追い込んでしまった事を悔やんでいます

コメント（28件）

• myu より:

  こんにちわ。ヒロさん。
  率直に意見を言わせてください。
  彼はかなり追い詰められているんだなと思いました。
  いままで秘密にしていた関係を奥さんにすべて話そうという気になるほど・・・
  冷静になってみてください。
  彼のことが好きならば、少し時間を置いてみたらどうでしょう。
  彼は貴方のことを考えてこそ、一番別れるのに貴方が辛くない方法を取った・・・そんな方法をとらざるを得なかった彼だってかなり辛いはずです。
  男性にとって経済状況の悪化によって家庭さえも支えられない状況＋女性に資金援助してもらう・・・かなりプライドはズタズタだと思います。
  まずヒロさんは彼が今おかれている状況や彼がやむにやまれず取った行動の真意をゆっくり考えてみたらいいと思いますよ。
  決してヒロさんを責めているわけではないですよ。
  皆さんの意見を参考にしてみてください。
  私の意見はあくまでも一個人の意見に過ぎませんから・・・。

• ヒロ より:

  myuさん、ありがとうございます。
  私は本当に後悔しています。
  日曜日はドライブに行って、
  彼の誕生日プレゼントを一緒に見に行っていたのです。
  私がお金を払うデートも1年が過ぎ
  お互いに折り合いはついていたと思うのです。
  その日曜日の夜に、メールで寂しさを私は訴えたのです。
  以前からも、返信が欲しい時は1コールしていました。
  そんな時は返信はくるのですが…その日はありませんでした。
  電話は毎日一度、仕事が終わってから帰宅する前にあります。
  めずらしくその日は昼休みに電話が二度あったのですが
  私は何となく出てくなくて…。
  いつものように、夕方にかかってきて昼休みは気づかなかったと
  言って話し始めました。
  「メール送ったのに返事なかったね」と言うと
  「ちょっと忙しくて」と答えたので
  「奥さんとケンカでもしてたの？」と聞くとそうだとの事でした。
  イライラしたのか「もう自宅では電源を切っておく」と言うので
  私もカッときて、口論になりました。
  お金を私が払っている事もまた言ってしまいました。
  「1年過ぎても経済状態は良くならずに限界で
  毎日が憂鬱で余裕がないから私にも優しく出来なくて申し訳ない」
  と弱々しくなり、私も離れてあげた方がと別れ話になったり
  私を裏切るのかと怒ってみたり、
  3時間電話で話が二転三転してしまい…彼が切れてしまったのです。
  電話を切る時は冗談のようだったし、着信拒否に驚きました。
  そのケンカの2日後に私が自宅へ電話してしまいました。
  何の疑いもなく丁寧な奥様を思うとバレタ訳ではないのです。
  彼が自分の口から話し、私とは別れると宣言したのです。
  彼の本意で私と別れたいと考えてしたとは思えません。
  追い詰めた私は悪いのですが…失いたくないのです。
  私はどうしたらいいのか教えて下さい。

• myu より:

  また私の意見を言わせてください。

  ヒロさんは今、後悔していますよね。
  それはすごく悲しいことです。
  お互いにリスクを抱えてでも愛し合った仲なのに・・・
  これまで彼と貴方が共有した幸せを思い出してみてください。
  彼も犠牲にしたことは多いはず。
  奥様が事情を知った以上はお子さんにも伝わっていると思います。
  もうお子さんも事情がわからない年齢ではないでしょう。
  今後関係を続けていくこと・・・難しいのではないでしょうか。
  もしヒロさんが本当に彼を愛しているのであれば、まず彼の決断を受け入れることだと思います。
  彼が家族と別れることを望んでいるならまだしも、ヒロさんの存在が彼と家族を引き裂くことになりかねませんよ。
  彼はそれでも幸せでしょうか？
  ちょっと視点を変えて、自分自身の行動を見つめてみたらどうでしょう。
  彼の立場にたって自分を見てみてください。
  ヒロさんとやり直して一緒にいたいと思うだろうか？
  ヒロさんを愛おしいと思えるだろうか？

