不倫の代償

コメント（30件）

• 最後の弁護人 より:

  ほかのスレッドをよく読んで・・
  今後、2つの道がありますよね？
  ひとつは別れ・・・・・
  あなたは彼の奥さんから90%慰謝料を請求されることになります
  いや、100%奥さんに恨まれてしまったあなたは奥さんに慰謝料を支払う義務があるわけです。＾＾；
  相手の弁護士から通知が家に届きますので今度はあなたが”針のむしろ”にさらされる事になります。
  当然、金額も100万以下ではないと思います。

  もうひとつは・・・・離婚。

  こうなると、・・・・あなたはもっと多額の慰謝料を払うことになり、子供さんが成人されるまで養育費を支払わねばなりません。

  連絡を取る行為は・・・自滅行為になります
  その連絡方法によっては奥さんの目に入り更に奥さんを苦しめその分、結果的に慰謝料の増額となります。

  不倫の代償の入り口だと思いますが、まさにいま、始まったばかりなのです。どちらにせよ、無駄使いを避け、弁護士からの内容証明、慰謝料請求、に備えておく時期が来ておりますのでご両親のフォローが必要になると思います。

• かすり より:

  まりもさんはじめまして

  彼が仕事も家庭も限界にきて辛いのは自業自得だけど、奥様はもっと地獄を感じてます。
  でもお子さんがおられるなら、ヒッシで取り繕わなければならない。
  思い切り夫婦喧嘩できる環境ならどんなにいいでしょう…。

  一番の被害者は「子供」です。
  親がいないと生きていけない状態ですから、どんな結果になろうとも
  無条件に飲み込まないといけないからね。そこを深くよく考えたら、
  まりもさんの今後の行動も、腹をくくれるのではないでしょうか？

  子供の親である、彼ら夫婦の間に口出ししてはいけませんよ。
  まりもさんは何も行動せず、静観してください。彼と連絡するのは絶対ダメ。
  夫婦が出した結論をすべて受け入れられるよう、心構えだけはきっちりお願いします。

• インク より:

  今、彼ら夫婦も混乱と地獄の中にいます。
  多分、あなたにとっては彼はとても誠実な素敵な人間に見えたでしょう。
  でも、その反面彼は奥さんと子供を騙し裏切ることが出来る人でもあった。
  そして今は、その部分、「嘘」「騙す」「裏切り」の部分を前面に出して
  いる時期じゃないかな…
  あなたの見たこともない彼の姿がきっとそこにあるだろうと思います。
  多分、かすりさんのおっしゃるあなたに想像もできない「地獄」が繰り広げられている。

  彼はあなたとお付き合いしている期間では子どもを捨てる、もしくは引き取って
  離婚しあなたと一緒になる決心をつけるほどには至らなかったのでしょうね。

  「子供のために…」これはやはり、この夫婦の上辺なのでしょう。
  ここからがこの夫婦の戦いだと思います。
  どちらかが子供を引き取り、どちらかが子供を捨て、離婚に至るか？
  夫婦を、結婚というものを見つめなおしもう一度だけ子供のためだけじゃなく
  家族のため、自分のために頑張るか…

  これは夫婦が本気で向き合わなければ結論は出ません。
  「本気で向き合う」…この状態ではその段階に入るまで少なくとも1年から1年半。
  へたすりゃ2年以上かかる。
  そこでやっと向き合えるようになる。あなたがそばにいては多分、
  彼ら夫婦はいつまでたっても向き合えない、と思います。
  この「夫婦で向き合わせる」というのはこの夫婦のためだけではなく、
  あなたにとってもとても重要なことなのです。
  自分の現実の生活も見ず、周りの人間に与えた傷も感じず、ただ楽しく夢の生活に逃げる。
  つまりあなたに逃げる…これでは同じ事の繰り返しがあってもおかしくない。
  またよくあるパターンとして、「失ってからその大きさに気づく」ということもある。
  自分の責任も取れないただの子供のような大人、男にしてしまう。
  夫婦で向き合い、自分の気持ちを見つめ、あなたに対する感情を再確認させる。
  そうやって決心させたなら、ちょっとやそっとでは揺るがなくなる。
  今現在の表面的な愛情（ごめんね、でもどうしても不倫というシチュエーションは
  感情に影響を与えてしまうものだと思う）とは違う、本物の愛情を確認
  することになる。
  気の長い話しだねぇ…
  夫婦は（奥さんは）向き合えるようになるまでの1年以上も1人で
  この世のものとは思えない地獄を這いずり回らなきゃいけない。
  あなたは愛情をどうしていいかわからず、苦しいと寂しいと悲しいと不安と戦い
  泣きながら1人で過ごさなきゃいけない。
  あなたにはそこまでしても彼を信じ、彼への愛を続ける自信があるかな…
  そこまでしても彼と添い遂げる決心があるかな…

  不倫ってね、普通の恋愛なんかとはやはり違う。半端じゃない決意が
  必要だと思う。その上で、誰の責任にもしない自分で選んだ道という自覚と大きな
  大きな責任がついてくる。
  あなたにはこうなった今、それがあるだろうか…

