私は22歳の独身です。
34歳の既婚で子持ちの彼がいます。
深い仲になって5ヶ月になります。
2人で会うのがだいたい月3～4回。
会社が同じなので毎日顔は合わせます。
私が入社したときから仲はよかったし、初めは軽い気持ちでこのような関係になりました。
でも、この5ヶ月で好きな気持ちが強くなってきてしまって、自分の気持ちのセーブができなくなってきています。
同じ会社だから奥さん子供の話もきこえてくるし。
彼は「もっと早く（私が入社したての頃独身でした。）出会いたかった。寝る前もおまえのことばかり考える。このままだと束縛してしまいそう。」などたくさん言います。
お互い本気になってしまってるのは嘘ではないと態度とかでわかります。
普段、私は全く不満をもらすことはしません。
でも、最近はそれがつらいです。
でも、別れたくない。
我が儘とはわかっていますが、どうしたら彼の負担にもならず自分もつらくなくうまく付き合っていけるんでしょうか？
- From：みく
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- Date：2005/02/10 2:01:00
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ちびび より:
うまく付き合いたいのなら
連絡とるのをセーブして気持ちをお互い冷やすしか無いんじゃないでしょうか。
みくさんはそれでいいですか？
このままうまく付き合うだけで。
きゃん より:
きびしい事かも知れませんが、思った事を書きますね。
不倫のお付き合いで『うまく付き合っていく。』のを望むのは難しいんじゃないかな。
それがお互い本気になれば、本気になる程。
現に貴女は今、彼の家庭の話を耳にしていてどんな気持ちで過ごしているのですか？
つらくないですか？
それが全く気にならないと言うのであれば、可能かも知れませんけれど。
もし彼に家庭を捨て、貴女と一緒になる気持ちがないのなら、本気になればなる程、重い存在になってしまうのかも。
まだ、22歳でしょう？
結婚したいと思いませんか？
今後貴女がそう望んだ時、『うまく付き合う。』だけではいられないと思います。
ちびび より:
私、みくさんより一回り以上年上です。
それなりに経験も積んできてそれでもなお
不倫の関係に一喜一憂しいっぱい泣いて
時間を過ごしてきました。
好きな既婚男性と大人としてうまく付き合っていく方法は
恋愛感情をココロの奥にしまって
友達にしてしまうことしか無いような気がします。
今が辛いからこの先は楽になるかといったら
そうではないということ
ココの相談窓を見てたらわかるでしょう？
いまだけいまだけと
明日の自分を泣かせないであげてください。
それに、不倫だけじゃなくて恋愛全般に
短期間で急激に気持ちを燃やすと
冷める（醒める）のも早いような気がします。（あくまで個人的見解です）
みく より:
＞ちびびさん
レスありがとうございます。自分が考えていることが（うまく付き合っても結局先はないということや、いくら好きでも不貞行為でしかないこと、など）ダメだなぁと心の中ではわかっていても彼に会えばそのきもちがふっとんでしまうんです。だからうまく付き合わなければ、と思ってしまうのかな、と。私はまだ彼に比べたら22歳といえどただの子供だと思います。普通の恋愛で今までいろんなこともある程度経験はしてきました。ポーカーフェイスで付き合えてました。でも、今の彼の前ではできない。それは不倫というものが初めてだからなのかな…。わけわからなくてごめんなさい。なんか整理できてないです…。
＞きゃんさん
ありがとうございます。彼を毎日近いところで見ている分、家庭の話などを聞くのはすごくつらいです。でもそれもわかっているのに不倫に足を踏み入れた私が悪いのかとも思います…。
ちびび より:
不倫というシチュエーションに負けてしまうんですよね。
既婚の彼は玄関を入った瞬間気持ちが切り替わるけど
（あなたへの愛情とは別にね）
