寂しさに負けないで

コメント（21件）

• オレンジ より:

  こんにちは、
  晶子さん、

  ほんとですね。
  私も自分で始めて、どれだけ世の中が不倫に否定的か、わかったんですけど、
  （する前は自分はしないと思ってたけれど（結婚してる人と付き合ってもどう考えても歴史のある奥さんにかなう自信ないから）、
  でも、してる人に対して固定的な考えはありませんでした。）
  負けそうになることはたびたびあります。
  自分の弱さについて、分かった部分もあります。

  私と彼の場合は一緒になることも考えはじめているんですが、
  でも実際具体的なことを考えるのはこれからだし、
  誰に相談しても、たとえばこちらの掲示板でも、実際彼は違うんじゃないかなって意見が大多数です。
  このまま進んでも幸せにはなれないよって。
  それも色んなことを考えてくれた上での意見なので大事にしようとは思うし、すごく参考にさせてもらっていますが、
  自分の幸せは結局自分が作るものじゃないかなって気持ちもあるし。
  だってどんな関係でもいろんなことを乗り越えていくのはきっとある面では一緒のことですよね？

  彼は子供がまだ小学生だし、奥さん専業主婦だし、
  彼と一緒になれば、いきなりスタートから大借金背負って、世間的にも、
  傷つけた人に対しても、大きなマイナスからのスタートです。
  それを考えたら、自分だって弱気になるしそこまでの覚悟が出来てないのに、
  彼がそこを考えたくない気持ちはわかる。。

  普通の恋愛なら一番お互い分かりはじめていい時期のはずなのに、
  だめになったときのことばかり考えて、彼が何を言っても信じてない自分が嫌です。
  それで喧嘩になることもたびたびだし。
  不倫だって、なんだって、人を好きになる気持ち、愛して思いあう気持ちは純粋だし、
  そこに暗い影はほんとは無いはずなのに、周りの意見ばかり気にする私も悪いのかな。。
  でも、私は”結婚”をしたことが無いし、世間についてはまだ疎いところがあるし、
  この関係を続ける上では”知る”ことは必要なことですよね。

  でもそれに負けそうな自分が嫌！
  元々悪い方向に考えてしまう癖があるので、それも悪いのだけど。

  不倫の寂しさって言ったら、過ごす時間もだけど、相手の大事な人生のいろんなシーンに関れない辛さが大きい気がします。
  愛してたら当然シェアしたいから。
  それがすごい矛盾ですよね。
  たとえば相手が病気で入院したら？とかね。
  だから、私と彼は結局このままの関係ではいられないよね？って考えにはなってるんですけど、何もかも、まだ分からないです。

• オレンジ より:

  補足ですみません。

  そうそう、あと、一方的に悪いことである、不幸なことであるという認識に直面することで、気持ちが悪い方向に進んでしまう部分がある気がしてます。
  進むにしても、終わらせるにしても、
  良い部分は良いとして、冷静に悪い部分を見つめられれば、すっきり出来るのかも。
  とかね。

  私も自己完結になってしまいました。
  晶子さん、”気持ち”それ自身に悪いことは無いって、私も思います。
  それと相手の家族や世間体や色んなことをごっちゃに考えるから、どろどろになってしまうことがあるのかもしれないですね。
  これは私見かな。

• 最後の弁護人 より:

  僕は回り（スレッド）をみる。と・・・ちょっと間が悪かったね・・・

  書く文章は自己完結だけど自己しかみていない。
  現実には2人の問題じゃなく可読や親戚を含めての問題から目をそむけてる

  他のスレッドも読めば・・・
  時に、スグソコに書いてあげなきゃきならないレスや聞くべき人がいるはず
  もっと、感じなきゃならないことも感じてもらえないかな。
  自分の今は完結してるかも知れない。
  その余裕を他に同意を求めるのではなく、
  自分から人に与えてあげるべきじゃないかなあ。。。

  今はいい。
  んじゃ？未来は？周りは？家族は？
  悩むすべての人が心を軽くするかどうか？
  悩んでるからこそ、過去に苦しんだからこそ、反対に反論し反感もあると思う。

  反論を嫌い同意を求めるなら恋愛掲示板
  相談掲示板と解釈して・・・一石投じてみました。

  心が軽いか？重たいか？ソレは不倫に対するスタンスだと思うよ。

• 雪うさぎ より:

