はじめまして。
結婚して8年目、34歳男性です。
嫁は39歳で5つ年上なのですが、何かにつけて意見がぶつかり、一緒にいるだけでお互いイライラしています。
それでも何とかやってこれたのは6歳になる息子がいたからだと思います。
子供の為に自分は幸せでなくても、別れる事はいけないと思いこれまでがんばってきましたが、もう限界です、疲れました。
嫁は全く私に理解がなく、金を運んできてくれるなら誰でも良いという感じです。
私がいろいろ家庭に口出すのは面白くないようですし、考え方も全く合いません。
自分が考えたとおりに、事を行わないと気がすまないタイプで細かすぎて、一緒にいると窮屈です。
そのくせ、外の人間には愛想はいいですが、私や私の父や母にはとても冷たく当たります。
夫婦仲は完全に冷め切ってしまっています。
人間はやはり幾ら近い人でも自分を受け入れてくれない人より、受け入れてくれる人を選んでしまうと思います。
いけないとわかりつつも自分の事を少しでも理解してくれ、受け止めてくれる人を探そうとしてしまいます。
いけない事なのでしょうが、ホントに精神的に辛いです。
夫婦仲の修復に努めなければいけないのでしょうが、とても出来そうにありません。
どうすれば、この辛さから開放されるでしょうか？
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もちーさん さん
2012年9月1日 06:19
正直に、奥さんにその気持ちを話されましたか？
色々乗り越えてきた中で、それでも無理だと思うなら、離婚も一つの選択肢だとは思います。子供や親の事を考えて、それでも別れたほうが良いと思われるなら、前に進まなきゃ。
結婚生活がうまくいかず、不倫をしている男性はいます。ただ、不倫相手だった私から言うと、寂しくても辛くても、不倫するのはやめて欲しい…。もちろん好きな人ができるのは良い事だと思います。ただ、この状況で不倫をするなんて、危険ですよ。みんなが傷つく。まあ、でも不倫をして、色々決心がつく事もあるとは思いますが…
奥さんとしっかり話し合って下さい。別れる事を考えているのなら、話し合いでどんな結論に至るとしても、覚悟はできているはずです。今、妻から離婚届を出されたら、あなたは躊躇なく判を押せますか？
色んな運命があります。私は離婚を考えている彼から、急に「妻とやり直そうと思う」と言われ、別れました。お互い我慢していることや、離婚を考えている事を、二人で泣きながら話し合ったそうです。その事を聞いて、私は入る隙が無い自分が悔しくて…同時に、夫婦の絆って、やっぱり強いんだな、と感じてます。
ぶつかり合った上での結論なら、お互い納得できるでしょう？お辛いでしょうけど、何が一番幸せか、しっかり考えて下さい。
あなたやその周りの方が、これから幸せになれる事を祈って…
キャン さん
2012年9月1日 09:29
性格の不一致で離婚前提で話し合いしたらどう？
夫婦が冷め切っているとはいえ不倫しちゃ離婚できたのもできないようになるよ。
まずは話し合い。
慰謝料ってのは有責があるかないかで発生するもんだから今浮気していない状態で、性格が合わない、修復はムリなのなら調停してでも離婚してから新しい人探すべき。
夫婦仲冷め切っててお互いいらいらしているんだったらいまある財産半分こして綺麗さっぱり他人になったほうがよくない？
この先人生長いのよ。
すきでもない女性と妻とし、養うってバカみたいじゃない？
新たな女性と出直したかったら順序間違えないようにね。
離婚切り出して、慰謝料だナンだと騒いできたらかっこつけないで調停するとか、弁護士付けるとかすべきだよ？
よく自分の一生の事なのに、世間体・・・かっこつけて協議でとする人いるけど協議ってのは話し合いができる人たちがする事。
離婚したいのだったら世間体やナンだ気にせずに調停なりしたらどう？
そんな不仲な両親の元ですごす方が子供にとっても悪影響だと思うけどね。
けど、貴方の言い分しか聞いてないから本当のところの原因はなんだかわからないけどね。
貴方にも悪いとこあるんじゃないの？
つーさん さん
2012年9月1日 11:42
もちーさん返信ありがとうございます。
初投稿で初返信いただきとても嬉しいです♪
もちーさんもつらい経験をされてきたんですね
私の気持ちは嫁さんに精一杯伝えてるつもりですが、言葉足らずなのかもしれませんね。
自分なりに一所懸命相手も気持ちも考えながら、うまくやっていこうとしてきましたが、限界を感じています。
私自身がもっと優しくなれれば、嫁も変わるのかもしれませんが、疲れてきてしまいました。
昼に本業の会社で働き、夜はスーパーの倉庫でバイトしています。
帰りは夜中の1時頃になります。
一日仕事ばかりで、優しい言葉もかけてもらえず、冷たい対応、夫婦の営みも拒否され、何のために一緒に生活しているのかわかりません。
私にとって嫁の存在はただ子供を育てるための仲間という感じです。
