ずるい自分

コメント（57件）

• カナリ より:

  そうですね・・・私が言えることは、3年後、5年後、10年後の事を考えて、現在の行動を決めてください、という事。

  ナインさんの文章を読んで、彼女の事、好きなんだな～と思います。簡単に別れられないでしょう。
  では、このままお付き合いしてください。
  このサイトを見ていればわかるだろうけど、男性からアプローチが続く限り、なかなか女性は身を引けないものですから、きっとあなたとのお付き合いも続くでしょう。
  3年後、不倫という麻薬に浸かって、まだラブラブでしょうね。5年後、すっかり感覚も麻痺して、お互いいることが当然。10年後、なくてはならない存在かな。
  で、その時彼女は35歳。今更他の男性とお付き合いなんて考えられないでしょうね。そのまま更に5年経って、彼女は40歳。あなたと別れても、他の人と結婚なんてできないかな？お付き合いしてくれる人を見つけるのも一苦労？
  で、その頃気が付きます。
  あなたには家庭がある。お子さんもいる。孫にも恵まれる事でしょう。
  でも、最愛の彼女には・・・親はいつまでもいるわけが無いし、兄弟がいても自分達の生活にいっぱいで彼女の世話が出来るわけはない。彼女はもちろん一人暮らしで、子供もいなくて、寂しい老後。お互い見取る事もできず、たった一人の死を迎えたりするのかな・・・

  さ、愛する彼女に、最高の老後と「幸せだった」と思える死の瞬間を、あなたは贈ってあげることができますか？
  本当に好きなら・・・彼女の人生まで考えてあげてください。

• 酒乱 より:

  初めまして・・・。

  私は逆の立場で、28の独身女です。カレは33、2人の子供がいる既婚者。

  不倫関係が続いて5年・・・。
  色々ありました・・・。今年に入り、カレとの別れを決断し・・・それでも・・・カレからの連絡が私を誘惑し・・・本当に苦しみました・・・。
  やっと最近生まれ変る事ができたんです・・・。

  > その彼女が最近会社を辞めました。原因は人間関係がうまくいかなくなったのと私との関係がバレて噂になったからです。

  会社にバレて・・・奥様にはバレなかったのですか？

  > 私はこれを機に彼女から離れることを誓いましたが・・・
  > 結局別れることはできませんでした。
  >
  > 彼女と結婚できるとは思っていませんし、家族を捨てる勇気も
  > 今はありません。

  家族を捨てる勇気がない・・・とおしゃるなら・・・
  彼女の事を思うのなら・・・彼女の事をスキなら・・・

  彼女の為に・・・頑張って手を離してあげて欲しい・・・。

  このままズルズルと続けていくと・・・、
  結局は、彼女を傷つけ・・・、奥様の事も裏切る事となり・・・、
  まして、子供がいらっしゃる・・・。子供は何かを悟りますよ・・・。
  私のカレの子供は、意味不明の高熱・・・。
  もし奥様にまだバレテいないのなら・・・いづれは女は感づく・・・。ナインさんが、不倫をしていることを・・・。
  みんなを知らぬ間に、巻き込んでいるんです・・・。

  ナインさん・・・
  父親であり・・・旦那であり・・・男でありたい・・・

  職場でなく・・・家庭と、彼女の間で・・・
  修羅場になったらどうしますか？

  父親・旦那としての責任・・・果たすだけですか・・・？
  男としての、責任は・・・？
  ・・・不倫だからって彼女も人間ですよ・・・。
  そうなってから手を離されると・・・分かっている事でもショックうけます。
  もっと苦しむかもしれない・・・。

  はたまた・・・離婚して彼女と一緒になりますか？
  ・・・子供はどうしますか？
  ・・・奥様は・・・？
  子供も、奥様も・・・、なにもしてないのに・・・。
  ただ巻き込まれただけなのに・・・。

  どうしますか？

• ナイン より:

  カナリさんの言う事も、酒乱さんの言う事も理解できます。
  説得力のある言葉なのですが正直、ふんぎる勇気までは、わいてきません。

  妻には彼女がいる事も私が不倫している事もバレていません。
  いっそのことバレた方が良いのかとも思ったこともありました。

  自分でいくら考えても何故別れることができないのか？
  彼女の将来を約束できるわけもなく・・・
  ただ彼女の事になると情けなく弱気になり離れられない。
  いくら理解しても行動に踏み切る勇気がないんです。

  自分で自分が今、一番嫌かもしれません。

• 玄米 より:

  ナインさん、はじめまして。

  ひとつ、質問です。

  ナインさんは、彼女の幸せに関心がありますか？

  > 勇気がないんです。

  ナインさんが、考えていらっしゃる勇気は、どのようなものなのでしょうか？彼女と別れることに、勇気がいるのはどうしてですか？なにかが、こわいか、不安なのでしょうか？それとも、勇気とは、離婚なさる勇気ということですか？

  あ、質問が二つになってしまいました。^^;

  結婚とは別のかたちで、彼女の人生と生涯、実際的な責任をもってかかわっていくことは考えられませんか。昔でいうと、二号さんとか、お妾さんとか、になるのでしょうか。これは、実践なさっている方は、なんらか、奥さまのなんらかのかたちのご理解も得ているのかもしれないのですが。たとえば経済的に絶対的なサポートを生涯にわたってするとか。

  あ、質問が三つになってしまいました。。。

  では、四つ目。。。

  離婚して、彼女と一緒に行きていく決断もあるかとは思うのです。離婚して、彼女と一緒になることは、考えられませんか？

  ズルは、、、ご本人がつらいですよね。自分が嫌、というのも、つらいものだと、思います。。。

  いい方向に、いかれることをお祈りし、また信じています。質問、と書いてしまいましたが、ナインさんの書き込みを拝読して、私のなかに浮かんだ、自問自答を書き連ねたものですので、むりにお答えいただきたいと思っていませんです。でも、最初の質問は、お答えいただかなくても、できれば、ナインさんに考えていただきたいなあという思いがありますす。そして、ナインさんご自身の幸せへのご関心の有無も。

• めろ より:

  こんばんわ。
  彼女の立場のめろです。

  > いっそのことバレた方が良いのかとも思ったこともありました。
  正直なとこ、私もこう思ったことあります。
  そうでもなきゃ、この人と離れられないだろう・・って思ってましたから。(今、文にしてみると残酷な考えですよね、人を傷つけないと自分のエゴを押さえられないなんて・・)
  それくらい盛り上がってた時に、私とのメールが奥様にばれました。
  結局、あの人とは未だ繋がったままです。

  しばらくここのサイトに通っていろんな人の書き込みを読み、ご自分と戦ってみるのも悪くないと思います。

  私もそうしてますから・・

• 信頼 より:

  こんにちは、ナインさん。

  >自分でいくら考えても何故別れることができないのか？

  ここの部分だけ。
  それはまだナインさんが安全だと思っているからですよ。
  つまり、修羅場になっていないから。

  ＞彼女と結婚できるとは思っていませんし、家族を捨てる勇気も
  今はありません。
  自分がずるい事をしているのも自分なりに理解しているつもりです。
  奥様は手放したくない。子供も手放したくない。
  最近、恋した彼女も手放したくない。
  ナインさんにとっては最高の状況ですよね。
  だけど、嘘はバレます。

  大切な奥様と子供の心を破壊してもいいのですか？
  今まで奥様とそして子供と一生懸命大切に築き上げてきた家庭です。
  一生懸命に守り通してきた家族です。
  今も守り通そうとしていらっしゃるのではないですか？
  その大切なもの一瞬にして失ってしまってもいいのですか？
  信頼は築くのに年数はかかりますが、
  壊れるのに要する時間は一瞬です。

  ＞いっそのことバレた方が良いのかとも思ったこともありました。
  過去形ですね。
  今はばれなくて良かったと思っていらっしゃるのですよね？

  ＞自分で自分が今、一番嫌かもしれません。
  そうですね。少しあなたの周りにいる家族持ちのお父さんを見回してみましょう。
  一生懸命大切な家族を守る為に一生懸命働いていらっしゃいませんか？
  あなたお父さんでしょう。しっかりして下さい。

• 酒乱 より:

