離婚は簡単には出来ない

コメント（37件）

• mikan より:

  はじめまして。
  人生は一度きり！後悔しない人生を！
  24歳なら若いしやり直せるとおもう。
  うまくいえないけど。。。
  あとは自分の気持ち次第だと思いますよ。

  Date：2004/02/14 18:13

• 雪 より:

  ありがとうございます。

  その自分の気持ちすらわからなくなってきています。
  後悔しない人生。。。心に響きます。
  心のままに生きられたらなぁ(T_T)

  Date：2004/02/14 18:22

• 太陽の獅子 より:

  え～はじめまして。

  焦らずに自分にとって何が大切なのか整理してください。
  男もいろいろずるいですから。

  いくつでもやり直しは出来るはずです。

  Date：2004/02/14 19:07

• 雪 より:

  ありがとうございました。
  何が大切か・・・考えたとき子供が浮かびました。
  ほんと男はずるいかも。
  彼はバレるのを一番恐れていたように思います。
  焦って答えを出しても駄目なのかなぁ。
  やり直ししたいよ～～～

  ほんと息詰まってきました・・・。
  誰か何でもいいのでアドバイスをお願いします。
  もう会わないほうがいいのかなぁ。
  彼のためにも。

  Date：2004/02/15 15:32

• ミッヂ より:

  今のあなたに何を言っても「あれもこれも欲しい、手放したくない、だから決められない」って言われそうで、コメントしませんでした。

  一番大切なものはなんですか。
  失ったらあなたの人生が土台から崩れ去るものはなんですか。

  まだまだ考える余地があると思います。
  何もかも欲しいのではなくて。
  一番大切なものは何か、見つめなおすべきだと思います。

  それとは別に。
  彼のほうは、もう「次」へ向っているようですね。
  あなたがしがみついても、彼が応えてくれるように見えません。

  Date：2004/02/15 15:51

• うるるん より:

  僕とは逆の立場のようですね。
  僕は、独身ですが相手が既婚者です。
  僕は、彼女のこと一目ぼれでした。
  でも面識もなく人妻ってことであきらめていました。
  それが去年のある日、ふと仕事で一緒になり会社帰りにちょっと立ち話しました。
  内容は他愛もない話です。

  その後、今度2人でゆっくりしゃべらないという話をしてきました。
  もちろんOKをしました。
  手でもつなげたらいいなくらいに思ってました。

  しばらく話して急に彼女が黙ってしまいました。
  そして次の瞬間抱きついてきました。
  僕はびっくりしてどうしていいかわからず、ただ彼女の背中に手をまわしてじっとしてました。

  しばらくして今度は僕のほうからキスしました。
  そして僕は貴方に一目ぼれしてましたと伝えました。

  彼女は嫌がらず、そのまま何回もキスしました。

  それからは、週に1度くらい会うようになりました。
  が、会えば会うほど好きになっていく自分がいました。

  だから、いつも会いたい！毎日会いたい！と彼女にワガママいうようになってました。
  彼女もできるだけ会ってくれますが、3人の子持ちゆえに満足な時間はありません。

  僕は、ふと考えました。
  彼女には帰るところがあるが僕にはない。
  このまま続けても僕には先がないと・・・

  それを彼女に電話で伝えました。
  そしたら泣き出してしまいました。
  僕はいてもたっても居られず、深夜12時にもかかわらず車を飛ばして会いに行きました。
  ちょうど夫は飲み会でまだ帰ってないということで会えました。

  わんわん泣いてました。
  こんな僕に対して涙流してくれる人と別れられない！と思いなおし別れるのをやめました。

  なので現在でも付き合っています。
  が、僕は彼女のことを第一に考えていこうと思いました。

  どこかのサイトに書いてありました。
  【もし相手に家族がいたのなら、その家族もまとめて相手を愛せないと不倫はつらすぎるしうまくいきません】
  この言葉を聞いて考えが少しかわりました。

  たしかにこの恋は成就しないでしょう。
  でもこの人を愛している自分は好きなんです。
  そして愛している時間を大切にしたいんです。
  たとえいつか終わるとしても・・・

  長文すいません。

  雪さんお互いにがんばってみませんか？
  恋することってすごいことだと思いません。
  恋する気持ちを大切に・・・

  Date：2004/02/15 15:59

• 雪 より:

  コメントありがとうございました。
  泣けました・・・。

  確かに彼は私から離れようとしています。
  私たちには先がないと言われたこともありました。
  でも結婚することがすべてじゃないと思うんです。

  うるるんさんの相手の方が羨ましいです。
  そんなに愛されてるなんて・・・。

  私も恋してる自分は好きです。
  でも、子供がいるのにっていつも自分を責めてしまいます。
  好きっていう気持ちはどうすることもできないし、彼が私から離れていってもきっと私は好きでいるでしょう。

  不倫っていつかは終わってしまうものなんですか？
  旦那にばれた時、私は別れたいといっても旦那が別れたくないと言えば別れられないのですか？

  でも、ばれたら彼は去っていくと思います。
  そういう人です。
  旦那の気持ちを考えると、僕には無理だってよくいっていましたから。

  会いたいけど会ったらだめだよ・・・って彼の言葉が私の胸を苦しめます。。。

  Date：2004/02/15 18:09

• うるるん より:

  私も恋してる自分は好きです。でも、子供がいるのにっていつも自分を責めてしまいます。

  不倫を経験してない人からみれば、何をほざいいてる！って言われるかもしれませんが、人を好きになることがそんなに悪いことなのでしょうか？
  たしかに子供の父親でない人を好きになることは世間一般では悪となっています。
  でも人を好きになる気持ちがあるからこそ、人は、結婚し子供を作っていくのではないでしょうか？
  結婚したら、人を好きになる気持ちを無くせということは絶対にないと思います。

  俺も不倫は悪だと思ってました。
  でも彼女との出会いがあり、そういう関係になるのはあっという間でした。
  好きになってた人が結婚していたということです。

  気づいたら不倫してたんです。
  でも俺はどうしても悪いとは思えないのです。
  相手を思いやり相手を好きになり相手にやさしくする。
  これって人間だから出来るすばらしいことと思ってます。

  旦那にばれた時、私は別れたいといっても旦那が別れたくないと言えば別れられないのですか？

  この話は、かなり難しいと思います。
  夫がダメと言った場合離婚は難しいと思います。
  裁判になってもかなり不利です。

  不倫は、ばれたら終わりというのが多いですが、いつか終わるというよりは、好きという気持ちが無くなったり他の人へ移るという考えのほうが正しいと思います。

  でもばれたら彼は去っていくと思います。
  そういう人です。

  なんともいえませんが、それでも好きなんですよね。
  彼にもう一度会って今の思いぶちまけてみてはどう？

  Date：2004/02/15 21:45

• 雪 より:

  ありがとうございます。
  それでも好きです。
  きっといい思い出しか思い出せないのかもしれません。
  私も気が付いたら不倫になっていた・・・という感じです。
  ただ好きになっただけなのに、悪いことみたいな感じになってしまうのは悲しいですね。

  彼は好きだけど会えないとか、そういう言い方をするのであきらめきれないんです。
  今日も会社で顔を合わせますが仕事以外のことは喋りません。

  朝なので急いでしまって、うまく書けなかったけどすいません。
  うるるんさんにわかってもらえただけでも今はホッとしています。

  本当にありがとうございました。

  Date：2004/02/16 06:18

• 信頼 より:

  こんにちは、雪さん。
  そこまで好きなら、どうしてご主人にバレるバレないと恐れているのですか？
  バレてもいいじゃないですか？
  もっと恋愛したいと仰る雪さん。
  離婚してくれなくても、どーんとご主人に慰謝料払って、子供さんにも養育費払って、婚姻負担費用も払いましょうよ。
  お金がないなら、死ぬ気で仕事すれば稼げると思いますよ。

  でもばれたら彼は去っていくと思います。
  そういう人です。

  だけど、彼のこと好きなんでしょう？

  最強に勝手を言えば離婚してもっと恋愛したい・・・。

  彼が去っていくなら、ご主人といた方がいい。
  とかあっちがだめならこっち、こっちがだめならあっちではないのでしょう？
  好きという気持ちを大切にしたいのなら、彼が振り向いてもくれなくても関係ないでしょう？

  中途半端に相手の人生をかき回すから、「不倫」は。。。とか言われるのですよ。
  同じ不倫でもしっかり自分の責任をまっとうされる方はいらっしゃいます。
  その方々から言わせれば、あなたの不倫と一緒にしないでとか言われちゃいますよ。

  好きだけど、主人も子供も離したくない、彼も離したくない、何も現状を変えたくないでは中途半端と言われても仕方ないですよね。

  思い切って、ご主人に告白して、離婚してくれなくても高額な慰謝料と養育費払って、婚姻負担費も払って、強引に家出すれば、ご主人も雪さんに呆れて、離婚してくれるはずですよ。
  いい人でいようとするから無理な話なんです。

  どうせなら、雪さんが望んでるようにとことんまで恋愛に生きてみましょう。

  出来ないのなら、さっさと家庭に戻った方がいいですよ。
  手遅れにならないうちに。。。

  Date：2004/02/16 06:48

• はる より:

  雪さん、はじめまして。
  このレスはうるるんさんにも読んでいただきたいです。

  人を好きになる気持ちは、結婚してるしてないに関わらず、不可抗力です。
  自分や相手の状況を考慮に入れて、好きになるとかならないとか制御できるほど人間は器用ではないと思います。

  ただ、好きという気持ちには相手がいるわけです。
  相手の気持ちや、お互いの置かれた状況によっては、その気持ちを行動に結びつけると罪になります。
  ご自分の状況を冷静に判断するのが無理ならば、違うケースを想像してみて下さい。
  好きで好きで、相手に優しくしたい、相手といつも触れ合っていたい、でも相手は自分の気持ちに応えてくれない。
  この状況で行動を起こすと、それはストーカーと呼ばれて犯罪になりますよね。

  結婚は心情的な部分を全てはずして考えると、契約だということはおわかりですよね。
  不倫はその契約に違反する行為だということも。
  結婚してなくても、二股をかけるとか、誰かの恋人をつまみぐいして、相手に二股かけさせるというのは、道義的に非難されるのが普通だと思います。
  ましてや結婚していたら？

  お二人ともそういうつもりではないのかもしれませんが、コメントを読むと
  「自分は安全なまま、自分の気の済むまで美味しいとこどりしたい」とおっしゃっているように感じてしまいます。

  それは何故かを書く前に、お二人に質問です。
  あなたは相手やご自分の配偶者にばれて、高額の慰謝料を請求されて、ご自分や相手の周囲の人々を傷つけて、非難されて・・・
  それでも、配偶者から捨てられた相手と共に、非難を受け、慰謝料とひょっとすると養育費を支払い続けていけますか？
  これが契約の履行を怠ったり、妨害した事に対する一般的な罰則です。

  相手がどうこうとか、ただ好きになっただけなのにとかの言い訳はなさらず、ご自分の気持ちだけお考え下さいね。
  もしも少しでも躊躇する気持ちがあるのなら、
  「愛しているから大切にしたい。どうしても好き」
  は、単なるご自分の行為をごまかすためのきれいな言葉でしかないと思いますよ。
  好きな気持ちはそのままで、行動だけは好きな相手のためにすぐに止めましょう。

  それでもいいと躊躇無く言えるのでしたら、雪さんはご自分の身の始末をつけて、彼を好きなままでいればよろしいのでは？
  うるるんさんは、彼女とそういう道を進むための話し合いを始めればよろしいのでは？

  まず、ご自分の気持ちにごまかしが無いかどうか、じっくり考えるところから始めて見てはいかがでしょう。

  Date：2004/02/16 14:21

• うるるん より:

  俺は、初めてこういう関係になりました。
  だからよくわかってないのかもしれません。
  ガキの考えだと言われるかもしれません。

  でも今の気持ちは、彼女が死ぬくらい好きです。
  彼女のためならなんでも出来ると思います。

  だから彼女が離婚して多額な養育費など請求されたとしても、俺は彼女を暖かく抱きしめたいと思っています。
  たとえ親戚などに非難されても、俺は彼女を守って生きたいのです。
  俺が思っているほど簡単じゃないし、お前はわかってないといわれるかもしれませんが、これが今の俺の気持ちです。

  Date：2004/02/16 21:19

• まみ より:

  こんばんは。

  私も既婚なので、気持ちはわかります。
  でも・・・

  そこまで好きなら、今すぐは現実的に離婚できないのであれば、今からお金を貯めていったらどうでしょうか？
  具体的に解決策を考える。
  離婚する、しないにしても、解決に向かう色んな方法はあると思います。
  がんばりましょう＾＾

  Date：2004/02/16 22:35

• 雪 より:

  たくさんのコメントありがとうございます。

  私は彼にはそこまで想われていないと思います。（うるるんさんのように）
  やっぱり私が一番大事なのは子供です。
  旦那にばれるのをおそれている訳は、子供と離れなければならないかもしれないことと、親を悲しませること、そして相手に迷惑がかかること。
  もちろん相手の親や家族にも。

