セックスレスで離婚を考えています。
妻は今まで付き合った人の中で、性の相性が悪いと初めて感じた人でしたが、それ以外のことは完璧だったので出会って1年足らずで結婚を決意し、結婚しました。
結婚生活も夫婦喧嘩はたまにあるものの、休みの日はいつも一緒に過ごし、結婚生活には心底満足しておりました。
しかしやはりセックスの問題だけが解決出来ず（その時夫婦で話し合ったわけではありませんが）、新婚当初は2週間に1度程度、結婚3年目にして半年に1度あるか無いかのところまで来てしまいました。
妻とセックスをしても何も満足出来ませんでした。
私はどちらかというと性欲は旺盛な方ですので、ストレスはどんどん溜まりに溜まっていきました。
そんな時に、ある女性と知り合いました。
彼女には彼氏もいません。
とても気が合うこともあり、何度か会ううちにお互いがお互いに魅かれていくようになりました。
舞い上がっていただけかもしれませんが、運命すら感じる出会いでした。
身体の関係も持ってしまいました。（今まで浮気はしたことありませんでした）
彼女も、浮気や不倫の経験は無くただ純粋にひたすら私のことを愛してくれました。
私も彼女のことを、心から愛していました。
しかし家に帰れば、今までとは変わらず私のことを気遣ってくれる妻がいました。
でもセックスが無い夫婦生活は耐えられないと思い、去年末に離婚の話を切り出しました。
それでも気持ちは葛藤し、セックスレスの問題が解決すれば、また以前のような円満な夫婦生活に戻れるかもしれないと思い、何度も話し合いをしましたが、結局は相性の問題。
何も解決出来ませんでした。
離婚を決意したものの、いざ現実になってくると心が揺れます。
本当にこれが正しい判断なのかと。
気付けば彼女と会い始めてから1年半が経っていました。
1年経った頃、彼女が離婚が出来ないのであれば別れたいと言ってきました。
彼女は会っている間、ずっと私のことを支えてくれました。
会いたい時に会えない、連絡したい時も出来ない辛い気持ちも、ずっと我慢して私のことを責めるどころか、支え続けてくれました。
離婚して一緒になれるのをずっと待ってくれましたが、もう限界のようです。
離婚するのか、彼女と一緒になるのか、正しい判断をすぐにでもしなければいけないのに、未だにどうすれば良いのか分かりません。
厳しいお言葉でも結構です。
何かアドバイスを頂けたらと思います。
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世間知らず さん
2014年3月25日 07:25
スレ主です。
すみません。補足です。
私33歳、妻34歳、結婚５年目で子供はおりません。
ママン さん
2014年3月25日 07:54
おはようございます。
年初、癌検診で婦人科に行って、気が付いた事があります。待合室に男性が数人いました。それがミスマッチに思えない様になってきました。。
セックスレス 産婦人科 相談で、今、検索もしてみましたが。。
女性性機能障害というのもありますし。。
奥様と話し合う事も大切ですが、何らかの原因があるなら、婦人科で相談なされてみては？
女性ならではの病気があるかもしれないし。。お子様が欲しいのに出来ないのか？一度、婦人科受診で相談も有りかなと？
じゃがりこ さん
2014年3月25日 08:44
はじめまして。
彼女は何歳ですか？
どちらを選んでも後悔が残りそうですね。
こういう時は、心の痛みが少ないほうを選ぶしかないのでしょうね？
yuria さん
2014年3月25日 10:55
どうしていいのかわからない時はわからないまま流れるしかないように思います
答えを出す「時期」じゃないんじゃないでしょうか
自分の中で真剣に答えを出す時間がもっと欲しいなら彼女さんもわかってくれるんじゃないでしょうか
焦って答えを出すとどっちに転んでも後悔しちゃいますよ
まぁ後悔しても自分で選んだ道ならそっから先そのまま強く生きるしかないんですけどね
ゆうい さん
2014年3月25日 10:55
> 妻は今まで付き合った人の中で、性の相性が悪いと初めて感じた人でしたが、それ以外のことは完璧だったので出会って１年足らずで結婚を決意し、結婚しました。
離婚理由にセックスレスと言う人もいるくらいですから、性欲旺盛と淡白な人との結婚生活は厳しい現実なのかもしれませんね。
私は、元旦那とはセックスレスでした。
もともと私は自分がセックスが好きではないのだと思っていました。
たぶん元旦那は、結婚当初は時々ある性行為で満足というか、我慢してくれていたんだと思います。
私は、貴方夫婦と同じ、新婚当初は２週間に１度程度、結婚３年目にして半年に１度あるか無いかのところまで来ていました。
五年もすれば、一年に一度あるかないか・・・
十年にもなれば、全くないか・・・
夫婦仲が良かったのですが、元旦那に不倫されました。今思えば、他で甘い性行為を知ればやめられなくなると思います。
気持ちで満たされ、身体で満たされる幸福感は、とても大きいものだと思います。元旦那は不倫が終わるとまた別の人と不倫していますた。性欲が抑えられなかったのだと思います。性欲旺盛な人でしたから。
バレルたびに、謝り、本当に愛しているのはゆういなんだと言われていました。
> 舞い上がっていただけかもしれませんが、運命すら感じる出会いでした。
まだ一年半だし、久しぶりの恋心は格別なことですよね。。
> それでも気持ちは葛藤し、セックスレスの問題が解決すれば、また以前のような円満な夫婦生活に戻れるかもしれないと思い、何度も話し合いをしましたが、結局は相性の問題。
> 何も解決出来ませんでした。
性行為のことでは、平行線なのかもしれませんね。
私が彼に出会った時、不思議と性行為ができました。嫌な感情はなく、彼にもっと触れたい触れられたいと思いました。
元旦那の時とは全くちがいます。
ベタベタもしたいし・・・。
私は、思ったのです。
私は、淡白ではなくて元旦那だからできなかったのだと・・・。
元旦那は嫌いではなく、自分では愛していると思いましたよ。
> 離婚を決意したものの、いざ現実になってくると心が揺れます。
> 本当にこれが正しい判断なのかと。
離婚経験者の私から言わせてもらいますと、心が揺れている間は結論を出してはいけないと思います。
彼女と一年半の付き合いで、彼女の何を知ることができるのでしようか？
私は彼と出会い、一年で離婚しましたが、後悔しています。
貴方は独身ではなく既婚者です。別に愛する人ができたから、嫌いではない奥さんと離婚するだなんて無責任すぎると思います。（昔の私に言っています。）
