慰謝料を請求されても･･･

コメント（34件）

• 雪うさぎ より:

  舞さん　はじめまして。

  辛かったね。。
  苦しいね。。

  泣いてもいいからね。
  涙が枯れるまで、泣いてもいいから、ね。

  貴女の気持ち。
  痛いほどわかるよ。。。わかる。

  でも、ね。
  それが自分の冒したコト。。だった、の。
  辛いけど。。苦しいけど。。。ソレが貴女の､行動の結果。

  やり場のない、貴女のこころ。
  行き場のない、貴女の涙。

  受け止めるから。。
  ひとりで、泣かないで。。。

• 最後の弁護人 より:

  夢見た事かなう事少ない世の中だよ。

  でも、貴方はリスク背負って生きた。
  結果はドウあれ、精一杯彼と生きた。

  終わってしまったからこそ、言える話だけど・・・
  背中に背負う物、ひとつ下ろしたんだよ。

  お金なら払ってやればいいじゃない
  いや、払ってあげようね・・・・
  自分の生きた証にはならないだろうけど
  自分の足跡の掃除ぐらい、ちゃんとしよう。
  弁護士に金額を相談してもいいけど・・

  相手の奥さん・・弁護士立てなかった訳だよね・・
  貴方の身の回りに波風立てなかった・・・って事。
  意地悪な考えではご主人の保身かもしれないけど・・
  いい奥さんだよ、しっかりしてる。

  貴方の事気を使ってるんだろう・・・そう、信じようね・・。

• アルケミスト より:

  私だったら　慰謝料は払いません。法律的に可というのはしっているけれど反対です。
  相手の男性との共同責任ですし、恋愛自体は悪いこととは思えないのです。なんだかんだいっても　妻は世界でたった一人の彼の妻なのですからそれでいいのではないかと思います。仕事まで辞めちゃったんでしょう？なぶりものにされっぱなしじゃないですか。
  最近の　お金さえ払えばそれでいいみたいな考え方あまりすきではありません。テレビのザジャッジの影響かな？権利ばかり言い張って心がないんだよなぁ。
  夫と寝たから金よこせなんて美人局のヒモと一緒じゃないですか。

  さて　彼が忘れられないのなんてぐずぐずしている場合じゃありません。下手したら彼もグルみたいなものです。とにかく一刻も早くケツマクッテ逃げましょう。即刻引越しです。音信すべて絶ちましょう。
  慰謝料はらうかなぁなんてオロオロする暇あったら、その金で整形して
  もいいくらいです。とにかく相手しないで逃げましょう。
  あなたを守ることが先決です。あなたがこれから生まれ変わることが大切です。しっかりしてください。

• きき より:

  >夫と寝たから金よこせ

  たぶんね、そんな意味じゃないと思うな。
  もっとね、別の意味もあるんだよ。
  慰謝料くらい払ってあげようよ。
  弁護人さんの
  ＞自分の足跡の掃除ぐらい、ちゃんとしよう。
  これほんとにそうだなぁと思う。
  奥さん、弁護士たてなかった。
  私もいいほうに考えた方がいいと思うよ。

  もう逃げたり隠れたりよそうよ。
  まだ気持ちが安定してないときにこんなこと考えられないだろうけど、
  けじめ付けて新しく生まれ変わろうよ。

• ビスコ より:

  楽しい時期に終わりを迎えるなんてとても哀しくて辛いことだと心中お察し致します。

  でもバレてしまった以上、腹を括って下さい。そしてまず冷静になって下さい。

  とにかく逃げることは得策ではありません。

  舞さんの書き込みを読む限り、お相手の奥さん、かなり大人の対応です。
  率直に申し上げて勝てる見込みはありません。(勝ち負けじゃないけどね）
  むしろ大人の対応をしてくれる方でラッキーだったと思ったほうが良いです。

  慰謝料はきちんとお支払いしましょう。
  金額を提示されてないのでしたら、ご自身でよく考えて決められるといいと思います。そのテのホームページや信頼できる司法関係の方にご相談されてはいかがでしょうか。
  1年くらいの付き合いで離婚もしないなら、相場としては数十万ぐらいじゃないかな。状況によりけりなので、詳しくはわかりかねますが、仕事も辞めているんだし妥当なのでは？
  できれば禍根を残さない為にも退職金で一括で払ってしまいましょう。分割でずっと哀しい思いを引きずるのはイヤでしょう？

