実感できない

スージー より:

梅さん、ずっとロムしていました。
やりましたね。えらいです！

気持ちの整理。。。。
人間の感情と理性は進むスピードが違います。頭ではわかっていても気持ちがついていかないのは、普通のことです。
でも感情も理性に「必ず」追いつきますから、大丈夫。そのときこそ感情にまかせて行動しなくて本当に良かった、と心から思えるんですね。

梅さんが生きている時間は「いま」で、生きている場所は「この自分のいる場所」です。それしかありません。今、目の前にあることをやっていくしかないじゃないですか。

応援しています。

Comb より:

梅さん、お疲れ様でした。
立派でしたね。良い別れ方が出来て良かったですね。
本当に良かったです。

別れを実感。。。は出来ないなら、敢えてしなくて良いです。

別れの痛みにどっぷり浸かって泣けるだけないて悲しむだけ悲しむのも方法の一つですが、
別れの痛みを忘れるように癒すように、何か他の事に集中するのも一つです。

私は後者でした。
とにかくずっと動き回ってました。

仕事、趣味、友達、勉強。
とにかくずっとずっと忙しくしていました。
最初の内は、動いている間だけ元気で、止まると思い出してしくしく泣いてしまっていましたが、徐々に泣かずに済むようになりました。

それでも、どうしても彼の事を考えてしまうときは、
「こうして色んな事に没頭して自分を磨いていたら、いつか友達として再会した時に『素敵になったね』と言われるんだ」
と自分に言い聞かせて忙しくしていましたよ。

忙しくして色んな事に活動を広げると、彼しか
見えなかった時代には見えなかった色んな外の世界が見えてきます。

梅さん、別れは自分磨きのチャンスです。

こんなに素敵な、きっと羨む人もいるような卒業の仕方が出来た梅さん。

明けない夜はないし、乾かない涙はありません。
梅さん、応援してます。

MIKI* より:

おはよう。

それから、おかえりなさい。

読んでいて涙が出てしまいました。
幸せな1日を思い、辛い別れを思い、梅さんのココロを想像しました。
ちゃんとお話して、偉かったですね。。。
本当に偉かった。

梅さんの決断。
彼はそれを受け入れてくれました。
彼は優しい言葉をいっぱいくれました。
『最後に「元気でね」と言うと、彼は涙目で精一杯笑ってうなずいてくれました。』
梅さん自身が「いい別れだった」と言えるお別れで本当によかったと思います。

＞早く忘れたい気持ちだけが先走ってしまって…
＞どうやったら気を楽に、別れを実感して、気持ちの整理がつくのでしょう・・・

ゆっくりいきましょう。。。

忘れなくたっていいじゃない。
長い時間、愛した人を忘れなくたっていい。
私はそう思います。

気持ちの整理。。。
それも。ね。ゆっくり、していきましょう。
ココで話せばいいんじゃないかな。
何かに没頭するのもいいよね。
私は、辛くて辛くてどうしようもないとき、走り回っていました。
ジョギングというかマラソンというか短距離というか。
とにかく、いっぱい走っていました。
もともと映画が好きなので、さらに映画を見ました。
友達を頼りました。
海外旅行。温泉。出かけました。

気が付くと。。。
走り回ることが面倒になっていました(笑)

時間が、ココロの整理を手伝ってくれます。

ゆっくり、ココロの整理をしていきましょう。ね。
梅さん、偉かったです。頑張りましたね。。。

nanako より:

梅さんお疲れ様でした。

ずっとロムさせていただいてました。

いい言葉がみつかりませんが、

『お疲れ様』『あせらずに、ゆっくり頑張って下さい』

これでけは言わせてくださいね。

梅 より:

スージーさん、Combさん、MIKI*さん、nanakoさん。
ずっと涙が止まりません。皆様のレスを見て更に泣けてきました。

スージーさん。「感情も理性に「必ず」追いつきますから、大丈夫」
こんな私でも必ず追いつきますよね？
Combさん。「別れは自分磨きのチャンスです。いつか友達として再会した時に『素敵になったね』と言われるんだ」
そのとおりですよね。早く別れを受け入れて前に進みたいです。
MIKI*さん。「時間が、ココロの整理を手伝ってくれます。
ゆっくり、ココロの整理をしていきましょう。」
はい。焦って自分で自分の首を締めてしまうのは良くないですね・・・
nanakoさん。『お疲れ様』『あせらずに、ゆっくり頑張って下さい』
ココでそう言っていただけるのが唯一の支えです。
皆様、本当にいつもありがとうございます。

