はじめまして。私44歳、彼43歳お互い既婚です。付き合いは3年半になります。1年程前から彼が単身赴任になり、週一泊まりに行っています。お互いの配偶者にもバレています。彼の部屋に泊まった次の朝怪しいと思った奥さんがやって来たのです。テレビドラマで見る様な修羅場でした。それから半年、毎日の様に奥さんから彼女と別れて欲しい。と言われているみたいです。離婚の話も何度も出たみたいですが、子供が小さい事もあり何年かしたら･･･と言われます。私にも子供がいて今すぐに彼の所に行く訳にはいかないのです。先の話をしても、お互いの配偶者が承諾してくれるとは限らないし、結婚と言う形は取れなかも知れない。もしかしたらこのままなのかも知れない。二人の気持ちだけで突き進む事は出来ないけれど、ずっとどちらかが死ぬまで一諸にいられたらと思います。先日私の誕生日に写真館で二人の写真を撮りました。まだ綺麗なうちに撮っておきたいと私がお願いしました。今まで一枚も一諸に撮った事がないので、いい思い出になりました。この先がどう言う結末になるかはわかりませんが、彼を本当に愛しています。出会えた事に感謝しています。ちょうど今はお盆休みで、彼は自宅に帰っているので会えません。私のように会えずに寂しい思いをされている方もいらっしゃるのではないでしょうか。もしよろしければお話相手になって下さい。
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M さん
2006年8月13日 18:32
はじめまして(^_^)
私もWで、一年ちょっと経ちました。
彼45、私は42お互い子供二人です。
バレてはいないけど、いつか一緒になろう！と彼は言ってくれています。
私はなれるかな‥って思いがあり、嬉しいけど‥って反応を返して来ました。(^_^;)
ただ、同じ県内に住みながら、なかなか逢えず、自由になれない環境に悩み、葛藤しながらも、彼はこの先も必要な人！大切にしていきたいです(*^_^*)
良かったらいろいろお話しましょ！
あっこ さん
2006年8月13日 19:33
こんばんは。
私もＷで、もうすぐ１年です。遠距離なので、１ヶ月に１回会えればいいほうです。
ｓａｔｏさんは、泊りができていいですね。
私たちは、お互いの家庭をこわさないことを前提にお付き合いをしていますが、やっぱり辛いです。
エムシ さん
2006年8月13日 19:55
切ないですね・・。
これが 不倫の実態なのですね。
お互いが離婚できて、子供の問題を含め二人が一緒になれる可能性は非常に低いと思います。
夢と現実の違いが 二人をクタクタに疲れさせてしまうかしれませんね。
ただ お互いの配偶者にバレてしまってる以上離婚の際には 慰謝料の発生（お互いの家庭分なので多額に・・）する可能性が大なのでお盆で帰省してて逢えないから寂しいなんて言ってる場合ではなくなるかも。
本当に２人が一緒になりたいのなら、もっと現実的なことを考えておく必要がありますよね！
お２人で撮った写真・・なんか胸キュンですね。
でも その影で、泣かせてしまっている人がいるって事も考えてあげてくださいね・・
あなたも ご主人がいるのだったら、妻の立場も母親の立場も理解できるはずですよね・・。
いくら単身赴任になっても いつ奥様が来るか分からない 彼の部屋に週一で 泊まるってのもどうかと・・。
それにSATOさんもそんなに外泊ができるのも疑問ですが・・。
お盆の休暇なんてわずかでは ないですか・・
いい大人なんだし、不倫してバレた以上これからは もっと辛い試練が待っているかもしれませんよ。
きつい言葉で すみません・・
お２人がこのままの関係を続けていきたいのなら状況をしっかり把握して、精神的な体力をつけたほうがいいのではないですか？
sato さん
2006年8月13日 23:58
Ｍさん、お返事ありがとう。仲のいい友達にもなかなか相談出来ずに一人で解決して来た事が沢山あります。もしよかったらこれからもメールのやり取り出来ませんか？出来れば携帯でお願いしたいのですが…
