彼にしばらく距離を置いて欲しいと言われた

コメント（36件）

• あすみ より:

  こんばんわ。
  私の彼もお嫁さんにはいろいろ言われていて、辛いようです。

  夫婦には他人にはわからない、夫婦にしかわからない色々な事があると思います。
  一度は人生をともに生きていこうと愛し合った相手と罵りあったり、今までのすべてを否定されるような態度を取り合ったり。
  離婚の精神的ダメージは相当だと思います。

  私の両親も離婚していて、双方の言い分を聞いていますが、私にはお互い都合のいいようにしか言わないですし、自分の親でさえ二人の間には二人にしかわからない歴史やいろいろな事があるな～と思います。
  でもやっぱりこういう時は男性のほうが精神的には>参るようです。

  ひーさんの彼も、新しい生活に慣れ、自分の気持ちに整理がある程度着くまでは、やさしく包み込むような気持ちで支えてあげれば、立ち直ってくれると思います。
  ひーさんが本当に彼を愛していて、いざとなったら経済的にも助けようという覚悟があるのなら、世界一の彼の味方でいてあげることが、ひーさんに今出来ることではないでしょうか。
  甘やかしすぎは禁物ですが。
  男の人って本当に弱いですから。

• ひー より:

  あすみさん、ありがとうございます。

  「一人になりたい自分と一人になりたくない自分がいる」って彼が言いました。実質の結婚生活よりも私といた時間の方が長いんです。答えを出さず（良くも悪くも）長く居すぎたせいでしょうか。
  納得？いかないのは、私自身に対してなのかもしれません。
  このくらい（と言っては言葉が悪いのですが）で私に対する彼の気持ちがわからなくなる程度の女だったのか、って。
  女の人がわからないと言った彼に対し私は奥さんとイコールだと思われてたのかと解釈し傷つきました。

  実際、好きになった方が負けと表現すればいいんでしょうか。
  結局私は彼を待つんだと思います。帰ってくる事を信じて。
  そう思っていながらも辛さに耐えられない弱い私がいます。

  経済的にお互い助け合ってきましたので、これからの負担を負う事に不満はないのですがそれよりも彼が帰ってくるにはどうすればいいのかって事を考えてしまって頭でっかちになっちゃってます。

• とおこ より:

  >女の人がわからないと言った彼に対し私は奥さんとイコールだと思われてたのかと解釈し傷つきました

  うーん。。。。
  つまり、彼の離婚は、奥さんが悪いから
  離婚になったとかじゃなくて結局彼自身の問題だったのだとおもいます。
  普通奥さんから悪し様に罵られたら、その分
  愛人がいとおしくなるものだとおもうんですよ。
  そうならなかった、ということは、何を言われたか知りませんが
  奥さんに言われたことって彼にとっては結構
  核心を突いたことだったんじゃないかなって感じます。
  つまり、女が分からなくなった、のではなく
  彼自身が自分の気持ちが分からなくなった、のでは。

  どんな離婚でも離婚直後はつらい時期があるらしいです。
  少し時間を置いて彼が落ち着くのを見守ってあげては？

• あすみ より:

  文章だとやっぱり状況がわかりかねるので、相談に対して必ずしも正しいアドバイスをするのは難しいですが、ひーさんが彼を愛している気持ちが伝わってくるので、ここはやっぱり、待つべきだと私は思います。

  彼は今冷静に考える余裕がないと思うので、時間がたってあなたの存在の大切さを再認識すれば、必ず帰ってきますし、辛いときに支えてくれたあなたを今まで以上に大切にしてくれると思います。
  なんにしろ、本当に離婚が成立したのであればなにも恐れず、自分の気持ちを信じて行動していいのではないのでしょうか。

• りえりん より:

  私も、今、離婚を進めていますが、おかしくなりそうですよ。
  私は既婚子供あり、不倫独身彼がいます。
  離婚後に彼と再婚するつもりでいます。

  夫に愛情がないとしても、
  当たり前の生活、日常、親戚付き合い、近所付き合い、職場の中の自分・・・
  それはやはり過去の自分が良かれと思って選んだもの。作ってきたもの。
  失敗と気づいたから離婚なんだけど、
  自分を包んでいる社会がガラッと変わってしまうんですよね。
  自分って、社会の中のこの位置にいるから「自分なんだ」って実感するところってないですか？
  OLをしていて結婚退職して母になったら○○ちゃんのお母さんとしか言われなくて自分は何なんだろう・・・って専業主婦が思うようのと同じように、
  離婚して周りが変わって自分の位置が確かめられないでいるのかもしれません。

  人間ってすべてが悪いとかすべてがいいとか白黒つけられないと思うんですけど、
  奥さんが悪くてひーさんがいいっていう白黒もつけられないと思うんです。
  奥さんにも良い部分はあるし、・・・でも、離婚のときに嫌な部分も見たのかもしれない。
  なので、ひーさんのことも含めて一時的に周りに対して疑問をもってしまったのかもしれない。

  でも、冷静になったら、ちゃんと周りが見えてくると思います。
  私は、今、離婚を進めているけれど、彼がちゃんとそこに立っててくれいるんです。
  本心を言えば、自分の日常が、子供の幸せが壊れると思ったとき、
  「彼がそれを望まなければこの苦しさはないのかもしれない」と一瞬思いました。
  それくらい、愛情がない家庭でもそれなりの平穏な毎日を壊すには勇気がいるから。
  冷静に考えたら、彼は私の幸せを考えてくれていてこれは自分が選んだ道であること、
  わかるんですけど、自分の弱い部分がそんな風に一瞬考えてしまうくらい、
  辛かった。怖かった。

  でも、本当に、私の彼は、純粋に将来の幸せを考えてそこにいてくれるんです。
  子供と私、彼、みんなで幸せになろうって。
  彼の元に行くまでに、私も子供も傷ついて、それから彼の元に行くことになると思う。
  子供の傷と私の傷を一緒にしてはいけないけど、
  私も愛する人と一緒になるからって無傷じゃないんです。
  それを彼にぶつけたことがあります。
  そしたら、「俺も傷ついてる」って。
  いくら私と夫の関係が破綻していたからって
  離婚の直接の原因は彼だから。
  彼がいなくてもこの先の離婚していたけれど、
  今の時点ではやはり彼がいなければ、こうならなかったから。