  あなたと彼、そして奥さん、3人が今の感情に流されそのまま行動を
  起こさないことを祈ります。

• まりも より:

  みなさんこんなぐだぐだと書いたものにレスありがとうございました。彼への連絡はせず彼の結果が出るまでおとなしく待っていようと思います。幸い(不幸？)にも彼とは同じ会社なので元気なのかどうかは確認できるので…。

  最後の弁護人さん、私も慰謝料等の話の覚悟もして奥様にお会いしました。恐妻で有名だったので、2,3発殴られる事は覚悟して。
  ところが…こういう言い方は失礼かと思うのですが、奥様はちょっと変わっていて、私の事をとても気に入ったらしく？これから彼抜きでも会ってお茶をしたり話をしたいと言ってきました。その話し合いの場でも、私が悪いので彼を許してあげてほしいとお願いしたのですが、『あなたは悪くない。こんないい子を泣かしたあいつ(彼)が許せない。私達夫婦がこのまま元さやに納まるのが申し訳ない』とまで言いました。私は子供のためにも離婚しないであげてほしいと言ったのですが…。これは奥様の何か裏がある言葉だったのでしょうか？未だに彼女の考えがわかりません。

  かすりさん、私が一番つらいのは子供の件です。幼い子供に今回の別居はかなり大きな傷をつけてしまったでしょう。私は子供を産んだ事がないけれどその大切さくらいはわかります。しかし彼ら夫婦はこの10年毎日のように喧嘩を繰り返し、子供の前でもおかまいなし。子供はママがパパをいじめていると言うそうです。もし彼が離婚し、子供を引き取るなら私にできるかぎりの愛情をかけて育てて行きたいと思っています。その場合、彼と私の子供は作らない覚悟もしています。なんか反抗的な文章になってしまってごめんなさい。そういうつもりでは決してないので…。

  インクさん、彼は毎日言っていました。『まりもと一緒にいる時はこのまま一生一緒にいたいと思う。でも家に帰って子供の寝顔を見ると、こいつらを裏切っているんだなと思う。その時同時にまりもを裏切っているように思えて辛い』と。
  覚悟はできています。彼が選んだ道で彼が幸せになる事が今の私の願いです。もし彼が家族とやり直すなら彼とはきっぱり別れようと思います。そしてもし彼が離婚したら、残された家のローン、養育費もきちんとするつもりです。子供のことも。

  みなさん本当にありがとうございました。連絡したいけどしてはいけない。でもどうなっているのか知りたい…。の繰り返しの毎日を過ごしていましたが、皆さんのご意見を頂いて、辛くて悲しくて寂しくて気がおかしくなりそうだけど(実は極度のストレスから病院通いの日々)今は何もせず、ただ静かに待ちます。彼らが出した結果を受け入れようとおもいます。

• 瑠璃 より:

  そもそも順番が違ってますからね～・・・。

  奥様の言葉はあんまり真に受けない方がいいでしょう。
  会うなら3人の方が話の食い違いがなくて済みます。

  けれどあなたに相当の覚悟と謝罪の意思がおありのようですから、
  金銭的に最悪の結果になっても話はこじれないで解決できると思います。

• かすり より:

  まりもさんの今のお気持ちを読んで、かなりの覚悟がおありのようだというのは感じ取れましたよ。反抗的とも思ってないです。
  不倫は悪かったけど、かなり反省されてると思いますしね。

  老婆心ですが、気になったことをひとつ。
  お子さんと母親、父親（つまり彼夫婦）の関係ですが、おそらく彼の言葉をそのまま信じてるような感じがしましたが…それはちょっと危ないです。
  子供の目から「ママがパパをいじめてる」と見えるのは当然なんですよ。

  よく考えて。子供と一緒にいる時間は、圧倒的に母親のほうが多いでしょう？
  ヨシヨシと可愛がるときよりも、叱ったり怒鳴ったりすることのほうが多いんです。
  当然よね？親なんだもの。教育・躾をしないといけないんだもの。

  彼夫婦が当てはまるかどうかはわかりませんが…
  よくある親子関係で、父親はいいとこどり…母親はソンな役回りばかり…
  と（冗談まじりですが）ご近所さんと話すことがあります。
  子供にガミガミいわざるを得ないのはだいたい母親です。
  幼い子供の目には、「うるさいママ、やさしいパパ」と見えることはあります。

  そして10年間の夫婦喧嘩ですが…わかるような気もします。
  恋愛ではない「結婚生活」、子育ての理想と現実、お互いの考えの不一致…
  結婚生活とはこういうものです。

  恋愛の時は、お互い「最高の自分」を見せようとするでしょう？
  結婚は、お互い「素顔の自分」をさらけ出すことから始まります。
  どんなに恋愛期間が長くても、結婚して初めて知ることのほうがはるかに多い。
  一時だけのデートではなく、生活をともにするんですから、ぶつかり合いは当然ありますよ。

  > もし彼が離婚し、子供を引き取るなら私にできるかぎりの愛情をかけて育てて行きたいと思っています。

  うん、まりもさん本心の言葉だと思います。そう思って子育てするんですよ母親は。
  ヨシヨシだけでなく、厳しいコブシを振り上げないといけない場合もあります。
  一瞬でも子供に憎まれることもしないといけません。
  奥様が本当に鬼のような母親だったのかどうか…真偽のほどは、彼の言葉だけでは完全には判断できないことだと思います。