  そして支払うときには｢これ以上要求しないこと｣と｢周囲に吹聴しないこと｣を約束してもらい、一筆書いてもらいましょう。舞さんがこの件で脅迫や名誉毀損を受ける必要は全くありません。もちろん舞さんも彼とはスッパリ別れる約束をしなければいけません。

  大人の対応をしてくれる相手には形だけでもきちんとするのが礼儀です。
  既にプライドを傷つけられても冷静でいてくれる相手の顔はたてましょうね。
  別の相談に何度かトンズラしちゃえ！と書込みましたが、このテの相手は絶対逃げちゃいけません！！
  逃げたらもっとシビアに容赦ないですよ？この奥さん。

  ただ慰謝料請求の件は彼に話しても良いと思います。個人的には彼にコッソリそのまま肩代わりして貰うのもアリだと思いますよ。半分責任もあるんだから。

  まずは難しいかもだけど冷静に。
  大丈夫。
  哀しい・辛いはここで存分に愚痴ってください。

• トッシー より:

  初めまして。
  私はインターネット初めてですので失礼があるかも知れませんがお許しください。
  辛いですね。少し気持ちがわかります。
  私は逆の立場だから本当の気持ちは理解できないと思いますが、関係がバレて
  会えなくなること・話が出来なくなること・思うことが許されなくなった今が
  辛いですね。
  しかし、彼はそのあとの事を考えてくれているかもしれませんよ。
  今は彼を信じて待つてみてはどうですか？
  本当に好きな事伝えて。本当の心を伝えて。きっと伝わると思います。

  内容が判りづらく申し訳ありません。

• kae より:

  今はお辛いでしょう。

  しかし出来るだけ冷静になって下さいね。

  慰謝料ですが、どなたかテレビの影響だとか美人局だとかいっている方いますが、慰謝料は、間違いなく有責配偶者だけでなく、不倫相手も払わなければいけません。
  奥さんは、既婚で不倫経験があるからか、あなたに対して優しいですよ。
  慰謝料のことに関してはいくばくか払わないといけないでしょう。

  しかし、あなたの不倫相手とは別れるた方が賢明でしょうね。
  彼を信じて待つといっても、奥さんとは別れないですよ。
  奥さんは以前不倫をしてあなたの不倫相手にばれた時にあなたの不倫相手は離婚しなかったのでしょう。
  子供のためとかいっていますが結局は自分の為でもあるのですよ。
  今後も奥さんにバレないように会うという考えるは辞めた方がいいですよ。あなたが辛いだけですから。
  もしかするとあなたの不倫相手は、子供が大きくなるまでとかって言い出すかも知れませんが、何年も待てますか？
  子供が大きくなったからって実際にその時がきたら分かりませんよ。
  彼は奥さんの不倫の件でもわかるように、なんだかんどと子供を持ち出して離婚はしないでしょう。
  辛い選択ですが、あなたから別れるのが一番だと思いますよ。
  不倫を続けるということで頑張ってとはいえないですが、良い機会なのであなたが足を洗うという方向であれば頑張ってねって言いたいです。

• 舞 より:

  皆さんのご意見を読ませていただきました。
  いろいろと考えてくださってありがとうございます。

  慰謝料の支払いは、誠意をもってお支払いしようと思います。
  奥さんは「いやな思いをさせてごめんなさいね」
  と最後に言っていました。
  本当にいい奥さんなんだと思います。
  彼のこともけじめをつけたいと思います。

  ただ、彼の事は頭では分かっていても心がついていきません。
  当分は･･･
  それでも連絡しないように頑張ろうと思います。

  いつか、この辛さを乗り越えられるでしょうか。

• 舞 より:

  今日彼から久しぶりにメールがきました。

  「元気か？調子はどーだ？」
  ･･･それだけの内容だったけど、涙が出た。
  返したメールは「なんとか頑張ってるよ、そっちはどう？」
  それしか言えなかった。
  返事は「元気･･かな？」でした。
  メールの感じから、彼は慰謝料の事を奥さんから聞いていないのだと思いました。
  私はその事を話そうと思ったけど･･･
  奥さんに「この事は主人には言わないでください」と言われているし･･･
  結局何も言いませんでした。

  私が元気と言えば、彼は安心するのでしょうか･･･
  きっと自分のせいで私が会社を辞めるはめになった、と自責の念を
  もっているはずだから･･･。
  彼は彼なりに私の事を心配しているのでしょうね。

  彼の気持ちが痛い･･･

• アルケミスト より:

  素朴な疑問なのですが　どうして第三者にお金を要求するような大事なことを夫婦で話し合っていないのだろうかと思います。すごく謎です。

  慰謝料とはなんのために払うのでしょうか？
  申し訳ございませんでしたと謝ることを形にすればお金になったということでしょうか。

  申し訳ないことをした。だからお金を払いました。
  それで　あなたは落ち着くのでしょうか？

  行動に自分の気持ちがともなってこそ意味があるのだと思います。
  いくら形だけ整えても　納得のいくお別れができなかったのですから。
  想いが残ったままではただつらかった苦しかったをひきずる暗い時間が待っているだけだと思います。とてもつらいと思います。
  これを振り切る方法があったら　私も教えていただきたいくらいです・・。

  あくまでも予測ですが　お相手の男性はいずれまた浮気をすると思います。そしてもぐらたたきのように現れる浮気相手を奥様がつぶす羽目になるのだと思います。「身一つでくれてやる」「子供が育つまでは」等
  の言葉は虚勢や言葉にしていない夫婦愛があったにしても、垣間見えるのは「お金」というキーワードです。愛の存在そのものをはじめから信じていないような・・なんか寒い家庭が浮かんできます。でも同情してはいけませんよ。その男性にもかなり原因があってそうなっているわけです。

  お勧めするのは環境を変えることです。職場を離れたのですからこれを機会に新しい自分を作っていってください。考えるより体を動かしましょう。そのためにも夜逃げ高飛び案はいいと思うんだけどなぁ（笑）
  これをいうとまた叱られそう＾＾；

• みみりん より:

  はじめまして。

  慰謝料どのこのは彼が知る知らないは何も必然性は無いと思います。

  アルケミストさんがおっしゃることがよくわかりません。

  奥様があまりに多い額を要求なさったならならばそれもありかなと思いますが
  そうではないんですよね。
  奥様は貴方が額を決めていいとおっしゃってますね。
  例えば一万円だっていいんですよね？

  あなたが納得していないなら払わなくていいと思うんですよ。
  貴方がお金を払うことで、楽になれるならいいと思います。

  私は、不倫の慰謝料は幾ら払っても償えないぐらい人の心を傷付けている
  と思います。
  不倫はアフガンに爆弾を落とすと同じことと十五夜さんは仰っています。
  本当にそういうことですよ。
  シアワセな家庭に爆弾をひとつ落としてお金を払うか払わないか・・・
  そういうことだと私は思います。

  でも不思議なことに、それは傷付けた加害者にわからないことが多いんです。
  想像できないんでしょうね。家庭を作ったことがないなら。
  そんなひどいことしていない。ただ人を好きになっただけだ！

  もしそうお思いになるならば一銭も払うべきではないと思います。

• さくら より:

  私もばれて彼の奥さんから　慰謝料請求された1人です
  1年3ヶ月でWのお互い子供がいます

  80万の一活払い。。

  払いませんでした。お互い様だし。お金ないし。
  私の夫にもバラサレましたから。。その上なんで？って感じ・・
  彼にも即言いましたよ！奥さんからも「言わないで下さい」って言われたけど次の日に彼に言いました。慰謝料請求してるなんてしらなかったみたいで
  かなりびっくりしてました。

  奥さんから電話2～3回あって無視してたらそれっきり。。
  彼がなんか言ったなーとは思いましたが　よくわかりません

  今は私も彼も離婚はせず普通の生活してます。
  独身・既婚　立場違うかも知れないけど彼に話した方がいいと思いますよ。
  1人で抱えこむ事ないと思いますよ。お互いさまだし・・

  いろんな意見はありますけどね。もっとラクに考えてもよろしくて？

• きき より:

  ＞「お金」というキーワード

  そうかな、お金にこだわるなら舞さんに金額決めていいなんて言うかな。

  ＞妻は世界でたった一人の彼の妻なのですからそれでいいのではないかと思います

  どちらかというとこっちの方が寒い家庭になりそうだ…

  ＞仕事まで辞めちゃったんでしょう？なぶりものにされっぱなしじゃないですか。

  これも別に舞さんがなぶりものになってるわけじゃないんじゃないかな。
  不倫について回るリスクのひとつ。それでも舞さんは彼と一緒にいたかった。
  舞さんが自分で選んだ道だった。それだけじゃないでしょうか。