  はるさんが言われたように私がしてることは「契約違反」です。
  恋愛と結婚の違いですよね。
  小さい子供を捨ててまで、彼のところへはいけません。
  そう思うとその程度だったのかな、とも思います。

  でもこそこそしてでも彼と会いたいのも事実です。
  うるるんさんの相手の方もそうじゃないのかなぁ？
  もうどれが本当の自分なのかもわからなくなってきました・・・。

  お金のことは全然問題にはしていません。
  お金で解決できることならいいですよね。

  相手のためにも、もうやめた方がいいのかなぁ。
  結婚してずっと続いてる人って、相手にずっと恋愛感情があるものなんですか？
  好きでもない人とこれから何十年も一緒にいるなんて、相手に失礼ではないですか？
  自分も辛いですけど・・・。

  Date：2004/02/16 22:37

• カナリ より:

  結婚してずっと続いてる人って相手にずっと恋愛感情があるものなんですか？
  好きでもない人とこれから何十年も一緒にいるなんて相手に失礼ではないですか？
  自分も辛いですけど・・・。

  この部分だけ、答えさせてください。
  私は離婚しています。
  旦那を愛していました。好きでした。
  二人ならがんばていけると思っていました。
  生まれ変わってもまた結婚したいって思っていた。

  でも、サラ金からの借金（それまでと桁が違う）数度目の発覚＆自分が本当の意味で愛されていないんだ（愛するという事がわからない人なんだ）と分かって、離婚を決意しました。

  夫婦って、恋愛感情＜家族愛に変ると思います。
  恋愛感情が無くなるのとは違う。
  家族としての愛情の前には、恋愛感情は隠れちゃう・・・そういう事だと思います。

  雪さん・・・恋愛をしたい、そういう気持ちをわからなくはないけれど、家族愛が理解できないようであれば誰と結婚してもまた、あなたは浮気するんじゃないですか？
  逆に、他の人となら家族愛を持てると思うなら、離婚したほうがいいです。
  離婚した私から見ると・・・ね。

  Date：2004/02/16 22:57

• 雪 より:

  人それぞれいろんな考えがあるんですね～。
  すごく参考になるし、影響される部分もたくさんあります。

  私が昨日思ったのは、旦那とも不倫相手とも別れて、一度一人になること。
  でもそこで問題になるのは子供です。
  私はどうしても子供とは離れたくないのです。
  だから離婚をあきらめようとしているのです。

  旦那に恋愛感情はないけれど、家族愛はあるのかもしれません。
  風邪をひけば普通に心配するし、毎日お弁当や食事、普通の主婦がしてることはすべてしているつもりです。
  でもそれは後ろめたい気持ちがあるから一生懸命してるのかも・・・？

  お金は一応貯めています。
  子供がもっと大きかったら、少し考え方も違ったかもって思います。

  「ママ～」って来てくれてるうちは、やっぱり離れられないです。
  私はわがままですよね。。。
  自分の大切なものは何も捨てられない。
  誰にも渡したくない。自分勝手です。。。

  Date：2004/02/17 07:08

• 信頼 より:

  雪さん、私には言い訳に聞こえてしまいました。

  その後、旦那は合コンに行き2人の子と同時に浮気もしていました。
  私はそのことに気づいたときは離婚できると秘かに嬉しく思いました。

  そして、雪さんにも彼がいる。

  これって、どっちもどっちですよね。
  子供さんがまだ2歳なら、確実に雪さんが子供さんの親権をとろうと思えばとれるはずですよ。

  仕事は今から何でもいいから、探せばいい。
  世の中には片親でも一生懸命に子供をりっぱに育てあげる方々がいます。

  子供と離れたくないから離婚したくないというのは雪さんの考えであって、2度も浮気をしたご主人。
  あなたがご主人の浮気を知ってしまったように、よそを向いている気持ちなんて、すぐにわかります。
  気がついたときにはご主人に離婚届突きつけられているかもしれませんよ。

  ご主人の気持ちが他をの女性にそのような感じであれば、雪さんもある日突然、雪さんが1人になることも覚悟されていた方が良いかもしれません。
  そうなった場合、子供と一緒にいたいと思っても。。。
  さて、どうなっているのでしょうか。。。

  子供がいるから、子供が。。。子供が。。。だから離婚できないと言われていますが、雪さんが実は離婚（安定した生活）を手放したくないのではないですか？

  Date：2004/02/17 10:38

• はる より:

  こんにちは。
  前回のコメントで、結婚は契約だと書きました。
  不倫してる間は、相手が家族と向き合って家庭を作ることも阻害していることになりますよ。

  雪さん

  結婚してずっと続いてる人って相手にずっと恋愛感情があるものなんですか？

  私は結婚して18年半経ちましたが、恋愛感情はありますよ。
  結婚前、付き合い始めた頃のがむしゃらに好きという感情とは感じ方が違います。
  一緒に生活するようになって、食べ物の味付けから日常のささいな習慣まで、せっせと主張し合って、しぶしぶ歩み寄って、喧嘩して、話し合って、笑い合っているうちに信頼や、覚悟や、新たな愛情もどんどんくっついてきたんです。
  それを情というのかもしれないけれど、その核の部分には最初の頃の「好き」がちゃんとあります。

  ただ、ずっと順調に積み上がったわけじゃなくて、結婚して7年くらいの頃、私は一時期夫を見なくなってました。
  いつまでたっても子供はできないし、自分はどんどん年をとってくし・・・ってそればかりじゃないけれど、お互いの自己主張の調整がついて、暮らしやすくなって、安心したのも束の間、気付いたら自分のことしか見えなくなってました。
  夫の体調やら気分やらにも鈍感になって、そうするとしなくてもいい喧嘩が頻発して、それがまた嫌な感じの喧嘩で・・・

  そこからどうやって回復したのかは自分でも謎なんですが、また夫が見えるようになるまで、普段通りの顔をして、仕事が終わったら真っ直ぐ帰宅して、夫は待っててくれたのでした。

  去年育休が開けた頃は、お子さんを手探りで必死に赤ちゃんから育てて来て、少し育児のペースがつかめたところ？
  ただの勝手な想像なのですが、初めてのお子さんに必死になっている間に、恋人だったご主人がただの恋人からお父さんになりはじめてたということはないですか？
  なんだかあてがはずれたところに、ただの先輩から恋人へと丁度良くご主人がいてくれるはずだった場所を埋めてくれる人がいた。

  勝手な想像でごめんなさい。
  でも、もしも思い当たることがあるなら、少し引き返しませんか？
  一人になることを考えたけど、お子さんは手放せないのですよね？
  それでしたら、お子さんと二人になる道だって選択肢にはあるはず。

