彼に連絡をとる手段が見つかりません

コメント（21件）

• MIKI* より:

  気にしています。
  体調に変化が出てきたようですね。心配です。

  ＞彼に頼ることは絶対にしないでおこうとは思うのですが、せめて彼の意向を聞きたいと思うのです。

  とのことだけど、彼側（彼自身だけでなくてね）からしたら、
  同じことなのではないでしょうか。。。

  連絡を取るなら、認知、あるいは違う結論を出すなら、費用の負担など、してもらうべきだと思います。
  連絡を取りたいって気持ち。それについて私は賛成です。
  子供が出来る行為を二人がしたのですからね。

  でもね。なんだか、私が思う気持ちとつぐみさんがしたいことが、違うように思うのです。
  つぐみさんの気持ちの行動は、自分を傷つけるだけで、他になんの利益も無いように思います。

  みんな弱いものです。
  だから、自分の弱さを責めることはないですよ。
  一生懸命、自分を支えようと頑張っているですよね。

  お腹の命。。。
  大切にしたいですね。
  でも、自分自身に優しくする。
  それも決して悪いことではないのですよ。

  何もできないけれど、私はつぐみさんの味方です。

• みみ より:

  産むかどうか、迷っていらっしゃるみたいですが、
  まずは気持ちの整理はおいといて、
  現実的な問題を考えてみませんか？

  貴方の職場では、シングルマザーに理解はありますか？
  産休、育児休暇の制度はきちんとしていますか？
  貴方一人の収入で、子供と二人、生活できますか？
  出産後、貴方の面倒をみてくれる人はいますか？
  貴方が、急に入院することになったら、
  子供の面倒をみてくれる人はいますか？

  彼のこと、まだ好きなんだね。
  酷い事言われた方がまし・・・、だよね。
  無視されるってことは、辛い事だもの。
  もう、関わりたくないという意思表示だものね。

  彼と連絡取りたいのなら、興信所に相談してみては？
  相談だけなら、無料の所もあるんじゃないかな？
  でもね、そうすると彼の家庭を多かれ少なかれ壊すことは必至です。
  他人には、迷惑かけないで・・・は無理。
  そうなると、彼の奥さんは地獄のような思いをするでしょうし、
  貴方のお子さんは、その瞬間から貴方の因果を背負って生きることになるのです。

• インク より:

  ＞結局彼との連絡をつけることに躍起になっている、自分の弱さが嫌になります。。。

  彼になんといって欲しいですか？
  彼に中絶して欲しいと言われたら、生むのをやめますか？
  彼が今後も面倒を見ると言ってくれたら生みますか？
  今後も…金銭的な援助でしょうか…
  父親としての心の責任でしょうか…
  単なる認知でしょうか…
  自分ひとりの子供としては生む勇気も育てる勇気もないということでしょうか。
  でもね、いずれは1人で育てなければいけないのですよ。
  日常の些細なことも思春期の大きな問題のときも…
  彼をいつまでも頼れる保障はどこにもないのですよ。
  不倫の子供として今の状態で生むのですから…
  これから1人で育てると決めたあなたは彼のどんな意向を聞きたいのですか？

  私には、子供の問題として彼に会い、話をしたいというより、不倫の
  結末を自分で見たいがためだけに、いや、結末を信じたくない、
  そのために会いたがってるような気がするのです。
  彼とつながりを持っていたい…
  子供はそのための言い訳…（というのは言いすぎですね。充分悩んで
  いらっしゃるでしょうから。でもあえて言わせていただきます）

  最初に書いてらっしゃいました。
  彼の家庭を壊す気もなく、金銭的にも頼ることなく、自分で育てる
  のだと。
  もうお相手の方は別れるという結論を出したのです。行動に移しています。
  生む自信がないのなら、育てる自信がないのなら…
  もう一度考え直してみるべきではないでしょうか。
  生まれた命は戻すことは出来ませんよ。

  きついことを書いています。でも、これは命がかかっています。
  1人の子供の人生がかかっています。
  そして相手家族のお子さんの、奥さんの人生もかかってます。

• つぐみ より:

  MIKI*さん、みみさん、インクさん、とても優しいお返事ありがとうございます。まったく知らない私のことを、そこまで気にしていただいて、本当に嬉しくてしかたありません。みなさんのお返事を読んで思ったのですが、やはり私はただ「自分のために」彼と連絡を取りたがっているだけで、MIKI*さんのおっしゃるように、もしどんな形であれ連絡がついたとして、自分が傷つくだけですし、そしてインクさんのご指摘通り、私は子どもを「だし」にしているだけなのかもしれません。彼には頼らない、と言いつつ、会って意向を聞くということが、もうすでになにかをあてにしているということになるでしょうか。