別れを決意してからずっと、他の方々のスレッドも読んでいます。
皆みんな、こんな辛い思いをしていたんですね。
それでも乗り越えてちゃんと生きている。尊敬します。

私もそうなれるのか・・・今はひたすら自信喪失しています。
一晩明けて…着信のない携帯を見て。ほんの少し別れたことを認識しました。
「これからがんばるぞ」って心にいくら言い聞かせても、涙が止まりません。
自分で選んだ別れなのに、辛くて苦しい時間を過ごしていると
「間違ってたんじゃないか？何もここまでキッパリ別れる必要はなかったのでは？
連絡だけ取れる関係にしておけば良かったんじゃないか？」って
自分のした選択をうらめしく思ってしまいます。
かといって、復縁したいわけではなくて・・・
私には不倫を続けていく気はないのだから、別れる事に後悔はないです。
落ち着いて考えると「間違ってない」と思えるのです。
ただこのやりきれない悲しみに押しつぶされそうなのです。

別れを経験し、乗り越えた皆様に聞きたいです。
別れたあと、自分から切り出したことなのに受け止めることができないって気持ち、ありましたか？
「また彼から連絡があるかも」と、心のどこかで期待があったりしましたか？
私は、情けないけど、どちらもあてはまってます…

うまく表せませんが…別れた事自体は後悔してません。
いずれ別れる関係なら、嫌われて捨てられるより、いま別れた方が良かった。とも思います。
なのに、別れたとたん、思い出すのは彼との楽しい思い出ばかり。
以前「彼とは別れられない！」と、どっぷりハマっていた時のように
彼からの連絡を心のどこかで待っている。
こんな矛盾しててウジウジしたこと考えるなんて、別れ話をして彼の姿を見送るまでは想像もしてなかった。
好きなのに別れる、って辛いですね。覚悟してたつもりが、想像をはるかに超えてます。

皆様のおっしゃるように、新しいことに没頭しようと思ってました。
彼と別れたらすぐ、取りたい資格に向けて勉強しようと、資料もいっぱい取り寄せてました。
やる気もまだあります。がんばろうという気持ちも。
ただ不思議と涙が止まらなくて、このままどこにも行けないんじゃないか…って焦ります・・・
こんな状態でも・・・ちゃんと受け入れられる日は来ますよね？
自分がこんなボロボロになるなんて、うそみたいです。

しゅん より:

梅さん、頑張ってください。
私は梅さんはとても立派で理想的な別れ方をしたと思います。

今の状態は無理もないです。心は急に割り切れたりできません。
でも自分をほめてあげてください。自分は正しかった、と信じて今日から新しい未来を切り開いてください。
一人でいないでお友達に会ったり明るいうちにお外を散歩したり何か活動してみてください。どんなにつらいことも必ず時間が癒してくれますよ。

最後の弁護人 より:

別れたあと、自分から切り出したことなのに受け止めることができないって気持ち、ありましたか？
「また彼から連絡があるかも」と、心のどこかで期待があったりしましたか？

不倫の別れに思わない男女は居ない。yo

ソレを繰り返すも、切る事も人生。
ただし、結果的にあなたの行動したとおりの人生になる。

うまくいくかなあ・・なんて期待しても自分で最初から”信じてない人生”なら悔いはない。また・・・
信じてやまない人生を生きたとて、うまくいかない人生が多い。
でも・・・

でも・・本当にソウなんだろうか？
自分の落ち度、ぬかり、忘れ物、100%なかっただろうか？
自分の生きた道がきれいな道なら失敗は少ない
が、自分の道が荒れて歩けぬ道ならば・・・果ては行き止まりでもおかしくはない。

引き返すことも、ひとつの人生。行くも人生。
が、道を変えて自分の願いをかなえる努力をすればきっと遠からず目標は見えるものです。
見えないものを見ようとしても、ないものはない。

がんばって、少なくともあなたの生きた時間を生かす場所はここにたくさんあふれていますよ。＾＾；

旅行に行く？？はたまた・・・今までを捨てて・・
引っ越して遠くでやり直すこともまたソレもヨシ＾～＾

みゆき より:

梅さん大丈夫ですか？よく頑張りましたね・・・。きっと今は、これで良かった後悔してないと思いながらも、寂しくて辛くて胸の苦しい状態じゃないですか？涙が止まらないのでは・・・？
心のどこかで、彼からの電話を期待してしまいませんか？
でも、もし彼から連絡があっても会ったりしたら駄目だと思います。本当に梅さんが新しい人生を歩んで行こうと思うなら・・・。
そんなこと偉そうに言える私ではありませんが・・・。私もこの5年の間に何回も別れを言い渡しているのです。そのたびに彼の方も解かったと言うのですが・・・。そして私は、今の梅さんの様に悲しくて辛くて、言わなきゃよかったかな、いやいやこれで良かったのと自分の心に言い聞かせて・・・。それでも涙が止まらなくて、心のどこかで彼からの電話を待ってしまうの・・・。いつものパターン、そのうち彼から連絡が入るの、お前の事きちんとする離さないからって・・・。いつもこの繰り返し・・・。先の見えない恋なのに、それでもやっぱり好きだから離れる事が出来なくて・・・。たぶん今もその状態なの・・・。
何のアドバイスも出来なくて申し訳ないです。ただ梅さんの今の心境、痛いほどわかります。梅さん、あなたの未来ある幸せの人生のため頑張ってください。応援してます。

