こんにちは、はじめまして。相談させていただきますモモと申します。
自分の中で整理がつかず、皆さんのご意見を伺いたく相談させていただきます。
現在彼と結婚を前提に同棲しています。
彼とは不倫→離婚→同棲という運びでここまでやってきました。私は独身です。
彼が私を選んでくれた事、色々なことを一緒に一生背負って生きていこうとここまでやってきましたが、正直今後本当に彼と結婚してもいいものなのか分からなくなってしまいました。
というのも、彼から実は不倫をしていたのは私だけではなかった事を告白されたこと、一緒に生活をしていく中で、彼の考えについていけないというか、理解できない部分があるということ、彼からの暴力があるということです。
なぜか、いつも悪いのは私ということに最終的になって、謝るのは私です。
私にも確かに悪いところはあると思うのですが、それはお互い様でその部分を補いあっていくのが夫婦なのではないかと思うのですが･･･
結局彼は自分が一番なのだと思うのです。
愛してるという言葉が虚しく聞こえてきます。
出て行こう、別れようと思っては見るものの、悪いのは私なのだから私が変われば彼も変わってくれるのではないかと留まっています。
彼は私が彼以外の人と接するのをとても嫌がるので、友達とも連絡を取れない状態で誰にも相談できずにいました。
自分に自信が全くなくなってしまい、自分の判断が正しいのか分からないのです。
体にも変化が出てきて、病院通いの毎日です。
でも、彼の元奥様や子供達の事を考えると、こんなことで悩んでいる自分に腹が立ちます。
私は彼の元奥様や子供達を苦しめ、家庭を壊してしまったのだから･･･
自分が逃げ出そうとしている卑怯者のような気がしてならないのです。
何をいいたいのか分からない文になってしまっていると思います。
自分でも、どうしたらいいのか分からないのです。
というより、気づくとボーっとしたまま動けずにいる自分にどうしたらいいのか分からなくなってしまったのです。
このような状態でご意見をいただけるのか、何にご意見をいただきたいのか、分かっていただけない文面かとは思いますが、自分のしてきたことへの責任をきちんと果たしたい、そこからだけは逃げ出したくない。
そう思いながら身動きの取れない私になにかお言葉をいただけたらと思います。
申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
- From：モモ
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- Date：2004/02/23 11:15
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Masa より:
基本的なこととして、離婚させたことに対して元奥さんや子供達に責任を感じることは必要ですが、自分のしたことに責任をとるということが、彼と結婚するということではないと思います。
言い換えれば彼とやっていかないと責任が果たせないということではない。
奥さんや子供達に対する責任と彼との関係は、別個に考えるべきだと思います。
独身同士の男女として1対1の関係で彼との間を判断するべきではないかな・・・？
そうすることは、卑怯でも何でもないと思いますよ。
だから自分をしっかり持って下さいね。
蛇足ですが彼は変わらないと思います。
Date：2004/02/23 11:40
通りゃんせ より:
はじめまして
元奥様もそう思ってらしたでしょうね。
でも、そういう彼だからこそあなたと不倫ができ、違う彼女とも不倫ができた…
あなたが元奥様に精一杯の責任を果たして離婚したのなら、もうそれ以上責任を感じる事はないのではないでしょうか。
ただ、あなたはひとつの家庭を壊した、これだけは一生背負って行かなければいけないと思います。
2度とその過ちを繰り返さない事だと思います。
彼との結婚はまた別、私も彼は変わらないと思います。
だからこそ奥様も離婚を承諾されたのかな？
あなたはまっとうな幸せを見つける為に彼とはお別れした方が、あなた自身のためでもあると思いますが…
暴力は、いけません！何があっても！
Date：2004/02/23 11:52
ななし より:
モモさん、結婚しないといけないという義務感は私も痛いほどわかります。
私も、不倫・離婚・結婚・・・となる前に別れてしまったものです。
私の理由は、モモさんとは違いますが、やはり別れさせてしまったという義務感は、同じものを感じていて別れる時にかなり悩みました。
でも、自分の人生ですよ。
奥さんや家族には悪いことはしたと思います。
でも、自分もその奥さんや家族のようになりたいですか？
ちょっと意味が抽象的すぎかな。
もしかして、彼の奥さんや家族も、モモさんがされていたような扱いをされていたかもしれない。
たとえば暴力です。
私が悪いのだから、というのは、考えることは大事かもしれませんが、モモさんだけが、彼好みの行動をするように変わるのと、彼とモモさんが、話し合って二人で納得するように変わるのはまったく違うものだと思います。
本当にモモさんが悪いのですか？？？
自分でもう一度自分の心に聞いて見てください。
もし、モモさんに悪い点があったとします、それを暴力で片付けていいんですか？
普通は話し合ってお互い納得するものですよね。
結婚しても、この先友人とも付き合わず、彼とだけ過ごすことになっていいんですか？
なにか気を食わないことをすれば暴力が待っていると思うと、びくびくして過ごさなければいけませんよ。
それに、他の女性と不倫をしていたならば、またしますよ。
そんないつも心配するような結婚生活はやめた方がいいと思います。
モモさんが決めることですが、私は、モモさんを止めたいです。