  踏ん切りがつかないのは・・・仕方ないのではないでしょうか・・・。
  だって遊びで付き合ってしまったのでは、ないんですから・・・えっ・・・そうですよね・・・？
  このまま続けていっても良いんじゃないですか・・・？
  そうした場合、だんだん彼女はナインさんを独り占めしたくなってくるでしょう・・・。
  友達に相談する事もダンダン出来なくなってくるでしょう・・・。
  一種の孤立感を味わうかもしれない・・・。
  おカド違いだと分かっていても奥様を憎み、自分との葛藤の日々です・・・。いづれ・・・ナインさんをも・・・信用できなくなるかもしれませんね・・・。
  ・・奥様は・・・
  いづれは気付くでしょう・・・。
  自分の旦那がマサカ不倫をしていたなんて・・・
  気が狂う程・・・病気になってしまうほど・・・1週間で8キロも痩せてしまう位・・・落ち込むでしょう・・・。
  一生懸命、築き上げてきた・・・家庭を、見ず知らずの女に壊され・・・彼女を憎むでしょう・・・。
  そして、彼女と奥様との修羅場です・・・。
  そうなってから、ナインさんと、彼女は気付くんでしょうね・・・。
  罪もない奥様や子供・・・一人で抱えられない位の罪悪感・・・を背負わなければならない・・・そうなってから・・・ね。
  ・・・そうなってから、彼女と別れますか？
  そうすれば彼女は、たった一人で不倫の重さ・・・罪のない人への罪悪感・・・全部一人で抱えていかなくてはいけません。それまで、ナインさんが彼女の生活の基盤になっているかもしれませんよ・・・。彼女についていてあげられる位の余裕はないでしょうね・・・。
  奥様・子供・・・思いもよらない位のダメージを受けてしまうんです・・・。
  でも・・・・・
  多分今、離れられないのなら、修羅場になっても・・・きっと続けていく事をしてしまう・・・と思いますよ・・・。
  その後も・・・又繰り返し・・・。
  私の場合、2度目は奥様と、分かり合えたんですが・・・ね・・・。
  そうなってカレと別れと決め、必死に忘れようとしても・・・カレは連絡をしてくる・・・。「忘れられない」「離れられない」と言って・・・。不倫ってカナリさんがおっしゃるように、麻薬ですね・・・＾＾その、カレの言葉は、私にとって、どうしても手に入れたい薬なんです・・・。そして、今度はカレを恨んでしまった・・・。
  ・・・今は、恨みなどありませんよ＾＾
  あっ話が反れてしまった・・・スミマセン・・・。

  もう一つは・・、ちょっとでも距離を置いてみればどうですか・・・？
  ・・あ・・・我慢できない・・？
  だったら、期間を決めて・・・。
  もしかすれば、ナインさん自身・・・恋愛に酔ってるだけなのかもしれないですよ・・・（ゴメンナサイ・・・家族を捨てる勇気がない・・・という所をみて思った事です）
  その期間・・・奥様と夫婦水入らずで、恋愛ゴッコ・・・？みたいにしてみたり・・・♪ご自分の何かが見えてくるかもしれませんよ・・・。

  ちなみに私は、今度カレとキチンと話をして・・・カレを助けるんです・・・♪
  離れる・・・別れる・・サヨナラする・・・と言う事ではなく・・・解放してあげるんです♪
  もう、お互いを傷つける事もなく・・・愛していたカレを憎んだり恨んだりもせず・・・ダレも傷つける事もなく・・・キレイな思い出として置いておきたいので・・・ねっ＾＾

• 酒乱 より:

  ゴメンナサイ・・・おまけです・・・。
  奥様が気付いたとして・・・、ナインさんが彼女と別れても・・・
  今度は奥様の毎日が、葛藤ですよ・・・。
  信頼さんが、おっしゃってる様に・・・信頼は築くのに年数はかかりますが、壊れるのに要する時間は一瞬・・・。

  その後・・・一番苦しむのは、奥様なんです・・・。

  奥様が知る事のない内に・・・

  ・・・と願うばかりです・・・。

• トースト より:

  ナインさんはじめまして　夫に不倫され、離婚した子持ちの母です。

  男性のこういう経験談を読むと、本当に何も知らずにこういう人を
  夫として、父親として、信じて生きてきた自分に終止符が打ててよかったと思います。

  私は夫の不倫がバレてすぐに離婚しました。もちろん大修羅場の末。
  それまでは、とても平和で信じて疑ってなかったんですが、
  知らない方が良かった…とは思えません。
  嘘をつかれ続けてたのか…と思うとゾッとします。早く目が覚めて良かった。
  最愛のつれあいに嘘をつかれる、騙されるのは、嫌われるより辛く苦しい。
  好きな人がいるならそっちへいって欲しい。ふたまた（不倫）なんて最低です。

  やり直す人もいるでしょうが、私にはムリでした。
  今まで嘘をつきとおしてきた夫です。ばれたその後は
  「これも嘘か？あれも嘘か？」とひと言ひと言すべて疑ってしまい、
  人間として母親として、ますますダメになってしまうのが目に見えてたから。
  この人に振り回されるくらいなら、ひとりで強く生きていこうと決めました。
  離婚後、私は信じられないくらい強くなりました。
  当然ですよね、子供にとって、父親母親両方の役目をしてるんですから。

  先日バレンタインデーに、子供から100円のチョコレートをもらいました。
  「お母さんは、お父さんでもあるから」と…。
  この子供のいじらしさ、愛らしさ…（すいません親バカで）
  情けない男に振り回されないでよかった、貧乏ですが幸せです。

  元夫はいまだに未練タラタラのようです。ホントに情けないですね。
  離婚したんだから、正々堂々と恋愛してくださったらいいのに。
  失ったものへの後悔と贖罪の日々を送っていますよ。
  元夫に彼女がいたら、その彼女もお気の毒ですねぇ。
  いつまでも前妻や子供への未練・罪悪感をかかえた男ですから…。

• ナイン より:

  皆さんに色々なアドバイスを頂けて本当に感謝しています。
  もともと人に相談されることはあっても自分の悩みを人に相談はできないタイプなので・・・

  彼女のことは遊びではなく本気です。
  自分の中で本気な分、不倫を正当化しようとしていたかも知れません。
  確かに妻にもバレていませんし修羅場の経験もしていませんし本当の修羅場に遭遇した時に逃げ出してしますかもしれません。

  恋愛に自分自身、酔ってしまっているとも思います。

  嘘を重ね家を出て彼女に会いに行く時に妻の顔を見て罪悪感もあります。
  子供は女の子なのですが、やはり可愛くてしかたありません。

  でも、彼女と一緒にいる時は罪悪感を忘れ、子供の顔も忘れてしまっています。
  不倫は麻薬という言葉が痛いほど今、分かるような気がします。

  もともと、彼女の住まいと私の住まいは50㌔ほど離れていて今は職場も違い月に一、二度しか会えない時もあります。
  会えない日はメールや電話で毎日連絡をとっています。
  色々考え音信不通にしたこともありましたが結局は彼女から
  のメールや電話を受けてしまいました。

  今の自分の正直な気持ちです。
  私は、家族を裏切り今もまだ裏切り続けています。
  でも、妻も子供も少なかれ愛しています。
  でも、彼女と別れることができたとしても彼女と出会った事
  を後悔してはいないです。

  彼女と別れて不倫の関係ではなく一人の人間として付き合うことは可能なんでしょか？
  自分の中で正直、彼女との出会いを無駄にしたくないと思っています。

  なんだか自分勝手で自分の思っていることをそのまま書いていたのでメチャクチャですが、まだ踏ん切りがつきません。

  すみません・・・

• 信頼 より:

  > 彼女と別れて不倫の関係ではなく一人の人間として付き合うことは可能なんでしょか？

  はい？？？？？？？

  > 自分の中で正直、彼女との出会いを無駄にしたくないと思っています。

  えっと、ナインさん。
  もしかして、奥様と子供さんがナインさんに裏切られても精神的暴力を受けても嘘だらけの生活でも絶対に離れないと勘違いしてますか？

  私も上のトーストさんと同じく、不倫男の元主人に愛想尽かし強引に協議→裁判で離婚に踏み切った者です。
  そして、トーストさんの元ご主人と同じく、私の元主人も最後の最後に離婚したくない、戻ってきてくれ、と泣いてました。
  実は元主人の親友にも説得されたんですけどね、やっぱり嘘つかれてたのが許せなくて、私の人生までめちゃめちゃになるよりは1人がよっぽどましと決断したため裁判で判決が出ても離婚届にサインしない元主人に催促までした私です。
  ええ、今はお蔭様で再婚してとても幸せに暮らしております。
  あんな裏切り野郎と一緒にいるよりは現在の主人と出逢えて本当に心から良かったと幸せをかみ締めております(^^)

  身の振り方考えた方が宜しいかと思われますが。。。。。

• 通りゃんせ より:

  はじめまして

  > 彼女と別れて不倫の関係ではなく一人の人間として付き合うことは可能なんでしょか？
  > 自分の中で正直、彼女との出会いを無駄にしたくないと思っています。

  一度修羅場を経験される事ですね。
  奥様やお子様には死ぬまでの傷をつける事になりますから
  お気の毒ではありますが…
  裏切りの中で生活して行くよりはいいかもしれない…

  そうすればご自分のしていることが本当にわかるし、踏ん切りもつくでしょう。
  今のナインさんは全てに甘すぎる…　そう思います。

• ナイン より:

  信頼さん、私は妻と娘が裏切られても精神的暴力を受けて嘘だらけの生活でも絶対に離れないとは思っていません！

  むしろ逆に彼女のことが妻にバレたら妻は間違いなく私と離婚するでしょう。

  今まで仕事も家族のことも常に先を見て行動をしてきました。でも今回は先が見えませんし考えれば考えるほど行動に移せないんです。

  自分が逆の立場なら許すことなど絶対にできないと思いますし離婚するでしょう。

  妻に大きな不満があるわけでもない。
  世間から見れば羨ましがられる妻かもしれません。
  妻の価値も分かっています。

  本当に自分が分からないんです・・・

• はる より:

  ナインさん、はじめまして。

  今まで人から相談を受ける立場だったということですが、その相談を受ける立場の感覚で、ちょっとこのスレッドを最初から読み直してみていただけませんか？
  ナインさんの相談に少しでも誠実に答えようとするための質問には答えない。
  そして、自分の逆鱗に触れるコメントにはすかさずキャンキャン噛み付く。
  本当に相談したい、アドバイスを貰いたいと思っていらっしゃいますか？

  > 彼女と別れて不倫の関係ではなく一人の人間として付き合うことは可能なんでしょか？
  > 自分の中で正直、彼女との出会いを無駄にしたくないと思っています。

  一人の人間として付き合うことは、いまさらほぼ不可能です。
  長い時間が過ぎて、ご家族と彼女の傷が癒えて、それからならば可能性はゼロではないのかもしれませんが。

  彼女との出会いを無駄にしない方法は、ナインさんが今後不倫をしないこと。
  これだけだと思います。

  ところで、本気というのは、本気で彼女を愛しているということなのでしょうか？
  それならば、離婚して彼女と新しい暮らしをするしかないのではありませんか？

  先が見えないからどうしていいのかわからないって、それはご自分にとってどっちがお得な将来なのか見えないということではありませんか？
  そもそもそういう理由でうろうろなさっているのでは、本気で彼女を愛しているのではなく、自分が安全なうちは彼女に執着して独占していたい、とおっしゃってるようにしか見えません。

• 明鏡止水 より:

  ナインさん、はじめまして。
  ナインさんこんにちは。私は30才既婚（子持ち）で、不倫の関係を半年続けています。
  私もナインさん同様に、彼女と一人の人間として付き合う事を望み、自分に何が出来るのかを真剣に問うてみて、彼女の将来の幸せをサポートしようと行動しています。

  具体的には証券会社に彼女名義の口座を作り、額はわずかですが、株式投資と言う形で資金を貯めています。
  12月に彼女に彼が出来たので（年末にその人も既婚者だと発覚したので、別れたようですが・・・）肉体関係を絶ち、デートもせず、半ば人生に投げやりになった彼女を会社まで送り迎えする状態だけを続けています。
  それもこれも10年後の彼女が幸せであってほしい。そのために今何が出来るかを考えたからです。
  自分でも馬鹿だと思いますし、正直つらいのですが、妻と子に後ろめたさを感じながらも、敢えて今はこの変な不倫の状態を続けています。

  ナインさん、私がいうのは何ですが、離婚を考えていないなら、そのような考えは捨てて、彼女と別れるのが自分のためにも、家族のためにもよろしいかと思います。
  私は彼女が他の誰かとお付き合いするようになって、誕生日、クリスマスを一緒に過ごす事が出来ない苦しみを知り、自分がどんなに彼女を苦しめていた事を知りました。
  もし彼女とそのような関係になりたいなら、相手の幸せを思い、自分のすべてを犠牲にするぐらいの覚悟は必要です。想像以上につらいですよ。

  現実問題としてナインさんの彼女は、これから30才まで結婚というプレッシャーを無条件で親や友達など、周囲から受けることになるでしょう。その苦しみをあなたはどうしようと考えますか？

• 信頼 より:

  ナインさん、トーストさんのお話も読まれたでしょう。。。
  私の話も。。。
  他にも私達と同じような過去をもたれた方々います。

  共通点は私の主人も含めて元ご主人が土壇場になって、失って初めて、奥様の大切さ、子供の大切さ、家族の大切さに気づく方ばかりのようです。
  奥様や子供さんへの未練を抱えながらの他の女性との人生。
  私の元主人も生活なんだか荒れてますよ。
  私の住んでいる場所は米国で、クレジットヒストリーなるものがありまして、全ての個人情報が載っているんですね。
  もう5，6年も前の話なんですが、今の元主人の状況もこのクレジットヒストリーを取り寄せると少しだけ垣間見ることが出来ます。
  いまだに妻の欄が私の名前なんですね。
  （私は迷惑です。裁判で私の名前は外されています。）
  きっと彼女（不倫相手ですが）は私宛のダイレクトメールを目にすることもあるでしょう。

  そして、元主人も私に隠しとおしてきました。
  そして、「嘘」に私が気がついた。
  恋をすると、先が見えなくなるようですよ。
  だから、ナインさんの状況は当然の状況です。
  ただ、みなさんが仰っているのは、ナインさんが大切なものを失われた後に気がついて後悔されるのでは。。。？ということなんだと思います。

  奥様と子供さんの心が破壊されてしまわないと、ナインさんは気づかないのでしょうか。。。。。。

  例えば、もしナインさんが全信頼をおいている親、又は奥様、又は親友から「嘘」をつかれていて裏切られたとしたら、ナインさんはどう思われますか？
  そのショックは計り知れないものだと思われますが。。。

  ここに相談にくるくらいですから、本当はナインさん自身が間違っていると認識されているのではないですか？
  疑問がなければ誰かに相談なんてする必要ないですものね。
  ナインさん自身の心に耳を澄ませて聞いてみてください・・・

• ミッヂ より:

  ナインさん、こんにちは。

  つかのことをお聞きしますが、お子さんはおいくつですか？

  お父さん、お母さんともう一緒には暮らせない、そうわかったときのお子さんの悲しい顔、想像できませんか？
  目にいっぱい涙をためて。「どうして？どうしてパパやママといっしょに暮らせないの？」って、この世の終わりのような悲しい顔をされますよ。　赤ちゃんならともかく、こどもも5，6歳にもなれば、もうおおまかなまわりの状況を理解しだします。

  「この子を泣かせているのは自分なんだ。」・・・こころをナイフで突かれたような気持ちになるでしょうね。　だって、愛してやまない、自らの子どもにそんな思いをさせるのだもの。

  こどもにそんな思いをさせるまで気付かないですか？
  それとも、こどもの涙を見るまで、気付かないかな。

  どうぞ、悩むだけ悩んでください。
  考えるだけ、考えてください。
  その結果が離婚しかないのなら、それも仕方ない。
  けれども、奥様と向き合うのを、最後の最後までやめないでほしい。お子さんのためにも。ご自身のためにも。

  それとね。
  >彼と別れて不倫の関係ではなく一人の人間として付き合うことは可能なんでしょか？
  自分の中で正直、彼との出会いを無駄にしたくないと思っています。

  もし、貴方の奥さんがよその男性と不倫していたとして。
  奥さんがこう思っていたら、貴方は許せますか。
  それとも、もう夫婦としてやっていく気が失せると思いますか。
  そのへんに答えがあると思います。

  不倫は、いずれバレますよ。夫婦ですもの、自分に相方のこころが向いていないのぐらい、すぐわかります。そのときのこと、考えておいたほうがいいですよ。

  ちなみに、私の周辺でも、不倫→離婚した男性、家族を捨てた男性は後悔してる人が何人かおります。

• mika より:

  はじめまして
  独身で不倫してます不倫暦9年目です
  私は彼と一緒にならないので
  ある意味割り切って付き合っています
  独身は自由です。。もし終わらせたいなら
  彼女の方からきっと終わらせると思いますよ
  彼女にもあなたが必要だし
  あなたにも彼女が必要ならそれでいいんじゃないのかな。。
  彼女のためにも絶対ばれないように気をつけてくださいね
  ばれたらすべて終わりだと思いますので。。

• とおこ より:

  彼女に対して本気とかいってるけど、
  それは大事なペットと離れられないような
  感覚なんじゃないでしょうかね。

  今は恋愛に酔っ払っててればいいけど、
  家庭に気持ちのない父親って子供は敏感に察するから
  子供が大きくなってから慌てて交流図ろうったって
  多分無理だってことだけは心に留めて置いてください。
  ましてや女のお子さんなんでしょ？
  あなたのお嬢さんが結婚して夫に不倫されて
  泣きながら相談してきたらあなたはなんてこたえるのかな。
  つか、今愛人で心が一杯なら将来相談もしてくれないかも。
  年取ってひとりぼっちになってから媚を売っても遅いのよー。

• ナイン より:

  もう一度最初からスレッドを読み直してみました。
  妻と子供への罪悪感を以前より重く感じています。

  結局、妻も大事・子供も大事・彼女も大事で私は自分の都合のよいように経ち回っているんですね。
  私自身、親が離婚をして辛い時期がありました。
  でも、そんなこと全て忘れてしまっていたのかもしれない。

  家族を裏切ってしまっている事の重大さが分かった気がします。私には家族愛が無かったんですね。

  家族や彼女の将来を考え彼女と別れる決心はできたつもりですが、だからといって彼女をゴミを捨てるように簡単に別れることはできません・・・

• 玄米 より:

  ナインさん。いろいろ思い悩み、お考えになっているのですね。

  > 家族や彼女の将来を考え彼女と別れる決心はできたつもりですが、だからといって彼女をゴミを捨てるように簡単に別れることはできません・・・

  できる限りの誠意を尽して、お別れになればよいのではないでしょうか。自分のことがきっかけで退社することになった償いを何らかの形でなさるのもいいと思います。私がナインさんの立場だったら、経済的な補償なり、次の職場の紹介なりを考えると思います。

  ゴミを捨てるように、、、私には、よくわからない表現でした。大事な方なのですから、別れるとしても、ゴミを捨てるように、ではけしてないのではないでしょうか。

  ただ、人生の道が分かれていくということなのだと思います。

  彼女を選ぶこともできるけれど、そうしないのです。そうしないのが、自分の決断です。自分の決断に誠実であることが、彼女もふくめた、まわりの人たちへの誠意でもあるのではないでしょうか。「彼女を選ばない」と決めたのであれば、どうぞ、誠実に。

  いい方向に行かれることをお祈りしています。

• とおこ より:

  > 家族や彼女の将来を考え彼女と別れる決心はできたつもりですが、だからといって彼女をゴミを捨てるように簡単に別れることはできません・・・

  むしろそのほうが彼女のためじゃない？
  へたに美化して、次の恋も不倫とかなったりするより
  不倫でずったずたに傷ついてもう既婚男はいらない！
  てなったほうが彼女の幸せだとおもうんですが。
  綺麗に別れようっていうほうが彼女にとっては
  悪影響だとおもうな。

  たとえあなたが家庭を捨てられたとしても、
  バツイチ子ありの男よりも独身で前妻とか子供のいない
  男のほうが彼女も苦労しないでしょ。
  最後に女を傷つけるのって、男の優柔不断さではないだろうか。
  どっちみち家庭は捨てられないんだからさ～。
  彼女のためになる別れ方してあげたらどう。
  思いっきり悪者になってさ。

• 通りすがり より:

  綺麗に分かれようとするから無理があるんだよね。
  不倫ってさ、人の道に外れた行為、っていう意味でしょう？
  だったらそれをステキな思い出にとか、傷をつけないように
  なんてドダイ無理だと思うし、またそうあってはいけないものだと
  思うんだ。
  まぁ、綺麗な思い出にして次の恋に進んでいく人もいるけどね。
  でも、その陰には嘘と裏切りがあったことは忘れちゃいけないと
  思うから…

  彼女を捨てる？
  だって彼女だって自分の意思でここまで来たんでしょう。
  奥さんがいることも、まして子供がいることも知っていた。
  その奥さんと子供の時間を奪った彼女は、じゃあどうやって
  そのお返しをするのかしら…
  不倫は対等だよ。捨てるも捨てられるもない。
  別れるか、別れないか、被害者への責任を取るか取らないか
  それだけだと思うけど。
  彼女は決して被害者じゃなく加害者である事をお忘れなく！

• ナイン より:

  玄米さん、ありがとうございます。

  私自身できる限りの誠意を尽し別れたいと考えています。
  私がきっかけで彼女を不倫の道に引きずり込んだのですから、できる限り彼女の傷が少なくなるようにしたいと思います。

  彼女に次の職場の紹介をして現在、彼女はその会社に勤めています。
  経済的な保障をすることも可能です。

  でも、彼女の人生を変えた私は、そんな目に見えることしか
  してあげられないのでしょうか？
  彼女と別れ、家庭に戻る・・・本当に自分勝手だと思います。

  妻や子供にはバレていませんが裏切ったことは事実ですし今後、私が家族だけを愛することで償うしかないと考えています。

  でも、彼女は弱い人間です。
  おそらく大きな傷を残していまうと思います。

  その傷を最小限にしてあげられたらと思いますが・・・

• ナイン より:

  とおこさん、通りすがりさん、ありがとうございます。

  私は綺麗に分かれることを望んでいるのかもしれません。
  私も色々考えました。
  彼女の為にも彼女に対して逆に憎しみをもって別れたら良いのかと！

  でも彼女を加害者にしたのも私です。
  自分が優柔不断なのも自分なりに解っています。

  すべて私が引き起こし巻き込んでしまったのです。

  彼女は本当に弱いです。
  今、自分でその弱さに気付き強くなろうとしています。

  そんな彼女になんて言えるのか解りません。

• 香 より:

  ナインさん、初めまして。

  あなたのスレッドをここまで読んだ方々は、多分、誰もが、

  「何まだくだくだ言っているの？」

  と思っていることでしょう。

  あなたが彼女のことを本当に大切に思っているのなら、
  きっぱりと別れてあげることが最後の彼女に対する愛情ではないでしょうか？
  まだ、あなたが彼女の目の前を、ちらちらとうろついていると、
  彼女だって前に進めないじゃないですか？

  こうして、違うスレッドで男性の方が何件か相談されているのを読むでいると
  男女の不倫関係は良い、悪いというより、意思が強いか弱いかの
  問題だと思わずにはいられません。

  あなたは、幸運にも、奥様には事実が知られていないのですから
  ここで強い意思を持っていただきたいなと思います。
  ここで強くならないと

• はる より:

  ナインさん、あなたのコメントを読むと、失礼ですがどうしても「勘違いしてる、夢見る夢夫さん」と思ってしまいます。

  とおこさんと通りすがりさんにまず一票です。

  彼女を加害者にしたのは自分と仰いますが、強姦して脅迫でもして関係を続けたのでも無い限り、二年も続いたのは彼女の意志でもあります。
  彼女はあなたのお人形ではないのですよ。

  彼女は弱いというのも、たとえ弱かったとしても、彼女の周りにいるのはあなただけではないはずです。
  これからの彼女を心配するのは、あなたの役目ではありません。
  彼女にとって自分が全てという甘い幻想を持っていらっしゃるように思えます。

  ナインさんが彼女に示せる誠意があるとしたら、冷たく彼女を捨てることだけだと思います。
  彼女が二度と不倫はごめんだと懲りるように。

• とおこ より:

  > でも、彼女は弱い人間です。
  >おそらく大きな傷を残していまうと思います。
  >その傷を最小限にしてあげられたらと思いますが・・・

  どう見てもね、弱いのはナインさんだよね。
  不倫サイトどこにいっても「彼からきっぱり切ってほしい」
  って女性はみんな言ってるよ。
  でもあなたは切りたくないんだ。それはあなたの弱さだよ。
  ごみみたいに捨てたほうが彼女だってきっぱり
  思い切れて頑張れるっていうのに、そうしたくないのは
  ナインさんの自分勝手。
  自分がいい思い出として彼女の中に残りたいから
  彼女をずるずる引きずって、周囲みんなを傷つけてる。
  同じ言い訳自分に繰り返しても何も変わらないって
  ほんとは分かってるはずだとおもうんだけどね。

  大きな傷とかいってるけど、不倫がバレたときの
  奥さんの傷なんて比べ物にならないとおもうんだけどね～。

• 玄米 より:

  ナインさん、ありがとうございます。職場のご紹介、なさっていたのですね。

  自分がきっかけで職場をやめた女性に仕事を紹介する、経済的補償を考える、肉体関係になるのに付き合って半年悩む（おそらく避妊には万全に配慮をする）、別れるに際して自分に何ができるか考える……ナインさんにとってはごく当たり前なことでしょうけれども、その当たり前の“想像力”を働かせることもない既婚男性との付き合いで、ほんとうにぼろぼろになってしまった女性たちの言葉や気持ちにも、ここを読んでいても、ずいぶん接しました。
  不貞は法律違反ですし、彼女が自分でしたことです。社会から見ても、そうです。でも、ナインさんの立場の人がもしも、「彼女も自己責任、フィフティフィフティだから」というように思うとしたら、その気持ち自体を、私は人としてやはり切なく思ってしまう。それが、ナインさんのおっしゃった「ゴミを捨てるように」ということかもしれないですね。社会のなかでどうなのか、ということとは､別の問題として。

  ナインさんの想像力からは、ナインさんの真面目さが伝わってくる気がします。

  私は、彼女が弱い女性だとは思いません。そうではなくて、きっと、ナインさんには、弱いところを見せることができたんだと思うのです。信頼していたし、好きだったから、心を開くことができたのでしょうね。

  自分で強くなろうとしている彼女。

  そう書かれたことを、後から読みました。やはり、そうなのですね（＾＾）v

  そういう彼女を、信頼して、いいと思うんです。突き放すことと、信頼することは違います。言葉や関わりではなく、そういう彼女を信頼して、もっと強くなること（もう強いけど）、自分にふさわしい人生を切り開いていけることを、黙って信頼することだと思うんです。それは、ナインさんにとって、何か魔法のように有効な手段を自分が取れるということに比べれば、つらいこと、辛抱強いことかもしれませんけれど、だからこそ、価値があるかもしれない。ナインさんの想いは、きちんと、彼女の助けになると思います。神様はちゃんといるし、よくしたもので、世界はちゃんと、彼女のような人のまわりでは、うまくはたらくようにできているんじゃないかな、と私は思います。