タバスコ より:

梅さん、おかえりなさい。
頑張りましたね。前向きな人だな、と思いました。
自分を誉めてあげて下さい。

「すべて終わったね。」というのは、もうちょっと先かな。
今が一番つらいでしょう。ここにいる多くの人が、経験したことであり、皆その辛さを分かっています。
そうですね、楽しいことばかり思い出したりしますが、いやなことばかり思い出さないっていうことは、良い付き合いだったということで、その時間は人生の無駄ではなかった、と思っています。そして、自分で決めた事だから、相手の為にも、後戻りするのはやめよう、と。そうは思っても、辛かったりはしますけどね。
携帯電話なんて便利なものができちゃって、これが余計辛くさせたりしますよね。鳴らない携帯ほど鬱陶しいものはなく、できることならドラマのように海に向かって放り投げたくなったりします。

皆が言っているように、あせらなくて良いと思います。
無理に前に進もうとせず、少し自分を休ませて下さい。
なにか、好きなことに没頭できるといいですね。部屋に篭るとよくないから、なるべく外に出て、散歩でもいいし、街をぶらぶらしたり。
きっと、今までとは街の景色も違って見えて、新しい発見があるかも。

MIKI* より:

涙・・・ 出ちゃうね。
いっぱい泣けばいい。それでいいのよ。

＞落ち着いて考えると「間違ってない」と思えるのです
そう。間違ってない。
後悔していないって、戻りたいと思うわけではないって書いてありました。
ちゃんと進んでいるから、大丈夫。

涙が止まらない。
でも。大丈夫。

涙はちゃんと止まります。

それから涙はちゃんと乾きます。

そうして、笑顔になるのです。

梅さんの笑顔。
笑顔になる日がやってきます。
そのために、今はいっぱい泣いてしまえばいいと思います。

ちゃんとご飯を食べてください。ね。
自分に優しくしましょうね。

浩 より:

梅さん、お疲れ様でした。
私の経験からお話しますね。私も自分から別れを告げ、数時間後には激しく後悔しました。そして友達と電話したり、会ったりして、とにかく「淋しさ」を感じないよう、一人にならないように努めました。なにしろほぼ毎日会ってましたから。
一週間か十日かな？一人の休日を過ごしてからなんですが・・・初めて不意に涙が出て、止まらなかったんですね。それでようやく実感して、吹っ切れました。
人によって、付き合いによって、その立ち直れる時間は違うと思いますが、早くその時が来るのを願ってます。

きいぼう より:

こんばんわ。
梅さん。
私も、2ヶ月前別れました。
私は、梅さんみたいに、強くなかった。
最後は、けんかして、ケイタイを、私がこわしてそれでおしまい。
もう、ケイタイ番号かえたんです。
別れるときは、2人とも番号かえよーって言ったんです。
私、でんわしてしまうし、でんわまってるのもつらかったから。
最後は、ちゃんと、さよなら言えませんでした。
すきだから、すきだったから、どーしてもいえなかった。
私は、逃げました。
梅さんみたいに、さよならいえなかった。
梅さんすごい。
すごいよ。
私も、より戻したいと思って、会いにいこーと思った。
やっぱりだめだー・・・とおもって。
連絡こないか。
会いにこないか。
ずーっと思ってました。
それが、ふつうだと思う。
だって、きらいになって、わかれたんじゃないんだもん。
まだ、すきなんだもん。
でも、がまんしました。
なんもやりたくなくて、仕事もやめちゃいました。
ずーっと、泣いてました。
生きてる意味がわかんない。とか、思ってました。
あの人がいないと。って。
私って、なんだったんだ？って。
でも、私は、やっとふっきれそうです。
時間がたって、考えても一緒やわ。って、思えるようになった。
忘れたわけじゃないけど、あのまま、一緒にいても、一緒になれたわけじゃないって、気づきました。
今、本当に、さよならしてよかったなぁって、おもえます。
早く、好きな人つくって、一緒に住んで、一緒にいろんなことして、見て、一緒に笑いたいなって。
ずっと、笑顔でいれる人と、一緒になりたいなぁって、思います。
今は、私と一緒になれなくて、あの人かわいそーって、おもってますよぉ！！
私は、いい女なんだって！！
次、一緒にいてくれる人が、見つかったら、すごいつくそーって！！
大切にしよーって！！
お前と、出会えてよかったって、おもってもらえるようにがんばろーって！！
私は、今、次出会う人のために、自分磨きしよーと思ってます！！
梅さん。がんばって！！
きっと、梅さんと別れて、後悔するのは、相手の彼さんです！！
だって、梅さんは、いい女なんだから！！