sato さん
2006年8月14日 00:06
あっこさん、一ヶ月に一度は寂しいですね。会う時間の長さではないとはわかっていても毎日たった５分でも顔を見て抱きしめて欲しい時ってありますよね。お互いに距離に負けずに頑張って下さいね。
とろろ さん
2006年8月14日 00:20
下の「恋愛掲示板」が向いていると思います。
sato さん
2006年8月14日 00:49
エムシさん、ご意見ありがとうございます。書き込みの中ではこの３年半の事は書き切れなかったのでもう少しお話します。私達は昨年一度別れました。理由は色々ありますが、一番大きな事はお互いに言いたい事を我慢していた事です。彼は慣れない土地で、しかも部下を持って悩みをかかえていました。私はそうとも知らず、会えない寂しさをいつも討ったえていました。そのうち彼が私にストレスをぶつけるようになり私は他の男性に逃げました。一度別れたものの彼の事は一日も頭から離れず、一週間後に連絡しました。彼は私がいなくなって初めて存在の大きさに気づいたそうです。今は本当に大事にして貰っています。彼の奥さんに対して申し訳ない気持ちは勿論あります。今は奥さんの事は彼の家の問題なので彼に任せています。私の家はと言うと、主人にも最近好きな人が出来たみたいでお互いに外泊に関しては聞きません。子供ももう大きいのでお母さんの好きに生きればいいと言います。下の子が高校を卒業し、家を出る３年後が一つの区切りだと思っています。ただしそれは私の都合であって彼の所は更に子供が小さい分何年か先になりそうです。慰謝料の事も勿論考えてますよ。甘い考えかも知れませんが、お金で解決出来る事ならいいと思うんです。それよりも奥さんが現状を分かってくれて離婚に応じてくれれば。本当に先の長い話なので今出来る事は日々を確実に積み上げて行く事だと思っています。お互いの家庭は家庭で壊さずに、と言うのが大人らしいとは思いますが、私達には出来ませんでした。
あっこ さん
2006年8月14日 09:24
私と同じ年齢ですが、考え方がだいぶ違うなあって思いました。
ｓａｔｏさんの頭の中は、彼のことで一杯なんでしょうが、家族のことはどう考えているのかな～って思いました。
お子さんが「お母さんの好きに生きればいい。」と、言ってるそうですが、それに対してどう思われます？
母親業を放棄するんですか？（言い方悪くてすみません）
私もえらそうなこといえた義理じゃありませんが、子どもだけには知られないよう、気をつけています。それでも、子どもにたいしていつも負い目を感じています。
多くの方がおっしゃっているように、人を傷つけて、幸せにはなれないとつくづく思います。
自分も家庭を捨てて、相手も家庭を捨てて、一緒になれたとしても、私なら、幸せを感じることは一生できないと思います。
これは、あくまでも、私の考えなので、気に障ったら、ごめんなさい。
まさと さん
2006年8月14日 15:11
W不倫をしているのはいいとして、何で離婚して不倫相手と結婚したいのかなと思ってしまいます。
結婚する時もこの人だけだと思って結婚したのではないですか?
不倫相手と直ぐに会えない、いつも一緒にいたいと思っても、昔は旦那さんや奥さんともそうだったのではないですか?
一時の感情だけで突っ走っているように思えてなりません。
夫婦はいろんな事で苦労をして、相手の事で我慢をしている事もあるでしょう。
子育てをする為にも我慢と忍耐の日々だったでしょう。
子育ての完了は学校を卒業することではなくて、子供が結婚して一家を構える時だと思います。
それまではなるべく離婚をしないでいて欲しいと思います。
昔は女性は仕事をしてなかったので、お金もなく、他の男と知り合うこともありませんでした。
今は女性が昔より自由になったけど、ドンドン相手を変えて結婚して良いとは思えません。
結婚した以上はきちんと最後まで子育てをして、老後は元気で長生きした方が相手の面倒をみるのが普通ではないでしょうか。
僕はいっぱいの女性と不倫を続けてきました。
不倫て、セックスを除けば後は何が残りますか?