  同じ母親として、ここだけ気になりましたので。

• summa より:

  こんにちは。ちょっと気になりました。

  > 『あなたは悪くない。こんないい子を泣かしたあいつ(彼)が許せない。私達夫婦がこのまま元さやに納まるのが申し訳ない』とまで言いました。

  せっかく機会を与えて話してくれそうなのでしたら、奥様のいい分を聞いてみてはいかがでしょうか？不倫の多くはこのような機会に恵まれることはないので。。。

  正直、私も不倫の彼に今になってうんざりした気持ちが本当に多くって、以前からではありましたが、彼の言うこと半信半疑でした。好きな人の言うことだから信じたいのだけれど、自分は生活の半分も彼とは一緒に過ごしていない中で、彼女以上に何が見えるのだろう、と今は思いますし、彼の愚痴を聞いていた以前にも、「彼の見方は彼で本当なんだろうけど、女はまた違うのだろうな」と思っていました。聞く機会がなかったので本当に残念です。だから信じることも、完全に忘れることも難しいままでいるのかもしれません。

  「恐妻」って、ちょっと自己主張のある奥様なら言われかねないんじゃないでしょうか？ある種の話のネタとして。

• ペンペン草 より:

  責めるつもりはないのですが、未婚で25歳の女性にとって結婚や子育ては、この程度の認識なんだなぁ…と思いました。

  私の元夫の、不倫発覚後の開き直りの自己正当化第一声は
  「妻が、自分の両親との同居を嫌がるから」でした。
  「はぁ～？」ですよ。
  そんな事、夫婦で話し合った事もなかったから。

  それと…世間の「恐妻」という評判はあてになりません。
  何か都合の悪い事があると、妻を口実にするのはよくある事ですから。

  主婦だって、お誘いやセールスを断る時などよく使います。
  「夫が許してくれないから」
  「夫の相談しないと決められないから」

  >私が一番つらいのは子供の件です。幼い子供に今回の別居はかなり大きな傷をつけてしまったでしょう。

  う～ん。
  全然わかっていない。

  別居以前に、あなたとの関係が始まった時点で、彼の家庭は壊れはじめています。
  子供は敏感ですから、両親の気持ちのすれ違いをすぐ察知します。

  あなたは、彼との関係を結んだ時点ですでに、奥様や子供たちを傷つけ、その上で現実逃避的な恋愛を楽しんでいた訳です。
  この事だけは、よくよく認識していただきたと思います。

  「バレなきゃ問題はないと同じ事」と思っていませんか？

  >私は子供を産んだ事がないけれどその大切さくらいはわかります。

  わかっていたら、子供たちから父親を奪うような恋愛はできないと思います。

  >しかし彼ら夫婦はこの10年毎日のように喧嘩を繰り返し、子供の前でもおかまいなし。
  >子供はママがパパをいじめていると言うそうです。

  不倫男の言葉を信じないで下さい。

  大切なはずの子供や、生涯を誓ったはずの奥様に、平気で嘘をつける男が、なぜあなたにだけ嘘をつかないと思うのですか？

  奥様と話を摺り合わせると、彼の大嘘が見えてくると思います。

  >もし彼が離婚し、子供を引き取るなら私にできるかぎりの愛情をかけて育てて行きたいと思っています。
  >その場合、彼と私の子供は作らない覚悟もしています。

  わが子を愛しく思わない親がいると思いますか？
  愛しむという言葉を御存じでしょうか？

  それとも、まりもさんは親に叱責されることもなく、お育ちになったのでしょうか？
  だとしたら、親御さんに愛されていない子供時代をお過ごしだったのだなと、同情申し上げます。

  子供を叱ったり怒るのは、かなりパワーが必要です。
  子供に深い愛情と関心がないと、とても出来ません。

  また、まりもさんがどれほど子供に愛情を注いでも、子供には、実母以上の存在にはなれない事、おわかりですか？

  その上、あなたは子供達にとって最も望ましい家庭を壊した実行犯の片割れなのですから。

  まりもさんの気持ちは気持ちとして、あまりにも世間知らずで認識自体が、かなり甘いと感じました。

  ステップ家族の掲示板に行かれるといいと思います。
  不倫ではなく、お互いシングルで知り合い結婚したカップルでさえ、子供の問題で苦労が多いようです。

• まりも より:

  ぺんぺん草さんへ
  お叱りの言葉ありがとうございます。きちんと受け止めたいと思っています。
  しかし奥様と直接話をしたからこそ彼に嘘がなかった事がわかったのです。だからこそ私も決心ができたのです。

  文章からみるとぺんぺん草さんは元のだんな様の不倫で離婚されたのでしょうか…。

  ぺんぺん草さんから見れば私のような未婚で不倫をするような女性の考え方は甘いと思うかもしれませんが、私だって普通に恋愛し、普通に結婚だってしたい。でも自分の子供を産むことをあきらめてでも、彼の子供を育てる決心をする事はそんなに甘いことなのでしょうか？