  またえらそうなことを言ったかもしれません。

  ごめんなさい。

  私は感情的になったとき、
  常に行動をとる前に「今の私は彼がリスクを背負ってでも会いたいと思える女の子だろうか？」を自問自答して動いています。

  ちょっと頑張ってみてくださいね。

• ヒロ より:

  myuさん、アドバイスありがとうございます。
  彼の幸せを願うなら私は身を引くべきだと思います。
  彼は約束は必ず守る人なのです。
  どうあれ自分がした事は貫く人なのです。
  家族に私と別れると言った自分に後悔したとしても
  彼から私に戻る事は有り得ません。
  彼の幸せは願うけれど…私もそばにいたいのです。
  家族に知れた以上、更に関係が困難になるのは分かります。
  それでも、彼を失いたくはないのです。
  この1年は私も彼も辛かったです。
  何度となくケンカしても、それでもそれでも2人で
  頑張ろうと誓って乗り越えてきたのです。
  急変してしまった彼の本心が分かりません。
  諦めたくないのは私のエゴかも知れませんが…
  彼は私の全てで失いたくないのです。
  彼にとって私も、家族とは別の意味で特別だと信じているのです。
  彼にもう一度、頑張ろうと思ってもらう為に
  私はどう行動すればいいのかアドバイスを下さい。

• RUFF より:

  こんばんは、はじめまして。

  もしかすると、ヒロさんを責めているような文になってしまうかも…と思い、どうしようかと思ったけど。。。

  ヒロさんの文章から、ヒロさんがとても後悔している事や、彼を諦めきれない事がよく判ります。気持ちは判るけど、myuさんの言うとおり、今は冷静になって少し引いた立場で彼の事を考えてあげるべきだと思うな。
  男の人にとって、経済力は自分の存在価値の一つのバロメーターであり、ある種自信の源でもあるんじゃないかと思う。特にヒロさんの彼は、去年までは経済的に余裕があり、家庭の外の恋人にもお金を掛けられる生活をしていたのでしょ？その彼が経済的に厳しい状態になって、いろんな面で弱々しくなり自信が持てなくなっている現状をヒロさんは目の当たりにしているのだから、もっと思いやりを持ってあげて欲しいな。今までどうこうって事じゃないよ。余裕が持てなくなっている彼を解放してあげて欲しいと思うんだ。

  余計な詮索かと思うんだけど…ヒロさんは、バツイチ？前の旦那さんとはどうして別れたの？離婚という大きな波を乗り切ったヒロさんなのだから、彼の現状を考えて身を引いてあげられないかな？

  結婚生活にとって、経済って重要なファクターだよね。それまでは旦那さんが頑張って、奥さんが守ってって生活だったとしても、不測の事態が起こったとき家庭を守る為にはお互いに協力し合わなけりゃならない。彼は、その責任を果たすために大切な恋人のヒロさんと別れる決心をした。ヒロさんの恋人は、逃げない人だったんだよ。辛いだろうけど、判ってあげて欲しい。

• ヒロ より:

  RUFFさん、ありがとうございます。
  彼の辛さは1年見てきました。
  応援していたし、私も頑張ってきたつもりです。
  ただ…私も弱くて彼に寂しさをぶつけた事も多々ありました。
  1年も頑張ってこれたのです。
  この先も2人で頑張っていくと覚悟していたはずなのです。
  ここへきてどうして？？？
  彼は悪くないのです。
  私が弱くて、彼に感情をぶつけるから重荷になったのだと思います。
  お金がなくなった時に別れ話が出て、今回のように避けられました。
  それでも1年頑張ってこれたのです。
  なぜ急に、家族にまで離して無理矢理別れ様とするのでしょうか。
  私は彼の幸せを願い身を引く愛し方は出来そうにありません…。
  こんなに愛している人のそばに少しでもいたいのです。
  潔くないし、エゴだとも分かります。
  でも、こんなに愛して一生懸命になれる人には
  二度と会えないと思うから、諦めたくはないのです。

