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自分も浮気していたけど、まさか妻も浮気中?

妻とは結婚して5年になります。
付き合った期間も入れれば8年になります。
この期間、色々ありました。

僕は自分で言うのも情けないですが、浮気性です。
何度となく妻にはバレてきました。妻の妊娠中にも・・・。
そのたびに妻からは離婚を言い渡されてきたものの、謝り許してもらっています。
しかし子供が生まれてからはメル友だけにしています。

相談というのは、最近妻の様子がおかしいのです。
携帯を常に持ち歩いているし、夜中にメールしています。
僕に隠れて電話やメールはしませんが、男とメールしているのは確実です。妻も認めています。
しかも、僕の知らない指輪を左の薬指にしています。
問い詰めると「自分で買った」の一点張りです。

もしこれで妻の不倫が発覚したら、妻に慰謝料請求はできるんでしょうか。
別れる気はありませんが、もし不倫だとしたら許せないです。
ちなみに妻は僕の過去の浮気の証拠をまだ持っています。
これは僕にとっては不利になりますよね?

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コメント(17件)

  • かなめ より:

    >もし不倫だとしたら許せないです。

    は? その許せない不倫を奥さんは許してくれたんですよね。
    それも何度も… しかも妊娠中にも…
    あなたの今の気持ち以上に苦しい気持ちを、奥さんは何度もあなたから
    与えられてきたんですよね?
    その辺の奥さんの気持ちは充分ご理解してますか?
    奥さんの相手がメル友だけなら許せるのでしょうか。
    男性と親しくメールしてるだけなら許せるのでしょうか?
    いや、ご自分だってやっているのですから、当然それは許せるのでしょうね…

    なんだか基本的な考えが間違っているような気がしますが…

  • チョコ より:

    はじめまして。チョコと申します。
    もう、言語道断。!!
    お互いさまでしょう。
    奥様の気持ちをもう少し考えてあげてください!!
    お願いします!!

  • ひま より:

    何言ってんの?
    自分だってしてきたんだから自業自得!!
    そんなに奥さん大事ならメル友もやめるべき!
    奥さんに男いたって何も言えないでしょ。

  • ぺんぺん草 より:

    申し訳ないのですが、ご離婚を考えられたほうが
    あなたにも、奥様にも幸福であるように思われます。

    奥様にされましても、浮気を繰返す夫との生活よりも
    好きな方がお出来になったようですし、新しく生活を
    スタートさせた方が宜しいのではありませんか。

    正直申しまして、ご自分の浮気は良くて、妻の浮気は
    許せない、慰謝料も請求したいというのは、理解不能
    です。

    奥様も、トーマスさん以外の男性からご覧になると、
    なかなか魅力のある女性なのではありませんか。
    トーマスさんにとっては、何の魅力も無い、ただの
    家政婦なのかもしれませんが。

    トーマスさんも、奥様もそれぞれに幸福に生きる道を
    お探しになるほうが、いいかも思いまわれます。

  • オレンジ より:

    離婚するつもりがないのなら諦めてください。

    自分だってさんざん浮気して奥さんにばれても、
    その都度許してもらったんでしょ?
    なのに、奥さんが浮気すると許せないなんて身勝手にもほどがあります。
    離婚なさるのでしたら
    自分のことを棚にあげて奥さんばかり責めるような見苦しいマネは
    お止めになった方がよろしいのではありませんか?

  • 緋絽 より:

    トーマスさんには異性のメル友がいるのに、奥さんに異性のメル友がいるのは許せないのですか?
    指輪なんてどこにしようと個人の自由だと思います。

    自分の浮気は許してもらったのに、奥様の浮気が発覚したら慰謝料請求!?
    まずは自分の行動を見直し、反省し、メル友とは完全に切って、良き夫、良き父親になりましょう。

  • 琴乃 より:

    皆さんの意見に同意。

    正直、はあああぁ?って感じです。
    浮気性の夫が奥様に慰謝料請求!?!?
    自分は良くても奥さんはダメなのですか?
    意味不明、理解不能です。。。

  • ななこ より:

