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奥さんよりもイイ女

一線を越えると・・・」で投稿させて頂いた、咲です。
友達(同じ会社の社員)から、彼の奥さんのことを聞きました。

彼に対しては敬語。
彼の靴は毎日磨き。
彼がお風呂に入っているときは、その間に着替えを用意して置いておく。

奥さんと彼は勤務先は違いますが、同じ会社(結婚式場の衣裳部の方)で働いているみたいです。
さすが衣裳部ですね・・・
常に完璧にきれいにしてる。

確かに、彼のスーツもいつもキレイで、靴もピアノのようにピカピカだなと前から感じていました。

最近。
初めて、彼の奥さんが憎くなってしまいました。
何か、結婚指輪が「鎖」のように思えてきました。

私にだってそのくらいできる・・・!
彼のためなら何でもする!
好きな気持ちも負けない!

奥さんの事を教えてくれた友達から、「あんたも中学の頃から毎朝、(母と二人暮しなので)お母さんのお弁当作ってあげるでしょ。家事だって毎日やってるし。とことん尽くす、あんたみたいなのがタイプなんだろうね・・・」

本当にそうかどうかは分かりませんが・・・
心の中で少し喜んでいました。

奥さんと私の違いは、奥さんはあまり愛想がない、気が強い。(社員みんなそう言ってます)
私はおとなしい感じで、でもちょっとワガママ。

奥さんよりもイイ女って、どんな女なんでしょう・・・

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コメント(30件)

  • まる より:

    咲さん、こんにちわ。

    女の方の「まる」です。(別のスレで男性のまるさんが居らしたので)

    ん~

    奥さんとは、元々の土俵が違うんだから、奥さんと競わなくても、咲さんは咲さんらしく、自分らしくいたら、いいんじゃないかなって思います。

    ありのままの自分を愛してもらわなければ、あとあと自分がキツくなるかも・・・

  • きゃん より:

    いい女は、人によって違うんじゃないのかな?
    私はかなり気が強いのですが、『そこがいい!』って言う男の人も居ますよ?
    彼の奥さんがどんな人か全てはわからないですが、咲さんの文面だけで判断したら私は奥さんタイプかも知れません。
    愛想がなくて、気が強い。
    大抵の女の人は、素直でわがままもある程度言えて・・・ってタイプの人が多い様ですね。
    そりゃあ、私が男だったらやっぱり気の強い女は御免こうむりたいです。
    それでも、『だからいいんだよ!。』って言う物好きも居るんです。まぁ、少数ですけどね。(苦笑)
    たで喰う虫も好き好き。って言葉が有る様に、人によって『いい女』の捉え方は様々なのではないでしょうか?
    それを決めるのは彼だと思いますよ。
    周りがどちらが『いい女』なのか決めても、彼の意見が違えばただの気休めになるんではないですか?

    だって、『いい男』の定義も人によって違うでしょ?
    答えになってなくて、ごめんなさい。
    思った事、言ってみました。

  • とおこ より:

    こないだといってることが変わっちゃってるよ~
    完全に都合のいい女になりたい、そういってたよね?
    それなら奥さんのこと根掘り葉掘り聞き出したり
    奥さんのことを憎んだりするのやめなさい。
    そういうの絶対そのうち彼に伝わるし、
    そうなったらウザがられて終わりですよ。

    完全に都合のいい女になれるようなたくましさがないなら
    やめておかないとね。だってもう今の時点で無理っぽいもの。。。。

  • lala より:

    奥さんと他に女性を作るとは別もの。
    男性の心理は

    痒いところに手が届き.自分の事を知り尽くしている妻と
    若くてエッチのうまい愛人..対象的な二人を手にしていれば
    不倫男性は何の不満もなく.あえて1人と選ぶ必要性など
    全くなく.理想の男道なんですよ。

    貴女の彼の奥さんはかなり尽くされていますよね。
    入る隙のないくらい。
    女房は恐いくらいがちょうどいいともいいますし.
    夫婦は完全馴れ合いより.敬語くらいが長続きするとも思うわ。
    素晴らしく理想的な奥さんです。
    そこから学ぶべき事を学べば自分も向上できますよね。
    私は対等にはなれないわ..そこまで出来ない。

  • ゆき より:

    ふと咲さんの新しいスレッドが立ったようで、気になって覗いてみました。
    「一線を越えると・・・」からずっと見ていますよ。

    正直、残念でした・・・。
    「不倫が心を醜くする」
    ここでも頻繁に聞かれるこの言葉。
    なんとなく、このスレッドから同じような匂いがしました。
    心の変化。自分でも気付いているんじゃないのかな。

    自分にとって都合のいい解釈をして自分自身を落ち着かせるまでは自己コントロールの範囲かもしれないけど、今の咲さんは、それを超え始めていませんか?

