最低でどん底の私

コメント（30件）

• とろろ より:

  単純に
  1番目は無理なように思います。
  冷静に考えて・・・ケンカが耐えない間柄になって、それまでのケンカ・揉め事をすっきりなかったことにするのはどう考えても難しい。その間の記憶を消すしか・・・だから無理かと。

  2番目はあおむしさんの気持ちを切り替えたらできそうですね。
  やれば可能かと。やらなければ無理ですが。
  でも、彼へのあてつけでそんなことをしてもあまり意味がないようにも思ったり。それとも再度彼があおむしさんに執着して、「やっぱり復縁したい」って言ってくるのかもしれませんが・・どうなのだろう？

  彼のあおむしさんへの気持ちは最初とは変わっていると思うから。
  でも冷静に考えて「死んだら悲しい？」なんて聞かれたら、きついですが「うざい」って思われると思います。それを聞くのだから・・聞かれて「答えられない」って答えるだけマシというか、なんというか・・・末期症状のようにも思われますが・・。

  彼はあおむしさんと居ても楽しくない状態なんじゃないかなーと。

  3番目の彼を待つなら、あおむしさんが別人格のように変わって、一緒に居て楽しいと感じさせてくれる人にならないと・・やっぱり厳しいかなっと。甘えてすがって「会って欲しい、エッチして欲しい」だけではかなり難しいように感じます。

  ううーむ、でもこれはあおむしさんのカキコからの印象だけです。
  バイアスなしでそう思います。

• タバスコ より:

  一番も、二番も、三番も、、ぜ～～んぶ同じじゃあありません？

  彼は、あおむしさん自信の本質を指摘していると思います。
  「どうすれば、振り向いてくれる？」という問いから離れないと、
  彼は、戻らないと思う。（きつくてごめんね）

  彼が好きなタイプと、あおむしさんのタイプが違うようだから、ね。
  彼は、対等に（金銭面ではなく）付き合える人を求めているんじゃないかな。
  あおむしさんは、もっと、甘えさせてくれる人のほうが合っていませんか？

• あすか より:

  あおむしさんこんにちは。
  私のスレにレスをつけていただきありがとうございます。涙が出ました。
  実は彼にさよならのメールを作っていて出せずにいるんです。
  皆さんからのバッシング堪えますがでも確かに理屈ではそのとおりだと思ったからです。
  でもあおむしさんのレスを読み一方的にメールでさよならはやめます。明日会うのですが会ったらまた別れられなそうです

  私のことはさておき、メールが減ったり甘い言葉が減るのは大体みんなそうなのではないかな。私もそれが不満で不安に思う依存型人間だと思ってます。喧嘩が絶えないというのは私たちも付き合って4ヶ月目はひどかったです。
  なのであおむしさんのメールの内容は人事には思えませんでした。
  私が彼を好きになりすぎて求めすぎたのかどんどんわがままになっていったから怒られる回数も増え
  私が何度も誤って許してもらって続けてきたんです。でも私の
  酷いサヨナラメールでついにぶちきられ決定的な別れとなりました。
  私の場合は時間がたち、私を許せたから復活しましたが喧嘩が絶えないときはやはり距離を置くしかないのではないでしょうか

  一日中私の中に彼がいます。
  あおむしさんもきっとそうなんですよね・・・
  苦しいとは思いますが
  私の経験ですが、追えば追うほど相手は逃げていきます。私はもう一度やり直すために
  自分を磨き、いい女になったなあって思われたくて頑張りました。外見ではなく性格とかです。実際少しは相手の気持ちを考えられるようにはなりました。
  彼との喧嘩も復活してからはまだないです。少し距離を置いているからかもしれませんが・・・
  あおむしさんも一度引いて見ても良いかと思います。
  わかっていてもなかなかそれを実行するのは難しいのはわかっています。ただもがいてすがっても良い結果にはならないような気がします。

  頑張ってください。
  またお邪魔しますね

• しー より:

  はじめまして

  出逢った頃から比べると彼が変わった。
  でもあおむしさんも変わったんじゃないかな？
  付き合ってみて感覚のズレが生じてそれでケンカの原因になって
  彼は少し疲れてるんじゃないかな～って思います。
  やっぱり何度も同じ事を繰り返し、直すと言っては繰り返してたら
  彼も今回の様な態度・手段に出ても不思議じゃないと思います。
  こういう付き合いってある程度は自分で歯止めを利かせ、コントロールできないと大変なことになっちゃう。
  自分の主張や不満を彼に求めるには
  相手の主張と不満も同じだけ聞かなくちゃ一方的になってしまいます。

  彼にもあおむしさんにも言い分はあると思うんですけど
  妥協したり我慢するところは我慢して
  お互いのペースを見つけるしかないのでは？っと思いました。

• カピバラ より:

  あおむしさん、初めまして。

  男の人って、追えば追うほど、逃げていく生き物だと思います。

  何か家族/恋愛以外に夢中になれるもの、探しましょう。
  なんでもいいんです。カンフー始めてみるとかでも。

  重要なのは頭で考えるんじゃなくて、行動すること。
  頭で考えているうちは、堂々巡りになっちゃいます。

  落ち込んでばかりいたら、幸せも逃げていっちゃいます。
  がんばってください。

• あおむし より:

  とろろさん。
  2番目のことは、やってはみたんです。しかも何人も（やっぱり最低ですね）。でもいくらやさしくされたりとか彼に望んだようなことをその人にされても全然好きになれませんでした。そういうことをして彼に嫉妬してもらいたいという気持ちが心の奥にあると思うのですが、たぶん彼に知られたらよけいに怒ってその場で終わると思います。だから、本当に終わるしか道がないというときになってしか言わないつもりです。
  死んだら悲しいっていうのは、旦那に言われたんです（いろいろいきさつのあってのことだけど）だから、深い事も考えずに彼にも同じ質問をしてみたら、予想外の答えが返ってきて、パニックになりました。
  とろろさんの言うように、私は自分が楽しい気持ちになることに執着していて、彼が楽しいかどうかは、考えられてなかったです。彼にも「自分の子供より手のかかる人とは付き合えません」とも言われました。「性格を変えないと」とも言われました。こうやって、他の人に厳しい意見を言われることで、やっぱりそうなんだって確信出来ることがたくさん出てきます。もっと早くそれに気づくべきでした。ありがとうございます。

  タバスコさん、きついこと言ってもらった方がいいんです。
  彼にも「価値観が違う」って言われました。でも、甘えたいというのは事実ですが、他の人に甘えさせてもらっても満たされないんです。
  彼の会ったばかりの頃に固執してしまって（そのころは甘えさせてくれていたので）そう戻って欲しいっていう思いだけがずっとあるんです。そのころの心地よさに依存してるだけで、彼の側の気持ちは考えられなくなるんです。男の人って会ったばかりはすごく情熱的になるものだし、会ったばかりの彼でなく、今の彼が本当の彼だと思います。私が変わらないとどんなことをしても駄目ですね。

  あすかさん。
  あすかさんも私もだいたい同じような状態になってしまってたんですよね。だからあすかさんの気持ちも痛いほど分かったんです。
  でも、今は彼と気持ちがすれ違うこともなくうまくいってるのでしょう？
  彼と結婚は出来ないけど、けんかしないで付き合えればさよらなすることはないと思うんだけどな。私だって旦那と結婚する時は恋愛だったし、結婚できてうれしかったけど、今はこうなっちゃったし・・・
  ほんとに一日中心の中に彼がいます。

  もともとの性格が要因してるのかもしれないけど、彼のことでいろいろあって、1年くらい前から強迫神経症になってしまいました。通院して最悪の状態からは脱したのですが、今でもまだ症状は残ってます。何かに固執するとそのことが頭から離れなかったり、白か黒かはっきりしないと気が済まなかったり、考えすぎて疲れてしまいます。
  今、いちばん苦しいのは、メール無しに1週間耐えられたら、本当に最後とは言わずまた会ってくれるつもりはあるのかっていうことです。聞くのが恐いけど、聞かないと気が済まない気がします。こう言う場合、聞いたらうざいと思われてしまうのでしょうか？

• とろろ より:

  私ね・・・
  結構掲示板見ていて思うんです。

  私が昔嵌った男と似たような男と付き合っている人が多いなって。
  でもね、確かに・・はまり初めは楽しかった。
  でもね、嵌った後は苦しかった。

  あおむしさんの彼の態度も少し似た感じで・・。
  私と彼との関係とは違っていたんですが、似たような人っぽい。

  あおむしさんだとやっぱりきついです。自分が苦しい、自分がボロボロになりますよ。

  >メール無しに1週間耐えられたら、本当に最後とは言わずまた会ってくれるつもりはあるのかっていうことです。聞くのが恐いけど、聞かないと気が済まない気がします。こう言う場合、聞いたらうざいと思われてしまうのでしょうか

  これは、ユウナさんがかいていることが答えだと思います。
  ユウナさんの文章を読んでください。
  ユウナさんのお友達があおむしさん、そしてユウナさんが彼。
  そういう例えでかいてくれてます。

  読んでも理解できなかったら聞いてください。
  自信はないですが・・。

  だからタバスコさんのレスもそういう意味です。

  正直・・もうダメだと思います。限界です。もう泥沼の域ですよ・・。傍から見ていて痛々しいですわ。

• あおむし より:

  入れ違いでレス来てたんですね。ありがとう。

  しーさん、
  そのとおりです。私は自分の主張ばかりしていて。
  彼は主張とかあまりしないんです。会う時も、無理だったらいいよ・・・とか。それが物足りなく不満に思ったこともあるけど、お互いがこうでないとこういう関係は壊れてしまうんですよね。

  ユウナさんありがとう、レス読んでて涙が出てきました（うれしくてですよ）
  何度も分かったはずなのに、やっぱり目に見えるものとか言葉にこだわってるっていうのは変われていなかったんですね。私もその友達と同じです。ある言葉にこだわって（例えば「好き」とか）、その言葉をもらうまでは何度もしつこく言ってしまって。そしてその言葉を見てやっと安心するとか。でも、相手にとってはそれは全く逆効果ですよね。「好き」という言葉を送るまでに、そういう気持ちはすっかりなくなってきているから。
  きついレスなんかじゃないよ。っていうか、真実を指摘してくれて、ほんとうにうれしいです。何日かここに来られなくて彼と2人だけのメールの中でしか物事が考えられなくなっていて、仕事も単純作業なので考える時間だけはたくさんあって、なんだかどっぷりぐるぐる考えてばかりだったので、目が覚めた気分です。

  カピパラさんの言うように、頭で考えているうちはだめですよね。同じ一週間待つのなら、明るく他の事で気を紛らわすようにします。ありがとう。

• タバスコ より:

  今度聞いたら、確実に終わります。

  でもね、我慢するより、
  そうして終わったほうが、あおむしさんの為にもいいのではないかな。

• ユウナ より:

  あおむしさん、こちら側の意見でレスさせてもらっていいですか？
  いつもは恋愛のほうですけど…。

  やっぱり、「私が死んだら…」というメールとか、発言とかってしちゃいけないと思うの。
  私の場合は、友達相手なんだけど、友達関係の不安をメールしてきて、それ自体は問題ないんだけど、急に
  「過去に裏切られたこととかを思い出してブルーになっちゃった。ユウナは私を裏切ったりしないよね？」とか
  「最近、ユウナ私のこと避けてない？私がワガママだから？」とか
  「私はユウナを信じてるから、何でも話してる。私を騙したりしないでね」とか…。
  最初は、「大丈夫だよ～」とか言ってたんだけど、最近は
  「わかってるけど、『大丈夫』って言葉がユウナから聞きたい。言葉にされたら安心するから」って、私が「大丈夫」って言うまで、メールしてきたり、「はっきりした返事がないと何か隠してるんじゃないのか不安なの」って言われて。
  ものすごく勘ぐられて、いろいろ聞かれて、正直

  これが本当に友達なの？キミの言う親友って、そんなモノなの？

  って。友達だからこそ、聞いていいことと悪いことがあるのと一緒で、付き合ってるからこそっていうものもあると思うのね。

  人と付き合うことって、いろいろな感情と付き合うことでもあると私は思うのだけど、常に「不安」だって言われたり、「信じていいよね？」って何回も言われると、

  私は人間として、キミから信用されていないの？

  って思うし、正直、メールが来るだけで
  「今度はなに言われるんだろう…」ってブルーに…。
  そう聞いてしまう気持ちもわかるけど、聞かれたほうも答えに困ってしまうのです。

  どれだけ、何を言ったら満足してくれるの？
  キミは大切な友達だけど、なにか違わない？
  私はキミのためだけにいるわけじゃないよ？って。

  あれだけ、話が合って、一緒にいた友達が、今では気を遣ってシンドイだけの存在になってしまいそう…。

  あおむしさんの彼は、それをちゃんと言ってくれてるじゃない。
  でも、あおむしさんはそれを認めてしまうことがツラくて、彼のせいだけにしてないかな。

  言葉やモノで人の心を計り知ることは出来ない。
  言葉やモノで人の心をつなぎとめることも出来ない。

  目に見えてるものが、全てじゃ、ないよ。

  きついレスで、ごめんなさい。

• ユウナ より:

  私は…
  目に見えないものが見えるとか、わかるとか、そういうわけではないけれど…。
  でもね、目に見えないものだから信じたいって気持ちが強いのです。
  私の彼と私の間に、何があるかはわからない。
  正直、彼が本当に私を思ってくれているのかもわからないときがあります。
  けどね、それは私が信じるしかないって思うから。
  彼の言葉、どこからどこまでが本当でそうじゃないかとかなんて、わからないからこそ、黙って信じたい。