  「一緒になる」為に頑張ってるし「一緒になる」ことは嬉しいけど、
  独身同士が一緒になるんじゃないから、
  手放しに「来たよ♪」っては行けません。
  自分や他人の傷、辛い想い、そんなものを引きずって行く事になると思います。
  「やったぁ、これで一緒になれる」と言って彼の元に行くつもりならば、
  私は本当におかしくなるでしょうね。
  例え時間がたって頭の中と心の整理ができたとしても、
  そんなひどい人間にはなりたくない。
  自分が選んだ道は子供にとって夫にとって酷い事だけど、
  それも受け止めて、そこよりもみんなが幸せになるように努力していきたい。
  離婚したらこれからは私は幸せ～って、そんなんじゃないです。

  私の話ばかりでごめんなさいね。
  私とは違うかもしれないけど、参考までに。
  ひーさんの彼さんにはお子様はいらっしゃるんですか？
  私は子供を連れて行くつもりなので・・・
  連れて行けるだけ楽かもしれない。
  子供の辛さも受け止めてあげられるから。
  幸せにしようって努力できるから。
  とおこさんやあすみさんが仰るように、彼をみまもってあげて欲しいです。

• ひー より:

  皆様、ありがとうございます。
  自分の事になると、冷静になって物事考えられないのってこう辛い時に改めて感じます…
  普段はかなり強気な私も、こと彼との事になるとどうも弱気になってしまってまして…

  彼と奥さんの間には子供はいません。彼が望みませんでした。
  「結婚はしたけれども、自分の子供を産ませたいと思う相手ではない」と昔、私もそんなに彼に対し思い入れの強くない頃に聞いた記憶が頭の隅にあります。実際に子供は最後まで彼の言った通りでした。

  ＞普通奥さんから悪し様に罵られたら、その分
  ＞愛人がいとおしくなるものだとおもうんですよ。
  ＞そうならなかった、ということは、何を言われたか知りません＞が
  ＞奥さんに言われたことって彼にとっては結構
  ＞核心を突いたことだったんじゃないかなって感じます。

  とおこさんのおっしゃる通りです。
  今までかなり奥さんと彼との間で話し合いが持たれましたが、話し合いがうまくいかない時ほど、辛くさせまいと愛情を注いでくれたような気がします。
  最後になったと思われる話し合いで離婚届を出すに至った言葉が奥さんからあったようです。（どんな言葉か聞きませんでしたが、彼には相当頭にきたようです）
  それが決定打になって怒った彼が「奥さんの荷物が全て片付くまで届けは出さない」という彼なりに決めていた事をやめて離婚届を提出したそうです。
  その日を境に彼の態度が急におかしくなっていきました。
  「俺、壊れてる」って。
  それでも先月までは、ちょくちょく会ってたんですよね。私なりに気を遣って傷口に塩を塗るような言動等はしてないつもりなんですけど、一体私の何が悪かったのか？と反省後悔の日々です。

  付き合ってる間に私も彼にたくさん嘘をつかれました。
  離婚話が進んでいくにつれ、嘘の数も減りましたが今回の事も、疑ってしまっている私がいます。もしかして今回の離婚したっていうのも嘘？という猜疑心を捨てきれない裏側で、彼の態度から離婚は本当だと信じてやまない自分もいます。
  私の中では彼に今までつかれた嘘がかなりのトラウマになってるんですよ。信じられないなら、別れるしかないってなるんですけど、まだまだ彼に対する愛情が勝ってるんですよね…

• あすみ より:

  嘘は絶対いやですよね。
  けど、それはあなたに嫌われたくないからとか、あなたを傷つけたくないからとか、彼も嘘をつきたくてついてるわけじゃないと思います。

  私も彼も、すぐばれるような細かい嘘をつきますが、欠点も含めた彼を好きなんです。
  ひーさんもそうなんですよね？

  りえりんさんのご意見、とても参考になると思いました。

  ひーさんの悩みの答えが見つかるのではないでしょうか。

  離婚は想像をはるかに上回るほど体力と精神力を使うものだと思います。

  ひーさんの彼の場合、お子さんがいらっしゃらないなら、まだ幸いだと思います。
  今決断をだそうとしないで、しばらく様子をみてみるのがいいと思います。

• ひー より:

  りえりんさんからの言葉に私も「はっ」と気づきました。

  そうだ、私もりえりんさんの「彼」の立場だったって。
  私の彼と奥さんも破綻状態でしたが、結局離婚の直接原因となるのが彼が「私と一緒になる」事を選んだからという事に。
  確かに破綻していたとはいえ、いろんなしがらみがあって離婚に至るまでかなりの年月を費やしたものですから、自分の辛さだけが優先してしまっていたんですね。
  りえりんさんの手放しで「来たよ♪」とはならない、って所で
  あ、彼もそうか…って。
  まだまだ、勉強不足です恥ずかしながら。

  あすみさん、私自身で「彼を待つ」と答えを出しながらも、それでもうだうだ言う私に付き合ってくださってありがとうございます。今日、職場で仕事をしながら「気楽に、気楽に」ってブツブツ言いながら頑張ってみました（苦笑）
  辛さは消えませんが、彼が「これから先、ずっと一緒にいれる時間を考えたら、今離れている時間なんかほんのちょっとだって思えば耐えられるはず」って言ったのを思い出しました。
  離婚が成立するまでさんざん今まで待ってきた自分を振り返ってみて、「私は待てる」って自分で自分を洗脳？します。

  ここに相談して、ほんの少し気楽？に行こうって気持ちになりました。彼にすがりたい気持ちを少し抑えて、もう少し自分の足で立ってみるよう頑張ってみます。
  また、辛くなったら皆さん宜しくおねがいします。
  私に付き合ってくださってありがとうございました。感謝、感謝です

• りえりん より:

  自分の思いを書いた事が少しでも参考にしていただけたなら、嬉しいです。私は天然も入ってるから外す事もあるかと・・・(汗)そういう時はごめんなさい。スルーしてくださいね。

