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彼女のために自分が何をすべきか

私は33歳で結婚8年目、子供無しの会社員です。
最近このサイトの存在を知り、皆さんの経験やアドバイス等を色々拝見させて頂きました。
その上で、私も投稿して少しでも気持ちがスッキリすればと思い…

知り合って1年半、付き合い始めて4ヶ月の9歳年下の彼女が居ます。
今までも不倫経験は何度かあります。
それは単に身体だけを目的とした関係だったのですが、彼女に対しては心まで揺らいでしまいました。

現在、彼女は高額な借金を抱えており、その為フル回転で仕事をしてる状態にあります。
その借金については色々聞いて調べた結果、何人か前に付き合った人に騙されて捨てられて、その後、後遺症が残ってる時に付き合った人に騙されて抱えさせられた借金みたいです。
この話そのものは事実で、もう2年は返済してる事も確認取れています。

私はお金に対しては融資したりはしていなく(したくても今の所家庭もあるので出来ないし、彼女が拒否します)彼女が望んだ時に逢って食事して、色々話聞いて…を繰り返しています。

彼女は言動が不安定で、凄く落差が激しいのです。
プラス思考の時は、普通に先の話もしますし、愛情表現もあります。
でも、マイナス思考の時は何に対しても異様なまでに投げやり状態になり、そんな状態が月に数日間あります。
その状態の時はなかなか連絡が取れなくなったりします。

また、そんな時に逢うと必ず別れの言葉が出ます。
彼女の知り合いの話を聞く限り、その間の言動は有る程度我慢?理解?してあげた方がいいみたいのですが、少し悩んでいます。
彼女自身も色々考えて私から離れようとしてる様にも感じているからです。

話は変わりますが、私自身、仮面夫婦状態で、もう3年程別々の部屋で寝ていて、1日の会話も殆ど無い様な生活をしています。
彼女の事は関係無く、年内に離婚することになりそうです。

そんな時に心から好きだと想える存在に出会ってしまいました。
私の人生でここまで想える人に出会えたのは現在の妻以来です。
そんな彼女に対する事なので、私自身冷静な判断が出来なくなってると感じています。

私は色んな意味で彼女を守ってあげられればと思っています。
が、それは…私が彼女に対して哀れみを感じているからでしょうか?
私自身家庭が上手く行ってない時だから彼女を失いたくないと、何処かで保身があるからでしょうか?
今、私はどうするのが彼女の為に一番良いのかと何度も考えて、自分なりに答えを出しては、かき消してを繰り返しています。
こんな事を皆さんに訴えても…とは思いつつもつい書いてしまいました。

文章力が乏しく支離滅裂な事を書いてると思いますが、今感じてる事を誰かに聞いて頂きたくて、投稿させて頂きました。

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コメント(13件)

  • 最後の弁護人 より:

    単純に・・・はっきり言って・・・・
    残念ですが、貴方も今までの男と一緒の”嘘つき”じゃないかな?

    彼女を結局は追い込んでる事に”違いは無い”ようですよ。
    離れてあげ、新しい本当の出会いを迎えられるように誰か紹介してあげるべきでは?

    貴方が離婚しても”バツイチ男の背中に背負う物を彼女に背負わせるだけ”じゃないかな?

    一番愛する人に貴方の過去や、社会的責任を一緒に背負わせるのは彼女にとって・・・いや、彼女はソレを望んでいるのだろうか?
    好きという感情に正確な判断を出来ずに居るように思えますが・・・・

    ま、コノ話をどこまで理解するか?ソレは貴方の生活観や、資金力に大きく左右されると思いますが。。。

  • Sati より:

    ゆささん、こんばんわ。

    彼女さんは常に心が不安定なのだと思います。
    過去に背負った借金の返済も大きな原因だと思います。そのせいで毎日働きずめで、精神的にも体力的にも辛いと思いますよ。それにまだ彼女さんは返済が終わってないのですよね? もしそうなら、これから先もまだこの状態が続くと思ったら、辛いと思います。
    でもそれは彼女の責任。 過去どんな酷い男に出会ってそうなったと言っても、見る目がなかったとしか言えません。今は過去の自分が作り上げたものだから。でも彼女さんはきっとそれがわかっているのでしょうね、だからゆささんに頼る事無く頑張っているのだと思います。
    もしゆささんが、彼女さんを支えてあげたいのなら、彼女が何と言っても大きな心でいてあげてください。