  一人になることまで考えたのなら、まずは順番に。
  彼はあなたから離れようとしている。
  それなら、そのまま彼をご家族に返しましょう。
  別れてしばらくは辛いでしょうが、とにかく毎日お子さんを抱きしめながら、普通に暮らしてみましょう。
  そうして失恋の傷が落ち着いたら、ゆっくりご主人とのことを考え始めましょう。

  うるるんさん

  それだけの覚悟があるのなら、彼女にそれを伝えて今後のことを話し合ってはいかがでしょう？
  一時逃避場所のあなたがいる限り、彼女はどんどん家庭から浮いていってしまいますよ。

  今後のことを話し合おうとしても、彼女が家庭を捨てられないと言ったら、うるるんさんには辛いことでしょうが、それは彼女が傍らにご主人がいることを選ぶということです。
  本当に彼女が好きならば、彼女がいくら泣いてもその手を放してあげて下さいね。
  そうでないと、彼女と家族の間にできている溝（できているのですよ。それはあなたと彼女がせっせと掘っているのです）を埋めるのがどんどん困難になりますよ。

  Date：2004/02/17 11:11

• うるるん より:

  不倫してることに気づき、こういう掲示板を見始めましたが、結局は一度結婚したら、自分の感情を捨てて家族のために働いて行くのが一番なのかなと思いはじめています。
  昨日の今日ですが・・・。
  もちろん妻や子（俺は独身ですが）を100％一生愛し続ければ（まったくよそ見なく）迷うこともないし楽だと思います。
  でもそうでない人も大勢いるんですよね。
  だから不倫とかいう言葉も生まれたし、こういうサイトも出来るってことですよね。

  もちろん婚姻届という法律上効力のある契約をして結婚します。
  だから許されないというなら、逮捕でもすればいいのかもしれません。
  それなら自分の気持ちを抑えようとするでしょう。

  俺は100年の恋は無いと思っています。
  だから彼女のへの恋も100年いや10年続くかといわれれば確約はできません。
  でも今の気持ちは、前に書いたとおりです。

  確かに勝手ですよね、じゃ飽きたら他にいくのか？といわれそうですね。
  だんだんこういうことで悩むことが馬鹿らしくなってきました。
  そして人を好きになる心もある意味、無意味なのかと思えてきてます。

  Date：2004/02/17 21:13

• みく より:

  横レスすみません。

  うるるんさん

  人を好きになる気持ちが無意味なんてことはありませんよ。

  人は何故一夫一妻制とか肩書き、常識やルールに縛られていると思いますか？
  そうしないと秩序が乱れる。
  もちろんそうですが、人はそうしないと本当に大切なものを見極めることができないからだと思います。

  はたから見てどんなに幸せそうな環境にいる人でも、心は不幸せかもしれないし、逆にどんなに不幸に見える人でも心が豊かで幸せな人だっている。
  その根本は、好きだなあとか、おいしいなあとか、感謝の心ではないでしょうか？

  好きな気持ち、愛がいつまで続くかわからなくて当たり前です。
  けれど、人を好きになる気持ちがなければ、人間に感動はないよね。
  ロボットのように生きることができたらそれが完璧なんでしょうけど・・・

  Date：2004/02/17 21:51

• 雪 より:

  う～～～～～～ん。。。
  みなさんのようにうまく文章にできないのですが、いろいろ考えました。
  旦那と結婚した頃は、まさか他に好きな人ができるなんて思ってもいませんでした。
  生涯この人しかいない！と思って結婚したはずなのに・・・。

  はるさんのように、18年経っても旦那に恋愛感情があると言えるのが羨ましいです。
  そしてはるさんが書かれていたこと、図星かもしれません。
  自分では気づいていなかったことをズバリ言われた気分です。

  信頼さんが言われたこともグサッとささりました。
  私も片親が悪いとはちっとも思いません。
  私が子供と離れたくない気持ちは旦那も同じだと思うからです。

  私は旦那以外に好きな人ができた。
  旦那が浮気したのはHしたかったからと聞きました。（相手は本当に好きだったみたいですが）

  なんか話はそれましたが、うまくいえないんだけど離婚って言ったからってすぐにはできないんです。
  はるさんが言われたように、彼とはもう終わりにして家族のところへ帰る・・・それが一番平和だと思います。
  そうしたとき私は旦那にこの1年のことを一生隠し続けた方がいいのでしょうか？
  それとも言ったほうがいいのでしょうか？

  もう人の親となった以上、自分の感情は捨てて家族のために生きるのが当然のことなのかな。。。

  うるるんさんに質問です。
  うるるんさんは彼女と会い、家族の元へ帰っていく姿を見ていつもどう思っていましたか？
  私は彼の前では家族の話はさけていました。
  聞きたくないだろうと思って。
  いつも気を使っていたような気がします。
  今更ごめんなさい。ずっと気になっていたので・・・。

  ただ最後に、「人を好きになるのもある意味、無意味」と書かれていたのは悲しくなりました。
  意味がないものなんてこの世の中にはないと思います。
  今のこの状況をなんらかの形で乗り切れたとき、何かひとつくらい成長できてると思います。偉そうなことはいえないんだけど・・・。

  いつか彼も旦那も私も本気で笑える日はくるのでしょうか・・・。

  Date：2004/02/17 22:51

• 信頼 より:

  こんにちは、雪さん。

  うまくいえないんだけど離婚って言ったからってすぐにはできないんです。

  いつか離婚したいと思っているなら、準備を始めないといけませんよね？
  その時が来て、突然離婚なんて出来ませんよ。
  子供がいれば親権の問題などで時間はかかる。
  突然、ご主人に蒸発でもされてたりしたら、蒸発したという証拠から7年でしたっけ？離婚成立まで？

  私も離婚経験者です。
  離婚が成立するまで協議→裁判と2年間費やしました。
  その間、必死でしたよ。
  男性不信、人間不信でしたからね。
  ええ、浮気した元主人に愛想をつかしてね。
  離婚したくないと言う元主人を裁判に引っ張り出して、強引に離婚にこぎつけました。
  おかげさまで今は心から信頼出来る主人と再婚して、とても幸せに暮らしています(^^)

  うるるんさんへ
  横レスです。

  もちろん婚姻届という法律上効力のある契約をして結婚します。

  あのう。。。そんなに日本の法律がお嫌なら、海外移住されてはどうですか？
  けっこう日本人もチャイナタウンを何処にでも作っている中国人なみに海外に住んでますよー。
  まあ、一夫一妻の国はうるるんさんにはあわないみたいですが、一夫多妻の国だったら、不倫どころか不倫大賛成で第2夫人、第5夫人なんてなれるみたいですしね。
  それか国に法律変更でも申請します？？？？？？