ゆり より:

梅さん、ちゃんとご飯食べていますか？

今はとても辛いけれど、時間が必ず癒してくれます。私もそうでした。辛くて辛くて毎日泣いていました。彼からの連絡を私も心のどこかでいつも待っていました。携帯は肌身離さず持っていて、いつもチェックして。。。彼を想うと、会いたくて、声が聞きたくて、どうしても繋がっていたいのにできない。そんな状況に気が狂いそうでどうしようもなかったです。

でもね、今はこうして元気に毎日を楽しく送っています。心の底から笑うことができるんです。だから、無理をしないで下さいね。泣きたい時は素直に泣けばいいんです。辛くて苦しい時は気分転換に友達と遊んだりして下さい。

辛いのは今だけ。後になれば、良い思い出として残るはず。後悔する事もないのです。この事を通して、色々学ぶ事もできたのではないでしょうか？貴重な経験をしたんですから。

大丈夫ですよ！必ず梅さんにも笑顔が戻ります！その時の梅さんはきっととても輝いているはずですよ！

梅 より:

昨日はちゃんと涙も止まり仕事に行きました。
その後、ずっと友達に一緒にいてもらってます。
皆様にこんなに気にかけてもらって、私は幸せ者ですね・・・。

しゅんさん。
皆様言われてるとおり、一人でいるのは良くないですね。
本当に周囲の人たちに救われてます。
家族・友達・仕事・そしてココで励ましてくれる方々。
これが無ければ、とっくにくじけてたと思います。

最後の弁護人さん。
彼も辛い思いをしていると思えば、私も頑張ろうって思えるんです。
彼が苦しめばいい、という気持ちではなく、離れた場所でお互いに頑張りたい。
前のスレッドで最後の弁護人さんが「今の自分は1年前の自分が造った姿」
のようなこと書いてくださいましたよね。
今しみじみそう思います。自分が望んでした結果だから受け止めようって。
これからは来年の自分を想像して前に進みたい。と、
最後の弁護人さんのお言葉を見て思いました。

みゆきさん。
ほんの少し前の私の状態と同じで、自分のことのように気になりました。
私もね、ずーっと思ってました。彼しかいない、彼じゃなきゃダメだ、彼の側を離れない・・・って。
でも、あるとき「私には不倫を続ける器はない」って気付いたんです。
私は不倫について、否定も肯定もないけど、
きっと不倫って向き不向きというか、言い方ヘンだけど、そういうのがある気がします。
相手が既婚でも「愛されてるか？」なんて不安も感じず、将来も求めず、って人もいるかもしれない。
でも不安を感じるという事は、その関係を継続させるのって難しいんじゃないかな・・・。
今になって、私は、不安を感じてこのサイトを見ていた段階で、
既に限界だったんだろうと思います。
自分でも気づかない間に「できることなら別れたい」って気持ちがあったのでしょうね。
それに気付けて、皆様に背中を押してもらって決断して、今は苦しいけど
これで良かったと思います。あとは時間が過ぎるのを祈るだけです・・・
みゆきさんがどういう道を行くかはまだわからないけど、
どのような結果になっても、みゆきさんが幸せな日々であるといいな、って心から思います。

タバスコさん。
そうですね・・・全て終わったというにはまだ早いです・・・
昨日は「もがき苦しんだ」という感じでしたが、今日は平気な自分に驚き、
明日からはまたこの繰り返しなんでしょうね。
携帯のことは、私も同じようなこと思ってました！
これさえ無ければ・・・って思いながら、でもまだ電話番号を変える勇気もなくて。
いつか何のためらいもなく解約できる日が必ず来ると信じてます。

長くなったので一回送信します。

梅 より:

MIKI*さん。
涙はいつか乾くんですよね。すごく安心できる言葉です。
昨日ふと、道ですれ違う知らない人たちをボーっと見ながら
「この人たち幸せそうだなぁ。でもきっと、私とは内容は違っても、皆それぞれ悩みや葛藤はあったんだろうなぁ」
って思いました。(ドラマの台詞みたいで恥ずかしいですが・・・)
それでも皆、生きてるなぁ。すごいなぁ。って。
だから私も大丈夫だ、と言い聞かせてました。

