愛すればこそ

コメント（11件）

• べるぼーい より:

  人生、何事にも順序があります。
  それを、端折った分だけ、時間とお金がかかります。
  これから、その痛さを思い知らされる時が来るでしょうね。
  二人の世界は歌の題名ですが、現実はそううまく行くとは限りません。
  お互いに、これから、どう一緒に考え、解決するしか方法がありません。
  大変でしょうが、お互いの人生を大切に生きて下さい。

• KIGUYU より:

  愛すればこそ相手の幸せ考えて
  離れた方が幸せになれると思う自分
  でも離れたくない自分も居て
  自分のなかに矛盾が生まれ苦しむ自分

  でも、ほしさんは旦那さんと別れてまで今一緒に居るんですよね？
  それぐらい甘えていいんじゃないのかぁ
  でもやっぱり別れて欲しい自分が居ますか？
  奥さんの事けな気な奴と思うってなんか情で言ってるみたいで嫌ですね

  ほしさんは相手の方に何を求めているのでしょう
  一緒に居て欲しいだけですか？
  お互い離婚して一緒になろうと言われ、自分もそうしたいと思ったから離婚したんですよね？
  相手に求めていいと思うけどなぁ約束して自分から行動に移したのに
  それで彼を追い込んでるって思うのは
  ほしさん背負い込み過ぎでは？

  そもそも、ほしさんが別れたのが１０月で
  相手の方が言ったのが4月の所に疑問が生まれます
  宜しければお教えくださいよ

• 至都 より:

  彼はまだ離婚していないんですね。
  あなたの離婚がアッサリ成立したと言うのは、お子さんがなかったからだと思います。
  私も子供のいない離婚経験者ですが、でも「アッサリ」はないでしょう？
  人によって違うのでょうが、私は２年近くかかりましたし、その間の精神的なエネルギーの消耗は想像以上だったと記憶しています。
  生涯を供にしようと一緒になった二人が別れるのですから、
  アッサリと言う言い方は適切ではないと思われます。

  彼が離婚出来ないのはお子さんがいる為のあると思いますが、
  奥様に対しての愛情もあるからではないでしょうか？
  離婚を切出されたのに気丈にふるまっている姿が健気…と
  彼が言っているのがその証拠だと思います。
  あなたはご主人より彼を選び、全てを賭けて離婚されたのでしょうが、
  彼は今の家庭や状況を捨てて離婚する覚悟はあるのでしょうか？
  その辺のところがよくわかりません。

  あなたが彼を思って別れる事を考える気持ちもわかります。
  彼のお子さんの為には彼を返してあげる事が一番なのだと言う事
  を考えている事も…。
  それらをわかっていながら別れたくないと思う気持ちも…ね。
  けれど全ての事を、誰を傷つける事なく、自分も傷すかずに上手にする事は極めて困難だと思いますよ。
  あなたの書き込みを読ませていただくと、彼の事を想うあまり
  御自分だけを責めているように感じられます。
  恋愛って、自分ひとりの想いだけでは成り立たないんです。
  相手がいて、互いが求めたり求められたりする気持ちがあって初めて成り立つのだと思うのですが、
  どうして御自分だけを責めるのですか？
  あなたは覚悟をもって離婚し、彼に自分を預けたのでしょう？
  彼を大事に想う気持ちはわかりますが、彼もあなたに「一緒にいたい」と言った以上、それなりの覚悟はされている筈です。
  あなただけが気負う必要はないのではないですか？

  彼と一緒にいたいだけなら、部屋を出る必要はないと思います。
  今のあなたには彼しか頼る人も甘えられる人もいないんですから…。
  御自分の気持ちも大切になさっていいと思いますよ。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  不倫同棲している者です。

  相手の気持ちを想像して、妄想して、悶々としても心がついていかなくなります。パンクします。いま、目の前で現実に起きていることが事実なのです。現実なのです。

  「私がこうすれば・・」と考えたところで、空回りするだけです。そんな状態ですと、彼と再婚されても継続は難しくなりますよ。いま、腹を割って冷静に話し合うチャンスです。ナイスタイミングです。

  これを逃して、言いたい言葉を飲んでしまったら、鬱憤がたまり、ストレスがたまり、また自分を責めます。しかも、そんな時に、優しくしてくれる男性が現れたら・・・どうなるでしょう。

  まともな話し合いをしましょうね。彼の家族への嫉妬やプリクラが云々の話は一切無し。これからどうするのか、どうしたいのか。

  数年の間でも、夫婦をして、子供がいれば、早々簡単に離婚などできません。まして、「単身赴任」は既婚者にとって非常に都合がいいことになる場合があります。

  夫側は、家族と離れ、独身気分を味わえる。そしてハメをはずせる。今まで家族が電気をつけて待っていてくれたのに、いまは寂しいアパート生活。すると女性のぬくもりがほしくなる。