離婚理由が、彼女の存在関係なく、性的不一致とか・・・夫婦間の理由なら、離婚しても後悔はあまりしないとは思います。
まずは別居しては、いかがでしょうか？
> １年経った頃、彼女が離婚が出来ないのであれば別れたいと言ってきました。
本当に愛し合っていたら、別れられないと思います。
彼女に「わかったよ。別れよう。」と言うのはどうかな？
「待っていて。とは言わないけど迎えにいけるようになったら行くから。」と。
> 会いたい時に会えない、連絡したい時も出来ない辛い気持ちも、ずっと我慢して私のことを責めるどころか、支え続けてくれました。
不倫なのですから、我慢は当然になると思いますよ。
意外と離婚する、と彼に言われたら、一生懸命支えられたりできるもんだと思います。
> 離婚するのか、彼女と一緒になるのか、正しい判断をすぐにでもしなければいけないのに、未だにどうすれば良いのか分かりません。
悩んでいるうちは正しい判断ができないと思います。
一番大切なものを守るには、二番以下は傷つけたとしても切り捨てないといけない時があり、そうでないと信用と信頼を失い、全てなくなると私は思います。
> 厳しいお言葉でも結構です。
私の場合、彼との結婚を約束していて離婚したのに、彼とは結婚できませんでした。
彼女は、貴方が離婚したらそこから再出発気分で、結婚はいつでもできると思い、貴方を吟味し、すぐに結婚しないかもしれません。
貴方が離婚する前に、彼女と婚姻届にサインでもしておいて保証してもらうのが確実に近いかもしれませんよ（＾＾）
本当は奥さんと性生活の方でも満たされれば一番なんですが、パーフェクトってなかなかなくて、欲張りなのかもしれませんよ～。
人生経験者 さん
2014年3月25日 12:59
> 離婚を決意したものの、いざ現実になってくると心が揺れます。
心が揺れる人はたいてい離婚後に後悔するでしょう。
もう決まったのでしょうか？
奥様は同意したのでしょうか？ それとも話は中断というか、何も決まっていないのでしょうか？
> １年経った頃、彼女が離婚が出来ないのであれば別れたいと言ってきました。
たった１年不倫したくらいで離婚できないならと…我慢できないんですか。
> 彼女は会っている間、ずっと私のことを支えてくれました。
実際に会っている間だけですよね。何を支えたんですか？性欲ですか？
> 会いたい時に会えない、連絡したい時も出来ない辛い気持ちも、ずっと我慢して私のことを責めるどころか、支え続けてくれました。
不倫なのだから彼女が責めれるものではないし、責める資格もないんです。
何を美化しているのでしょうか？
人様の旦那さんを体で奪って略奪婚狙う女性は、どんな演技でもできますよ。
しおらしく、支える演技。時には涙。不思議と不倫にのめりこむ男性はころっと騙されるんですよね。
あなたがいないところでは、掲示板で奥さんの悪口書いたり、私のほうが愛されているとか、いろいろ傷のなめあいをしている独身女性を見かけます。
あなたは「素」の彼女を見ていませんよね。
もしも彼女が掃除・洗濯・食事・・・・全然できずに今まで買ってきたもので済ませていたり、浪費家だったりしても、ＯＫですか？
> 離婚して一緒になれるのをずっと待ってくれましたが、もう限界のようです。
付き合って１年半で「限界」ですか。えらく短期ですね。
離婚はお互いが合意しないと成立しません。奥様が拒否をすれば１０年２０年離婚できないかもしれません。
> 離婚するのか、彼女と一緒になるのか、正しい判断をすぐにでもしなければいけないのに、未だにどうすれば良いのか分かりません。
> 厳しいお言葉でも結構です。
> 何かアドバイスを頂けたらと思います。
まずは、離婚に当たり、離婚後彼女が逃げても問題ないという覚悟があるうえで進んでください。
また、レスなのは、別に奥様が拒否しているわけでもなく、あなたの問題ですよね。
ＳＥＸが自分の思うように楽しめない。外で女ができた。性欲は解決できたが、不倫相手から離婚を望まれた。だから離婚を考えるようになった。
つまりあなたが有責者です。彼女が人妻で、彼女自身離婚しないという考えだったとしたら、離婚決意しなかったですよね。要は彼女とは性的欲求が目的なんですよね。
それを必要以上に美化していませんか？
彼女に真剣に話してみてはいかがですか？
離婚に向かって行動しても、あと１年２年かかるかもしれない。
慰謝料や財産分与で貯金が０になるかもしれない。
当然、結婚式は挙げられない。
（以下は嘘でも）
離婚するにあたり、君との関係を隠してはできない。
自分は自分の慰謝料と財産分与等で一杯だから助けてあげられないが、君にも慰謝料が請求されるかもしれないが覚悟はできているか？
と。本当にあなたを支えてきた貞淑な女性であれば、こんな問題考えるほどのものではありません。
子どもの養育費等の問題もない。要は５年間の結婚生活のけじめとしての慰謝料を払えばいいことですよね。
不倫しておいて２００万３００万くらいの慰謝料でガタガタいう女性であれば、結婚したってつづきゃしません。
勿論奥様を刺激しないためにも隠したほうがいいことはいいですけどね。
ただ、条件として財産分与をきっちりとし、慰謝料を十分に渡し、奥様が専業主婦であれば、慰謝料は１，２年無収入でも何とか生活できる程度の金額。
分割出でも払うべきです。
そして、彼女との結婚式はしない。（←奥様への配慮。呼ばれる側の配慮）
入籍するにしても離婚後１年以降。
これくらいは普通だと思います。
ママン さん
2014年3月25日 15:12
追伸・仮に彼女の年齢が２０代後半だとします。彼女の御両親は５０代位だとします。
不倫して、結婚と言っても、親は猛反対でないでしょうか？諸事情があっての離婚でしょうけど。。
離婚して、彼女と巡り会ったなら、別ですが。。いろんな意味で前途多難では？
第一、彼女が今時点で「私、不倫しています」とは言っていないでしょうし、貴方だって彼女の事は隠しているのでは？
今日のお昼の番組で、夫の浮気は解ると皆さん仰っていましたが。
奥様はお仕事もなさっているのでしょうか？専業主婦でないなら仕事で疲れてもあるのでしょうか？
彼女とは、たまに会うから、尽くすタイプに見えるのかも？
でも、現実、生活って「恋」ではないと思うけど。。あの人は「たまに会うからいいけど、一緒だったら合わないだろうなー」と言います。私もそう思います。。
本当に彼女でいいの？
世間知らず さん
2014年3月25日 21:48
ママン様 アドバイス、ありがとうございます。