  ちなみに彼の家庭は数年前からすでに壊れていました。

• りり より:

  まりもさん。普通の結婚を望む、と書かれていましたね。
  あなたのしている恋愛は、そこから一番遠いスタンスである恋愛ですよね。すでに壊れかかっている家庭の人だから、半分独身て感じかな。なんて心のどこかでチラリと考えていたのがのぞいている文でした。
  でもね。半分壊れかかってた夫婦でさえこんなにもめるんですよ、実祭離婚となると。
  厳しい言い方をするならば、どんな形態の夫婦であれまだ夫婦としての関係を保っている人を相手に恋愛するならば、結婚といううものは考えるべきではないのです。
  恋愛対象者が一人身となって初めて、考えることが許されるのです。

  これからこの夫婦がどんな決断をして、どんな道をたどられるのかはご夫婦自身が真剣に考え、向き合わねばならないこと。少なからず波風をたててしまった者として、これ以上関わることは避け、結論が出るまではそっと待つことはできませんか。

  どちらにしろ母親というものは簡単に子供を手放すことなど有り得ません。あなたが子供を育てるということを彼女が許すとは思えないし、また子供自身もそれは望まないでしょう。

  私も母親の一人として、「彼の子供を育てる」という言葉には非常に強い反感を覚えました。もっと重い言葉ですよ、まりもさんが考えている以上に。

  そしてまた独身時代不倫をしていた身として、切実にあなたに伝えたいのは、一緒に暮らす存在の方がはるかにその男のことを深く知っているのだということ。いいえ、私達だけは、他の「不倫」とは違う。というのも多くの不倫する者が抱きがちな幻想であるということ。

  何だかひどいことばっか言う人だな、なんて思われたかもしれないけど、真剣に悩んでいるあなたは少し熱くなり過ぎてると感じたので。

  ここらで少し離れて座り、後はお二人の問題ですから、と傍観者にまわることをお勧めしたかったのです。

• とおこ より:

  >でも自分の子供を産むことをあきらめてでも、彼の子供を育てる決心をする事はそんなに甘いことなのでしょうか？

  甘いとおもいます、そういう決心を今の段階からしてる人ほど
  実際に子連れ再婚となってみると、その困難さに
  挫折してしまうような気がしますよ。
  自分の子供を産むことを諦める。。。なんてことが言えるのは
  あなたがまだ25歳という若さだからじゃないかな。
  30歳越してきた頃から、自分の子供を産む選択肢を
  真剣に考え始めるものです。
  産まない選択肢をする人もそれは大勢いるけれど、
  あなたの場合は「彼の子のせいで」という
  ネガティブな要素が関わってくるから
  その葛藤は余計大きくなるんじゃないかな。
  もう産めない年齢になってから彼と破局でもしたらどうする？

  どちらにしても、まりもさんの決心と
  彼の事情とは全然かけ離れたところにあるわけだから
  今は静観するしかないとおもいます。
  彼と奥さんの親戚関係一同にも関わってくることだし。
  普通の結婚とは程遠い困難があらゆる面で待っているしね。
  ここで彼を待つ忍耐力がないようでは
  どのみちこの先やっていけないとおもいます。

  余談だけど「ママがパパをいじめてる」
  なんてほのぼのした家庭の台詞だとおもいましたよ。
  ほんとに壊れてる家庭の子はそんな暢気な言葉は使わないとおもいます。

• まりも より:

  皆さんのお言葉はしかと受け止めたいと思います。ありがとうございました。

  私は子供を奥様からひきはなすつもりはありませんし、離婚してほしいとも思っていません。ただ、もしそうなった時のことを書いたまでです。
  私自身静観するともう決めていますし、彼とは一切連絡を取っていません。自分のしたことの罪の重さはわかっています。どんな結果になろうともそれを受け入れ、罪を償うと自分の中で決心した後の皆さんのお返事だったので、反抗的だったかもしれません。不愉快な思いをされた方々申し訳ございませんでした。

• れんげ より:

  こんにちは、父と母の不倫の末生まれた、れんげと申します。
  私の母とまりもさんの立場が似ているので、レスさせていただきます。

  私の母もまりもさん同様、相手の奥様と仲が良かったです。（元々の知り合いではないです）
  母が働いていて夜、帰宅が遅くなり一人で留守番している小さい私を不憫に思い、毎晩自宅に呼んで
  ご飯を食べさせ、寝かしつけ･･･。もちろん、意地悪をされた記憶など、一度もありません。
  果ては母の行っている会社に母の口利きでパートとして入って、2人仲良く一緒に働いていたくらいです。
  「円満不倫」なんて言葉は無いでしょうが、あればこういう事をいうのだろうと成長してからは思いました。
  それでも、矢張り上手くいきませんでした。
  それは、奥様と父の間にいたお子さん3人が難色を示したからです。