しかも、仲がよければ良いのですが、価値観が合わず言い争いばかりです。
実を言うと一時期不倫をしていた事があるのですが、このままでは良くないと思い、関係を終わらせたのですが、やはり嫁とうまくいかず、心が折れ、自分を受け入れてくれる人を探したくなります。
確かに不倫は周りを不幸にするばかりで何の解決にもならないですが、離婚となると可愛い息子とも離れなければならなくなると思います。
この自分勝手な考えをしてしまう自分に自己嫌悪しているのですが、もとから消極的な性格なので、結局、行動できずに我慢しながらすごしています。
離婚も頭にいれながら、今後のことを含めて考えていこうと思います。
また相談にのっていただけたらありがたいです。
長々とした文になって申し訳ありませんでしたが、ありがとうございました。
つーさん さん
2012年9月1日 12:08
キャンさん返信ありがとうございます。
そうですね、今は不貞のない状態なので、今別れれば慰謝料もとられずに別れられるんでしょうねキャンさんの言われるとおり自分が好きでもない配偶者を養うってホント馬鹿らしいですよねでも、子供とは一緒にいたいのでどうしても離婚にふみきれません。
自分でも自分の決断力のなさがムカつくんですが、どうしても決められません。
嫁も妻としてはダメでも母親としては全く問題ないと思います。
自分の許容力が足りないんでしょうね。
今まで、できるだけ嫁のやりたいように家庭内の事、子供の事等決めてきましたが、自分が思う方向性が全く違いました。
離婚を真剣に考えていかないと、子供がいなくなってからの生活を思うと絶望的です。
一時的な逃げよりもしっかりとした将来を考え、どうするか判断したいと思います。
ありがとうございました。
また、ご意見いただければと思います。
ケムンパス さん
2012年9月1日 23:19
はじめまして、二回り上の男性です。申し上げたいのは次の４点です。
１．人生の一大事には自分から多くを発しないほうがいいです。選択幅が少なくなるからです。相談はいいと思いますが返事は「よく考えます」くらいの慎重さが欲しいです。
２．不倫は家庭内不満からではなく自分のスケベから始まります。でも解消にはなります。不倫があるからそしてそれに甘いから、日本社会が何とか保たれている気もします。けれど繰り返しますが不満が原因で始まるのではありません。
３．自分の親兄弟には奥様の悪口は絶対に言わない、夫婦の問題は相談しない、これは自分を守る意味でも大切なことだと思います。取り返しが付かなくなるし怒りが増長するからです。離婚になっても事後報告で十分です。所帯を持った時点で親兄弟は親戚だと思って下さい。
４．オスはメスからつくられたそうです。福岡伸一さんの著書にそう書いてありました。だとすれば納得いく話だと思いませんか？かくいう私もずっと尻の下に敷かれ放しでした、30年間も。同じようにずっと悩んできました。でもやはり自分が選んだんですね。そういう女が好きなのかもしれません。でも心中は今でも複雑です。そう思いながらも毎日亡き妻にお線香あげてます。
まあ、堅く考えずに風俗で遊んできたら？病気心配だけどさ。スポーツ頑張るとかもいいですね。室内派なら映画や美術館もいいんじゃない？そういうことやりながらゆっくり考えた方がいいです。急ぐとろくな事がなかったかな。愚図と言われるくらいでちょうどいいんだと思う。僕にはそういう慎重さが足りなかった。実家と妻の確執を作ったのも自分だと思う。それじゃ、また。
つーさん さん
2012年9月3日 05:23
ケムンパスさん返信ありがとうございます。
僕も一生嫁さんの尻にしかれるのかと思うとブルーになってしまいますが、実際年をとってからどう思うのでしょうねいろいろ考えさせられるアドバイスをいただけました。
特に２と３については核心を突かれたように思います。
嫁さんと考え方や意見の食い違いが多いのでで離婚したいと思っているのですが、よくよく考えたらレスが解消されればこんな風に思わないのかもしれませんねちゃんとＳＥＸがあれば大概他の事は我慢できたりして・・（＾＾；確かに風俗で解消すればいいんでしょうが、どうしても変なプライドが邪魔して”金で女を買う”という事に抵抗があります。
風俗なら金だけの関係だけど、不倫なら少しは心の繋がりとかもあるのかなぁ・・・とか思ってしまいます。
グダグダ考えずに風俗一度体験してみたらいいんでしょうけどね３についても離婚を考えてしまう原因のひとつです。
嫁は自分の親にとても冷たく当たります。
自分の親は嫁にとても気を使ってるのですが、何故か嫁は毛嫌いしてます。
おかげで自分の実家とはほとんどコンタクトがなくなりました。
孫の元気な顔を見せてあげるのが最低限の親孝行だと思うのにそれすらろくにできていません。
私の実家は同じ市内にありとても近く、嫁さんの実家は他府県にあり、車で２時間くらいのところにあります。
