初めの一歩

コメント（28件）

• 雪うさぎ より:

  りなさん　はじめまして。

  見守っています。。貴女が、懸命に歩こうとしている、姿。

  私は、ここにいます。
  辛くなったら書き込んで。。ね。

• 若旦那 より:

  過去のログを読ませていただきました。この2ヶ月でだいぶ心境の変化が見られたようですね。本当の恋愛って、楽しくて、自分自身が成長する感じがするんじゃないかと思うんですよ。でもりなさんの今の状況は違うわけですよね。ですので、今の不倫相手と距離を置くという選択には間違いないと思います。今までとは違う生活が始まるので不安だとは思いますが、是非乗り越えてくださいね。

• りな より:

  雪うさぎさん、若旦那さん、はじめまして。
  レス、ありがとうございました。

  今日は、自分の中で最後と決めていたので、
  朝ちゃんと起きて(…っていうか、眠れませんでした^^;)、すっごい久しぶりに朝ごはんを作って、彼を送り出しました。
  最近私、情緒不安定で、いつも泣くか怒るかしているので、
  ちゃんと伝わらなかったらイヤだと思い、手紙で気持ちを伝えました。
  今まで、何度となくこういう話をしてきて、その都度ケンカになって終わるというのが常でしたが、
  今回ばかりは彼も分かってくれたみたいでした。
  私とまた一緒に住めるように頑張ると言ってくれました。
  だから、私も、彼を信じて、頑張りたいと思います。
  立ち直れるまで、ニコニコ笑って毎日を過ごせるようになるまで、
  一人で頑張りたいと思います。

  実際、一緒にいられないことはとても寂しいです。
  私には彼しかいないから。
  けれど、彼にばかり依存していたら、絶対にこれ以上よい関係にはなれないし、彼にとっても重荷になると思うから。
  だから、一人で頑張ってみます。
  仕事の都合上、彼との連絡は不可避ですが、自分の信念をしっかり持って、前向きに歩いていきたいと思います。

  雪うさぎさんへ
  他のスレッドでの雪うさぎさんの心温まるレスを拝見していましたので、とても嬉しかったです。
  ありがとうございます。
  辛くなったら、また書き込ませて頂きます。

  若旦那さんへ
  背中を押してくださって、どうもありがとうございました。
  確かに、以前と比べると、だいぶ心境の変化がありました。
  彼を愛する気持は変わらないけれど、と言うより、一緒にいればいるほど、どんどん好きになって、けれど一方で、いつまで経っても何一つ変わらないこの関係に、嫌気が差したのだと思います。
  最近は、彼に愛されていることを素直に幸せと思えなくなっていました。
  こんなのじゃ、本当の恋愛とは言えませんよね。
  だからこそ、私の中で、一つの決断が出来たのだと思います。

  こんな私ですが、引き続きレスいただけたら幸いです。

• 雪うさぎ より:

  うん。
  一歩、あるいた。。ね。
  自分のために、自分の足で。

  ここまで辿り着くのに時間、かかったかもしれない。
  でも、あせらないで。。ね。
  ゆっくりでいいから、りなさんのペースで歩いたらいいんだよ。

  そんな、りなさんの姿が、ここをロムしてる方達の、力にもなるんじゃないかな。
  そして、
  りなさんは、ひとりじゃないんだよ。
  ここにいるみんなが、りなさんのコトを想ってるんだよ。。ね。

• りな より:

  雪うさぎさんへ
  雪うさぎさんの暖かい笑顔が見えるようでした。
  心にぽっかり空いた穴に明りが灯った気がしました。
  ありがとうございます。
  ありがとう。

• やっちみい より:

  りなさん、一緒に頑張ろう・・・ね。

• さと より:

  何て言ったら良いか・・・
  強くて、立派で、涙が出ました。
  いい答え、悪い答えは時間が解決します。
  それまで、頑張って・・・
  それしか言えないけど、いい答えが出るように応援してるよ。
  自分を見直す時間、大切に・・・