  少し落ち着かれたみたいですね。良かったです。ひーさんの彼さんが、離婚後すぐに寝返らない所に誠実な人柄を感じました。簡単に来ちゃうなら、簡単にまた去るかも知れないですよね。自分で自分の思いを消化したら、今度は失敗しないように進んで行けると思います。
  私とは立場が違うけど、ひーさんと重なる思いがあります。不倫はいけない事だけど、それでも愛してるならこの道を進むしかないですよね。こんな形だからこそ、相手の事を思って大切にして・・・いつか幸せを掴んで下さいね。

• ひー より:

  りえりんさん、あなたの言葉とても参考になったんですよ。

  少し状況も違いますが私の彼の立場の方にそうおっしゃっていただいて、何となく彼が私に対してどうして好きなのか嫌いなのかわからなくなったのか理解できたような気がします。
  私はてっきり、奥さんに未練があったから私への気持ちがわからなくなったもんだって思い込んでましたし（汗）

  彼にとって私はどんな形で見守るのが一番いい形なんでしょう？
  子供みたいな疑問ですが、この答えがでません。
  今の彼の精神状態だと、メールさえうっとおしいと思っているかと。かと言って全く連絡を絶つと「愛想尽きたか」だと思うんですよね。考えすぎて一人パニックです

• りえりん より:

  ひーさんは、今までどんなお付き合いをされて来たんでしょう？

  私にとって彼は精神的な支えです。それこそ、苦しみは半分喜びは二倍って彼と話して来ました。長く私は誰かに頼るなんてできなかったから、つい我慢しがちなんだけど、その度に彼は私の様子を察知して本音を引き出してくれます。だから、私も今ではいちいち報告して彼と話し合ってます。
  何でも話し合って来た仲なら、話をきいてもいいだろうし、私はラブラブメールでも力をもらってます。でも、やはり一番の支えは、彼が私を本当に理解してくれて、私を肯定してくれる存在である事、です。結婚に失敗した自分はもしかしたら欠陥があるとか酷い人間であるとか思ってしまうし、次の結婚はうまく行くか不安です。でも、彼は変わらずそこにいてくれるんです。それが、すごく安心なんです。
  ひーさんの彼さんは、どうですか？自分を責めたりしてないですか？ご飯ちゃんと食べてますか？ひーさんに心配されるの嫌いなタイプですか？
  そうそう、考えて考えて落ち込んでたら、電話で普通の会話してくれました。離婚とか将来とかの話題じゃない日常会話みたいなの。そんな会話に救われた時もありますよ。
  無理に連絡を取らないんじゃなくて、彼さんの事を考えて連絡を取るのもいいんじゃないかな、と思います。

• あすみ より:

  りえりんさんのご意見、本当に参考になります。
  私の彼の立場でもあるので。
  私もりえりんさんの彼と同じように支えています。
  あすみがいるから頑張れると言ってくれます。けれど･･･。
  彼にとって離婚して私といることは、幸せなのかいまだにわかりません。

  もしかしたら私がいなければ、彼はどんなに苦しくても家にもどり、また平穏な日常を過ごしていたのかもしれませんし。
  彼の子供が犠牲にならずにすんだのかもしれません。

  離婚の直接の原因は私ではなくても、私といた時間は彼の家族から夫を、父親を奪っていたわけですから。

  今日私の彼も、女は裏切るけど男は裏切らないなんて言っていました。
  やっぱり離婚すると軽い女性不信にだれしも陥るのかもしれません。
  持ち出した荷物が意外に少ない事や、周りやお嫁さんの態度が他人行儀になったりとか。

  けれどそんな時こそ、自分の中の葛藤や不安は隠してでも、彼にラブラブメールを送ったり、かわいくいじけてみたりして少しでも元気がでるように頑張って励ましています。

  ひーさんも彼にとって自分は今必要な存在なんだと自身を持って、ちょくちょく連絡してみてはいかがでしょうか。

• りえりん より:

  おはようございます。

  昨日は、図書館で本を沢山借りてきました。
  その中には離婚した子供を題材にしたものも。
  正直、つらいです。本当に親が揃っていない事ってどうなのか。
  今自分がしていることは本当に正しいのか、相談板で相談してしまおうかと思うくらいです。

  あすみさん、
  私にとって彼といることは本当に幸せなんです。
  夫は、家庭が欲しかっただけの人で、私を理解していません。
  10年一緒にいて、私の一番の取り柄を。。。多分嫌い。
  私、子供っぽいかもしれないけど、甘えるタイプで、
  自分で言うのは変だけど、「かわいい」だけが取り柄のような。。。
  夫には甘えたことがありません。というか、甘える妻は必要なく。。。
  私は自分で何でも頑張る所があるんですけど、
  そこを夫は気に入っている様子。自分が家庭に手をかけなくても私がしてくれるから。
  本当は、私は愛する人のためなら何でも頑張っちゃうので、
  愛が原動力なだけで、オールマイティなんかじゃない。
  夫といると自分らしくいられないです。
  私の状態を夫に説明したり、意見すると、
  夫は私の欠点をものすごく鋭く突き返してきます。
  絶望なんて何度したか。
  そういう事には慣れたけど、
  精神的に弱くおどおどした自分になった気がします。

  そんな私が今まで出会った中で、これ以上にないというくらいの人に出会っちゃったんです。
  お互いに自然と理解できてしまうし、
  相手のことを自然と考えられるんですよ。
  会ってゆっくりできなくても、顔を見るだけで嬉しい。
  この人に会えて、強くなれました。
  この彼といることが本当に幸せです。
  自分のために手放したくない、これが本音です。
  彼のこと、自分の砦のように思っています。
  あまり考えたくはないけど、もし彼と何かの原因で別れることになっても、
  彼だけを思って生きていくと思います。

  もし、彼がいなければどんなに苦しくても今の生活に戻り・・・
  どうなったでしょう。
  精神的に夫とは接点がないので苦しくて他に求めたかった。
  でも、夫とこんな関係でも、誰でもいいから頼ろう、とは思いませんでした。
  周りに他に男性がいないわけではないです。
  彼じゃなかったら、本当に好きじゃなかったら、
  一時の関係は本当に空しく終わると思っていました。

  こんな言葉を見つけたんです。
  「山は山を必要としない」「人は人を必要とする」
  彼と出会わなければ、この結婚に愛が全くないことも気がついていなかった。
  ただ、どうしてかわからず、孤独でした。
  人は人を必要としていいんだ。
  家庭を守るためには孤独でいるしかなかった。