私の実家には月に一回食事をしに一時間程度よるくらいで一緒に遊んだりとか出かけたりは無いです嫁の実家にはＧＷ，盆、正月の度に4～7日帰っています。
特に自分の親が嫁や家の事に口出しする訳でもないのに毛嫌いされなくてはならないのか解らないです。
つい親に不満をぶちまけてしまってます。
実家との確執を解消できるようになんとか頑張りたいと思います。
またアドバイスいただけるとありがたいです。
本当にありがとうございました。
人生経験者 さん
2012年9月3日 11:58
あの。。。。
嫁さんに頭が上がらない状況ですか？
なぜですか？
貴方は一家の主なのでしょう？
例えば毎回GW,盆、正月に嫁さんの実家に帰っているのなら今度の正月くらいは自分の実家で過ごしたらいかがでしょうか？
嫁さんが文句言ってもです。
嫁･姑問題は当人にしかわかりません。
本当に奥さんが一方的に毛嫌いしているのかもしれませんし、姑が貴方の知らないところで意地悪というか嫁さんの勘に触る事を言っているのかもしれないです。
奥さんが嫌だといったら子供と貴方だけ正月は貴方の実家で過ごせばいいのです。
もしも奥さんが一人っ子ならば・・・・半分半分はどうでしょうか？
年末から1日に掛けて奥さんの実家。
1日夕方から３，４日までは貴方の実家。
私の妹夫婦はそうやって気を使っています。
車で2時間なら近いじゃないですか。
月に1度はいける距離です。
貴方に強引さが足りないのでは？
そんな貴方に奥さんはイライラしているのかもしれないし、夜を拒否しているという事は奥さん自身、不倫しているのかもしれません。
もしくは、何かしら身体にあって、ＳＥＸが苦痛なのかもしれませんね。
一度、奥さんの身辺調査されてみたらいかがですか？
貴方が副業をしてて深夜に帰宅となると、やりたい放題ですよね。
結構、子供をおいておいて不倫する女性・・・いますよ。１，２時間なら大丈夫だろうと。
（もしくは自宅に招き入れる不届き者）
ケムンパス さん
2012年9月3日 23:17
こんばんは、返信どうもでした。寝る前に少しだけ。
１．レスは困りましたね。何とか出来ませんか？奥さんに気に入られるようなこと、たとえば家事を多く分担するとかですが、ムリですか？魂胆みえみえでもいいじゃないですか、やりたい一心、女から見れば可愛いはずです。僕はいつもこの手でした。特に掃除を一生懸命やると効果ありました。仕事くたくたで大変だとは思いますが、体力ありそうなのでお薦めします。心のつながりをと相談者さんはおっしゃってますが、まずは性、心はいつでも後からです。抱かないとはじまりません。そういう意味でも男の武器はチンコ、その形の通り「鉾」です。奥さんはそれをよく分かっているから拒否するんだと思います。最低１ヵ月はいろいろ努力して欲しいです。
２．実家のことについて・・・・・眠いのでこの次にでも。おやすみなさい。
つーさん さん
2012年9月4日 03:18
人生経験者さん返信ありがとうございます。
私一人が自分の実家へ戻って過ごすと言えば許可してくれますが、子供と二人でとか家族全員で過ごすとなれば絶対来ません。
いいところ、チラッと新年の挨拶程度にも行けば良い方かとあまりにもくだらない事でもぶつかりすぎるので、ケンカするのが嫌になってきました。
最近はもう何にも言わないようにしてます。
ますます増長するのでよくないんでしょうけど・・・
母と嫁が会う事自体ほとんどなく、電話などで連絡を取ることもないので、嫌なことを言ったり等は無いと思います。
ただ、思い当たるのが、母も私とおなじのんびりしてあまり細かい事を気にしないタイプ、対する嫁は何でも細かく、すごいせっかちです。
性格がホントにあわないですね嫁は子供一筋の超マジメな性格なので、不倫等の心配はしてません。
ＳＥＸに関しては年で疲れてるのでしたくないといいます。
ホントにもう今後一切するつもりは無いのかもしれません。
強引にいくしかないですかねぇ・・・・
また良かったら相談にのってください。
ありがとうございました。
つーさん さん
2012年9月4日 03:28
ケムンパスさんへ
そうですねいつも可愛げが無いといわれているので、家事をいっぱいしてご機嫌伺いながら、誘ってみれば違うかもしれませんねふだん簡単な家事、ゴミだし、布団敷き・上げ、洗濯干し・取り入れ等はやってますが、その他のこともやってみようと思います。
> 心のつながりをと相談者さんはおっしゃってますが、まずは性、心はいつでも後からです。
そうですよねぇ
やっぱり体からかもしれませんね。
性を拒否されると全否定されてる気にもなり、落ち込みます。
その辺が全然わかってない様なのでつらいです。
こんなことを嫁にいちいち説明するのもアホみたいですしねとりあえずは手伝い増しで様子見てみます。
でわ、また
ママン さん
2012年9月4日 11:55
こんにちは。初めまして。
奥様は細かい女性なら、ひょっとして前回の浮気は勘付いていて知らんふりだったら？
