48歳の既婚の人を好きになってしまいました

コメント（17件）

• みぃ より:

  既婚男性ではなく、未婚女性ですが、カオルさんのコメントが以前の私のようだったので、返信させてもらいました。
  私は24歳、同じ職場の17歳上の人と不倫してます。
  最初は、奥さんに対しても子供さんにたいしても、特別な感情はなかったんですが、
  付き合い始めてもその気持ちのままでいられるとは限りません。
  彼から、彼の家庭が感じられるとどんなにつらいか。
  今は、「今の彼がステキなのは、彼の奥さんと子供がいるから」と自分に無理やり言い聞かせてる。
  それに、不倫は男性にとっては「まんざらでもない程度に好きな女性」とでも始められるものだと思うんです。
  不倫が始まれば、底なし沼にはまっていきます。
  あとは彼の愛だけが頼り。
  きついことを言うようですが、それだけの覚悟はいると思います。
  不倫から得られるものはたくさんありますが、迷う気持ちがあるなら、おすすめしません。

• ひら より:

  私も既婚男性ではなく、未婚女性です。

  ＞私は離婚して欲しいとも、彼の子供が欲しいとも全く思いません。奥さんにも会ったことはあるけど、やっぱり彼には家庭を大事にして欲しいし、いいパパであって欲しいと願っています。

  最初はここから始まります。みんなそうです。でもどんどん深みにはまっていってしまう。それが不倫です。

  彼の気持ちが知りたいと言うお気持ち、よくわかります。けれど、きついことを言うようですが、彼の気持ちによってカオルさんのこれからの行動が変わってくるようなら、不倫はお勧めできませんね。今のうちに、自分の気持ちにケリをつけるべきです。不倫は想像以上に過酷なものです。まして、今でさえ彼のお気持ちがわからないのでしたら、この先はもっとわからなくなっていきますよ。けれど、一度深みにはまってしまったらもう出られなくなります。そうなる前にもう一度考えてみてくださいね。

  ＞彼は飲み会のとき、不倫こそが純粋な愛だとさえ言ってました。(本気か分かりませんが）

  これは一度不倫経験があるようなセリフに思えました。

  彼の本心を見抜くか、それとも何も知らないうちに自分の気持ちにケリをつけるか。

  きついことを言ってしまってすみません。でも、カオルさんには深みにはまる前に気づいてほしいのです。どうかご自分を大切に。

• とおこ より:

  ＞彼は飲み会のとき、不倫こそが純粋な愛だとさえ言ってました。(本気か分かりませんが）
  >これは一度不倫経験があるようなセリフに思えました。

  ひらさんに同感。
  あと、こういうことを言う男って
  「家庭は壊さず外で恋愛」タイプが多いとおもうので
  遊びで割り切れないなら飛び込まないのが吉。

• ゆき より:

  私も既婚男性ではなく、未婚女性です。

  ひらさんもおっしゃるように・・・
  本当に始まりはみんな、そうなんだと思います。

  ＞私は離婚して欲しいとも、彼の子供が欲しいとも全く思いません。奥さんにも会ったことはあるけど、やっぱり彼には家庭を大事にして欲しいし、いいパパであって欲しいと願っています。

  本当にそうです。人の気持ちって、変わると思います。
  どんなに自信があろうとも、僅かながらでも変化します。
  あなたも未婚の女性なら、女性としての幸せ、願う日が来る
  可能性は大いにあると思います。

  今の苦しみより、もっと苦しむことになるんですよ。
  このまま彼との交際を願って現実となるのか、はたまた、彼は
  様子を伺っているだけなのか・・・いずれにしても、あなたの
  意思はこれからのレスの中で、どう変わっていくかですよ。

  気付いてほしい・・・。今はまだ分からない苦しみを、あえて
  選ぶ道へと進むか、今はまだ分からない苦しみを想像して、早
  くも新しい目を持つか・・・。

  ココに来たということは・・・どちらにしても分岐点になると
  いうことだと思います。今だからこそ、出来ることですよ。
  これから踏み込み、思い入れ、先に新しい目を持つというこを
  試みるより、遥かにいい時期だと、私は思います・・・。

• ポワロ より:

  ＞私は離婚して欲しいとも、彼の子供が欲しいとも全く思いません。奥さんにも会ったことはあるけど、やっぱり彼には家庭を大事にして欲しいし、いいパパであって欲しいと願っています。