  ある日、私がいつものようにあちらの家ですごしていたときの話です。
  一番上のお姉ちゃん（当時中学2年生だったと思います）が奥様に
  「こういう状況（私が家で御世話になっている状況）は、何かがおかしい。誰かが悪いんだ」と訴えていました。奥様は
  「誰が悪いって訳じゃない。悪いというならお母さん（自分）も悪い」と言いました。
  ･･･が、お姉ちゃんは実の母に諭されても納得いかなかったんですね（当たり前ですが）
  「おばちゃん（私の母です）が憎いんじゃない。お父さんが嫌いなわけでもない。
  ただ、そういう事（不倫）があったっていう事実がすごく嫌。すごく汚い」
  ･･･結局その後、両方の家族間でどういうやりとりがあったかはわかりませんが
  私は父の家で過ごす事は無くなり、以降今まで20年近く、会った事もありませんし、連絡先も知りません。

  成長して今私が思う事は、やはりこれは母が周囲に甘えすぎていたせいだと思うのです。
  思いもかけず奥様と仲良くなれた事で、不倫特有のドロドロ感が無く緊迫感が薄れていた事や、私が相手のお子さん達と仲良くなっていた事――色々理由はあるかもしれませんが
  やはり不倫は不倫、自分の立ち位置を見切れていなかった母の行動が、相手のお子さんの心を傷つけたのだと思います。

  まりもさんの文章を読んでいると、あの時期に母から漂ってきた雰囲気が、そのまま感じられます。
  まりもさんは「彼のお子さんを育てる」と意欲満々のようですが、お子さんがそれを希望しているのでしょうか？
  そうじゃないですよね。
  人は犬や猫とは違います。そばにいて優しくすればいつか心を開いてくれるなんて簡単なものでもないんじゃないんでしょうか？

  きっと「今日からお母さんが交替します。明日からはまりもさんを『お母さん』と呼んでください」ってことになれば
  彼のお子さんは泣き叫んで嫌がると思います･･･。

  だって私も、どんなにダメな人でも、自分の母親が世界で一番好きですから･･･。

• まりも より:

  れんげさんへ

  先ほども書きましたが、もし彼が離婚して子供を引き取ったら、そうなった時の事を言ったまでで、離婚してほしいとか、母親と子供を引き離したいとか、育てる意欲満々とかそういう気持ちは一切ないのです。ましてや、奥様に頼るなんて気持ちはまったくありません。
  子供にとって母親がいかに大切であるかはわかっております。

  皆さんの厳しい意見をいただきまして、わかっていた事ではありますが、いかに自分が悪いか、甘いかは痛感いたしました。

• RUFF より:

  こんにちは、はじめまして。
  今はまだ、パニック状態で考えても考えても、不安と後悔と彼への想いと…沢山の感情がまりもさんの心の中で入れ替わり立ち代り現れて辛い日々を過ごしているでしょうね。

  ココの掲示板、結構元され妻（現在も）の方とかも多くレスあるから、参考になる場合も多々在るけど、心が弱っているときに相談に来て「自分のしてきた事なんだから…」とか書かれて、もっと辛くなったり、逆切れしてしまうパターンも少なくないよね。
  まりもさんが、今までのレスをどう受け止めるかは判らないけど、され妻の方たちもいろんな方がいらっしゃるのだから、参考にする事はいいけど、必要以上に自分を責めて追い詰める事のないように祈ります。

  で、本題。。。
  ＞もう2週間彼からの連絡はありません。このまま彼の結果が出るまで、彼にはこちらから連絡せず、そっとしておいた方がいいのでしょうか？

  が、まりもさんの相談内容だよね。これについては「そっとしておくべきだ」と思うよ。まりもさんの辛い気持ちも判るし、不安な気持ちも判るけど、他の人も書かれている通り、彼の家庭の事は彼ら夫婦が向き合って決める事だからね。
  彼の家庭生活については、彼の口から出る言葉は鵜呑みにしてはいけないし、彼の奥さんの言葉も本心も有るだろうけど虚勢も含まれている事を頭に入れておかなくちゃね。（家庭が上手くいっていないは常套句って皆言うでしょ。）

  そして、これからのことだけど…逢いたいのに逢えない。逢っちゃいけないって思うと益々辛くなって、恋心が膨らんでしまうかもしれない。そんな時は、↑にあるきつい書き込みを読み直して、熱くなった心を冷まして自分のケアを心がけて欲しいな。今までの事これからの事、彼の言葉と現実、可能な事と難しい事、一歩引いたところから冷静に考えて欲しい。彼からの連絡をただ待つのではなく、それらの事に時間を費やすいいチャンスだと思って。慰謝料の事やほかの事、今まりもさんが一人で心配しても答えは出ないだろうからね。

• 玄米 より:

  はじめまして、私はまりもさんが真実を書いていらっしゃると思います。

  ＞彼が選んだ道で彼が幸せになる事が今の私の願いです。

  と書かれたお気持ちは、ほんとうのお気持ちなんだろうと思います。

  どんな道を選んでも、選んだ道でしあわせになっていってほしいと思います。
  私も、別れた人に対して。

  「自分は子どもを持たない」というのは、重いお気持ちで、重いお覚悟だと思います。
  甘い気持ちで書いていらっしゃるとは思いません。いろいろな可能性を考えられた上でのことだろうと思います。「ほんとうはほしいけどあきらめる」というニュアンスが少しでもあるならば、それはとてもかなしいことです。