  メールも返ってこない。電話も出ないときがある。
  もちろん、不安。でもね、だからって「好きじゃないんでしょ？」って聞くことはしたくない。
  それで「そんなことないよ」って言われたとしても、彼から自然に出た言葉じゃないから。
  言わせて言ってくれた言葉は、本心だとは思えないから。
  （これは、あくまでも私の考えだけれど）
  嘘をついた子供に「嘘ついたでしょ？」って言っても「ついてない」っていうのと同じというか…。
  だから、友達にもあえて「私を信じてよ」って、言いたくなかった。
  そう言わなくても、それまで培ってきた絆ってモノを、もっともっと信じて欲しかった。

  「裏切らないよね？」
  そう何回も聞かれるうちに、友達を友達として見れなくなってきた自分がいます。
  あおむしさん、彼を好きなら彼を信じて欲しい。
  もっともっと、信じてあげて。
  「最後なんて言わないで、また会ってくれるの？」
  ダメ、絶対に聞かないで。

  とろろさん、ありがとうございます。

• 彩 より:

  初めまして。

  あおむしさんのスレッド内容はまさに今、私がかかえている
  ことと同じでした。

  ただ違うのは、
  あおむしさんは彼さんにメールで気持ちをぶつけることが出来ているけど、私はまったく思っていることが同じでも…彼に言えていないという点です。私がいくじなしなだけかもしれません。

  でもみなさんが仰っているように、今の状態のままそっとしておくのがいいような気がします。言ってしまった言葉は取り消せません。追えば追うほど人は逃げたくなってしまうモノなんでしょうね、きっと。

  いくじなしなだけに全然アドバイスになっていなくて
  ごめんなさい。私も今つらい時期ですがあおむしさんも
  思いつめすぎないように前を向いて頑張ってください。

  心を落ち着けて・・。

• DRY より:

  こんにちは。

  恋愛は、『もちつもたれつ』です。

  恋愛は、ひとりでしているのではなく、『ふたり』でしています。

  そんな彼に変えてしまったのは誰なんだろう？
  言動する時は、深呼吸してごらん。ゆっくり考えて行動するように心がけたら、きっと今までの自分の悪いところが見えますよ。

• カリメロ より:

  あおむしさをこんばんは
  自分も同じような経験してます。俗にいうと惚れたら負けなんですね。みなさんのレスみて当然そうしたらいいと思うんですが、それが出来ないっていうか我慢してるけど頭の中でぐるぐると
  終わりが怖いし前のようになぜなれないんだろうって頭によぎったらもう終わりぐるぐる回って離れない、そんな心境じゃないですか？あおむしさん？？
  気を紛らわすために何か始めても気がはいらないし、面白くない、結局また考えてしまう…そんな感じでないですか
  これって性格なんよね。自分もそう。わかっちゃいるけど…ほんと損な性格です。(これ自分)諦めて次ぎにいくのが一番かな。
  みなさんがいってるように一度ひいてみることかな～
  でも引いたらもうずっと向こうから連絡こないかもって考えてしまう…
  自分の性格が嫌になりますよ。

  あおむしさん似たような人(俺)もいるからちょっと頑張って我慢して引いてみましょうか？
  あ～不安マジで寝れないよね。
  あおむしさんと一緒に頑張るつもり。変わったことあったらレスします。お互い早く脱出しましょうね。

• ティン より:

  初めまして。私もWでお付き合い8ヶ月目です。彼とお付き合いを続けていきたいのなら、絶対に連絡をしてはダメですよ。
  私も前に彼に寂しいから別れたいと言った事があります（別れる気はなかったのに彼の気を引きたくて）結局その時話して改めて彼の事がわかって、それからは連絡も抑えて好きとも言わない様に。何で、こんなに都合のいい女なんだろうって悲しくなりますよ。でも好きだから、彼と一緒に居たいから。
  そうして少しした今は穏やかな？日々かな？？それでも一昨日の彼からのTELでまだ凹んでいますから永遠にこう言う気持ちは続くんだろうなぁ～って悲しくなりますけど、仕方ないですね。（しかも彼は私が凹んでるなんて全然思ってないと思います。男と女の差とかもあるし）
  好きなら、彼の言葉・態度を信じるしかないから、私が信じられなかったら泥沼ですもん。
  あおむしさんの彼は冷たくはないですよ。きっと私の彼ならそんなにメールの返信なんてしてくれないから。一日1・2回のメールですらレスが無い時もあったし。。
  私も毎日我慢、辛抱です。一緒に頑張りませんか？彼の居ない日々。。

• よち より:

  はじめまして。

  心配ごとがあると、どうなのか『今』知りたい。
  という気持ちすごくわかります。
  だから抑えきれずにメールして直球をぶつけるんでしょうね。
  そんな時の自分を第三者の目にはどう映るのか考えてみて
  ください。少し冷静になれませんか？
  そればかりに固執している自分を仲のいい友達に見られたら。