> 彼女とは、たまに会うから、尽くすタイプに見えるのかも？ > でも、現実、生活って「恋」ではないと思うけど。。あの人は「たまに会うからいいけど、一緒だったら合わないだろうなー」と言います。私もそう思います。。
そうですよね。恋と生活は違うものですよね。
彼女とはまだ２日以上一緒にいたことがありません。
> 本当に彼女でいいの？
今、このことを１日中自分に問いているところです。。。
彼女しかいない！と思った１時間後にはやっぱり違うのかもしれない。。。というようなことをずっと繰り返している状態です。
世間知らず さん
2014年3月25日 21:51
じゃがりこ様 はじめまして。アドバイスありがとうございます。
> 彼女は何歳ですか？
彼女は32歳です。
> どちらを選んでも後悔が残りそうですね。
> こういう時は、心の痛みが少ないほうを選ぶしかないのでしょうね？
まさにその通りかもしれません。。。
どちらを選んでも後悔をするのは目に見えています。
いっそのこと、両方と別れて一人になるのも一つの方法かと考えているところです。
それこそ地獄ですが、、、
世間知らず さん
2014年3月25日 22:07
ゆうい様、こんにちわ。
アドバイス、ありがとうございます！
> 離婚理由にセックスレスと言う人もいるくらいですから、性欲旺盛と淡白な人との結婚生活は厳しい現実なのかもしれませんね。
妻は決して淡白というわけではありませんが、旺盛な方でも無いような気がします。
でも性行為自体に特別興味があるという感じではありません。
> 五年もすれば、一年に一度あるかないか・・・
> 十年にもなれば、全くないか・・・
そうなんですよね、、、、１０年にもなれば全く無くなるのが、目に見えていますよね。。。
> まだ一年半だし、久しぶりの恋心は格別なことですよね。。
はい、少し良く見え過ぎていた部分もあるかもしれないと思います。
刺激的なのを運命だと勘違いしてしまったのでしょうか、、、、
> 性行為のことでは、平行線なのかもしれませんね。
> 私が彼に出会った時、不思議と性行為ができました。嫌な感情はなく、彼にもっと触れたい触れられたいと思いました。
> 元旦那の時とは全くちがいます。
> ベタベタもしたいし・・・。
やはり相手によって、全く変わってくるものなのですね。
> 離婚経験者の私から言わせてもらいますと、心が揺れている間は結論を出してはいけないと思います。
> 彼女と一年半の付き合いで、彼女の何を知ることができるのでしようか？
> 私は彼と出会い、一年で離婚しましたが、後悔しています。
彼女のことを十分に知っているつもりになっていたのかもしれません。
もともと知り合いではありましたので、どんな人かは何となくは知っていました。
ゆうい様がどうして離婚を後悔しているのか、どんなところを後悔しているのか、詳しく聞かせて頂けたらと思います。
> 離婚理由が、彼女の存在関係なく、性的不一致とか・・・夫婦間の理由なら、離婚しても後悔はあまりしないとは思います。
> まずは別居しては、いかがでしょうか？
そうですね、別居も考えているところです。
> 本当に愛し合っていたら、別れられないと思います。
> 彼女に「わかったよ。別れよう。」と言うのはどうかな？
> 「待っていて。とは言わないけど迎えにいけるようになったら行くから。」と。
待っているのが、あまりに辛かったらしく他に好きな人を無理矢理作ろうとしているみたいなのです。
> > 悩んでいるうちは正しい判断ができないと思います。
> 一番大切なものを守るには、二番以下は傷つけたとしても切り捨てないといけない時があり、そうでないと信用と信頼を失い、全てなくなると私は思います。
現実に離婚の話は進んでおりまして、そんな時に彼女は別れたがっている。
辛いですが、全てを失う結末が待っているのかもしれません。
全ては自業自得なのだと分かっています。
> 私の場合、彼との結婚を約束していて離婚したのに、彼とは結婚できませんでした。
彼と結婚出来なかった理由は何だったのでしょうか？
> 彼女は、貴方が離婚したらそこから再出発気分で、結婚はいつでもできると思い、貴方を吟味し、すぐに結婚しないかもしれません。
彼女は特に結婚を急いでる様子はありません。一緒になりたいというのは正式に付き合いたいという意味です。説明不足ですみませんでした。
確かに正式にお付き合いを始めたら、今までとは変わり、会いたい時にいくらでも会えて、連絡したい時にいくらでも出来るわけですから、彼女の中で私を吟味する余裕すら出来るわけですよね。。。
> 本当は奥さんと性生活の方でも満たされれば一番なんですが、パーフェクトってなかなかなくて、欲張りなのかもしれませんよ～。
完璧な夫婦生活なんて無いですものね。
この先どうなるのか不安で仕方ありません。
ゆうい様の経験をいろいろ教えてくださってありがとうございます。
世間知らず さん
2014年3月25日 22:10
yuria様、貴重なアドバイスをありがとうございます。
> どうしていいのかわからない時はわからないまま流れるしかないように思います> 答えを出す「時期」じゃないんじゃないでしょうか> 自分の中で真剣に答えを出す時間がもっと欲しいなら彼女さんもわかってくれるんじゃないでしょうか私も自分で無理矢理答えを出そうとしているのは分かっているのですが、つい最近彼女に私のことを忘れられるような人が現れたみたいで。。。
それで焦ってしまっています。
> 焦って答えを出すとどっちに転んでも後悔しちゃいますよ> まぁ後悔しても自分で選んだ道ならそっから先そのまま強く生きるしかないんですけどね全ては自分が引き起こしたことです。
最終的に自分が選んだ道を生きるしかないですよね。
世間知らず さん
2014年3月25日 22:28
人生経験者様
たくさんのアドバイスと、厳しいお言葉、本当にありがとうございます。
> 心が揺れる人はたいてい離婚後に後悔するでしょう。
> もう決まったのでしょうか？
> 奥様は同意したのでしょうか？ それとも話は中断というか、何も決まっていないのでしょうか？
離婚の話は今進んでいる途中です。妻も同意しました。しかし私が決断をくだせないばかりに進んだり止まったりを繰り返しています。
どの道を選んでも後悔するのは目に見えてますね。
妻とも彼女とも別れて一人になるのが良いのかもしれないと、今考えているところです。
> たった１年不倫したくらいで離婚できないならと…我慢できないんですか。
最初からちゃんと付き合いたかったみたいで（私が既婚者だということは言ってありました）、最初のうちは不倫でも会えるだけで幸せだと言ってくれていたのですが、時が経つにつれて私と居れないことが段々苦痛に変わっていったそうです。なぜ、こんなに好きなのに一緒にいれないのかと。