• りな より:

  やっちみいさん、さとさん、レスありがとうございました。
  私は強くもないし、立派でもありません。
  泣いてばかりだし。
  ただ、自分が幸せになりたくて、自分のことしか考えていない、ズルい人間です。

  今日は、本当は、実家に帰る予定だったのですが、何だか調子が悪くて、熱も出てきて･･･
  生理が遅れているので、もしや!?と思って妊娠検査薬で調べてみたら、『陽性』と出ました。
  後で、もう一度調べてみます。
  何だか今は、何も考えられない状態で･･･
  しかも、昨日は病院で『子宮頸がんの可能性があるかもしれない』と言われ、ただでさえパニくっていたのに。
  これも、後日精密検査を行うのですが･･･

  本当に私はどうしようもないです。

  それに私、実はまだ学生なんです。
  皆さんに叩かれるのが分かっていたので、言えなかったのですが、本音で接してくださる方々がいらっしゃる以上、隠してはおけないと思いました。
  だから、勇気が要りましたが、敢えて書かせていただきました。

  このレスへの反応を考えると、ちょっと怖いですが、
  これがありのままの私です。
  どうしようもない人間です。

• さと より:

  立派だと思いますよ。
  学生って言うとまだお若いでしょう。
  冷静に物事を考えてると思います。

  ただ心配な事は、妊娠・子宮ガンの事ですね。
  早めに病院へ行って下さいね。

  良ければ結果教えて下さい。

• りな より:

  さとさん、ありがとうございます。
  そう言ってくださると、救われる気がします。

  私は23歳ですが、大学3年生です。
  高校を中退して、家出して、自分勝手に生きてきました。
  何度も何度も両親を裏切ってきました。
  けれど、私が大学に行きたいと言ったとき、私を信頼して、背中を押してくれたのは、他でもない両親です。
  だから、両親には、これ以上迷惑をかけたくない。
  大学は絶対に卒業したい。

  平凡でありながらも、愛情に満ち溢れた家庭に育ったのに、
  どうして私はこうも大切な人を裏切ることしか出来ないのだろう･･･
  そう思います。

  仮に妊娠していたとしたら、子宮頸がんの精密検査は出来ないかもしれません。
  とりあえず、来週の初めにでも病院で妊娠の有無を調べてもらいます。
  結果はまたご報告しますね。

• 雪うさぎ より:

  りなさん。。昨夜は眠れたのかな。
  ひとりで、暗い暗い夜を、ひざを抱え、まるく、ちいさくなって震えて過ごす姿が見えてしまう。。

  少しでも、口にできるものがあったら、ちゃんと食べるんだよ。
  無理だったら、お茶とかお水とか、水分をきちんと取って。
  なにも考えることができないのなら、今、少しストップしてもいいから。。

  できることなら、ご実家に帰られるといいのですが。
  大好きなご両親が側にいるだけでも、違うと思うので。

• りな より:

  雪うさぎさん、ありがとうございます。

  ここ何日か、1･2時間しか眠れない日が続いていたけれど、
  今日は一睡も出来ませんでした。

  何度も何度も検査薬を試してみて、そのたびに陽性反応が出て･･･
  今日朝一で病院に行ってきました。
  妊娠5週目だそうです。
  まだちっちゃくて、見えなかった。

  帰り道、運転しながらずっとずっと涙か止まりませんでした。
  ゴメンネ、赤ちゃん･･･って。
  お父さん、お母さんゴメンネ･･･って。

  彼は、私の体調の変化を察したらしく、昨日からうちに来ていました。
  ･･･また後戻りです。

  この先、どうするか、ちゃんと考えなきゃいけないのに、
  私がわんわん泣いているものだから、彼もまいってきてしまって、なかなか話が進みません。

  今、私は、現実的に考えることしか出来ません。
  一人で赤ちゃんを産むか、それとも･･･堕ろすか･･･。
  妊娠が現実になる前は、赤ちゃんできたら結婚しようね、なんて言っていられたけど。