Date：2004/02/23 11:56
はる より:
モモさん、はじめまして。
masaさんも書いておられるように、奥様や子供達への責任と、彼と一緒にいるのは全く別のことです。
もうモモさんはずいぶん疲れていらっしゃるように思えます。
このままもっともっと疲れてしまうと、彼から離れずに暴力や身勝手を我慢していることだけで、元の奥様達への責任や贖罪をきちんとしていると錯覚してしまうようになってしまいそうです。
それは元の奥様達に対して、さらにひどい仕打ちだと思いますよ。
だって、家庭を壊されて、傷つけられたことへのお詫びが、家庭を壊して自分たちを傷つけた元夫をお守りして幸せにすることだなんて、納得できないでしょう？
彼と離れて一人になって、それから傷つけた人たちへのお詫びの方法を考えるほうがいいと思いますよ。
Date：2004/02/23 12:07
ムーン より:
確かにあなたは罪を犯したかもしれない。
だけど、自分が不幸せになり義務を果たす事を罰や報いと思ってはならない。
あなたは自由だよ。
Date：2004/02/23 12:19
玄米 より:
モモさん、はじめまして。
以前に、このサイトで紹介されていたサイトです。
トップページから「悩んでいるあなたへ」を見てください。
DVの相談窓口の一覧があります。DVについての小冊子の内容も、ご参考になるかと思います。
http://www.awf.or.jp/
モモさん、おわかりのように、あなたは今、危険な状態にいます。
とても疲れていて、自分に自信がなくて、判断力が落ちている。
友達やまわりの人にも悩みを相談できない状況。
でも、その、自分の現状をきちんと判断する力が、今はある。
そうして、相談の投稿もした。
それは、モモさんのお力です。
今住んでいるところのご契約がどうなっているかわかりませんが、モモさんが出て行けるなら、出て行くことを考えてもいいかもしれません。
もし、ご実家があれば、協力してもらうことはできませんか。
親御さん、お友達、お医者さん、恩師…モモさんが信頼する方に、現状を話して、サポートを求めていいのではないでしょうか。
モモさんご自身も、内心では、そうすべき現状と思っていらっしゃるのではないでしょうか。
責任を果たすにしても、何にしても、モモさんが、自分の人生をきちんと生きていることが、大前提です。
まずは、ご自分を助けてください。
ご自分を救ってください。
ご自分あっての、責任であり、すべてだと思います。
Date：2004/02/23 12:24
モモ より:
レスをいただきました皆様ありがとうございます。
この様に第三者の意見を伺えるのは2年ぶりでしょうか。
彼に言われるがまま、彼と自分だけの世界でしか考える事ができなくなっていた自分を再認識させていただきました。
皆様がおっしゃってくださった様に、私の中で彼と彼の元奥様、子供達に対する責任は別の物ととらえております。
私が一つの家庭を壊してしまった事、元奥様、子供達への償いは一生背負って生きていきます。
私に出来る事はなにかと考えておりました。
直接謝罪することも考えましたが、元奥様のことを考えますと、とてもそのような事はできません。
私自身がしっかりと罪の重さを受止め、自分のしてしまったことと向き合い、二度とそのような事をしないで生きていく事が償いなのではないかと考えています。
直接謝罪をするということは、許しを請う事。
とてもそのようなことできません。
彼との事ですが、確かに私は疲れているかもしれませんが、それも自分で選んだ事疲れているなどと口にしてはいけないのだと思っております。
自分の人生を生きていく事。
私の人生とはなんなのか分からなくなってしまいました。
彼から離れる事が怖いのです。
彼の行動、言動から本当の意味で愛されていない事は分かっているのに、彼から離れる事が怖いのだと思います。
自分に自信がない。
この現状から抜け出せない。
これ以上誰かに迷惑をかけられない。
彼は変わらない。
そう思いながらも、変わってくれるのではないかと、私が変えられるのではないかと・・・
2年以上外の世界と関わらずに過ごしてきて、私は身動きがとれなくなっています。
なんとか、脱出しなければならないのですが・・・
折角、皆様からご意見を頂いているのに、不甲斐無く申し訳ありません。
Date：2004/02/23 13:02
玄米 より:
モモさん、ありがとうございます。
2年ぶりの行動だったのですね。
不甲斐ないと私は思いませんでした。
脱出を考えていらっしゃるし、自分のことを把握していらっしゃる。
疲れはまず、認めることで、癒されていくものだと思います。
疲れを認めてあげてほしいです。
モモさんもまた、疲れているし、傷ついている。
疲れていたら、自分の人生を生きるパワーも出ませんよね。
責任をはたして、自分を引き受けていくエネルギーも、疲れを癒すことから、うまれてくる。
そう考えると、疲れている自分を認めて、自分を助け出したり、脱出したりすることも、大きな意味では、私は、モモさんの云う“責任を果たすこと”の一部なのではないかと思います。
誰かに迷惑をかけられない、というお気持ち、わかる気がします。
でも、迷惑ってなんでしょうね…。
それって、迷惑なんでしょうか。
モモさんが、このまま、人生の足腰が立たないほど、もっと自分に自信がなくなってしまうことのほうが、モモさんを愛する人ひとたちには、つらいことかもしれません。
書き込んだこと、モモさんの、一歩なのですね。
レスいただけて、光栄です。
そしてぜひ、アジア女性基金のサイトなど見てみてくださいね。
ネットや電話などでも調べられること、得られる情報いろいろあると思います。陰ながら、モモさんを信じ、応援し、お祈りしております。
Date：2004/02/23 13:31