  誰もうるるんさんに日本に住めとは強制されてないんですから、嫌だ嫌だって住み続けなくても。。。
  ここはキレイさっぱり離婚協議して、奥様と子供さんに日本の法律に従って責任をまっとうして、海外移住したらどうですか？
  海外移住はビザの問題で学歴、収入、素行など全ての条件を満たす必要はありますが。。。

  あっ、申し遅れました。
  私も主人も海外移住組です（にっこり）
  2人とも日本は大好きですよ。日本を愛してますね。
  だけど、仕事も生活も日本より米国があってるだけですから。
  うるるんさんも自分に合う国を見つけたらどうですか？

  そして人を好きになる心もある意味、無意味なのかと思えています。

  あーそうなんですか。。。
  うるるんさんにとっては、人を好きになることは無意味なんですね。。。
  一体どんな愛を育まれてきたのですか？？？？
  これからうるるんさんも誰かに「愛」を教えてもらうことが出来ることをお祈りしております。

  私は「愛」はとても素晴らしいと思っています。
  「愛」っていいですよ～♪
  私は第2の人生で「愛」そして「幸せ」というものを教えてもらいました(^^)

  Date：2004/02/18 03:06

• 雪 より:

  私も離婚経験者です。離婚が成立するまで協議→裁判と2年間費やしました。

  2年って長いですね・・・。
  離婚する体力があるなら、そのまま結婚生活を続けられると聞きますが、信頼さんの書き込みを読んでなんか少しわかる気がしました。
  私たちの場合、子供がいるので離婚してもさっぱり別れられないですしね。
  でも、もう会いたくないとまでも思わないんです。
  子供にとっては二人とも親だし。
  芸能人でいうとアムロとサムみたいな関係がいいですね。
  夫婦の関係は終わっても子供にとっては私たちが一生親だし、親としてそんな関係があってもいいのでは？と思います。

  でも今の私にはどうやら離婚を言い出す勇気がないようです。
  彼も離れていくし、一人で考えている時は「旦那にもう一度離婚のことを言おう！」と思うのですが、いざ顔をみるといい出せない自分がいます。
  それっていつか信頼さんに言われた｢安定した生活を手放したくない」ってことかも。

  いろいろな経験をしておられる方のお話は本当心に響きます。
  今日も一日仕事しながらモンモンと考えます。

  Date：2004/02/18 07:02

• うるるん より:

  信頼さんはどこかの弁護士ですか？と思ってました。
  が、自分の経験談をふまえて話していたんですね。

  しかし海外移住ですが・・・どんどん話が大きくなってきました。
  俺は、恋愛経験が豊富でもありませんし、結婚もしてません。
  だからかもしれませんが、考えがあまいのかもしれませんね。
  好きになることでこんなに大きな話になるなら、やっぱりやっかいなもんと思います。
  悩むというより落ち込みますね。

  雪さん
  離婚しないならそれが一番というより、それが普通というみたいです。
  俺が変なコメントしたんで混乱してたらごめんなさい。
  何事にもそれなりの覚悟・努力がいるようです。
  あっ俺も人のこといえないな・・・はぁ

  Date：2004/02/18 07:24

• 最後の弁護人 より:

  ご主人も不倫をしてるとかかれてます。

  ホントは、気が付いてるんじゃないかな？
  だから不倫した。
  こういった場合の裁判では、最初に不倫した方に責任が大きいとTVでやってましたが＾＾；

  夫婦でお互いの不倫をぶちまけたら、ソレがいい方向に変わる気もしますね。

  お互い・・・「ドキモを抜かれてもう一度やり直せるきっかけ」を期待したいですね。

  Date：2004/02/18 07:24

• はる より:

  このスレッドを最初から読むと、雪さんの気持ちが少しずつ家族のあり方を思う方に向かっているのが感じられます(^^)。

  ご主人に話すかどうか、離婚するのかどうか、そういうことまで今全部一緒に考えると混乱してしまいます。
  一歩一歩でいいじゃありませんか。
  まず、彼と別れるだけでも、気力体力をずいぶん使わないとならないのですから。

  会いたくないとまで思うほどご主人から気持ちが離れているわけではないのですよね？
  でしたら、彼と別れた辛さを我慢している間に、黙ってご主人のことを見てごらんになったら？
  雪さんのお母さん指数（？）に比べて、ご主人のお父さん指数はまだまだ低いと思うのですよ。
  なにせ、お腹の中で育てた期間と育休期間に付ききりで育てた期間、ほぼ二年分のハンデがありますもの。
  まだそんなに余裕のないお父さんぶりではないかな？

  そしたら雪さんが協力して、お父さんとしての自信と余裕を持たせてあげて下さい。
  そうしている間に、雪さんはしっかり自分の気持ちを見つめ直して。

  自分の感情を捨てて家族のために生きるって、できないですよ。
  どこかに無理がきて、家族とは別のものになっていってしまいます。
  お子さんは自分の家族しか知らないから、家族ってこういうものだと思って成長してしまうかもしれませんが、ご主人と雪さんはごまかせませんよね。

  時間をかけてじっくり考えて、それでもご主人と夫婦ではいられないと思ったら。
  その時には、またしっかり時間をかけて、お子さんにとってはどっちも大切な大好きなお父さんとお母さんのまま、別々に生きていく方法を模索すればいいのではないでしょうか。

  まずは、彼ときちんとお別れするところから、一歩一歩時間をかけて。
  応援してますからね。

  うるるんさん

  もしも家庭のある女性を好きになって、まだ行動はおこしてなくて、それで辛くて辛くてこの掲示板に投稿していたとしたら。
  おそらく、「行動には絶対にうつさないで」と言われたでしょうが、人を好きになったという部分に関しては、ほとんどの方が共感して励まして下さったと思いますよ。

  個人的制約ではなく、社会的な制約のある状況だから、批判されたり、問題が起こっても、彼女と一緒に悩んで乗り越えることができませんよね。
  それが、不倫の辛さであり代償でもあります。
  そして、うるるんさんだけでなく、彼女の方もたった一人で支払っている代償です。

  人を好きになるのは、虚しいことでもなんでもない、うるるんさんが以前書いたとおり素晴らしいことだと思います。
  今はそう思えないかもしれないけれど、うるるんさんが一日も早く、人を好きになる幸せを取り戻されますように。

  辛く落ち込んでいるところに追い打ちをかけてしまいますが。
  一日も早く彼女とのことはきちんと結論をだして下さいね。
  心から愛している彼女のためにも。

  Date：2004/02/18 12:17

• 信頼 より:

  雪さんへ

  ご主人と雪さんの両方がそんな調子で本当にいいのでしょうか。。。
  子供は感じやすいですよ。
  それよりは1度離婚を選択された方がいいとも思いますが。。。
  片親だからといって、子供が不幸になるとは思えません。
  片親でも一生懸命子供をりっぱに育て上げる人もいます。
  両親揃ってても愛情を十分にもらえないのなら。。。

  夫婦の関係は終わっても子供にとっては私たちが一生親だし親としてそんな関係があってもいいのでは？

  って、生涯において、父親であり母親です。
  あなたのいう安室奈美恵さんとサムさんのように親として法的義務はありますよ。生みっぱなしは出来ませんよ。

  そうですね。安定した生活を手放したくないためにいろんな言い訳を探されているみたいですね。
  だけど、それも雪さんの人生です。

  うるるんさんへ

  うるるんさん、落ち込まなくていいですよ。
  出来ない出来ないダメだダメだ嫌だ嫌だと言って日々を過ごすよりは、自分に合う国を探したらいいのではということです。
  話は大きくありませんよー。私の周りには普通にたくさんいますよ。
  まあ、私も主人もその1人ですから。
  独身なら特に動きやすい♪
  そんなジメジメ悩むくらいなら行動に移しましょうよ。

  日本在住だったら、弁護士になりたかったですねー。
  米国で現在、米国公認会計士を目指していまして、ビジネスの法律の勉強も実際のケースを使って勉強しています。
  一番最初に取ったBusiness Lawでは全般を勉強させられて、実際にあったケースを勉強していたのもあり、おもしろかったですね。

  しかし、机上論よりは経験談が強しですか。。。
  なんとも。。。皮肉なものですね。。。

  Date：2004/02/18 13:05

• 雪 より:

  正直、混乱してきました・・・。
  離婚の方向に行くにしろ、このまま続けるにしろ、どっちにしても不倫している相手とはさよならするべきだと感じました。

  ここに書き込みを始めたときは、うるるんさん一緒に頑張ろうよ！好きなんだから！って思ったけど、たくさんの人の体験談など聞いて考えも変わってきました。
  本当はまだ彼のことが好きで忘れられないけど、このことは時間に任せて、今は家族のところに帰ろうと思っています。
  思いっきり家族につくしてみて、それでも駄目なら離婚はそれからでもいいと思います。
  そのときの理由は彼ではなくて夫婦関係が駄目になったとき。
  焦らないでゆっくりいろんな道を選んで一歩一歩歩いていこうと思います。

  うるるんさん、相手が結婚しててもしてなくても好きな気持ちは同じですよね！
  会いたいときは会いたいし、それがお互い同じ気持ちなら我慢できないですよね。
  本当は今でもそう思うし彼に会いたいです！
  でも・・・今は違う方向に目を向けて頑張ろうと思いました。

  失恋したときによく聞くことですが「女は彼女だけじゃない！」。
  きっとうるるんさんが今のように愛せる人はまた現れると思います。
  私とは逆の立場で励まされたことたくさんありました。ありがとう！！
  本当にここに書き込んでよかったです。

  自信はまだないけどとりあえず彼から離れることですよね。
  ゆっくり、ゆっくり・・・。

  Date：2004/02/18 22:39

• ねぇ より:

  雪さん、はじめまして。
  ずっとこのスレッドを見ていました。
  なぜなら雪さんと自分を重ね合わせてたから･･･
  本当に考えてることがよく似ているんです。
  そして、うるるんさんは自分の彼に重ね合わせて･･･

  私もこの相談掲示板で同じ内容の相談をして、やはり家庭に戻るべきだと皆さんからアドバイスいただいて、自分の中でもそうすべきと少しずつ少しずつ自分を変えようと思っていました。
  だから今まで以上に子供にはもちろん、旦那にも尽くしています。
  でも、まだ彼を捨てきれない自分がいるのも事実です。

  その葛藤の中でお二人のやり取り、そして皆さんのアドバイス。自分に置き換えてずっと考えてました。

  私からは何もアドバイスなんかできません。
  ただ一緒に頑張りましょうとしか言えません･･･

  Date：2004/02/19 00:02

• MAKO より:

  雪さん、うるるんさん、がんばれ！
  人を好きになるのは素晴らしいことなんだと私は信じています。
  雪さんは、無事に離婚できて彼が全てを受け入れてくれて結婚できるのが理想なのでしょうか？
  ダンナと本気で別れるつもりなら、そんなにすごく大変ではないかもしれないと思います。
  でも雪さんが離婚したら彼は受け止めてくれるのでしょうか？
  もしそうでなければ、雪さんが結婚しているとかしていないとか関係なく、フラれたということだから、離れればいいと思います。

  でも気持ちの無い人のところに帰るのが大事だなんていうのも変だとおもう。
  私が子供なら、自分のせいで母親が自分の幸せを犠牲にしたなんてイヤですよ。

  ダンナを愛していて大事と思えているならそれが一番とおもいますが、子供を育てるという現実的な問題があるから、そう感じなくても戻ることは、イヤでなければ一番言い選択なんでしょうね。

  個人的には、愛情がないなら他に好きな人がいようといまいと私は別れますね。
  子供を育てる責任が女性だけにあるなんていうのは本当は変なシステムなんです。
  仕事を取る能力が無い女性、あるいは社会がそうさせた女性の仕事が子供を育てることで、それには働く男性に依存せざるを得ない、そんなシステムによって日本の夫婦が離婚しないでいるとすれば、日本の夫婦の大部分には愛情は関係ないということになります。

  私は夫婦はそんな都合で成り立って欲しくないと思っています。

  自分の気持ちと自分の一生を大事にしてください。
  両親や親戚のことなどあまり考えなくていいと思う。
  こうした問題は「平和」が一番いいなんて、私は思えません。平和と幸せは違うでしょう？
  平和がいいなら「タイタニック」だってジャックと仲良くならなかったほうがよっぽど平和でしょう？でもそれが良かったでしょうか。
  でも、肝心なのは繰り返すけど、彼の気持ちです。
  彼にその気が無いなら、雪さんが離婚してもとりあえず全く意味が無いです。
  そうしたらあきらめて、一生ご主人には話す必要はありません。
  隠すのが大変というなら仕方ないですけど、折角彼をあきらめるなら何も「平和」を崩す必要はありません。
  そんな形で「平和」を壊しても何もならないし、下手をすると無意味にダンナを傷つけ、自分も一生引け目を感じて生きていかなくてはいけません。
  得られるものは何もないと思います。
  あまりに罪悪感が強くなって苦しいというのなら、あるいは話すほうがフェアーと思うなら話してもいいとおもいますが。