一人で悶々と過ごす夜はとても辛いですよ。
約束も無いのに休日を空けておいたり。
アニバーサリーは一緒に居れないしね。
少し、彼に距離をおかないと自分が辛いよ。
みく より:
＞不倫というシチュエーションに負けてしまうんですよね。
そうですね。負けてますね…。付き合い初めの頃はつらくなったりっていうことが全くなくわりきれていました。それが何度も会う度に彼にひかれていく自分がいました…。
やっぱり彼は大人。私より長く人生を過ごしている分家族に対する愛情と私に対する愛情の切り替えができるんですよね…。お互いの誕生日は会えるにしろクリスマス、お正月…会いたくても会えないイベントはかなり多いですよね。なんだかつらいです。
ちびび より:
自分ひとりの時間を充実させることができないと
辛いだろうなって思います。
彼は大人だから切り替えができるんじゃないんですよ（笑）
『帰る場所』があるからです。
ミチカ より:
はじめまして、みくさん。ミチカです。よろしくお願いします＾＾
不倫って、一筋縄ではいかない、難しい恋愛ですよね～。我がままなんかじゃないと思います！！ただ、既婚男性×独身女性の場合、どうしても女性の方が苦しくなってしまうみたいです。
私はみくさんより年下で、不倫経験も浅いけど、私の意見を書きますね。
もっと早く出会っていれば、と彼は言ったそうですね。みくさんも、きっと同じ気持ちでしょう。結婚前に出会っていれば、彼とあなたは結ばれたはず・・・。でも、果たしてそうでしょうか？それが実現したとしても、彼とあなたは恋愛しないかもしれない。お互い興味すら示さないかも。だって、みくさんが愛したのは、結婚し、子供を持ち、大きな責任を負い、そこに注ぐ大きな愛を経験したことによって存在している「彼」だからです。それをまず、きちんと認めてほしいと思います。
それから、あなたがいることを分かっていて、仕事の上とはいえ家族の話をする。そのことを、彼はどう思っているのでしょう？私は、デリカシーにかけていると思います。家族の話をすることで、みくさんがどれだけ傷つき、寂しく思うか、全く考えていないのです。「束縛してしまいそう」な程愛してるはずみくさんの思いなど、実は全く無視している、そんな風に思います。
そして彼は、どうしたいというのでしょう？「束縛してしまいそう」だから、分かれて欲しいのでしょうか？「束縛してしまいそう」だけど、このまま付き合って欲しいのでしょうか？
どちらにしろ、この言葉から、無意識のうちに、自分に有利なようにこの恋を続けたいという意思が伺えます。みくさんに優しくしてるとみせかけて、自分のことしか考えてないのです！！
みくさんの愛する人だから、そんなにヒドイ人ではないと思いますが、もう一度じっくり考えてみてください。彼は、みくさんが悩み苦しみ、それでも恋愛のパートナーとしてふさわしい人でしょうか？
それから、みくさんは不満をあまり口にしないんですね。
実は私もそうです。
でも、いけないとは言いませんよ。彼に不満をぶつけるのも×。
これは、相談する人がいた方がいいです。ただ、誰でもいいわけではありません。選ばなきゃ。不倫を打ち明けたとたん、手のひらを返したように・・・ではさらにみくさんが傷つくだけですから。本当に、みくさんを見てくれるような女の友達。
どうしてもいない・・・ここで多いに不満をぶつけてもよし、また手紙を書くのもお勧めです！！勿論彼あてに。出す出さないはどうでもいいんです。手紙を書くことで、気持ちが整理され、不安や悲しみが軽減されるかもしれません。難しいこの恋を、素晴らしいものにする糸口がみつかるかもしれませんよ☆
何をしてしまってもおかしくないくらい、辛い恋ですが、素敵なものとして残るよう、私も頑張りたいと思います！！
だから、みくさんも、頑張って！！ 応援してます>▽</
ちー より:
はじめまして、
私は27歳で彼（30歳、子なし）とは8ヶ月になります。
彼のことが大好き、離れたくない、一人でいる時は考えこんじゃって
辛いし、彼にはそんな事言えないし、、でも会いたい・・