  • サラ より:

    友達に聞いた時点で負けてます・・・
    もう、止めた方が良いと思ってる人の意見は聞かないんでしょうね
    やれるだけして彼に嫌われた方がええかもしれんね

  • ダイクストラ より:

    そういう事を2.3回するぐらいなら誰でも出来る。
    それを何年も続けているから奥さんは偉い。

    咲きはイイ女だよ。
    ただし、イとイの間にタがつくけれど。

  • まーぶるちょこ より:

    お友達は奥さんの全てをご存じじゃないですよね。
    外面と内面は全然ちがうでしょ。
    彼からの発言ならまだ信憑性があるかもしれませんが・・・そんなことにいちいち反応している咲さん、どうかしてませんか?
    かわいそうになってきました。

  • けい より:

    ご自分の考えと反した話ですよね。
    都合のいい女になりきるんでしょ?奥さんは、しっかり尽くしきるから、彼も『離婚』の文字がないだけ。
    他の社員の方がどう言おうが、あなたが奥様の事は言えないはずだし、都合のいい女は、奥様の悪口は言いません。
    お友達が奥様の話をした、って事は・・・お友達も、あなた達の関係を知ってるんでしょ??
    呆れてるんでしょうね。せいぜい会社内にバレないよう、お気おつけあそばせ。
    バレて、真っ先に捨てられるのは咲さんだから。

  • ふきふき より:

    本心は「奥さんにはかなわないよ…」なのでは?

    着替えの用意は毎日するけど、私は敬語は使わないし、靴磨きなんて毎日しない。
    少々職業病かなとも思うけど、奥さん偉い!と思ってしまうもの。

    まぁ、家の中で彼はだらしなくしているのかななんて想像も出来てしまうしね

  • タバスコ より:

    >奥さんはあまり愛想がない、気が強い。(←社員みんなそう言ってます)
    >私はおとなしい感じで、でもちょっとワガママ?!

    おとなしい感じと愛想が無い、気が強いとちょっとワガママ、どちらも似てますね。

    それより、恋愛用の貴方への返信に、アルフさんがとても良い事かかれているな~って思いました。よく読んでみて下さい。
    (アルフさん、勝手に書いてしまってごめんなさい。)

  • より:

    ご意見ありがとうございます。

    奥さんを憎むなら「都合のいい女」にはなれない。。
    その通りですね。。
    私も、できれば今回のような(奥さんの)こと知りたくなかったです。
    絶対自分と比較してしまうに決まってるから。
    もう、奥さんのことは聞かないように、考えないようにします。
    気持ちが沈むだけだし・・
    もっとポジティブに関係を持ちたいです。。

    その友達には、つい先日話しました。
    彼とのこと。
    そしたらすごくビックリしてて(←当たり前でしょうが)、
    「奥さんが出てきたらどうするの。。?
    今のとこバレてないの?!」と言われ、
    (私から奥さんのことを聞いたのではなく)
    流れてきに、そういう話をされました。

    ゆきさんのおっしゃる通りでした・・・
    今の私は「自己コントロールの範囲を超えている」。
    気づいたら
    「奥さんはズルイ!」と思うようになっていたかな・・と思います。
    醜い女にはなりたくない。

    逆に、奥さんとのギャップ(!?)を楽しんじゃえばいいかな・・
    と、皆さんから頂いたお返事を読みながら思いました。
    ギャップと言ってもよく分かりませんが・・
    年齢と精神的なもの!?で彼を刺激するつもりで
    ギャップを利用します!
    せめて「不倫するかわいい女(都合のイイ女)」でいたいです。

    皆さんにご意見いただけて良かったです。
    ありがとうございます。
    すみませんでした!