• lala より:

  ヒロさん文面を読んで..
  二人の間にどんな言い合いを繰り返してきたのかは
  分かりませんが..男として言われてはズタズタになってしまう言葉ってあります。
  勿論貴女が精神面と金銭面で助けてきたでしょうが..彼の口論の中でお金を出しているという話をしてしまっては..彼はもうすでに立ち上がれません。いろんな言った言わないとかあるでしょうけれど..いってしまった言葉は相手の心の中で傷ついた内容は
  消えないものです。自分はその時の感情で言ってしまったわ..
  と思っても。
  壊れてしまった心はなかなか取り戻せません。
  まして彼は奥さんに全て話してしまったようですし..。
  このまま貴女が押す事でいい結果にはならないと思います。
  奥さんがもっと深く貴女との関係を聞きただし.貴女はそのまま
  彼と元に戻りたいと連絡を続けていたら..黙っていた奥さんも
  貴女に慰謝料請求を考えたりとなれば大変ですよ。
  自分で招いてしまった事です。
  冷静に考えて身を引きましょう。

• ヒロ より:

  lalaさん、ありがとうございます。
  自惚れかも知れませんが…彼は私を嫌いになったりはしていないと信じているのです。
  私の言葉の暴力、彼の言葉の暴力、私達はお互いに感情的になると思っていない事まで言ってしまうという事は分かりあえていたと思うのです。

  彼がこんな衝動的な行動ではなく、もう限界だと、別れたいと話してくれたなら私も受け入れる場合もあったと思うのです。

  今までのケンカと変わらないと口論から、一気にここまで自暴自棄になった彼は普通ではないと思えるのです。

  ただ…奥様に話してしまったのが過去の別れ話とは大きく違うし、この急変が信じられないのです。
  私を愛していないから別れたいのが真意なら、私も身を引くしかないとは思うのですが…。

• RUFF より:

  度々、失礼します。
  ヒロさんの切羽詰った感じが伝わってきて、PCの電源が落とせない。

  ＞私を愛していないから別れたいのが真意なら私も身を引くしかないとは思うのですが…。

  では、彼の真意を確かめようよ。既に彼は奥さんに告白しているのだから、彼の家に行って奥さんも交えて話そうよ。彼の真意は判ると思うよ。
  例えば…家にまで押しかけてきてどういうつもりだ？とヒロさんに言う。
  例えば…この女がしつこくて、困ってたんだ。と奥さんに言う。

  ヒロさんが急変と感じているだけで、彼はこの1年我慢しヒロさんにも期待していた部分があったんじゃないかな？でも、ヒロさんだって辛いから…デート代をやりくりして出したり、彼の愚痴を聞いたり、もっと甘えさせて欲しいのに彼には余裕が無くて、等…好きな気持ちはあっても、お互いに思いやりが足りなくなって、口論・・・。ヒロさんも疲れているだろうけど、彼も疲れてたんだよ。しかも家庭の事もあるから、ヒロさんより沢山ね。

  紙切れ一枚の繋がりでも、夫婦はここからやり直す事も出来るし、とりあえず協力して頑張ろうって事にもなるけど…悲しいことに、ヒロさんと彼は夫婦じゃない。ヒロさんの気持ちの上では夫婦同然なのだろうけど、夫婦じゃないんだよ。
  彼の出した結論、受け入れてあげようよ。

  まあ、これ以上同じことを繰り返して伝えてもしょうがないけど…
  ＞でも、こんなに愛して一生懸命になれる人には二度と会えないと思うから、諦めたくはないのです。

  そんな事無いよ。そう思っちゃうだけ。
  2年前のヒロさんに恋した彼が居るんだから、今の恋から立ち直れば、また素敵な人が現れるよ。
  今の彼は他所の人だから尚更気持ちが大きくなっちゃっただろうし、この1年我慢して付き合ってきたって意地も有るんだろうけど…ヒロさんと彼、お互いの為に冷静に今後の展開をいろんなパターンで想像してみてね。