> 実際に会っている間だけですよね。何を支えたんですか？
悩んでいる時は常に元気づけてくれました。会っていない時も電話やメールなどで、落ち込んでいる時は言葉を尽くし励ましてくれました。
> 性欲ですか？
恥ずかしい話ですが、それもあります。
> 不倫なのだから彼女が責めれるものではないし、責める資格もないんです。
> 何を美化しているのでしょうか？
確かに彼女を失いそうな今、無意識のうちに美化をしているのかもしれません。
> あなたは「素」の彼女を見ていませんよね。
> もしも彼女が掃除・洗濯・食事・・・・全然できずに今まで買ってきたもので済ませていたり、浪費家だったりしても、ＯＫですか？
確かに彼女の素は見たことがないのかもしれません。
素の彼女というのは、普段家にいる時の彼女ですよね？
家事はやっているらしいですが、独身の為お金使いは荒い方かもしれません。
それでもOKかと言われると、何とも言えませんが正式にお付き合いをするようになったら、直して欲しいところは言うつもりです。
> 付き合って１年半で「限界」ですか。えらく短期ですね。
> 離婚はお互いが合意しないと成立しません。奥様が拒否をすれば１０年２０年離婚できないかもしれません。
これ以上は待てないと先日、別れを告げられました。
普通の不倫の期間を知らないので、何ともいえませんが彼女にとっては幸せであり辛く長い時間だったと言っていました。
世間知らず さん
2014年3月25日 22:42
人生経験者様へ 続きです
> > まずは、離婚に当たり、離婚後彼女が逃げても問題ないという覚悟があるうえで進んでください。
その覚悟は正直まだ出来ていないと思います。
現に今、彼女がいなくなってしまうかもしれない状況にあたふたしている有様です。
> また、レスなのは、別に奥様が拒否しているわけでもなく、あなたの問題ですよね。
> ＳＥＸが自分の思うように楽しめない。外で女ができた。性欲は解決できたが、不倫相手から離婚を望まれた。だから離婚を考えるようになった。
> つまりあなたが有責者です。彼女が人妻で、彼女自身離婚しないという考えだったとしたら、離婚決意しなかったですよね。要は彼女とは性的欲求が目的なんですよね。
> それを必要以上に美化していませんか？
やはりこれは美化なのでしょうか？ 確かに彼女が人妻だったら離婚を決意していなかったと思います。ただお互いに離婚をして一緒になろうという話はしたかもしれません。
性的欲求が全てとは言いきれません。最低最悪な言い方ですが、妻には無い部分を埋めてもらっていた気がします。一緒にいて心がとても幸せだったのも確かなことです。彼女といた方が幸せだと、確かに思うようになったので離婚を決めたつもりです。
でも確かに性的欲求はありました。
今は離婚の話が進んでいる最中、彼女も別れたいと言ってきているこの状況。
何をどう見極めれば良いのか、四六時中考えても答えが出ません。
ただ妻がこの先、他の男性といるところを想像しても辛くありません。幸せになって欲しいからです。でも彼女が他の男性と付き合っているところを想像すると、死にたくなります。 人生経験者様、何かアドバイスをください。
お願いします。
スバル さん
2014年3月25日 23:18
あなたが彼女に対して「妻との離婚は進んでいる、妻も同意している」という事実を伝えているのに別れを告げられたのであれば、彼女からしたらあなたとの関係は終わったんでしょうね。
まだ事実を伝える前に別れを告げられたのであれば脈は残っているのかも？
ただ、たかだか１年半の付き合いで彼女の良い部分も悪い部分も理解できているとは言えないですよね。
会う機会が通常の恋愛より少ない分、良い部分しか見えていないはず。
無責任と言われるかもしれませんが、彼女がまだ脈ありなら奥さんと別れて彼女と同棲ってのもありなんじゃ？
最終的には「自分がどうしたいか、どうなりたいか」に尽きるとは思いますが。
Nii さん
2014年3月25日 23:26
性欲や、性生活は、人生のほんの一時期だけです。
高齢化の時代に、夫婦生活のほとんどは、レスの期間になって行くと思います。
妻が病気や、様々なことで、行為ができなくなる、あるいは逆のパターンも良くあり得ます。
その度に、離婚するのでしょうか？
それでも、今現在の性生活が、何よりも大事で、それを優先するという選択をするなら、離婚もありだと思います。
個人の価値観の問題ですね。
肉欲に溺れ、大事なものを見失わないように…
ゆうい さん
2014年3月26日 09:00
> でも性行為自体に特別興味があるという感じではありません。
興味がある人とない人とではちがいますよね。
友人で不倫常習犯が話していました。
性行為の相性が、とてもいい人は、頭では不倫は辛いと思って、別れ話が出ても、結局別れられないと。
性欲で満たされると、麻薬みたいなものなのかもしれませんよ。
彼女を失うかもとせかされればなおのこと、逃しちゃいけないと思いますよね。
> やはり相手によって、全く変わってくるものなのですね。
変わりましたよ。
だから元旦那と離婚しなかったとしても性の部分では同じだったと思います。
> ゆうい様がどうして離婚を後悔しているのか、どんなところを後悔しているのか、詳しく聞かせて頂けたらと思います。
元旦那は、浮気グセはありましたが、私には優しくて、夫婦間は悪くはなく、収入もかなりよかったのです。
彼に出会って、心の底から笑い、こんなに楽しいことってあるのかなって思いました。
おまけに価値観が同じで、食べ物、映画、観光…
全てよく、喧嘩もしましたが、それも新鮮でしたし、性の部分で相性が合うと仲直りも言葉があまりなくてもできていました。
彼がよくなると、今まで目をつぶってこれた元旦那の浮気ぐせが許せなくなっていきました。
彼とずっと一緒にいれたらどんなに幸せだろうと思いました。
彼とはお互い離婚してから再婚予定でしたが、私が妊娠してしまったのです。
お互い離婚してなかったので、中絶したのですが、中絶してすぐに私は離婚したのです。
彼は、離婚に向けて話を進めていましたか、私が二度目の妊娠をしたと同時に、彼の奥さんに私の存在を知られ、彼は今まで見たことがない奥さんの悲しい顔を見て罪悪感がでてきたようです。
私の離婚は彼の存在がしられてはいなくて、中絶したりしたせいもあり、この子のためにも彼と結婚しないと！と急いだ結論をしていました。
彼は、「やはり、ゆういと再婚するために離婚はできない。」と言われて、その後私は流産しました。