  子供は犠牲です。
  でも・・・
  夫との生活の中で育てることよりも、
  彼との愛のある生活で育てた方が本当は良いのではないか。
  私と彼が子供を全面的に受け入れる事が出来たら、
  愛情の中で育つ方がいいのではないか。
  そう、思っています。
  勝手でしょうか。

  それでも、本当に愛することを知ってしまった以上、
  夫の元へは帰れません。
  精神的におかしくなってしまう。
  今まではただの「無責任な夫」だったけど、
  離婚の話し合いで見えてしまったこと、
  打算、計算・・・そんな物の中では私はもう生きていけない。

  周りに対する、自分のために犠牲を払ったことに対する思いを
  永遠に抱えながらこれからやっていくんでしょうね。
  償いをしていくんでしょうね。
  それでも、笑顔で前向きに。
  時には、罪の意識につぶされそうになるのかな。

  ちょっと引かれてしまうかもしれないけど、
  私、彼と個人的に付き合う前にこんなことを思っていました。
  「不倫したら地獄に落ちる」
  夢でも見たんです。彼に私がそう言ってる所。
  そしたら、彼は「自分も一緒に落ちるよ」と言ってくれたけど、
  現実の彼も同じ事言ってくれた。
  罪の意識が地獄そのものですね。

  だけど、地獄でもがいているだけではどうしようもないです。
  自分をかけて何としてでも、彼を、子供を、幸せにしていかなければ。
  それが唯一の救いかな。
  これからは、今までみたいにぼんやり生きてなんていられない。

• ひー より:

  彼との付き合いですが、「不倫」という感覚は正直ありませんでした。ホント、普通（って表現おかしいですけど）のカップルのようでしたよ。彼「俺の奥さんも同然」って言ってたくらいです。ほとんど一緒にいましたね。人目も全く気にせずに。
  彼の友人の結婚式にも一緒に出席したり、私の友人の集まりにも
  一緒に行ったり。彼の友人にも「アイツ、俺等仲間内で集まっても、絶対嫁さん連れて来ないのに、ひーちゃんは連れて来るって事は相当大事なんだよ」って言われた事もありました。
  心も身体もピッタリくる人なんて世の中にいるの？なんて思ってたんですが、彼がまさしくそうでした。
  うまく説明出来ないんですけど…

  しばらく距離をおいて欲しいって言わてから、ご飯だけはちゃんと食べてね、お酒に逃げないでね、酒に逃げても絶対苦しくなるだけだからねってメールしたんですよ。「わかった」って返事きたんで、ご飯はちゃんと食べてくれてると思います。

  りえりんさんの彼やあすみさんの彼は、「痛み」をちゃんと理解してくれるのですね…
  私の彼は、ちょっと思いやりに欠ける人です。
  どうしたら私が嫌がるか、傷つくかを考えないというか、考えられない人です。自分がそうされても、何とも思わない事は人（私）にそうしても平気だろうって考える人です。
  この事で何度も「これは私、傷ついたよ」って言ってその度に、人の痛みが解る人になってね、と訴えてきましたがあまり効果なかったですね。彼公務員なんで、上の命令は絶対みたいな所がありまして、それを私にも求めます。こんな彼の性格はきっと治らないでしょう（苦笑）
  それは私の中でたいした事じゃないんですけど、ちょっぴりうらやましいです。

  りえりんさん、確かにお子さんは犠牲者ですが、愛の無い家庭で健やかな成長は私も望めないと思いますよ？
  月並みな言葉ですけど、離れても「お父さん」「お母さん」には変わりは無いと思うんですよ。
  お子さんが成長するにつれ、子供ながらに違和感を感じると思うんです。私の親友も、今離婚するかしないかで悩んでいますが、親友の5歳の子供でさえ家庭の溝を感じ、「5歳らしからぬ子」です。いつも大人の顔色をうかがっているんですよね。
  りえりんさんの家庭とはまた事情が違うと思うんですけど、私は
  「子供の為」って別ずに結婚生活を続けて、それが果たして本当に子供の為なの？って思います。
  りえりんさんが勝手だとは私、全然思わないです！
  生意気言ってごめんなさい。
  好きな人にはいつも笑っていて欲しいっていうのは、大人も子供も関係ないんじゃないかなぁ、って思ったんですよね。

  手を切ったら血が出る＝痛いって感じるように、この人ではダメと心が痛みを感じるから、相手と別れたいと思うんではないかっていうような事を何かの本で読みました。
  「嫌でなければ心も痛みを感じない」って。
  私にも当てはまるんですけどね。

• りえりん より:

  一緒に結婚式に出るくらいって、本当に大切なんですね。
  奥さんも同然・・・なら、彼にメールしたり電話したり・・・
  たまに何か手作りのお料理を差し入れしたりしてもいいんじゃないでしょうか。
  ひーさんが彼を大切だと思うなら。
  離婚後、ひーさんの存在も感じられなくなったらつらいと思います。
  彼を安心させて上げられる存在じゃないんでしょうか。
  だったら、つながっていて時々優しい言葉をかけてもいいと思います。

  私の夫は、思いやりに欠ける人です。
  新婚旅行で既にそれが見えました。
  結婚式のあと、海外に旅立って、すぐに遠出のオプションを夫は考えていて、
  私は、疲れから39度の熱を出しました。
  そのとき、看病もせず、ベランダでワインを飲んでいました。
  その姿、私には
  「なんでこんなところまできて、熱を出すかなぁ。俺は楽しめないジャン」
  そんな風に写りました。
  私、体が強いほうではないので（弱くもないですけど）その度にこれでは嫌だけど、
  一歩譲って、夫が自分が熱を出してもほっといて欲しい人なら許そう、
  そう思って夫に聞いてみました。反対の立場だったら、どうって。
  夫は嫌だと答えました。看病して欲しいと。
  そういうのを本当に思いやりがないって言うと思うんです。
  自分と同じことができるのは、もう一歩進んでいます。

  でも、そんな夫でも離婚に直面して変わってきたと、自分では言っていました。
  職場に出入りの業者に対して、今まで冷たくあしらってきたそうです。
  （それも、私としては信じられない話ですが）
  それが、その人の痛みがわかるようになって冷たくできなくなったって言ってました。
  私に対しては変わっていませんが。