夫婦の相性は、結婚した事がありませんので、解りませんが。。どちらも細かい性格なら、疲れる様な。。反対だから、合うことも
奥様が５歳年上ですよね。最初に結婚の話をした時に、貴方の御両親は反対したとか？スムーズに結婚が決まらなかったとか、何か理由があったりして？
細かくて神経質？な性格なら、貴方の帰宅時間まで眠れないとか起きて待っていたりしているのでしょうか？
例えばですが、休日を利用して、これからだったら梨狩りや葡萄狩りに出かけて、帰りにお裾分けみたいなカンジで、貴方の御実家に置いてくるとか。。
例えばですが、奥様の細かいのは、お子様のこれからの進学やいろんな事を考えての事かもしれないし。。
奥様が敵かどうかは不明ですが？まずは、敵を知らなくちゃ。そして研究して、対策を練る。
これは、怒られると〔過去の事例から勉強して〕思ったら、「怒らないで、聞いて欲しいけど」と先手をうつとかね。。頭は使う為にあります。おおいに利用しましょう。
先程の葡萄狩りの帰りでも、「僕、車に乗っているから、君ちょっと実家に置いてきてくれないか」とかね。。
私の知人で、４０代から夫婦関係がない人がいますが。。「あんまり興味がないし、面倒だし、鬱陶しい」と彼女は言いましたが。旦那は可哀相だけどと、平気で言っていました。貴方の奥様と同じタイプかも？
アドバイスでも、何でもないけど。。
人生経験者 さん
2012年9月4日 12:07
すみません。。。。
なんだか奥さんの気持がわかってきたような・・・気がします
> 私一人が自分の実家へ戻って過ごすと言えば許可してくれますが、子供と二人でとか家族全員で過ごすとなれば絶対来ません。
なんで決め付けるのでしょうか？
なんで「許可してくれる」と「～してくれる」なんですか？
なんで「許可」が必要なんですか？
貴方は世帯主ですよね。
貴方が家族の大黒柱ですよね。
そのプライドはないのですか？
たとえ奥さんがきつい性格で頑固でも、世帯主は貴方ですよね。
貴方が働かなければ食っていけないんですよね。
子供も６歳ともなると、パートくらいできそうなんですがそれもしていないんですよね？
基本、夫婦は対等ですが、余りにも奥さんの尻にひかれていませんか？
奥さんは実はそんな貴方にイライラしているのではありませんか？
はっきりしない強引さがない嫌そうな顔をしながらご機嫌取り(家事手伝い）。
はっきり言いますが、奥さんがパートにも行っていないのならばたまの手伝いとかついでの手伝いはいいとして基本あなたは家事をしないでもいいですよ。
主婦が家にいるのに、仕事を掛け持ちして深夜も働いているのに洗濯干しします？普通。
同じ女性から見ても、家事くらい責任もってやれよと怒鳴りたいところです。
もしも貴方の分だけしていないのなら家事放棄ですよ。
さっさと離婚したらいかがですか？そんな女性。
> 子供一筋の超マジメな性格なので、不倫等の心配はしてません。
どうだかわかりませんよ。セックスを拒否するのですから。
> ＳＥＸに関しては年で疲れてるのでしたくないといいます。
39歳だとまだまだお盛んなときですよ。
> ホントにもう今後一切するつもりは無いのかもしれません。
> 強引にいくしかないですかねぇ・・・・
貴方は離婚がしたいのですか？
セックスがしたいのですか？
奥さんを愛しているのですか？愛していないのですか？
なんだかセックスを拒否されてただ愚痴ってるという感じがします。
はっきりしないのでイライラします。
多分、奥さんはそんな貴方にイライラしているんだと思います。
セックス拒否貴方の親に会うのを嫌がる家庭内で自分はおざなりにされている話し合いにもならないなぜ夫婦やってるのですか？
子供のためにも離婚するならする。
やり直すのならとことん話し合う。
「主」としての威厳を持ってください。
しかし、セックスを強引にすると夫婦でもレイプになりますからご注意を。
つーさん さん
2012年9月4日 13:01
ママンさん返信ありがとうございます。
浮気は感づいてないと思います。
嫁の性格からいって、感づけば確認しないと気がすまないからです。
知らんふりで済ませれるようなタイプではありません。
私が大雑把で嫁は細かいタイプなので思いっきりぶつかります。
お互い違うタイプの方が合うかとおもいましたが、私たちの場合は当てはまりませんでした。
嫁さんと結婚したときに、ちょっとした事情があり、お祝いの返しをウチの母に頼みました。
五千円でお返しをするように頼んだのですが、勝手に三千円に変えられてしまいました。
母は良かれと思ってしたのでしょうが、嫁はムカついていたようです。
その事を根に持っているのかもしれません。
> 私の知人で、４０代から夫婦関係がない人がいますが。。「あんまり興味がないし、面倒だし、鬱陶しい」と彼女は言いましたが。旦那は可哀相だけどと、平気で言っていました。貴方の奥様と同じタイプかも？
嫁も同じだと思います。
しなくてもいいしって言ってましたから.