  私が既婚の彼と付き合っていた時に何か心配が湧き出て
  押しつぶされそうになったらまず相手にぶつけるのではなく
  紙に書いてみました。
  延々書いているうちにふと冷静になるんです。
  こんなこと直接言わなくてよかった。と思ってました。

  メールって本当にむずかしいですよね。
  便利ですけど。
  あおむしさんは何度も読み返してメールを打っているかもしれ
  ないけれど、彼は軽くメールを打っているかもしれない。
  あの程度の（メールという機能）文章だけで相手の心のひだ
  まで読み取れないし、読み取ろうとするのは不自然で危険だよ。
  丁寧に返信してくれているのか、さっと返信してくれているのか
  もわからない。

  急に不安になって
  『今』気持ちをなんとかしたいと思ったとしてもこらえて、
  家族じゃない限り、会って直接聞いた方がいいよ。
  会ってみたら意外にその不安はたいしたことないというのが
  わかったりするから。

  私、あおむしさんと彼とのメールのやりとりの内容をみて
  どちらも変なこと言ってないと思うんです。
  ただどちらも自分を変えようとしないで
  相手を変えようとしていると思うんです。
  ごめんねきつくて。

  彼からメールのこない一週間もあと少しですね。
  その間、いつもは会えない昔の友達にあったりするのも
  いいですよー。
  女同士であーでもない、こーでもないと喋るのも楽しいです。
  彼が嫉妬するほどエンジョイしていた一週間の方が
  あおむしさんと彼との今後にプラスだと思います。

  あと少しでメール解禁。
  がんばってね。

• Z より:

  不倫が良いか悪いかという考えも千差万別。
  しかし、同じ様に不倫と言っても千差万別。
  同じ様な状況に見えても千差万別。
  ＞こういう事は、相談者本人でない人には気持ちはわからないと思います。
  確かにその通り。
  不倫相手の気持ちも千差万別。
  では、それだけ分かっていて何の答えを欲しいのだろう。
  ＞でも人それぞれ違うんです。
  そこまで分かっていて何の答えが欲しいのだろう。
  結局は自分の中では決まっていて、同意が欲しいのだろうか？
  自分の思いに合った答えが聞けるまで待つのだろうか？
  一番の身近にいる人間を裏切っていても、それがなぜ悪い？と思えるあなたは強い人間だろう。
  あなたの思った様にすればいいと思う。
  あなたの思った様に行動すればいいと思う。
  自分の思い通りに生きていて、何を悩む必要が有るのか。
  人はそれぞれ千差万別。
  俺の思いも千差万別の中の1つ。

• あおむし より:

  ユウナさん、たぶん、その友達も私も、不安を抑えるのに何か目に見える物が必要な弱い人間んだと思う。でも言葉をもらってもやっぱり言葉は言葉だけでしかないから、また不安が出てきて言葉を求めるっていう悪循環に陥って抜け出せないでいるんだよね。
  どこかで思いきって何かに固執するのをやめないと、余計な不安が増えるだけだよね。
  以前彼に「好き」っていう言葉を求めたことがあったけど、彼は「ただ、好き好き言ってれば言いかと言うと、そうじゃないと思う。気持ちがなかったら、いくら言葉を言っても意味無いよ」って言いました。その時は、じゃあ、好きという気持ちがないから好きって言えないのから？ってまた考えてしまって悩んだけど、ユウナさんの友達の話を読んで、分かってきた気がします。自分がなんて意味の無い事してたんだなって。
  絶対に確かなものは、自分が彼を好きっていうことしかないけど、その気持ちがあったらそれで十分なのかな。
  ユウナさん、情けないけど私にはまだ出来るかどうかの不安があるんです。
  「また会ってくれるの？」って聞きたいという不安が。もし、これを聞かなかった場合、毎日毎日もう会えないのかな？それとも待ってればいつか言ってくれるのかな・・・そんなことばかりしか考えられなくなりそうで。ユウナさんだったら、そんな時どう思って毎日を過ごしますか？なんかまたたユウナさんにたよってるよね・・・こいうのがいけないのかな（＾＾；

  彩さん、いくじなしだからこそ私は思っていることを一人で抱える自信がなくて、もういいやっと思ってはきだしちゃうんですよ。その結果がこういう事です。
  思っていても言えない、言わないっていうことは強さだと思います。

  DRYさん、私は彼がはじめての不倫ではじめは罪悪感もあって乗り気じゃなかったけど、旦那がしてくれないようなこと、（手をつないで歩いてくれたり、こまめにメールくれたり、「生活していく中で、あおむしがいないことが考えられなくなってきたよ」とか言ってくれたり、始めての恋人気分を味あわせてくれたり）をしてくれる人だったので、そういう関係をなくしたくなくて、彼の気持ちは無視して一人でもがき続けてたんだと思います。
  どんな恋愛も冷めるっていうことを受け入れなくちゃ行けないのに、出来なかったから。