浩さん。
今の私にとって、この悲しみや辛さを乗り越えた方たちの言葉は
何よりの支えです。
吹っ切れた。と、文字で見るとあっけなく吹っ切れたように見えますが、
きっと浩さんも他の皆様も、この同じような気持ちを味わってるんですよね。
一人になるのは、本当に良くないですね。

きいぼうさん。
私からすれば、きいぼうさんの別れ方、潔くてすごい！と思いました。
会いに行く気持ちを我慢されたのも、すごいことです。
何よりも「私と一緒になれなくて、あの人かわいそーって、おもってますよぉ！！」
これはいいですね！自分を追い詰めるよりも、堂々と胸を張ってて。
私もいい女になれるようにがんばります。

ゆりさん。
いい思い出ばかり思い出して辛いけど、ゆりさんの言われるように
貴重な経験と思えば、救われた気分になれますね。
楽しかったし、幸せだったし。でも状況は変わったんですよね。
それを受け入れます。
食欲なんですが、彼と別れるかどうかで悩んでる頃は
1日1食、しかも無理やり詰め込む感じだったんです。
でも別れた直後から、なぜかちゃんとお腹が空きます。1日3回きっちり。
別れたことで精神的には辛いけど、どこかで安心してるのかな？
体は正直だな、私には生きようっていう本能が残ってるんだな、
と感じてます。

まだまだこれからです。
気にかけてくださってる皆様、心から感謝しています。
迷ってたあの時、ここにたどり着いたのは本当にラッキーです。
明日からまた一人の時間も過ごさなければなりません。
自分の心だけは見失ってしまわないよう、気をしっかり持って頑張ります。

玄米 より:

梅さん、こんにちは。梅さんが、スレッドを立てられて、いろんな人たちが、レスをどんどんつけられているのをみていたら、なんだか、私もあったかい気持ちになって、にこにこしちゃったりしました。梅さんは泣いてるのになぁと思いながら・・・でも、みなさんがそれぞれもしかしたらそうなように、私も、梅さんの健康な、あったかいところに反応しているんだね。

私が、最初に思ったのは「私も、梅さんのこと、人間として好きだな」っていうことでした。

そして、みなさんにあてた、梅さんの長い2本のレスを読んで、じぶんが思ったことのあることや、思うことと同じことがいっぱい書いてあって、自分が書いたかと思いました。いちいち引用させていただいたら、ほとんどぜんぶになっちゃうなぁ・・・と思いながら、なんだか、うれしく思いました。だからきっと、梅さんが最初のスレッド書かれたときに「だいじょうぶ」って思ったのかなぁって（←こんなにも人気ものの梅さんを最初に見出したかのように・・・さりげなく自慢げに思っている、まさに器の小さい私^^;）。

「私には不倫を続ける器はない」「この人たち幸せそうだなぁ。でもきっと、私とは内容は違っても、皆それぞれ悩みや葛藤はあったんだろうなぁ」・・・などなどなど、私も、まったく、似たことを思いました。

なんかすっかり、私信みたいになっちゃって、ごめんなさい(*^^*)

るー より:

梅さん、お疲れ様でした。私はWで1年お付き合いしましたが
最終的に完全に連絡を断って今2週間です。少しは参考になるかな？

梅さんと同じように綺麗に別れようとしてから1ヶ月お互いに
ぽつぽつ連絡したり。。。結局私はまだその間待っていたんですよね。。。
で、その後思い切り言わなくてもいいことまで言って完全に
彼を怒らせてさよならしました。その時はこの機会に何が何でも
別れたい、好きだけどもう疲れたっていうのが本音でした。
今は少しずつ彼のことを思い出す時間は少なくなってる感じです。
想いはどこかに何らかの形で残ってるみたいなのですが、反面
すっきりした気分です。今の私は2週間前よりずっと楽になって
います。飲んだりするとまた感傷的になるので梅さんと同じように
そのときは友達に傍にいてもらって。。。

時間薬は本当にありますよ。きっと楽になっていきます。
そしてそれに合わせて自分はより前を向いて歩んでいっていること、
その先の自分は今よりもっともっと輝いていること忘れないでね。
本当にお疲れ様でした！

き より:

私は、すごくない。
ただの、強がりです。
今でも、泣いています。
そんなに、強くない。

梅 より:

今日は一人の時間を過ごしました。
一人になると、涙が勝手に出ますねー。
でも胸がつまるような痛みが軽減されてる気がします。
ここで色んな方々のレスや投稿を読んでるからです。