  こうしてもう涙は出ないんじゃないんだろうかってほど泣いても、
  やっぱりお腹は空いてくる。
  さすがに食べられる気分ではないけれど、そんな当たり前のことだけが、生きていることを実感させてくれます。

  私は大丈夫です。

  何だか書いていたら、ほんの少しだけ、冷静になってきました。

  もう少し落ち着いたら、また書き込みます。
  またレスいただけたら幸いです。

• ぺんぺん草 より:

  りなさん、あなたはこのまま不倫彼といると、本当に駄目に
  なってしまうよ。

  どうか御両親に助けを求めて下さい。
  あなたの幸せを一番祈っておるのは、御両親のはず。

  不倫彼はね、今のあなたにはどう見えるかどう見えるか
  わかりませんが、薄汚い欲望を果たすためにあなたを利用
  しただけ。

  愛？
  愛があれば、あなたがこれほど酷い状態になる前に、離婚
  をするなり、調停を起こすなり出来たはずですよ。

  出来るだけのお金を用意して、誠意を尽くせば奥様は簡単
  に離婚してくれるかもしれないよ。
  …というか、私ならば、りなさんの不倫彼のような夫は
  いらんけどね。(^-^;

  それと…
  まだ学生であるあなたが、妊娠するようなsexをした事。

  あなたご自身も、あまりにも無自覚と言うか無防備だと思う
  いますが、ピルや避妊具が簡単に手に入る今時の御時世で、
  離婚もままならない関係なのに、なぜ妊娠してしまうような
  sexをするのでしょうか？

  りなさんは、抗鬱剤とか飲んでいますか？
  そうなると、薬剤の胎児への影響も考えなくてはなりません。

  もう、あなたと彼の2人で解決出来る状態ではないと思います。
  （2人にその能力とその気があったら、とっくに解決している
  はずかもしれない問題なのですから）

  御両親に助けを求められる事をお勧めします。

• かほ より:

  ほんとに子宮癌なら
  それって性病の一種という認識がありますか
  セックスでうつるんですよ
  癌になるウイルス
  その他の性病は大丈夫？

  とにかく早めに妊娠の事も精密検査の事も考えなくちゃ
  手術が必要かもしれないのですよ
  あなたの力だけではもうどうにもならない
  産むとしたらもちろんのこと
  おろすにしても遅くなれば分娩と一緒のかたちになること
  あなたは知っていますか
  陣痛を味わった上で子供を葬るのですよ

  あなたの今後の一生
  そして赤ちゃんだけでなくあなたの命のことも
  よく考えて
  この不倫の大きすぎる代償に気づいて
  自分の身内は傷つけるのはつらいのに
  知らない人（相手の家族）は傷つけても平気な自分に気づいて
  平気じゃないと言うかもしれないけど。。。

  私が親ならあなたに真実打ち明けられるより
  隠されて一人で悩まれる方がつらい
  今は頭がパニックかもしれないけど
  とにかく1人で悩まないで
  もうあなたの力だけではどうにもならないから
  私もご両親に相談なさることを勧めます

• りな より:

  ぺんぺん草さん、かほさん、レスありがとうございました。

  両親にはまだ言えません。
  言いたい気持ちは山々なのですが･･･

  ぺんぺん草さん、私も、これ以上彼といると本当にダメになると思います。
  今までも、何度となく別れを切り出しては、元に戻るっていうパターンを繰り返してきましたが、
  今度こそは、本当に見切りをつけました。
  本当は、前からわかっていたんです。
  どうしようもない人だってこと。
  さっき、「もうあなたとは別れます。二度と会いません。赤ちゃんのことは私の親と話し合って決めます。」って言って追い出しました。
  「俺もいろいろ真剣に考えている。」と言うけれど、何を考えているのか分かりません。
  離婚のことだって「考えてる」と言っていたのに、結局何の進展もなかった。
  「考えているだけじゃ、前に進めない。私は、あなたの結論が出るのを待っていられない。」
  そう言いました。
  そして、本当にそうするつもりです。
  今後のことは両親と話し合って決めるつもりです。