    そして彼女さんとゆささんの関係ですが・・・
    それも彼女さんにとっては、心が不安定になる原因の1つだと思います。
    ゆささんの書込みだと、奥様とは家庭内別居状態とのことでしたが、現実はゆささんは既婚者です。年内に離婚しそうでも『今は』既婚者です。彼女とは不倫です。 だから、ゆささんがその事を彼女さんにどんなに説明しても彼女さんにとってゆささんとの関係は不安定なものです。

    彼女さんが別れたいと言っている中に、今の状態による不安定さと共に、ゆささんとの事も関係していると感じるのはそのせいだと思います。
    彼女さんは自分の責任とはいえ、いつも何かに追い詰められ、ゆささんとは不安定な関係。すこしでも心の負担を軽くしようと思う事があって当然だと思います。だって借金は今すぐどうする事も出来ないけど、ゆささんとの関係は今すぐにでも終わらせようと思えば終わるからです。

    それに、これは重要な事ですが・・・
    ゆささんがもし離婚と言う事になって、離婚の原因が彼女さんとの事でないとしても『不倫』していた事がわかれば、彼女さんは今にも増して更に精神的にも金銭的にも追い詰められますよ。 その事に関して考えられているのでしょうか?

  • 若旦那 より:

    ゆささんの書き込みを読むと、ゆささんは不倫彼女への同情を愛情と勘違いしているように思いました。この先ゆささんが奥さんと離婚して、不倫彼女と一緒になっても、彼女の感情の起伏の激しさに参ってしまい、結局破局を迎えるような気がします。

  • sakura より:

    ゆささんは、奥様に対して、
    今でも深い愛情があるのではないでしょうか。
    これは推測にしかすぎませんので
    不愉快な思いをされたならお詫びします。
    でも、私はそう感じました。

    この状況の彼女に
    借金以外のものを背負わせますか。

    カタチあるものはどうとでもなります。
    働いて、返済するなり、破産申告するなり、手立てはあります。

    カタチのないものは、どうしようもできない。
    それでも。一度、信頼した絆を自分の意志以外で断ち切ることは
    身を切り刻まれるほどに痛いものです。
    それを手探りでしなくてはいけない。

    答えをだしてはかき消す・・・
    なぜかき消すのでしょう。
    どういう答えだからでしょう。

    それがゆささんの中にでている答えなんじゃないでしょうか。

  • かすり より:

    ゆささん はじめまして
    えっと、最初のレス文で、気になる部分はたっくさんありますが…まず、

    > 知り合って1年半、付き合い始めて4ヶ月の9歳年下の彼女

    恋愛で、一番気持ちが盛り上がっている、いい時期ではないんですか?
    その気持ちがずっと続くわけではないのは、現在の結婚生活でおわかりですよね?
    9歳年下…つまり彼女は24歳。女性としても最も美しい花の時期ですね。
    彼女も当然ながら、30歳、40歳と年をとります。
    その時に今度は「15歳年下の女性に夢中です」と言っているゆささんを想像してしまうなぁ。

    > 仮面夫婦状態でもう3年程別々の部屋で寝ていて、
    > 1日の会話も殆ど無い様な生活をしています。
    > 彼女の事は関係無く年内に離婚することになりそうです。
    > そんな時に心から好きだと想える存在に出会ってしまいました。
    > 私の人生でここまで想える人に出会えたのは現在の妻以来です。

    奥様と別れて彼女と一緒になって8年後に、同じセリフを言わない自信がありますか?
    「ここまで想える人」に出会うチャンスは、これからもたくさんありますよ。

    あ、そうそう、結婚後もたくさん不倫をしてたんですよね?身体だけの目的で。
    なんだか…ゆささんを信用するには、不安要素がいっぱいすぎてねぇ…
    う~ん…私が彼女でも情緒不安定に陥りそうです…

  • なみなみ より:

    参考までに・・・
    うちの主人も精神的に起伏のある彼女(借金付き)と
    お付き合いをしていたことがあります。
    結局主人は数百万を彼女に援助して全額返済して
    医者なのでよい精神科医を紹介して通院させて・・・
    それでも彼女を救うことはできませんでした。
    かえって主人の方が参ってしまって破局しました。
    まだ4ヶ月で何も分かってないと思いますが
    長い目で見ると一緒にいることに
    あなたは多分耐えられないと思います。
    刺激のある恋愛には違いないと思いますが
    精神をわずらっている方を自分が救えるのではないかと
    錯覚してはかなり危険です。
    はっきりいってそれは無理だからです。
    (私も医療関係の仕事についていました)
    きちんと治療を行い、薬で安定させても
    何かあれば再発することもあります。
    一生のこととして見守る覚悟がなければはっきりいって
    かき回すだけかき回していざ自分の手に負えなくなったら捨てる。
    そういうことをすれば本当にシんでしまいます。
    もう一度言いますがまだ4ヶ月ですよね?
    多分その借金も本当に他人のものによるかも怪しいです。
    自分でしたとは言えないですから。
    うちの主人の元彼女もそういういい訳してたそうです。
    うそついて風俗でも働いていたようですよ。
    主人が全額返済しても借金がいつの間にかできていて
    (結局自分がお金欲しさに借金していました)
    それでもう自分では無理だと悟ったようです。
    うちの主人もかなりのお馬鹿だと思いますが。苦笑
    下手な愛情も同情心も中途半端だと痛い目みますよ。

    ご参考までに。

  • ゆさ より:

    最後の弁護人さん、Satiさん、若旦那さん、sakuraさん、かすりさん、なみなみさん
    ご意見、本当にありがとうございます。

    皆さんの言葉を聞かせて頂いて、彼女の心(精神)に対する事、離婚して背負う事、彼女に対する想い、自分が何を求めていたのか等、少し冷静になって改めて考えられたと思います。
    それに対して少し書かせて頂きます。

    私の今現在の現状では、彼女の気持ちや精神状態が安定しないのでは?と、考える事は有りました。
    毎日一緒に居られるわけでもなく、週末になると彼女の方も気にしているのが態度で分かるようになったからです。
    ただそう思ってはいても、普通のカップルと同じように毎日電話が有り(多いときで週に5日は逢って話してました)、たまに相談されたりすると、少しは役にたってるのかな??と感じていた(錯覚?)事で私自身の中でうやむやにしていたのも事実です。

    私が離婚して背負うモノを彼女にも背負わせる事に対する事については、私達も何度か話し合った内容で、直接彼女に影響が出る事、それだけは絶対に避けないといけないとお互い考えていました。
    金銭的に背負うモノについては妻と話がついており、今の貯蓄全てとその他妻が欲する資産…簡単に言うと全ての資産を渡す事で解決します。が、それ以外で彼女に及ぼす影響については安易に考えていました。

    彼女に対する想いや私が何を求めていたかを考えて、自分なりに自分を見つめ直した結果を正直に言います。
    結論から言うと私自身が彼女を良いように利用した甘えだった様に思えます。

    それは、今の妻との別れ話の大きな原因なのですが…私は婿養子(実際には養子縁組はしていない状態)として妻方の姓を名乗っています。実家の事業を継いで欲しいと
    の誘いと名前を残して欲しいと話があったからです。そんな中何年なっても子宝には恵まれず、色々な事を経て調べた結果、妻は子宮筋腫、私は自然性行為では妊娠出来ないレベルの子種しか無い事が分かりました。
    そういう環境で周りからのプレッシャーもあり、ある日を境に妻に対しては半不能状態になってしまいました。
    事業を継ぐ話も、当時私も今の会社が設立したばかりで、初期メンバーとして走り始めたばかりだったので断っていて、居場所が無いのが現実です。
    結局、それを自分自身の言い訳にして色んな不倫関係を持ちました。

    そんな時に彼女に巡り会い、自分の中で失っていた何かが取り戻せた気になったのです。
    人を好きになる気持ちや、嫉妬心と言った感情を…
    結果、彼女の事を想ってる様なフリして自己満足の為に、彼女を縛ってた様な気がします。
    彼女との別れを考えると今までは胸の当たりが締め付けられる感覚になり苦しかったです。
    今でも苦しいのは事実ですが、次に彼女から別れの言葉が出た時は、素直に聞き入れてあげられると思います。