• lala より:

  あの．．。
  奥さんに話した事自体が彼にすれば貴女との終わりを告げていると感じますが．．。
  何度も言い合いをしてもね．．人間には限界という事がある。
  彼は貴女にもう限界を感じて吹っ切りたいが為に奥さんに全て
  話したんだと思いますよ。
  やり直したい人なら奥さんには言いません。
  彼が貴女に話したところでまた傷つけあう結果になると彼は
  そう判断したのでしょう。
  それに男性は女性より忍耐力がない．．。
  キレて開き直るという事もする。
  だいぶ前に私が独身の時に出会った既婚者の彼が全くそうでしたね。ずっと奥さんに隠し通して1年．．彼は計画的に離婚を考えていたようですが．．度重なる言い合い．．最後の口論で包丁を
  目の前に突き刺して帰りました。それから連絡も無く．彼の
  友達に聞いたら全てを洗いざらし話して．奥さんとは仲良く元に
  戻ったそうです。
  私と同じとは言いませんが．．奥さんに話したと言う事は
  貴女との清算を意味する事でもあるという事です。
  キツいけれど本当に目を覚ました方がいいです。
  貴女がそれを信じられなくてとことん行くのならそれも
  いいでしょうが．．自分が惨めな結果になるだけだと思いますよ。それ以上に書きましたが多額な慰謝料も用意しておかなければならなくなりますよ。

• ヒロ より:

  RUFFさん、親身になってくださってありがうございます。
  彼の家まで行けぱ、もう別れるしか言わないと思います。
  私から彼の家族を壊そうとすれば、彼は家族を守ります。
  愛しい子供を産み育ててくれている奥様もかけがえのない
  大切なものなのです。
  ただ…自分も犠牲を払ったと流した彼の涙に嘘はないので
  私につきまとわれて困っているなどとは言ってはいないと思います。
  衝動的に自分がした事を悔いていると思います。
  皆さんのお言葉はありがたいです。
  彼にとって私は特別で、気持ちが落ち着けば
  私への誓いも思い出してくれる…
  辛い道でも、また2人で歩んでいける日は
  絶対に有り得ない事なのでしょうかね・…。

• ヒロ より:

  lalaさんの仰る通りかも知れません。
  だとすると…私はバカなんだなと思います。
  彼からは絶対に私から離れていかないと
  変な自信もあり、信じていたのですから…。
  彼が私と別れる為に奥さんに話したのは確かです。
  ただ、それは勢いでいっただけだと思えてしまうのです。
  考えた上の最終手段だとは思えないのです。
  もっとも、みんなを苦しめる方法を取るのは
  今までの彼からは考えられないのです。
  既に彼は後悔していると思うのです。

• よち より:

  眠れてるのでしょうか？
  きっと眠れないでしょうね。
  大丈夫ですか？

  昔（子供の頃）、あの時のあのポイントに戻りたいと思うことが
  よくありました。自分の行動に後悔して悔しくて。
  そんな行動をとらなかった自分を想像したりして。
  ある時、気づいたんですよね。
  あの時にこんなこと言ってなければ、やってなければ、
  と想像しているのは無駄だな。と。
  そこにとらわれると前が見えない。

  一時の激高した気持ちで行動したにせよ、それが現実なんだよね
  そしてそれが彼がそしてヒロさんが自身で選んだ行動なんだよ。
  ヒロさんが彼に言った言葉は元には戻せないし
  それがその時彼に言いたかった言葉なんだよ。

  ヒロさんの話しを読んで、彼はヒロさんを嫌いになったのでは
  ないんだろうな。と思いました。
  嫌いで迷惑なだけだと思っている相手が会社の前で待っていたら
  無視しそうだもんね。車に乗ることなんて避けそう。