人生のスパイスとしては良いかも知れませんが、のめり込むものではありません。
夫婦の絆ってもっと大きなものだと思います。
それを一方がないがしろにするから、相手も他へ行ってしまうのです。
不倫をするならばれないようにすること、その注意が妊娠という状態も避けられるのです。
安易にするから妊娠やばれたり、離婚に至ってしまうのでしょう。
M さん
2006年8月14日 17:19
こんにちは。
世間はお盆休みで、私は関係なく、今日も仕事して来ました～幸い集配で道が空いていて、早く終れる事が出来ました！
もし良ければ、私信の方でお話しませんか？
エムシ さん
2006年8月14日 18:36
レスありがとうございます。
色々あったのですね・・
でも 一ついえる事は・・
あなたは ”妻”でも”母親”でもなくただの”女”なのです。
自分の事しか 今は考えられない。
今の彼と一時お別れした時も 違う男性に 逃げたと書かれていましたし。
「彼に会いたい。離れたくない」
それしか あなたの頭にはないように思います。
いくら子供が「お母さんの好きに生きればいい」
って言ってくれてもそれを真に受けるのもどうなのでしょう・・。
お父さんも、お母さんも不倫をして外泊をして帰る家庭・・。
歯止めのきかなくなった家庭って 子供が一番の犠牲者だと思えてなりませんが・・・・
”好きだ・好きだ”の気持ちで 自分だけつ走らないでここは一度冷静に、貴方の置かれている立場を客観的に観ることはできませんか？
ina さん
2006年8月14日 19:50
> そのうち彼が私にストレスをぶつけるようになり私は他の男性に逃げました。
今の彼と付き合うきっかけは旦那さんから逃げる為！？と勝手に思ってしまいました。
そしてもし今の彼と一緒になったとしても、何かあったら違う男性に逃げるんだろうなって思っていまいます。
旦那さんも不倫？をしているようですが、彼との事はとりあえず置いといて、まずは家庭の事を考えなければいけないのではないでしょうか？
旦那さんと続けていくにしても、離婚するにしても、今のsatoさんは自分の事しか考えていなく、将来について漠然とし過ぎている気がします。
離婚したら一人で生活できる基盤はありますか？
慰謝料を払いながら自分の生活が成り立つと思いますか？
お子さんだって独立したからと言って、何もしてあげないわけにはいかないと思うんです。
それとも旦那さんと離婚したら、お子さんとも縁を切るのでしょうか？
彼が離婚できなかったら、satoさんも離婚しないのでしょうか？
彼が離婚できても、satoさんが離婚できない可能性だってあるし、その逆もありますよね。
好きだから一緒にいたい気持ちもわかるけど、好きだけじゃ何も解決しませんよ。
とおこ さん
2006年8月14日 23:17
> 子供ももう大きいのでお母さんの好きに生きればいいと言います他の方も書いているけど、子供の言葉を字面とおりに受け止めすぎ。
今の不倫状態なら、家庭にも特に迷惑かかってないのだろうしいちいち相談されたら面倒で「好きにしたら」って子供にしたら言うかもしれません。
でも不倫が原因で別居、離婚、もしくは彼と同棲などということになって、本当に自分の生活に影響が出るようなことは、お子さんだっていやに決まっているんです。
子供なんて結局そんなわがままな生き物ですから。
お子さんは成人した大人ではないし、まだ精神的に幼いのだから本当にあなたが「好きに生きよう」とすることの意味を理解しているとは思えませんね。
ですからお子さんの言葉を免罪符にするのはやめましょうね。
パフェ さん
2006年8月14日 23:46
既婚者でありながら、外泊までして不倫を続け、挙句にまた他の男性に走る・・・。
子供さんもお母さんの好きにすればいい・・と言いたくもなるのでは?
子供さんがいくら大きいとは言え、夫婦揃って不倫をする家庭。
それを見ているお子さん達。
正直、びっくりしました!!
> >それよりも奥さんが現状を分かってくれて離婚に応じてくれればとにかく自分たちの都合や言い訳で行動することは何の進展もありえないと思いますよ。
もしかしたら、彼もご主人も失うこともあり得ますよね?