    それまでは、彼女の話を聞いてあげる今のポジションに居ても大丈夫ですよね?
    これも甘えかな…

    皆さん、自分を見つめ直す後押しをして頂いて、本当に本当に有り難うございます。

  • Sati より:

    > ただそう思ってはいても、普通のカップルと同じように毎日電話が有り(多いときで
    > 週に5日は逢って話してました)、たまに相談されたりすると、少しは役にたってるのかな??と感じていた(錯覚?)事で私自身の中でうやむやにしていたのも事実です。

    いくら週5日電話が出来たとしても、普通のカップルではないです。
    そしてその事は心に根強くあると思いますよ。

    > 私が離婚して背負うモノを彼女にも背負わせる事に対する事については、私達も何度か話し合った内容で、直接彼女に影響が出る事、それだけは絶対に避けないといけないとお互い考えていました。
    > 金銭的に背負うモノについては妻と話がついており、今の貯蓄全てとその他妻が欲する資産…簡単に言うと全ての資産を渡す事で解決します。が、それ以外で彼女に及ぼす影響については安易に考えていました。

    奥さん次第ですが、奥さんが彼女さんに慰謝料を請求する事はできます。それをゆささんは止められないのですよね・・・。そして精神的なものも。

    > それまでは、彼女の話を聞いてあげる今のポジションに居ても大丈夫ですよね?
    > これも甘えかな…

    ゆささんは、どうしたら良いか何か見えましたか?彼女さんが次に別れ話をすしたら受け入れるという決意はしたけど、それまでは続けるということでしょうか?

    彼女さんと不倫した事も、申し訳ないですが周りの状況を理由に言い訳してるの様に思えました。
    そして『それまでは彼女さんの話を聞いてあげる』とありましたが、本当は彼女さんとの関係を少しでも長く続けたいのではないですか?

    今のポジションにいても良いか・・・。
    不安定な時に不安定な関係の人から励まされて心が落ち着くものなのでしょうか? 結局話は聞いてもらえるけど、彼女さんにとってゆささんは近いの遠い存在です。虚しくなるだけように思います。だってゆささんには、少なくとも今は何もできないですよね?
    それに、心が不安定な時に、別れるというのは、彼女さんにとって酷なことだと思います。 そうは思いませんか? 彼女さんの事を心配している様で、実際は自分の事しか考えてないように感じてしまいました。

  • ゆさ より:

    やっぱり私は自分の事しか考えてなかった様です。
    あまりにもSatiさんの言葉が図星だったみたいで、なんだろう?何か心の何処かにくすぶってたモノが今は無くなった感じです。

    確かにそうですね。毎日逢っていても普通のカップルではないし、どうしても彼女の不安を増やす事はあっても、消し去ってあげる事は出来
    ないですね。
    今でも心の何処かに彼女との関係を少しでも長く続けたいと思っていると思います。
    でも私自身が甘えを無くして、現状を見定め行動しないと、彼女にもっと辛い思いをさせる事になると自覚しました。

    彼女の性格上本音で話をするので、会って彼女と話してみます。
    きっと別れる事になると思います。が、彼女が望む事であればそれが一番だし、私自身もそれが彼女にとって今一番良いと思えるからです。

  • Sati より:

    ゆささん、こんばんわ。前回の私のレスですが、間違いが多く読みにくくて、スミマセンでした・・・!

    ゆささんなりに、何か見えたのなら良かったと思います。
    人はどんな立場でも悩んでいる時、自分の心が見えなくなったりしてしまうのは当然だし、無意識のうちに自分を優先させてしまうのも当然だと思います。

    ただ、今回の場合は周りや状況を見て欲しい思いました。
    彼女さんは本音で話してくれる方のようですね、でしたらゆささんも是非本音でお話して欲しいと思いました。

    今後はどうなるかわかりません。もしゆささんと彼女さんが別れ、その後ゆささんご夫婦の離婚も決まり、また彼女さんと一緒に付き合っていく事になるかもしれません。 でもその時は今と違い、2人で解決できる事が多くなってくると思います。

    『今』と『少し先』を見て、ゆささんと彼女さん、そしてゆささんの奥様にとって良い状態になるといいですね。
    その為に誰かが(ゆささんも含め)傷つき、辛いとも思います。でも大きな目で『これから』を見ると通らなければいけない道だと思います。

    自分に強く・・・そんな人が誰より優しく・強い人だと思います。
    頑張って下さい!