  妻側は、はじめは寂しかったものの、我が子との生活。料理も手抜きできるし、たまに帰宅する旦那には優しくできるってもんです。

  「単身赴任」は夫婦のスパイスになります。いい距離感が保てるのです。離婚宣告された奥様が健気な対応ができるのも「単身赴任」の距離が幸いしています。

  ただ、ほしさんも別れたくないんですよね？では、別れることを念頭に考えなくていいのです。ナゼにすぐ「別れる」ことを考えるのでしょう。自分の人生を彼と生きるって決心して一緒にいるのではないのですか？

  自分ばかりが苦しいわけでもないし、彼ばかりが苦しいわけでもない。ただ、既婚者には重く背負うものがあります。身軽なほしさんは何をすべき？そう、彼の背負うものを影でこっそりこっそりと支えることですよ。それは我慢ではありません、愛です。

  しっかり現実を見ましょう。プリクラのひとつやふたつ、父親をしている顔の彼を笑いのネタにしましょう（笑）
  欲を出したらキリがありません。欲張りさんはいずれすべて失くします。ほしさんの良さを自分で伸ばしていきましょう。その姿をわかってくれる器量ある利口な彼ならば、ちゃんと答えを出してくれますよ。

• ケムンパス（旧アモ118） より:

  はじめましてＷ不倫を繰り返した男性です。通常は離婚に反対でそうならないために不倫があるとさえ書き込んでます。が、今回は全く反対にほしさんが一緒になれるよう願って書き込みます。

  元ご主人のところに彼が出向いて離婚させた、ここのところが引っ掛かってます。彼には最後まで筋通せよと言いたいのです。少しふがいないです。が、ほしさんも根性据えて「男を盗るために」いろいろ作戦を練るべきです。たとえば子供には精一杯のことを、という話が出てきました、もっともな心情です。でもよ～く考えてください、教育面でという、誰にも特にほしさんには否定できないことを言う・・・・離婚への気持が弱くなると思います。これへは「子供も一緒に離婚を考えて欲しいわ」くらいは言い返さなきゃ。身内の有責妻の離婚を見てきました、最終的には子供も離婚という現実に対処するのです。

  ただ、彼を追い込む、こういう状態は仰るようにマイナスです。「けな気な奴」という奥様への思いを聞いてショックだったですか？いえいえ、奥様は結果的に(計算して？)ほしさんに挑戦状を出しているのです。寅さんの映画ではありませんが「上等じゃないの」と受けて立つくらいの気概は持って欲しいと思います。一緒に住んでいる、これが法的に守られお子さんがいる奥様への「離婚して」という最大のメッセージです。だからことさら彼へ離婚を言う必要はないと思います。粘りかな、今のほしさんに必要なものは。

  僕は面白がってほしさんを焚きつけているのではありません。仕事でも何でもそうですが、やり残して後で後悔するのだけはしないで欲しい、そう思ってます。確かに彼次第、でもやることはやらないとあとで悔やみます。今のお考え「離れてみよう」は、僕には人事を尽くしていないとしか見えません。

  すみません、少しきつすぎましたか？

• ほし より:

  こんばんわ。
  お返事が遅くなってしまってごめんなさい。
  書き込んで下さった方々、本当に有難うございました。
  厳しいお言葉でも、温かく感じるのは、皆さんも同じように
  苦しんでこられたからかなぁと勝手に思っています。
  本当にありがとう…

  一つづつ 書きますね。
  前の主人とは、本当に簡単に別れてしまいました。
  結婚前からギャンブルでの借金がひどくて、生活費・交際費等々
  全て私持ち。もちろん結婚後も同じです。
  彼も働いていましたが、彼のお給料はほぼ借金返済でおしまい。
  そんな状況なのに、ギャンブルが止められない人でした。
  全てわかっていて結婚したし、私も働けば生活はできたので、
  もうあきらめていました。
  そんな結婚生活１年チョイで彼に出逢いました。
  別れる時に主人に残せるものは全て残してきました。
  アパートの更新も生命保険を解約して全て私がしました。
  家を出る時には私は貯金も何もない状況でした。

  彼は 奥さんには１１月（私が部屋に越して来て翌週）に
  好きな人ができたと伝えたようでした。
  本当かどうかはわかりません。
  その後は全く進展なし。
  冬場 彼が自宅に帰るたびにパニック。ゴハンが食べられなくなり
  胃が痛くて眠れなくなりました。
  彼へも ひどい事をたくさん言いました。
  彼も困っていたようで、私には嘘をついて自宅に帰っていたことも
  ありました。
  それでも普段はずっとうまくいっていたのです。調子が悪くなるのは
  彼が自宅へ帰る日程がわかってから。
  そして４月に 自分の親、むこうの両親に自分の気持ちを伝えたと。
  でも何の変化もないんです。本当に伝えたのかなぁって疑うようにもなりました。