  あ、いや、アルケミストさんにケンカ売るつもりはないです（笑
  ただ、舞さんが自分をなぶりものとか奥さんにひどい事されてるなんて
  思う
  ことはないんじゃないかと思うだけです。
  舞さんが選んだ道、奥さんの正当な権利、それだけです。
  まぁ、慰謝料は奥さんと舞さんの問題だから何が何でも彼に知らせなきゃいけない
  ってことでもないと思うけど。

  ここでトンズラして逃げること考えてもこれから先また同じこと繰り返しちゃうよ。
  同じようなこと繰り返して、同じような辛い思いして、誰かを同じように
  苦しめて…
  辛いだろうけど、今きちんと現実を見ておいたほうがいいと思うんだけどな。
  って、まだ、舞さん、そこまで気持ち持ってけないだろうけど…

  今の舞さんの気持ちからはずいぶん横レスになったかな。
  ごめんなさいm(__)m

• 妻の より:

  よくわからないですが・・・
  奥さんの心情として、慰謝料のひとつも貰わないと気がすまない！て、とこなのかもしれないって気がします。
  よく言うじゃないですか。
  相手が自分以外の人と関係が出来てることがバレたとき、
  男は浮気した妻に怒りを感じる
  女は浮気した夫の相手の女に怒りを感じるって。
  この図式で行くと、
  奥さんは、自分の旦那もそりゃもちろんワルイわよ、
  でもやっぱり、妻子持ちと知ってて付き合う相手が悪い!とか思って
  お相手の舞さんにその怒りの矛先が集中して、
  慰謝料くらい貰ってもいいんじゃないって思ったのかも。
  ただ、どこかで後ろめたいから主人には言わないでと釘をさした。
  なんてことではないかなって気がするのですが・・どうでしょう。

  だから、彼女の気休めに払ってあげるか（奥さんの気が済むということは旦那である彼を一応許すということかな）
  いやいや、お互い様だから払わないのか

  ただ、払うつもりなら彼に言わないほうがあなたも彼も奥さんも
  キレイサッパリ片付く
  ※（キレイサッパリとは無理にしても、これ以上ごたごたどろどろしなくて済むような・・・。）
  払わないなら、彼に言ってもいいのかも。

  どちらにしても舞さんの気持ちが納得すれば
  それが一番いい方法のような気がします。
  中途半端が一番いけない。
  そう思います。

• アルケミスト より:

  どうも言い方がまずかったようで　払う払わないがイイの悪いのといった論議に傾いてきているようなので　ちと先述補います。
  ご本人は　慰謝料は払うつもりですとおっしゃっているのでそれはそれでいいのではないかと、払うなとはいっていません。
  ただ、もし私だったら払いませんよと言っているだけです。

  慰謝料を払うことで状況が良いほうへ向くのならそれにこしたことはないけれど、相手の言いなりになりすぎて自分自身の心は変わらないというのでは意味がないよ、と　いうことです。
  やることはやったんだから奥さんへの落とし前はついた形になった。
  でも、彼がやっぱり忘れられないの。となることが、なんとかしてあげたいのにどうしたものか・・。目標を持って立ち上がることが一番いいとおもいました。でも、落ち込んでいるときに高邁な目標のためがんばれといわれても苦しいでしょう。そこで　敵から逃げる＝生きようとする＝環境が変るということで一番弱いようでいいのではないかと思うのです。今抱えているグズグズした悪意を振り切らないことには立ち直れないように思えました。

  たしかに家庭を壊されて泣いている妻や子供もいることは確かです。
  でも　必ずしもそうとはいえないケースもあります。
  わざと夫が外へ行くよう仕向けて　着々と資金をため自分の恋人を隠して、といった確信犯妻もいるのです。→今回はそうだとはいっていません。近頃、必ずしもされたほう＝被害者、したほう＝加害者といった単純な図式で割り切れることばかりですまないことが増えてきているように思うのです。

  前にも似たような相談があってその時はもうにわか検事みたいのやら家庭崩壊した被害者の子供なる人が現れるやらで　てんやわんやの荒れスレになってしまって、相談者本人が置き去りになってしまう事態がおこりました。アルケ本人の意見に対する反論等については
  雑談私信板のほうへ呼び出していただければよろしいかと思いますので
  よろしくお願いします。
  このスレは舞さんへ語りかけるのが趣旨と思いますのでご了承ください。

• みみ より:

  好きになったんだから、しょうがないって言うけど・・・。
  もし、貴方のお父様が不倫なさっていたら、どう思うかしら。
  お母様になんて声をお掛けになりますか？
  しょうがないって言えるかな？
  そんな時、貴方がお母様になりかわって、
  愛人と話すとしたら何を言う？
  慰謝料を請求するとしたら、いかほど？

  貴方自身では、自分の身に置き換えて考えることは出来なくても、
  もっと身近に感じて、振り返ってみてはいかがでしょうか？

• 舞 より:

  皆さんのご意見、拝見しました。
  厳しいご意見もありましたが、きっと私の考えが甘いんでしょうね･･･。

  いろんな事を、
  もう少し時間を掛けて冷静に考えてみようと思います。

• アルケミスト より:

  > いろんな事を、
  > もう少し時間を掛けて冷静に考えてみようと思います。

  時間をかけることは良いと思います。
  苦しいのでえいやっと　決めてしまいたくなるときはあると思いますが
  耐えて慎重に事に対処していってください。

  今後気をつけることは
  結論を急がせる相手には要注意です。真意がバレる前に　自分の思い通りに相手を誘導していこうとしているからです。
  外見や物腰の良さと善人かどうかは一致しているとは限りません。ちゃんと挨拶もする人当たりの良い人が実は・・ということがあるように、
  心の悪意を押し隠すためにいい人を演じていることがあるからです。

  時間をかけることで真実が見えてくると思います。
  おかしいなと思って迷ったときは踏みとどまるべき時です。

  肯定も否定もせず、常に真ん中を意識した言動にとどめます。（釣りにつられず煽られてものらず、掲示板の心得と同じですね）
  たとえはおじさんくさいですが　討ち入り前の赤穂浪士の大石内蔵之助のように傍目にはやる気があるんだかないんだか、のらりくらりと動かざること山の如し・・です。
  苛立ちは相手の白衣の裾のかげの悪魔の尻尾を垣間見せてくれます。

• 最後の弁護人 より:

  不倫をした状況、彼の真意、奥さんの真意を感じる事が出来るのは貴方だけです

  この場合、僕を含めて他の意見はただの外野意見とも言える訳ですが・・・＾＾；

  奥さんの真意、彼の対応、自分の過去の行動・・・・
  法的立場、いろんな事考えてみてください
  一般的に不倫は会社を追われても金額を請求されても仕方の無い事。

  奥さんの心察してあげて、自分の立場に置き換えること・・・出来ればいいのだけどね・・・

  不倫してる人には”自分を犠牲にして家庭を一所懸命守る奥さんの気持ち”というのは根本的に違う部分があると思うのです。
  いろんな奥さんがあり、不倫の継続で繋がってる家庭があることも事実

  でも、この場合の奥さんは”過去、家族のために自分の愛情を断ち切った”
  自分個人の愛より、”家族”を優先させてご主人を支え、家庭を守った訳です
  その上でキット、貴方の気持ちも十分察した事での話をしてきている事が状況的に伺われますね・・・・。

• るる より:

  結局は不倫男だけがいいめ見たって感じなわけね。

• 最後の弁護人 より:

  > 結局は不倫男だけがいいめ見たって感じなわけね。

  すみません。。。。。＞＿＜
  それって。。。キット、僕の事ですよﾈ・・・～～；

  でも、今回のことって、もっと奥が深いと思いますよ
  彼だって奥さんの不倫が原因で家族を見失った
  そのときに彼を支えたのがスレ主さんであった・・・訳で。

  反対に奥さんの不倫が無かったら・・・彼は不倫の道を歩いただろうか？
  彼と出会っていても彼は舞さんに愛を求めていただろうか？？
  男の肩を持つ事は少ないけれど、いろんな状況をこのスレッドで推測できます。

  確かに！不倫男が悪い！！。だけど、僕はいろんな背景を今回は感じますよ。
  特に、今回の奥さんは・・・非常に悩んだ痕跡を感じます。

• るる より:

  自分自身も不倫経験があるにもかかわらず慰謝料請求ね・・・。
  自分の過去があるから旦那には強く言えない。で、相手の女に矛先が。「主人には言わないで」ってなんで？この辺が疑問です。
  一番悪いのは不倫男だけどね。
  相手の女だけが泣き寝入りってどうなんだろう？？？

• summa より:

  > 自分自身も不倫経験があるにもかかわらず慰謝料請求ね・・・。
  > 自分の過去があるから旦那には強く言えない。で、相手の女に矛先が。「主人には言わないで」ってなんで？この辺が疑問です。