  • ミスレモン より:

    咲さんの目標が、
    「都合のイイ女」から「奥さんよりイイ女」変わりましたね。
    都合のイイ女はもうあきらめたのでしょうか。

    友人は不倫相手から、最初に、
    「奥さんが1番だから、それは変わらない」と言われたそうです。
    奥さんとは同じ専門職で尊敬しあっていて仲は円満。
    「ちょっとでも好きでいてくれたら良い」と、
    会うのも、電話もメールも全て彼の都合に合わせて頑張っていました。
    そのために一睡もせず仕事に行くこともあったようです。
    でも、だんだん「本当に彼は自分のことを好きなのか」と不安に思うようになって、
    彼の気持ちを試すような言動や行動が増え、
    それが元で別れを切り出されては
    彼女が謝って元に戻ることを繰り返していました。
    そのたびに、彼の前では感情を押し殺して、彼の顔色を気にするようになって、
    私との電話でも泣いてばかりで、ちっとも幸せそうではありませんでした。
    彼女が別れを決意しても、彼に(同じ職場)そっけなくすると、
    彼の態度が優しくなったり、電話やメールが増えたりして、
    結局別れられないでいました。
    そんな中で、最初の頃は「彼が選んだ奥さんやから素敵な人やろうな」と言っていたのが、
    「奥さんが死んでくれたらって考えてしまう」と言うようになっていきました。
    ただ、彼女には「そんな自分が醜い、怖い」と思える気持ちがあったので、
    今は、自分から連絡を絶って(彼からはメールが来るようですが)乗り越えようと頑張ってます。
    私は、彼女が自分の尊厳を取り戻したんだなと感じています。

    不倫と一口に言っても、それぞれの状況・環境があるのでなんともいえませんが、
    咲さんは今、本当にしあわせなのかな、
    咲さんは今の自分が好きなのかなと考えてしまいます。
    (よけいなお世話だと思うけど)
    自分を大切にできない人は、人を大切にできないと言います。
    自分磨きなら、奥さんとは関係なしで頑張った方がよいと思いますよ。
    咲さんには、
    「都合のイイ女」でもなく、
    「奥さんよりもイイ女」でもなく、
    「誰よりもイイ女」と思ってくれる人が他にいるんじゃないかな。
    全然、相談に沿った答えじゃなくてすみません。

  • より:

    ミスレモンさん、
    ご意見ありがとうございます。

    ミスレモンさんがお話くださった友人の方と
    似たような状況ですね。。
    最初は奥さんの次でもいいと思っていたのに、
    気づいたら
    だんだん気持ちがエスカレートして奥さんを憎んでた。。

    私は、今の自分が好きではないかなぁ。。
    何か複雑です・・・
    周りを傷つけてしまって、
    とても自分勝手な言い方ですが・・・
    でも彼への気持ちにブレーキをかけることの方が
    今は難しく思えてしまいます。。。

    しかも彼が初めての相手だったので、
    余計、好きになってしまって。。。

  • とおこ より:

    彼とも彼の奥さんとも知り合いの人に
    不倫の事実をぺらぺら喋っちゃったんですか???
    その友達はきっと今頃悩んでるんじゃないかな?
    奥さんに打ち明けるべき?とかその彼と話すべき?とか色々。
    ただでさえ同じ職場なら黙ってても周囲にばれてしまうものなのに
    咲さんには危機感というものがないのかな?

    咲さん、あなたははっきりいって彼にとっては大変
    「都合の悪い女」です。
    不倫の事実に関して口をつぐむこともできないような女性は
    遅かれ早かれ切り捨てられることになるとおもいますよ。

  • ミスレモン より:

    返信ありがとうございます。

    咲さんにしてみれば、
    好きな人ができて、
    その気持ちを彼が受け入れてくれて、
    初めて結ばれて、もっと彼のことが好きになっただけなんですよね。
    本当なら、すごく嬉しくて、すごく幸せなはずなのに、
    「今の自分が好きではないかなぁ。。」
    って悲しいね。

    前出の友人とたまたま話しました。
    「あけましておめでとうってメールが来たよ、ちゃんとさよならが言いたいから会えませんかって。返事は出してないけど。
    あの人のことは嫌いになった訳じゃないよ、今でも好き。でも、もっと大事なものがわかったから。
    家族を悲しませたくないもん。今の私、ちょっとかっこよくない?今、私自分のこと好きだよ。」

    今の状態で、咲さんの方から離れていくのは難しいと思うけど、
    ときどき立ち止まって、客観的に自分のこと見つめたり、
    咲さんの幸せを心から願っている人のこと思い出してみてくださいね。