彼の収入は少ないのは知っていましたが、彼がいればいいと思っていましたし、私は子供を三人引き取りました。それは、彼も承知でした。
彼にも会わせ、結婚することも伝えていました。
> 待っているのが、あまりに辛かったらしく他に好きな人を無理矢理作ろうとしているみたいなのです。
私も何度も言いましたよ。
でも、無理やり新しく好きな人なんて、できっこありません。
私も同じこと思いましたが、いい人はできても、好きな人はそう簡単にはできないのだと思いました。
だから彼女はできないと思います。
もし無理にでも好きな人ができたなら、相手はあなたではなくてもいいわけで…
彼も初めは話していました。
ゆういか他の誰かと話しをしているだけで頭がおかしくなりそうだと。
一年半だと、そんなものです。
> 現実に離婚の話は進んでおりまして、そんな時に彼女は別れたがっている。
> 辛いですが、全てを失う結末が待っているのかもしれません。
彼もそんなこと言っていた時がありました（笑）
似ているのかしら？
> 全ては自業自得なのだと分かっています。
二人とも失っていいと思う覚悟があるのなら、離婚話を進めて、彼女の元へ行けはいいのでは？とも思ったり…
> 彼女は特に結婚を急いでる様子はありません。一緒になりたいというのは正式に付き合いたいという意味です。説明不足ですみませんでした。
正式に付き合いたいのなら、独身者と付き合えばいいことで、彼女は不倫関係が嫌だと言う事なんですね。
そうなると、離婚しないで、彼女とさようならがいいような。
離婚は二人の問題のようで、両親親戚友人、会社関係と…
色々関わりがあり、奥さんとどうしてもダメなら仕方がないけど、そうでなければ、失うものがありすぎだと思います。
私は元旦那の両親、親戚、会社関係、友人をなくし、私は切れないと思っていたのですが、離婚ってそういうことなんだ。と切なくなりました。
子供から半分の関わりを奪い、申し訳ないです。
人生経験者 さん
2014年3月26日 09:33
> やはりこれは美化なのでしょうか？ 確かに彼女が人妻だったら離婚を決意していなかったと思います。ただお互いに離婚をして一緒になろうという話はしたかもしれません。
> 性的欲求が全てとは言いきれません。最低最悪な言い方ですが、妻には無い部分を埋めてもらっていた気がします。一緒にいて心がとても幸せだったのも確かなことです。彼女といた方が幸せだと、確かに思うようになったので離婚を決めたつもりです。
> でも確かに性的欲求はありました。
貴女だけでなく、不倫している人はほとんどの人がふつうの恋愛以上に、相手に執着し、美化し、臭いものに蓋をします。
> 今は離婚の話が進んでいる最中、彼女も別れたいと言ってきているこの状況。
離婚話が進んでいることは彼女も当然知っていますよね。
これ以上待てない？
はっきり言いますが、例え離婚しても、彼女とはうまくいかないと思います。
たった１年半不倫しただけで相手を離婚させるほうこうへ持っていき、話が進んでまだ３か月くらいで根をあげる。
他人の結婚生活をおしまいにするという大変なことなのに、最低離婚話が始まって１，２年待てないとはあまりにも気が短すぎます。
きっとあなたが自分に惚れ込み、奥さんに勝ったつもりでいて、なのに尻込みしているあなたのケツを蹴ってるつもりなのでしょう。
もしかしたらもう新しい彼氏ができたのかもしれません。
こんな彼女は・・・・
きっと慰謝料請求されても払うつもりもさらさらないし、いざ、現実になるとあなたのあら捜しをしてくるでしょう。
ふつうの彼氏だったらこうしてくれるはず・・・だとか、結婚式は絶対にあげたいとか、なんで奥さんにそんなにお金をあげないといけないのとか口出しし、不倫で付き合っているときと豹変すると思います。
（もちろん最初の２，３か月はラブラブでしょうけれど）
> 何をどう見極めれば良いのか、四六時中考えても答えが出ません。
> ただ妻がこの先、他の男性といるところを想像しても辛くありません。幸せになって欲しいからです。でも彼女が他の男性と付き合っているところを想像すると、死にたくなります。 人生経験者様、何かアドバイスをください。
> お願いします。
あなたは新しい人へ移動するからそう思うんじゃないんですか？
彼女は去ろうとしているから余計執着するんじゃないんですか？
奥さんはあなたに女ができたことに気付いているはずです。
だから自分ではあなたの欲求を満足させることができないと、離婚に同意したんじゃないんですか？
でも子供もいなくて５年の結婚生活で４か月も迷ってるところを見ると、お互い（奥さん）未練があるんじゃないんですか？
本当に性の不一致は解消できないんですか？
お互いの幸せの為に離婚するのだったら、離婚後一人になったほうがいいと思いますよ。その上でしばらくしてまた彼女とちゃんと付き合うのもあってもいいと思います。不倫で離婚して一緒になるって正常な判断ができないと思います。
> 彼女が他の男性と付き合っているところを想像すると、死にたくなります。
はっきり言うと、「付き合っているところ」というより、「他の男とＳＥＸするところ」が主ですよね？
死にたくなると言いつつ、離婚が現実問題になってくると迷ってるんですよね。
あなたの場合、離婚して彼女と一緒になったら後悔するタイプだと思います。
「こんな女だったのか？」と不倫熱がさめつつなってきたとき、自現実生活になると、「あいつ（元妻）だったらこうだった」とか、家庭内の奥さんの行動と、彼女とを比べてしまうと思います。
何度も言いますが、不倫は相手を２倍、３倍美化します。
臭いものにはふたをします。
もしもあなたがＳＥＸができない体（下半身不随等）になったとします。
奥さんと彼女。どちらがあなたに献身的になってくれるでしょうか？
どちらが本当にあなたのことを思ってくれていますか？
本当に思っていたとしたら、１年２年待つことなんて苦じゃないと思いますよ。
その先が長いんですから。
待てないというのならあなたを支えてたっていうのも、略奪婚したいがための「ポーズ」だったんでしょうね。
ぱぁる さん
2014年3月26日 09:55
世間知らずさん、こんにちは。
私、《レスった側の妻》でもあります。
ある事で意見が食い違い、それ以来、意識して触れる事はありません。
主人とセックス、なんてありえない私です。
> 妻は今まで付き合った人の中で、性の相性が悪いと初めて感じた人でしたが、それ以外のことは完璧だったので出会って１年足らずで結婚を決意し、結婚しました。
> 結婚生活には心底満足しておりました。