  結婚の再生を選ぶなら、やがては、よりいっそう深い、心からのきずなが育つように。
  お子さんのきずがいつか、できることならばいつか、癒されるように。

  もし、夫婦別れを選ぶとしても、その道が、やがてはそれぞれの人にとって、それぞれがよいものになるように。

  “これでよかったんだ”

  思えるように。

  ただ、離婚をしたとしても、まりもさんと一緒になることを、まりもさんは「じぶんの責任」と考えることはありません。それは云いたいです。彼が真剣でも、まりもさんが真剣でも、パートナーとして生きていくかどうかはまた別の話。そういう「心の自由の余地」「未来の自由の余地」をまりもさんのような人には、もっていらしてほしいと思います。これは、老婆心です。たぶん、わかってらっしゃいますよね。
  まりもさんが「すべてを背負い込んで」、苦しむことを、私は望みません。

  携帯のメールを見てしまうぐらい、彼のことを気にしていた。
  その気持ちを・・・“可能性”と思うこともできると思う。

  私は、まりもさんより、彼に歳が近いこともあるし、結婚の経験があることもあるので、奥さんのいうことも（「こんなにいい子に」）、彼のいうことも（「すべてじぶんがわるい」）もわかる気がします。ほんとうにほんとうに、あなたを愛するのであれば、親しくなりたいという気持ちを自分のなかで抱えて消化するべきだった。そう思います。それでもひかれあうことはあるけど･･････それでも、きびしい、ようだけどね。

  私も、今でも、通院してます。夫と別れ、その人とも別れました。

  “そういう経験があるがゆえの”じぶんの思い入れではなく、まりもさんという人をまっすぐに、じぶんなりにかんじて、このレスを書きました。どうぞご自愛ください。

• ペンペン草 より:

  >ぺんぺん草さんから見れば私のような未婚で不倫をするような女性の考え方は甘いと思うかもしれませんが、私だって普通に恋愛し、普通に結婚だってしたい。でも自分の子供を産むことをあきらめてでも、彼の子供を育てる決心をする事はそんなに甘いことなのでしょうか？

  はい、大甘です。
  現実が見えてないから、離婚した訳でもないのに簡単に決心できるのです。

  また、彼夫婦が離婚するかもどうかわからないような現在の状況で、そこまで先走った覚悟を固める事自体、？？？と思われますが。

  あなたには、そんな決心を固める前にやるべき事があるのではありませんか？

  まずは、あなたのご両親への相談です。
  一番最初に、最後の弁護人さんが書かれているように、実際に事が動きはじめたら、あなたひとりでは対応出来ない事が多すぎます。

  なぜそんな事が言えるかと言えば、実際に弁護士を間に入れての離婚交渉、離婚調停→離婚を経験しているからです。

  ところで、今あなたの貯金は幾らありますか？

  実際に離婚に至った場合、最低でも300万はご用意されておかれた方がいいかと存じます。
  弁護士を間に入れたら、さらに100万の上乗せは覚悟して下さい。
  裁判までいくと幾らかかるかは経験がないので、わかりませんが。

  彼も奥様に、相場では彼の年収プラスαの慰謝料を支払う事になりますので、彼名義の財産のうち約半分を奥様に分与した後、彼の年収以上の貯金が残っていない場合は、コツコツ分割払いになります。
  その上で、お子さんへの養育費。

  母親になるほどの決意をきめてしまう、まりもさんですから、もちろん、十分な金額をお支払いになりますよね？
  彼が住宅ローンを抱えていたりすると、負債だらけのかなり悲惨な生活が予想されます。

  もし、彼とまりもさんに十分な経済力があって、こうした金銭的問題をなんなくクリアー出来たにしても、結婚するときは、親に挨拶ぐらいするのが社会人でしょう。

  ましてや不倫の末のリスクを背負っての結婚…

  親御さんは、なんとおしゃるでしょうね？
  まりもさんよりずっと経験と世知に富んでいて、まりもさんを誰よりも愛しているだろうご両親に相談されるのが、一番ではないかと存じます。

  現在のまりもさんは、文章から拝見する限り、熱くなり過ぎて周りが見えなくなっておられるようなので。

  >ちなみに彼の家庭は数年前からすでに壊れていました。

  誰からこれを聞いたのですか？
  きちんと確認されたのですか？
  証拠はありますか？

  裁判でこれを申し立てると、まりもさんがこれを証明するのはかなりの困難ですよ。
  「彼の証言」は、一方の当事者なので証拠能力は低いでしょうし。

  破たんしていなかった証拠が、どんどん出てくる可能性もあり
  ますよ。
  なんといっても、今回の一件があるまで、同居していた夫婦ですから。

• まりも より:

  RUFFさんへ

  ありがとうございます。皆様の意見は今の私には突き刺さるお言葉でしたが、全て自分が犯した罪への重さだときちんと受け止めたいと思います。
  どう考えたって自分が悪いことはわかっているんです。もう私が立ち入る問題ではない事も、待っている事しかできないことも。ただ、彼と連絡を取らず、結果を待っているだけのこの時間がとても長く、このサイトなら同じ立場の方の意見を聞くことができるかもしれないと思い、相談させていただきました。され妻の方がこのようなサイトをご覧になるとは思わなかったので、そんなつもりで書いたのでは決してないのですが、私の文章が軽率に感じ、その方達には大変不愉快な思いをさせてしまいました。この場を借りて謝らせていただきます。
  誰かにわかってもらいたいというこの考えがすでに甘かったのですね。