  晶子さん　はじめまして。

  大丈夫かな。。
  本当のこころは、泣いてるんじゃないかな。。
  壊れそうなこころを、懸命に抱えてるんじゃないかな。。

  自分自身に対して一生懸命、理由を考えて、理解しようとして、納得させようとして。。
  そうやって、こころを安定させなくちゃ。。続けていけないのかもしれない。

  ね。
  この恋は。

  お互いが良かったらいい、という関係では。。。ないんじゃないかな。

  彼、以外のひと。
  奥さまであったり、子供さんであったり、ご両親であったり。
  周りを。。見なくちゃいけない。見たくなくても。

  不倫は心を醜くします。

  今は違う。
  私は違う。

  そうかもしれない。。でも。
  ふとした瞬間に周りが見えたとき。

  ソレは訪れます。

  不安。嫉妬。恐れ。不合理。矛盾。

  そんな形になって、ソレに蝕まれるように、自分が自分でなくなるくらい醜くなってしまいます。。
  そうなる前に。。気づいて、欲しい。。

• オレンジ より:

  すみません、
  これは晶子さんの立てたスレッドなのに横レスです、
  最後の弁護人さん、
  晶子さんもそうだと思うんですけど、家族のことを考えていないわけでも、
  自分たちの関係を肯定して欲しいわけでもないと思うんです。

  ただ、状況が色々あるなかで、一概に止めろと言うことは、
  状況をよくしないというか、何も生まない気がしてます。
  こちらの掲示板で色々言っても、結局、相手や相手の家族含めた現実と向き合えば、
  現実の問題がありますし、当たり前に自分しか責任取る人はいません。
  でも、二人の関係性を見つめていかないことには、私には出口が見えないんです。
  だけど、結局弱くて、純粋に二人の関係を見れなくて苦しい。
  そういう人もきっといると思います。
  言いたいことをうまく文章でうまく伝える自信がないですが。。

  でも、ここの掲示板にいらっしゃる人はみなまじめで優しい人ばかりで、
  なのに、不倫で苦しんでて、だからこそ、いろんな意見があって、
  色んな方向で考えていいのかなって思うんですけど、
  ”止める”方向が決められてる”相談”掲示板と書いてないからこういう相談も出ると思うんですけど、
  ダメなのでしょうか？

• 最後の弁護人 より:

  僕は回り（スレッド）をみる。と・・・ちょっと間が悪かったね・・・

  と、書いた。

  オレンジさんには気がつかなかったかもしれないので。。。
  もっとはっきりと書こう。

  今、元気のある人はいい。
  無い人を置き去りにするタイミングになっちゃってることにきがつかないかな？？

  ”周りを見る”・・・・

  大切な事だと思うよ。

  なぜ、放置するのだろう。。
  ”書けない”って、事もあるんだけどね
  タイミングが第三者的に見たら。。。あえて”無視してるようにしか見えないタイミング”に感じる人もいる・・・て・・事。
  べつに反論してるわけじゃない

  不倫してる多くの人が迎えるであろう時期。
  それに対する書いた内容と”タイミング”の問題

  ”周りを見る”・・・

  ”がんばる”不倫の果て・・・・・
  ここの多くの人が命まで引き換えにするほど、精神状態も悪くなる人が多い

  それだけです。

• Sati より:

  こんにちわ。

  晶子さんの意見も一理あると思います。それを否定するつもりは勿論ありません。

  ここに来られている方は、晶子さんと同じ考えを1度は思い、自分を納得させようとした事があると思いますよ。

  そしてそうしている内に『もっと相手と深く繋がりたい･･･でもどんどん現実が見えてきて、実際は目に見えないものによって拒まれている』
  それが自分が心の奥底で拒んでいる事なのか・相手の心が拒んでいるのか･･･人それぞれですが、それをどうするか・自分がどうしたいか・どうしたらいいか･･･そんな風に悩んでいる方が多いと思います。

  晶子さんの書込みにより、元気になれる方もいらっしゃると思います。
  それとは逆にもうその思いを通り越して、今迷っている方もいらっしゃいます。
  晶子さんの意見が、悩まれている方にとって何かしら良いアドバイスになるといいですね。

• リリー より:

  止めろという前提の相談掲示板ではないのは確か。

  でもさ、頑張れ！なーんて言える不倫ってあるかな？
  ここに来て相談されてるみなさんはすごい悩んでるよね。
  自分でどうしていいか分からないほど苦しんでる。
  その先には何があるか・・ここでアドバイスされてる方は分かってる。
  だから警笛を鳴らすワケ。
  それを反論していると見られちゃどうしようもないよ。