彼との将来が見えない今、もう少しご自分のご家庭を顧みてはいかがでしょう?
くろ さん
2006年8月15日 01:09
子どもさんの「お母さんの好きに生きればいい」の言葉を意味をよく考えてください。
子どもはもう大きいからｓａｔｏさんの気持ちを理解してくれていると解釈しているようですが、もしかすると、平気で外泊し、外の愛人なしでは生きられない母親を軽蔑して「勝手にすれば？そんな母親はいらない」との思いから出た言葉かもしれませんよ。
恋する気持ちを捨てろとは言いませんが、「子どもがいるから・・」と言いながら、実は彼が離婚しないから自分も離婚しないことへの言い訳にしていませんか？
sato さん
2006年8月15日 22:36
沢山のご意見ありがとうございます。子供の「お母さんの好きなように」が随分誤解を招いている気がするのでもう少しお話させてください。今から５年前まで私は専業主婦でした。子供二人の事だけを考えて生きていました。上の子が中２の時、私の事にあまり構わないで。と言われました。子離れが上手く出来なくて子供を自分の物の様に考えていた所があったと思います。子供が自立して行くのは寂しかったですが、それから資格を取り、仕事をしながら習い事も二つ始めました。殆ど結婚してから家の近所位しか知らない生活だったので、随分自分自身も変わったと思います。主人とはお見合いで、好きと言うよりも生活するなら可もなく不可もなくと言うタイプだったのと、友達が次々に結婚が決まり羨ましかったのもあってすぐに結婚を決めました。結婚当初から仕事人間で１２時前に帰って来る事は殆どありません。子育ては一人でしてきた様に思います。子供の話に戻りますが、今上の子は１８で来年家を出て離れた大学に行く予定をしています。一諸にいられるのも後僅かなので今教えてあげれる事は教え、話す時間をなるべく持つ様にしています。今夏休みなので受験勉強の傍ら私のべットに潜り込み話をして行く時もあります。今までに築いて来た親子関係は間違いではないと信じています。主人との関係はいつ壊れたのかさかのぼってもよくわかりません。おそらく二人で何かを乗り越えたり相談したり助け合ったりと言う事をしてこなかったからですね。離婚についてですが、彼とも話すのですが、二人とも離婚して再婚するのが一番の望みではないのです。ただどちらかが死ぬまで一諸にいたい。介護が必要になったら面倒が見たい。そう思っています。今はお金を貯める事と、病気をしない体でいる事を心がけて生活しています。こんな事を書くと笑われそうですが、私にとって彼は初めて心から愛した人で皮膚一枚までいとおしいと思えた人です。但し、二人の子供の次にですから安心してください。
太郎 さん
2006年8月16日 19:50
彼からやっぱり離婚は出来ないと言われた時のことも覚悟はしておいた方がよいと思います。
女性に比べて「一緒にいられさえすれば・・」と考える男は少ないと思います。
失うものの大きさも考えると離婚はしない男が多いです。
それから貴女自身は本当に家族を失っても良いのですか？
本当に無条件に愛情を持てるのって本当の家族だけですよ。
もし将来彼とうまくいかなくなってしまったとしたらそのことに気付かれるのではと思います。
もし貴女と彼の家族を傷つけて貴方たちが一緒になっても自分勝手をした代償は必ず払わなければならないです。
慰謝料とかいう意味ではないですよ。
家族に申し訳ないことをしてしまったという気持ちはずっと消えることはなくずっとずっと背負っていくことになる・・・。
これで良かったんだと手放しで心の底から自分は幸せだと思える日は一生来ないのではないでしょうか。
自分勝手をしたことの代償は結局そういう形で払わなければならなくなるのだと思います。
誰だって自分の人生だから後悔のないように生きたいと思います。
だけど自分が後悔のないように生きることによって犠牲になってしまう人がいる、傷つく人がいる。
人の不幸の上に自分の幸せを築くことは結局は自分が苦しむことになるんだと思います。
いつか年老いて人生の最後の瞬間に自分が死ぬときにどう思うでしょうか・・・。
