離婚を切り出すタイミング

コメント（17件）

• 那智 より:

  離婚経験者です
  離婚するときはどういう状況でもする。
  それが私の考えです
  離婚するとき、そのときには自分自身のことしか考えられなくなります
  子供のこと、奥様のことを考えてるうちは離婚は無理だと思います。

  何から手をつけていいのかわからない、
  キッカケもわからない、今は何も言えない。
  これは逃げの部分としてとらえることもできると思います。

  離婚は彼と奥様の最後の共同作業ですし、2人の問題です。
  そこにオレンジさんが入っていいわけがありませんし
  考えることではないと思います。
  彼を信じてという道をいかれるのでしたら、何も言わず待っててみてはいかがでしょうか？

• タバスコ より:

  離婚をどうきりだしたらいいか、わからない、、、って、
  「できたらいいな」みたいな気持ちなら、離婚を奥様に切り出すなんて、
  止めて欲しいです、と既婚彼に伝えていただきたい。

  でも、もともとそんな頼りない彼なら、「再婚して幸せになってほしい」なんて、一度は将来を誓った相手に言うのなら、奥さまは、他のもっと良い男性に早いうちに巡り会ったほうが幸せかもしれないですね。

  男の子なら特に、中学生からが精神的に大切な時期です。
  反抗期に入る時期でもあり、もっとも敏感で多感な年齢になりますよ。
  なんの根拠でその時期を選ぶのでしょう。
  しかも、これからお金もかかるし、受験も控え、一番両親の力が必要な時に、、、
  彼は、ご家庭で、お子様の教育や育児に関わっていらっしゃるのでしょうか。

• オレンジ より:

  那智さん、タバスコさん、

  ありがとうございます。
  私もまさにタバスコさんが言うとおり、小学校卒業がいいタイミングとはとても思えません。
  自分自身が子供だったころを思っても、とても不安が多い時期だったし、生活が変わり、色んな準備が必要になる時期だから。
  話を聞いてて、彼は子供の教育や育児に積極的にかかわってないと思います。
  行事への参加やいざというときの相談には乗ってるようですが、基本的には奥さんにまかせきりのようです。
  そうでなければ小学校入学をタイミングとは捉えないし、、どうしたらいいのかわからないのも、はっきり言って、自分が関わってなくて任せきりだからじゃないかな。。と思っています。

  そういう意味ではっきりいって頼りない彼です。
  何も言わずに待っているには頼りなくて・・

  以前この掲示板に書き込んだときも、信じて待っていては？というアドバイスをたくさんいただきました。
  離婚は夫婦の問題で私の入ることじゃないとも。

  そのアドバイスを踏まえ、彼に話しましたが、
  彼の答えは”自分自身にとっても離婚は初めてだし、不安でわからないことだらけだし、一緒に考えてくれればいいじゃないか。他に相談相手はいないし、二人で相談しながら乗り越えればいいじゃないか。”といってます。

  なので、とりあえずは一緒に考えようと思ってるんですが。。

• けい より:

  家庭が円満だから・・・離婚のタイミングがわからない。
  そう考えた事はないですか？

  彼の家庭環境を冷静に見て、って・・・オレンジさんが、彼の家庭を見て、どうするおつもりですか？

• オレンジ より:

  けいさん、

  はじめまして。
  そうなんです。
  今は家庭的には、基本的に大きな問題はないんだと思いますし、理解してます。
  だからタイミングがわからないんだとも思いますし、だからただ待っていてもタイミングは来ないとも思います。

  ”家庭環境を冷静にみて”、どうしたらいいのかを考えたいと思っています。
  果たして本当に離婚して一緒になることがいいことなのか、本当に本当にこれでいいのか。。っていつも悩んでます。

  でも、家庭的に一切問題ないとしたら、離婚は無理だし、離婚させるなんてと思われるかもしれないけど、本当に一切問題がなければ、彼は私と付き合ってないし、付き合っていても、離婚を考えてるなどと簡単にいわないと思うし。
  （付き合ってる当初私は割り切ってると自分で言っていたし、）
  あえていえば、もし二人の関係がバレたら、といってもばれていなくても進行はしてるので問題が出てないだけだと思うんですが。。

  家庭的には大きな問題はない、でも奥さんとは距離があって、そこに他に好きな人が出来て。。出来たら彼女と将来を考えたいという状況なのかなあ。。

  なんかこうやって書いていると分析してるみたいで冷たく思えるかもしれないけど、本当はかなり悩んでて、だからこそ冷静になることを心がけてます。

• けい より:

