今、夫の他に好きな男性がいます。
私は30歳で夫は33歳、子供はいません。
その男性とは半年前にパート先で知り合った社員です。
はじめのうちは「彼いいなあ」と思う程度でしたが、顔をあわせているうちに好意が強くなり、飲み会をきっかけにメールをし合い、二人で会ったりするようになりました。
一線は超えていません。
もともと夫に対し不満があったことから、彼と付き合いたいと思い、「付き合って」と伝えましたが、彼から「結婚してるから付き合えない」と言われ、「離婚したら付き合ってくれる？」と聞いたら、「そんなの当てにしないで欲しい」と言われました。
それでも毎日、電話やメールをやり取りしてます。
電話はほとんど彼からかけて来ます。
好意は持ってくれていると思います。でも、ハッキリと答えてはくれません…
夫にはもうバレています。
最初は離婚する・しないでいろいろ揉めましたが、最近は「好きな様にしな、メールも電話も、会いに行ってもいいし…。すぐに離婚すると困るならすぐじゃなくてもいい、結論を急ぐとお互い後悔すると思う」と言ってくれてます。
ですが、やはり私が彼とメールや電話をしていると苦しそうです。
夫の事は好きだし大事な存在なのですが、家族としての愛情しかなく、恋の対象とはもう見れなくなってます。
それに、他の人がやったなら気にならない些細な事でも、夫がやると非常にイライラしてしまいます。
好きな彼に対しては異性として恋をしていて、今の私には彼をあきらめる事は考えられません。
苦しそうな夫を見ると、「離婚したほうがまだ夫は楽なのかな？私も気兼ねなく彼と会えるし」と思うのですが、離婚して彼と付き合えたとしてもすぐに捨てられそうな気もして、それなら夫といた方がいいのかな？とも思います。
自分が一番ズルイ事はわかっています。
けれど、夫に申し訳ないと思いつつも自分の恋心を止められません。
彼に会いたいといつも思ってしまいます。
メールを我慢することさえできません…
私はどうしたら良いのでしょう？
同じ様な経験をされた方はいらっしゃいますでしょうか？
- From：なみだ
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- Date：2004/12/23 21:22:00
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きらり より:
出会って半年だからそういう風に盛り上がっているんじゃないの？
いきなり、「離婚したら付き合ってくれる？」なんて聞かれても
「うん、いいよ」なんて言う人いないでしょう？
今のぬるま湯の状態が続くと思わないほうがいいよ。
旦那さんにはかなり酷いことしてるけど、その実感がないんだろうね。
＞離婚して彼と付き合えたとしてもすぐに捨てられそうな気もして、それなら夫といた方がいいのかな？とも思います。
こういうの一番よくないと思うよ。
旦那さんを楽にしてあげるか、旦那さんのいる時は少し控えたら？
後悔するっていうのは彼に捨てられたときばっかりではなくて、旦那さんに対して思う事じゃないかな。
鬼子母神 より:
うわわ・・ものすごく自分に素直な方なんですね。
そしてものすごく自分に都合いい行動を起こされてますね。
っていうか、「夫に申し訳ない」って言ってる割には離婚したら
「私も気兼ねなく彼に会えるし」って堂々と言っておられるのを見るとそんなに申し訳ないって思ってないのでは？
旦那様の愛情の上にあぐらをかいているようなもんですよね。
旦那様は離れていかないだろう、っていう自信があるから今は好きな彼に捨て身で行動できるんですから。
彼とうまくいかなかったら旦那様の元へ戻ればいいやって思ってます？
旦那様の心の傷、お察しします。
美華 より:
初めまして。ご主人の立場の辛酸を過去に味わった者です。
貴女にとって、結婚とは何なのでしょうか。伴侶に不満が出来たら速効で乗り換えても良いもの？100%自分の思い通りになる相手が見付かるまで何度でも繰り返し可？…何だか、貴女の中での結婚って、凄く軽々しいものになっていませんか？