「子供たちに申し訳なかった・・・」と思いながら死んでいくことになるんじゃないのかなと思います。
自分が我慢をして家族を大事にした方が結局は貴女も幸せになれるのではないでしょうか。
そうしたら「これで良かった」と思いながら死んでいけるのではないかと私は思います・・・。
あっこ さん
2006年8月16日 20:16
お子さんのことを大切に思われてるようで、安心しました。
失礼なこと言ってしまって、申し訳ありませんでした。
私も以前にお付き合いした彼は、本当にこんなに好きになった人はいないと思い、寝てもさめても彼のことばかり、子育てもぎりぎりの精神状態の中でしていました。私も彼も無防備だったので、すぐにお互いの配偶者にばれてしまいました。
彼は「おまえがいないと生きていけない。」「お前の子どもを育ててもいいけど。」と言ってくれましたが、二人が一緒になるにはあまりにもリスクが大きく、そしてお互いの配偶者を傷つけてしまったことに深く悩みました。（幸いお互いの子どもには知られませんでした。）本当にドラマみたいな修羅場もくぐり、６年間も別れられませんでした。その間、彼の奥さんはじっと待っていました。いつも、彼の後ろに奥さんやお子さんを感じ、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
別れた今（もう２年半たちますが）、彼がもし家族を捨てて私を選んでくれても、私たちは、だめになったでしょう。
satoさんは、私と違って彼との愛をうまく育てていけると思います。でも、彼を苦しませないことも考えてくださいね。彼の家族（奥さんやお子さん）が苦しむということは、彼も苦しむのです。
sato さん
2006年8月16日 21:23
太郎さんへ。 改めて思うのですが、家族とは何でしょう。私は一個人であり、子供達も個々の人間だと思います。今は未成年ですから勿論親としての責任も義務もありますが、いつかは新しい家庭を作るでしょう。いくつになっても親であり子供である事には変わりはありませんが、もし自分が死ぬ時に後悔はしたくありません。子供の為にとか、子供のせいにしたくありません。私が私らしく生きたと自分のいい所、悪い所を全部子供に見ていて欲しいのです。私は幾つになってもダメな所がいっぱいあって子供に教えられる事も沢山あります。彼の事は子供達も知っていますし、実家の両親も付き合っている事は知っています。２年程前に話た時は暫く家の敷居も跨がせてもらえませんでしたが、今は行き来しています。最近はあまり心配はかけたくないので彼の話はしませんが。私は自分の事しか考えてないと言われるのを覚悟で言いますが、死ぬ時に後悔した人生にはしたくない。誠意を持って一生懸命人と接すれば必ず伝わると思うのです。
とおこ さん
2006年8月16日 22:04
> 私は一個人であり、子供達も個々の人間だと思います。
> 私が私らしく生きたと自分のいい所、悪い所を全部子供に見ていて欲しいのです。
子供の立場からの発言ですが。
似たようなことをいって離婚を押し通し今では愛人と同棲している父親がいますが今になってなんだかんだ言ってやたらとこびてくるというか色々理由をつけて接触を図ってきますよ。
非常にうざいので手紙など全て捨てていますけどね。
わたしも新しい家庭を持っていますけれどそういうことが出来る人と縁があるということはなるべく配偶者側の家族には知られたくないものです。
自分も同じ目で見られるのはいやです。
親がバラバラであること、そういう親の元で育ったこと。
私にとっては決して誇れることではありません。
自分が何をしても親子なんだから受け入れてもらえるはず、と考えるのも分からないでもないですが、子供にも意志というものがあるのであまり過剰期待は禁物のように思います。
自ら家族を壊す選択をしたということはそこまでの家族関係だったのだなと私は感じましたね。
離婚はどんなにスムーズなものでもどこかに傷が残りますし。
> 誠意を持って一生懸命人と接すれば必ず伝わると思うのです。