  ひーさん、ありがとうございます。
  うちは、9歳と6歳、今まで夫婦喧嘩を子供の前でしていないので、
  家庭の溝は感じていないみたいです。
  でも、すごく神経質で私にべったりしていて、
  普通とちょっと違った印象を受けると思います。
  それが、彼と付き合い始めて・・・すごく明るくなったんですよね。
  私が、変わったからだと思いました。

  私の話ばかりになっちゃって、ごめんなさい。

  ひーさんは、本当はどうしたいのですか？
  彼と同じ痛みを背負っても、一緒にいたいですか？
  彼に対する不安が大きくなってきちゃってますか？

• ひー より:

  ここに相談してから、不思議と彼に対する不安が少しずつ小さなものになっています。
  私自身が自信を持てなくなっていたので、相談する事によって自信を少し取り戻してきたからだと思うんですけどもね。

  ＞彼と同じ痛みを背負っても、一緒にいたいですか？

  そうですね。これから一生を共にする覚悟で今まで彼についてきたんで、離れる事は考えられないです。
  もし、彼と赤い糸というもので結ばれているのなら、どんな事があっても切れないと信じようと思いました。

  実は昨日、レスした後に彼のアパート行ってご飯作ってきたんですよ。「ひー、腹減ったからメシ作って。疲れて自分で作る気力ねー」ってメールきまして（苦笑）一瞬私家政婦？って思ったんですけどね。嬉しかったです、本当に嬉しかった。
  一人で底に落ちてた自分が恥ずかしくなりました。やっぱり「会って話をする事」って本当に大事な事なんだなぁと実感した事でもあります。

  でも、アパート行って彼の今の状況がもっとわかりました。
  私の想像以上です。
  一番驚いたのは、彼の留守中奥さんが合鍵使って部屋に入っている事でした。「カギ、返さないから」と書いたメモ。
  一度に引き上げる事も可能な程の荷物を残し、残していったメモに寒気がしました。
  彼は、万が一私に危害を加えられたら…と考え、守る為にとった行動だったと。
  奥さんの荷物は宅配便で送る事にしたそうです。荷物が無くなってそれでもなお、奥さんが鍵を返さず部屋に出入りするようなら裁判やるって言ってました。
  アパートのカギを、不動産屋に頼んで換えてもらう方が嫌な思いしなくて済むよねって言ったんですけど、奥さん、ストーカーに近い状態になってるみたいで、彼は最終手段とるような事を言ってました。

  彼、弁護士さんに相談したんですって。離婚前提の下で、奥さん別居していたという時点で、この結婚は破綻していたものとされるそうなので私に慰謝料請求は来ないでしょうとの事らしいです。

  私に距離をおいてくれって言ったものの、訳も言わずにそうしてしまって彼は彼で私が他の男の所へ行ってしまったらという不安と闘っていたと言いました。仕事も面白いと感じる事も出来ず、あれだけ離婚、離婚と騒いでいざ離婚が成立した途端の奥さんからの嫌がらせに嫌気が差し、一体何なんだ、と。正直全てが一時嫌になったというのが彼の本音でした。

  一人で日々を送るにつれ、漠然と「寂しい」と感じそれとともに、私は自分の人生において必要だと心底思ったそうです。
  気がつけばメール送ってる自分がいた…と。

  今回は、最終的にお互いの重要さを再確認するいい機会になりました。実は私一人で騒いでただけでしたが（ごめんなさい）
  もう迷う事なく、彼と一緒に歩いていきたいです。
  彼は少しずつ自分を取り戻しつつあります。
  問題は全て解決してませんが…

  りえりんさん、お子さんの前で旦那様とケンカしてなくても、やはり少なからず何かを感じていたんでしょうね。
  お子さんの笑顔に救われる事、多々ありませんか？
  お子さんもりえりんさんにリンクしてるんですねぇ。母と子の絆ってやっぱり強いなぁと文面を読んでしみじみ思いました。
  私達にも、この世に生まれていれば6歳の子供がいます。流産してしまい（私の身体に原因がありました）会えなかった私達の子供の命日が来月やってきます。
  「この子の為にも、私達幸せになってもう一度今度はこの世で顔を見たい」って思います。

  お互い幸せ報告できるといいですよね。
  ここで出会ったのも何かの縁、これからもくじけたとき宜しくお願いしますです。
  私は、多分？もう大丈夫です。

• りえりん より:

  良かった・・・。
  本当に、良かったです。
  誰でも、離れているときは不安になるものですよね。
  でも、ひーさん達の絆は強いものだったんですね。

  私の事まで、お気遣い、ありがとうございます。
  子供には、ホント救われます。
  だから、その子供につらい思いをさせる事、いたたまれないのは事実です。
  でも、幸せになるように頑張っていきたいです。
  ひーさんも、この世でお顔見れるといいですね。

  こちらこそ、これからもよろしくお願いしますです^^

  幸せになられることを心よりお祈りします。

• ひー より:

  とおこさん、あすみさん、りえりんさん
  本当にお世話になりました。

  「信じる事」って難しいけど、とても大切な事だと改めて実感しました。
  「これだけ一緒にいて、まだ俺を信じられない？」って昨日彼にも言われました。信じていないから不安になるんじゃないのか？って。
  22歳から彼と付き合い、もうすぐ33歳です。
  友人はほとんど結婚してます。正直焦ってます。家庭が崩壊していたとはいえ、既婚彼と一緒にいる事を私が選んだのですから、覚悟の上だった筈ですが。やはり欲がでます。

  年をとらなくちゃ解らない事ってどうしてこういい事よりも嫌な事の方が多いんでしょうね…

• あすみ より:

  ひーさん、こちらこそありがとうございました。
  同じような状況の方たちとお話できて、私もとても励まされたんです。
  四日間彼と過ごしていたので今まとめて読みました。
  やっぱりひーさんの彼、大変な状況だったんですね。
  これからは二人で支えあい、頑張ってください。

  りえりんさん、私も冷め切った夫婦の中で育ったたんですが、
  本当にいやでした。
  いつも家の中が冷たくて、早く離婚すればいいのにといつも思っていました。
  だからりえりんさんの決断は間違っていないと私は思います。