  >本当に一切問題がなければ、彼は私と付き合ってないし、付き合っていても、離婚を考えてるなどと簡単にいわないと思うし。
  問題がなくても、愛人が出来る時は出来ます。
  『離婚』という言葉は、簡単に出る人は出ます。

  人の家庭環境を見る前に、彼の事を、もっと冷静に見るのが先じゃないですか？

• オレンジ より:

  けいさん、

  彼とは去年さんざん喧嘩して、話し合って、きたので簡単に言ってるわけではないと思うんです。
  試そうとして脅したこともあるし。
  簡単に言ってたらその時点で逃げてたと思うし、白状してたと思う。
  あと、本当にその気がなければ、そのとおり言ってくれれば私はかまわないって今も話してるし。。

  それから以前に職場が一緒で見てたのですが、どんなことに対しても責任感のないタイプじゃないんです。
  わがままではあるんですが。。

  決して理想的なきちんとした人ではないです。

• ちびび より:

  >本当に一切問題がなければ、彼は私と付き合ってないし

  問題があるから不倫するわけではないのではないでしょうか。
  『夫婦として向き合っていないから』不倫する。
  私は既婚者の不倫をそう捉えています。

  オレンジさんの彼の漠然とした考え方に
  不安を感じませんか？
  夫婦がダメになっていないのに離婚する理由を探す。
  じゃ、オレンジさんと一緒になって
  その後は？

  自分の離婚を（子供のことも含めて）自分で考えられない
  っていうのが不思議です。

• かえる より:

  >本当に一切問題がなければ、彼は私と付き合ってないし、
  >付き合っていても、離婚を考えてるなどと簡単にいわないと思うし。

  残念ながら一切問題がなくてもお付き合いはできるし、離婚を考えてると
  簡単に言える男性はたくさんいるんですよね。
  それどころか「別居してる」「離婚した」「独身だ」とまで言えちゃう
  男性が腐るほどいるわけですから。

  家庭生活を営んでいく上で、特にお子さんがいらっしゃいますし（いなくともですが）
  問題のない家なんてないと思います。
  ハタから見ると問題の質が違ったり大きさは違うけど、それでも何処の家庭にも
  大なり小なり問題はあります。
  その大なり小なりの問題を乗り越えてきているからこその夫婦の絆なのでしょう。
  その絆は不倫の関係の絆とは全く違うものだろうと思っておりますが。
  彼の場合も問題と言っても家庭生活に付き物のごくありふれた問題でしかないのでしょうね。

  >自分自身にとっても離婚は初めてだし、不安でわからないことだらけだし、
  >一緒に考えてくれればいいじゃないか。他に相談相手はいないし、
  >二人で相談しながら乗り越えればいいじゃないか

  離婚は夫婦の問題でどうあっても彼が愛人と乗り越えるものではないと思います。
  離婚が初めてと言っても、結婚だって自分の意思でして子供までいる
  人間が言う言葉としてはちょっと悲しすぎるかな、という気がします。
  今の時代本気になったらどんなことでもわりと簡単に調べられるわけですし。
  彼は慰謝料や養育費、離婚後の子供との関係はもうすでに考えているのでしょうかね…
  なんとなく彼の返答に彼の意思というものが感じられないのは私だけでしょうか…

• とおこ より:

  >一緒に考えてくれればいいじゃないか。他に相談相手はいないし、
  >二人で相談しながら乗り越えればいいじゃないか

  離婚みたいな問題を愛人と二人で相談しながら乗り越えるって。。。
  この彼ちょっとどうかしてるんじゃない？て正直おもいました。
  離婚が不安、っていうことは、不安を乗り越えても
  離婚したい！ってまっしぐらに突き進むだけの理由が
  ないだけなんじゃないかなあ。。。
  他の方もかいてたけど、本当に離婚したいくらいの理由があるなら
  もう今すぐにでも離婚をすすめてるとおもいます。一人でもね。

• りい より:

  オレンジさんはじめまして。
  私は離婚経験者です。
  そのことをふまえてですが・・・。
  彼、離婚する気、ないですね。

  離婚ていうのは、考えて、考えて、考えて、でももう、離婚しかない！！というところまで追い込まれなければ、しないものですよ。もし彼が本気で離婚する気なのであれば、もうとっくに離婚を切り出して、オレンジさんが気をもむ間もなく、彼自身がどんどん奥様を説得しようとすることでしょう。弁護士にも相談していることでしょう。