  • ゆさ より:

    Satiさん、度々のレス有り難うございます。

    貴方や他の皆さんの言葉もそうですが、私以外の相談に対する発言を拝見しても、それを読んでる内に落ち着くと言うか前に進む勇気がわいてきますね。
    本当にココに来て良かったと思います。

    もう少しだけ私の現状を聞いて下さい。
    自分自身の気持ちの整理(覚悟?)もして、彼女と正面から話をするつもりだったのですが、タイミング悪く彼女がマイナス思考状態になってるみたいで、殆ど応答がなく返事があっても会話が成立しません。

    一応、私の思いとこれから先の話を伝えてはいるのですが、それについては何も応答が無いので、肩すかしを食らった形となって気持ちが
    揺らぎそうになってしまいました。

    私はどうすればいいのでしょう?
    もしこのまま連絡が無くても、こちらからはもう連絡しない様にして、黙って彼女を見送ってあげた方がいいと思っていますが…

    ふぅ…やっぱり辛く切ない感覚はすぐには消えませんね。
    頑張ります。

  • Sati より:

    ゆささん、こんばんわ。
    > 一応、私の思いとこれから先の話を伝えてはいるのですが、それにつ
    > いては何も応答が無いので、肩すかしを食らった形となって気持ちが
    > 揺らぎそうになってしまいました。
    > 私はどうすればいいのでしょう?もしこのまま連絡が無くても、こち
    > らからはもう連絡しない様にして、黙って彼女を見送ってあげた方が
    > いいと思っていますが…

    実際私は彼女さんとお話した事は無いので、想像でしか言えませんが・・・彼女さんから応答がないのは、タイミング的に彼女さんの心が不安定だったもの原因かもしれませんし、もしかしたらゆささんの言っている事が『頭』ではわかっていても『心』では納得できないのかもしれません。
    又は納得はしたけど、言葉として何も出てこないのかもしれません。

    今後もしかしたら連絡が無いかも知れないし、あるかも知れない。
    それはどうなるかわかりませんが、ゆささんからは連絡しない方が彼女さんのためにもゆささんにとっても、いいと思います。

    > ふぅ…やっぱり辛く切ない感覚はすぐには消えませんね。
    > 頑張ります。

    そうですね。心が好きな状態で別れるので、そう思って当然だと思います。
    でも不倫と言う形で始まり、こういう状況にしてしまったのは他の誰でもない、ゆささんと彼女さんです。 どっちが悪いとかではなく、半分半分です。
    仕方ない・・・と思うしかないのかもしれません。

    今はお互い、しなければいけない事をする時期だと思います。
    ゆささんは奥様との事、彼女さんは自分の身の回りの事・・・。
    こればっかりは、ゆささんの事はゆささんが・彼女さんの事は彼女さんが何とかするしかないと、思います。

    好きという気持に甘えてお互い頼りあっていても、何も生まれないと思います。

  • ゆさ より:

    Satiさん、こんばんわ。
    いや、もう…おはようございます。ですね(^^;;

    この2週間苦しい時間を過ごしていました。彼女の事を考えると他の事をやる気力が無くなったり、常にイライラしてたり…と。
    ですが、ココで話を聞いて貰って言葉を頂いて、なんとなく気持ちがスッキリしました。少なくとも冷静に彼女の事を考えられる様になったと思います。後は…時が経てば…

    この先、彼女や私の生活環境がどのように変化していくかは、まだわかりません。
    でも、お互いが今やるべき事が明確に見える様になったと思いまし、それに向かって歩いて行ける思います。

    今回の経験が良い意味で二人を成長させてくれると信じて…

    皆さん、色々とお世話になりました。
    心から御礼申し上げます。ありがとうございました。

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