  奥様ごめんなさい、でも抑えられませんって言ったって頭の中で謝ってても行動に移してるなら結果は同じなんだよ。
  晶子さんが割り切って考えているとしても奥様の立場からしたら一緒なんだもん。
  そこはやっぱ自己の事しか頭にないって事じゃないかな。

• オレンジ より:

  ごめんなさい、たびたび。。。
  最後の弁護人さん、もし差しつかえなければ、具体的に言っていただくことはできますでしょうか？
  まだはっきりよくわからなくて、、
  周りを見る。。ってこの掲示板のことですか？
  それとも、彼の家族のことでしょうか？

  もしもこの掲示板のことであれば、以下無視してください。
  彼の家族の問題であれば、私も考えてないことないつもりです。
  会ったこともなければ、考えるにもその手がかりはなくても。
  でも、そもそも、彼の家庭に問題がなく、
  私との関係だけが問題だとしたら、なぜそもそも不倫したのでしょうか？
  離婚することってそんなに悪いこと？
  誰だって間違えるし、人の考えや性格も何年も経てば変わることもある。
  そのとき違うって思えば、それで決断すればいいことな気がして。
  そういう前進の仕方もあるんじゃないかなって。
  私は両親がようやく離婚することになった、不仲な両親の元に育ったので、どういうことが誠意なんだろうって、
  ずっと思ってました。
  彼らは結局、世間的なめんどくささとお金の問題だけで、これまでずっと一緒にいたような気がします。
  あれは子供に対する誠意ではなく、今でも許せません。
  だけど、うちは特殊だから、他の家庭はわからないから、
  だから色んな人の意見は聞きたいって思ってるんです。彼の家族を巻き込むから。
  それで、具体的な意見が聞きたいなって思ったんですが、
  私の友人もまだ若すぎて、結婚の現実を知る子はいません。
  なので、掲示板を見せていただいてます。
  すっごく冷静に考えて強い人間と思われるかもしれないですが、全然違って、
  いつもギリギリの精神状態です。
  でも、この場がそういう場所で無いなら、今後控えるようにします。
  長々とすみませんでした。

• 最後の弁護人 より:

  別のスレッドを立てたほうがいいかもしれませんが・・・

  ここの掲示板には現実がある。

  ソレを加味して少し付け加えましょう。

  親に育てられて大きくなった人はいい。
  孤児院育ちの僕にはまったくきれいな話です

  遠足でお弁当を母に作ってもらった事がある人にはわからない世界
  土曜日給食が無くて食べる物が無く、他人の家で食べさせてもらって
  帰ってこない親を待ち、急用があっても連絡の付かない親を持った一人として・・・

  離婚の罪の意識も無くソレを繰り返し生きた。
  親と同じ生き方を躊躇無く選んだ。
  家庭の愛情という名前のカケラすら、何も知らずに
  振り返って・・・・

  40歳になる今、気が付く事がある
  そして、ここで僕も懺悔してるのです。
  今、離婚した子供達は既に高校を出た
  大きくなって初めて語り合う事がある
  離婚して11年、がしかし、彼らは今でもお父さんと呼ぶ。

  そんな愚かな僕を責めるなら・・・責めてもいいのですよ。

• 妻の立場 より:

  横から口を挟むことではないかもしれませんが・・・ごめんなさい。

  人それぞれの人生です。
  自分がその時々で幼かったり、未熟だったり、強がったり
  軽んじてたり、弱かったり、寂しかったり、怖かったり・・・
  色々な感情や色々な過去にもとらわれたりして生きてます。

  何が正しいとか間違いとかではなく
  そのときの選択で思いもよらぬことが起こったりします。

  ただ、自分を大切にすること。
  自分の気持ちを大切にすること。
  自分の愛するもの・人を大切にすること。
  それを忘れないでいたいと思うのです。

  晶子さん、オレンジさん、最後の弁護人さん

  それぞれの人生があり、それぞれの想いがある
  それは形は違えても奥底に同じ想いを持ってらっしゃるように感じます。

• 晶子 より:

  晶子です。みなさんの貴重なご意見聞けて、うれしいです。

  恋愛の環境はその時代時代によって変わります。
  私の彼のおじいさんの時代は、本妻さんと、そして2番目の妻という人がいて最後はその2番目の妻が見取ったそうです。
  その時代は無理に離婚とかする必要もなかった。二人を養うことができ、二人に対しきちんと責任を果たすことができればそれが認められていました。(実は彼は日本人ではありません。)もちろん両方に子供がいたそうです。

  そして私たちの心、愛するとかその気持ちは社会の規範が変わったということで、すぐにそれに従えますか。。。。もちろん今の法律では不倫は違法ですが。。

  不倫をする人、今は誰もそれがいけないことだとわかっているんです。
  違法なのですから。私もいけないとわかっています。
  自分の物にしたい、これは相手が好きであれば当然のことです。
  でも家族はいます。そしてその親、そして自分の家族。

  私が今の時代できる最大の愛情表現は、自分の気持ちをおしつけず、彼の世界を守ること。彼の世界を壊さないこと。
  その代償は寂しさですが、あくまで私は彼の2番目なのですから。

  自分の事しか頭にない。これはどの人間でも同じです。結婚している指定内にかかわらず、誰もが自分が大事です。もちろん子供、血のつながりは別ですけど。

  じゃ、そんな事言っていてあなたは最終的にどうするつもり？そのまま
  彼のずっと愛人で一生すごすの？

  いいえ。つらいけれども、彼との別れは必須です。たぶん、来年中には私は今いる場所から遠く離れようと思っています。それは自分の夢の為に・・彼はもちろんそのことを知っています。そして彼は”今やらなくてはいつできるの？今しかできる時間はないよ。”と言ってくれます。彼にとって確かに都合がよいからかな。でもたぶんそれは本心だと思います。

  恋って本当に病気ですね。それで本当の病気になってしまう人もいる。
  そういう友達を何人か見てきました。
  それでここの相談掲示板に書かせていただきました。
  きっとこの掲示板に来てかかずに見て帰る方も多いと思うので。
  苦しんでいる人、私もその一人として、恋におちて本当の自分を見失ってほしくないんです。

  その為に自分をある程度正当化して、でも彼のためだけに生きているのではないと理解してほしい。泣いてすごす夜。それもあります。
  でも彼を奪うことだけが、あなたの夢ですか。あくまで彼の2番目でよいではないですか？そして、それより自分の夢、自分の今生かされている意義を考えることは大事ではないですか。
  そんなあなたは彼から、男性からすごく魅力的に映るでしょう。

  そこで彼が自分と一緒になってくれたらラッキーなんです＾＾
  でも人との出会いは何かの縁。一緒になれなくても、何億の中から選ばれた二人は何かつながりがあったと思えば、いいんじゃないかな。
  あなたと会えてよかった、そう言える、そう思ってもらう、
  それこそ幸せではないでしょうか。

  今の私。辛いけど、あなたと会えてよかった。出会えて一緒にいてくれること、それで幸せです。

• 最後の弁護人 より:

  意図つかめました。

  ちょっと、ぬくもり、伝わりました。

• 妻の立場 より:

  晶子さん、おはようございます。

  夫は妻の所有物ではないし、妻も夫の付属品ではないです。
  それぞれが独立した、尊重されるべき個人です。
  そのお互いの関係は夫婦でも恋人でも不倫でも維持しようとしなければ
  壊れてしまうものだと思います。
  ただ、夫婦の場合は、法律的・社会的・経済的な絡みがあって簡単に
  壊せないような仕組みにはなってて、表面上は維持されたりしますが。

  > 私が今の時代できる最大の愛情表現は、自分の気持ちをおしつけず、
  >彼の世界を守ること。彼の世界を壊さないこと。
  >その代償は寂しさですが、あくまで私は彼の2番目なのですから。

  深く、広い愛だと感じます。もちろん、簡単なことではないけれど。
  誰にでも出来ることかもしれないけれど、
  つい自分を押し付けたり、自分の世界中心に考えてしまいがちですからね。
  自分を押し付けない、相手を困らせない、相手の世界を優先したいと思える
  相手に巡り合えたかどうか。
  そう思える相手だったらきっと自分自身も成長するんでしょう。

  父の話させてください。（今まで夫以外には話してませんが・・・）
  私の父は10年前に亡くなりました。
  父には35年連れ添った（大恋愛の末結婚した）母と18年影で支えたÅさんの存在がありました。