  私が焦り過ぎていたのでしょう。
  「自分はあなたの為に別れてあげたのに、あなたは何でさっさと別れないの！キーッ」
  口にはしないけれど、そんな気持ちで一杯でした。
  彼が少しづつ、私の気持ちを持て余しているのがわかりました。
  ずーっと私のことを大好きでいてくれたのに…
  でも こんな私じゃ嫌われても仕方がないと思います。
  逆の立場だったら、自分もうんざりすると思う。
  でも彼は 自分のせいで私が離婚をして、行き場がないこともわかっています。
  わたしの事も 決して嫌いになったわけではないのも私は感じます。

  昨晩 話をしました。
  一人暮らしをしようか悩んでいることを伝えました。
  部屋探しを 少し年配の友人（お母さんみたいに面倒をみてくれる人）が一緒にしてくれて「うちの近くに住みなよ！」と言ってくれていることも、伝えました。
  情けない話ですが、その人にそう言われたことが、部屋を出ようかな、と
  考えるきっかけになったのです。私一人ではとても…
  彼と暮らしている間に、貯金をさせてもらえて、
  何とか一人暮らしもできる状況になりました。
  今がチャンスです。
  彼に答えを求める気持ちはありませんでした。止めてほしいとかも。
  彼もよくわかっていました。
  その友人の近くに住むならば安心だと言ってくれました。

  話をして、別れる為に部屋を出るのではないことが、わかりました。
  いつか又 一緒に暮らすために一度離れて暮らすのです。
  離れると言っても電車で１時間位の距離です。
  お休みには 部屋に泊まりに来るでしょう。
  私は離婚と同時に彼の部屋に転がり込んで、ある意味 ラクをしてきました。
  一度 自分の生活を作り直します。
  （なーんて 辛い時の逃げ場がほしかったのも事実なんですが…）
  彼にも 少しづつでも進んでもらいたい気持ちは伝えました。
  彼も 考えているようです。でも時間はかかるのでしょう。
  今は 別れる気持ちはさらさら無いです。
  自分の気持ちも、彼の愛情も信じています。
  絶対 いつか きちんとした形で一緒に住めるよう、
  その為にしばらくは一人で暮らしてみようと思っています。

  決意はしたものの、不安は一杯です…
  でも 今までと違う形で前に進んでみようと思います。
  長くなって スミマセン

• ＤＲＹ より:

  新しい一歩、頑張りましたね。ほんと、これがチャンスです。

  このチャンスを良い方向へ導く為に胸を張って頑張りましょう！大人になればなるほど、何事も不安なことだらけです。でも、それもこれも、自分の心の持ちようです。

  はじめの一歩が急ぎすぎたから、空回りしただけです。だから、一度巻き戻しをしてみるだけです。人間は慣れる生き物ですから新しい一歩もすぐに慣れます。そして、いまの距離をお互いが上手に回転させれば、幸せがやってきます。

  まずは健康が第一です。お互いが健康でなければ茨の道も進むことはできません。会えない時間を自分の為に使い、会えた日は思う存分ラブラブしましょう。だから、睡眠も食事もきっちり乱すことなくリズムをつけましょうね。

  そして、「離れる」のではなく、お互いが「基盤を作る」ことを目標とすることです。どんなに時間がかかっても、現実の基盤と心の基盤さえ出来ていれば、慌てずに進めます。

  お互いに、いらぬ心配をしない、いらぬ詮索をしない。ふたりがいい芽を伸ばす努力をしましょう。ひとり暮らしも楽しいですよー。頑張って下さい。

• ほし より:

  ＤＲＹさん励ましを有難うございます。
  お言葉が胸に響きます。

  お恥ずかしい話をします。
  私 ひどかったんです。詮索・疑り・嫉妬・疑心暗鬼
  彼の携帯を見るのは当たり前(自分の特権）
  奥さんのメール消したり、手紙捨てたり、レシート探しだしたり…
  最悪です。
  こんな自分じゃなかったはずなのに、でも本当に最低なんだって気づいた。
  一緒に暮らして、この人は私の物。それなのに奥さんのとこに帰る。
  私の物なのに、子供がいる。私の物なのに、私に嘘をつく。
  もっと私の物にしたい。絶対私だけのものにする・・・
  バカな女です。
  大切な彼の人格を一番無視していたのは、私でした。
  好きなら何をしても良いと思ってました。思い上がってました。