  この部分私もみなさんと同じ意見です。
  始まりはみんなそうでしょう。
  それはだってまだ、
  カオルさんとの逢瀬の後カオルさんを残して奥さんと子供の待つ自宅へ帰る彼の背中を見ていないから。
  どんなに逢いたくても、声が聞きたくても、メールしたくても
  叶えられない日々を経験していないから。

  不倫に限らず恋愛ってきれいごとばかりではやってられない。
  自分の中の暗黒面と、時には彼の暗黒面と真っ正面から向き合わなくなるときだってある。
  不倫だったらなおさらだと思います。
  負わなくてはならない覚悟だって、責任だって並大抵じゃない。
  なのに、
  ＞不倫こそが純粋な愛だ
  って簡単にいっちゃう人、私だったら信用できない。
  とおこさんに同感で前があるなと思います。

  それに、カオルさんは「離婚も望まないし、家庭も壊さない」と思っていても
  奥さんにしてみればそんなの関係なく腹立つだろうし。

  結局何が言いたいのかというと、
  止めないけど、
  「離婚も望まないし、家庭も壊さないから不倫してもいいでしょ」
  っていうのは通らないかなと思うのです。

  いろんな修羅場くぐって、奥さんも公認で、たどりついた極致なら良いかなと思うけど。

  まだ21歳なんだし、どうせするなら明るく楽しい恋愛をしてほしいなと思います。もったいないよ。

  長々、ダラダラとすみませんでした。

• カオル より:

  皆様、真摯なご返信大変感謝致します。
  私の場合、父親が人格破壊者ってくらい(大げさかなあ）メチャクチャな人で、10代のころから、憧れの父親への理想と恋愛感情が不思議に交差してしまい、好きになる人は皆自分の親でもおかしくないくらいでした。

  同年代を単に男友達としてしか見られないまま今に至っています。

  しかし今までは、10代だったこともあり、なかなか踏み切れなかったこともあり、想いが叶う事はなかった。今思うと明るい恋愛なんてしたことなかったな。恋愛はトキメキの隙間に辛いのが当然だった。
  でもこれからはそうじゃないって自分で暗に分かっているのかもしれない。

  幸い、私には、恋愛以上に夢中になれることがあるので、ここらで、気持ちを抑えておくことが出来そうです。当分は。。。
  でも好意を持っているのは事実だし、それを抑える必要はないと思うので、一線を越えない程度に付き合っていくつもりです。

  ただ、好きになることは未婚でも結婚でも関係ないから、その辺の独占欲やらとどう付き合うかではないかと思います。それによって誰かが傷つくことは避けるべきだし。

  それに恋愛がすべてになってかれのことばっか考えるようになっつたら、普通の恋愛だって辛く感じるんじゃないかな。。。
  人の心は縛れないから、。
  だから自分や、相手の気持ちに振り回されるのを楽しむ位の余裕もてば、上手くいくかなと思う。もちろんばれないように。
  ライト過ぎるかな。。
  いかがでしょう？

• ゆき より:

  ＞好意を持っているのは事実だし、それを抑える必要はないと思うので、一線を越えない程度に付き合っていくつもりです。

  そうお思いになることは大変大事なことだと思います。
  ですが・・・果たして、あなたがそう気持ちを抑えていても、相手がどうでしょうか。迫られてきても、一線を越えないように抑えることが出来ますか？

  ＞ただ、好きになることは未婚でも結婚でも関係ないから、その辺の独占欲やらとどう付き合うかではないかと思います。それによって誰かが傷つくことは避けるべきだし。

  確かに好きになると言うことは自由だと思います。でも、誰かが傷つくことは避けるべき・・・と分かっていらっしゃるなら、もしも彼に誘われても一線を越えない意識をしっかり心に留めておくことが必要ではないでしょうか。傷付く人が誰か・・・もうお分かりですよね。

  ＞だから自分や、相手の気持ちに振り回されるのを楽しむ位の余裕もてば、上手くいくかなと思う。もちろんばれないように。

  果たして、そうなのかな。経験者から言って、そう甘いものじゃないと思います。振り回されること・・・実際に関係を持ってしまえば、振り回されることが楽しめるなんて、私は思えないですから。このようにおっしゃるってことは、割り切ってお付き合い出来るということなのかな。もしそうであれば、それはそれでいいのではないのか・・・とも思いますが、後々になって、思い入れた分、言い訳などしないことだけだと思います。