  ・・・まさかとは思いますけど、弁護士にはもう相談されてますよね・・・？金額的な現実を見て、離婚をあきらめる方も多いと聞きますから、そのあたりも、きちんとなさった方がいいかと思います。

  だいたい、「離婚は初めてのことだから、一緒に考えて」だなんておっしゃってる。離婚は、彼個人のことです。一緒に考えて、だなんて！

  ただ、法的に言えば、既婚者の愛人は、慰謝料請求される立場ですから。夫婦が離婚するかどうかは本人たち次第だけど、愛人の立場にいる人は、慰謝料請求にのみ、関わってきますよね。

  でも、それだけなんです。
  離婚するかどうかは、愛人には関係ない。離婚しなくても、慰謝料は請求されてしまうわけですから。

  オレンジさんは、かなり冷静に状況分析されてらっしゃると思います。ただ、彼を信じたくて、いろいろと言い訳されてるだけのように感じました。お気持ちは、とてもわかるけれど・・・。オレンジさんの人生を賭けるような方かなあ？と少し疑問も感じました。

• カーリー より:

  私も離婚経験者ですが、本気で離婚したいとなれば、
  子供がいくつであろうとも離婚します。
  タイミングなんて考えません。
  私の場合、元旦那の事を、とことん呆れて離婚しました。
  （勿論、子供は私が親権を取って育てています）

  その彼は、とても頼りないと感じます。
  果たして離婚して貴女と一緒になったとしても
  ちゃんとやっていけるのか、疑問に思います。

  彼はタイミングが掴めないとの事ですが、それは言い訳にしか思えません。
  それなりに家庭は上手くいっているのではないのでしょうか？

  他の方も仰っているように、本気で離婚を考えているのなら、
  もう何かしらの行動や準備に移していると思いますよ。

  何といいますか、その彼は、お決まりのようにズルズルと今の状況を続けるだけのような気がします。
  お子さんが小学校を卒業したら・・次は中学を卒業したら・・
  というように、ズルズルとね。

  もう少しでも、彼の性格や行動を現実的に見極めてみたらどうでしょうか？

• 放浪人 より:

  離婚切り出すタイミングで、良し悪しはないと思います。
  私も離婚経験者ですが、離婚までかかった時間は約2年。
  それまで、ずっと別居してました。
  今思えば、もっと早く離婚は出来たと思っています。
  だから、後悔してるというわけではありませんが。
  ただ、何で2年もかかったかです。
  一言で言うと「逃げ」という表現なのでしょう。
  妻からも逃げ、自分からも逃げ、離婚からも逃げる。
  逃げつづけた2年でした。
  唯一、子供のことは逃げなかった。
  その事が、私の離婚する道のきっかけだったのかもしれません。
  この子のために・・・そう思うようになってから
  逃げてちゃ駄目だと思うようになり先月離婚しました。
  離婚を決心してからも幾度となくあやふやになったりしましたが
  最後は大喧嘩して離婚しました。
  子供も今年で4歳ですが、私が引き取りました。
  でも、これが良かったと思います。別居状態が続くよりは。
  離婚する事は、全てにおいて負担が来ます。
  心も体もそして生活も。

  離婚話をどう切り出せば良いのか・・・・・
  この時点で、離婚に対して甘く考えてると思います。
  どう切り出せば良いのか・・・・
  逆を言えば切り出す理由がないということではないですか？
  彼にとって、家族は居心地が良いのではないでしょうか？
  彼に対して疑問を感じずにはいられません。

  否定的な事しかかけなくてごめんなさい。
  ですが、オレンジさんの何かのきっかけになれば嬉しいかと思います。

• お茶 より:

  初めまして。オレンジさん。

  私、なんとなくですが、お二人の状況を想像できました。
  周りから見たら、頼りない彼。でも、オレンジさんが愛した人。
  その人が今、オレンジさんと一緒に大きな山を乗り越えようとしている。その気持ち、嬉しいですよね。