  「もう少し早く会えば良かった」なんていう一言で済まない恋だってあるんです。
  「生まれ変わったら」なんて思わないで欲しい。
  「生まれ変わ」ることなんて、無いですよ。
  とにかく一生は、一度だけです。
  辛くても納得できる人生にしてください。

  よく考えて、頑張ってください。
  心から応援しています。

  Date：2004/02/19 04:20

• 深海の民衆 より:

  はじめまして。
  逆の立場ですが自分と似たケースなのでお話を。

  私たちには先がないと言われたこともありました。

  今回の雪さんの件だけに限らず、片側独身片側不倫の場合は、独身側は大抵の方が思う事ではないのでしょうか？
  もちろん自分もそう思った事何度もあります。
  結局恋愛の末に行く着く先、所謂一つ目の目標点（ゴール？）みたいなものだと思いますし。
  結婚したいが故に恋愛するのではなく、恋愛した結果が結婚という形だと自分は考えてます。

  そこに、

  でも結婚することがすべてじゃないと思うんです。

  という考えが相手に（雪さんに）あったとしたらやっぱり相手にとっては関係を継続させる事は酷です。

  独身側にとって結婚はある意味”夢”だと思います。
  これは消す事はできないモノでしょう。
  夢を実現させた、手に入れた雪さんにはわかる事。
  それは夢見て頑張っている相手にはわからない事。
  はっきり言ってすれ違ってます。
  現時点でお互い気持ちの修正が効いてない訳ですし、
  今後も効かないのであれば継続の必要性は皆無です。
  結果は”別れ”という形で見えてますから。

  そもそも家庭があるという理由、裏を返せば相手を（雪さんを）自分は手に入れられないという理由だけで離れていくような男なら
  家庭を捨ててまで追う価値もないでしょう。
  どんな相手に価値があるかないかは周囲が決めるべき事柄ではないですが。。。

  子供に件に関しても、「俺が幸せにしてやるから絶対に子供も連れて来い」
  と言える男でないと幸せにはなれないでしょう。

  不倫は正に反社会的行為であり難多き恋愛の形です。
  それを継続、成功させ尚且つ幸せになる為には自分も相手もそれまでに無い相手を想う気持ちと強さ、力が必要でしょう。
  自分の考え等を改め、変えていくという事は至難の業。
  状況、内容、原因、人、、時として不可能な事でもあります。

  今の彼は残念ながらそのポテンシャルは持ち合わせてないでしょう。
  不倫という形の上で貴方から離れていくのは、外からは正当と称えられても内からは苦しみから逃げたとしか思えない。
  そんな弱い男に貴方を幸せにする力は無いです。

  不倫を正当化するつもりはないですが、人を傷つけ、自らも駄目だと解りながらも行為に及ぶのであれば自分と相手を信じ徹底してもらいたい。

  個人的意見ですが、周りを一番傷つける原因となるのは「不倫」そのものもそうですが、何よりもそれを行う過程において全て中途半端にしている事だと思います。

  Date：2004/02/19 09:39

• 雪 より:

  深海の民衆さん、私たちのこと知ってるの？と思うほどビンゴです。
  彼はその通りの人です。
  いつも「僕には無理・・・」なんて言ってる人でした。
  追う価値もない。そうかもしれないです。

  でも私が結婚する前に出会って付き合っていれば、きっとそんなこと言う人ではなかったと思います。
  どこが好きなんだろう・・・って考えると、旦那とは正反対の性格だなぁって気づきました。
  旦那にない何かを求めてたのかもしれません。
  もし旦那が独身で不倫でもしてたなら、きっと「子供もお前も幸せにしてやる！」って言うタイプだと思います。

  MAKOさん、ありがとうございます。
  私が離婚しても今の状況では彼は受け入れてくれないと思います。
  子供がいるから・・・といわれたこともあります。
  それが本心だと思うけど、今考えると私の一番大切なものを否定されたってことですよね。
  私は・・・わからないけど、愛する人の子供は愛せるんじゃないかって思います。
  逆の立場にならないとわからないけど。

  彼は抜きにして旦那と自分について考えなおしたほうがよさそうですね。
  でも何も言い出せないでいます。
  私は昔から｢別れ」が言い出せないでいる子です。
  言うなら言われたほうがましなような気がする。
  態度に出したり冷たくするんだけど。
  でも別れるのと離婚と話の大きさが全然違いますもんね。

  ねぇさん、はじめまして。
  彼とはもう会っていないのですか？
  自分と同じような人がいてなんだか嬉しいです。
  私も今もし彼が会いたいなんて言ってきたら、すっ飛んで行きそうな自分がいます。
  自分の彼に対する気持ちだけを大事にするか、子供のことを考えるか毎日葛藤していました。
  母親であるけどその前に一人の女ですもんね。一緒に頑張りましょう！！

  本当にたくさんのアドバイスありがとうございます。
  今までひとりっぽちで悩んでいたので、すごく心強いし嬉しいです。
  不謹慎な悩みですけどね・・・

  Date：2004/02/19 21:42

• カナリ より:

  雪さん、こんばんは。
  以前コメントしたカナリです（＾＾）

  随分お気持ちが変った・・・と言うか、私には、つけていた目隠しを取ったように感じました。
  今まで彼しか考えられなかったのに、急にいろんなものを見る事が出来るようになった・・・違うかな？

  私はね、夫婦って、ずっと気持ちが一緒でいられる事はないと思うんです。
  それぞれ違うほうを向く事もある。
  でもね、それでもまた、お互いに戻れるのが夫婦。
  私は戻れなくて離婚しちゃったけど（笑）
  でね、雪さんが離婚後のご主人との理想の関係の事を書いておられたので、私の事を少し書かせて下さい。

  私は、先に書いたように、直接的な原因はサラ金で離婚しました。
  当時は「このままだと、自分も子供も、人生をめちゃくちゃにされちゃう！逃げなきゃ！！」って気持ちでした。帰ってきた車の音に鳥肌が立ちました。
  でもね、それでも子供の父です。
  ネットでいろいろ調べているうちに、自分の夫へ対する気持ちを、子供におしつけてはいけないって知りました。
  なので、離婚はするけど、家族としては繋がっていようって同意していたんです。
  もちろん養育費はきちんともらい（子供の安定のため）、いつでも会えるようにする、保育園行事にはできるだけ参加する、たまには家族で出かける事もOK！ってな具合にです。
  周りから見たらおかしいと思うけど、3週間毎に子供はパパの家へお泊りし、子供の誕生日には家族で旅行します。3月はTDL。