  私も同じことを感じました。
  「主人には言わないで」っていうのがひっかかりました。
  言ったら本当に壊れちゃうのかなって思いました。

  自分がした時にも慰謝料請求されたのかな？その恨みかな？
  それとも、自分の不倫の原因が夫にもあると思っているから、相手が同じことをした場合でも、こういうこと言えちゃうのかな？って。
  結局夫婦のことって複雑で分からないですよね。

  もし舞さんが「もうこんなことにかかわりたくない。すっきりしたい！」って気持ちの方が強いなら、あえて詮索せず、お支払いしてしまった方がすっきりしてよいかなぁと感じます。足踏み入れたら今以上に大変そうなので。。。
  疑問に思うなら彼に問うてみるのはひとつの手だとは思います。
  でも彼がどこまで本当のこと言うかも、わからないですよね。。。

• 最後の弁護人 より:

  確かに、”泣き寝入り”という表現もある。

  でも、最初から泣き寝入りする事だったと思うのよ。
  ソレを舞さんの場合、自覚しておられたから払おうと思ったわけで・・

  ”奥さん”って・・そんなにいじめられるキャラかな？
  不倫の立場に近い奥さんだと思うのだけど・・・

  憎むべき対象では無いと思いますよ。
  憎むべき相手は自分の過去と男だとおもいますが。

  それも全て”実際に奥さんに会った舞さん”が感じたままじゃないかな？

  もし、願うなら舞さんは奥さんを憎まないよう、願うばかり。
  奥さんの過去はどうあれ、舞さんを苦しめたのは”不倫”という関係にあることお忘れなく、自己責任でしょうから・・・。

  そして気になる事、彼に慰謝料の話をするかどうか？
  コレもその後の彼の家庭や夫婦関係に大きく響くでしょう
  実際に会って話した奥さんともう一度心を交わされてはどうでしょうか・・

• summa より:

  あ、で、もうひとつ思ったのは、奥さんも本当に子供のため、世間体のために自分の不倫を諦めて努力していて、なんとか表面的に維持できている関係をこれ以上悪化させたくないという意図があるのかな、そのために、相手に慰謝料請求というカタチできちんと終わらせたいという気持ちなのかな、とも感じました。

• るる より:

  一番問題のある不倫男が蚊帳の外って？？？なんで？
  不倫男にはなんの制裁もなしですか？
  やはり、不倫って男に都合いいようにできてるのね。
  私なら男に話します。払う払わないはそれからです。
  不倫したということに関しては同罪でしょ。

• 最後の弁護人 より:

  > 一番問題のある不倫男が蚊帳の外って？？？なんで？
  > 不倫男にはなんの制裁もなしですか？
  > やはり、不倫って男に都合いいようにできてるのね。
  > 私なら男に話します。払う払わないはそれからです。
  > 不倫したということに関しては同罪でしょ。

  今、思った。
  そうだね。・・・・僕は男だからつい、彼の肩を持ってしまっていたようだ。

  なんだかんだ言って自己防衛をしてる事に気が付いたな
  僕が仮に不倫するとして、”男の仮定意見防衛機能付き”を述べてしまった。

  やっぱ、不倫する男はずるい。見るものを見ずに結局家庭に戻る。
  2重生活もそつなくこなす。男は子供を産むという機能が無いから
  ・・・・性行為に対してもいつも”瞬間芸”・・
  愛という言葉すら、簡単に一瞬で吐き捨てる。
  愛を口にするなら、責任持たなきゃな・・・と、反省する。

  不倫という中での性行為と夫婦の仲での性行為は別に考えるのだろう。

  カラダを抱いても心は抱かない、男はいつもやりっぱなしだ。
  男にも相談するべきかもしれないが・・・・・

  とはいえ、奥さんとの問題は別問題。
  ぜひ、心を交わして頂きたい。その上で彼に話すか？話さないか？

  でもね、こんな事、彼に話しても”その奥さん”ならキット家庭は守るよ。

• きなこ（HN元に戻します） より:

  慰謝料って損害賠償請求のことですよね？
  それって制裁を加えるために請求するのではなく、あくまでも不倫によって被った精神的苦痛に対するものでしょう？
  奥さんが過去にどういうことをした人であっても、今回のことで傷ついたことは事実なのだから、それはそれなのでは…？と思いました。
  彼には言わないでっていうのは、私もよくわからないです。
  言ったところで彼は反対することも阻止することも出来ませんしね。
  舞さんが慰謝料請求のことを彼が知らないのが納得できないなら、言ってもいいんじゃないかな？と個人的には思う。相談じゃなくて報告という形でね。
  奥さんとの約束が気になるなら、奥さんともう一度会って舞さんの気持ちをお話してみたらいいと思うし、なぜ「言わないで」と奥さんが言ったのか聞いてみたらどうかな？
  それが舞さんにとって納得できる理由だったらそれはそれでいいでしょう？