  • summa より:

    咲さん、ずっと読ませていただいてました。
    信じられない早さで変化していってますね。
    正直あまりよい方向ではないように感じます。

    うんー。友達に話しちゃうのってどうなのかな?
    その人は咲さんのことも不倫相手のご家族のことも知っているんだよね。
    聞いたらショックだし聞かなきゃよかったって思うよ。その人が良心の呵責で悩むと思う。そのこと考えなかったんですか?
    その後咲さんからここに書いているような相談毎をいつも聞かされるようになったらあなたとの友人関係は壊れると思うから、もう言わない方がいいと思います。私見ですが、よっぽどのことがない限り、せめて当事者に関わる人に言わないのは鉄則なんじゃないでしょうか?

  • こっこ より:

    お友達。巻き込まないで上げて下さい。

    不法行為(不倫、不貞と呼ばれるモノは不法行為なんです)を知っていて、その被害者(この場合奥様)に告発しないのは、後に不法行為の幇助として、調停に呼ばれたり慰謝料の請求対象にされることもあるのです。

    貴男の相談のせいで良心の呵責にさいなまれ、彼の家族と貴女の板挟みな上、不倫中は相談できる人に執着する傾向がありますから、その間の時間的束縛もあるでしょう。

    何を取ってもお友達にはデメリットしかありません。

    不倫を辞めると決心したとき、「この友人なら不倫を辞める私を助けてくれる」と思う友人にのみ「不倫を止めた後の心のフォローと叱咤激励をお願いしたい」と語る事が最小限だと思います。
    それでも、不法行為の時効(被害者が知らなければ20年知ってから3年。20年目に知れば、そこからですから23年)までは、重箱の隅をつつけばやはり幇助に加えられる可能性もありますが、「知ったときには終わっていたので引き留めたり、辞めるように説得はできませんでした」と釈明できるだけ、現在進行中の渦中に巻き込むよりはまだ幾分「マシ」なだけでしょう。

    欲望を押さえられなかったのは自分で納得の上の事なら、それに伴う辛さや責任も自分で受けとめないといけないと思います。

    自分がやると決めてやった事、ならば被害は最小限にとどめて下さい。
    お友達に自分の荷物を分けて背負わせちゃダメです。

  • まる より:

    こんにちわ。

    咲さんに限らず、友達に不倫の相談をする人って多いですよね?

    私も、友達に相談されたことがありますが、重荷とは感じていません。

    その友達が、どんな人なのかにもよりますし、友達との信頼関係や、互いのあり方で色々違ってくるし、実際に、咲さんの友達を存知てないから、何とも断言しにくいのですが・・・

    咲さんの「こんな女でいたい」が変化していってますが、それも、咲さんに限らず、よくあることのような・・・

    人の気持ちや考え方、感情、相手への想い方なんて、日々変わっていきますし、私なんぞ、時間単位で変化することも多々あります(^_^;)

    咲さんは、素直な方なんだろうなって感じます。

    そんな自分をそのまま彼にぶつけて、それで去る彼なら、そこまでの関係だと思いますし、それでも受け入れる彼なら、関係もまた、変わってくるかもしれないし・・・

    不倫だけのことでは、ないのですが、自分が自分でいれる付き合いをして欲しいなって思います。

  • 美華 より:

    こんばんわ。前のスレッドでお話しさせていただいてます。

    > ただ。私は、精神的にまだ子供ですが、
    > たとえ不倫相手であっても、彼に追いつけるよう、
    > もっと敬意を持たれるような女になりたいです。

    前のスレッドの最後にあった、貴女の言葉です。もう、これを目指されていない様で、非常に残念です。

    > せめて「不倫するかわいい女(都合のイイ女)」でいたいです。

    きつい事を言いますが、これも既に無理だと思います。彼との共通の知り合いに不倫をしている事を暴露しているようでは、都合の悪い事この上なしって状態ですから。一番暴露してはならない関係者に話してしまわれたからには、最悪の状況に備えておいた方がよろしいかと思いますよ。

    自分の欲望に打ち勝てなかった貴女。自分の理性で踏み止まれなかった弱さを持つ貴女。自分の本当の気持ちを誤魔化して、直視する勇気が足りない貴女。これから貴女を待っているのは「どこにでもある不倫で苦しむ事」だと思います。耐える自信はありますか?
    貴女が「彼と結婚したい」と思う日は、もうすぐ来るのでしょうね。いや、既にそういう願望に支配されているかもしれませんね。本当に残念です。

  • パンダ より:

    スレッドのタイトルを見て,あきれました。
    は?勝ち負けじゃあるまいに?と...。
    それから,初めての相手だから云々..というくだりは、
    処女性に商品価値を付けてるみたいで..。
    うーん、私が彼の親友だったら、逆に,重たいからやめとけ,って
    アドバイスするかもしれません。自分を見失わないで!