  こうしているうちにも、赤ちゃんはどんどん大きくなって、
  泣いてばかりいてもダメだから、
  私は今の時点でもう彼と別れる決意をしました。

  ぺんぺん草さんが書かれたこと、全部その通りです。
  本当に何もかも。
  私は精神科に通院しているわけではなく、抗鬱剤も服用していません。
  けれど、タバコが心配です。

  かほさん、そうです。
  私の子宮頸がんはウイルス性のものです。
  ヒトパピローマウイルス。
  こんなこと、洗いざらい書くのは、本当はイヤですが、
  もともとは、コンジロームを見つけて婦人科を受診しました。
  だからがんもウイルス性のものです。
  (まだがんと決まったわけではないけれど･･･)
  精密検査の結果の如何によっては、手術も必要です。
  自分の病気のことは、いろいろ調べましたし、よく分かっています。

  16で風俗ではたらいて、援交も長いことやってて、
  ナンパされた人とその何時間後かにはホテルにいた。
  そんな生活を何年もしてきたから、自業自得です。

  本当に1ヶ月以内の出来事ですが、私の親友の妹が5ヶ月を過ぎて堕胎しました。
  分娩と一緒のかたちで･･･
  その話を聞いたときは、本当に自分のことのように悲しかったし、
  その壮絶さを知ることを、自分への戒めとしました。
  ･･･けれど、その時、私のお腹の中には、既にちっちゃな命が宿っていたのですね。

  正直、私のお腹の中に赤ちゃんがいることは、まだ実感としてありません。
  実感がない。
  けれど、頭が空っぽの状態でも、現実をしっかり受け止めなきゃ。
  もう少し落ち着いたら、両親にきちんと話をします。
  ありがとう。

• りな より:

  本当に辛いです。

  子供を産んで一人で育てる自信が無い。

  この子を自らの手で葬る勇気が無い。

  この子と一緒に2人でいなくなるのが一番だと･･･

  やっぱり両親には言えません。

• 波 より:

  こういう状況で生んで子供は幸せになれるのか？
  あなたも精神状態が良くない。妊娠はホルモンのバランスがくずれます。
  今よりもっと酷い精神状態になることだってありえます。

  産みっぱなしになる可能性が強いでしょう？
  そうなって一番辛いのは誰？
  考えれば答えは出てきますよね。
  彼なんてあてにできませんよ。

  > この子と一緒に2人でいなくなるのが一番だと･･･

  安易に言うことではありません。
  悲劇のヒロインぶってても解決しない。
  そうこうしてるうちにも赤ちゃんは大きくなる。
  はやく病院へ。

  > やっぱり両親には言えません。

  親は子供がどんな状態になっても見捨てませんよ。
  泣かれるかもしれないし、キツイ言葉を言われるかもしれない。
  殴られるかもしれない。けど、あなたのそばにいてくれます。
  話してみましょう。

• 玄米 より:

  りなさん、はじめまして。

  勇気も自信も、天からあらかじめ与えられたものじゃなく、いろいろな経験をつうじて、自分で実感していくものなんだろうと、思います。（たとえば、じぶんで、進路を決めて、大学に進んだのは、りなさんです。じゅうぶんに、勇気にも、自信にもあたいする決意であり、行動だったのではないでしょうか。）

  いままでの日々で、ただでさえ、疲れている。自分の状態を、よく、みてください。

  人と一緒にいたり、友達と密に交流したり、家族が身近にいるいちばんいいところと私が思うのは、「私のことを、見ていてくれる人がいる」ところです。私のことを愛していて、自然に関心を持っていてくれる人たちは、私の様子に異変があると、気がついてくれる。本人が知らずに、疲れはてていることも、つらそうなことも。口に出さなくても、反応の仕方でわかったりする。でも、不倫とか何か人にかくしごとをしていて、人をとおざけてたら。。。それも、なくなっちゃう。（それは、私自身の過去の経験から、かなり、痛切に思うことです。ひとりで生きていくことの、いちばんこわくて、気をつけないといけないところなんじゃないかと思う。）