  私も、オレンジさんと同じような経験を経て、昨年、彼と結婚をしました。
  私の旦那は、「頼れない」という訳ではなく、自ら行動を起こしていましたが、それを一番近くで見ている私にとっては、もどかしい思いもありました。
  男の見方で進めて行こうとするけど、果たしてその行動が良いのか悪いのか、疑問に思う事もしばしば。
  だから私も、彼と一緒に離婚に取り掛かりました。
  相手の奥さんにとっては、私が関与しているということを知ったら、お怒りになったでしょうがね。
  「離婚」は旦那と元妻の問題。旦那と私の目的は「離婚」。
  だから、奥さんにはもちろんわかることなく、協力しました。
  今では、私が関与していた事でスムーズに行ったと思っています。
  （それまでが、なかなか進まなかったからかもしれませんが）

  話がずれましたね(^^ゞ

  タイミングなんて、気にしてられないと思いますよ。
  今出来ないことは、きっとこの先も出来ないと思います。
  お子さんが中学生になったら・・・高校生になったら・・・。
  中学生になったら反抗期や高校受験。
  高校生になったら、進学の問題。異性に対する問題・・・。
  と、子供にとって、離婚をしても平気なタイミングなんてないと思います。
  子供にとっては、いつまでも女親・男親が必要です。
  子供にとっての良いタイミングを考えているのは、親のエゴにしか思えません。
  「離婚する」と決めたならば、その時をタイミングとしてもいいのでは？

  何をどうして良いのかわからない。
  こんな気持ちもわからなくはないです。
  でも、進まなければ、何も始まりません。
  奥さんに直接「離婚」という文字を話すのか、はたまた第三者（弁護士など）を通すのか。
  選択はいくつかありますよ。その中で、どれにするかは彼さんが決めてはいかがですか？あなたは、その選択を教えてあげるに留まって。

  ＞本当に一切問題がなければ、彼は私と付き合ってないし、付き合っていても、離婚を考えてるなどと簡単にいわないと思うし。

  様々な意見がありましたけど、オレンジさんの話を読んでいて私が思ったのは、
  ・彼の奥さんに対する愛情が無くなった。
  ・彼が愛情を抱けるオレンジさんが現れた。
  ・大切に思っていたはずの、家庭・子供よりも、オレンジさんとの道を歩きたいと思った。

  という単純なことではないでしょうか。
  単純だけど、これが結構重要で、大切な問題だったりして。
  正直、彼さんは身勝手ですよね。責任ある婚姻をし、子供までもうけている大の大人が・・・。
  でも、これが事実なのですから、仕方がない。
  仕方がないと思わなきゃやってられないでしょ。

  ただ、他の方のレスにもありましたが、「離婚」って想像以上なものです。
  あなたの存在を理由にするのか否かはわかりませんが、それがなくとも
  ・慰謝料（もしくは解決金）
  ・養育費
  ・面接権
  ・財産分与
  様々な問題をクリアにしていかなければいけません。
  奥さんがすぐに納得してくれればいいですが、問題のない妻がいきなり「離婚」を突きつけられたら、そう簡単に離婚に応じはしないでしょう。
  協議でだめなら、調停。調停でだめなら、裁判。
  調停だけでも、長くて半年から1年は掛かります。その後に裁判となったら・・・。
  そおいった年月を逆算することも忘れないで下さい。

  厳しい意見になってしまっているかもしれませんが、もしお二人の愛が本物であり、貫く決心をされたなら、頑張って欲しいです☆

• DRY より:

  こんにちは。

  お茶さんがおっしゃる通り、離婚は時間がかかります。
  離婚を目指しているのであれば、まず「離婚の意思表示」を奥様へすることがはじめの一歩です。

  これはタイミングなど必要ありません。
  が、強いて言えば、女性には月ものがありますので、その前後は避けた方が良いと思います。（夫であれば察知できますよね）

  離婚の意思表示をして、奥様の反応、どう転ぶかで、解決方法を見出すのも遅くありません。

  私の場合ですが、
  彼が自分で決めて、離婚の意思を奥様へ伝えました。家庭内別居でしたので、びっくりもせずいたそうです。
  しかし、翌日、別れたくないと言われた彼は、現実の話を淡々とはじめたところ、最終的には『離婚したら収入が無くなるから離婚したくないのよ』と言われたそうです。

  長年夫婦やってきたわけですから、別れたくないと言われ、少なからず、「俺にまだ愛情があるのか」と彼は頭をかすめたと思いますよ（笑）が、世の中そんなに甘くない（笑）

  オレンジさん、灯台下暗しです。話を前へ考えるのは良いことですが、離婚の意思表示もしていないうちから、慰謝料が養育費が・・・と考えること自体、無理があります。
  そして、流れを勝手に決める権利は、こちら側にはありません。