  どうしてここまで執着するのか、と考えれば、やはり悔しいし情けないし、自分のやりばのない感情を相手にぶつけたいのかもしれません。別に何も望んでいるわけではありません。復縁も、認知も、金銭的なこともふくめて。ただひとこと彼の「すまなかった」ということばを心のどこかで期待してるのでしょう。もう優しさも期待しないですし、本当にめちゃくちゃ言われる覚悟もできています。というわけで、インクさんがおっしゃられた「不倫の結末を見たい」ため、というのは、あたっているのかもしれません。

  みみさんのおっしゃられたことを考えたのですが、現実問題として子どもを育てていく環境は余りととのっているとはいいがたいです。収入面ではかなり厳しいものがあります。あとは大丈夫です。ただ、ずっと側にいて面倒をみることはできない状況です。相談する友達を増やしてみました。すると、みな、「絶対中絶しなきゃだめだよ」と言いました。自分のためにも、周囲の人のためにも、と。

  ただ、彼の家庭はもうめちゃくちゃになっているようです。
  共通の知人が一人いて、「何かははっきり言わなかったけど、どうも
  家族のことで大変なことが起きているらしい」と私に知らせて
  きてくれました。何も具体的には触れてなかったようですが、大変な問題がおきている、とだけ言ってたようです。私が故意にしたことではないのですが、やはり私からの手紙を奥さんが読んだか、彼が話したか…。子どもにとばっちりは必ずいってるはずなので、とても心配です。こんな風に心配する権利など、私にはないですね。

  子どもを産んで、一人で育てていく自信はありません。だけれども産みたいという気持ちだけがあります。それは非常に非現実的で、まるで何もわかっちゃいない子どものような考え方だということも、わかります。まだ、産むと決心がついたわけではないです。産みたいという気持ちが先走っているだけで…本当にいい加減なものです。

  先にも書きましたが、一度知らない間に流産したことがあります。その後、中絶したこともあります。（それぞれ違う人で、もちろん不倫ではありません。これらはすべて事故のように起こったことですが、今回は故意に彼がしたことです）その時の経緯と相手の男性とのやりとりを彼に話した事があります。私は相手の男のとった行動はさほど酷いとは思っていませんし、できる範囲で誠実に対応してくれたと思っているのですが、彼は「同じ男として許せない」「ひどすぎる」と言ってました。今からでもそいつに文句言いに言ってやる、とも。それなのに彼は、妊娠について話し合うことも拒否し、中絶するにしても付き添うつもりもらいらしいので、ああ、自分のこととしてはきちんと受け留められないのだなぁと感じざるをえません。

  また、以前、こういうことも言ってました。「もし万が一妊娠したら自分に相談することを約束して。一人で何もかも決めないで。そんなことしたら、本当に自分は傷つくし、君のことが嫌になってしまう。どう決断するにしても君の意見を一番に尊重するから、お願いだから相談してから決めてくれ」と。もう、この言葉は「無効」ととらえてますので、ここに書いていることは、ただの「愚痴」です。わざわざ読んでくださっている方、本当にすみません。

  とにかく、みなさんのアドバイスと周囲の人の意見に、一生懸命耳を傾けよう、と思います。最終的に決断するのは自分だとしても、でも、自分の判断なんて、まったく正しいかどうかわかりませんし、とにかく人の言ってることを聞いて、落ち着いて、それで考えたいと思います。

  混乱はおさまってきた、と言いつつ、まだまだ混乱してますね。すみません。ただ、精神状態は以前にくらべて落ち着いてきました。ですが、これからまた悪くなっていくのではないか、とそれが恐いです。

• とおこ より:

  >収入面ではかなり厳しいものがあります。あとは大丈夫です。ただ、ずっと側にいて面倒をみることはできない状況です

  ごめん、収入面も厳しい、子供の世話もできない。
  それじゃあ産んでも育てることはできないんじゃないの？
  相談する友達を増やしてみたのはなぜ？
  もっと多くの意見を聞けば、産みなよ！って
  後押ししてもらえるとおもったのかな？
  後押ししてもらえなくちゃできないくらいなら
  そもそも「一人で」できるのかな？
  産んでしまえば誰かが支えてくれるだろう。。。。
  現実は残念ながら、そうはいかないのではないでしょうか。
  彼の家庭がめちゃくちゃになれば
  つぐみさんのところに来るわけじゃないしさ。。。