  本当に心も身体もぴったりの人っているんですよね。
  彼も生まれて初めてそういう女性に出逢ったと言ってくれました。

  私はまだ23歳ですが、まわりは結婚、出産ラッシュです。
  まだまだ問題は山ずみなのに、できれば彼の子供が欲しい･･･と思っています。

• ひー より:

  良かったのか、悪かったのか私もよくわかりません。
  彼はまだ、自分を完全に取り戻してませんし。
  感情の起伏が激しく、昨日はこんな状況になる以前の彼だったのに今日はまるで別人って感じで、そんな彼に振り回されています。
  彼が強がっているのか、本音なのか私の心も不安定なのは否めないので判断がつかないっていうのが正直なところでして…

  私自身、この状況が自分で理解できているのか、出来ていないのかさえも、判断つかない時があります。
  現実逃避してる私がいますよ、良くも悪くも…

  この際ですから、私自身も見つめ直しましょと、とりあえず精神状態を元に戻さなくちゃって、
  仕事に精を出してみても、気がつけば彼の事考えてるし
  ここで先日「もう私は大丈夫です」なんて書いたものの、今またどよ～んとしてますし。
  思い知らさせます、私の心がいかに彼に占領されてるか、って。
  でも、彼は今、自分の事で精一杯。

  今日、仕事の帰りに私が兄の様に慕う人の所へ寄って相談しました。
  「結論出さずに長く一緒にいすぎだよ、ひー達。夫婦の倦怠期みたいじゃん」って痛いところ、突かれました。
  追いすぎると逃げるぞって。

  離婚直後の男性の方って皆さんこんな感じなんでしょうか？

  何か支離滅裂で申し訳ないです

• 太郎 より:

  ひーさん、ここまで来たのにまだご自分のことばっかりではないですか？
  彼を失いたくない・・・と自分の不安ばっかりで、彼の辛さに思いを馳せることなく「振り回されている」などと・・。
  貴女は彼の何なんですか？今、彼を支えて上げられるのは世界でたった一人、貴女だけでしょう。
  彼は離婚により感情の起伏が激しくなるくらい精神的に相当まいっているのだと思います。
  離婚の泥沼に直面すると、人を好きな気持ちとかそういったものが一体何なのかって、訳わからなくなることってありますよ。
  それなのに貴女ったらご自分の不安な気持ちばっかり言って・・・。
  （ごめんなさいね・・お二人が実際にどういう会話をしているかは知りませんが、でも彼に「まだ俺を信じれないのか・・」と言わせてしまっているようですので）

  他人の気持ちってなかなか解らないのは当たり前ですが、でも、もっと彼の立場になってもっともっと彼の気持ちを想像してみてあげてはいかがですか？
  一生添い遂げるお気持ちがあると言っているのに全然彼の辛さを支えてあげようとしていないように私には見えました。
  「私は大丈夫だからしばらく一人でゆっくりしていいよ」って言えませんか？
  側でご飯作ったり身の回りのお世話をすることだけが支えることじゃありません。
  「私は大丈夫だからね！」って言って安心させてあげて、彼をしばらく一人にさせてあげることも彼を支えることになるのです。
  そのうち心が落ち着いて気持ちが整理されたら戻ってくると思いますよ。
  一番大変な時を支えてくれた、他でもない貴女のところに。

• あすみ より:

  太郎さんのレスを読んで、私もはっとさせられました。
  彼がどんなに辛い状況かをわかっているはずのに、
  もっともっとかまって欲しいと思ってしまう私はまだまだだな～と反省しました。
  私がいじける度に、どんなに好きか話して安心させてくれる優しい彼です。
  その優しさに甘えていたら、そのうち愛想を尽かされちゃいますよね。太郎さん、ありがとうございます。

  りえりんさんの言葉を思い出してみて下さい。
  彼は変わらずそこにいてくれるんです。それが、すごく安心なんです。

  私も彼にとってそんな存在でありたいと思います。

• りえりん より:

  私の夫の事ですが、話し合う度に180度違います。私と子供は家に残って夫が家を出る予定なんですが、夫の実家親戚が近所にいます。なので、肩身が狭い思いをしないように夫が不倫した事にして家を出ようっ言ってくれました。もったいないお言葉、バチが当たりそうで丁寧に断りましたけどね。
  かと思えば別の日には、私と子供が食べていけない状況で置き去りにするかのように言います。
  これは、私の両親もでした。信念が崩れたりした時って、人間こんなものかも知れません。言う事がコロコロ変わって・・・。
  人はみんなきっと本当は自己中なんだと思います。そしてそこから、相手をどれだけ思い遣ってあげられるか。傷ついて、自分が露出してしまってる彼を見守ってあげてください。

• ひー より:

  太郎さん、私の不安は彼には一言も伝えていません。
  ここで相談し、皆様から沢山アドバイスをいただきましたが、
  私自身がしっかりしていない今、私から彼に連絡する事＝彼に寄りかかってしまいそうですし、「距離をおいてくれ」って言われた言葉が心に突き刺さったままですので、私からのメールや電話は、ここ2週間くらいしていません、いいえ出来ないでいます。私の「甘えた」を直す為にも…

  「振り回されている」という表現しか浮かびませんでした。
  彼を支えたいのに、自分の苦しさが先に出てしまう自分に腹が立ちます。でも、まだ「我」に勝てない。
  彼も傷ついていますが、私も同時に傷ついてるのも事実です。
  連絡もなくいきなり部屋へやってきて、不在だと「ひー、何処行ってる？早く帰ってこい」と電話。
  「まだか？」「遅い」「早く」
  頭おかしくなるのは、変ですか？

  私自身、自分を取り戻し、彼を支えたい気持ちでいっぱいなんですよ、ただ、一人カラ回りから抜け出せないんです…

• りえりん より:

  「距離をおいてくれ」っていうのは、ひーさんを守るべきにとって行動なんですよね？
  ひーさんの「甘えた」が嫌って言われたわけではないんですよね？

  二人が一緒にいたいのに、離れているからつらいように思うのですが、
  どうでしょうか？
  ひーさんも、彼さんも。
  お互いに寄り添っていないから、つらいんじゃないですか？
  一緒にいたらだめなんですか？
  一緒にいられないなら、メールや電話でつながっていたら、だめなんですか？

