はじめまして。今とても苦しくて、どうしたらいいかわからなくて、この掲示板にたどり着きました。
私（26歳既婚）は今彼（27歳既婚）との今後の付き合い方に悩んでいます。
彼と出逢ってまだ半年も経たないのですが、初めから説明しがたい、今まで他の誰に対しても抱いた事のない気持ちを感じてしまうのです。
笑われるかもしれないけど、運命みたいな･･･。
私はたとえ仲良くなった人でも、自分の弱い所をみせたり、嫌われるのが嫌で、一定の距離を置いたり、本音を言えない所があります。旦那に対してもはじめは自分の事を理解して欲しいと、頑張って自分を見せて、本音を伝える努力をしましたが、根本の考え方・性格の違いからか言っても反論されたり、伝わらない事が多く、結局人の気持ちなんて完全に分かり合える事はないのかな･･･とあきらめて寂しい思いをしてきました。どうせ伝わらないのなら、人は結局一人と割り切って言わずに我慢すればいいって。
だから彼に出逢った時も、本当の自分を見せて呆れられて嫌われるのが恐い、という思いもあったはずなのに、初めから何故か躊躇わずに何でも話せてしまいました。この人ならわかってくれる、という変な直感みたいなものがあって。
そんな私を彼は受け止めてくれ、私が悩みを伝えると親身に聞いてくれて、心から納得出来るようなアドバイスをしてくれます。多くを言わなくても気持ちを察してくれたり。あまりに甘え、頼り過ぎていて負担じゃないかな？と不安になるのですが、彼も初めから私に対して不思議な感覚がある、俺の前では無理しなくていいよと言っています。
でも彼は家庭を壊す様な考えがあって、私との関係を始めたのではないので、残念だけどお互いパートナーがいるからね、自分に出来る事はしたい、一緒に居てあげたいとは思うよと言っています。彼はいつも冷静なので、一歩下がった所からものを言う人です。それに周りに迷惑をかける様な事はしたくないという気持ちが大きいようです。
私も彼の気持ちはとてもわかります。奥さんと喧嘩沢山してるとはいっても、きっと普通に仲良くもしているんだろうと。
私も旦那が嫌いな訳ではありません。だだ、いつも考えのずれを感じる事が多くて、自分を押し殺している所があるのです。もしかしたら旦那も私に対してそんな感じかもしれないと思うと、一緒にいてお互いプラスなんだろうか？とも思います。夫婦だから多かれ少なかれある事だろうけど、どこまで我慢するべき事かもわからないし、小さな妥協の積み重ねで本当の幸せになるのかな？とも。
私も彼も子供がいません。もし、決断するなら早い方がいいって身勝手な気持ちと、
彼は好き以上に大切な人、そんな人が望まないような事はしたくないという気持ちがあります。
このままの関係を続けながら、彼の事を想いながら生活を続けていける自信もないし、旦那にも申し訳ない。例えば自分だけが離婚を選んだとしても、どこか彼に責任を感じさせて、苦しめるだろうし･･･
私がもう少し大人になって、好きな人の幸せを願うだけ･･･となれればいいのですが、どんな形でも、彼と繋がっていたい、そして出来る事なら彼と一緒に居たい、側に居たいってあきらめられません。
世の中には大変な思いをして生きている人が沢山いるのに、私みたいなのは欲張りな、贅沢な悩みだと思うのです。例え結ばれる事はなくても、世の中に一瞬でも心から信頼できる人がいるって分かっただけで幸せなな事だよって。頭でわかっていても、気持ちの整理がつかず、切なくて･･･
よろしければアドバイスいただけませんか？お願いします。m(__)m
- From：める
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太郎 さん
2005年11月24日 14:41
旦那さんと彼では立場が違いますからね。
男は外の好意ある女性に対していくらでもやさしくしたり話を聞いてあげたり理解を示したり出来るもんですよ。
貴女が本当に幸せになるためには彼のことは抜きにして旦那さんと向き合うしかないでしょう。
向き合った結果が離婚ならそれでもよいと思います。
でも彼がいたら旦那さんとは向き合えません。まず絶対に無理といえます。
あなたがこれ以上の関係を求めないならこのまま身を任せて続けても良いと思いますが、
真の幸せを求めるのなら彼とは別れて旦那さんと向き合いましょう。
貴女が望む真の幸せとは何ですか？
ＤＲＹ さん
2005年11月24日 15:01
こんにちは。
最初に気持ちの整理をしなくてはいけない事は、「結婚」 と 「不倫」は分けて考えねばならないことです。
> 自分だけが離婚を選んだとしても、どこか彼に責任を感じさせて、苦しめるだろうし・・・
そう考えてしまうのはよくわかりますが、それは考えすぎ＋勘違いです。そして、そう思わせない女になることです。 めるさんにはめるさんの人生があり、彼にも彼の人生があります。もう大人ですから、「自分の責任は自分で取る」ことだと思います。