  ところで、両親にはもう相談されました？
  アテにすらならない不倫相手なんかよりも
  まずご自分のご家族に相談してみてはどうでしょう。

• つぐみ より:

  とおこさん、お返事ありがとうございます。

  相談した友達を増やしたのは、最初に相談人に私の苦しみが転移してしまって、私の苦しみを苦しんでしまうことになってしまったからです。その人が共通の親友に、「もう私じゃ正常な判断ができないかもしれない」、とさらに相談してくれました。またもう一人は男性の親友で、なんとなく男はどう言うだろうと思って聞いてもらいました。

  子どもの世話ができない、というのは、0歳児保育で預かってもらったり、あと、親に頼むことができると思ったのです。とおこさんのご指摘通り、母親にはまだ言ってないのですが。。。言いずらいだけではなく、距離的に離れていまして、なかなか伝えにくいものがあります。私の家族は長年全員ばらばらで住んでいる状態なのです。もちろん、いざとなったら、助けてくれるのは母親と妹しかいない、と思います。

  産んだほうが良い、と後押しをもらいたかったのではなく今の状況を（連絡の取れない状況）どうしたものか、というアドバイスをもらいたかったのです。このまま放っておき、関わらないべきか、あるいは代理人をたててまで、話し合いに応じさせるべきか。友達全員が言ったことは同じで、1人の友達が代理で彼と話す、ということでした。ですが、それは望み薄で、皆う～ん、と頭を抱えてしまいました。

  これまで憎いとも思っていなかったのですが、だんだん相手の男のことが憎くなってきました。私のことで、苦しめばいい、とも。
  もう心がすさんでますね。

• MIKI* より:

  つぐみさん、おはよう。

  何はともあれ、今回のことを口でお話できる友達がいることは、何よりだと思います。
  つぐみさんのまわりには、あなたをちゃんと心配してくれる人がいることが嬉しいですね。

  どうにもこうにも心が収まらないのなら、探偵を使ってみれば？
  私は、そんな必要はないって思うけれど、彼の言葉を酷い言葉でも聞きたいんでしょ。

  彼と子供ができるようなことをして、本当に子供ができてしまった。
  つぐみさんは、彼の子供が欲しかった。
  彼に相談したい。相談しろと言ったもの。
  でも、連絡がつかない。
  一人でも産もうって思ってた。
  すごく不安。。。
  彼と話したい。伝えたい。って気持ちだけが大きくなる。

  彼のお家が大変そうってことを本当かはわからないけど、知りましたね。
  あなたへの彼の両親らの対応を見ると、あなたが関係しているんだろうね。
  彼は監禁されてるのかな？24時間監視されてるのかな？
  きっと違うって私は思います。

  自分で決断する勇気。そろそろ持ちたいですね。

  相手の彼が憎い。
  でもね。彼とあなたのしたことなのよ。

  つぐみさん、今のままのあなたでは産んではいけないと思います。
  「お母さん」になるのは、大変で難しいことです。
  この子のためにって思えていないものね。

  いっぱい迷う気持ち、間違いではないはずです。
  命は大切。だけど、あなたの命・人生も大切なはずです。

  体調は大丈夫ですか？
  がんばれ！！

• よち より:

  体調はいかがでしょうか？
  つわりはどうですか？
  いま何週なんでしたっけ？

  そうですか、まだ出産するか決めていなかったのですか。
  周りにいるお友達は（同じ年の）出産に関してはなんと言ってますか？同年代の友達はシングルでの育児をどう助言してるのでしょうか？
  もちろん、相手の方への連絡をとることは大切です。
  でもさ、連絡が容易につかない今の状況下、
  つぐみさんがお腹の赤ちゃんの親として一番考えるべき事は
  彼への連絡ばかりじゃないよね。
  大事なのは赤ちゃんを産んであげるか、、、そうじゃないか。
  じゃないかな？
  彼と連絡をとるのは大事だと思います。
  赤ちゃんの父親なんだから。でも、代理人を立て連絡をとり、
  『すまない』の言葉を聞き、つぐみさんが彼との関係に終止符をし、それからお腹の赤ちゃんの運命をを決めるの？
  その時に赤ちゃんに悲しい運命もまってるのでしょうか？
  つぐみさんの中で彼との関係に終止符をうったとき、そこから
  ご両親やご兄弟に相談されるの？
  つぐみさんのご家族は遠方でそれぞれの生活があるというようですが、どうですか？ここでお話ししてみたら。
  お母さんに言いにくいなら、妹さんに。
  つぐみさんも、いざとなったら母親と妹が助けてくれると書いてるじゃない。いまこそ、いざなのではないですか？。