言い方が悪いかもしれませんが、あなたは「セックス」と「セックス以外」を天秤にかけ、『「セックス以外」が完璧な奥様』を選ばれたんですよね。
すべてが完璧な人なんて、そんなにいないと思いますよ。
贅沢な悩みなのでは？
> しかしやはりセックスの問題だけが解決出来ず（その時夫婦で話し合ったわけではありませんが）、新婚当初は２週間に１度程度、結婚３年目にして半年に１度あるか無いかのところまで来てしまいました。
> 妻とセックスをしても何も満足出来ませんでした。
> 私はどちらかというと性欲は旺盛な方ですので、ストレスはどんどん溜まりに溜まっていきました。
回数の問題ではないのでは？
失礼な言い方になりますが、『自分さえ良ければそれでいい、というような自分勝手なセックス』をしていませんか？
主人は、結婚してからはセックスの時にキスしてくれなくなりました(
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私は、幸い、結婚して直ぐに妊娠し、出産できたし、その後も少ない回数で妊娠・出産できたので、子どもには恵まれました。
夫婦関係がさめている今、子どもの存在のありがたさを感じています(*^^*)
世間知らずさんも、お子さんがいらしたら、また違ったかもね。
> でもセックスが無い夫婦生活は耐えられないと思い、去年末に離婚の話を切り出しました。
> それでも気持ちは葛藤し、セックスレスの問題が解決すれば、また以前のような円満な夫婦生活に戻れるかもしれないと思い、何度も話し合いをしましたが、結局は相性の問題。
> 何も解決出来ませんでした。
セックスの相性って、何なんでしょうね。
もちろん、人によって違うんでしょうけど…。
私、主人とは５年以上は確実に（もしかしたら７年以上?!）何もありません。
セックスレスでも、普通に暮らしてますよ。
母業も仕事も忙しいですしね。
ただ、『いかにもレスなオンナを捨ててる人』に見られるのはイヤなので、それなりには見綺麗にしてるつもりです。
奥様はレスによる離婚について何と仰ってるのかな？
ママン さん
2014年3月26日 10:41
こんにちは。返信有り難うございます。
グーグルで性生活の知恵で検索するとセックスの悩み解消法「ナナピ」というのがあります。ぱぁるさんと同様な事が書かれている箇所があります。奥様だけでなくて、旦那様に原因がある事も
女性はデリケートな心の部分が影響する場合が大きいと私も思います。何でも言えるかと言えば、相手を傷付けるかもと言えない遠慮の部分もあるかなと個人的には思います。。
最初の頃は、ホテルで歯磨きしてからだったのが、いろいろと違ってきますよね？慣れと、マナーみたいなものが段々と違ってきたり
ところで彼女、ホテルから出る時、お風呂場はキッチリとお湯を抜いたり後片付けはキレイですか？ベッドの周りは？さり気なく、気配りはする女性でしょうか？
貴方と逢う前にだって、いくつかの恋はしているのでは彼女？
奥様と子供の計画はなかったのでしょうか？ひょっとして、子宮内膜症かなと勝手に推測したりして。。病気に因っては、性生活が苦痛な部分もあったりしますが。。奥様を労わりながら、解決策があったらと思いますが。。
貴方が彼女の方を見ていたなら、奥様が見えなくなるでしょう？
女性側から、離婚してと懇願する女性は私も苦手です。。
ひょっとして「離婚を考えているから、付き合ってくれ」と貴方が仰ったのでは？
飽きっぽい性格なら、独身になり、自由に生きた方がと思いますが世の中、自分の思う通りには行きませんよ。
人間ドッグに行き、どこも悪いところないか診てもらってから、ゆっくり考えてみましょう。。
じゃがりこ さん
2014年3月26日 12:20
お返事ありがとうございます。
身近に、何年か子供ができなくて、相手を変えた途端にそれぞれ子供ができた。という例を２例知っているので、なんとも言えない気持ちです。
不妊治療を頑張ってもうまく行かず、もう諦めていたら１０年目にふっと自然妊娠したという例もあるし。
子供が欲しいと真面目に考えるのなら、避妊せずに、２，３年して妊娠しなかったら、夫婦そろって産婦人科で検査するのが普通ですが、主さんはそうされなかったのですか？
もしかしたら、もう検査はされて、答えは出てるのでしょうか？
セックスね。
なんとなく昔のサッチー騒動を連想してしまいました。
あの頃、ほんとうにいろんな人が大勢出て来て、前の奥さんのことを褒めちぎり、沙知代さんのことをヒドイ女だと証言してましたが、男性のコメンテーターの中に少数ですが、「誰も言いたがらないけれど、セックスだろうな。」とコメントしてたひとがいて、前の奥さんより沙知代さんのほうがセックスが良かったから、野村監督は離れられなかったのだろう、監督の前の奥さんは、お嬢様で結婚して、沙知代さんは、アメリカ人のオンリーまでした経験豊富な女性だから。みたいなことをコメントしてましたが、当時、巷の男性たちの中にも、同じことをいう人達がいました。
女性の私には、解りませんが、男性がセックスで女性を選ぶ、ということも（それが良い、悪いは別にして、）あるのかなあ、と思います。
ちなみに私の彼は、サッチーさんバッシングの風潮の中で「みんな、解ってないなあ。監督にとってはイイ女で、イイ奥さんだと思うよ。」と言ってました。
ログ太さんも、「そもそもイイ女の基準が男性と女性では違う。」と、言われてましたが、私には、男性の基準のイイ女、わかりません。
タチバナ さん
2014年3月26日 13:21
まだ３３歳ならば、さっさと離婚してちゃんと性生活を楽しめる相手を見つける方がいい決まっていますよ。
何か迷う事があるのですか？
理想と現実は大きなギャップがあるものです。
きれいごとでは、やはり心の満足は得られません。
かと言って、何をやってもいいというものではありませんが、子供さんもまだいないようでしたら、お互いのためにも離婚はした方がいいです。
つまり、性的にひかれ合っていないわけですよ。
それは長期的に考えてもとても無理ですね。
少しでも早い方がいいです。
彼女に関しては、全く別の案件と考えるべき。
だって、独身に戻れば選択肢は広がりますよ。
固定概念にとらわれ過ぎですよ。
まさと さん
2014年3月27日 14:17
> セックスレスで離婚を考えています。
> 妻は今まで付き合った人の中で、性の相性が悪いと初めて感じた人でしたが、それ以外のことは完璧だったので出会って１年足らずで結婚を決意し、結婚しました。
夫婦はいろんな事をゼロから出発して積み上げていくものではないでしょうか?