  一緒にいたら、自分が取り戻せるのでは？

  違っていたら、ごめんなさい。

• ひー より:

  彼と話、しました。

  一緒に居ないから、辛いのかなぁって聞きました。
  しばらく彼考えて「やっぱり、俺が今ダメだ」って。
  一緒にいたいけど、居たくない
  奥さんがこの先どう出てくるかも想像がつかない
  私を傷つけてるって事も解ってる
  でも気持ちがついてこない、と。
  自分勝手なのも、嫌という程解ってる。でもどうしようもないと言いました。
  ひー自身を追い詰めてるのも、俺だよなって。
  決して私のせいではない、自分のせいだって。
  何が自分のせいなのかも、よく解らないけど、悪いって。

  一度言い出したら聞かない人なんでこれ以上の話は出来ませんでした。
  一緒にいたら、お互いがダメになるって彼考えたんだなって
  思いました。

• りえりん より:

  なんだか、煮詰まっちゃいましたね。
  浮上したいのに、だめなときは、やめましょ。

  今は、ひーさんと一緒になるために離婚した彼の気持ちを信じて、
  少し休んでみませんか？

  私、ここで書かせていただいたように、
  子供に対する思いでつぶされそうでした。
  あすみさんがそれでいいって言ってくれた。
  彼とも、「子供は愛情の中で育てるのがいい」と話し合っていたのに、
  やはり、私の我侭ではないかって考えがぬぐえなくて。
  図書館で本をたくさん借りてきて、読みまくりました。
  最初に読んだのは、離婚を嫌がっている子供の手紙から作られた本。
  心が痛かった。
  離婚、再婚、何冊も読んで、もう全部読んだから返そうと思っていたとき、
  一冊読んでいないことに気が付いて、最後に読んだ本。
  それを読んで、なんだか変わりました。
  「娘の結婚運は父親で決まる」という岩月謙司さんの書かれたものです。
  といって「結婚運」について書かれたものではなくて、
  家庭内ストックホルムシンドロームについて書かれてあります。
  説明すると長くなるので省かせていただきますが、
  これを我が子ではなく、自分と夫に置き換えて読みました。
  私と夫はこれなんだな、が感想です。
  そして、このまま子供のために離婚しないでいた所で、
  私と夫が子供に依存して、子供を駄目にしてしまう、と思いました。
  この本は、ちょっとお勧めです。
  真実の自己に目を向けなかったから結婚を失敗したり離婚したりすることになるんだなって思いました。
  自己欺瞞から自己実現に向けて、気持ちがしっかり整理できたと思います。
  気持ちがすごく楽になったんです。
  不倫する女性の話もあり、また、他にも色々な例があり、わかり易かったです。
  この本に限らず、何か、本でも何でも、一度違う方に目を向けてみませんか？
  今、自分のためにできること。
  それが、いつか、彼のためにもつながるかもしれないし。

• あすみ より:

  早速私も読んでみます。
  私の両親は口も利かないし会話と言えばお金の話かけんか。
  子供のために別れる訳にはいかなかったと母は言っていましたが、両親の不仲を毎日見せられ、父親の悪口や愚痴を言われる子供の苦しみを、わかっていないのです。
  どんなに悲しいか、、、。
  せめて妹の前ではお金の話と父の悪口を言うなと私は言いました。
  私と兄にはまだ幸せな頃の思い出がたくさんあるけど、妹にはまったくないのです。
  やっぱり家庭の外に心のよりどころを求め、毎日夜遊びするようになりました。
  今では私も大人になったので、親は親の人生を好きに生きてくれればいいと思うし、育ててくれてありがとうとは思いますが、もっと早く別れてくれればよかったのにと思います。
  子供にとっては、両親が笑っていてくれることが何よりの心の栄養素です。
  たとえ離れて暮らしても、それでお母さんやお父さんが幸せなら、無理して一緒に暮らされるよりもよっぽど悲しみは少なくてすみます。

  ひーさん、彼はまだ悩みに悩んで苦しんでいる真っ最中なんですよね。
  私も彼に、あすみがいてくれる事は支えになるけど、今俺はあすみに甘えてはいけないからと別れを告げられた事がありました。
  けれど彼はそれは間違っていた。好きだから一緒にいたいんだと言ってくれました。
  ひーさんの彼も少し時間をかけて自分の気持ちを整理すれば、また違った道を見つけるかもしれません。

• ひー より:

  あすみさん、りえりんさん訳わかんない私に付き合ってくださって本当にありがとうございます。

  今何だか、張り詰めてた糸がプチンと切れたというか
  何に対しても無気力な私がいます。
  好きなだけじゃどうしようもない事、また一つ痛感しました。
  「今は、やめとこ」私もそう思ったんです。
  彼が「俺が今ダメ」って言ったように、ダメな私も彼を支えきれないかもって。勝手だと思われると思いますが、好きだけど正直疲れてる私がいます。
  中途半端に落ちても苦しいんで、ここはとことん底まで落ちちゃえって開き直りの気持ちも正直…
  彼全く聞く耳持ってくれないんで…
  彼を突き放すという意味ではないんですけど…
  昨日、前にも書いた離婚するかしないかで悩んでる親友に「あんたちょっと鬱っぽいから、一度病院行って診てもらいー」って言われまして。彼女も鬱で、自分と私が重なるって言うんです。
  私は鬱ではないと思ってるんですが…
  自分自身の気持ちの整理も必要みたいです。
  じっくり自分と向き合ってみます。

  読書はもともと好きな方なんで、いろんな本読んでます。
  りえりんさんお薦めの本、図書館行って私も探して読んでみますね。

  あすみさん、辛い事を思い出させてしまってごめんなさいね

• りえりん より:

  ひーさん、あすみさん、その後どうしてますか？
  大丈夫ですか？

• あすみ より:

  りえりんさんこんにちわ。
  私信も少し見てましたよ。私は元気です。
  ちょっと仕事でばたばたしていますが彼とは順調？です。
  彼のほうはやっぱり精神的に辛いようです。
  最近将来の話も少しずつするようになりました。
  両親にもいつか紹介してもらえるかも、、？