  家族にお話しして叱咤激励しながら支えてもらい
  彼への連絡のとり方も一緒に動いてもらうのが今のつぐみさんには一番だと思うけど、
  私も友人の一人として、、、
  つぐみさんの書いてある、共通のお友達という方に電話口まで
  呼んでもらってかわる訳にはいかないのでしょうか？
  代理人、、、弁護士さんはダメなのかな？でも、違くとも、
  色々知ってそうだから聞いてみたら？
  どなたか言っていたけれど、興信所もいいかもよ。
  その他の的確な場所を教えてもらえるチャンスかもよ。

  一言言わせてもらいます。
  赤ちゃんを彼と連絡をとる、きっかけとして
  つかわないでね。つぐみさんの中で息づいている命です。

• ペンペン草 より:

  こんにちは。
  つぐみさんの文章を読んで気になったので。

  >言いずらいだけではなく、距離的に離れていまして、
  >なかなか伝えにくいものがあります。
  >私の家族は長年全員ばらばらで住んでいる状態なのです。
  >もちろん、いざとなったら、助けてくれるのは母親と妹しかいない、と思います。

  との事ですが、お子さんが病気になった時、誰が面倒を見て下さるのですか？
  妹さんは無理でしょうし、上記の文章を拝見すると、お母さまもお仕事をお持ちのようですし…

  もう一つ気になったのが、お住まいの件です。
  出産後は、お母さまの家の近くに転居されるのですか？
  現在のお仕事を続けながら、それが可能な距離なのですか？？

  幼い子供はよく病気をいたします。
  特に保育園に預けられていると、感染の機会が多くなります。
  これは、子供が免疫を得てゆくため必要な事なのですが、この時期にする病気は、医師の治癒証明を得るまでは、多く通園停止となります。

  その間、どなたが子供の面倒を見て下さるのですか？
  （2週間近くかかる事も多い）

  また、熱が出たりすると、保育園からお迎え要請の電話があります。
  その時、すぐ迎えに行けますか？

  これは、共働きのご夫婦や母子家庭に共通する育児の悩みだと思います。

  経済的に余裕があれが、病児の治療と保育をやってくれる施設もありますが、高額なところが多いという印象を持っています。

  また、小学校に上がっても、低学年の間は、母親が帰宅するまで、受け入れてくれる施設や人が必要です。
  お母さまが引きうけて下さるのでしょうか？

  子供が幼いケースで、親兄弟に頼れない母子家庭の場合、多くの母親がパート勤務に甘んじざる得ないのは、こういう事情が大きいようです。

  もし出産を決意されるならば、あなたのご家族と、よくよく話しあわれる事をお勧めします。
  どこまで、家族のサポートを受けられるか確認される事です。

  もし、出産される決意ならば、お子さんのために認知と養育費は、必ず父親に請求して下さい。
  これは、大事な子供自身の権利ですので、母親の感情で処理される問題ではないと思います。

  勿論、あなたには慰謝料の請求は来ると思われますが、ご自身の過ちは素直に認められて、できる限りの誠意をお示し下さい。

  「彼の家族を巻き込みたくない」「不幸にしたくない」というのは、不倫をスタートする時点で考えるべきことです。

  不倫をスタートした時点から、既に彼の家族を巻き込んで不幸にしてきたという事実から、目をそらすべきではないと思います。

  子供は母親の姿を見て育ちます。

  出産されるならば、お子さんのためにも「若い頃は過ちもあったけど、今は子供のために懸命に頑張っている、強くて優しい尊敬する母」…であっていただきたいと願うばかりです。

• ゆり より:

  つぐみさん、初めまして。

  あなたの取っている行動は私から見て、とても自分勝手のように思えます。悩んでいる。。。そんな今も、あなたのお腹の中で赤ちゃんは成長しているのです。今更彼と連絡を取ってどうするんですか？彼が責任を取りたいと言っても、彼の家庭がメチャクチャならそれも無理な話ですよね。

  シングルマザーで子供を育てて行く事にあなたはどれだけ大変な事か、想像もつかないと思います。いつも周りの人が助けてくれるわけではないんですよ。私にもシングルマザーで頑張って子育てしている友達がいます。彼女は離婚して子供を引き取ったのですが、やはり大した収入はなく、生活もギリギリ。夜のお店に勤めています。彼女の体はボロボロ。恋愛したいけれど、バツ一ではなかなか恋愛にまで達する事はできないそうです。この先が不安で仕方がないと言います。