夫婦間の愛情を強めるとか、夫の浮気防止になるとかいった考えは全く無いようです。
今は子供の事しか考えていないようなので、だんなは稼ぐだけしっかりやっとけばよいとおもっているのでしょう。
寂しいもんですね・・・・
つーさん さん
2012年9月4日 13:30
人生経験者さん
私の決断力のなさが嫁さんをイライラさせてるんでしょうね嫁はパートにたまに出ていますが、昼の3時間で週2,3日程度ですね土日祝日（GW、盆、正月も）は休みです。
ただ、嫁は養ってもらってるなんて感覚は全く無いと思います。
”働いてる者が一番偉いとおもうな！”って面と向かっていわれた事ありますから（^＾;亭主関白とは言わなくても、普通の状態にもっていくのも自分には難しいです。
今まで嫁さんになんでも任せてきたツケがまわってきたんでしょうねこれから先の人生を考えると、もっと自分の事を大事にしてくれる人と一緒になった方が良いのではないのかなと思います。
しかし、離婚の一番の被害者になるのが子供だと思うと、なかなか決断できません。
よく離婚する人が子供に悪影響になるから離婚するって言いますが、それは自分たちの都合の良い言い訳だと思います。
本当に子供のためを思うなら自分がどんな悪い境遇になろうとも我慢して、子供の前ではケンカしないようにして、親同士で仲良く演じればいいだけですからね自分の中では”自分の幸せ”か”子供の幸せ”をとるか迷っています。
支離滅裂な文章になってしまいすいません
ケムンパス さん
2012年9月4日 23:06
再度の返信どうもです、律儀なんですね。だから倉庫の仕事など頼まれるのかな。今夜も少しだけで申し訳ないけど書き込みます。
１．性について（昨晩の残り）： 奥様のさせないための「したくない」は話半分で受け止めて下さい。上手に誘えばそれもしたい日であれば自分でパンツ脱ぎます。みんなそんなもんですよ。満足して寝付く時、家庭が、日本が、世界が平和になるような気がします。だから努力してください。
２．実家について ： これは僕の若い時にそっくりかな。やはり実家は同じ市内で、父の介護（お風呂入れ）でよく行ってました。話を向けられればつい愚痴を言う、言えば不機嫌な顔で妻の元へ帰る、だから夫婦仲が悪くなる、この繰り返しでした。親や兄弟は確かに私の味方ですが、でも私たち夫婦や家族の味方では決してない、そう気づいてからはなるべく実家に行かないようにしました。相談者さんも少し距離を置いてはいかがですか？子供連れて行くのも１年に３回程度でもいいんじゃない？
それから離婚なんてまだ先の話、今は修復に努力すべきです。関白宣言の歌の通り、どちらか片方が繕うものではないけれど、今は相談者さんから始める時だと思います。とまあ、格好つけて書いてしまいましたが、実際の僕はよその奥様方と浮気しては憂さを晴らしてました。それでは明朝早いので、おやすみなさい。
つーさん さん
2012年9月5日 09:45
ケムンパスさん
忙しい中、返信ありがとうございます。
そうですね言われるとおり、誘い方に問題があるのかもしれませんねいつも疲れていると言うので、それが拒否の理由とまともにとっていましたが、違うかもしれませんねケムンパスさんも実家の問題等あったんですね私は自分の実家には殆んど帰っていません。
月に1回帰るか、帰らないかぐらいの割合で、しかも1時間程度の食事をするだけですからね母も口にはだしませんが、もっと元気に孫が遊んでるところをみたいようです。
嫁には秋の運動会にも父、母を呼ばないように言われて、腹たってます。
元気な孫の姿を見せてあげるのも親孝行かと思うのに何故それが解らないのか理解できません。
こういう細かいところの価値観や考え方の違いでぶつかることが頻繁にあるので、イヤになってきます。
復旧が一番ベストなんでしょうが、それが出来るのかどうか自身がありません。
でも、今は子供の為に何とかがんばろうと思います。
アドバイスありがとうございました。
人生経験者 さん
2012年9月5日 12:57
> 嫁には秋の運動会にも父、母を呼ばないように言われて、腹たってます。
> 元気な孫の姿を見せてあげるのも親孝行かと思うのに何故それが解らないのか理解できません。
強引につれてきたらいかがですか？
孫の活躍を見たいと思ってると思いますよ嫌だったら奥さんが運動会に来なけりゃいいんですよ運動会に祖父母を招待しない（しかも呼ばないようにと命令）とは最低な母親ですよ。
貴方もなにのんきにそれに従うんですか？
それにも腹が立ちます。
> こういう細かいところの価値観や考え方の違いでぶつかることが頻繁にあるので、イヤになってきます。
小学校の頃の秋の大運動会。
しかも「はじめての」ですよね。
小学校の秋の大運動会は一大イベントです。
中学過ぎたら運動会なんてと思いますが・・・・
> 復旧が一番ベストなんでしょうが、それが出来るのかどうか自身がありません。
> でも、今は子供の為に何とかがんばろうと思います。
貴方が強くなればいいのですよ。
なんだかんだ言っても、奥さんに一言も返せないのが現実なんじゃないですか？
子供は敏感ですよ。そろそろわかる時期でもありますよね。