  不倫さえ純粋な愛だ、と言う男性とのお付き合いを試みるとなれば、あなたも「不倫さえ純粋な愛だ」ということを受け入れるということ・・・お忘れにならないよう・・・私は思いとどまって欲しいだけです。

• 柚月 より:

  はじめまして。柚月と申します。
  私は独身の頃11歳年上の既婚男性と不倫をしていた、という
  過去があります。
  現在は別れて、他の男性と昨年結婚しました。
  現在23歳です。

  きっとカオルさんは御自分のお父様の事もあり
  いい父親像を求めているように思います。

  >幸い、私には、恋愛以上に夢中になれることがあるので、ここら>で、気持ちを抑えておくことが出来そうです。当分は。。。
  >でも好意を持っているのは事実だし、それを抑える必要はないと>思うので、一線を越えない程度に付き合っていくつもりです。

  私も昔不倫をする前はそう思ってましたよ。
  でもね、あなた彼から「好きだ」と言われても
  断る自信がありますか？
  好意を持っている気持ちって、どうしても相手にも
  伝わるんですよ。
  絶対に断れる自信があるなら結構ですが
  好意があるなら断れないと思います。
  現に私がそうだったようにね。

  >ただ、好きになることは未婚でも結婚でも関係ないから、その辺>の独占欲やらとどう付き合うかではないかと思います。それによ>って誰かが傷つくことは避けるべきだし。

  そうですね。同感です。
  でもね、誰かが傷つく事はあなたの気持ちの持ちようとは
  関係ないんですよ。
  気持ちを伝えず、自分の心の中にしまっておくだけなら
  問題ないかもしれませんが、あなたか彼か、どちらかが
  動いた時点で、あなたは「傷つけたくなかった」と思っていても
  「傷ついて」しまう人間もいるかもしれません。

  >しかし今までは、10代だったこともあり、なかなか踏み切れな>かったこともあり、想いが叶う事はなかった。

  だって、ココに書いてあるように
  出来れば想いを叶えたいんでしょ？
  そのように進んでいけば、あなたの意思とは全く関係なく
  傷つく人間が出てくる可能性がある。
  いくらあなたが思っていてもね。

  >だから自分や、相手の気持ちに振り回されるのを楽しむ位の余裕>もてば、上手くいくかなと思う。もちろんばれないように。
  >ライト過ぎるかな。。

  厳しくなりますが、経験者から言わせてもらうと
  甘いです。
  ばれる、ばれない、なんてどこからどうなるか
  分からないですから。
  どんなに気をつけていてもばれるときはばれます。
  今は、実際お付き合いをしてないみたいだし、
  余裕を持てば、ってあるけれど
  そこまで人間うまく出来てないですよ。
  恋をすれば、心と頭が別々になる事もある。
  それが人間の心だと思うしね。

  どうするかは、カオルさんの自由ですが
  あなたの意思なんて全く関係のないところで
  傷ついてしまう人間がいるかもしれない事、
  ばれる可能性だってある事、忘れないで下さい。
  いくら「そんなつもりじゃなかった」と言っても
  それは言い訳、ですからね。

• カオル より:

  他の相談読んでて思うけど。

  皆さん言ってることとやってること食い違ってるよね。
  自分は不倫してて、他の人には勧めないって。
  それって不倫にはまっちゃってる人に言えること？
  何か「私みたいにならないで」ってすごい悲恋に酔ってていらいらするのは私だけかな。
  不倫をしておきながら、且つ自分の行為を他人には辛いよって否定するの、自己矛盾に陥らないのか、すごく不思議。

  それに何で皆がそれほど一様に肉体関係を、すべての尺度にしているのかも疑問。
  確かに大事な要素の一つではあると思う。
  だけど綺麗事かもしれないけど、恋愛の本質ってそれだけじゃないですよね。
  むしろ私がそういう行為を断ったからといって引いてく男なんて逆にこっちから願い下げ。そんな下等な生き物とは恋愛したくないな。
  だってただ寝るだけなら、動物だってするんだから。
  今の彼に対しても同じ。
  皆そんなに簡単に自分を譲っちゃうの？
  好きな人に迫られたらそんなに簡単に折れちゃうの？

  それこそ真剣な気持ちだからって自分言い聞かせて、遊ばれてるだけなんじゃないかな

• れんげ より:

  あの～…

  言いたい事は色々あるかもしれないけど
  とりあえず貴女の相談に答えてくれている方々は
  ほとんど目上の方（年上）だと思います。

  友達口調は止めるべきです。

  成人したら、常識ですよ。

• カオル より:

  もう相談はやめます。
  なんか馬鹿馬鹿しくなっちゃった
  あまりに皆の自己抑制、他の諸々のレベルが低いみたいなので
  意味ないかも

  自己責任でやりますわ。
  ご不快な思いさせて申し訳ありませんでした。それでは皆様の恋愛、楽しまれることをお祈りいたします。

  以上

• ひら より:

  あなたのレスを読んで思ったこと、感じたことを書かせていただきますね。お気を悪くされないことを願います。

  ＞不倫をしておきながら、且つ自分の行為を他人には辛いよって否定するの、自己矛盾に陥らないのか、すごく不思議。

  こう言いたくなるカオルさんのお気持ちもわからなくはない。現に、私は既婚男性とお付き合いしていながら、他の方には勧められなかったりもしていますから。どうして、他の方には言ってあげられるのに、自分自身のことは理解できないのだろうって・・・。

  それは、他の方のことは客観的に見れるからです。客観的に見て、その人がこの先どのような人生を歩まれるか、少なくとも、自分の命を削ってしまうほどの苦しみは味わっていただきたくないと、切に願うからです。これも余計なお世話だといわれればそれまでですが・・・。

  自己矛盾。それはないです。だって最終的に決めるのはあなただもの。相談をされた方自身が決めることなのだから。私たちはあなたが選べる道のうちのひとつに街灯を立てているだけです。私たちの言うとおりにする必要はないからです。

  ＞だけど綺麗事かもしれないけど、恋愛の本質ってそれだけじゃないですよね。

  その通りですよ。私は彼とお付き合いを始めて、1年が過ぎましたが、体の関係は持っていません。けれど、私たちの心は強く結ばれていると信じています。

  けれどみなさんはそういうことをおっしゃってるんじゃないと思います。

  きついことを申し上げますが、相談をするからには、何かを吸収したいという何らかの強い意志や意図を持って相談していただきたいと思いました。あなたを思ってレスしてくださった方にきちんと感謝の気持ちを示せないのであれば、みなさんの意見をひとつの道として聞き入れることができないのであれば、ここへ相談に来るべきではないと思います。みなさん、真剣なんです。相談する方も、それに答えるほうも。

  私はここへきて初めてスレッドをたてたとき、みなさんからのレスが嬉しくて涙したのを覚えています。何よりもまず、私の書き込みを最後まで読んでいただけたことが、嬉しかったのです。

  あなたを責めたいわけではありませんが、カオルさんのレスを読んですごく悲しくなりました。どうして、皆さんのお気持ちが伝わらないのだろうと・・・。

  上に書いたのはあなたの最後のレスを読む前に書いたものです。最後のレスを読んで・・・もうあなたには何も伝わらないようですね。悲しいです。

  最後にひとつ。ここにこられている方々のお気持ちを踏みにじるようなコメントは控えていただきたかったです。

• ゆき より:

  カオルさんがおっしゃりたいことも分かるんですよね。
  そのことについては、ひらさんと同意見です。

  ただ。何を求めに来たのか。何かを吸収しに来たのなら・・・。
  こういう結果にはならなかったのではないか、そう思います。

  初めから自己責任で通すつもりでいらっしゃったのか、どうなのか。
  それは分からないけど、私にはそんな風に感じました。
  ココに来たのは・・・何故だったのだろう。

  私は大したレスを付けられない人間だと思っているし、あなたの言う「不倫している立場の人間」に間違いはありません。説得力もないのは分かるけど、それでも何か感じて欲しかったです。

  もう見てないのだろうけど。正直、他のみなさん、貴重なお話されてると思います。それを思うと、残念でなりません。

  自己責任。この恋愛だけでなく、こういうコミュニティーの場でも責任や、ルール、必要だと感じました。

• とおこ より:

  >皆さん言ってることとやってること食い違ってるよね。
  >自分は不倫してて、他の人には勧めないって。

  不倫の泥沼に足を一歩踏み入れたら
  皆さんの気持ちも身をもって理解することになりますよん。
  大体皆さん周囲に止められるのを振り切って
  不倫に飛び込むもんだからね。。。

• まゆか より:

  大したことは言えませんが…

  『私は離婚して欲しいとも、彼の子供が欲しいとも全く思いません。奥さんにも会ったことはあるけど、やっぱり彼には家庭を大事にして欲しいし、いいパパであって欲しいと願っています。』

  ↑私も最初はそうでした。
  でも、関係を始めてしまうと、面白いぐらい考えが逆転します。
  誰でもそうだと思います。特に女性は。
  あなたと同じように家庭を奪おうだなんてみじんも考えなかった。
  けれど関係をもった時点で必ずその意識は変わります。
  舞い上がっていた気持ちが、嫉妬へと変わります。
  土日の逢えない時間の晴れ渡った空がとても憎らしく思えてきます。
  それをどんなにあなたが望んだとしても…
  それに彼が答えてくれるような素振りをしても…
  男は必ず家庭に戻ります。
  あなたの今の「求めない状態」が変わらないうちに、
  絶対にそれ以上関係を進めないでほしいと思います。

• ぽち より:

  他のスレをよく読んでからスレ立てしていれば、
  レスの傾向から、自分にもどういうレスがつくか想像出来たろうし
  それが自分の潜在的に求める答えと明らかに違う場合
  スレ主が苛立ちを抑えきれないなら
  自分も皆も不愉快になるんだから、最初から立てないほうが賢明。

  ネット上だって公の場。
  捨て台詞じみた言い方はやめましょう。

• 柚月 より:

  もう書き込みはされないと思いますが・・・。
  私もあなたの書き込みを見て思うことを書きますね。
  あなたと同じように。

  >皆さん言ってることとやってること食い違ってるよね。
  >自分は不倫してて、他の人には勧めないって。

  勧めて欲しかったのですか？
  だったら最初から相談にはならないと思うのですが？
  食い違ってる事は、経験したからこそ思うこと。
  あなたの思ってるような答えが返ってこなかったからといって
  偉そうに食いつく（私にはそう見えます）のは
  20を過ぎた大人のする事ではありませんね。

  >何か「私みたいにならないで」ってすごい悲恋に酔ってていらい>らするのは私だけかな。

  だったらスルーすればいいじゃないですか？
  不特定多数の人間に質問を投げかけたのはあなたなんですから
  どんな答えが返ってきても仕方ありません。
  イライラする答えなら心の中でスルーすればいい事です。
  わざわざ書く意味がありますか？

  >不倫をしておきながら、且つ自分の行為を他人には辛いよって否>定するの、自己矛盾に陥らないのか、すごく不思議。

  私の場合はもう何年も前に終わったことです。
  今考えてみて、不幸でしかなかったあの恋愛だからこそ
  あなたにはそういうアドバイスをしました。
  泥沼になってからでは失うモノも多いです。
  現に私も色々なものを失いましたからね。

  >そんな下等な生き物とは恋愛したくないな。
  >だってただ寝るだけなら、動物だってするんだから。
  >今の彼に対しても同じ。
  >皆そんなに簡単に自分を譲っちゃうの？
  >好きな人に迫られたらそんなに簡単に折れちゃうの？

  あなたはあなた。他人は他人じゃないですか？
  最初に自分のしてる事と言ってることが矛盾してる！って
  思うなら、尚更自分とは違う！と思ってるのでしょう？
  だったら他人の事なんてどうでもいいじゃないですか？
  今更他人に質問を投げかけているのはなぜ？

  >それこそ真剣な気持ちだからって自分言い聞かせて、遊ばれてる>だけなんじゃないかな

  そう。遊ばれただけかもしれません。
  だから、あなたにはそういう恋愛して欲しくない、
  そういう思いで投稿した人もいると思います。
  それを「矛盾」と言ってしまう。
  まだまだ子供ですね。

  >もう相談はやめます。
  >なんか馬鹿馬鹿しくなっちゃった

  不特定多数の人間に質問を投げかけておいて
  返事が気に入らないからといって
  バカバカしくなった？
  お礼の一言も言えないなら最初から相談なんてしないで
  ください。

  >あまりに皆の自己抑制、他の諸々のレベルが低いみたいなので
  >意味ないかも

  最初のあなたの投稿も自己抑制はないし
  レベルも低いですよ？

  >自己責任でやりますわ。

  そうして下さい。
  何があっても御自分で責任を取ってくださいよ。
  何があっても、ですよ？

  長文失礼しました。

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