  いつまでもどうにかして彼と連絡を取りたいと思う気持ちを持つのを止めませんか？きっとあなたの周りの相談相手もみんなそう思っているのではないですか？子供も産まない方がいいと言ってませんか？何のために相談しているのか、もう一度考えてみてください。相談相手のアドバイスをちゃんと聞いて考えてください。

  産んでしまってからでは後戻りはできません。あなた一人ではなく、子供の将来も関わってきます。どんなに辛くても子供を第一に考えなければならなくなるのです。守らなくてはならないのです。そういう強い意志をずっと持てますか？お父さんがいない子供。。。かわいそうですよ。子供は親を選べない。子供の幸せは親にかかっているのです。そして、苦の道を選ぶか、幸の道を選ぶかはあなた次第です。

  失礼な事を書いてしまったかもしれません。ごめんなさい。でも、今の事だけ考えるのではなくて、これからの事も考え、結論を出すべきだと思います。

• 柚月 より:

  つぐみさん、はじめまして。

  言いたい事は他の方がおっしゃってくれているので
  一つだけ。

  まだ妊娠初期の段階ですよね？
  ご自分の体大切に出来るのは、つぐみさん、あなただけです。
  彼との事で心配で不安な気持ちは分かりますが
  きちんと寝ましょうね。夜中の3時に起きてるなんて
  自分の体を痛めつけてることと同じです。

  彼との事は今後どうなるか分かりませんが
  不規則な生活はお腹の中の命を失うことにもなりかねません。
  そうすれば選択肢はなくなりますよ？

  病院にもちゃんといってますよね？
  早くお母様にお話されることが最善だと私も思います。

• みみ より:

  まずは、貴方にかけられた言葉を一つずつ自分の中に取り込みましょう。
  決断するのは貴方です。
  でも、今の貴方は人の言葉を受け入れていないような気がします。
  だから、「それは、分かります。でも・・・」
  は、ナシにしましょう。
  まずは、人の言葉を真剣に考えましょう。
  結論を出すのは、今じゃなくてもいいんだから。

  出産or中絶の判断も含めて、1ヶ月という期間を決めませんか？
  いつまでも悩んだり、待っていたりしないで、
  期間を決めて、それまでに自分にケリをつけましょう。

• ココア より:

  はじめまして。ココアです。

  つぐみさんは、一日も早く彼と話し合うべきです。
  多くの方が、会ってどうするのか？と思われているようですが、
  友達がそんな立場になっていたら、会えるようにどうにかしてあげたいです。

  なぜって、一人で抱えてはいけない問題だと思うから。
  彼は、確かに一人で決めないでって言っていたのですよね。
  きっと、彼も覚えているはず。
  今は家庭のことでゴタゴタしていて、連絡をが取れない状態なのか、
  とれる時間はあっても、精神的に参っていて取りたくないのか・・。
  でも、でも！です。
  二人の赤ちゃんなんですから、どんなことをしても顔を見て話し合って欲しいです。

  けじめは必要ではないかと思います。どんなことを言われようとも、
  彼から出た言葉であれば、つぐみさんは受け入れる。
  それがどんなに酷い言葉であったとしても・・・。

  つぐみさんの書かれている文章から、人柄が伺えます。
  いいひとですね。つぐみさんって。

  私はその彼との共通のお友達に、けじめだけは付けるようにと言って、
  会えるようにセッティングしてもらうといいのではないかなと思います。

  会って欲しいです。赤ちゃんのこともあるので、一日も早くです。

  会って今後のことが決まったら、もうどんなに苦しくとも先だけを見て
  進んで下さい。苦しく、悲しい経験をした人は、時間が必要ですが、
  もっと優しくなれる・・そう信じています。

  つぐみさんなら自分で自分が好きだと思える、そんな行動がとれる。
  つぐみさんなら出来ます。絶対に。

  自分を信じて・・・。

• つぐみ より:

  大変ご無沙汰していてすみませんでした。つぐみです。
  レスいただいたみなさん、MIKI*さん、よちさん、ペンペン草さん、
  ゆりさん、柚月さん、みみさん、ココアさん、私のために、
  ここを読んでくださって、時間をさいてくださって、本当に
  ありがとうございました。お一人ずつ、すぐにお返事できなくて
  申し訳ありませんでした。

  結論から言いますと、中絶することにしました。冷静に考えると
  無理だという結論に達しました。この間誰にも相談せず、
  一人で出した結論です。もちろん周囲の人や皆さんがおっしゃられ
  ていたことも参考にして、のことですが。
  本当にありがとうございました。