  自分ひとりでの注意力や判断力に自信がなくなるような、状態のときは、ふさわしい人に助けを求めることもまた、注意力や判断力のうちだと、思います。

  決めるのは、もちろん、自分だけど。自分の人生の主人公は、いつも、自分だけど。でも、だからこそ。人は、人と、うまいぐあいに、助け合って、生きて、暮らしているようにも思います。

  うまく、書けなくてごめんなさい。

  自分の状態をよくみて、判断してね。

• ゆみつん より:

  落ち着いたらご両親に話す、やはり話せない。
  そう悩んでいるうちに赤ちゃんはどんどん大きくなります。

  私も不倫の末妊娠しました。
  当時の彼（今はもう付き合いはありません）にはもちろん、
  親にも真っ先に話しました。
  私の場合は産むつもりでいたのでその意味でも
  親に相談することは躊躇しませんでした。
  もちろんぼろくそに怒られましたが。

  波さんもおっしゃっていますが、
  こんなとき彼は全くあてになりません。
  私の場合、あてにならないどころか逆に
  精神的に追い詰められるようなことばかり言われぼろぼろでした。

  最後に助けてくれるのはやはりご両親ではないかと思います。
  産むにしてもご両親の助けは必要。
  もし産めない結果になっても最終的に支えてくれるのは
  彼ではなくご両親です。特に同性であるお母様。
  どんなに怒られてもののしられたとしても
  ご両親以上にりなさんを思ってくれる人はいないのですから。
  一日も早くご相談なさって最善の策を見つけてください。

  ご自身でもおっしゃっていますが
  「俺もいろいろ真剣に考えている」なんて彼は言っているみたいですが
  何を考えているかわからないですよね。
  考えているとしたら彼自身の身を守ることじゃないでしょうか。
  くどいようですが決して彼はあてになさらないように！
  今後の彼の対応にがっかりするのが目に見えるようで･･･

  きついことを言うようですが、
  産めない状況で無責任に赤ちゃんをつくってしまった以上
  ご自身が苦しむのは仕方がないことです。
  私もそれがきっかけで精神的な病に未だに苦しんでいます。
  自業自得・罰だと思ってなんとか耐えてきています。
  でも1番辛いのはお腹の小さな命であることを
  忘れないでください。

  なんのアドバイスにもなっていなくてすみません･･･

• 雪うさぎ より:

  りなさん。。眠れたのかな。。とても、心配しています。

  すべてを話すことの躊躇。
  すごく、すごく、わかります。。

  でも、ね。
  もう自分だけで抱えるのは、むつかしい、んじゃないかな。。

  玄米さんも仰ってるように。
  自分で判断できないことで、自分にふさわしいひとに助けを求めるコト。
  これも、立派な判断だと、私も思います。

  りなさんの心が壊れてしまう前に。。そう、願わずにいられません。。

• 妻の立場 より:

  りなさん、こんにちは。
  過去ログ拝見いたしました。そして、今回の経緯も。
  私には21歳の娘がおります。あなたと同じ大学3回生です。
  もし、私の娘だったら･･･と考えてみました。
  私だったら、
  娘がそんなに悩み・苦しんでいるのに
  親の自分は、何も知らずに毎日を平々凡々と過ごしているとしたら
  考えるだけでも哀しすぎる･･･。
  子は親にとっては自分の命を捧げてもいいと思うくらいの存在です。
  特に母親にとっては、10ヶ月の間、日に日に大きくなるお腹に語りかけ、重さに耐え、マタニティブルーでふさぎ込んだり、びっくりするくらい食べたり、つわりでゲーゲー戻したりの中で育まれる愛があるのです。また、生む限りはその覚悟も必要です。
  その命を分けたともいえる娘のこと、だからこそ、本気で怒りもするし、本気で関わるのです。
  今はご両親の懐へ戻ってもいいときではないですか。
  羽を休めて、ゆっくり眠って、しっかり食べて、
  そして一人で飛び立てるそのときまでにあなたの力を蓄えてください。
  そのために親は存在するといっても過言ではないと思っています。