玄米さん。
＞「私も、梅さんのこと、人間として好きだな」
大感激です。ありがとうございます・・・
私、玄米さんや、ここで気にかけてくださってる方たちのこと、
勝手に失礼かもしれないけど、親友のように思ってます。
ここで支えてもらってなかったら…今の私は無かったはずです。
＞自分が書いたかと思いました。
これはきっと、私が玄米さんの考え方に共感し、
影響を受けてるからじゃないでしょうか。
皆様が乗り越えてきたことに対しては、尊敬の思いでいっぱい。
だから、尊敬する人たちの「心構え」みたいな、
いい部分はどんどん盗んじゃってるんですよね。(^-^)
＞なんかすっかり、私信みたいになっちゃって、ごめんなさい
とんでもない、泣き顔が思わず笑顔になるくらい、嬉しかったです。

るーさん。
すごく参考になります。ありがとうございます。
るーさんもとても苦しい思いをされたのですね・・・。
「ぽつぽつと連絡したり」っていうのなんですが、
私、これを期待してたりする弱い部分があります・・・。
でも皆様の支えがあるので、今は「大丈夫」って思います。
万が一、電話やメールがあったら(彼の性格的に向こうからはしてこないと思いますが)
出てしまうと思います。返信してしまうと思います。
でも「友達」としてしか付き合えないし、会う事は出来ない、
と言うでしょう。
不倫である限り、彼との復縁はありえません。限界でしたから。
＞時間薬は本当にありますよ。きっと楽になっていきます。
はい、そう信じたいです。心強いお言葉、とても励みになりました。

きさん。(きいぼうさんでしょうか？違ったらごめんなさい)
文面が悲しげですが、もしかしたら
私のレスで、何か悲しい気持ちを思い出させてしまったのだとしたら
本当に本当にごめんなさい・・・。
強くない、と書かれていますが、私も相当な弱い人間です。
私、人の前で泣けないんです。強がりとは違って、
「私が泣いたら、皆困るだろうなぁ」って思って
何となく明るくしてしまう。それを苦痛にも思わないんですが。
自己分析できませんが、嫌われたくない、みたいな小心者なのかも？
友達に会って楽しく過ごして帰ったあと、
ココを覗いて、皆様からの言葉を見て、その時は、泣いてます。
私のコメントは、一見、前向きで強そうに見えるかもしれませんが
ズルズルに泣きながら、文字を打ってるんです。
書いている言葉に嘘はありません。こうありたいな、って願望を
自分に言い聞かせるように打ってます。
私も弱いです。本当に強い人の方が、少ないのかもしれません・・・
いつか涙は乾くって、ここで皆様が教えてくださった。
「き」さん、いつか笑える日が来るまで、一緒に頑張りましょうね。

きいぼう より:

梅さんのせいじゃありません。
ごめんなさい。
私は、まだすきみたいです。
会いたい。
声聞きたい。
今まで、がんばったけど、つらくて。
がまんするのしんどいですね。
強がるのって、しんどい。
すぐ、忘れるよって言われて、がんばったけど、もーつかれました。
でんわしてくれって思ってる。
私は、こんなに忘れられないのに、あっちは、忘れていってるんだろーなって思うと、泣いてしまいます。
なんで、会いにきてくれないのとか。
もーほかの人と一緒にいるかも。とか。
はっきりいって、しんどいよ。
悲劇のヒロインだっていわれるかもしれないけど、毎日毎日、あの人のことで、頭がいっぱいです。
いっぱいで、いっぱいでしんどい。
梅さんごめんなさい。
自分のことばっかりで。
ごめんなさい。

梅 より:

きいぼうさん。お返事ありがとうございます。
人ごととは思えない。きいぼうさんの辛い気持ちを感じます。
きいぼうさんの書かれてる内容、別れた次の日の私の感情そのままです。
きいぼうさんは、私が潰れかけてるとき、励ましてくださった方たちの中の一人です。
謝らないでください。私は、きいぼうさんと一緒に立ち直りたいです。

さきほども書いたように、私も弱いです。
前向きな時と、どん底を這い回ってるような時を繰り返してます。
どん底にいるとき、私、いつもここで教えてもらったこと、
思い出して、本気で(←これが重要？)自分を慰めてます。

私は彼とのことは忘れられないだろうし、だから忘れようとも思ってないんです。
大事にしてくれた頃の彼は、過去の人です。
今の彼は「家庭に戻った人」でしかないんです。
忘れられないけど、私が欲しかった彼は、今はどこにもいないから
仕方ないなーって思うようにしてます。

私は未練だらけなのに、彼は忘れていってるかもしれない。
そう思うと辛いですよね、本当に。
でも、彼だって何かしらのダメージは受けてる、って思います。

＞もーほかの人と一緒にいるかも。とか。

これは、私もすごく想像しちゃって、恥ずかしながら
別れた相手に嫉妬してしまって、更に辛くなったりします。
そういうときは、自分の都合のいいように考えるようにしてますよ。