  母は勝気な人で父の仕事に否応なく引っ張り込まれ、持ち前のパワーで
  内助の功よろしく強力にサポートしましたが、激しくぶつかりもしてました。
  Aさんは物静かで穏やかで聡明な女性でした。
  彼女は父とであった当時は2児の母で家庭の主婦
  それが父の会社にパートとして勤めることになったそのときに出会ったそうです。
  その後、離婚されて父が用意したマンションで父を待つ生活（生活費は自活されてました）
  一見、静と動のような2人の女性。
  でも中を見れば静に見える彼女の凛とした強さ、
  動に見える母の張り詰めてるもろさ。2人の女性は影となり日なたになり父を支えた。

  ガンを患った父の最後のとき、まだ意識のあるうちにと私はAさんに連絡を取って母のいない時間帯に来てもらった。
  もう意識ももうろうとした父
  その父に彼女は「なんだ!元気そうじゃない。入院したって聞いたから
  どんなに悪いのかと心配したけど・・・顔色もいいし。」と明るい声で優しく父に声かけた。
  父は嬉しそうに微笑んで声にならない声で「来てくれたか・・・よく来れたな。無理してないか。大丈夫か」と。
  それ以上は会話にならず2人はただ見つめあうだけだった。

  母には「お母ちゃん、おかあちゃん」と意味もなく呼びそばにいて欲しがった。わがままを言いたい放題だった。
  父にとってはどちらも大切な存在だったようです。
  2人の愛する女性に見守られ父は旅立ちました。
  お葬式や一連の行事を終えて落ち着いた頃、母に内緒でAさんにお礼に伺いました。
  彼女は涙と微笑みの表情で「大切にしてもらいました。最後の最後まで私の体を気遣って・・・
  人生は変わりましたが後悔はしてません。出逢えてよかった。幸せでした」と話されました。
  彼女の部屋は父の匂いそのままでした。彼女はいま穏やかに余生をお過ごしです。それも元の家族とともに。

  これは特殊なことなのか、なんなのかはわかりません。ただ、最後の病室の会話は今思い出しても涙が溢れます。
  愛・・・を見た、深い愛を・・・そんな感じでした。
  ただ、それぞれが相手を思いやることと同時にお互いをも維持する心を持ち続けた
  そして、なおかつそれぞれの世界を壊さないことも。難しいことかもしれません。
  でも、出会ってしまったことを本気で大切にしたいと思うのなら
  可能なのかもしれないですね。
  長々とすいません。

• さと より:

  はじめまして。いつもここをのぞくけど相談するほどではないと思っていた私が，妻の立場さんのお父さんのお話と自分のことを重ねて，涙が出てしょうがありませんでした。 晶子さんと妻の立場さんの書かれてあるとおりのことで自分で自分を励ましながらだれにも相談しないでがんばってきました。でも、お二人とお父様とAさんに励まされました。こんな人間がいることをお伝えしておきます。晶子さん夢に向かってがんばってくださいね。応援してます。

• オレンジ より:

  こんにちは。
  なんだか、私の話が恥ずかしくなるほど、皆さんいろんな経験を通して、そしてこの掲示板にいらしてる。
  お話聞かせていただいてよかったです。

  晶子さんは、彼と一緒になることはなくとも、今の時間を精一杯に大事にされようとしてる。
  妻の立場さんのお父様と長年付き合ってらした彼女のこととか。。
  結論はそれぞれですよね。
  でも、愛するってすごく素晴らしいことだと思います。
  世間の目、自分の立場、損得、考えたら、出来ないことです。
  そして精一杯幸せになろうとすること、それは大事なことだって思います。
  自分にとってもだけど、結局周りにとっても。
  うちの両親の話をすると、大抵の人は、でも、きっと一緒にいたからには何かつながりがあったはずじゃない？って言います。
  それも一つでしょう。
  けど、両方の気持ちをずっと見てきた私からすると、経済的なことや世間的な縛りや、、そういったことが、
  二人の仲をより悪いものにしたように見えました。
  お互いわがままな性格だから我慢できないってことも一つあったのですが。
  確かに居ないことを考えたら、贅沢な悩みかもしれません。
  でも大好きな愛する者同士が、いがみ合って憎み合う姿を見続けなくてはならないことは一つの地獄です。
  いっそ別れてそれぞれの幸せを探して、っていつも思っていました。
  とにかく両親の笑顔を見たかった。