  カリメロさん、私の性格と、ほんとに良く似ています（笑）なんかあっさり考えられないというか、すごくそのことばかり考えてしまって。
  でも、私の場合、すべてにおいてそうでもなくて、こだわるとこにはとことんこだわって、関係無いものはあっさり切り捨てるっていうところもあって。ちょっと意味不明だったかもしれないけど、自分がこんなに恋愛で悩んでいても、私のことを好きだといってくれる人に対して、初めはがまんして付き合ってても、ウザクなったら突然ふるとか・・・自分第一というか、自分がよければ・・・っていう最低な性格でもあるかな。私が逆に彼だったとしたら、こんなにもめることもなくあっさり私を捨ててしまってるだろうな(;_;)
  ほんとに惚れたら負けです。

• あおむし より:

  ティンさん、男と女の気持ちって伝えても伝えてもどこかすれ違ってますよね。どこかで妥協しないと、やっていけないのかも。
  彼の電話はどんなことだったのでしょうか？でも、少なくとも彼は何とも思ってないみたいだから、このまま墓穴を掘らないで心の中に秘めておいた方がいいのかな。私が今回みたいになったのも、いろいろ自分のせつない気持ちをずらずら書いてメールして、返信がこないから怒ってるかなと思い、「怒ってる？」と聞いて「何で？何とも思ってないよ」と返ってきて・・・（何とも思ってない）っていう彼の言葉ににキレていろいろ言ってしまったことに原因があるんです。

  よちさん、
  どちらも自分を変えようとしない、相手を変えようとしているっていうのは、いつも思います。どちらかが折れる性格だったらこんなにぶつかり合うこともないんでしょうね。ふたりとも相当の頑固ものです（笑）
  よちさんは、紙に書いて気持ちを落ち着けてたんですね。
  私はこうやってここに書くことで気持ちを落ち着けています。2人きりで煮詰まったメールのやりとりしてるより、ここでいろんな人のアドバイスや意見を聞くことで、自分を見つめなおそうと思ってます。ただ気持ちを文章として書くだけでも少しは落ち着きます。

  Zさん、確かに相談するっていうことは、自分の気持ちに同意してくれる人を求めてるっていうところもあるのは確かです。でも、それだけじゃ今までと同じになってしまうので、反論や別の立場からの意見も聞きたかったんです。でも結局は決めるのは自分でしかないし、別れた方がいいって言われたからといって、それは出来ないと思います。彼自身に確実に捨てられるまでは。
  こうやって人の意見を求めるのも、不安を軽減するやり方のひとつでしかないのかもしれません。
  自分は、あるところにはすごく無神経で（浮気をしていること自体）、あるところには過敏過ぎるほど神経使いすぎ、考えすぎてばかりと思います。
  それは強いからではなく、これで精一杯で全部に神経を使ったら本当にどうかなってしまうような弱い人間だからです。

• ちびび より:

  自分を『弱い』と言うひとは
  その『弱い』レベルよりは確実に強いと思いますよ。

  弱いと自ら言うことで自分を許してはいないですか？

  あおむしさんの彼は辛抱強い方だなぁと思いますよ。

• ユウナ より:

  はじめから強い人間なんていない。
  誰しもが、いろいろな経験と思いを経て、強くなっていくものなんじゃないのかな。
  後悔することなんて、数え切れないくらいあるはずで
  でも、それがあるからいまを生きてるんだろうって。

  「また会ってくれるの？」
  ね、あおむしさん、これを聞いて彼から返事がなかったら？
  「わかりません」て言われたら？
  またケンカになってしまうんじゃない？
  いままでのこと、繰り返してしまうことになるんじゃないかな。

  確かに、次の約束がなくて不安な気持ちは痛いほどわかります。
  これで終わるんじゃないかってツライ気持ちもわかります。
  でもね、そう思ってるのは、あおむしさんだけじゃないよ？
  私だって同じ。
  私だって、次に彼といつ会えるかわからない。
  もしかしたらもう終わりになるかもしれない。
  私が信じてるのは、彼が言ってくれた
  「またね。
  また、会えるよ」
  その一言。
  彼は忘れてるかもしれない。
  それを言ってくれた時から、いままでの間に別れるって話も出たりしたし、「会いたい」って言ってもいい返事をしてくれなかった。
  でも、私は会いたいから、会えるって思いたかったから、
  半年も前に言ってくれた「またね」って言葉を思い返してるだけ…。
  それだけ。

  それ以外は、彼のこと考えないようにしてます。
  彼に依存してしまわないように。彼が全てみたいにならないように。
  私の生活の基準は私。彼は彼。
  そう思っています。

  あおむしさんは、元彼と付き合っていたときの私を見ているみたい。
  だからこそ、あえて厳しいことを書かせてもらっています。

• ゆー より:

  ゆうなさん、あおむしさん。

  自分のいたらなさがわかりました。
  何で彼はわかってくれないんだろう。
  何で彼は答えてくれないのだろう。

  好きになればなるほど辛くて会いたくて、
  気持ちが抑えられませんでしたが、
  確かなものは、彼を好きだという自分の気持ちだけなんですね。

  次はいつ会えるのか..、今日もメールが来ない…とか
  いつも求めてばかりでした。会いたいとか、
  自分の気持ちをストレートにぶつけて、応えてくれない彼に
  腹をたて、そんな自分自身のおろかさにも滅入ってました。

  好きなら、信じるしかないんですね。

  先週末、やっと会えたのに、
  仕事の考え方の違いから一方的に（私が）キレてしまいました。
  全く連絡もなく口も聞いてもらえず。とにかく辛かった。
  会えなくなるのがつらくて必死に謝りました。
  価値観は変えられないけど、態度や行動は変えていこうと思っている、なんて大人ぶったことを言いのけました。
  今振り返ると、むなしい。

  なんとか話を聞いてもらえるまでにはなりましたが、
  （2ヶ月前からの約束＝明日の土曜）は、案の定、
  会えない、と断られました。
  「サッカーが深夜～」なんて断りで。

  今も彼にメールを出すべきかどうか迷っている自分がいます。
  悔しいから「今夜はバーレーン戦を楽しみます。明日はゆっくりしてください」と。未練がましいですよね。
  こちらの気持ちを見透かされてしまうとはわかっていても
  こんな意志表示しかできない状態。おろかだと思います。

  「依存してしまわないように」「彼が全てにならないように」
  仕事も手に付かないくらい落ち込み、初めてこのページに来たのですが、とても癒されました。

  好きだから彼を信じようと思います。
  今週も来週も連絡なくても。
  辛くなったら、このページを読みかえしたいと思います。

• あおむし より:

  ちびびさん、うーん、どう考えても自分は弱い気がするな。でも、それをいい訳にして彼に甘えてるっていうところはその通りだと思います。反省してます。
  ほんとうに、彼は辛抱強いと思います。矛盾してるようだけど、だからこそこんなに好きなのかも。

  ユウナさん、そうですよね。いろいろ経験して強くなっていくもの。ユウナさんより大分歳も上の私なのに、今までは恋愛に限らず楽な方へ楽な方へとつらいことを避けてきたように思います。だからちょっとつまずくとすぐにおかしくなったりパニックになったり。でも今回はつらくても避けられないほど彼が好きだから、それに耐えようと思います。（ほんとうはすべてを投げ出したくなる時もあるけど、そうしてしまったら後で冷静になった時また後悔するのが目に見えてるから）
  ユウナさんの彼の言った「また会えるよ」の言葉がうらやましいです。私にもそんなよりどころになる言葉があったらな・・・って思います。
  だから、「これで最後じゃないよね？」って聞いてしまいそうな自分がいます。メール解禁になるまで、よく考えてみようと思います。
  ありがとう・・・

  ゆーさん、はじめまして。
  私と同じですね。同じような仲間（？）がいると心強いけど、お互いこういう苦しいことから早く抜け出せるように頑張りましょう。
  私も、せっかく待ちに待ったデートの時、自分からキレてしまい、最悪の結果になってしまったことが何度もあります。後悔してもまた同じ事繰り返してて。
  会う前は、今度こそ泣かずにいよう、文句も一言も言わないようにしようと思っても、ちょっとした彼の言動に許せなくて、一度キレたらもう止まらなくなって。きっと彼に100パーセントを求めすぎてるんだと思います。（彼にもそう言われた）自分のことは棚に上げて、相手にこうなって欲しいっていう希望だけぶつけていたような。自分の理想の恋愛関係があって、その通りに事が進まないと駄目みたいな気がして。
  ゆーさん、彼に言いたいことを言いたいけど、それで別れる事を思えばどんなことでも我慢できますよね？彼のほうが立場が強くて自分が弱いのは悲しいけど、それだけ彼が好きなんだから仕方ないです。時間がたてば自分の気持ちも落ち着いてくると思います。たぶん、男より女のほうがいつまでも気持ちが冷めない生き物なんだと思います。でも、時間がたてば確実に・・・早く彼と同じ対等の気持ちになりたいです。
  なんだか、支離滅裂になっちゃいましたが（笑）
  いっしょにがんばりましょう。同じ経験者、気持ちの分かる人はここにたくさんいますよ。

• 子猫 より:

  こんにちは。子猫です。

  相談用までおじゃまするつもりは無かったのですが…。
  あおむしさん、彼にどんな言葉を言われたら安心出来ますか？
  「好きだよ」「愛してるよ」「ずっと一緒にいよう」って言われたら安心出来ますか？
  あおむしさんは気付かなかったのかな？それとも忘れちゃったのかな？
  今まであおむしさんがレスしていた中に、あおむしさんがユウナさんを羨ましく思った「また会えるよ」と同じぐらい
  『よりどころ』になる彼からの素敵な言葉が沢山あったことを…。

  ごめんなさい。
  あおむしさんを責めている訳ではないんです。
  ただ、あおむしさんが彼とのことを全て悪い方に考えているような気がして気になってレスしてしまいました。

• あおむし より:

  子猫さん、こちらにまでレスくれてほんとにありがとう。
  付き合い始めてから、いろいろ言葉をもらって来ました。携帯の中にも保存してあるくらい。でも、その時もほんとのこと言うと不安で不安でたまらなくて。今思うと贅沢なことに思えるけど。
  でも、けんかして、「以前送ったメールも、見るとあおむしがつらくなるだけだから、削除することを望みます」と言われて。今までの言葉は白紙になっちゃったのかなって、なんだか心が空っぽの状態なんです。だから、何かひとつでいいから今後の支えになるようなものが欲しくて。
  試験期間が終わって、メールがもとどおりになっても、今度会って、それを最後にしようって彼の心の中にはそういう思いがあるんじゃないかって。人の心なんか分からないし、それを分からないと安心出来ないっていう考え自体を治さないと、だめなのかもしれないけど。

• 子猫 より:

  あおむしさん、彼がどんな気持ちで「メールを削除して下さい」って言ったのか考えたことはありますか？
  今までの彼の言葉は、その時彼が感じた言葉です。
  それをあおむしさんが否定することでも白紙に戻すことでもないと思います。

  >彼に、いつもあおむしは修復しそうになると勝手に自分で壊している。って言われました

  ってこれはあおむしさんがレスした文章ですが覚えていますか？
  彼は何度もあおむしさんとの仲を修復しようとしてたと思います。
  だから今度は彼が頑張るのではなく、あおむしさん自身が気持ちを切り替えて頑張って欲しいなぁって願っています。

• あおむし より:

  そうでした。いつも修復しようとしても駄目になった原因は、私が他のいろいろの細かい事にとらわれすぎていて、彼が会って普通に話していても「そういえば〇〇はどうなの？」とか「お願いだから〇〇って言って」とか、済んだことや変なことやこれからの事のことばかり気にしすぎていて、今を見ていなかったのかもしれないです。
  私のレスを、覚えていてくれて、うれしいです。ひとりじゃないんだなって思えて涙が出てきます。子猫さん、ほんとにありがとう。がんばります（＾＾）

• 子猫 より:

  うん、一緒に頑張りましょう！
  少しでもあおむしさんの不安が消えたのなら思い切ってここにレスして良かったです。
  今度はあっちで待ってますね！

• hazure より:

  こんな事云ったら怒られるかな～？

  ある時代小説の中に「アレが好きな女に限って、味がよくないのはなんでだろ？」というセリフがあるのです。決して主さんが、そういう女性である、と申し上げてる訳ではありませんよ。でも様々な女性と接してみて、確かに思い当たるフシがあります。

  それは性格だったり、仕草だったり、ベッドマナーだったり、髪の毛の硬さだったり、デオドラントだったり本当に様々なのですが、合わないんですよね。

  勿論、千差万別なので、そんな事だけで、嫌いになったりしないのですが、会えば会うほど醒めてしまう女性っているんです。何とか良いところを見つけよう、と一生懸命なのですが、2年目くらいになると、もうイヤな所ばかり目について、義理の様な感じ・・・・・

  気を悪くなさったら、本当に御免なさい。でも「去る者は追わず」というのは、不倫に限らず、恋愛の基本です。

• あおむし より:

  たぶん、勘違いしてると思います。別にHがしたいから彼と付き合ってるわけじゃないです。H（性欲）は別なところで満たされてます。

  会えば会うほど嫌いになるって、会った時が最高潮でそれから下っていくしかないってことですよね。下り坂ばかりではなかったです。出会いがあって、上り坂があって下り坂があるんです。
  最初はいいところばかり見えていて、もりあがっていって、付き合っていくうちに悪いところが見えてきたっていうことでしょうか？（結局同じ事かな）でも、そういう言い方をされると反論したくなってしまって。こういう性格を直さないといけないんですね、きっと（笑）
  たぶん、私の性格が彼に合わなかったんでしょうね。というか、彼だからこういう性格になってしまったというか。
  他の男の人に対してはあっさりしてるくらいなのに、彼にはなぜか固執してしまって。そして、どうでもいい男からは執拗に追いかけられる。
  恋愛って、うまくいかないなー・・・

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