世の中厳しいですから伝わらないこともあります。
十分お考えの上とは思いますが、お子さんに過剰期待しすぎのような気がしました。
もう少し冷静な目を持つ余地はあるように感じます。
Ｓａｔｏさんのお子さんはもっと物分りが良いのかもしれません。
でも親としてそれは喜ぶべきことなのかは疑問だと思います。
ガーベラ さん
2006年8月16日 22:32
satokoさんの子供さん、ご両親が彼のことを知っていて今の家庭にしがみつくのはどうしてでしょうか？
自分に対して甘く、周囲に甘えてないですか？
sato さん
2006年8月16日 23:21
ガーべラさんへ。 もし自分の事だけ考えていたら、とっくに彼の所に行っていると思います。子供が家を出るまでは私も出る訳にはいきません。彼もその事は理解してくれています。長い先を考えて焦る事はないと。今は週一度彼の所に行って身の周りの事をするだけしか出来ません。それ以外の日は子供との時間を可能な限り持っています。
ina さん
2006年8月16日 23:46
焦る必要がないのなら週一度彼の所に通うのは止めて、その分お子さんとの時間に使ったらどうでしょうか？
何だかんだ言ってお子さんの言葉に甘え、自分の都合しか考えていないような気がします。
satoさんのお子さんは理解があるのかもしれません。
でも彼のお子さんはどうでしょう？
お父さんが単身赴任でsatoさんよりも何倍も寂しい思いをしている事だと思います。
先は長く、焦る事はないのだから、今はお互いに家族の事を考えるべきではないでしょうか。
彼の介護を考える前に、ご両親の介護を考えるべきだとも思いますけどね。
紫 さん
2006年8月16日 23:58
SATOさん、ご自身の人生決して後悔のないように。
私は、今のSATOさんの方が、昔の専業主婦で自分の存在意義を子供だけに求めて執着していたSATOさんより、何倍も良いお母さんだと思います。
私は雁字搦めの専業主婦の母の執着と愛情で育てられてきたので単純に家族礼賛をする意見は賛同しねかねます。
子供にとって毒になっている親も沢山おります。
自分の不満や自由のなさを総て子供にぶつけストレスの発散口とし、子供の人生を操っているような親もいるからです。
親が絶対で、親の愛情が正しく、最高のものであるとはいちがいに言え無いと言う事実を知ってますから。
ご自身が犠牲になっても、子供にははた迷惑だと思います。
親として出来るのは子供が一人で自立して生きていけるよう育ててあげ、そして、何があってもその子を否定しない事だと思ってます。
そして、正しく生きる為に自信をつけてやること。
自信をつけさせるのは、本当に本当に人生でとても重要な事なのです。
そして、子供の一番の見方が親ではないでしょうか？
本人が大学へ行きたいと言って、行かせたらそれで私は子育て一旦終了しても良いと思いますよ。
日本人はそれでなくても、親子癒着が酷すぎると思いますから。
SATOさんが、自信をもって、笑顔で、一人で自立して暮らしていけるなら、そう、もし彼氏さんと一緒になれなくてもですよ、ここ重要ですから、お子さんは理解してくれると思います。
逆に私の心配は、冷たい協力のない夫婦の間で育ってしまったお子さん達が、本当の夫婦の愛情たる物がわかるのか、ちゃんとした愛情のある結婚生活を送れるのか、そっちの方が実は心配です。
人は自分が体験したもの、馴れ親しんだ環境をいくらそれが、傍から見て、不幸せでも繰り返す習性があるのです。
お子さんに何かあったら、必ず受け止められるそんな母になって下さい。そして、又、ちゃんと子供達が一人で歩けるように肩を押す、そんな、元気で、前向きで、明るいお母さんに。
それは、彼氏がいる、いないに、関わらずです。
これって、難しいんですよ＾＾
でも、頑張って、ご自身の人生後悔せずに。
ガーベラ さん
2006年8月16日 23:59
子供のことだけを考えていたら彼のところへはいかないのでは？
子供と一緒にいる時間を作ってるのに彼のとこに行って何が悪い？と言ってるように聞こえるし、子供に対して恩着せがましい。