  彼が流した涙なんですが、
  ヒロさんに対して申し訳なかったという涙なんでしょうが
  彼が彼自身に対して流した涙と言う可能性は？と思ってしまい
  ました。（ごめんなさい。色々なとらえかたとして聞いてください。）家族に格好悪い自分をさらけ出した事への自分への涙。

  ヒロさんは彼がまた一緒に頑張ろうと思ってくれる方法を
  聞いているので私の案ですが
  今すぐこれから戻れるのか戻れないのか。を知りたいとは
  思うけど、あと1ヶ月は黙っていた方がいいかな。と。
  同じ会社ではないのかな？もし同じ会社ならば
  ヒロさんが旅行に行けば差し支えなさそうな
  お土産をデスクにおいておいたり。その際にメモを入れるだろう
  からそこに短い近況を書いてみたり。
  彼のことを忘れてはないけど、彼が望まないかぎり
  ヒロさんは近くにいかない。というところをみせるのは
  いかがでしょうか？
  じつは恥ずかしい話し、私がやった方法です。
  更には引越しまでしました。彼のことばかり考えるのを打破する
  ために。引越ししたことも短くメモを書いて机に置いて。
  そうしたら連絡がきました。
  その時の状況は、彼に気に入らないことをしてしまい突き放された時だったと思います。

  でもね、戻ってきてもらっても
  益々自分を押しころす関係になるよ。
  都合のいい女になっちゃうよ。
  あの時の私も今のヒロさんも彼に
  依存してるの何ものでもないんだよね。

  彼に戻ってきてもらいたいならば
  彼が一大決心を『なんちゃってー』と覆すのだから
  周りから見たら情けない男になる訳ですよね。
  そんななさけない男になってもらってまで来てもらうのよ。
  完璧日陰の女になるんだよ。

  それでもいいのよね。今のヒロさんは。
  でも、本当に本当にそれは辛いんだよ。

• Comb より:

  ヒロさん、こんにちは。

  ヒロさんの彼への真直ぐなお気持ち、伝わってきます。
  おそらく、ヒロさんの仰るように、彼もヒロさんを嫌いになったわけではないでしょう。

  多くの方々のご助言へのヒロさんのお答えを拝見していると、
  「愛し合っているのに、なぜ別れを受け入れなくちゃいけないの？」
  と、言うお気持ちが見え隠れしています。
  （私の観察が外れているだけだったらごめんなさい）

  でもね、世の中には、愛し合っていても別れなくちゃいけないカップルは沢山います。

  愛しているからこそ、別れることが必要なカップルもいます。

  不倫でも、不倫でなくてもね。

  10年も前のことだけど、愛し合っている男性から別れを告げられ、身を切る思いで血を吐く思いで、受け入れた事があります。

  受け入れるのに、時間がかかりました。
  辛くて辛くて、毎日毎日心の傷口からドクドクと血が流れているような錯覚を持っていました。

  でも、少し落ち着くと、そうしなければならなかった相手の気持を理解する余裕も出てきました。

  それで良かった、その方が良かったと思えるようになりました。

  もちろん、そう思えるようになるには時間がかかりましたよ。

  渦中にいたときは、私も見えないものが多かった。いや、彼以外何も見えていなかった。

  Myuさんの仰るように、少し冷静になって距離を置いて見ましょうよ。
  見えてくるものがありますよ。

  37歳。まだまだこれから、彼以上に愛せる男性がきっと現れますよ。

• ヒロ より:

  よちさん、ご自身の経験もお話してくださって
  どうもありがとうございます。
  彼と私は会社も別で全く接点はありません。
  悲しいですが…二人だけの狭い世界で生きていたのです。
  勝手な言い草ですが、彼の彼女に戻れなくても
  せめて…様子を知れたり、何か繋がりがあればなと思ってしまいます。