たとえ自分だけ離婚をして、彼が離婚をしなくてもそれは離婚をしためるさんが選択したことであって、彼の責任ではありませんよね。
もし、彼も離婚をすると約束をしても、そんなものは確実な約束ではありませんから、一種の賭けになります。
先に自分だけ離婚をして相手がまだ離婚してくれずに数年、数十年待ちわびる人はたくさんいます。
出発が、茨の不倫なのに、自分達の関係や約束や責任を正当化する方がおりますが、やっぱり不倫は不倫、不貞は不貞なので、いっくら声を大にしても、やっぱり不倫なのです。
> 決断するなら早い方がいいって・・・
私もそう思います。巻き込む周囲（特に子供）が居ないのであれば尚更。 私はバツイチですが、前夫の将来を計ったときに少しでも早い方がいいと思いトコトンやりつくして、もう限界の限界になって離婚をしました。（子供ナシ）
> 一緒にいてお互いプラスなんだろうか？
我慢が苦痛になったときは、夫婦でぶつかり合わないとね。 プラスとかマイナスではなくて、夫婦は「築くもの」「育むもの」と私は思います。 人生なんて、マイナスが多いもの。我慢も妥協も惰性も必要ですが、人生を一緒に歩む家庭までも我慢、妥協、惰性でいいの？と思います。
そりゃぁ、ワガママばかりはいけないし、価値観の違いは当然ある。 でも最後は、「そこに愛はあるの？」ってことです。 愛しているから我慢もできる、愛しているから許せる、愛しているから結婚もした。 めるさんは、ご主人を愛していますか？
彼と出会ってまだ半年弱。もうたまらなくワクワクしてドキドキして目がハートの時期です（笑） お互い既婚者ですから、先走りはいけません。特に女性はすぐ先走りして、思い通りにならないと自滅します。
彼と出会えたことを運命だと思うのもいいです。でもなによりも、不倫と結婚は別々に考えましょう。 そうしないと、ぜーんぶ失ってしまいますよ。頭と心がチグハグでも、「後悔先にたたず」の意味ぐらいはしっかり言い聞かせましょう。深呼吸です。
ゆうま さん
2005年11月25日 18:34
初めまして。
不倫話と夫婦の問題をを一緒に考えることはやめたほうがよいと思います。
彼が離婚しようがしなかろうが、めるさんが、離婚したいほど旦那様とは合わないと思っていらっしゃるなら、離婚なさればいいと思いますが。
めるさんが離婚したら彼は責任を感じて苦しむかも、という点は気になさらなくても良い気がします。彼とめるさんの人生は現在、別物ですし、彼は最初から家庭を壊す気がないのだから、あなたの離婚はあなたのこととして、受け止めると思いますよ。
ただ、生活を共にしていない二人ですから、彼もいいところだけを見せることもできると思います。彼の存在に引きずられての離婚話なら、まだまだ結論を早急にだすべきじゃないと思います。
める さん
2005年11月26日 15:30
お返事いただけて嬉しいです。皆さんの意見を聞いて、もっと冷静にならなきゃと思いました。
離婚と彼の事、一緒に考えるべきではないですよね。
確かに太郎さんがいうように、深い意味はなく、私に優しくしてくれているのかもしれませんね。
私が自分で良い様に解釈してただけかもしれません。気づかないように。
やっぱり女と男では感覚がどこか違うと思いますし・・・
ゆうまさんありがとうございます。文章を読んでとても落ち着く事が出来ました。
彼と私の人生は別のものですよね、夫との問題を別だって思っていたつもりでしたが、
いつのまにかごっちゃに考えていたようです。
上手くいっていない時、彼に頼っているのも事実です。
男性の意見はとても参考になります。
ＤＲＹさん、丁寧に書いていただいてありがとうございます。
夫を愛しているか、正直今倦怠期真っ只中で、ためらわず愛してるっていえません。「情」はとってもあるのですが・・・
６年いれば当たり前だと思うけど、好きな人というより家族って存在なんです。大切な家族なのですが・・・
細かい意見の食い違いや、ちょっとした行動が許せなかったり。
今まで変わらないなら仕方ないなって我慢出来ていた事が、
このまま我慢し続けなきゃいけないのかな？って風に感じてしまって。
それもやっぱりその度限界まで話し合うしかないのでしょうか？
何回も話し合っても（本当に些細なことですが）いつもその場では直すとかこれからはこうしようって意見で治まっても、しばらくたつとすぐ元にもどって。
また喧嘩から話し合いの繰り返しになるんです。
性格・今までの習慣の違いがあるから仕方ないのかもしれないけど、
私はどちらかと言うと几帳面な性格で夫は大雑把なんです。
今後こどもが出来たときの事を考えると、だらしなくて直して欲しい所が沢山あるんです。