• 玄米 より:

  あと、すみません、最後の弁護人さんのコメントで1カ所だけ、気になることがあったので・・・

  ＞こうなると、・・・・あなたはもっと多額の慰謝料を払うことになり、子供さんが成人されるまで養育費を支払わねばなりません。

  場合によっては、成人されるまでに限らないと思います。
  親が大学を卒業していたら、大学卒業まで、親が修士号を取得していたら、修士号取得まで、親の最終学歴と同等までの教育費なども含まれると思うので。。。たしか。（法律上？判例上？）

  すみません、詳しくないのですが。養育費のことはだいじなことだと思うので、思わず書きました。おゆるしください。

• まりも より:

  ぺんぺん草さんへ

  もしかしてご自分の傷がまだいえていないのではないですか？
  元夫さんやその不倫相手の方への敵意を私に向けているように文章から感じるのですが。熱くなられているのはぺんぺん草さんのほうではないでしょうか？

  ぺんぺん草さんはなぜこのサイトに参加されているのですか？

• Summa より:

  こんにちは。養育費は慰謝料とは別で親として支払うべきお金なのではないでしょうか？実は、私もひっかかっていました。

• RUFF より:

  早速のレスありがとう。

  まりもさん、大丈夫？やっぱり、かなり凹んじゃってるね。

  ＞され妻の方がこのようなサイトをご覧になるとは思わなかったので、そんなつもりで書いたのでは決してないのですが、私の文章が軽率に感じ、その方達には大変不愉快な思いをさせてしまいました。この場を借りて謝らせていただきます。

  よく、公共の掲示板なのだからいろんな立場の人が閲覧する。閲覧する人の立場も考えて書くべきだって意見が在るけど…そもそも、ココは基本的に不倫している人のための掲示板ですって書いてあるんだよ。「一方的に責める事のないように」とも、不倫している方々の気持ちを解ろうとしない、不倫自体を嫌悪している方はこのサイトと趣旨が違います。ともね。

  だから、まりもさんのやるせない気持ち、誰かに聞いて欲しい気持ちをここに書いた行為は間違ってないし、甘くもなんともないよ。皆そう思ってココに来るんだから。

  繰り返しになるけど、必要以上に自分を責めないで。反省は必要だけど後悔だけじゃ何も改善されないんだから。
  辛い気持ちは吐き出して良いんだよ。不安な気持ちも言って良いんだよ。もし、この相談用掲示板で批判が多くて耐えられなかったら、恋愛用掲示板に気持ちを吐き出せば良いよ。レスはなくても誰かが読んで共感してくれるから。

• Summa より:

  べんべん草さんが、どういう意図でこのサイトに来られているかは別として。

  確かに攻撃的と読めてしまうこともあるのかもしれませんが、現実を教えてくださっていると思います。自分で生んだのでもないお子さんを迎え入れるのは愛情とは別にお金のことも当然あるのだろうし。実際にお子さんがいらっしゃるべんべん草さんから「未熟」と言われても、独身の私たち（私もそうです）は言い返せないと思うんですよね。いかにそのことをひっくるめて覚悟をしていたとしても。だって実際に育てていないですもの。。。これは逆に、未婚の不倫にすればとても悔しくつらい現実なのですけれど、ね。

  私は彼を諦めましたが、来春といっていたのに「離婚に2年はかかる」と言われ、現実を見て、子供のことも考えて、お別れしました（ごめんなさい奥様のことを考えるに至ってない自分がまだいます。でも知り様がないから彼の情報から想像するより仕方が無い）。

  現実というのは、彼の離婚が決まったからってすぐ結婚できるわけではないだろうという予測です。子供のこと考えないといけないだろうし、社会的なこと、二人の本当のお付き合いはそこから始まると考えると、私にはそれでは遅い。私は彼との関係を継続することより自分の未来を選んだといっていいかもしれません。それでも悔しい気持ちでいっぱいです。私は長い年月自分をみじめに感じてしまうくらいなら今一瞬のみじめさで新しい生活に進んだ方がよいと判断しました。

  「待つ」ことのできる方はすごいと思います。私にはできないなぁ、やっぱり。。。

• インク より:

  不倫された側の奥さんにきついことを言われ、関係ない仕返しをされてると受け取ってしまうのは、している側としては仕方ないんだろうなとは思うのですが…

  決してぺんぺん草さんが何かの仕返しや、敵意を持って言ってるわけではないと思うんですよ。

  ただ現実を書いてるだけ…経験したり年齢を重ねたからこそ
  （あら、ぺんぺん草さん、ごめんなさい）
  わかったこと、理解すること、目に見えること、それを書いてるだけなんだと思います。
  それだけなんだと思いますよ。

  現実世界では当たりの事なんだけど、不倫という自分を、もしくは彼と自分を中心に置いたある意味夢の世界で考えているとそれも強く感じてしまうのだろうなと思います。
  でもね、気持ちをわかってもらうだけでは本当は先へは進めないと思うの。
  後へ戻ることは出来ても。