  あなたがご両親の元に戻られるができたなら、
  あなたのお腹の赤ちゃんに対しても、いま必要な判断ができるのかもしれないような気がします。
  どんな場合も、赤ちゃんはお腹に宿ったその時からその子なりの運命を背負っていると思っています。

  その子が肉体を持ってこの世に生まれるかどうかは別として、
  もう既にその子の存在価値は生まれているような気がします。
  私自身、1度授かったもののこの世に生まれてこなかった子がいます。
  その子は私に自分自身の想いや意思をしっかり持つことを教えてくれたと思っています。神様のお使いとして･･･。

  あなたにはその子は神様のお使いとして何を教えてくれたのか考えてみてください。

  りなさんに一日も早く静かな穏やかな日が戻ることを願っています。

• りな より:

  皆さん、レスありがとうございました。

  取り乱して、バカなことをしようとして、彼に止められ、どうすればよいのか分からなくなって、結局昨日母親に全部打ち明けました。

  話してよかったと思います。
  張り詰めていた気持がスーッと楽になって、何日かぶりに眠る事ができました。

  赤ちゃんのことは、まだどうするか決断できません。
  一人で産むか、堕ろすか、私には2つの選択肢しかありません。
  ただ、そのどちらを選択しても、母は応援すると言ってくれました。
  父親のいない子を産むのは本当に苦労が要る。
  私の父は、激怒するでしょう。
  祖父・祖母を初め、親類からも白い目で見られるかもしれない。
  でも、産まれてみればやっぱり赤ちゃんは可愛いものだし、私が懸命に育てている姿を見れば、皆きっと認めてくれるようになると。
  それは時間が解決してくれる問題だと。
  もし、中絶をするのであれば、これは、母と私2人だけの秘密にしようって。
  母の心は一体どれだけ広いのか、見当もつきません。
  不倫は絶対するな、できちゃった結婚はするな、と常々言っていたのに、私の告白を受け止め、一緒に頑張ろうと言ってくれる。
  本当に心強いです。

  今日もまた、病院に行ってきました。
  けれど、赤ちゃんの姿が見えない･･･
  赤ちゃんの袋は見えるのに。
  もしかしたら、既に流産しているのかもしれません。
  そうだったなら、きっと神様が、今の私に子供は産めない事を教えてくれたのでしょう。
  そして、がんの検査。
  組織検査は、飛び上がるほど痛かった。
  万が一、悪性腫瘍が見つかっても、妊娠を継続する上では問題は無いそうです。
  ただ、産後、手術をすれば、流産しやすくなる。
  だから元気に産める内に1人くらい産んどけば？･･･とプライベートを何も知らない医者は言っていました。

  この子をあきらめれば(ちゃんと妊娠していると仮定して)、もう赤ちゃんを産めない可能性があるかも知れない･･･
  そう思うと悩みは増える一方です。

  この問題が解決したら、彼とはきっぱり縁を切るつもりです。
  ここ数日間、いろいろ話し合ってきて、彼のことが見えてきました。
  けれど、だからといって嫌いになれるわけでもなく、そこが辛いところです。
  頭では何もかも理解していても、心がついていかない。
  彼は今すぐに離婚は出来ないと言いました。
  奥さんのお母さんが、末期がんで余命を宣告されている現状で、いくら夫婦仲が冷め切っているからといって、そしていくらそのお母さんが離婚してもいいんだよと言っているからといって、すぐの決断は出来ないと。
  今までこの問題にちゃんと向き合っていなかった彼ですが、これが彼の口実であり、優しさです。