たとえば最初から親がかりで無ければ、若い時にはお金もなくて欲しいものも買えません。
2人でお金を貯めて財産を作り、家を持って、子供を教育していくものです。
セックスも夫婦二人で作り上げていくものではないでしょうか?
> 妻とセックスをしても何も満足出来ませんでした。
貴方は結婚に求めるものはセックスだけですか?
現在は性の情報が氾濫し過ぎて、子供でもPCで無修正のAVビデオを無料で見れます。
AV女優がやっていることを最初から普通の人に誰にでも求めては無理だと思います。
僕は結婚してからもう30年以上が経ち、孫もいてセックスなんて卒業の歳です。
昔は性の情報なんてない時代で、僕もあまり知らないし妻も処女でした。
結婚してある程度分かってきて、上手くなって他所でいっぱい試したのです。
不倫をする人は、特に女性は皆セックスが大好きな人が多いです。
中にはその人の経験とセンスによってびっくりするほどうまい人もいます。
そういう人とは相性が良いと考えるのでしょう。
また最初は処女の人でも上級者が教え込めば上手になります。
セックスもダンスと同じだと思います。
こちらが下手でも上手な人と踊れば上手く踊れるし、下手な人とはつまらないです。
つまらないとしたくなくなるけど、お互いに練習をして上手くなっていくのです。
奥さんも経験が少ないのだから、自分の快楽を求めないで一から教えてあげて下さい。
妻は沢山のオトコにいじられてセックスだけが上手な人よりも普通が良いと思いませんか?
セックスが好きで不倫をした女性と結婚しても長く続くか疑問に思います。
夫婦はセックス以外の要素ってとっても大きいのです。
人生経験者 さん
2014年3月27日 18:42
sexは夫婦間において大切なことだと思いますが・・・
個人的に思ったことですが・・・
私ははっきり言ってSEXは嫌いではありませんが好きでもありません。
正直に言うと相手に失礼ですが、行為はしますが、感じているふりをします。下手するとなくても平気です。
それよりもスキンシップのほうが好きです。
キスなりハグなりくっ付いて座ったり。。。
主さんの奥さんは正直な方でそういうフリというか相手に合わせることができないのでしょうね。
主さんは奥さんに自分の性の趣味を押し付けてないですか？
相手のことを知ろうとしてないんじゃないんですか？
その点、不倫相手は不倫というスパイスが効いているのと、相手女性も喜んでいるふりをしてくれているのかもしれません。
ＡＶのように乱れたり喜んだりするのは、正直…少数派なんじゃないかと私は思ってしまうほどです。
離婚自体に迷いがあるのなら、離婚は回避したほうがいいと思います。
それで彼女が離れていったとしても、１年２年が待てないような彼女にとって今の状態よりいいことでしょう。
回避できず離婚に至ったとしても、独身になって、改めて彼女に交際を申し込んだっていいんですから。
その時、彼氏がいて断られたとしたら、所詮縁がなかったんです。
また彼女が結婚してて離婚もせずにあなたを受け入れたとしたら、所詮彼女は不倫ができる女性ということです。
世間知らず さん
2014年4月5日 01:18
スバル様、アドバイスありがとうございます。
> あなたが彼女に対して「妻との離婚は進んでいる、妻も同意している」という事実を伝えているのに別れを告げられたのであれば、彼女からしたらあなたとの関係は終わったんでしょうね。
この数ヶ月、離婚が決まったり、またそれが取り消されたりの繰り返しで彼女は疲れたのだと思います。
> ただ、たかだか１年半の付き合いで彼女の良い部分も悪い部分も理解できているとは言えないですよね。
確かにそうかもしれません。会えた時間は短く、彼女の良い所しか見えていないのかもしれません。
世間知らず さん
2014年4月5日 01:23
Nii様、アドバイスありがありがとうございます！
> 性欲や、性生活は、人生のほんの一時期だけです。
> 高齢化の時代に、夫婦生活のほとんどは、レスの期間になって行くと思います。
> 妻が病気や、様々なことで、行為ができなくなる、あるいは逆のパターンも良くあり得ます。
> > その度に、離婚するのでしょうか？
その度に離婚するのは間違っていると思います。
ただ、夫婦間で大切な性生活に満足しないままどう過ごして良いのか分かりません。
> それでも、今現在の性生活が、何よりも大事で、それを優先するという選択をするなら、離婚もありだと思います。
> 個人の価値観の問題ですね。
> > 肉欲に溺れ、大事なものを見失わないように…
肉欲に溺れて、正しい判断が出来なくなっているところもあるのかもしれません。
夫婦関係は完璧、ただ性生活が満たされない。。。
何が一番大事なのか、分からずにいます。
世間知らず さん
2014年4月5日 01:36
タチバナ様、 アドバイスありがとうございます！！
> まだ３３歳ならば、さっさと離婚してちゃんと性生活を楽しめる相手を見つける方がいい決まっていますよ。
> 何か迷う事があるのですか？
タチバナ様がおっしゃる通り、性生活が楽しめることが大事だと離婚を決意した反面、性生活以外のことが完璧だった妻のことを考えると離婚の決意が揺らいでしまうんです。夫婦生活、セックスレス以外のことはとても仲が良く価値観も合う。何を最優先すれば良いのか分からずにいます。
> 理想と現実は大きなギャップがあるものです。
> きれいごとでは、やはり心の満足は得られません。
> かと言って、何をやってもいいというものではありませんが、子供さんもまだいないようでしたら、お互いのためにも離婚はした方がいいです。
> つまり、性的にひかれ合っていないわけですよ。
性的にひかれ合っていないのは事実です。
ただその為に全てを捨てて良いのか、判断がつかずにいます。。。
> それは長期的に考えてもとても無理ですね。
> 少しでも早い方がいいです。
この先のことを考えると、確かに無理なのかもしれません。
この先、セックスレスの問題は解決しないと思います。
相性の問題ですから。。。
夫婦生活を続けるとなると、このことに我慢し続けなければならないということですよね。
> 彼女に関しては、全く別の案件と考えるべき。
> だって、独身に戻れば選択肢は広がりますよ。
> 固定概念にとらわれ過ぎですよ。
彼女以外の選択肢は、今のところ考えられないというか、彼女か妻かどちらかしか今は考えられないです。