  離れて暮らそうと思った理由は色々あるのです。
  前向きな気持ちばかりじゃありません。
  この歪んだ自分の愛情を何とか元に戻したいのもそのひとつ。
  苦しくて苦しくて息もできない自分に、深呼吸させてあげたいのも。
  そして息苦しいはずの彼にも。
  いい風がながれますように。
  離れる分、淋しくなったり、もっと不安になるかもしれない。
  でも もっともっと努力をしたい。彼と一緒になる為の努力をしなければ。
  人を傷つけてしまった分、努力のいる恋愛なのですよね。

  ここで 色んな書き込みを読んで、少しわかった気がします。

  読んで下さって有難うございます。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ＞私 ひどかったんです。

  大丈夫、大丈夫。ほとんどの女性がそんな感じじゃないですかね？（私はしないですが・笑）携帯を見るのが当たり前になっている世の中ですし。ただ、ほしさんは「気がつく」ことができたから、それが一歩ですよ。

  いいの、いいの。間違えたら、反省し、学習し、気がつくこと、自分を客観的に見ることが大事なのです。

  誰だって、幸せになりたいのです。じゃぁ、その幸せになるためにはどうしたらいい？と自問自答されて下さい。
  幸せになるために携帯を覗くの？幸せになるために詮索するの？幸せになるために嫉妬するの？

  自分では気がつかないけど、勝手に携帯を覗いて嫉妬していたり、勝手に想像して悶々としている時の「形相」ってすっごく「醜い」思いますよ。

  そんな形相している人間が、相手を幸せにできます？幸せがやってきます？

  バカでもアホでもいいのです。ただ、「自分を知ること」これ大事ですよ。気がついたなら直す努力をしましょう。たったこれだけでぜーんぜん視野が広がります。

  ほしさん、前の結婚で頑張ってこられたのですね。心の余裕もなければ、経済的な余裕もなかった。自分で蒔いた種だとわかっていても、彼にすがりたかった。彼にすがることしか見えなかった。そして・・・なによりも愛されたかったんだよね。

  頑張って下さい。仕切り直しができたのです。難しく考えずにシンプルに考える挑戦をして下さい。答えはきっと簡単にでます。

• ケムンパス（旧アモ118） より:

  すみません、僕からちょっとだけ。

  もうお決めになったのなら多くは申し上げません、なんとか良い方向へと祈るばかりです。ですが一言、世の中には消極策という立派な方法があります。また、次善の策というのもあります。既にアパートを契約してしまったのならしょうがありません。が、1ヶ月あたり一般賃貸より5,6万多く掛かりますがマンスリーかウィークリーで1,2ヶ月様子を見る、というのはいかがでしょうか？「仮の行動」です、あなた（彼）はどう思うのでしょうかと、慎重にことを進めてもいいのではと思いました。実は僕は思い立ったが吉日、というタイプなのです。世の中見渡すと、引っ込み思案の方が意外に幸せに暮らしているように思います。性急すぎたと述べられてました、僕も似たような反省から書き込みました。

• ほし より:

  こんにちは。
  ＤＲＹさん、ケムンバスさん、有難うございます。

  シンプルに考えること、簡単なようですが難しい。
  でも関係が複雑な分、本当にそこを押さえておかないと
  気持ちが迷子になるの、わかりました。
  自分の幸せばかりを考えていたけれど、
  二人で幸せになれるよう、努力をしていきたいです。

  私も思い立ったが吉日タイプです（^^;

  昨日 お部屋探しをしてきて、まぁまぁ良さ気な部屋もありました。
  すぐの入居はできないらしく、９月に入ってからの入居を考えています。
  どちらにしようか、決めかねる物件もあったので、彼に相談したら、
  「バカバカしいかもしれないけれど、方角とか、風水とか、時期・運気とか、
  観て貰ってもいいんじゃない？」と言われました。
  確かに、うん うん。
  いつもは自力本願。自分の気持ちだけで押し進んできたので、
  人の意見（神頼み？）もきいてみようかな…と思っています。

  「仮の行動」消極策というのも、よくわかります。
  何とかうまくいくように…と考えて下さってて、本当に感謝感謝です。

  離れて暮らそうと考えてから、気持ち落ち着いています。グラグラしない。
  彼を愛する気持ちは全く変わりません。
  「愛すればこそ」なんて題をつけ、彼の為に別れてあげよう…なんて
  考えていたくせに、今はしたたかに彼と付き合っていこうと考え直しています。
  程よい距離感で、長く強く想っていければいつかは答えがでるような気がします。
  また壁にぶち当たったら ご相談させて頂きますね。

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