  ですから、ほりえもんが言う『想定範囲』を拝借して、こうなった場合は・・・と答えをひとつにせず、いろんな想定を箇条書きで書いていくのです。フローチャート方式です。

  ちなみに、「離婚の意思を伝えました」と私が聞かされたのは翌日でした。前日から、メールの内容がいつもと違うなーと勘が働いたのですが、一語一句ごちゃごちゃつっこむのも馬鹿女すぎでしょ。
  放っておいたら、彼は自分の意志で動いていました。

  最後に、彼を家族のもとへ帰らせる選択肢も必ず入れて下さい。離婚の意思を伝えた瞬間から、彼は色々な思い出が頭の中をぐるぐる駆け巡ります。不思議と、楽しかったことや嬉しかった思い出が優先されます。それが、『情』ってもんです。

  家族と別れられないと告げられても、それはまぎれもなくオレンジさん自身の責任です。その想定も視野に入れて、進んで下さい。

  私も不倫継続中です。お互い、深呼吸して笑顔をたやさずに。

• オレンジ より:

  皆さん、
  こんなにたくさんのアドバイスをありがとう。
  とても愛情あるものと感謝してます。

  今もまだ会社で仕事終わらなくて。。
  これからしばらくして彼と会って話します。
  お互い仕事が忙しくて毎日こんな状況ですが、なんとか前に進みたいです。

  まだ時間がなく皆さんの言葉を読むことができていませんが、
  最後のDRYさんの”彼の家庭に戻る選択肢”は考えています。
  実際自分では彼に伝えてるつもりなんです。
  せっかくお互い好きになって、大切に思ってるはずなので、お互いにとっていい方向に動きたいと思ってるのは確かなんです。
  以前は混乱が強かったけど、今は強くそう思っています。

  でも、敢えていえば、彼が家庭に帰るとして私が苦しむとしたら、それは私のせいじゃなくて、彼が最初にきちんと現実を見なかったのが悪い！と思いたいので、彼を責めますが。
  でも、すがるとか、うらむとは次元の違う話と御理解ください。

  と、、支離滅裂のようですが、また落ち着いたらきちんとお返事させてください。
  取り急ぎ、御礼まで。

• ジンジャー より:

  こんにちは。summa改めジンジャーです。
  文字化けするので名前を変えました。
  今もいろいろ、悩んでいらっしゃるんですね。

  私も当時、彼の離婚問題について、一緒に考え、法的なことなど、彼よりも先に先にいろいろ調べて、こんなことができるよ、こんな可能性もあるよ、だから不貞の私がいると問題がこじれるから別れようね、と本当にいろいろな提案をしました。

  彼は、わかった、といい、距離を置きました。
  でもね、未だに、離婚なんてしていません。
  悩んでいるのははたでみて、ちょっとずつ進めようとしているのは、飲み会の隙にチラと話を聞いて分かります。
  相談相手は欲しいんです。私に期待を持って欲しいんです。
  でも、これこれこうと提案すると、私の彼は嫌がるんですよ。
  結局自分で決めないと、進めないことだから。
  自分で、そう分かっているから。
  でも甘えたがる顔を見せる時があります。先日は俺って情けないなって言ってました。
  私もそう思う、と言いました。今までもそんな風に生きて来たのだろうかと、はたでみて思います。だから、これ以上の手は貸しません。。。貸せないというか、ね。

  オレンジさんと少し状況の違う不倫でしたが、離婚のタイミングは、やはり不倫が原因であってはならないと、私は思います。
  どんなにこじつけても、相手が愚痴をいっていてもいなくても、離れない限り夫婦は離れません。
  一緒にいて、他人の夫婦の話を聞いていると、自分の神経がすり減ってしまいます。
  オレンジさんはそんな状況にはなっていませんか？
  彼のために、一緒になるためにと頑張りすぎていないですか？
  その努力は、きっと他に向けた方がいいと思うんです。

  何故なら、みなさんがおっしゃるとおり、離婚する人は自分でするから。
  タイミングなんて言い訳です。子供の小学校とか、そんなの関係ないはずです。
  あるとしたら、「これ以上我慢できない。一緒に暮らせない。顔もみたくない」と思い、自分で法的なことを調べ、弁護士に相談する時期が、離婚のタイミングなんじゃないかなって、思います。
  先は、とっても長いと思いますよ。
  彼に今のご自分の大切な時間を捧げて、本当にいいですか？

この記事へのトラックバックとピンバック