  最後の弁護人さん、今は後悔しかしてらっしゃないのでしょうか？
  でも、それだけ愛せる人に出会えて、愛したことは素敵なことなのではないでしょうか？
  素直な気持ちをお子さんはご存知ですか？
  私は父の本心がずっと見えなくて、聞けなくて辛かったです。
  それがどんなことでも、素直に本心を伝えてあげれば、どんなことでもお子さんは嬉しいはずだし、
  大好きなお父さんには変わりないはずって思います。
  だって最後の弁護人さんはお子さんを愛してらっしゃるのですから。
  どんな道であれ、ご自身を大切に、幸せになることを追及することはひいてはお子さんも救うのかもしれません。

  家族は戸籍が一緒で一緒に暮らしていれば家族ではないと思う。
  形は関係なく、でも心で繋がっていれば立派な家族だし、それが無ければいくら形はあっても、
  家族ではありません。形があるだけ虚しいだけ。
  きっと、時間をかけて家族になっていくものなのかなって最近は思います。
  それがどんな形でもいいんじゃないかなって。
  形を整えることじゃなく、時間やお互いの思いの中で一緒になることを選んだり、別れたりする、
  でも誠意を持って向き合ったなら、その時間は何かを作ってくれるはずって思います。

  ついつい長文になってしまいました。
  でも、皆さんのお話聞けてよかったです。
  ありがとうございました。

• summa より:

  こんにちは。

  ここをのぞいて、みなさんが不倫に対して否定的（ととれる）な発言が多いことの意味が、初めて理解できたような気がします。なぜそこまで反論が多いのだろう、と疑問に思うこともあったりしてきたのですが、それぞれのご経験からの教訓、優しさが伝わってきました。

  いろんな形があって、その中でそれぞれが考えて人生を過ごしている。不倫という過ちの中で悩んだり、寂しさを感じたり。また結婚していても、相手に不満を感じたり、寂しさを感じたり。社会的なくくりの違う立場はそれぞれですが、求めているものは同じような気がしています。

  人とつながりをもたないで生きていけたら楽かもしれない、と思うことあります。たとえば、今の不倫相手と別れて新しい人に出会えたらどんなに幸せだろう。でも、実は相手はそれほど自分を想ってくれていないとか、また別の悩みは出てくるような気がして、今こんなに心がつながっていると感じられる相手と無理矢理離れることが自分にとってよいことかどうかも自信がなくなったりします。反面、社会的に認められる関係をもちたいと願ったり、そのために、今待つべきか、やめて新しい生活を始めるか天秤にかけてみたり。つくづく人間って自己中な生き物だって思います。結局、どんなに相手を想っていようが、相手のご家族を心配していようが、自分がいかに幸せになれるかを基準に行動しているなぁと思います。

  終わるにしろ、運良く一緒に再スタートできるにしろ、相手と、相手の家族、自分の家族、みんなが幸せになれるカタチを考えていれば、そのときそのときの判断がしっかりしてきて、だんだんと自分自身も自然と楽になれるかなぁと思っています。

  せっかく人と出会って、考える機会をもらえたんだから、マイナスな気持ち、後悔だけで終わりたくないですね。
  いろんな意味で頑張りたいなと思いました。

• 妻の立場 より:

  どこに焦点を当てるかなんでしょうね。
  晶子さんのように自分の位置を知りつつ、彼のこと愛する。
  愛するから、邪魔しないし、配慮もすると思える人もあれば
  そうでない人もある。

  ただ、思うのは楽天的な性格だからとか、
  ポジティブな考え方の人だからとか、
  逆に、ここまでの思いをしてないからよとか

  色んな見方があるのかもしれないけれど、
  晶子さんの今の考えや思いは突然わきあがったものではなく
  行きつ戻りつしながら、自分の中で形になってきたんじゃないかな。
  後ろ向いたり、哀しかったり、寂しかったり、後悔したり
  色んな想いをしてこられたでしょうし、してらっしゃるのかも。

  上のレスで書いた父のこと。
  最後のところだけでしたが、そこに行くまでには
  母とAさんの泥沼がありました。
  高校生だった私も彼女のマンションに行って
  「母を苦しめないでください」と懇願したこともありました。
  Aさんの口から返ってきた言葉は、
  「あなたにとっては父親であり、母親のことだから、心配して来たんでしょう。それには申し訳ないと思うけれど、子供のあなたが口出すことではない。」「あなたのお父さんでも、私には男、そして私は女なの、子ども達のためにと引き返せるくらいなら、ここまでは来ていない」と。