建前だけ仲良く振舞っても「何かが違う」
冷たい空気を感じ取ると思います。
同じ女性として、貴方なりにがんばっているのでしょうが結果的に全て奥さんの言いなりになっている感がする貴方にイライラします。
ぱふゅーむ さん
2012年9月5日 22:40
こんばんは。バツイチ再婚組の40代です。
過去の経験から一言…
あなたは奥さまのご両親に対してどうでしょう？
仕事も忙しいから子育ても奥さま任せ、たぶん実家の事もあまり興味がないんじゃないですか？
自分の親の事を大事にしてもらえると、普通なら反映されると思いますが…。
後は、一方的なセックスしていませんでしたか？母親としてだけではなく、女性として見てあげていますか？
家事を手伝う事よりも、たまにはデートしたり、二人で飲みに行ったり…最初は何言ってるの？なんて言われちゃうかもしれないけど…(笑)
今のままで、よそ見してしまったら…貴方の望むような癒しを与えてくれる人と出会ってしまったら、家庭を無くしてしまいそうです。
やるだけの事をやって、それでも奥さまが変わらないのであれば、浮気宣言してみたらいかがでしょう？
子供の事を考えたら、離婚は避けるべきだと思います。
つーさん さん
2012年9月6日 16:59
人生経験者さん
運動会くらい爺ちゃん、婆ちゃん連れてきてあげても良いですよね撮ったビデオ見せればいいとか思ってるようですが、あまりにもあじけなくおもいます。
子供が緊張するとか、子供同士の仲を深めたいからなどと言われるのですが、取り合えず、子供に聞いてみて嫁さんを説得しようと思います。
> 貴方が強くなればいいのですよ。
> なんだかんだ言っても、奥さんに一言も返せないのが現実なんじゃないですかズバリその通りです。
最初は口げんかになっても言ってましたが、あまりにも喧嘩の回数が多くなってきて、疲れてきて、今そんな感じです。
友達からも全然調教できてないっていわれてます(^^；喧嘩するだけしまくって、別れるなら、キッパリ別れた法が良いのかもしれませんね
キャン さん
2012年9月6日 23:32
> 人生経験者さん
> > 運動会くらい爺ちゃん、婆ちゃん連れてきてあげても良いですよね撮ったビデオ見せればいいとか思ってるようですが、あまりにもあじけなくおもいます。
近いところに済んでいるのに孫の運動会に呼ばない方がおかしいんじゃないの？
貴方の奥さん、狂ってるね。
っていうかさ、何で奥さんの許可貰わないといけないの？
貴方が呼べばいいじゃん。
子供が本当に毛嫌いしてて来て欲しくないって言うんだったら別だけど、奥さんが先回りしておじいちゃんたちに来て欲しくないって言いなさいと耳打ちされてるかもよ。
そのあたりは貴方が判断しなさいね。
つーさん さん
2012年9月7日 02:06
キャンさん
そうですね。
確かに頭がおかしいとしか思えません。
何でつれて来たらダメなのか聞いてもはっきりした答えがもらえません。
親がきたら気を使うとか、ママ友や友達と飯が一緒に食べられなくなるとか理解不能な理由ばかりです。
運動会の日時が分かっているので、強引にでも親を連れてくれば良いんでしょうがまたケンカになるのが目に見えているのでしんどいです。
しっかりしなければいけないのはわかっているのですが・・・
理解できない人間を説き伏せるのは難しいです。
ママン さん
2012年9月7日 08:59
おはようございます。返信有り難うございます。
昨晩、投稿しようとして途中まで書いたのですが、急用が出来て。今書いています。
奥様って、そんなに酷い女性でしょうか？私にはそう見えないのですが。。
例えばですが、貴方達の御結婚に際して、御祝儀を送ったとします私だったら、３０００円の引き出物？よりだったら５０００円の方が嬉しいです。特に女性って、冠婚葬祭のお返しにうるさい部分がありますよね。新しい生活は、スムーズに始まって欲しい部分で、奥様の気持ちは解る部分があります。
ただ、お母様の立場で、いくらでも節約して、貴方達の新婚生活の足しにしたかったのかな？
それぞれの立場になれば見えるものも違うと思います。
運動会の件ですが。他の保護者の方達は如何するのでしょうか？
私事ですが、姉の介護で２週間ほど、姪のところに滞在した時、マンションの下に、毎朝幼稚園のバスが迎えにくるのですが。。皆さん若いママ達がお子様と一緒にマンションの下に降りて来るのですが。。そこに私がいると、ちょっと変な感じでした。。
奥様とは、意見が合わないのか？諸事情をお互いに理解不足なのか？
奥様は完璧主義で、神経質なタイプなら、いろんな事に疲れるでしょうね。
御身体も弱いのでしょうか？
同じことをするにも、タイプによって皆違いますよね。
何か婦人科的に病気があった場合でも違いますが。。
１ヶ月に１回、一緒にご飯を食べに帰るのは、皆様一家でなら？
頑張っている方ではと。。。？
奥様の誕生日とかには、貴方はプレゼントをしたりしていますか。
イベントみたいな、記念日は如何しているのかな？
追伸・私がお母様の立場なら、誰の許可も得ず、見に行くかも。でも今は、身分証明がなければ校内というか、学校の敷地内に入れない所もあるし？ケースバイケースかもです。。