もう誰か新しい人がいたとしても、
私ほど彼の趣味や感性の合う人は、なかなかいないはず。
だから、彼もきっとそんなに楽しくはないかも。
そして私を思い出して、すこし悲しい思いをするかも。
・・・なんて、すごく高飛車に考えてます(^-^;)

上手くいえませんが、前向きになれなくても、
前向きなふりをするだけでも、その時だけでも楽になれると思います。
その場しのぎかもしれないけど、私はこんなふうに毎日過ごしてます。
毎日浮き沈みがあって、1時間ごとに辛くなったり、前向きになったり、繰り返してます。

悲しみの表現や解決方法は違っても、きいぼうさんと同じ思いがあります。
「やっぱり彼が好き」「こんなに辛い思いして別れたんだから、奥さん以外の他の誰かに取られたくない」
って、毎日何度も、ぐちゃぐちゃに泣く時間があります。
私の解決方法は、気持ちを少し柔らかくすることです。
皆様のお言葉を素直に聞いて、理解できるまで読み返して、
自分が納得できるまで、自分に対して優しく話しかけてます。

別れる決断をするまでの私は、気持ちが固まって凍り付いてました。
「あとでつらくなるよ」と言われれば「つらくてもだいじょうぶ」
ってかんじで、聞く耳を持てなかったんです。
すこし気持ちを柔らかくするだけで、いろんな言葉がスルスル心に入ります。

何が言いたいのかわからないようなレスでごめんなさい。
とにかく私は、きいぼうさんの仲間でいさせて欲しいです。
ひとりより、誰かと一緒の方がずっとずっと心強いですね。
きいぼうさんと、この掲示板で関われたこと、本当にうれしいです。
お互いに無理しないで、ゆっくり進んでいきましょうね。

雪うさぎ より:

梅さんおかえり（ちょっと、遅いけど＾＾；）

辛い出来事は、そのひと自身に乗り越える力があるから与えられるのだ、と。。何かで読みました。

今、一歩踏み出したのは。。新しい自分になるため。
小さい世界だけじゃなくて、大きな世界もあるんだよ、ってこと。
ソノ世界を見ることのできる、とこへ、あるくことが出来るんだよ。

終わり、じゃない。

はじまり、なんだと、おもう。

自分をぎゅっと、抱きしめてあげてね。
いっっぱい、いっぱい、慈しんであげて。。ね。

音色 より:

こんにちわ。
素敵な彼だったんでしょうね。そして貴女も素敵な女性なんでしょうね。読んでいてそう感じたのは私だけじゃないと思いますよ。でも終わりを告げた貴女・・・・
心から愛する人に別れを告げてしまったけど、生きていれば必ず会える事は可能ですよ。今はどんな言葉もきっと辛いでしょうね。でも前を向いて・・・がんばって・・・少しづつ歩きましょうね。倒れそうな時は声を出して泣いてみて＾＾
苦しみも辛さも貴女だけじゃないから・・・
貴女を愛した彼もだからね。
いつかは来る別れを思いながら私も生きてます。

辛い時は我慢せずに泣いていいからね＾＾
でもね、愛した時間愛された時間・・・素敵な思い出になるから
必ずなるから・・・

梅 より:

今日はいい天気でした。
気持ちは相変わらず浮き沈み・・・ですが、
私的には安定してた一日でした。
まだ別れて4日目、実感が無いだけかもしれないけど、
この調子で、ゆっくりでいいから、焦らず行こう。

雪うさぎさん。
＞辛い出来事は、そのひと自身に乗り越える力があるから与えられるのだ、と。。何かで読みました。

なるほど、って感じました。
私は乗り越えられる力を持ってるんですね。
以前の私は「彼と別れたら生きていけない！」でした。
いま、自分で自分を信じてあげようと思います。
「私ならできるよー」って、ばかみたいかもしれないけど、
毎日毎日やさしく自分に言ってあげることにします。
雪うさぎさん、雑談板の方での最後のお返事、
ありがたく読ませていただきました。
終了と書いてしまった手前、お返事することを躊躇していました・・・。
あらためて、いつも気にかけてくださってありがとうございます！

音色さん。
私は今は素敵な女性じゃないですが、
これを機にそうなりたいです。
これからは、人の痛みのわかる人間になりたいです。
彼にもそうあって欲しい・・・。
別れた今も未練だらけで、声が聞きたいとか思うのに、
本当に復縁は望んでません。
彼とは、最終的に「友達」のような繋がりがいいです。
(男性である彼は、そういう関係は望まないだろうから、
ありえないことなのかもしれませんが)
彼が守り抜こうと決めたご家族と、幸せであって欲しいです。