  今は、結論を急がず待つしかないのですね。
  仰るように少なくとも1カ月は電話もメールも我慢して
  彼も今の状況を冷静に考えれる日を待つしかないのですね…。

  皆さんのお言葉を聞いていて、完全にダメなのかなとも
  思えるのですが…よちさんが元に戻れたように
  私も彼と再び頑張れる日がくると今は信じたいのです。

• 瑠璃 より:

  いくら好きでもどうにもならないことがある。
  今一緒にいられても、いつまでもいられるわけじゃない。

  はっきり言うと、不倫は生活や心に余裕がないと続かないもんです。
  自分の生活の基盤が崩れている彼にはそれがない。
  自分から暴露するくらいですから、彼はもう限界だったのでしょう。

  もしあなたがうまく彼を包めるような都合のいい女に徹していれば、
  彼はいつまでもあなたのところで安らげたのかも知れません。
  でもそれは、本当の意味での幸せではないように思います。
  家庭を持った彼ではあなたを幸せには出来ないですよ。
  あなたもまた2番目にいつまでも耐えられないはずです。

  彼が生活の基盤を建て直し、男としてのプライドを取り戻し、一家の大黒柱として家族を支えていく・・・・
  それが本来あるべき彼の姿じゃないんでしょうか？
  だったらそうしようとしている彼を引き戻すのは・・・・・
  果たして「愛」と言えるでしょうか？

• きらら より:

  ヒロさんも彼も自分の事しか考えていない。
  着信拒否されたからって自宅に電話などするのはどうかと思うし。
  酷いとは思いませんか？
  自分が彼を支えているから何をしてもいいの？
  そうじゃないでしょう？

  何を根拠に彼に嫌われていないと思うのかわからないけど。
  別れたいと、奥さんにまで言っているのだから本心だろうと思います。

• きなこ より:

  今の彼には恋愛をする余力がないってことなのではないかな？
  精神的にも、経済的にも。

  たぶんね、彼の家庭は今ぐちゃぐちゃだと思うよ。
  彼が自らそうしたんだけど、そこまでしなければならなかった彼の真意を汲み取ってあげられませんか？
  ヒロさんが今とても辛いように、彼も彼のご家族も今とても苦しんでいると思いますよ。

  そしてね、こうなってしまった以上、彼となんらかの繋がりを…っていうのは難しいと思います。
  ヒロさんの存在が見え隠れする限り、奥さんはいつまでたっても疑心暗鬼になるだろうし、家庭を守る奥さんがその状態ではお子さんたちにもよからぬ影響がでるでしょうし。
  彼の大切な家族をこれ以上苦しめたいですか？
  苦しんでいる家族を見て、彼がまた辛い想いをするかもしれない。
  そんな彼を見ていたいですか？

• ヒロ より:

  Combさん、ありがとうございます。
  別れた事は2人にとって良かったと思えたのですね。
  愛した人の幸せを心から願えるようになられたのですね。
  彼の本当の幸せを願って、潔く身を引く
  それが私の選ぶべき道なのですかね。

  瑠璃さん、ありがとうございます。
  私達の気持ちだけでは、経済面は改善されません。
  彼と口論になると「生きているのが楽しくないんだ」
  「心に余裕がないから、少しの事で苛立ってしまうんだ」
  「もう少し余裕があれば、私にも優しく出来るのに…」
  と弱々しく言うのです。
  そんな1年を乗り切った矢先…
  最後の車の中での会話は彼の35歳の誕生日の前日でした。
  彼と彼の家族の幸せは願っています。
  でも、私にも彼と少しだけの幸せが欲しい！
  自分勝手だとは分かっているのですが
  家族への責任も罰も私も一緒に背負わせて欲しい！
  本当の「愛」とても難しい事です。

• ヒロ より:

  きららさん、ありがとうございます。
  私も掟破りをしたのは言い訳出来ません。
  それが更に彼を追い詰めたのも事実です。
  嫌われていないと思える私に呆れるかも知れませんが
  最後に車の中で話した時の彼の涙と言葉は
  嫌いだから捨てたいとは、とても思えなかったのです。
  私の事も大切に思っていてくれていると感じたのです。