  ここ数日のうちに、がんのことが分かり、妊娠のことが分かり、
  そして彼との別れも乗り越えなければなりません。
  このスレの最初の話題は、彼と距離を置く決意に関してであって、その時点で私の心は既に限界でした。
  それなのに、さらに重くのしかかる痛みを、私はどこで受け止めればいいのでしょう？
  これが不倫の結末なんですね。
  自業自得です。
  私は本当に無知でした。

• 瑠璃 より:

  お母様にお話できたこと、本当に良かったですね。
  お母様も絶対に「話してくれてありがとう」と思っているはずですよ。
  親なら、子供の辛い思いを分け合いたいんですから。
  辛くて悲しい経験でしょうが、このことで得たこともあったことを忘れないで。

  もし赤ちゃんがうまく育っていなかったとしても、
  そういう初期の流産はよくあることなのであまりご自分を責めないでね。
  産む産まないはそれがはっきりしてからだし、
  がんのことは検査結果がきちんと出てから。
  それから、彼との関係も。

  もうあなたはお母様という一番強力な味方がいてくれるのですから、
  問題は一つ一つ分けて考えられるような冷静さを少しずつ取り戻して下さいね。
  ゆっくり眠って食べられるものを食べて、エネルギー蓄えましょう。

• 雪うさぎ より:

  よかった。
  話すことができて。。ソレを聞いて、少し安心しました。

  次から次へと湧き出てくる事柄。
  自分の起こした行動の結果だけど。
  それは十分わかってることだけど。
  それでも、辛い。。よね。

  もう、そんなに自分を責めないで。。ね。

  りなさんにはお母さまがついてる。
  そして、ココの住人も。
  ひとりじゃないんだよ。。ね。

  辛い気持ち、苦しい気持ち。。ココに出してしまったらいいんだよ。
  ひとりで受け止めなくてもいいんだよ。。

  月並みなことしか云えないけれど。。身体を大切にね。
  そして、
  貴女自身のこころも大切に。。

  ぎゅっと自分を抱きしめて。
  こころを抱きしめて。。

• りな より:

  瑠璃さん、雪うさぎさん、レスありがとうございました。

  打ち明けたとき、母は私に「話してくれてありがとう」と言葉で伝えました。
  本当に、話してよかったです。
  私自身は、まだ体調がすぐれず、昨日の検査後出血が止まらずに、今日の朝救急で診てもらいました。
  出血は、傷口からなのか、中からなのかははっきりしませんが、取り敢えず安静にとのことで、今日は1日横になっていました。
  お昼頃、母が来てくれて、少し話しました。
  やっぱり、今の私には、赤ちゃんを産むことはできないかもしれない。
  それが母と私の一致した結論です。
  もちろんまだ、本当に赤ちゃんがいるかどうかがはっきりしないので、何とも言えないのですが･･･
  こんなことを願ってはいけないのに、流産していることを望んでしまいます。
  それは自然なことだし、きっと赤ちゃんが今の私からは産まれたくないよ、って伝えている気がするから。

  精神的には、大分冷静になってきました。
  私の希望で、彼は家(彼の実家)に帰らせていましたが、食事だけは作ったり届けたりしてくれています。
  今晩彼が来たときに、よく話をしました。
  赤ちゃんは諦めるつもりだと。
  そして、こんなことがあった以上、私たちもちゃんとけじめをつけなきゃいけないと。
  そうでなきゃ、赤ちゃんも報われない。
  こんなパパとママから産まれなくて良かったって思われちゃう。
  だから私たちは、この問題が解決したら、別れます。
  本当に。

  それでも私たちはまだお互いに愛し合っています。
  嫌いになって別れるわけではない。
  彼は、ちゃんと奥さんと向かい合って離婚が成立したら、私を迎えに来ると言いました。
  私は、自分が卒業するまでは待つと言いました。
  こんな口約束は、信頼できるものではありません。
  ただ、今の私には、この約束がせめてもの救いであり、心のよりどころになっています。
  もしも、本当に迎えに来てくれたら、今度こそ幸せになれるかなと。
  本当にばかげていますが。

  またレスいただけたら嬉しいです。
  ここでの皆さんの励ましも、私の心を支えてくれています。

• ゆみつん より:

  赤ちゃんのことは残念ですが、
  この赤ちゃんがりなさんに
  いろんなことを気づかせてくれたんでしょうね。

  彼とお別れして、一人になってみたら
  またいろんなことが見えてくるかもしれない。
  こんなこと言っちゃ駄目なのかもしれないけど
  彼よりもっと素敵な独身男性も現れるかもしれない。

  この先どうなるかわからないけど
  今はりなさんご自身の体のことを一番に考えて
  ゆっくりゆっくり進んでいってください。
  まだ若いんですもの！！
  体のこと、学校のことひとつひとつクリアして行きましょう。
  応援しています。

• りな より:

  ゆみつんさん、レスありがとうございました。

  > 彼よりもっと素敵な独身男性も現れるかもしれない。
  私も、そう思います。
  彼と私はもう二度と一緒になることはないかもしれない。
  彼は口約束にならないように頑張ると言っていますが。
  でもそう簡単に信じられるものではありませんよね。
  ちゃんと分かっています。
  けれど、いつか私が穏やかな心と平穏な生活を取り戻すその日まで、
  きっとこの約束が私の心を支えてくれると思います。

  > この先どうなるかわからないけど
  > 今はりなさんご自身の体のことを一番に考えて
  > ゆっくりゆっくり進んでいってください。
  そうですね。ありがとうございます。
  今は赤ちゃんのことを一番に考えて、私もしっかりしなきゃ！って思っています。
  ちゃんと食べて、しっかり寝て。
  時には涙が出ちゃうときもあるけれど･･･
  あと少しの間しかこの子と一緒にいられないから、その間に、
  ママはあなたのことを本当に愛していて、あなたのことを誰よりも想っているということを
  いっぱいいっぱい伝えられたら･･･と思います。
  そして、沢山のゴメンネも。
  この世の美しさを、その目で見せてあげられなくてゴメンネ･･･って。
  中絶するのはもちろん、流産していたとしても、痛い手術が必要になるかもしれません。
  私が今までに経験したことのない痛い手術。
  けれど、赤ちゃんはもっと痛いね、ゴメンネ･･･って。

• りな より:

  久しぶりに書き込ませていただきます。

  今日、また病院に行ってきました。
  やっぱり赤ちゃんは育っていないとのこと。
  流産してしまいました。
  念のため来週また診察して、やっぱり育っていないとのことであれば、
  そのまま入院して手術を受けます。

  今も出血は続いていて、いつ大量出血するかと張り詰めた気持ちで1日1日を過ごしています。

  今回は神様が、赤ちゃんの将来を決めました。
  流産ならば手術する以外に選択の余地はありませんから･･･
  手術の時は、彼に付き添ってもらいます。
  目を逸らさないで、ちゃんと見て欲しいから。
  同じ過ちを、二度と繰り返さないで欲しいから。
  赤ちゃんの供養が済んだら、彼とは別れて、お互い自分のすべきことをする予定です。
  お互いが本当に想い合っていれば、また一緒になることも(その時は不倫ではなくて)あるかもしれないし、
  もう二度と会うことはないかもしれません。
  赤ちゃんは、私たちに、本当に色々なことを気づかせてくれました。

  今は、精神的には比較的安定していて、状況を随分冷静に考えられるようになりました。
  けれど今後、赤ちゃんを失って、彼を失ったら･･･と思うと不安です。
  私は一人ぼっち。
  もともとが不倫だったのだから、当然ですが。
  何とか一人で乗り越えて、またちゃんと笑えるようになるまで、
  自分の心を見つめなおして、今までの自分を見つめなおして、
  そうしながら一歩一歩歩いていきたいと思います。

  こちらでレスを下さった皆様には、大変助けられました。
  皆様のアドバイスのおかげで、状況を冷静に捉えることができましたし、母親にも全て打ち明けることができました。
  本当にありがとうございました。
  また、何かありましたら、報告させていただきますので、その時は是非またよろしくお願いいたします。

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