  舞さんの彼に限らず、家庭に戻った不倫男ってのうのうと暮らしてるのかな？
  実際に金銭のやりとりはなくても、壊れかけた家庭を何年もかけて建て直さなきゃならないし、そうやって暮らすことそのものが制裁であり、懺悔であり…ってことはないのかな？
  それは過去に不倫をした奥さまも然りだったのではないかな～とふと思った。
  信頼関係とかゼロどころかマイナスからの再スタートなんだから、それはそれは大変なことなのではないのかな。

• オレンジ より:

  いろんな意見がありますが、
  本当に辛そうなので、、がんばってください。

  でも一つ思うのは、他の方も意見がありますが、
  彼と舞さんの関係性を考えたときに、舞さんだけが、
  苦しむことないです。
  彼が家庭を選ぶかは彼の問題。
  でも苦しいなら彼に気持ちをぶつけてみては？
  奥さんに会ったことも、慰謝料の相談していいと思います。
  会社まで辞めて・・
  奥さんに言われたとおり、会ったことや慰謝料のことを内緒にすることが、彼の家庭にとっていいかも分かりません。

  そんな終わり方で次に進めるのかなーって思いました。
  不倫の場合、有責配偶者の相手も慰謝料払う必要が決められてますが、
  世の中、長年愛人でいて、結局離婚が成立されなかったときには、
  愛人側から慰謝料を請求（手切れ金）することもあるんですよ。
  愛人だけが罪ではないし、彼も代償払うべきです。
  一緒に終わらせましょう。

• さくら より:

  私なら慰謝料請求なんてしませんね。。
  自分も不倫してたし自分にも多少の落ち度はあると思う。
  離婚するわけでもなく　自分も不倫してた上に「言わないで下さい」と
  言い慰謝料請求ですか～～＾＾　よく似てるな・・・
  まぁ～私は　すごくいい奥さん　とは絶対思わなかったけど。。

  私も職場辞めましたけどね。。夫ともいろいろありましたけどね・・
  不倫は同罪です。私は1人で悩む事は絶対しませんでした。
  全て彼に話ました。ぶちまけてましたよ!!^^
  これで良かったと思ってますよっ！！

  払う・払わない　は彼と相談して決めるべきだと思うけどな。
  絶対　後悔しますよ！それこそ引きずると思いますよ！！
  あの時1人で悩んでたら　私はどうなってたかなぁ。。
  今考えるとこわいなぁ・・＾＾

• かほ より:

  妻の立場としてになってしまいますが
  なんで私だけ悪者？！
  と騒ぎ立ててくれる方の方がすっきりします
  ああ、この程度のひとか、と。
  夫が付き合って女性がそんななのは寂しいけれど

  家庭に戻った夫で、きちんと罪を認識した者は
  そりゃ～苦労します
  何年も妻から責められ、そしてそれ以上に自分を責め…
  それがお金で済むなら安いものです。

  その苦労をし、その罪を認識して償った者だけ
  本当の幸せに辿り着くのかな？
  私たち夫婦はそれだけの価値のある苦労しましたよ
  あなたは、どのようにしたいのでしょう？
  一生逃げて楽な方に行くの？
  他に悪い人がいたら、あなたの罪悪感は、したことは、
  消えると言うの？
  そんな自分でいいの？

• ぺんぺん草 より:

  > 妻の立場としてになってしまいますが
  > なんで私だけ悪者？！
  > と騒ぎ立ててくれる方の方がすっきりします
  > ああ、この程度のひとか、と。
  > 夫が付き合って女性がそんななのは寂しいけれど

  (゜-゜)(｡_｡)ウン
  かほさんの言う通りだ。

  妻の立場から見るとね、相手の女が軽蔑にも値しない女だと
  わかると、ほんとに愛人なんてどうでもよくなる。
  夫への愛情も消える…
  「な～んだこの程度の男だったのか」ってね。