  きなこさん、ありがとうございます。
  彼の家族もとても苦しんでいると思います。
  見ている彼も辛いのだと思います。
  私だって辛い、苦しい…。
  両方を救う事が出来なければ、一方は捨てるしかない。
  家族ではない私が引くしかない。
  仰る事は良く理解出来ます。
  家族を泣かせずに私とも頑張っていくと2人で決めて
  何とかやってきたのに…。
  私は彼となら貫けると信じていたのです。
  愛する人の幸せを願って、自分の事は諦めるって
  本当の愛の姿かも知れませんが、私には難しいです。

  親身になってご意見わ下さる皆さんに感謝しております。
  ご自身の体験や、冷静に見た判断をありがとうございます。

• とおこ より:

  奥さんに自ら全てを打ち明けて、奥さんもそれを受け入れた。
  彼はつまり、奥さんに支えてもらうことを選んだんだよ。
  経済的なダメージの上に不倫という大きな障害を、
  奥さんと二人で支えあって乗り切ることを選んだんだよ。
  そこをはっきり認識しなくちゃいけない。
  ヒロさんが自分と彼の恋愛。。。という視点でしか
  物事を見られないのは仕方ないことだけど、
  もうそういう段階じゃなくなってしまっているとおもうな。
  人生の危機を一緒に乗り切っていこうと
  彼が支えに選んだのは結局、一番信用していた奥さんということ。。。

  ここが出発点だと、考えなくてはいけないよ。
  彼のことではなく、これからのヒロさんの人生のこと。
  彼との不倫は終わったのだから、これからを考えよう。

• ＠ より:

  >家族を泣かせずに私とも頑張っていくと2人で決めて
  何とかやってきたのに…。

  ごくまともな考え方をする奥さんなら、お子さんたちなら…
  これは不可能なことなのです。
  これではあまりにも自分たちのことしか考えていない。
  そのツケが回ってきたのでしょう。
  彼も男としての余裕を楽しむ時間は終わった。
  残念ですがそれと同時にあなたの『不倫』も終わった。
  彼のあなたへの愛は『余裕の上に成り立つ愛』
  彼が奥さんに話したということは「妻としての愛情」を信じたからでしょう…
  彼の本心は「あなたと別れたい」だと思います。

  彼と2人だけの狭い世間で生きてきてしまったあなたにはとても
  現状を
  信じたくはないでしょうが、不倫という狭い世界がこうさせてしまった。
  早く外の世界も見れるようになるといいですね…

• あんず より:

  「別れ」があまりにも突然すぎたんですよね。

  そんなに簡単に気持ちの切り替えなんてできないですよね。

  もう少し時間が経てば、冷静になれるから・・・

  とにかく今は、メールも電話もしないで頑張って下さい。

• ヒロ より:

  とおこさん、＠さん、ありがとうございます。
  今の私には一番耳が痛い言葉ですが…事実でもあります。
  彼の支えに私は成れなかったし、私達の狭い世界は
  壊れると時は簡単に無くなってしまうのだと思います。
  時間が経過しても、彼は私を拒む時にもう一度
  悲しい現実を再認識するのだと思います。
  愚かに見えるでしょうが、落ち着いた彼は後悔していると
  最後はどうなるかは分かりませんが話し合えると信じています。

  あんずさん
  励ましのお言葉ありがとうございます。
  メールも電話もしない、これだけは頑張ろうと思います。
  声が聞きたい、顔が見たいと思いますが…
  今は彼を見守り、私も冷静になる時間なのですよね。

• myu より:

  こんばんわ。

  昨日初めてヒロさんの文章を読ませていただいてから1日が経過しました。
  はじめに返信させていただいたmyuです。

  その後もヒロさんの反応や皆さんの客観的な意見等、返事が気になって常に見ていました。

  ヒロさんの経験を通じて、私自身学んだことが多くあります。
  いずれ似たような経験をするかもしれません。
  当事者になったときに自分が今のヒロさんにアドバイスをしている自分のような思考でいられるかどうかは・・・わかりません。

