心の内を話したくて、書き込みしようと思います。
私は８年の結婚生活の末、先日離婚しました。原因は夫が定職に就かない事、家庭に関しての考え方の違いなどです。特にこの２年半、仕事（世間的には無職）で家を空けていて、その間に離婚への気持ちが固まりました。離れて暮らす直前、夫の浮気が発覚しました。謝罪を受け入れ、新たに頑張ろうとした矢先に離れる事になったので、修復されぬままどんどん溝が深まってしまったのだと思います。子供は２人居ます。
彼の話です。彼とは半年前に知り合いました。共通の友達がたくさん居た事ですぐに親しくなりました。彼も家庭があり（子１人）、家庭内別居してるそうです。１年以上、夫婦生活はないと・・・夫婦間では離婚届も記入済みらしいのですが、両者のご両親の反対があって提出には至ってないそうです。年内には結果を出す予定と話してました。
彼は自営なので、週に２日会っています。電話も１日に数回、何時間も話しています。
前置きがとても長くてすみません。
彼との今後の事で悩んでいます。彼は、離婚についての結果を出したらすぐにじゃなくても私と一緒になりたいと言ってくれています。私の子供の事も含めて・・・彼の言う、支えたいという言葉をとても嬉しく思います。彼はここまで自分をさらけ出せる相手が居なかったと言っています。私自身も今までの恋愛になかったものをたくさん感じています。でもやっぱり人様のものなんですよね・・・妻という立場も十分わかります。彼から聞いてる事全て嘘だったらと考えると、もう会ってはいけないと思います。でも本当なら、このまま待っていたいという、卑しい考えもあります。これまでも何度か別れを決意し伝えましたが、その度に引き止められ元に戻ってしまいます。本当に情けないです。
彼の言葉を疑って、きっぱりと別れた方がいいと思いますか？
みなさんの意見を聞かせてください。
- From：ゆう
- View：20回
- Comment：7
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- Date：2005/09/11 22:59:00
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まーさ より:
はじめまして。
ゆうさんの文面を読んでいると、今すぐに結論を出さなくていいと思います。
今はちょうど、あなたや、彼や、奥様や、その周囲の人達への影響を含めたターニングポイントなのですよ。
そんな時に、一人で「こうだ！」と強い決意をするのもいいのですが、
自分の気持ちを隠しての決意であるのであれば、
今は様子をみる「時期」なのだと思います。
彼の真意は私たちには解りません。
ただ、言える事は、彼がゆうさんの不安な気持ちを何処まで理解しているのか・・・です。
ゆうさんの不安な気持ちを理解した上での先の行動を考えてくれているのならば、
今は、様子をみるべきだと思います。
もしかしたら・・・は、どちらにも転びます。
あとは、お2人の気持ちがどこまで真実なのか、
それは時が解決してくれます。
ただ、真実だけで現実は崩れないのが辛い問題ですが…
ごめんなさい、ちゃんとしたお返事になっていないですね。
とおこ より:
離婚届が本当に提出されるまでは「よくある不倫男の常套句」にしか見えないですよね。
両親に反対されているのだけが理由なら、説得とかしてるんでしょうか。
いつ届けは提出されるんでしょうか。
本当に年内ならあと３ヶ月くらい？
それくらいなら会わずに待てますよね？
そう切り出して無理に引き止められるようなら、
離婚届の話は怪しいとおもったほうがいいでしょうね。
無いものは出せないから。
cozy より:
こんばんは。
駄目です。
とおこさんの仰る通りです。
“離婚する”って言う言葉は信用してはいけません。
本当に離婚する積りなら黙って着々とコトを進めると思います。
「一緒になりたい」って言うのは離婚してから言うのが筋です。
「独りになったら迎えに来て」って言ってあげましょう。
本当に彼が独りになった時、ゆうさんに別に好きな人が出来ていても、それはそれで仕方の無い事です。
かず より:
男側からの意見として入れさせて下さい。
＞でもやっぱり人様のものなんですよね・・・
貴女も先日まで「人様のもの」でしたよね？それも文面を読む限り、彼の為ではなく、夫に見切りを付けざるを得なくなっての離婚ですよね？その言い方、すごく身勝手に感じますよ。
＞彼の言葉を疑って、きっぱりと別れた方がいいと思いますか？
女の感ですか？証拠があるのなら別ですが、単に自分の思いだけで愛する人を信用出来ないのなら、別れた方がいいでしょうね。
今から彼を信用出来ないなら、一緒になっても、うまく往かないのではないかと思いますから。
貴女の文章からは、あまり彼への愛情が感じられないです。
なにか、家庭を支えてくれる「夫」がほしいと言ってるように感じます。
違いますか？
でも、それはそれで有りだと思いますよ。
であるなら、彼は「立場」自体がリスキーですから、もっと「夫」に相応しい人を探した方がいいのではないかと思います。
どっちにしろ、「嘘でもいいから待ちたい」と思えない限りは、待たない方がいいと思います。
（辛口で申し訳御座いません！）
ゆう より:
みなさん、レスして下さってありがとうございます。
書き込みをして以来、自分なりに色々と考えました。
まーさ さん
ありがとうございます。今までの私は不安に思ってる事を話せず、自分で考えた末、結論をぶつけてしまう所がありました。彼としては、戸惑ってしまいますよね・・・だから、解決策を出されてまた戻ってしまう、そんな感じでした。何度か別れ話を切り出して以来、彼から家庭の話を聞く回数が減りました。私が入りこもうとするのが嫌なのか、心配させたくないのかわかりませんが、私は気になって仕方ありません。
立ち入るべきではないかと思ってしまうのです。当然の事でしょうけど・・・
とおこ さん
ありがとうございます。確かに、おっしゃる通りのよくある台詞だと思います。彼が言うには、離婚を切り出したのは奥様からだそうです。ですが、奥様のご実家の都合により戻れないという事で伸ばし伸ばしになってきた事、も原因の１つだそうです。彼自身は自分の実家に、離婚届けを持参して話し合いに行ってるみたいです。
cozy さん
ありがとうございます。信用してはいけない、自分ではわかってるつもりでいました。だけど本当だとしたら・・・という考えを持っていました。一緒になりたい、と言われ「今の状況で言うのはずるい」と言葉を返すのが精一杯。気持ち的には、信じていてしまってたんです。
かず さん
男性側の意見、ありがとうございます。夫との離婚に関してですが、彼の事もあっての結論です。子供も居るのでもちろんそれだけの答えではありませんが・・・夫が帰宅という形になったので、彼とは今後会ってはいけないと思いました。それでいいのか？と自問し続けた結果、彼とは会って居たいと思いました。夫婦生活をこなしつつ・・・というのは、私的に無理で離婚という答えを出しました。母親としては、最低だと思います。でも笑っていられる生活がしたかったし、そうやって子供とも接していたかった。彼の存在がなければ、‘それなりの’夫婦をしていたと思います。
＞＞彼の言葉を疑って、きっぱりと別れた方がいいと思いますか？
＞女の感ですか？証拠があるのなら別ですが、単に自分の思いだけで愛する人を信用出来ないのなら、別れた方がいいでしょうね。
＞今から彼を信用出来ないなら、一緒になっても、うまく往かないのではないかと思いますから。
信用したいと思っているから踏み切れないでいるんです。嘘をついてるとは思えない、そう思うから待ってしまう・・・第三者の意見はどうなんだろう？そう思って書き込みしました。
彼への愛情・・・もちろんあります。でなければ、とっとと身を引いています。夫が欲しい訳ではなく、そばで彼に支えていて欲しいと思っています。でも奥様、家庭が１番なのが苦しいんです。そうであって欲しいと思う反面、自分に向けて欲しい・・・すごく我儘だと思います。でも正直に思っている事を、書きました。
ここ数日で状況の変化がありました。奥様のご両親が離婚に同意したそうで、離婚にむけて急に話が進んでいるそうです。平静に話そうとしている彼の陰の部分を感じてしまいました。心おきなく、なんて喜べることではないですね、あんな顔を見てしまうと。私と会う前からの話だったとはいえ奥様は、今、彼に女がいることを知っているそうです（彼が話したそうです）支離滅裂な文章で申し訳ありません。混乱の日々です。
かず より:
＞彼の言葉を疑って、きっぱりと別れた方がいいと思いますか？
これって、“信じているけど不安で仕方ない”の裏返しだったのですね。そのまま受け取っていました。安心しました（笑）
これからも「不安」な事が、山ほどありますよね。
スムーズに離婚が進むかどうかの不安。
離婚した後、ちゃんと一緒になれるかどうかの不安。
別れた奥さんとお子さんへの罪悪感に対する不安。
一緒になっても、うまくやっていけるかどうかの不安。
「不安」や「後悔」って、生きている限り無くならない。
今在る不安や後悔が消えても、また次がやって来る。
それが人生じゃないですか？
だから「自分の生き方」をするしかない。でしょ？
ゆうさん前のレスで言ってたじゃないですか？
＞笑っていられる生活がしたかった
彼と子供と一緒に「笑い合いたい」のですよね？
それに向って、前に進みましょうよ。
人は何か（誰か）を犠牲にして生きていく。
ひどい言い方ですが、これも現実です。
踏み台にしたものが大きかったと思うのなら、その分幸せになるしかないと思います。
（踏み台にされた方は“冗談じゃないわよ、不幸に引き摺りこんでやる！”って思う人が多いけどね（苦笑））
誰が何と言おうが「幸せに向う気持ちを忘れないで！」
これ、最後に言わせて下さい。
蘇芳 より:
家族全体を巻き込む離婚は、ご承知のように膨大なエネルギーを必要としますよね。彼も必死なんだと思います。あまり詮索せず、そっとしておいてあげた方がいいかと思います。（知りたくてたまらない気持ちはよーくわかりますが）
それと、彼が離婚したとしても、ゆっくり時間をかけた方がいいと思います。私が離婚したとき、独身の彼がしばらくそっとしておいてくれたんです。それで気持ちが救われましたし、落ち着いてその後の関係を考えることもできました。「さあ離婚したから次は結婚だ！」と追い込まれていたら、かなり苦しかったと思います。
いい方向に進むことを祈っています。