  • より:

    皆さん、ありがとうございます。

    友達は4歳年上なのですが、
    彼女も、同じ会社の上司と不倫していた時期がありました。

    同じ世代の友達に話しても軽く流され、
    唯一、真剣に話を聞いてくれるのは彼女でした。

    彼と同じ勤務先のときから、
    私が彼に気があることは彼女は知っていました。

    私が彼に連絡先を聞きたいために、
    「今、事務所に1人だよ!今しかないよ!」
    とタイミングを見計らってくれたり、
    一緒に写真を撮るように協力してくれたり。。

    彼女は、相談相手です。
    今回のことがあり、一時的な動揺や不安、
    1人では抱えきれなくなったから
    彼女に全部「暴露」したというわけではありません。。
    これまでのことも知っています。

    軽い気持ちで噂を広めるようなことはしない。
    一応、彼女は年上なので「先輩」でもあり、
    尊敬もするし、信頼している大切な友達です。

    あととい、彼女がランチに誘ってくれました。
    「暗いよ!(笑)ストレス、溜まってるんじゃない?
    ちゃんと食べてるの?」と心配してくれて。
    「今の時点では向こうは本気じゃないじゃん。
    だから咲が「本気で好き」っていうのが伝わらないように
    した方がいいよ。
    できれば咲には、辛い思いはしてほしくないけどね。。
    でも、後悔しないようにするのが一番だと思うよ。」
    ストレス発散!と、カラオケに連れてってくれました。
    私が一瞬、ボ~っとしていると
    「(彼)○○ちゃん、今ごろ何してるんだろうね。。(^^)
    フツーに働いてるよ、多分!」
    「(会社での飲み会でカラオケに行った事があるらしく)
    (彼)○○ちゃんね、歌上手いんだよ!
    ラルクとか歌ってたよ(^^)」
    そういうこと聞くとうれしくて、気持ちも明るくなったり。。

    彼女には支えられているんです。

  • ぺンペン草 より:

    >一応、彼女は年上なので「先輩」でもあり、
    >尊敬もするし、信頼している大切な友達です。

    …である方が、奥様もご存じの上で、不倫を取り持ってくれたのですか?
    なんだかなぁ…

    不倫幇助も慰謝請求の対象と成ります。
    お友達にも、貯金をしておくように言ってあげて下さい。

  • より:

    *ベンベン草さん

    そのときは、
    気に入っているという感じだったんです。
    軽くメル友になりたいと・・
    彼女も↑そういう私の気持ちを分かっていました。
    だから
    「奥さんいるから、あんま近づかない方がいいよ~」
    と言ってくれていました。

  • hana より:

    >「今の時点では向こうは本気じゃないじゃん。
    >だから咲が「本気で好き」っていうのが伝わらないように
    >した方がいいよ。

    私の友達ならば、どうしても諦められないのなら、
    せめて本心でぶつかったほうがいいよと言うかなーと
    思いました。

    「本気で好き」はもう伝わっていると思いますから
    健気で可愛いと思ってもらえるかもしれませんが、
    ますます「都合のいい女」になってしまって、
    そのポジションから抜け出せなくなってしまいます。

    いつか本気になって欲しいと思っているのなら、
    余計に「都合の良い女」を演じない方がいいと思います。

    ただ30歳の既婚男性と19歳の咲さんの思う「本気」には
    ギャップがあるのではないかなー。

  • より:

    *hanaさん

    ありがとうございます。
    hanaさんのおっしゃったような事、
    今日1日考えていた事だったので少しびっくりしました。

    軽い女を演じる・・というか
    裏を裏をよむのはやめようと思いました。

    実は、おととい彼から電話があって。。
    私「昨日は休みでしたか☆?」
    彼「うん。そうだね。基本は火曜が休みだからねぇ」
    私「何してたんですかぁ?」
    彼「寝てた!(笑)マンガ読んで、寝て。マンガ読んで寝て!(笑)
    疲れてたからね。」
    私「うそぉ。違う意味で疲れたんじゃないですか?(笑)
    奥さんとえっちしてたんじゃないんですか。。
    私、いつも火曜日になると今頃やってるんだろうな・・
    って考えちゃうんです。。」
    彼「そんな。。サルじゃないんだから!もういい・・」
    と、彼を怒らせてしまいました。。

    前にも、彼と会ってる時に
    「私の他にも連絡をとって会ってる人、いるんですか?」
    「あぁ~そんなこと言うんなら、もういい。。」
    と、ムッとされました・・。
    何で、俺を信用しないんだ・・みたいな。。

    (↑上で話した)友達にも
    「○○ちゃん(彼)、他に女はいないと思うよ。
    もしいたら、(同じ会社の主任のめいっ子)
    咲と会わないと思うよ。
    そんな危険なことしないよ。」と言われました。

    彼を信じず、
    軽い言葉を平気で言う自分が凄くイヤになったし・・
    そういう自分になってしまってる事がこわくなりました。
    もちろん、好きな人にこんな事を言う
    自分を軽い女にしたのは初めてです。。

    その後、すぐ彼に謝りのメールをしました。

    好きだからこそ、
    どんなことがあっても彼を信じたいと思いました。

  • きらり より:

    咲さんが気にしてることって彼がエッチしてるかどうか?・・・
    が最優先事項なんだね(笑)
    いや、違ったらごめんなさい。
    だけど・・・言われる方もほっといてって感じじゃないかな・・・。

    奥さんよりもいい女なんてならなくていいんじゃないの?
    張り合うとこ違うと思うよ。

  • より:

    んん・・・どうも自分にとって都合良く考えるねぇ。
    あのね、奥さんとHしてるのか?他にも女がいるのか?と聞かれて、
    彼がむっとして怒ったのは
    「俺を信用してないのか」じゃなくて「いちいちうるさい」から。
    都合のいい女になるんでしょ?そう言いきってたよね。
    都合のいい女なら、彼が誰とHしようと文句言わないこと。
    彼にとってのあなたは、都合のいい女でいることを望んだんだから。
    それからその先輩。ずいぶん無責任なことばかりあなたに
    言うんだな、と思います。
    あなたにとっては、不倫とはいえ応援してくれる人だから
    居心地はいいでしょうが・・・
    もっと彼の言葉ひとつひとつをちゃんと受け止めなさいよ。
    あなたは現実から目をそむけて、見ないようにしているように思う。

  • summa より:

    ぺンペン草さんの言うお友達に関すること、同じ意見です。
    基本的に友人であってもなんであっても双方に関係のある相手に話をすることは気が引けます。最終的には迷惑だと思います。
    私も話した友人はいますが基本的に絶対に会う事のない相手を選ぶし、話して以後彼女と会っても自分から彼の話をすることはありません。彼女は私を心配して聞いて来てくれますが決して応援したりそそのかしたりするような事は言いません。

    それから、上のような彼との赤裸裸なトークを披露するのって、どうかと思うんですけど。。。そういうのって二人で楽しむものじゃないですか?
    舞い上がっている気持ちも自分ひとりで楽しめばいいのでは?

    今は仕方がないのかもしれませんが、「都合のよい女」で不倫を楽しみたいだけなのか、「真剣な女」で本気で一緒になりたいのか、いまいち咲さんの気持ちも読み取れないでいます。咲さん自身もそうなのだとは思います。

  • けい より:

    口は災いの元。
    類は友を呼ぶ。

    今のあなたには、この言葉の意味がわからないでしょう。
    たぶん、後悔した時に気づくんじゃないかしら。

    今まで、たくさんの意見を拝見してきたと思います。
    なのに、聞き入れる耳をお持ちでない、都合の悪い事は更に聞かない、でも、都合の良い事は、しっかり聞いてる程度なら、あまり人の意見は聞かないほうがいいですし、言わない方が賢いですよ。
    ただ、悲劇のヒロインになりきるのだけは天歳的なんですが。
    その先輩だけではなく、同世代の人にも話してるとは・・・
    あなたの人間性で判断して、話聞き流したかもしれないし。
    あなた自身の人間性を育てるのが先決でしょうね。

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