  決意はしたものの、その前にどうしても彼と連絡をつけて、ココアさん
  がおっしゃってくださったように、顔を見て、いやせめてちゃんと声を
  聞きながら、話がしたい、と思っています。それから、もし連絡が
  ついたら、せめて中絶費用をもってもらおうと思いました。
  私の考えは間違っているでしょうか？

  ですが、連絡の手段がありません。彼は自宅の電話番号
  （奥さんと子どもとで住んでいる場所）を変えてしまったようです。
  まさかこんな短期間に引っ越すことはなさそうですから、
  私という「悪い女」をシャットアウトするために、変えたのだと思います。悲しいけどそれが事実なのだと思います。
  彼の心の中では、家族を悪い女から守るために、今ヒッシに
  なっている、とそういう物語があるのかもしれません。
  そう考えると、本当に情けなく、悲しいです。まるで、私、
  いやがらせをしているストーカーのようですよね。

  奥さんとの間でどんな大変なもめごとが起こっているのかわかりませんが、ともかく、連絡をとろうと思えば、どうとだってできるはずだ、
  故意に私を無視しているのだ、ということに、今さらながら
  気づきました。
  少なくとも、彼の胸が痛んでいる、ということを願いたいです。
  馬鹿なのですが、彼は本当は悪い人ではない、ということを信じていて、むしろ、悪い人ではないと「知っている」のだという確信があって、やはり憎む気にも恨む気にもなりません。
  ただ、このような大切なことを独りで背負わなくてはいけない、
  理不尽さに愕然としています。もし、中絶を独りきりで経験し、
  その後も連絡がないようだったら、それはそれで、仕方が
  ありません。ですが、今、私のことがたとえ、憎かったり（家庭を
  こわす女、というように）、わずらわしかったり、また、何の
  関心も持っていないのであっても、少なくとも1年後、2年後、
  に、私のことを思い出して、痛みを感じてくれれば、と思います。

  それが、私の彼に対する愛です。

  連絡が取れないということについてですが・・・
  彼の弟の携帯に電話しているのですが、うざったいと思われているのか、出てくれません。なので、最終手段として、
  「妊娠しているのでお兄さんと連絡が取りたい」と留守電に入れ
  ました。これが最後の希望です。弟はとても良い人で、これまで
  全て事情を知っていて、相談にも乗ってもらったことがあります。

  あとは実家のお母様ですが…これはもう恐ろしくて電話も
  かけたくありません。先日のいきさつもありますし、
  ものすごく酷いことを言われたりするのではないか、と恐いのです。

  長々と書いて失礼いたしました。読んでくださった方、ありがとう
  ございます。

• MIKI* より:

  こんにちわ。心配していました。

  「決断」したんですね。
  結論。それを決めるまでにはどれほど悩み、悲しみ、苦しんだでしょう。
  頑張りましたね。。。
  でも、まだ頑張り続けなければないませんね。

  彼と連絡が取れないという状況は変化していない。
  ここの掲示板だけでしか、つぐみさんを知らないけれど、
  すごく心が苦しく悲しくなります。
  今、彼はどんな状況で、何を考えているのでしょうね。。。

  中絶費用をいただくというのは間違っていないと思います。
  そのことを伝えることができればいいのですが・・・
  弟さん、、うざったいって思っているわけではないのでは？と思います。
  彼の家族の対応を思うと、弟もつぐみさんに対する何らかの指示がでている
  そう思います。（電話には出ないで。とかね）
  弟さんへの留守電。最終手段。

  本当に最終手段にしたらどうかな？？と私は思います。

  これ以上、つぐみさんが傷つくことがないことを祈るばかりです。
  なんだか、言いたいことがうまく文章にできません。
  いつもできないけれど、今はまったくできない感じです。
  また書き込みますね。

  とりあえず、つぐみさんからのレスを見つけて、声をかけたかったです。

• つぐみ より:

  MIKI*さん、早速お返事をありがとうございます。
  こんなにも私のことを気にかけていてくださって、
  それに、こんなにも温かい言葉をたくさんいただいて、
  もう何と言ってよいのやら、わかりません。
  ただ、感謝の気持ちでいっぱいです。
  私の苦しみを分かとうとしてくれる方が
  いるのだ、というそのことが、ものすごく今の私の
  支えになっています。

  何が何でも連絡をとらねば、と躍起になっていましたし、
  もちろん今でも彼に連絡を取りたいのですが、
  MIKI*さんがおっしゃるように、これ以上のことをすれば、
  かえって自分がぼろぼろになってしまうのではないか、
  と思います。例えば、実家に電話したり、実家まで
  訪ねて行ったり、ということです。あるいは、彼の
  家族が住む場所に押しかけたり・・・まさかそんなことは
  絶対にできません。