  なんだか信じられません。1年前はまさか離婚するなんて思っていなかったし、彼の未来に私はいないんだと思っていたので、
  正直すごく幸せです。
  実はまだ届けはでていないんですが、、。
  お嫁さん側はすごく世間体などを気にするようなので
  いつになるかわかりませんが、週末彼とずっとすごせる
  だけで充分すぎるくらいの気持ちです。
  ひーさんもなにかあったらここにきてくださいね。
  心配してますので、、。
  りえりんさん、本はなかなかみつかりません。
  仕事が落ち着いたら図書館で探したいと思います。

• ひー より:

  りえりんさん、お気遣いありがとうございます！
  新しいスレッド立ってるのでちょっとびっくりしました（笑）

  ちょっと暑さにやられてまして、レス遅れました。
  前回、張り詰めてた糸がプチンと切れたような感じですって書きましたけど、私の気持ちが落ち着いたのか冷めてしまったのか、自分でとことん考えていました。
  答え、まだ出ません。
  何だか、彼にメールや電話をする気力もなくなってしまっています。自暴自棄？なるようにしかならない現実をやっと理解できたんでしょうかね…
  「怖い」という感情もあります。終わりになるかもしれないという不安ではなくて彼の態度で自分が更におかしくなるんじゃないかっていうか…

  私もりえりんさんが薦めてくださった本、探してますがみつからないですね…いっそ買おうかなと思っています。

  あすみさん順調で何よりですね。いいなぁ。
  私は思い出しては泣いたりしてます。涙、涙です。どうしてこんな風になっちゃったんだろうって。
  かと思えば、悲しい感情も全く無い自分もいます。
  明日精神内科予約できたんで、行ってみようと思ってます…

• りえりん より:

  あすみさん、こんばんは。
  順調そうで何よりです。
  私信の方は、なんだか恥ずかしい流れになって来ちゃいましたね(^_^;)
  まだまだ自分の中ですったもんだしてます。

  ひーさん、
  勝手に②なんて作っちゃってごめんなさい。びっくりした？
  なんだか、心配だったので。。。

  あの本、なかなかないんですね。
  本は・・・本当はどんな本でもいいのかも知れない。
  その時、自分が手にした本が、その時に自分に必要な本かもしれない、とも思います。
  ただ、精神的なことが書かれている本は、必ず「解決策」の載っているものをお勧めします。
  自分が当てはまっているかも知れないと思った時に、
  解決策がないと逆に落ち込む結果になると思うから。
  その点でもあの本は解決策がちゃんとあって、いいなと思ったんですけどね。
  何かに触れて、自分が落ち着いたり、力が出るものがあるといいですね。

  ひーさん、明日精神内科ですか。。。

  色々と、報告したくなったらここにきて下さいね。
  勝手に作っちゃったスレッド、ひーさんの負担にはしたくないので、
  来れなければ、そのままにしておいて下さって結構ですからね。

• ひー より:

  今日、偵察しちゃいました…
  病院の帰り彼のアパートの前を通ってみました。
  自分でも怖いです、ストーカーだわ！なんて思ったけど足が向かってました（苦笑）
  二度とこんな事しないようにしなくちゃ

  あすみさん、りえりんさん迷惑かけてごめんなさい。
  先生ははっきりと言いませんでしたが、私鬱です。
  「疲れてるんだね」と仰って処方された薬、精神安定剤＆睡眠薬でした…
  ソラナックス、マイスリー
  程度が軽いのか重いのかもわかりません。週1通院決定です

  何だかね、今すごく彼が憎いです。
  可愛さ余って憎さ100倍じゃないですけど、こうなったのアンタのせいよ、どうしてくれんの！って怒鳴り込みたいかも、です。
  りえりんさん、あすみさんは彼に対して腹がたって仕方がない事ってありました？
  私の心が今「まともじゃない」からなんでしょうか。
  どうしてこんな気持ちになるんでしょう、彼に傍にいて欲しい彼の傍にいたい私もいるのに…

  ここ数日前から、急に「人」と顔を合わせるのがとても嫌で、でも誰かに聞いて欲しくて、そんな事考えて眠れない夜を過ごしています。

  相談とはかけ離れてしまってきてますね、管理人さん申し訳ありません。次より私信に移動しますのでご勘弁ください。

  りえりんさんお薦めの本、「娘の結婚運～」ですがネットで探して買っちゃいました。

• りえりん より:

  私の子供が、前に、目をパチパチしたことがあって、
  眼科に行ったんです。
  「チック」の薬を処方されました。
  ちょっとショックで「チック症ですか」と聞いたところ、
  やはり、はっきりとは言って貰えませんでした。
  ただ、病院というところは治療の目的があるので、
  疑いがある場合、その薬を処方して改善されるか見る、とのことでした。
  だから、はっきり言われていないのであれば、そういう診断はついていないのだと思います。
  私も以前に自分が鬱かと思ったことがあり、そのときの自分の精神状態は自分が鬱だと思うことですごく悪かったです。
  診断されていない以上、解決策もありません。
  余計に精神不安定になると思います。
  なので、診断されるまで、そう思わない方がいいと思います。
  今は、ご自分の好きなことをして、好きな食べ物をいっぱい食べて、
  ご自分を可愛がってあげてください。
  そして、疲れを癒してくださいね。

• あすみ より:

  私はどんなに辛くても、彼を憎んだ事は今までありません。
  それは、彼がいなかったら今の私がいないからです、、。

  私は十代の頃から摂食障害でした。
  その苦しみは地獄と言っていいかもしれません。
  怖くて病院にも行けず、自分と向き合うこともできず
  何年も過ぎていました。
  けれど彼と付き合いだし、自然と治りました。
  年齢的にも心が強くなったのかもしれないけど、
  やっぱり彼がたくさん愛してくれなかったら治らなかった
  と思います。
  だから彼は私にとって世界で一番大切な人であり、恩人なんです。

  もちろん不倫をしている中でストーカーになりそうなくらい
  おかしくなった時期もありました。

  だからひーさんの気持ちはよくわかります。
  今ひーさんに必要なものは、時間だと思います。
  もがいても苦しんでも、いつか癒される日は必ず来ます。

  今は自分を責めたり、後悔で苦しむよりも、きっと私は
  大丈夫、必ず乗り越えられると信じて、ゆっくりその時を
  待って下さい。

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