世間知らず さん
2014年4月5日 02:02
人生経験者様、アドバイスありがとうございます。
> 貴女だけでなく、不倫している人はほとんどの人がふつうの恋愛以上に、相手に執着し、美化し、臭いものに蓋をします。
これはどういった心理なのでしょうか？
私も、彼女に対して嫉妬、束縛が激しくなりました。
彼女は独身で誰に言いよられても、文句が言えない状況がそうさせたのだと思います。
> > はっきり言いますが、例え離婚しても、彼女とはうまくいかないと思います。
> たった１年半不倫しただけで相手を離婚させるほうこうへ持っていき、話が進んでまだ３か月くらいで根をあげる。
彼女が根を上げたのは、私の決意の脆さにあります。
離婚を決め彼女に報告し、その後決意が揺らぎ離婚を取りやめる。
それを数回繰り返した後、彼女は根を上げました。
> >> あなたは新しい人へ移動するからそう思うんじゃないんですか？
> 彼女は去ろうとしているから余計執着するんじゃないんですか？
> 奥さんはあなたに女ができたことに気付いているはずです。
> だから自分ではあなたの欲求を満足させることができないと、離婚に同意したんじゃないんですか？
> でも子供もいなくて５年の結婚生活で４か月も迷ってるところを見ると、お互い（奥さん）未練があるんじゃないんですか？
> 本当に性の不一致は解消できないんですか？
> お互いの幸せの為に離婚するのだったら、離婚後一人になったほうがいいと思いますよ。その上でしばらくしてまた彼女とちゃんと付き合うのもあってもいいと思います。不倫で離婚して一緒になるって正常な判断ができないと思います。
> > >彼女が他の男性と付き合っているところを想像すると、死にたくなります。
> > はっきり言うと、「付き合っているところ」というより、「他の男とＳＥＸするところ」が主ですよね？
> 死にたくなると言いつつ、離婚が現実問題になってくると迷ってるんですよね。
> あなたの場合、離婚して彼女と一緒になったら後悔するタイプだと思います。
> 「こんな女だったのか？」と不倫熱がさめつつなってきたとき、自現実生活になると、「あいつ（元妻）だったらこうだった」とか、家庭内の奥さんの行動と、彼女とを比べてしまうと思います。
> > 何度も言いますが、不倫は相手を２倍、３倍美化します。
> 臭いものにはふたをします。
> もしもあなたがＳＥＸができない体（下半身不随等）になったとします。
> 奥さんと彼女。どちらがあなたに献身的になってくれるでしょうか？
> どちらが本当にあなたのことを思ってくれていますか？
> > 本当に思っていたとしたら、１年２年待つことなんて苦じゃないと思いますよ。
> その先が長いんですから。
> 待てないというのならあなたを支えてたっていうのも、略奪婚したいがための「ポーズ」だったんでしょうね。
なんとか離婚は回避しました。
数ヶ月前、離婚を決め妻に同意を得た後、彼女に会った時、私はこんな人の為に離婚を決めたのかと思いました。
離婚を決めて、晴れ晴れしい気持ちで彼女に会いに行ったのに、彼女と会っている間、頭をよぎるのは妻の悲しむ顔や、妻との幸せな思い出でした。
でも、妻といる時は彼女のことばかり考えてしまいます。
彼女は今、私との一件で疲れて恋愛をしたくないそうです。
一人になっていろいろ考えたいそうです。
私は離婚を回避したのは良いのですが、彼女のことが忘れられません。
今、彼女と一緒になりたいのか、妻と一緒にいたいのか全く分からない状態です。
離婚を決意すれな彼女のことを考え、彼女と付き合うと決めたら妻とのことを考え。
そんなことの繰り返しです。
何かアドバイスをしていただけたらと思うのですが、、、
人生経験者 さん
2014年4月7日 10:28
> > 貴女だけでなく、不倫している人はほとんどの人がふつうの恋愛以上に、相手に執着し、美化し、臭いものに蓋をします。
> > これはどういった心理なのでしょうか？
> 私も、彼女に対して嫉妬、束縛が激しくなりました。
「不倫」という制限された関係が浮気を盛り上げ、「ばれるかもしれない」というスリル感が加わり、女性的に言えば、この人のこと好きなのかな？→好きかも…→いや、愛している…
と自己暗示して女癖男癖の悪さに目をつむり、悪い噂にも目をつむることです。
> 彼女は独身で誰に言いよられても、文句が言えない状況がそうさせたのだと思います。
貴方の立場からすればその「文句が言えない状況」が余計執着心をあおったのでしょう。
> 彼女が根を上げたのは、私の決意の脆さにあります。
> 離婚を決め彼女に報告し、その後決意が揺らぎ離婚を取りやめる。
> それを数回繰り返した後、彼女は根を上げました。
数回って言っても、最初に切り出したのは年末。たかが4，5か月で根を上げるほどの、覚悟だったんでしょうね。
> なんとか離婚は回避しました。
それがあなたの決断でしょう？
> 数ヶ月前、離婚を決め妻に同意を得た後、彼女に会った時、私はこんな人の為に離婚を決めたのかと思いました。
それが本音だと思います。
> でも、妻といる時は彼女のことばかり考えてしまいます。
ただの未練でしょう。セックスの。
> 今、彼女と一緒になりたいのか、妻と一緒にいたいのか全く分からない状態です。
> 離婚を決意すれな彼女のことを考え、彼女と付き合うと決めたら妻とのことを考え。
> そんなことの繰り返しです。
> 何かアドバイスをしていただけたらと思うのですが、、、では、離婚について、彼女抜きに考えてみてください。
彼女がいなければ離婚しなかったのか？「離婚したい」と思わなかったのか？
離婚して彼女を迎えに行ったとしても、彼女が既に別の人を選んでいたとしても、離婚を後悔しないのか？
彼女とセックスレスになったとしても彼女と一緒にいたいのか？
どうなのですか？
彼女とＳＥＸができなくても離婚して彼女と一緒になりたいですか？
もしも彼女とＳＥＸができなかったら離婚する意味がないと考えるのなら、彼女をどう美化しようが、あなたにとって彼女はＳＥＸの対象でしかありません。
離婚を回避したのなら、夫婦で性生活についていろいろ考えましょう。
自分が喜ぶのはおいておいて、どうしたら奥さんが受け入れてくれるのか、楽しんでくれるのか。
例えば奥さんも私と同様、ただ腕枕で寝たら安心するとか、ハグするのが安心するとか。。。
まずはそこから始めたらいかがですか？