    私、奥さんの気持ちわかるような気がします。
    私も以前夫に浮気されて激怒したことがあります。

    あれから3年近く経って、子供も産まれて、夫はすっかり家庭人になってしまいました。
    でも子供が産まれると夫婦の会話って子供中心になりませんか?
    子供の方ばかり見て、妻を見てないなって感じることが多々あります。
    誰も私を女性として見てくれてないなーって感じるようになって、そんな時カレと知り合いました。
    で、今不倫中です。
    夫に慰謝料とられても結構です。
    だって私は間違ったコトしてるから。
    とりたきゃとればいい。
    お金で気がすむのならどーぞです。

  • トーマス より:

    言い訳をするつもりはありませんが僕は現在は浮気していません。
    過去のことは確かに悪いとは思っていますが妻は許してくれた。これでおしまいというワケではないのですか?浮気を許す、許さないは個人差があると思いますし。
    妻は許せる人間で僕は許せない人間・・僕たちはこんな感じです。

    僕は今はしていないのに妻は今しているかもしれない。
    これでも僕が悪いのでしょうか。

  • かなめ より:

    >妻は許してくれた。これでおしまいというワケではないのですか?

    多分、「許した、これでおしまい」というわけではないでしょうね。

    あなたの不貞行為は奥様の人格を否定し、女としての自信を失わせ
    奥様からの信頼を全て失わせたはずです。
    奥様は地獄にたたきつけられたでしょうね。
    で、あなたはその後奥様に対し、信頼を回復するためのどんな努力をしましたか?
    奥さんとやり直すための努力を続けてこられましたか?

    もし奥さんがあなたのことを夫婦として本気で愛し信頼していなかったのなら
    「おしまい」で許されたでしょうが、普通のご夫婦なら奥様の傷は
    相当深かったと思います。
    その傷を癒すためには何年もの年月がかかります。しかも奥さんの努力以上に
    不貞行為をした側の努力が必要です。
    許しの個人差? 確かにそれもあるでしょう。でも、普通なら
    あなたが感じる怒り、憎しみ、苦しみ、奥様だって感じたはずですが…

    もともとご夫婦の関係はお互い無関心だったのですか?

  • さき より:

    はじめまして。
    人によっては、メル友も浮気!
    浮気は当事者が決めるのではなく、伴侶が決める事だと思います。
    私も、かなめさんと同じく、おしまいではないと・・・
    許すと云っても、言葉と気持ちは違いますよ。

  • オレンジ より:

    トーマスさんはかなりお若い方でしょうか?
    過去の浮気が一度っきりだと仰るのでしたら、「奥さんが許した、これでおしまい」もアリでしょうが、何度もでしょ?
    仏の顔も三度までということわざをご存知でしょうか。
    度重なる浮気を表面上は許した奥様でも、心の傷は癒えていないと思います。
    奥様の表面だけみて「これでおしまいのはず」なんて、考えが甘すぎます。
    また、ここにレスされている内容をみて「今は浮気をしていないのに、僕が悪いのですか?」ってねぇ・・・。
    今のトーマスさんがどうこうではなく、因果応報だというレスのほうが多いと思いますが。
    浮気を許せるかどうかはたしかに個人差がありますけど、トーマスさんの書き込みは身勝手な自己中男の言い分としか読めませんよ。
    どうしても許せないのでしたら、ここで自分を正当化するよりも、証拠集めなりなんなりしてご自分で決着をつけてはいかがですか。

  • summa より:

    言い訳をするつもりはありませんが僕は現在は浮気していません。
    過去のことは確かに悪いとは思っていますが妻は許してくれた。これでおしまいというワケではないのですか?浮気を許す、許さないは個人差があると思いますし。

    あのー、結婚した夫婦のいずれかが不倫した場合、相手への慰謝料請求は10年以上たってもできるというのを、どこかの番組で見たことがあります(URL軽く探したけど見つかりませんでした)。不貞の時効って意外と長いんですよね。

    奥様がその時は許してくれたとしても、今になってやっぱり許せないということだってできるわけです。その時あなたは「俺のは昔許してくれたじゃないか!」と言い切り、自分は相手の不貞を許さなと主張なさるのでしょうか?