  だから、踏み込んだ限りは奇麗事では済まないことは
  ご当人が一番ご存知なんでしょう。
  それでもなお、“寂しさにまけないで ”と自分にもここの人たちへも
  エールを送られたんじゃないかな。

• ひより より:

  ここで相談させていただいて、色なん方にレス頂いて
  自分なりに色々と考えて、彼とのお付き合いは終止符を打ちましたが、
  出会えたことに感謝できる人に出会えたと思ってます。

  晶子さんのスレ読んでこんな風に考えてる人もいるんだって思いました。
  そして、おっしゃる気持ちがわかるような気がしました。
  私は終止符を打つことを選びましたが、
  （まだ寂しくなったり、逢いたくなったりの気持ちがないとは言えないですが・・・）
  彼とのこと、決して無駄にしないために自分の気持ち・これからのこと大切にしようと思ってます。
  ありがとうございました。

• 晶子 より:

  晶子です。
  お返事するのが遅くなりすみませんでした。最後の弁護人、妻の立場さん、オレンジさん、さとさん、summaさん、ひよりさんありがとうございました。

  妻の立場さん
  >ただ、思うのは楽天的な性格だからとか、
  >ポジティブな考え方の人だからとか、
  >逆に、ここまでの思いをしてないからよとか
  >色んな見方があるのかもしれないけれど、
  >晶子さんの今の考えや思いは突然わきあがったものではなく
  >行きつ戻りつしながら、自分の中で形になってきたんじゃないかな。
  >後ろ向いたり、哀しかったり、寂しかったり、後悔したり
  >色んな想いをしてこられたでしょうし、してらっしゃるのかも。

  そこまで察していただけて本当にうれしいです。
  楽しいこと、つらいこと、うれしいこと、悲しいこと、彼のことだけではなく
  たくさんありました。そして愛とはなんだろう、家庭とはなんだろう、別れとはなんだろう、幸せとはなんだろう、生きるとはなんだろう、いろいろ悩みました。そして彼と出会い、もっともっと深く考えるようになりました。

  彼自身も苦労をしてきた人です。そして、今もさまざまな事に悩んでいます。
  でもその中で家庭に対するぐちは聞いたことがありません。でもその悩みが
  ”自分が家庭を持っている責任””そしてそのしがらみ””世間体””自分の夢”が根本にあることは分かります。もちろん家に対する責任、とうのは私ととの関係を考えてというものではありません。(少し寂しいですけど。)

  私はそのときこう言います。”あなたが選んだ道でしょう。後悔するならどうして選んだの？考えてもどうしようもならないことは世の中にたくさんある。それで落ち込むよりかはおいしいものを食べられる自分に感謝しなくては。”と。それはまた私自身への言葉です。そして私がこのように言えるのは今まで多くを悩んだからです。

  彼が今必要としていること。何かほっとできる場所、時間なんです。
  そしてそれが私。。。。
  ”今日も会えてよかった。疲れた顔みせてごめんね。でもあなたといるといつも楽しい。気をつけて帰るんだよ。”この彼の言葉に幸せを感じる私。

  彼の奥様はきっと私よりもよくできる方です。なぜなら自分が一番尊敬している彼が選んだ人だから。私は奥様への嫉妬に悩まされながら、でも反面責任
  を果たす彼が好きなんです。

  自分のことばかりたくさん話してしまいました。

  誰もが幸せになりたいと考えています。そして自分が今一番不幸せで辛いと
  思いがちです。幸せにするのも不幸せにするのも自分自身の心のもちようです。

• モモ より:

  はじめまして。モモといいます。23歳です。20歳上の彼と関係をもって半年近く経ちます。正直、今がとても苦しくて毎日泣いてばかりいましたが、晶子さんのコメントを読んで、気持ちが楽になったような気がしました。付き合った当初は、彼のために彼が安らいでいられる空間を作ろう･･･という気持ちが大きかったのですが、彼の仕事が忙しく、会えない日々のなかで悶々と悩んでしまい、最近は彼に不満をぶつけるばかりで、結局は自分のことだけしか考えていなかったことに気がつきました。ダメダメですよね^^;
  この気持ちを整理するのにはまだ時間がかかりそうですが、もう少し冷静になって彼や自分に対して向き合っていこうと思います。

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