なんだかつらいことばっかり・・と悩んでた時期が私にもありました。
過去形なのは少し前に思い切って彼にすべてをぶつけたからです。
不倫してる立場で家族や周りの人達に嘘ついたり隠したり
して更に自分にまで嘘をつくなんてすごく痛い。
もっと自分を大事にしないと続けられないんじゃないかなぁ。
なんてこのサイトを見て思えるようになりました。
私の彼は応える事はできない・・寂しい想いをさせてるのもわかってる
辛い気持ちわかってるから全部ぶつけて欲しい、
我慢する事なんかないんだよ、って言いました。
その時自分の気持ちを彼にわかって欲しかったんだって
わかって胸に詰まってたものが取れた感じでした。
それから吹っ切れた感じというのかな
割り切った付き合いは出来ないけど別れなきゃいけない人なんだと
思って付き合うようになりました。
今は自分なりに彼への愛の気持ちを全開でアピールしてます（笑）
これが私の彼とのうまい付き合い方です。
みくさんが何を大事にしたいのか。
彼の家族にばれないようにずっと付き合っていきたいのか
彼の気持ちを自分だけに向かせたいのか
彼に愛されればそれだけで幸せと思うのか
色々あると思います。辛い事も我慢しなきゃいけない事も。
5年10年たってこの恋が素敵だったって思えるように
頑張って欲しいと思ってます。応援してます。
長々とごめんなさいね。
るー より:
はじめまして、ミクさん。
私は22歳、39歳子供ありの彼と付き合って現在4ヶ月です。ミクさんより不倫経験は短いですが。
うまく付き合うって言うのはすごく難しいですよね。
私は最初、会いたくて会いたくてすごく我儘になっている自分を抑えられなくて、彼に何度もきついことを言ってしまいました。それで一度は別れを口に出されたんです。その時はすごく辛くて・・・
でもその時に初めて本当に別れを覚悟したんです。今ではなくてこれから先やってくるだろう別れに対してです。そうしたら、今までの自分では考えられないくらい落ち着いた自分がいました。私にとっては愛されることが重要なのではなくて、愛しているという気持ちが大事だと思えたんです。
最近は奥様と子供さんに突然お会いしてしまって、その時は初めて血の気が引く音というものが聞こえましたが(苦笑)幸せそうに子供さんと遊ぶ彼を見て、その場は逃げ去りたかったけど、でもそれが本当の彼の姿。泣きたかったけど、そのパパの部分も含めた「彼」を私は愛しています。
彼を大事にしてあげたい、彼に私の愛を感じて欲しい。いつか別れが来るのならば、今を大事にしたい。幸せなことだけ覚えておおきたい。今はそんな気持ちでいっぱいです。
あとは一人の時間を自分の趣味などにうまく使うこと。友人と思いっきり遊ぶのもいいですね。旅行の計画立てたりすると、それが楽しみで、すごく気分が楽になりますよ！いろんな人と出会って自分を磨いていきたくて、興味があることには飛び込んで行こうと思っています。
これが私なりのうまい付き合い方です。
本当に割り切ることなんて誰も出来ないと思います。気持ちが本気になればなるほどですね。
我儘を時には言うのもいいと思います。我慢もたくさんしないといけないと思います。泣くこともたくさん・・・
それでも愛してしまったのは自分自身。一緒に頑張っていきましょう。
アドバイスになってないと思いますが・・・長文でゴメンナサイ！
きゃん より:
＞わかっているのに不倫に足を踏み入れた私が悪いのかとも思います…。
それは今更言っても仕方ありません。
そんな事言ったら、私だって『同じ穴の狢』ですから。(笑)
貴女の言う『うまく付き合う』のうまくに対して、貴女がどうしたいのか？によって意味が大分違ってくると思うんですね。
これから貴女が普通に幸せになりたいと願うのであれば、今回の恋愛に『うまく』は残念ながら存在しないと思うのです。
逆に、俗に言う『愛人』として彼の側に居たいと望むなら、あるいは『うまく』も存在するのかも知れません。
みくさんは彼に何を望みますか？
それを望んだ時、貴女は笑顔でいられますか？
みくさんが笑顔で居られる事が一番大切です。