    法律がすべてではないですが、慰謝料を請求すれば、恐らく離婚になるかと。最初からそれを望むが故にこのご相談でしたら、今がよいチャンスだと思います。

  • RUFF より:

    >これでも僕が悪いのでしょうか。

    貴方が悪いとかどうとかじゃなくて、そりゃあ浮気はしている方が悪いに決まってますよ。
    それが許せないなら離婚でも何でもすれば良いと思うけど、自分のことは棚に上げて、慰謝料請求を考える貴方の浅ましさ(失礼)に、唖然とさせられますね。

    >僕は今はしていないのに妻は今しているかもしれない

    今、貴方も浮気をしているのなら、奥さんの事が許せるのですか?慰謝料は、奥さんからも請求されるかもしれないから、奥さんに対する慰謝料請求は考えないのですか?

    貴方の書き込みからは、奥さんに対する思いやりも奥さんの人間性を認めている旦那さんとの印象も感じられません。
    奥さんの為にも、もう一度ご自分自身のこと、ご夫婦お二人のこと、良く振り返って考えてみたほうが良いのではないですか?

  • 緋絽 より:

    >妻は許せる人間

    言葉では許したかもしれませんが、心の中ではどうでしょうか?

    >僕は許せない人間

    その許せない行為を何度も繰り返したのはトーマスさん自身ですよ。

    >僕は今はしていないのに妻は今しているかもしれない

    奥様もトーマスさんと同じようにただのメル友かもしれませんよね。

    許す・許さない、悪い・悪くない、という以前に奥様とお子さんの為にどうすべきかよく考えてみて下さい。

  • 瑠璃 より:

    まぁ、多くの夫はこんな考えなのかも知れません。
    自分は女遊びしてもよいが、妻はダメって。
    ある意味トーマスさんは正直者ですね。

    奥様は、あなたを何度となく許してきた。言葉では。
    でも、奥様はあなたの浮気の証拠をまだ持っている。
    まだ過去のこととして捨てきれないでいるのです。
    これが奥様の本心だと思いますが、どうでしょう?

    そして、あなたもまだメール遊びをしているんでしょ?
    それは奥様公認なんですか?
    奥様だって、男とメール遊びくらいいいんじゃないんですか?
    奥様が自分の知らない男とメールするのが嫌ならば、
    そう奥様にきちんと話せばいいことでしょう?
    自分も辞めることは当然なんですけどね。
    自分が女遊びをしてきたから、奥様のメール遊びだけで
    すぐ不倫を疑ったりしてませんかね?

    結局あなたは何がしたいのでしょう?
    奥様が不倫をしているという証拠が欲しいのですか?
    その証拠を元に離婚したいということなんでしょうか?
    その証拠を元に男から慰謝料が欲しいということなんでしょうか?

    法的に有効な証拠さえあれば慰謝料は取れますよ。
    夫婦関係は破綻するかも知れませんが。

  • 美咲 より:

    私も過去に夫に浮気をされました。しかも相手が同時に二人いました。不倫で二股。

    目の前が真っ白。
    そして真っ暗。

    でも夫のことは好きだったし、好きでいたかった。
    世界で一番頼りたい人を頼れなくなった。
    世界で一番信じたい人を信じられなくなった。
    生きているのが、自分の思考回路が働いていろいろなことを考えてしまうのが辛かった。
    トーマスさんにはそんな思いがわかりますか?
    私はお金なんか要らなかった。ただ、何もない、幸せな頃に戻りたかった。
    多分、奥様はこんな思いをしてきたんですよ。それも何度も。そんな夫の子供がお腹に宿っているときにさえ。
    きっとそんな辛さは男性には理解できない。
    この上ない「女」としての屈辱。
    それが、「もう済んだこと」で片付けられてしまうなんて…
    心についた傷は消すことは出来ません。痛みに慣れることは出来ても。

    もしも今、奥様のことを「女」として見てくれる男性が現れたら、奥様にとってトーマスさんよりも魅力的に思えても仕方がない。
    きつい言い方ですが、あなたにそれをとやかく言う資格はない。と思ってしまう。
    あなたが過去にしたことは、済んだことではなくこうやって現在に繋がっていることなのかも知れませんね。

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