  これまでに書いたかどうか覚えてませんが、彼は私を
  両親に会わせて、せめてもの「つぐない」をしよう、
  「罰」を受けようとしたことがあります。
  ですが、私が断りました。そんなことまでしなくてもいいよ、と。
  だから、そんな彼と、きちんと私のことを受け留めて
  くれるだろうと彼が判断した、彼のご両親が、このような状態
  の私に酷いことをするとは思いたくないのですが・・・
  どうしても、今はこれ以上リスクをおかして傷つくのは
  避けたい、と思います。
  家庭が混乱しているのなら、なおさら、やはり私は、
  相手の家庭を壊そうとしている悪い女としか映らない、
  のは当然のことですよね。

  独りで背負うべきことではない、とは思いますが、彼が
  そういう態度に出ている以上、本当に仕方がないです。
  とてもやりきれないですが、今までの自分の軽率さを
  反省して、少しずつ、前を向いて歩いてゆきたいです。

  MIKI*さんをとても身近に感じることができます。
  この苦しみの中で、いただいたたくさんの優しさ、一生忘れません。

• MIKI* より:

  お返事ありがとう。
  私の書いた文章を読んでつぐみさんが、
  ほんの少しでも元気が出たり、気がまぎれたり、
  してくれればいいなあ。そんな気持ちで書いています。
  なので、私にお礼を書いてもらえて、すごく嬉しかったです。
  どうもありがとう。

  他のスレのつぐみさんのレスを読みました。
  『彼との子どもが本当に、本当に、本当に、欲しかった。
  今、子どもがお腹にいて、なおかつこんな状況になってしまい、
  耐えがたいほど苦しいですが、それでも、なぜか嬉しかったりする。』
  涙が出そうになりました。
  苦しいですね。
  つぐみさんのココロの痛い気持ちが伝わります。

  ＞何が何でも連絡をとらねば、と躍起になっていました
  そうね。そんな感じでした。
  だから、つぐみさん自身が今の現実が見えなかった。。
  そんなふうに思います。
  でも ね。
  ちゃんと今を受け止められるようになってきたって思います。
  少し久しぶりのつぐみさんのレスを読んでそう感じました。
  「今」はね、きっと見えていると思うのです。
  見えなかった現実。見たくなかった現実を。ね。

  『そんなに欲しくて欲しくてたまらなかった子を、
  私の身勝手さで、中絶してしまいます。別れの儀式、
  ほぼ間違いなく、独りぼっちで行うことになります。』
  そうね。。。
  そうなる確率のほうがはるかに高い。
  悲しいけれど、それが現実。

  大丈夫。ちゃんと乗り越えられるから。。。

  お腹の中にある命は、本当に大切。
  ずっと背負わなくちゃいけない、今の辛い苦しいおもい。
  背負って、それでも強く生きていこうね。
  生きていけるよ。大丈夫。

  もしも、彼の弟さんの最後の糸が切れたのなら、
  もうそれで、吹っ切りましょう。ね。

  そして、彼について は・・・
  あなたの目で見た。ココロで見た。彼を想い信じませんか。
  あまりに美化するのはいけないかもしれない。
  でも。
  悪い想像ばかりしなくてもいいと思うのです。
  あなたの愛した時間、彼と過ごした時間に、
  あなた自身、きっと幸せな時だったでしょ。
  それで良くはないですか？駄目ですか？

  こうなったのは、あなただけのせいではない。
  でも、誰のせいでもなく自分がしたこと。

  それでも、前を見てちゃんと歩いていけるはず。
  前にしか進めないものね。

  ちゃんと自分で「決断」できた。ね。
  もう自分で前に進んでいるから。大丈夫。だからね。

• 最後の弁護人 より:

  不倫をしてきた過去がある一人の男性として申します。

  伝える方法はどんなことをして、伝えてもいいと思います。
  いえ、男性側にもきっちり伝えるべきです。
  人の命に関わる問題を投げ出す事を許すことは個人的に許せませんね。

  また、その話をして、結果がどうでアレ、女性のみの泣き寝入りは必要ないと思います。
  彼に誠意があるとするなら、あなたの話に耳を傾け、家族には内密に穏便に事を運ぶことができたはずです。
  彼が放棄したのか？それとも・・・単なる連絡ミスなのか？