  彼女の人間としての力を深く信頼しつつ、自分の立場でできることをあれこれと考えて、することはする、というすべてが、きっと彼女にとっても、慰めであり、励ましだと思います。

  もしも、私が、彼女の立場だったら、ナインさんが家族を選び、家族だけを愛して生きていくこと、も、深い、慰めであり、励ましです。自分で選んだことなのに、しがらみかなにか本意ではなくしぶしぶとすること、という気持ちや態度でいたら、よっぽどかなしいです。きちんと、選んで、生きていってほしいです。
  そうすれば、二度と会うことがなくても、お互いの心の中に、何か温かいものが存在し続ける、かけがえのない関係が残ることもあるのではないかと私は思います。

• 通りすがりその2 より:

  奥さん、事実を知らずいまだに貴方と彼女2人に裏切られてる
  ことも、嘘をつかれていることも、もう家庭が半分壊れている事も知らず、
  貴方を信じ、夫として接しているんですね…
  死ぬまで貴方と彼女に嘘をつかれたまま生きていくんだなぁ…
  知らないことは幸せかなぁ…
  知っても地獄、知らなくても結局地獄…だよね。
  家族を愛する事で償う？
  ずいぶん自分勝手な償いだなぁ…
  で、彼女は奥さんにどんな償いをするのかなぁ…
  嘘をついただけ？
  それとも彼女は奥さんと関係ない？
  まさかねぇ…　関係なくはないよね。彼女は加害者だもの。
  奥さんにも子供にも償いなしで逃げるのかぁ…
  そして貴方は家族より彼女の今後を心配している。
  二人とも勝手だなぁ…
  って、いうのが本心。　キツイですか？

  でもね、奥さんの、家族の気持ちもう少し考えてみませんか。
  彼女は弱い？　強い人間なんていませんよ。
  強く見えるのは本人が必死で頑張ってるだけです。
  人間なんて弱いものです。
  彼女が弱いなら、奥さんだって弱い。
  25の女性のこれからと、貴方を信じ頼り家族と信じている奥様と
  お子さんのこれからを奪いますか？
  彼女も貴方も弱いんじゃない。
  ただ夢見る夢子さんと夢夫さんなだけですよ。

  う～ん、ちょっときつかったかなぁ…
  でも、彼女の事を考えてるといいながら別れられない優柔不断さ。
  ホントに考えてるのかなぁと思ってしまって。
  25って大切な時期ですよ…

• らぶちゃん より:

  はじめまして。私はナインさんと同じような立場かなぁ～・・・。　私は旦那も子供もいますが年下の彼もいます。彼は独身です。　もちろん家庭を捨てて彼と・・・なんて全然思ってません。　旦那も彼も子供も大事です。やっぱり端から見ればズルイと思います。私は彼を想って別れようなんて思いません。　彼がいつか結婚する時に別れようと思っています。彼もそれを承知です。何かの縁でせっかく知り合えたのに苦しいだけではダメだと思います。私は、ナインさんがちゃんと奥様も大事に思っていればいいと思います。奥さんにないところを・・・とか　奥さんに不満があるから・・・なんていう逃げ道的な不倫はみんな不幸だと思います。彼女の為に・・・って別れちゃったら彼女の気持ちはどうなるんでしょう？　ナインさんがいなくなった方がもっとキツイんじゃないでしょうか？　お互い好きな気持ちがあるうちは別れなくてもいいと思います。悩むならどっちかに気持ちがなくなった時でもいいのでは？　とにかく家庭も大事にして下さい。　がんばって下さい。

• ナイン より:

  玄米さん・通りすがりさん、ありがとうございます。

  通りすがりさん正直かなりキツイです。
  でもキツイ分だけ何故か、通りすがりさんの文章に納得させられてしまっているような気がします？？？

  確かに結果として私は逃げるんです。
  夢を見ていたのも事実です。

  ここには本当に何を考えれば良いか自分で自分が分からなくなり初めて来て書き込みをしましたが本当に皆さん本当にキツイです。
  でも不思議と怒る気もしませんしキツイ分だけ、自分の間違いに気づかされる事が多いです。

  私は、もっと自分が強い人間だと思っていましたが、彼女と不倫をして私は逆に弱くなってしまっているのかもしれません。

• 通りすがりその3 より:

  > 通りすがりさん正直かなりキツイです。

  きつかったですよね、すいません^_^;

  > 私は、もっと自分が強い人間だと思っていましたが、彼女と不倫をして私は逆に弱くなってしまっているのかもしれません。

  強い人間ってなんとしてもどうしたって守りたい、そんな人や
  物がある人間じゃないかと思います。
  あなたは家族を捨てられない、だからこそ彼女を守る資格なんて
  最初からないんだと思います。
  もちろん彼女だって自分の意思でここまで来たのだから、あなたに
  守ってもらう資格なんかない、はず…
  もし彼女より奥さんが強いと感じるなら、それは、守るべき
  『家庭、子供、そして夫』がいるからです。
  なんとしても奥さんはそれを守らなければいけないし、守りたいと
  頑張っているはず。
  もしあなたが彼女と別れて、家族を愛そうと心の底から思うなら
  あなたも強くなれますよ。
  自分にとって何が一番大切か、本当に失いたくないものがわかったら
  きっとまた強くなれますよ。
  不倫中はみ～んな弱い、優柔不断、夢見る夢子と夢夫になってしまう。
  不倫だからねぇ、仕方ないと思うけど…

  やっぱりきついかなぁ

• トースト より:

  キツい？
  みなさんこんなに優しく諭してるのにキツい？
  私には、ナインさんのレスも、めっちゃめちゃキツい！！！
  ……と思ってるんだけど。

  「彼女は弱い人間」……

  すごく怒りがこみあげてくるのを押さえてるよ。

  何度もレスしようと思ったけどやめた。
  通りすがり2さんが、とてもマイルドにわかりやすく
  説明してくれたから助かったよ。
  私がボツにしたレスは、そんな優しいモンじゃなかったし。
  せやのにこれが「キツい」とは……（超落胆）

• とおこ より:

  > 本当に皆さん本当にキツイです。

  別にキツくないとおもう。
  ナインさんが、今までず～っと目をそむけてきた事実を
  ほら！て教えてあげてるだけでね。
  きついなあっておもうのは、それだけナインさんが
  今まで夢見心地だったってことだとおもうなあ。
  あなたは「弱い彼女を助けてあげる強い男の自分像」
  に酔っ払ってるだけだとおもうのね。
  不倫っていうのは弱い人が誘惑に負けちゃって
  するもんだと基本的に私はおもってるので、
  不倫どっぷりのあなたが「自分は強い人間」
  「不倫して弱くなりました」とかいってるのは
  正直失笑しちゃうなあ。
  不倫して、誰のためにもならないことは
  ちょっと理性で考えればわかるでしょ？
  なのに彼女を不幸にする関係にわざわざあなたは飛び込んだ。
  弱いからでしょ～。

  もういい加減にかっこつけるのやめてさ、
  等身大の自分に気づいたらどうかなあ。
  奥さんお子さん、失ったらあなたにはかなりキツイとおもうよ。

• ナイン より:

  皆さん本当に私の馬鹿な話に答えてくれて、ありがとうございます。
  すべてのレスを何度も読み返しまし考え一つの決断ができました。

  すべてのレスの中で一番、通りすがり2さんの言葉が頭から離れません。

  貴方を信じ、夫として接しているんですね…
  死ぬまで貴方と彼女に嘘をつかれたまま生きていくんだなぁ…
  知らないことは幸せかなぁ…
  知っても地獄、知らなくても結局地獄…だよね。
  家族を愛する事で償う？
  ずいぶん自分勝手な償いだなぁ…
  で、彼女は奥さんにどんな償いをするのかなぁ…
  嘘をついただけ？
  それとも彼女は奥さんと関係ない？
  まさかねぇ…　関係なくはないよね。彼女は加害者だもの。
  奥さんにも子供にも償いなしで逃げるのかぁ…
  そして貴方は家族より彼女の今後を心配している。
  二人とも勝手だなぁ

  さんざん好き勝手して情けないですが妻と娘を裏切った事実は消えないし、これから家族を愛していっても償いにはならない。

  確かに彼女のことは妻にはバレていないので今後普通うに接することもできるでしょう！でも裏切りは消えない！
  今日、妻にすべてを話します。
  妻は間違いなく離婚をするでしょう。
  でも彼女の所に行くつもりもありませんし携帯も朝解約してきました。
  もう連絡をとる気もありません、それが一番良いことがわかりました。

  私は家族を裏切ったことをすべて認め結果一人になってもしかたがないと思います。

• 最後の弁護人 より:

  こんにちわ・・・
  僕も両方と別れました。
  離婚して既に11年ですが・・未だ双方、独身＾＾；

  でもね・・息子16歳、娘18歳は僕を"お父さん”と呼ぶんです

  今も元嫁と仲良くしています。

  僕も不倫孤児で両親を失っています
  だから・・離婚できたのかも知れない
  ”家族”を知らなかったせいかも知れない・・。
  だから・・・離婚するとしても、仲良く出来るよう、努力してあげてください。