  不倫で見えなくなってる現実を見ることで、先も考えることが出来る。
  いや、考えなくちゃいけないんだよね。
  ここで立ち止まって今だけを見ていてはいつまでたってもこの不倫の時間からは抜け出せない。
  苦しい時間から抜け出せない。きつく聞こえるかもしれないけど参考にするくらいはしたほうがいいかなと思うのです。

  実はまりもさんの投稿を読んでてやはり「甘いな」と思った1人です。
  結婚を経験し、母親をやってるからこそ見えるまりもさんの甘さ。
  それゆえどうしてもきつくなってしまうんだろうな…
  特に母親はたとえ他所のお子さんでも不幸にしたくない！という気持ちが強いから…

• ペンペン草 より:

  まりもさんへ

  >もしかしてご自分の傷がまだいえていないのではないですか？

  完全には癒えてはいません。
  というより、完全に癒える日などあるのでしょうか？

  こういうご発言をされるまりもさんには、人間の心はとてもシンプルでわかりやすいものなのでしょうね。

  >元夫さんやその不倫相手の方への敵意を私に向けているように文章から感じるのですが。

  それは全くの勘違いです。

  （私の知る限りでは）最後の愛人と元夫の関係は、離婚成立前には既に破たんしていましたし、今では経済的にもかなりみじめな状態です。

  元夫の場合、職場不倫なので、元夫は幹部社員を目前にして退職しました。

  愛人には、三人の子供がいるので退職はしていない様子ですが、職場には居ずらいでしょうね。
  私や子供を知る人が多いので。

  >熱くなられているのはぺんぺん草さんのほうではないでしょうか？

  別に熱くなってはません。
  こういうサイトに来て、いちいち熱くなっていたらやってられません。（苦笑）

  ところで、まりもさんは投稿するにあたり、他のスレッドをお読みになりましたか？

  もし、過去ログをお読みになっていたら、こちらの掲示板には投稿されていなかったのではないか…と思います。

  まりもさんが、誰かの理解と共感と慰めを求めておられるのならば、恋愛掲示板あたりへ投稿されるべきだったのではないでしょうか。

  >ぺんぺん草さんはなぜこのサイトに参加されているのですか？

  私が参加しているのは、このサイトだけではありません。

  私には、現在のまりもさんにも顕著に見られる不倫特有な考え方、感じ方がとても不思議です。
  不倫が終わり、時間が経つと多くは消えていくようですが。

  元夫は、自分の心の弱さに引きずられ、嘘に嘘を重ねて、嘘の上に身動きできなくなり、家族も職場も失いましたが、ここにおられる元不倫経験者の方々のように自分を取り戻してくれていたらいいな、と思います。

  学生時代から20年以上、ずっと愛してきた人ですから、その程度の気持ちはありますね。

• まりも より:

  結婚もしていない、母親にもなった事がない私には想像の中で決心するしかなかったのですが、その事が皆様に反感を与えるようなことになってしまってすみませんでした。
  でも軽い気持ちで書いたわけではありません。私だって誰かを不幸にしたいなんて気持ちは全くありません。それだけはわかって下さい。現実も未来も考えてここに来たのです。

• ましろ より:

  まりもさん、苦しいねつらいね。
  でも、彼を信じたいよね。一番苦しいのは奥さん子供、みんなそういうから苦しいとさえいえないよね。
  私はまりもさんにも幸せになってほしい・・・
  とっても優しい人なんだと文章読んで思えましたから・・。

  奥さんも子供も苦しめたくないそう思うのも本当のことなのにどうにもならない。
  私はまりもさんの気持ちが痛いほどわかります。

• まりも より:

  このサイトで色々なご意見ありがとうございました。
  そして不愉快にさせてしまった片申し訳ありませんでした。
  今は彼ら夫婦の結果を待つことしかできませんが、どちらの結果がでようとも、皆様の言葉を肝に銘じ、一生この罪を償いたいと思います。私は本当に自分の事しか考えていない最低な人間だということがいやと言うほどわかりました。ぺんぺん草さん色々ごめんなさい。

• 瑠璃 より:

  想像は経験を超えないのだから、判らないのも仕方が無いこととは思います。
  ばれたら修羅場だと判っていたでしょうが、実際は足が震えたわけでしょう？

  でも、それはある意味若い、情熱がある、とも言えるわけですから、
  苦難の道を選んで進めるのも若いうち、かも知れませんね。
  こんなはずじゃなかった、と途中で投げ出さないように
  経験談を胸に刻むのがいいでしょうね。

  「誰かを不幸にしたいという気持ちはなかった」その言葉に嘘はないとは思います。
  けれど、やっていたことは誰かを不幸にすることですよね？

  あなたは彼という恋人を失うかも知れませんが、
  それは彼もまた同じですし、さらに家族からの信頼も失ったのです。
  家族の修復に何年かかるとも判りません。修復出来るかどうかさえも。

• まりも より:

  ましろさんへ

  暖かいお言葉ありがとうございます。

  ましろさんもがんばってくださいね。

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