  だけど、このたびの皆さんの意見を胸に少し考えていきたいと思います。

  ヒロさん
  たくさんの人がヒロさんのことが気になり、おかれている状況や心境を想像し、心から返信しています。
  どうか一日も早く笑顔に戻ってくださいね。

• ひろみ より:

  彼はあなたより奥さんを選んだんです。
  彼はあなたより奥さんに支えてほしくて話したんです。
  彼は奥さんと共に生きていくことを再確認したんです。
  自分から白状すれば奥さんも家庭にもひびを入れ、もめるのはわかっていいるのに、それを二人で乗り越えて生きていくことを選んだんです。
  彼はあなたより奥さんを選んだんですよ。

  あなたは自分が突然捨てられたことを受け入れられなくて
  悔しくて意地になってるの。
  ＞私達のように狭い世界
  あなたはご自分の中のどこかでわかってるじゃないですか。
  もろいつながりだったことが。。

  だからいつまでも悲劇のヒロインになり、彼の気持ちに過大な期待をしているのは間違いですよ。
  愚かだとわかっているのなら、そろそろ目を覚ましましょう。
  彼は自分の人生を歩み始めています。
  あなたもそれを受け入れ、彼にすがりつくだけでなくあなた自身の人生を歩み始めたらどうですか。

• ヒロ より:

  myuさん、気にしていてくださったのですね。
  私も皆さんのお言葉を素直な気持ちで受け止めています。
  正直、キツイなと感じる辛いお言葉もあります。
  でも、こうして書き込みしてくださるのは誹謗中傷でもなく
  救いを求める私への皆さんのお心だと思い、読み返しています。
  2年の付き合いで、私は待つトカ見守ると言う事が苦手でした。
  今はメールも電話も止めて、私も冷静になる。彼も冷静ななる。
  それだけは守ろうと思います。

  ひろみさん、ありがとうございます。
  結果が全てであれば…彼は私より奥様を選びました。
  それは分かっていた事で、愛や恋だけでは彼は生きられません。
  子供への父親としての責任、子供を産み育ててくれる奥様への責任、
  そこには深い愛情がある事は分かっていました。
  笑うかも知れませんが、私とも男女の愛情だけではない
  深い気持ちは確かにあったと私は今でも信じているのです。
  悲劇のヒロインを気取るつもりなどないのですが…
  仕方ない事、それだけの物、と片付けるには
  あまりに突然で…やっぱり私の全てだったので
  簡単には忘れる事は出来ないだけなのです。
  皆さんのお言葉も聞いて、冷静になった彼ともう一度話せたら
  たとえ、どんな事であろうと私は受け入れるしかないし、
  受け入れるべきだと思ってはいます。

  皆さん、暖かいお言葉や、アドバイスありがとうございます。
  とても救われているし心が少しづつでも落ち着いていけます。

• ヒロ より:

  皆さん、本当にどうもありがとうございました。
  彼の立場を考えて彼の気持ちを考えてみる。
  今は、そっと見守る。
  少なくとも、一ヶ月は考えてみたいと思います。
  仕方がなかったんだと思えるかも知れないし…
  これが良かったんだと思えるかも知れません。
  今でも彼を愛しているし、そばにいたいとは願います。
  でも、彼にその意志がなくなってしまえば無理。
  願っても叶わない事はあるのだと諦めるしかありません。
  一ヶ月、私も考えて…それでも、もう一度彼に伝えたい
  話したいと思っていたら連絡してみようと思います。
  その際は、こちらで報告させていただきます。
  これからの私は、もっと人を思いやれる人間になりたいと思います。
  自分の気持ちを人にぶつけず、自分で納められる
  強くて優しい人でありたいと思います。
  この掲示板で冷静になれたし、救われました。
  どうもありがとうございました。

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