＞生きていれば必ず会える事は可能ですよ。

別れって、「もう彼と会えない」って不安や悲しみで
押しつぶされそうになるけど、
そう思うと随分ラクになれますね。
優しいお言葉・・・本当にありがとうございます！

音色 より:

こんにちわ。
お返事をありがとう＾＾
でもここで気持ちを書いて少しは楽になれる・・・といいね。
彼を家庭に・・・・貴女は未来に・・・
お互いの人生の幸せの為に、必要だったから出会ったんでしょね。貴女は別れを告げたその瞬間から幸せな未来を踏み出したはずです。がんばろうね＾＾
一人じゃがんばりも大変だからここで話しましょう＾＾
みんな貴女ががんばる為に力をかしてくれるからね。
優しい貴女には優しい友人が多いはず＾＾

私は貴女に何もしてあげれないからせめて、気がつけばお返事を
書くようにします。ゆっくり彼との思い出をセピア色にしていきましょうね＾＾

鈴音 より:

梅さん。こんにちは。私の相談にも答えてくださってありがとうございました。
梅さんはとてもしっかりした、優しい人だとつづくつ思います。
だから、きっとここでレスしている方々ばかりではなく、素敵な友人もたくさんいるんだろうなと思います。そして、私が男だったら梅さんみたいな人を彼女にしたいです。
ふと彼に連絡したくなったら、我慢です。そして、自分で「我慢した。偉い！」と褒めてみてください。次の日、また「偉かった。今日も連絡しない！」と元気付けてください。
ナルシストな考えかも知れませんが、頑張っている自分。それを認めている自分がいると、結構元気になれます。
潔くて偉かった。きれいに別れを告げることができて偉かった。そして自分は間違っていないって、いつも思っていてください。
私が以前付き合っていた彼と別れたときには、こうして乗り切りました。
頑張ってください。心から応援しています。

mano より:

梅さん、はじめまして。

別れは辛いもの。
でも、新しい自分になるためのスタート地点
だったりします。
ゆっくりでいい。
すこしづつ、一歩一歩進んでいってください。
神様はその人が超えられないハードルは与えない
んだそうです。
だから「超えられないハードルはない」
きっと乗り越えられるはず。
頑張ってください。応援しています。

梅 より:

音色さん、鈴音さん、manoさん
暖かいお言葉ありがとうございます！
昨日から、また気持ちが不安定です。
すごく苦しい・・・変なことばかり考えてしまいます。
「彼が私を簡単に忘れてしまう」と思うと
いてもたってもいられなくなり、息苦しい。
私を忘れないで欲しくて、連絡しそうになる。

彼の職場は圧倒的に若い女性が多くて、綺麗な子ばかり。
すごく彼を慕っている子も、数人います。
彼がもう他の女の子と親密になっていて
私のことなんか忘れてるかも・・・と思うと狂いそうです。
奥さんと向き合って幸せになって欲しい。
他の女性に渡すくらいなら、別れてなかった・・・
勝手に妄想して、勝手に苦しんでしまいます。

でも、みんなこういう辛い思いを乗り越えたんだなぁ
って思って、何とか踏ん張ってます。
それに、この辛さも、自分のしてきたことの代償。
ちゃんと受け止めていかないと前に進めないんですよね。
できれば、彼もその代償を受け止めていてほしい。
安易にまた他の子に逃げたりせず・・・
でも彼がどうしようと、彼の決めることですね。
うーん・・・私、未練たらしいです・・・。

まだ1週間もたってないけど、すごく長く感じます。
彼とは、別れ話になっても、どちらからかすぐ連絡していたし、
こんなに音沙汰なしになることは、今まで有りえなかった。
とても寂しいけど、もう彼から連絡は無いと思います。
あとは私が頑張るだけです。

泣きたいときは泣いて、人に助けられて
連絡しなかった

梅 より:

すみません、途中で送信してしまいました・・・

泣きたいときは泣いて、人に助けられて
毎日毎日、連絡しなかった自分を
ほめてあげようと思います。

それにしても、くるしい。
前向きな気持ちが一気に崩れてしまった(>_<)
でも負けたくない。がんばろう・・・

独り言みたいになってしまってごめんなさい。

MIKI* より:

こんにちわ。
まだまだ辛い時間。。。
頑張って頑張って、そんな姿が浮かびます。

彼のこと、大好きでしたね。
大好きな彼の涙、別れの涙を信じましょう。
彼も、辛い時間。を過ごしているはずです。

私のレスでいっぱいになるように思います。
また、スレ立ててくれたらまた皆さん、暖かい励ましをくれるように思います。

梅さんのスレに書き込む人たち。。。
本当に優しく感じますね。

何か、あなたに惹かれるのだと思います。

大丈夫。
幸せに笑う日が、ちゃんと来ますよ！