こどもは欲しいけど、彼が父親になる姿を想像できないんです。
彼がだらしない分、私がフォローすればよいのだろうけど、
そこまで私一人でやっていく自信もありません。
出来たら変わるよって周りの人は言うけど、そんな保証ないし。
また物事に対して欲が無さ過ぎるというか、良い所でもあるのですが、
私の方は上昇志向がある方なので、物足りないというか。
仕事に対しても、夫は正社員で私はパートなのに、私の方が絶対と言っていいほど悩んだり、努力してるんです。
もちろん毎日会社で頑張っているとは思います。でもこうしたいとか、
こういう風になりたいって夫の口から出た事はないんです。
仕事楽しい？遣り甲斐感じたりするの？って聞くと、
好きでも嫌いでもないけど、俺には家族がいるし働かないとねって。
仕事を家庭に持ち込まないって言えばいい事なのだろうけど、
私は自分はどんな事が出来るのかとか、向いているのかとか、考えているべきだと思うんです。
例え転職したいと言っても、私は本人がやりたいって思う事ならやらせてあげたいって思ってます。
男の人は家族を養うという大きな事があるから、仕事のやりがいとかより安定とかをまず重視するのかもしれないけど。
お互いの性格の違い、当たり前だと思います。ないものをお互い求め合ったり、補ったりして夫婦でいるって思うんです。
でも離婚の原因の１つに性格の不一致ってあるじゃないですか？
性格が合わないって判断はどこですればいいのだろうか、と最近思ってしまって・・・
とにかく彼の事、夫の事、別に考えて気持ちを整理したいと思います。
太郎 さん
2005年11月26日 16:17
こんにちは。
めるさんのレスを読んだ感想を言いますね。
彼と旦那さんを分けて考えると言いながら、二人を比べていませんか？
となりの芝が青く見えて旦那に物足りなさを感じて・・・と。
旦那さんのこといろいろ書いてますが、旦那さんは貴女にはつり合わない？
貴女はそんなにいい奥さん？いい女ですか？
ちょっと贅沢なように思えます。
結婚を甘くみてませんか？
貴女が選んで結婚した男性ですよね。
最初に書きましたように不倫彼とは別れなければ旦那さんと向き合うことは出来ません。
しかし、今の貴女では彼と別れても、結局彼を引きずって二人をくらべて旦那さんと向き合えないでしょう。
甘い考えのまま、旦那さんと向き合わないまま、先走って離婚するのも貴女の人生。
もう一回よ～く考えてみませんか？
ＤＲＹ さん
2005年11月26日 19:08
めるさん、心にいっぱい何かが溜まっているのですね。
全部ひとりで抱え込んでしまって、溢れてしまったのでしょう。
でもね、自分がどんなに頑張っても、それに見返りを期待しては何も継続できません。
そして、類は友を呼びます。 彼との出会いが運命ならば、ご主人との出会いも結婚も運命です。 その時には、ご主人を愛しており、結婚をした。 でも、「いまのめるさん」には、不倫彼がまぶしく見える。 人の心はその時々で変化して当然。しかし、そんなことで恋をしていたらこの世の中はもっとズタズタになります。
恋をすることは素敵なことですが、家庭の愚痴、ご主人の愚痴、色々な愚痴があって、不倫をするのはやめましょう。 だからこそ、ご主人のことと彼のことは別々に考えましょうを申したのです。
性格の不一致で離婚はできます。判断は、自分とご主人で決めることです。それが結婚です。それがダメならば法律に則った方法で決めてもらうしか我が国ではありません。
> 出来たら変わるよって周りの人は言うけど、そんな保証ないし。
誰がそうような軽いことを言われたのでしょう。 変わる人もおりますが、根本的な性格というものは変わりませんから、子供ができたからと言って早々に変わるものではありません。
例えば、ご主人が変わるのを期待して、産むような行動はやめましょう。一か八かで生まれた子供が不憫です。
ご主人のズボラは直らないと思ったほうが賢明です。 もし直ったらラッキーです。 それだけは譲れないと思う箇所ならば、目が潰れないのであれば、離婚を検討されてもいいと思います。
結婚したら、離婚はするなと言う法律もありません。
ただ、これだけは頭の隅に入れておりたほうがいいことは、 「誰と結婚してもほぼ同じ」 と言うことです。 類は友を呼ぶ。まさにそういうことです。 几帳面なわりには、家庭のことを男に相談をして、その男を好きになる。 これもおかしな話ですよね？ だから、家庭と不倫は分けて考えて答えを出しましょうと言うことです。
めるさんが結婚も仕事も頑張っていることはよーくわかります。 まだ２６歳。独身に戻って、１０年間で自立して、また再婚するのもいいですよ。 私も仕事を馬車馬のようにやる人、泥水飲んでも向上心旺盛な人好きで、私も自分にムチをバンバン打つ女なので、めるさんの気持ちわかります。