  我々の子供たちが”家族を知らず”離婚を選択しない事を祈って・・。

  がんばれ・・お父さん！

• はる より:

  ちょっと待って！！！
  ナインさん、まだ見てますか？

  奥様に話すのはいいけれど、お嬢さんはその場から遠ざけておいて下さいね。
  お嬢さんにお母さんが半狂乱になる姿を見せないで。
  どちらかのご実家でもどこでも、お嬢さんをちゃんと安全な場所に避難させてからにして下さいね。

  それから、奥様に話すときにも、あなたが勝手にどんどん結論を出さないで下さいね。
  あなたがするのは、謝罪ですよ。
  ナインさんの気持ちが、離婚したいのか、もう一度家族として再出発したいのかはわかりませんが、第一選択権があるのは奥様ですよ。
  希望を伝えることはできますけれど、それより先に告白の仕方や謝罪のしかたの方を考えて下さいね。

  別に言葉を飾れとか、内容を脚色しろと言ってるわけではないですよ。
  でも、同じ内容を話すにも、話し方があるんですからね。
  奥様の立場にたって話して下さいね。

  内容をある程度推敲できるはずの書き込みなのに、私にはなぜかこうナインさんの書き込みは、まずご自分という態度が見えてしまうのです。
  危なっかしいなぁ・・・
  奥様はどうしたって深く傷つくのですから、せめてあなたの話のもっていきかたで、さらに傷が大きくなるような事態は避けて下さいね。

• ナイン より:

  最後の弁護人さん、はるさん、本当にありがとうございます。

  子供のことはちゃんと考えていますので大丈夫です。

• 玄米 より:

  ナインさんがどうなさりたいのかが、よくわかりません。

  自分を奥さんに投げ出して、決めてほしいということですか。

  事実を知ったら、妻は間違いなく離婚する。
  離婚すると云われたら離婚して、離婚しないと云われたら離婚しないのですか。それが、ナインさんの考える、つぐないということ？

  つみをつぐなうというのは、、、何をすることがつぐないとか、何かをしないことがつぐない、と単純にいえるようなことではないと私は思います。

  はるさんのおっしゃる、「まずご自分」という態度は、私も感じます。それは性格云々というよりも、ナインさんは、もしかすると、今、いっぱいいっぱいなんでしょう。自分のことで、いっぱいいっぱい。だとしたら、役に立つのは、カウンセリングや心療内科なのかもしれません。親身になって話を聞いてくれる友人かもしれません。

  真実をどう取り扱うかは、その人その人の人生観です。

  奥さんの意見を尊重するということが、自分を投げ出して、相手任せにする、ということであれば、それはちょっとどうなのか、私には、わかりません。相手に任せることが、ときとして、相手への甘えであることもありますし、そうであれば、よけいきずつけることになるかもしれない…（ナインさんがそこまで精神的に幼い方という気はしないのですが…）。でも、これは、他人がとやかく云うことではないかもしれませんね。夫婦には、夫婦でつみあげてきた、コミュニケーションがあるでしょうから。

  ナインさんにとって大事なものは何ですか。
  大事なものは、何でしょうか。抽象的なものでもいいです。
  大事なものは、なんですか。
  「大事にすべきもの」と「大事なもの」を混同しないでください。大事にすべきもの、ではなく、「大事なもの」をよく感じてごらんになるといいかと思います。

  追伸：ナインさんのご投稿と入れ違いでしたね。

• 通りすがりその5 より:

  5っていうか、2なんですが…

  私がね、ああ書いたのは私も不倫された妻だから、なの。
  もしかしたら一生夫に騙されたまま過ごしたのかもしれない
  と思うと、本当に体が震えるくらい今でも恐怖を感じる。

  おかげで私も地獄に落ちましたよ（笑）
  今でも落ちたままです^^;
  鬱になってやっと抜け出して今は薬で何とか前向き（？）に
  なれてる。
  体重なんかどれだけ減ったのかなぁ…
  もうずっとお腹の底から笑った事なんかないし…
  といっても薬はほんの手助け。
  一番大切なのは夫の後悔、反省、努力。
  その上に私の努力がある…　って感じかな。
  二人で地獄を這いずり回ってまだまだ抜け出せずにいる。
  それでも私は夫を愛しているし、夫は私を愛してる。
  ただし愛と許しは違うから、夫の不貞行為は許せないでいるんだけど（笑）
  老後は二人でゆったりと過ごしたい。それが今の二人の夢です。

  奥さんに話す前にまず自分の気持ちを決める事！だと思うよ。
  奥さんが離婚を希望するだろうとか、許してくれるはずがないとか
  それは二の次。
  あなたは誰と暮らしたい？　誰と老後を過ごしたい？
  誰を守って行きたい？　誰の側にいたい？
  死ぬ時　「ありがとう…」って誰に言いたい？
  だれとそんな生活をしたい？

  もし、それが奥さんでありまた一緒に子供であるなら
  あなたは今何をすべきか。
  何をしなければいけないのか考えてみてください。

  私の夫は嫌な言葉ですが「エリート」って言われる奴です。
  今まで挫折すらした事がない。
  その夫が、私の側にいるために会社も捨てる覚悟で私に告白しました。
  会社だけじゃない、私以外、そしてもちろん私にくっついてくる（笑）
  子供以外何も要らないという覚悟で…
  もともと子供命の人でしたが、今は私命です、もちろん（笑）。
  やり直すにはそれだけの覚悟が必要です。
  それでもされた人間は不安・悲しみ・虚しさから抜け出す事は
  容易ではありません。

  ちなみに私は「不貞行為があったら即離婚！　私は何処までも
  あなたを追い詰めるでしょう。相手の女性も追い詰める…
  間違いなくね」と、以前は言ってました。
  でも彼女には何もしてません。
  彼女は被害者としてお金を要求してきました、それとなく。
  彼女もとても弱い人だったらしいですよ（笑）

  やり直しを決めてからも何度となく離婚は口にしてますし
  その時は本気でした。
  でも、それはフラッシュバックといわれるもののせいでもありました。
  やり直しをしたいならやり直しのための他のサイトを探して見ると
  いいでしょう。された人間の気持ちがほんの少しはわかり、自分が
  どうすればいいかきっかけが見つかるかも…

  離婚が希望ならどうぞ奥様の希望通り、お子様を一番に考えて
  責任をとってあげてください。

  まずはあなたの気持ちを一番に考えて、努力をしてみてください。

  要らない事言ってごめんね。
  でも、あれは私の本心だったの。
  でも、不倫って本当に重い物だよ…
  私も夫も不倫された子、半分捨てられた子だったから、
  だからこそやり直しを決めたのかもしれない…

• ジュリ より:

  はじめまして。ナインさん、そこまで覚悟ができているのでしたら、その不倫、無駄にはならないと思いますよ。

  私は妻であり、彼女の立場でもあります。知らないことがいいこともあるのは事実です。私はもし、旦那が浮気していたとしても、ばれないようにしてくれればそれでいいと思っています。これは私が恋愛感情が旦那にないからなんですが。
  夫も、私に恋愛感情はないと思います。私は彼女の立場でもあるわけですが、こちらはと言うと、彼が既婚者なのですから、奥さんの存在を知っていて当然ですよね。知っているということは、つらいことでもありますよ。不倫といういけないことをしてるんだから、当たり前と言われそうですが＾＾；罪悪感と、本当に好きな人と一緒になれないつらさもあります。ナインさんの気持ちは、わかります。

  うまく言えませんが・・・人の気持ちは難しいもの。自分でさえも見失ってしまうのだから。ナインさんはこの世で一人、彼女も、奥様も、子供も、です。状況は皆違いますが、ナインさんが決めたこと、決して無駄にはならないと、いや、無駄にするもしないも自分次第ですよ。

  がんばって下さい。

• カナリ より:

  自分勝手だなぁ・・・

  勝手に不倫して、他の女が好きだと言って、浮気したって告白して、離婚しちゃうの？（失笑）

  それって、ラクになれるのってご自分だけだよね。
  告白するって、なんのために？
  どうしたくて、告白するの？

  私もかつて妻の立場だったけど・・・もし浮気して告白するなら、「心からの反省」と、共に「やり直すための地獄に生きる」覚悟も一緒に聞かせてほしいよ。
  「お前が決めていい」＝「お前はいてもいなくても、どっちでもいいよ、そんなに執着ないから」
  私にはそう聞こえます。

• ぶるぅな より:

  早く、彼女さんに目を覚まして欲しいと思う次第です。。
  私もずっと「別れよう」って彼に伝えているから。

  大事なのは奥さん、必要なのは私。。
  今は、別れて奥さんと子供を守ってあげて欲しいって思っています。

  私は、ここでアドバイスをもらい自分の気持ちを再確認する事ができました。
  ナインさんの場合、せめて彼女さんが少し強くなってから。。
  男の人から終わらせる不倫は、想像を越えるほど残酷です。
  そんな境遇に置かれた友達がいたから・・・。
  いきなり連絡が取れなくなってしまったら、彼女は？
  どうなってしまうか分かりません。。。