子供だって感情ありますよ。お母さんがよその子供のお父さんのところへ週１で通ってて、そんなお母さんを心から好きと良い、必要だと思うのでしょうか？
子供のことを考えるのだったら最後までばれないようにする努力は必要だったのでは？
sato さん
2006年8月17日 08:31
inaさん、ご意見りがとうございます。短い文章の中で私と子供達の関係を全て伝えられないと思いますが、子供と過ごす時間は長さではなく中身の濃い物にしていますよ。上の子が家を出るまであと半年なので教えられる事は教えてあげたいと思い、気になる態度や言葉使いは注意し食事なども簡単に作れる物は一緒に作りながら教えたりと今自分がしてあげれる事を毎日心がけて生活しています。私の個人的考え方ですが、子供にとっていい母親でいようとは思わないのです。ただ正直にありのままの自分で向き合いたいと思います。他の家庭がどうかはわかりませんが、親とこんなに何でも話す子供はいないよ。と子供に言われました。私は親は子供より早く生まれた分少しだけ先輩なだけなんだと思っています。一人の人間としてずっと付き合っていけたらと思っています。彼の事ですが、彼も子供と同じ位大事です。今一人で暮らしているので週に一度位はご飯を作ってあげたいし、布団も干してあげたい。そう思って一年以上通っています。この生活が定着してきているのは確かです。
あっこ さん
2006年8月17日 08:39
ｓａｔｏさんのレスを読んでいて、もう相談ではないんじゃないかと思います。
誰が何を言おうと、ご自身の考えはもう変わらないし、アドバイスしてくださった方にも、反論されてますよね。
それならば、周りの目を気にせず、自分の思い通りに生きていかれたらいいのではないですか？
なぜここに相談されたのか、私にはわからなくなりました。
sato さん
2006年8月17日 09:39
あっこさんへ。 相談と言う程深刻な悩みはないのです。何日か前にこのサイトを知り、同じ境遇の方がいたらお話したいと思い載せました。もっと前であれば悩みだらけだったのですが、時が解決してくれました。もしあの時相談出来る人がいたら一人で悩まずに済んだかも知れない。そう思ったら今悩んでいる人に私がアドバイス出来る事もあるのではと思いました。紛らわしい書き込みでごめんなさい。
まさと さん
2006年8月17日 09:47
男って単身赴任をすると独身者の感覚になります。
今は貴女が通って来てくれるから、男は何かと便利でしょう。
しかし、単身赴任は半永久的ではなく、自宅へ帰る時が来ます。
彼が自宅へ帰った時が貴女とのお別れの時だと思います。
貴女は子供さんに何でも話されているようですが、娘さんも将来は貴女と同じような生き方をするでしょう。
血筋もあるし、ずっとお手本を見てきたからです。
夫婦円満な家庭に育った子は暖かい家庭を築きます。
そうでない子はお手本を知らないから家庭円満を作れません。
しかし、結婚相手が知っていれば出来るのです。
小さい時に母親を無くした子供は、自分が母親になった時に上手く子供に接しられない人がいます。
自分が母親から接しられてないからです。
今、貴女のやっている事を子供が知っていれば、子供が大きくなった時にそれが母親だと思ってしまいます。
sato さん
2006年8月17日 10:17
まさとさんへ。 ご意見ありがとうございます。彼との事を少しお話していいですか？一年前までは営業先も近かったので毎日会えたのですが、今は電車で二時間程の所にいるので週一位しか時間が取れません。彼が今住んでいるアパートは私が不動産屋に行って決めてきました。最初の頃は奥さんも週一で来ていましたが、鉢合わせしてからは来なくなりました。彼が次に自宅に戻れる可能性は低く、次は遠い地方になりそうです。その時私の子供が家を出る位大きくなっていたら赴任先について来て欲しいと言われています。私の両親は７０歳になりますが、昔から仲のいい夫婦でした。そんな親のようになろう、いい家庭を作ろうと思って結婚したのですがダメでした。子供が必ず繰り返すと言う事はないと思います。