  ここによくいる（笑）最後の弁護人さんも、離婚後も家族として繋がっているし、できない事ではないですよ（＾＾）
  でもね、実際は養育費を払いたくないがためにバックレる旦那もいるし、そういう人のほうが多いです。
  離婚後も家族であり続けるためには、それまでの夫婦関係が大きく左右すると思う。
  雪さんとご主人に信頼関係はありますか？
  お互い、子供にとっては最高の親だと認識していますか？
  雪さんが、気持ちを家庭に向けようとしている事は、万が一の離婚後のためにも、とてもいい事だと思うんです。
  きちんとご主人と向かい合って、それでも無理なら、きちんと向かい合いつつ、ののしりあって別れるのではなく、お互いの幸せのために離婚する・・・そういう気持ちがあればきっと、理想の離婚後を得られると思います。
  そしてもちろん、向かい合う事でまた、夫婦として寄り添う事が出来たら、それが最高ですね（＾＾）

  そうそう、最初の頃、離婚して恋愛したい！って書いてあったけど・・・今もその気持ちもあるのかな？
  でも、子供と離れたくないんですよね？？
  シングルの先輩として一言・・・子持ちでは恋愛、するゆとりないです（＾＾；
  仕事と子供とで手一杯だし、恋愛するにも相手にとって子供は障害らしく・・・（－－；
  もちろん、子供の気持ちもあります。
  再婚したとしても、その人が実の親以上に愛情をもてるのか分からないし・・・
  私だって、ラブラブなカレシが欲しい！！
  そう思って、ダイエットもがんばって、外見も気を使って、化粧も気合入れてるのにっ・・・子供に勝る男ナシ（笑）

  最後に。
  私も去年、既婚彼いました（＾＾；
  なので、別れる辛さはわかります。
  でも、自分と子供にとってプラスな人ではなかったから・・・旦那に続き、カレもポイしちゃった（＾▽＾；←と言いつつ、実は離婚する時より辛かったです（苦笑）

  Date：2004/02/19 23:53

• 雪 より:

  カナリさんは私の今の理想の夫婦（？）関係です。
  親としては旦那以外考えられないし、でももう私に気持ちはないし・・・。
  ずっと一緒にいなければならないのは、少し辛いものがあります。
  私の親は旦那のことをとっても気に入っているので離婚はめちゃくちゃ反対します。
  自分のことなのに・・・って思うんですけどね。
  なかなか行動できない自分が嫌です。

  Date：2004/02/20 22:59

• トースト より:

  雪さん、はじめまして
  もし的はずれなレスだったら、ごめんなさいね。
  なんとな～く思ったことなんで･･･＾＾；

  母として生きるのは、女を捨てること･･･とも思わないのね。
  男の人と身体を重ねたりデートするのは、確かにトキメキあるし、女性として自信も持てるし、毎日が楽しいくなるのはわかる。

  でも、ちょっと考え方を変えたら･･･
  男性（彼氏）がいなくても十分、女を捨てずに生きられるよ。
  あくまで私の場合だけど、もしも子供（娘）が、
  「うちの母さん、若くてキレイで、めっちゃカッコイイんだよ～！」
  って自慢してくれたら･･･私なら、すっごく女冥利につきるんだよねぇ～
  （私だけ？そう思うお母さんはいませんか･･･？？？）

  子供が可愛いんだよね？ご主人も子供を愛してるんだよね？
  それじゃ、漠然と「離婚したい」と思っても、とても実行できないよね。
  ひとつの案だけど、子供に恋してみない？
  （注：決してアブナイ意味ではないですよ＾＾；）
  子供にとって、最高にイケてるお母さんになるのよ。

  雪さんは20歳で結婚して、今まだ24歳でしょう？
  回りの友達は青春真っただ中だよね？
  正直、うらやましくて仕方ないでしょう？
  でもね、若くて結婚したのを後悔するのも、
  子供が小さくて手がかかる今だから･･･もあると思う。
  お子さんが中学生になって、雪さんの背を追い越すようになっても、雪さんまだ30代半ばでしょう？
  女を磨けば、きょうだいに見えるかもよ？

  ご主人とのこと、早々に結論を出さなくてもいいと思う。
  子供に充分な愛情を与えて、後悔しないよう母親として生きて、子供がいつまでも自慢できる、若くてステキなお母さんになる。
  そうしたら･･･きっとご主人との関係もだんだん変わっていくと思うな。
  お二人とも、子供に対する気持ちは真剣なんだからさ。

  もちろん、どうしても旦那とはやっていけないっ！！･･･と思ったら、離婚もあるけど、今の雪さんの様子だと、女手ひとつで育てるのは、正直、シンドイ話だと思うな･･･

  Date：2004/02/21 00:06

• 雪 より:

  ありがとうございます。
  わかります。
  子供が自慢してくれるようなママでいたいです。

  子供のことや、旦那のこれからのことを考えると、なかなか離婚を言い出せません。
  自分でもこれが一番だって思う答えがまだ出ません。
  でも母親として女を磨くってのも全然ありですよね。

  彼に聞きたいこと（将来や子供のこと）たくさんあるけど、答えを聞くのが怖くて・・・。
  やっぱり離れるのは辛すぎます・・・。

  Date：2004/02/22 01:11

• はる より:

  雪さん、まだ見ていらっしゃいますか？
  雪さんは一番大事なのは子供と書いていらっしゃったし、そのおつもりなのでしょうが、本当に？

  彼と離れるのは辛すぎますか？
  本当に？

  彼のことを考えてぼんやりしている側で、お子さんが事故に遭われたとしても、それよりも辛い？
  彼と会っているときに、保育園でお子さんに何かあって、それなのに雪さんに連絡がつかないかもしれない、それよりも辛い？

  そんな極端な場合を考えなくても、彼と会ってる時間は、当然ながら家事はできないですよね。
  普段はお仕事もあるし、帰ってきても家の用事を片づけながら、お子さんとの時間を過ごしていらっしゃるのでは？
  でも、ほんとうは他の用事を放り出して、お子さんと遊ぶだけの時間も捻出できるはず。
  今、その時間は彼との逢瀬に浪費されている。

  二歳の子供が、お母さんを独占できる時間を奪われて、しかもそれを知らずにいることよりも、雪さんが彼と離れることの方が辛い？

  お母さんが大好きで、どれほど甘えても甘え足りないくらいなのに、自分を愛して守ってくれていると信じているお母さんが、実は二歳の自分に甘えて、犠牲を強いて、そうしてお母さんの心の中の自分の居場所まで、知らない男のために削られて・・・

  その状態よりも、本当に雪さんが彼から離れるほうが辛すぎる？

  Date：2004/02/23 10:35

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