  奥さんに告げる前に彼女さんと話し合ってください。。

  非難を浴びるレスかもしれません、、
  ごめんなさい。。。

• R より:

  ナインさん　初めまして。
  なんか、少しレスしたいような気持ちになり･･･です。

  ＞でも彼女を加害者にしたのも私です。
  自分が優柔不断なのも自分なりに解っています。

  すべて私が引き起こし巻き込んでしまったのです。

  私の彼も同じようなこと言ってくれました。
  どれだけ救われるような言葉だったかしれません。
  本当に私は愛されていたんだんなって、恋愛ごっこではなかったんだと･･･もう･･･それだけで十分だと。

  素直な気持ちで謝りと共に上に書かれていたこと
  彼女さんに伝えてみてはいかがでしょうか？
  私と彼女さんの心は違うかもしれません。
  でも、決してナインさんを憎むような･･･
  今までの100％の愛情が全て憎しみに変わってしまう
  ような終わり方にはならない･･･と。

  私も正直　今もツライです。
  季節が変わっていく中　今だに心で、声にして彼の名を呼んでしまいます。
  時折･･･やはり心配なようでメールくれます。
  彼女さんもこれからとてもツライ日々になるでしょう。
  でも　ナインさんが本当に想っていてくれたこと分かって
  いれば
  いつか･･･ナインさんの気持ち見えてくると思います。

• 匿名 より:

  「男の人は勝手」みたいな事書いてあるけど

  男の人は女の人以上に弱い生き物だと思う・・・

  ナインさんのように純粋に愛してしまうのはいけない事？

  私は子供はいませんが、今の奥様方は強いなって思います。

  それに今は女性が男性化、男性が女性化している現状。

  納得してしまいます。

  男の人は奥さんを怖がっている・・・

  だから男の人が安らぐ場所があってもいいと思います。

  でも、細心の注意をはらって・・・

  男の人に一言。

  もし、奥様以外に好きな人が出来たら・・・

  見極めてください。

  恋に溺れてしまう人って関係を持つ前に分かると思います。

  見極められなかったら・・・地獄です。

  相手を見極められない人は・・・

  不倫はしない方が良いと思います。

  ナインさん。

  私はナインさんが自分勝手で逃げたなんて思ってません。

  ナインさんは優し過ぎて愛情を注ぎすぎて疲れてしまった・・・

  私も似たような立場だから気持ちが分かります。

  優し過ぎると自分を追い詰めてしまう・・・

  辛いですよね・・・。

  人を傷付ける事を恐れて、優しくしてしまって

  また自分を追い詰めて・・・

• 信頼 より:

  > 人を傷付ける事を恐れて、優しくしてしまって
  > また自分を追い詰めて・・・
  匿名さん、優しさを履き違えていませんか？

  人を傷つける事を恐れて、優しくしてしまって、
  奥様と子供さんを地獄へ突き落とすのですか？？？？？？
  その優しさって、残酷ですねー
  匿名さんだったら、どうです？？結婚して匿名さんのご主人が無責任人間だったら。。。言い訳が俺は優しいから、彼女の誘いを断れなかったんだ。。。だから、仕方がないと。

  優しいのではなくて、優柔不断なんですよ。
  ほら、優柔不断の最初の漢字に「優」の字があるでしょ？
  これって、字のごとく優しいから決断出来ないとか思い込んでません？？？？？
  優しさをこんなふうに履き違えられると周りはとっても迷惑ですよ。

  そして、女性が男性化、男性が女性化？？？
  私には女性も自立していける世の中になりつつあるなと思っています。
  奥様が強くなった？？？
  誰に媚びることなく、守るべきものを守りながら生きていくことは素晴らしいと思います。
  それさえも出来ない世の中もあるんです。一昔前の日本みたいに
  子供が出来ないと離縁されて実家に送り返されたりとかね。。。。
  ちょっと昔は結婚退職を要求されたり、ある一定の年齢にたっすると面接もしてくれないとかね。
  女性の社会進出万歳！！ですよ。

  ナインさんには娘さんがいらっしゃるようですが、ご自分の娘さんが不倫していたら、どうぞどうぞと娘さんを差し出すのでしょうかね？？
  匿名さんもどう思います？
  相手の男性が匿名さんの仰る「家庭でも安らげず」に可哀想だから、私の娘でよかったら、セックスでもしてその寂しさを紛らわしてください。。。とでも匿名さんの言う優しさで娘さん（の体）を提供するのですか？？？？？？
  その結果、娘さんに未婚の子が出来たとしても？？？

  匿名さんの仰る「優しさ」が理解出来ません。

• 十五夜 より:

  > 優し過ぎると自分を追い詰めてしまう・・・

  それは違うよ。
  強くなければ、優しくはなれない。
  自分は弱い人間だという人は、弱いのではなく逃げているだけ。
  言い訳です。

• 匿名 より:

  信頼さん、十五夜さんへ。

  > 優し過ぎると自分を追い詰めてしまう・・・

  私も現状から逃げてしまってます。

  確かに本当の優しさではないと分かってはいるんです・・・

  弱い人間なんです。

  人を傷付けると、傷が100倍になって自分にはね返ってくる

  ただ自分が傷付きたくないとしか聞こえないと思いますが・・・

  私は、そうやって逃げてきた。

  でも・・疲れたんです、人の傷までもおってしまう。

  苦しくて苦しくて・・・

  もう私に逃げ場はありません。

  私はナインさんの悲痛な叫びに共感してしまいました。

  優柔不断・・そうですね、そうだと思います。

  でも、本当にどちらかに決める事が出来ない人っているんです。

  そうやって苦しんで、「自分が消えるしかない」って。

  優しさの意味を勝手に決め付けてしまう発言をしてしまいました

  ごめんなさい・・・

  でも、そうやって毎日何人もの人が消えていく・・・

  本当の優しさではないと思うけど、

  そんな形でしか表現出来ない人もいるって事を何処か頭の片隅

  に留めておいて欲しいです。

  理解不能な文になってしまいました・・・

  信頼さん、十五夜さん、不快な思いをさせてしまうレスで

  ごめんなさい・・・

• 最後の弁護人 より:

  そうかな・・・・
  逃げてもいいけど・・・。

  消えてもいいけど・・消してもいいけど・・・
  ちゃんと最後までけじめつけなきゃならないほど他人に迷惑かけてない事、願います。

  静かに・・・そう、静かに・・・そっと見守る事しか出来ない事。

  連絡無くとも・・ソレを安泰と感じる関係で有れば、良イだろうし・・
  そう、僕なら・・・努力します・・
  いや、それしか出来ないでしょう＾＾；

  僕も彼女の中では消えていますよ・・キット。。。。既に・・＾＾；
  でも、良いんです。それでよかったんでしょうね＾＾；

  だって、ｺﾚしかないんだもん＾＾；

• 信頼 より:

  >でも、本当にどちらかに決める事が出来ない人っているんです。

  匿名さんは女性の社会進出を喜ばしくないような表現をされました。（世の中のご主人が安らげる場所が家庭にないと）
  匿名さんが女性であると推測して申し上げます。
  今の日本の社会であるからこそ匿名さんの不倫が成り立っているのではないですか？じゃなければ、匿名さんは不倫相手に生活全般をみてもらえないとなるとどうやって生活していくのですか？
  これが一昔前なら、正妻をたてながら、お妾さん、2号さんは愛人の分をしっかりとわきまえて生活全般を見てもらっていらっしゃいました（←生活全般見てもらわないとほとんどの女性は1人で子供を抱えて生きてはいけない日本社会でしたから）
  逆もしかり、男性なら不倫相手の女性がお金をだしてくれるから（不倫相手女性自身が自分で生活費を出しているから）愛人が持てるのでしょう。

  匿名さんはご存知ですか？
  その匿名さんの言うどちらを決めることも許されない境遇に、ある日突然叩き落された人の気持ちを。。。。。
  そして、匿名さんが「消えていく」と表現されれば、その反対側に「消されていく人（＝何もなかったことにされていく人＝被害にあった配偶者）」がいることを頭の片隅に置いておいて欲しいですね。

  加えて、「弱い人間」という意味も履き違えていらしゃるみたいですね。

  中途半端なんですよ。
  自分のしたことの責任、最後まできちんと取ることも出来ないのに中途半端なことをしようとする。
  経済力もないただの男と女が愛人を持とうとするからおかしくなる。日本の法律に従って慰謝料もどーんと払う気がないのなら最初から中途半端なことはしないで欲しい。
  それとも日本の法律がそんなにお嫌なら、国を告訴しますか？
  それとも一夫多妻の国へ移住なさればよいこと。
  誰も別にあなたに日本に住めと強制しているわけではないし。
  （海外移住はビザの審査で学歴、収入、素行などの条件をパスする必要はありますが、海外移住者多いですよ。）
  そうすればあなたの言う不倫は大歓迎。社会が法律がそうだから、誰にも迷惑はかけないし、不倫で人を傷つけることはないですよ。
  そして、あなたも全く傷つかずにすむどころか幸せいっぱい。