  その判断をきっちりつけるべき、重大な事態であると僕は考えます

  三歩譲って・・・あなたは正しい。
  不倫という行為に事実、心を蝕まれながらもちゃんと前を向いていると思います。

  ただし、不倫に”義理も人情も無い”と、言えば無いのです・・
  ソレも、また事実なのだと思いますよ
  不倫をしたという事実の上であなたが自身を戒め、その上で彼との妊娠の事実を明白にし、できることなら相手の家族に知られないよう配慮し、その上で結果的にばれてしまったのなら・・・
  仕方が無いことです。50：50あなたも、彼も背負うべきです。

• つぐみ より:

  MIKi*さん、最後の弁護人さん、お返事ありがとうございます。
  最近、体の調子が悪くてなかなかパソコンの前に座っていられない
  ことが多く、レスが遅くなってすみませんでした。

  MIKI*さん、
  なかなか日程的に時間がとれなくて、手術の日がずいぶんと先に
  なってしまいました。先送りにすればするほど、お腹の中で
  どんどん育っていく赤ちゃんへの愛情が深くなってしまうし、また、
  せっかく何も問題なく育っていく子に、申し訳ない気持ちで
  一杯になります。一生このことを背負っていきたいと思います。
  数年前に中絶した時、当時付き合っていた彼に散々やつあたり
  したし、身体的にも精神的にもかなりダメージを受けて、
  随分と頼ったし、支えてくれる人がいたにも関わらず、
  傷がいえるまで時間がものすごくかかりました。

  今回は、本当に一人ぼっちで乗り越える必要があります。
  病院にはひとりで行けます。手術もひとりで受けられます。
  でも、その後、独りでどれほどの時間を苦しみ、悲しみ、
  嘆かなくてはいけないのだろう、と考えただけでも足が
  すくむ思いがします。
  私は仕事の都合上、近しい友人からも家族からも離れて独りです。
  そして、彼はこのまま連絡をくれないだろうと、もう
  諦めがつきました。
  本当に理不尽極まりない、と思うのですが、でももう前を向く
  ことにしよう、と自分に言い聞かせています。
  まだ色んな感情がないまぜになっていますが、彼を悪く考えるのは
  よそう、というのが私の最終的な気持ちです。

  最後の弁護人さん、
  彼には連絡がついているはずなんです。少なくとも私が
  妊娠していることは知っているはずです。
  なので、故意に無視しているのは事実です。何か重大な事情が
  あって連絡がとれないのか、それとも、責任を放棄しているのか、
  私にはわかりません。
  こんなことをされるとも、夢にも思っていませんでした。
  彼が意図的に沈黙しているようなので、もう私にはどうする
  こともできません。子どもが大変なことになっているのか、
  奥さんが発狂したようになっているのか…。
  私の予想では、奥さんも私が妊娠したことを知っているのです。

  つまらない質問なのですが、最後の弁護人さんから見て、この彼は
  どうしようもない男に見えるでしょうか？
  私には想像もつかないのですが、家庭が大問題になっている時、
  このように、どうしても連絡が取れない状況なんて、
  あるのでしょうか？

  いえ、答えはわかってるんです。「どうしても連絡が
  取れない状況」なんて、無い、ですね。でも、彼のことを
  悪く考えたくはないです。あんなにも一生懸命愛した人
  だから。

  すみません、独り言のようになってしまいました。

  勇気を持ちます。未来のことを考えます。

• MIKI* より:

  つぐみさん。おはようございます。

  レスがあがって少しだけホッとしました。
  体調不良。大丈夫でしょうか。
  無理をしないように、なるべく楽に過ごしてくださいね。

  一生背負わなくてはいけないコト。
  そのとおりよね。
  それでも、生きていかないといけない。
  頼れる人が、近くにはいないのですね。。。
  独りという辛さが伝わりました。
  私にできること。ないかな？ないよね。。。
  ない。けれど、私はあなたを気にかけています。
  何の役にも立たないけれど、心配をしています。

  ココロの痛みを話せば(書けば)ラクになれるときもあると思います。
  私は、いつでも聞きますから。。。
  本当に何もできないけれど。。。

  自分に優しくすることは罪ではないからね。
  ココロを強く、頑張ろうね。
  乗り越えられる。
  あなたをやさしく包んでくれる未来はちゃんとあるから。。。

• きらり より:

  彼からお金をもらうつもりがないなんて、そんなキレイ事を言ってられるの？
  子供を産むにも、育てるにもお金がかかります。
  仕事ができなくなったらどうするの？
  実家にかえれますか？

  責任は50/50なはず。
  しっかり責任をとってもらいましょう。
  その上であなたが養育をしていけばいい。

この記事へのトラックバックとピンバック