ご主人に対して不満があった事が今の事態の結果だと仰っていますが、大間違いもいいとこです。結婚とは何十年も続くもの。その中で一切の不満が出ないなんて有り得ない。「私の不満を分かってくれない」と思っていたのなら、甘えすぎです。ご主人はエスパーじゃないんですから、ちゃんと口に出して伝えないと。不満があるのなら、ちゃんと話し合って夫婦で決まり事を作るなど工夫していくべきです。「ちゃんと話し合ったもん」じゃ駄目ですよ。話し合いの過程で喧嘩になっても構わないから、「工夫する」までしないといけないです。それを怠っているのに、ご主人一人の責任の様な言い方をするのは本当に恥ずかしい事ですよ。失礼ですけど、お年の割には子供ですね。
それから今のフワフワした貴女には想像し難いとは思いますが、ご主人は心から信頼していた貴女に裏切られて「苦しそう」なんて甘っちょろい言葉では済まない状態なんです。事故で瀕死の状態を想像してください。ご主人の心理状態は、その瀕死の状態と全く一緒と思ってもらって結構です。そして心は瀕死状態なのにご主人は毎日毎日、不満があった妻に気付かなかった不甲斐ない自分を責めている事でしょう。日常生活を送っている事さえ奇跡に近い状態なんです。ご主人に周囲の事情を何も知らない人までも、ご主人の負の変化に絶対に気付く位の変貌を遂げていると思いますよ。
道 より:
初めまして。
貴方は人から尊重され、大事にして欲しいと思いますか？
でも、他人を尊重できない貴方は、人から尊重される事はないし、
家族すらも大事にできない貴方は、彼に大事にしてもらえるはずもないのです。
あなたが好きでたまらないとおっしゃる彼は、
そんな貴方の行動を見ていると思いますよ。
結婚をしていても独身者に告白できてしまう貴方を。
簡単に「離婚」と言ってしまえる貴方を。
ミサ より:
初めまして。何て自分に正直な方なんでしょう。
それと同時に何て自分の損得しか考えてない方なんでしょう。
というのが文面から伝わってきました、私。
根本的にお聞きします。何故今の旦那さんと結婚されたのですか？
貴方にとって、結婚の定義は何ですか？
家族としての愛情があるなら旦那さんとまだ修復できると思います。でも貴方は心の広い理解のある旦那さんの素晴らしさ、忘れてしまいましたか？
きっと旦那さんの心は深い深い傷でいっぱいですよ。
結婚というスタイルが似合わないなら、一生女でいるのも生き方の一つだと思います。
見返りを求めてるようでは最後は貴方一人になるような気がします。
旦那さんを早く解放してあげてください。
なみだ より:
返事が遅くなりすみません。皆様レスありがとうございます。
夫を苦しめている事はわかっています。いえ、本当に彼の苦しみをわかってはいないのかもしれませんが・・・
夫は私のことをすごく大事に思ってくれています。こんなに愛してくれる人は他にはいない、と思います。
それでも私は自分の感情を抑えることができず、彼を苦しめています。
夫のことは不満はあるけれどもやはり好きです。自分の両親、兄弟よりも遥かに大事な家族です。別れたらきっと後悔すると思います。その人を苦しめてる自分に自己嫌悪の毎日です。それでも止められない・・・なんて馬鹿なんだろうと思います。
好きな彼にも、離婚もしないうちから、付き合って欲しい、と言ってしまったこと、なんて失礼な事を言ってしまったんだ、と思っています。
皆様から頂いた意見やお叱りを胸に、夫にとって、自分にとって一番いい決着の付け方を夫と話し合いながら決めて行きたいと思っています。（本当は私が心を決めないといけないかもしれませんが）
ありがとうございました。
遠い昔 より:
なみださん、はじめまして。
ご主人の事、大事に思っているのでしたら、
もう、解放してあげたら如何ですか？
お別れすればご主人は当初は辛く悲しいでしょうが、
時間が其の辛い思いを少しずつ少しずつ癒して行くでしょう。
今のままでしたら・・・いつまでも・・・
なみださんが心あるお方でしたら、どうか楽にしてあげて下さい、お願いします。
いつか御主人にも良いお方が現れますよ、幸せな家庭を築かせてあげて下さいね。
よち より:
こんばんわ。
なみださんが彼に付き合ってと言ってしまったことは真剣には言ってないのでは？
冗談の延長上みたいな感じで言っていたりしてないですか？
そうだとしたらなみださんが離婚してしまった時、相手から引かれるのではないかな？と心配しました。
なみださんは旦那さんに対して家族としてしかみれないと言っていましたが、それはとてもステキなことだと思います。
多くの夫婦はそうなのではないでしょうか？
そんな安定した感情はないですよー。
その人を手放したら、なみださんは自分だけの力で生きていくことになるんですよ。
今は旦那さんが支えてくれてる精神状態なんだと思います。