つーさん さん
2012年9月7日 13:34
ママンさん
ご祝儀のお返しの件は確かに母が悪かったと思います。
ただ、その件について不満に思っていたというのをだいぶ後になって聞きました。
しかし、悪気があったわけでもないのに、それくらいの事許せないのかと思うと、器量の狭さにがっかりしました。
母親としてはかなり出来ている方だと思います。
過去に息子が少し自閉の傾向があるとの診断をうけました。
しかし、見てる限り殆んど他の同い年の子とかわりません。
（すこしこだわりが強すぎるところはあるかもしれませんが）
神経質な性格なので、それを気にしすぎて過保護になりすぎているように思います。（嫁からいわせれば私は無頓着すぎるそうです）
体が弱いのではなく子供の事を絶えず気にしすぎて疲れているのだと思います。
もうちょっと私に子供を預けてゆっくりとかしてくれればいいのに、私を信用していないので預けられないそうです。
（仲のよいママ友などにはあずけるんですが）
意見が合わないことだらけですが、家事、育児はよくやってくれてると思います。
妻としてみると、ちょっとどうかなと思います。
亭主関白とはいかなくても、旦那が毎日気持ちよく働いて、ゆっくり休める環境を作るのも嫁さんの仕事ではないでしょうか？
その気遣いが全く無いように思います。
すべて自分が思ったとおりにしないと気がすまないので、見るテレビや風呂の時間、エアコンや電化製品の使用にまで口をだしてくるので、かなりイライラします。
家に帰っても子供が起きてる間は自分の好きなテレビも見れません。
子供も早く寝かしたい為に、早く飯を食え、早く風呂あがれ、早く寝ろでせわしないです。
前に、座椅子一つ部屋に入れるのに狭くなるとかどうとかでもめたぐらいです。
夜の生活も完全拒否されますし、全く嫁との心も体も繋がりをかんじません。
最近は家に帰るのもブルーになってきました。
嫁の誕生日には一応希望のものをプレゼントしています。
たまに外食も自分の小遣いからだして食べに行ったりもしてます。
運動会は、子供に爺ちゃん、婆ちゃんが来ても良いか聞いてみて、良かったら、嫁さんと交渉して呼ぶようにしようかなと思います。
鏡子 さん
2012年9月7日 21:33
こんばんは。初めまして。
これだけの話で、見知らぬ他人が一体ご夫婦の何がわかると思っているんですか？
貴方の言っている事は、貴方目線の一方的なお話だけ。
書かれている事柄だけで、奥様の神経質が異常なのか、貴方の無神経さが異常なのかなんて、さっぱりわかりません。
貴方が家に帰ってそれだけ楽しくないなら、当然ですが奥様だってちっとも楽しくもないはずです。
これまでに幼稚園の運動会やら発表会やら、七五三やらイベントならいくらでもあったでしょうに、この状態で、親御さんを呼ぶ呼ばないなんて、ご夫婦の問題からすれば無いに等しいくらい小さな問題と思います。
第一、ご両親を呼び寄せても、そんな不穏な空気では、呼ばれたご両親の方がどうして良いやら、居心地が悪くて楽しくも何ともないと思います。
運動会なんて毎年あるんですから、目先の事でしのごの言わずに、何故奥様がそのようになってしまったのか、もっと掘り下げて考えるべきじゃないですか。
結婚式のお返しという場面から問題があったようですが、きっと以来、似たような細かな事が沢山あるんだと思いますよ。
> ご祝儀のお返しの件は確かに母が悪かったと思います。
> ただ、その件について不満に思っていたというのをだいぶ後になって聞きました。
お返しの予算が5000円、お母様がされたのは3000円。
これって、奥様にすれば、先様によっては大変に不調法なお話、よかれと思ってでは済まない事です。
奥様だって貴方のお母様がそのような事をなさると思わないからお願いしたんですよね。
という事は、最初から貴方のご実家に対して冷たいわけじゃなかったはずです。その話を聞いた時に、もっと深く奥様の気持ちを聞いたりお母様との間に入って齟齬を紐解くくらいはすべきでしたよ。
それを。
> しかし、悪気があったわけでもないのに、それくらいの事許せないのかと思うと、器量の狭さにがっかりしました。
↑こんな風に一刀両断してしまっては、少しも奥様の気持ちに近づくどころか、貴方のその態度で奥様もがっかりしても仕方がないですね。
貴方は一時が万事、そうだったんじゃないですか？
自分の事なんてなかなか気づきませんから判らないでしょう。
奥様がすぐに言わなかったのは悪いと思ったからかも知れないし、遠慮があったからかも知れないし、「言えなかった」という方が近いと思いますよ。
口に出して言う時には、そのキッカケとなる何かが「また」あったからではないですか？
それを、ずっと根に持っているという見方も何だか随分細かくて偏見に満ちています。
> 母親としてはかなり出来ている方だと思います。
貴方にとってはそりゃ良いお母様かも知れませんが、「自分の母親が全ての他人に対して同じ顔を見せていると思っていたら、大きな間違い」です。
そういう母親につい不満をぶちまけるんですよね？