• 通りすがりその5 より:

  匿名さんへの横レスかな…

  信頼さんのおっしゃる『消されて行く人』…
  まさしくウチの母がそうでして…
  精神を病んで消えてしまいました…
  ある日突然地獄に叩き落され…
  自分で選んだわけではなかった。
  選べない人がいる？　自分が消えるしかないと思う人がいる？
  その裏で選んだわけじゃないけど消されて行く人がいる、忘れないで欲しい…
  私は、選べた、幸いにも、夫とやり直しを自ら選んだ。
  もちろん夫の意思が最初からそれを望んでいたからこそ
  その道を選んだのだけどね。
  離婚するも、やり直すも、自分の意思で決めたかった。
  知らない間に誰かに決められるのは嫌だ。
  自分で決める事ができた私でさえ、一度死んでます。
  夫と彼女にころされました、心をネ。
  私は自分でえらんだわけではないけど、選べる状態じゃない中で
  一度消えてしまいました（本当に消えようと思ってた…）
  もう2度と以前の私には戻らない…
  選べる状態で選べないと言う裏側で、選ぶ事もできず消される
  人間がいる。
  忘れないでね…　頭の隅でたまに思い出してね。

• ナイン より:

  ナインです。
  皆さん色々な意見ありがとうございます。
  本当に感謝しています。

  ここ数日色々とありましてレスできませんでしたが、一応まだ途中ですがご報告だけします。

  結局、悩みに悩んで妻にすべてを打ち明けました。
  そしたら意外な答えが返ってきました。
  妻は、私の不倫の相手のことを分かっていました。
  そして私自身、泳がされていたのです。
  修羅場という修羅場にはなりませんでしたが私も隠さずすべてを話したつもりです。

  妻はこう言いました、あなたの今一番大事な物は何？と・・
  正直、自分自身、何が一番大切なのか分かりませんでしたから答えることができませんでした。

  妻は離婚する気持ちと私を許す気持ちと半々で妻も今は分からないと言っています。
  彼女のことに対しては憎い反面、可愛そうなきもちもあるそうで特に訴えることや彼女に対して何かするつもりもないと言っています。

  ただ妻がもし離婚することを決断した場合は慰謝料を含め多額金額を私だけに要求すると言われました。
  私の仕事は特殊な仕事で同年代の数倍の年収はあり慰謝料を含め金銭面では問題なく支払うことはできます。
  しかしそんな金銭だけで私は償えるとも思えません！

  結局、それ以上話は進展せず今日にいたっています。

  それから彼女の方ですが携帯に連絡がつかないことが心配になったらしく私が仕事を終えるのを職場の近くで待っていて彼女にも会いました。
  しかし、彼女には妻に打ち明けたことは隠しておきました。
  彼女は私が彼女と別れるつもりと悟っていたようですが彼女は別れたくないと言ってきました。
  自分なりに精一杯に冷たく彼女を突き放しているつもりでも彼女にとどめを刺すことは結局できませんでした。

  自分自身、何が大事で誰と一緒に居たいのかいまだに本当に分かりません！
  ただ、子供にも妻にも罪はなく私自身がすべて悪く家庭を壊していることは実感でき大きな罪悪感でいまはいっぱいです。

• トースト より:

  ごくろうさま…
  （誰に…？ってんじゃないけど…今の気持ちです）

  奥さん、立派すぎるね。だからナインさんも
  「妻はきっと離婚するだろう」って思ったんだろうね。

  ナインさん、女はみな弱いんだよ。ただ奥さんは、
  ナインさんの見えないとこで泣いてるんだよ。
  彼女との違いはソコだよ。

  男にすがったり、頼ったり、泣いてみせるような女だけが
  弱いと思ってもらっちゃあ、スゴーーーーーく、困るね！

  自分の夫が、自分以外の女性に恋して夢中になってるのを
  悲しくないわけがないだろう。前から気付いてたんなら、
  泣きじゃくったり鬼になったりしたい気持ちを
  必死でおさえてたんだよ。ナインさんや子供の前では泣かずに…。

  一番大切なものは何？と尋ねて、答えられなかったなんて…。
  見た目はともかく、奥さん今、たぶんボロボロだよ（涙）

  …こうして、強くなっていくんだよ女は！
  強くならなきゃ、生きていけないじゃないの！

• 十五夜 より:

  同じくご苦労様でした。

  奥様、立派です。
  それに反して、ナインさん・・・君は・・・。

  奥様、お子様がいるから、取り乱せないんですよ。
  強いんじゃないですよ。
  強くならざるを得ないんです。
  子どものために。そう、ナインさんの子どものために。
  奥様は、必死で子どもを守ろうとしてると思います。
  だからやり直すという道も残した。
  子どもの為だけというわけではないと思います。
  あなたのこと、あなたと築いてきた時間を大事にしてらっしゃると思います。

  彼女にキチンと奥様に話したことを伝えて下さい。特に、奥様がどう反応したかよりも、何故、ナインさんがそうしたかを。
  そしてキチンとお別れしてあげて下さい。
  それが｢ゴミ｣ではない証拠です。
  そして彼女の為にも、奥様の為にも、二度と会わないことです。

  追：奥様にとっても同じではありますが、
  子どもにとっては、お金だけで済まされる問題ではないことは、お解かりですよね。
  お子さんは、女の子です。ナインさんの状況とは、また違った意味で苦しいと思います。
  嫌な話ですが、奥様が若くに再婚されれば、性的虐待の心配もアリです。
  そして一人っ子です。
  経済的な負担は少ないですが、兄弟がいない片親の子の辛さは、兄弟がいるそれとは、また違います。
  ナインさんが命がけで守らなければならないものは何か。良く考えてくださいね。

  しつこく　追2：不倫は、両者合意の下でなければ成り立ちません。
  彼女にも責任はあります(慰謝料うんぬんではなく)

• SMILEY より:

  ネットサーフィンで偶然ここのサイトへ。
  書き込みする気は全くなく、読む事も興味なかったのに
  全て読んでしまい、今書き込みがしたくなり書いてます。

  私が小学生の頃、ある日突然、出かける父の車に、私た
  ち子供を連れて母は乗り込みました。
  着いた場所には一人の女性がいました。車から降りた母
  は、人目を気にする事などなく発狂しました。
  兄弟はそんな母に驚き、車から飛び出し母のそばで泣い
  ていました。私は、私はただ車の中から、その光景を見
  ていました。何が起こっているかわからず、涙など出ま
  せんでした。

  「不倫、浮気」自分が成長すると共に、その言葉の意味
  がわかり、あの時の状況の意味を徐々に理解し、そんな
  自分が辛くて辛くてたまらない時期がありました。

  私たち子供を巻き込んだ母親を憎んだ事もありました。
  でも、ここで「妻の立場」の方たちの書き込みを読んで
  母親を憎んでしまった私の気持ちが癒された気がします
  思えば、母が私たちに、あんな姿を見せたのは、あの時
  のたった一度だけです。あの日だけです。
  母は父とは別れる事を選ばず、今も一緒にいます。

  私は父親を「父」としか感じていません。それ以上の
  気持ちがないです。大切な人なのか、やはり自分にとっ
  て意味ある人であるのか、わかりません。
  言葉をまともに交わす事も正直ありません。
  そんな自分に苦しむ事もよくあります。

  でも私も、もういい大人です。
  こんな気持ちをどうにか解決しなくては、と思っていま
  す。ずっとずっと、私が必要以上に不安になる性格、そ
  れによって、心が乱されてしまう事、すべて父親がした
  浮気が元にはなってると思う。
  恥ずかしい事ですが、25をすぎている歳なのに、どう
  しても男性とお付き合いする事が出来ません。
  だけど今は、自分の問題だと思っています。
  父親が浮気した事が何かにつけて私を苦しめているのは
  事実なのですが、もう自分自身の問題だと感じれるよう
  になりました。

  このサイトに来て、浮気をしている方たちも苦しんでい
  る事を強く感じました。
  その後ろにいる奥さん、家族もやはり苦しんでいるのです。
  浮気を「良い、悪い」で答える事はできないけど
  「強し意志」を持ってほしいと感じます。

• 信頼さんへ より:

  インターナショナルな方なんですね。

  私もかつては女性として社会進出してました。

  でもですね、女性の立場は所詮は中途半端な社会進出でしかない

  私は、男の人に生活の援助をしてもらおうなんて、思ってない

  願い下げですよ（笑）

  今、自分で生計を立てています。

  一人身になって自分を見つめ治していますよ。

  不倫相手とも別れて・・・

  信頼さんが頭の良い方なのはよくわかりました。

  でも、なにもかも理論で通る世の中ではありません。

  あまり理論で語り過ぎると男の人は窮屈になってしまいますよ？

  何も知らないあなたにそこまで言われる筋合いはないと思うんですけど？

  対等に話せなくてごめんなさいね。

  どうぞこれからもお幸せに・・・

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