  その後、その夫婦が離婚するかどうかは、諸事情があるで
  しょうから断言はしませんけど。

  愛人の立場の方はそのあたりの気持ち、わからないのかな？
  舞さんはね、奥様に人格を試されているの。

  この女は、夫を争うに足りる女だろうか？
  夫は、女を排除し、苦しい再構築をするだけの価値のある
  男なのだろうか？

  奥様が簡単に別れてくれるような男だったら、舞さんは、
  不倫という恋愛最高のスパイスが無くなっても、不倫彼を
  愛し続けることが出来ますか？

  不倫経験のある奥様だからなおさら、今回の事態に自分を
  責めて苦しいところも多いと思う。

  「自分だって彼を裏切って、彼に許してもらった癖に！！」
  …と思うか、
  「自分はなんて愚かだったのだろう」
  …と思うかで、今後の舞さんの人生は決まると思います。

• summa より:

  > 愛人の立場の方はそのあたりの気持ち、わからないのかな？
  > 舞さんはね、奥様に人格を試されているの。

  わかりますよー！！
  私も同じ立場だったら試すってこと、するかもしれません。
  また夫が好きになった相手はどんな人なのだろうということは、興味がわくと思う。

  でもそれと「主人には言わないでね」ということとは全く別だと思います。
  慰謝料をお支払いして、彼とはもう会わない約束をする。それはよくわかるのですが、彼には言わないという約束を交わす必要ってあるのでしょうか？
  なんかそこはおかど違いという風に感じました。
  あの、もちろん、奥様を悪者にしたいわけではありませんよ！

  > > 妻の立場としてになってしまいますが
  > > なんで私だけ悪者？！
  > > と騒ぎ立ててくれる方の方がすっきりします
  > > ああ、この程度のひとか、と。
  > > 夫が付き合って女性がそんななのは寂しいけれど

  確かに、そういう方相手の方がプライドを傷つけられなくてすみますよね。
  ある意味それで安心したり、気持ちに整理がついたりしそうです。そういう試すことって、愛人も同じようなことしてると思います。自分と比較して奥様を悪く思ってみたり、ね。

  > 　奥様が簡単に別れてくれるような男だったら、舞さんは、
  > 　不倫という恋愛最高のスパイスが無くなっても、不倫彼を
  > 　愛し続けることが出来ますか？

  私は奥様と彼の関係と、彼女と彼の関係は必ずしも同じ性質のものではないと思うので、比較できないと思います。また経験して思うのですが、不倫がスパイスだと感じることがあっても、それは遊びと割り切っているか、もしくは何も考えていない初期の頃だけ。

  妻という立場は社会的にも正式に認められるものですが、だからといって何をしてもいいというわけではないと思います。「ごめんなさいね」という言葉に奥様なりに考えて提案されたお話だったのかもしれないですけれど、ちょっとずるさを感じずにはいられません。支払えるものは支払えばいい。でも、彼に話すか話さないかは舞さんの自由だと思うから、そこだけ、少し腹立たしく思ってしまいました。。。

• 舞 より:

  いろいろ考えました。

  私は奥さんの事も彼の事も憎んではいません。
  こうなってしまった事は自分にも責任があるわけだから･･･
  慰謝料は前にも述べましたが、しっかりお支払いします。
  それと、このことを彼に言うか言わないかは奥さんの判断にまかせようと
  思います。

  皆さんのご意見もさまざまで、本当に悩みました。
  彼に話そうとも思いました。
  でも、結局そうしたところで状況は何も変わらないんですよね。
  むしろ悪くなるかも･･･
  彼の状況は大きく変わるでしょうね。
  もしかしたら、彼は奥さんを責めるかもしれない。
  （彼は奥さんの不倫相手には慰謝料を請求してません）
  でも、私をかばう彼の姿を見て奥さんはどう思うか･･･
  奥さんの話だと、今までも何を言っても私のことをかばっていたそうです。
  ｢すべて俺が悪い｣と･･･

  これ以上、波風を立てるのはやめようと思います。
  （今まででも十分波風は立ててしまいましたが）
  私は慰謝料を払って彼ときっぱり別れればそれで終わりかもしれない。
  でも、奥さんと彼はこれからずっと引きずっていくんですよね。
  私もきっぱり分かれる、といっても深い傷は残りますが･･

  彼にはちゃんとお別れを言おうと思います。
  今まで気持ちの整理ができなくて言えてなかったから。
  彼がこの先、元気で頑張っていてくれることを願います。

  皆さん本当にいろいろとありがとうございました。
  誰にも相談できなかったので･･本当に感謝しています。
  ありがとうございました。

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