それって最低。わざわざ仲を悪くしているのは貴方自身でもあります。
なんていうか、もういい年した大人なのにと思うと、書くのが嫌になるほど貴方もお坊ちゃまで世の中を知らないですね。
不倫サイトで奥様の愚痴をぐちゃぐちゃ言っていないで、もっと既婚男性が集まる場所で半年ロムってみたらどうでしょうね。
逃げられ男にならない為の八か条なんて貴方の為にあるみたい。
離婚を視野に入れても考えた方が良いと思うなら、でも、お子さんの為になるべくなら離婚は避けたいと思うなら、円満調停でもやってみたらいかがですか？
そういう提案で貴方の本気度を見せられるでしょうし、そもそも、もう二人じゃ全くお話にならないんですよね。
第三者に双方のお話を聞いてもらって、お二人それぞれも客観的な視点で、もう一度お互いを見つめなおしてみたら良いじゃないですか。せめてやれるだけの事はやってみたら良いでしょうに。
それから、お子さんの事に対して過敏で神経質との事ですが、全てに異常なほどの神経質な人は、ママ友に子どもを預けたりしませんよ。
その前に子どもを預けられるママ友も出来ないです。
更にお子さんの事に触れていらっしゃいますが。
そういう事は貴方が直接医師と面談をして病識を持つなりアドバイスを受けるなりすべきで、このタイミングで私見を述べるできではありません。
やるだけの事はやってみて、それでもダメなら離婚も仕方ないかも知れませんね。
でも、やはりお子さんの為に仮面夫婦でいながら、心身の欲求不満は不倫で解消しようと思うなら、それもアリなんだと思いますよ。
ただし。
既婚者の不倫はお金のかかる「お道楽」。
しっかり弁えて、未婚女性には手を出さないようにしてください。
深海 さん
2012年9月8日 00:10
初めまして。
沢山のお嫁さんの事を細かく、長い年月貴方の目線で見られてますね。
あなたには、飲み会とかで、同僚やお友達と嫁の話が出ることがないでしょうか？
案外嫁の愚痴は出るものだと思いますよ。
私から見て、あなたの目線から見た事ばかりで、私もそのような嫁をしたことも何回もありで、あーあの頃は、そう主人が思ってたのかと、勉強になりました。
私も子供が障害が…て医者に言われた事があり、それであまり行事等は、来てもらうのは、辛かったのであえて呼びませんでした、小さい時は、特に。今は大きくなり、高学年からは、色んな行事を吟味し、呼んだり、卒業式なんかは、終わってから、そのまま服で行ったりしました、しかし色んな視点がありで、その時々で厳しく言われたり、喜んで下さったりです。
嫁としては、病気の疑い時は、辛かったです。
あなたは、それを軽く自閉的と書かれてますが、あなたは、きちんと奥様とその時話合いされたりしましたか？私も主人から神経質だと言われたりしましたし、心底悩みました。
あなたが親思いなのは、よくわかりますが、奥様も一人で子育てされ、ママ友もしっかりおられる、普通神経質になってるなら、人様に預けれないですよ、頼んでくれれば…て書いていらしゃいますが、頼めないほど、奥様もあなたに対し、思うことがあるのでしょう、結婚した時から、あなたと噛み合わないのは、お互い様ような気がします。
奥様は周りやご近所、普通な方かなぁ…て思われてるではないですか？
たまにパートにでると書いていらしゃるけど、三時間出るためには、前日から、夕食など、早く食べて、さっさと片付けたいて主婦て思うのも同感できますよ私も似てますから。
今子育て真っ最中なら、家で髪振り回して、なりふり構わず、主人にもお風呂は！早く食べて欲しい！とか言いますよ。
構ってくれないのもわかります。
きっと男性から見たら、幻滅してしまうでしょうね。
愚痴りたいあなたの気持ちもわかります。
あなたは、昔はどうでしたか？子供も出来たと言うことは、営みがあったこと、その頃はどうでしたか？
会話がありましたか？
私は自分はずるいと思いますが、主人に子供も預けられ、なぜ主人の家に行けれないか、はっきりと話したり、悩みを言いました。
私は、wな関係ですが、相手の家庭やうちの事を一切言いません、彼もですし、彼は家庭を大切にしてるのもわかります。
私は、もしお付き合いするなら、人や家庭の悪口をいう人は、信用したくありません。
それだけ奥様を見られてるなら、きちんと話合ったらどうなのかしら？
普通ご家庭は、少し子育てが余裕できたら、パートにでたり、ママらとお付き合いしたり、息抜きすると思うし、旦那様も、仕事や付き合いが多くなり、妻が何してるやら？てなる家庭が多いと思いますがね…
あなたは、本気で離婚なんてしたいですか？可愛い我が子と離れたいですか？
私は、ずるい人間ですが、人は色んなケースがありますが、あなたは、不倫は無理かな思います、そんな愚痴を聞いて、楽しく付き合えれますか？
もしするなら、お金を使って遊ばれたらどうですか？飲み会行くとか、趣味に走るとかどうでしょう。
目先を変えたら、少しは心も軽くなるかもしれないですよ。
それで心のよりどころが、果たして見つかるかは、わかりませんがね…。
ママン さん
2012年9月8日 09:18
おはようございます、返信有り難うございました。
女の特権は細かい事じゃないかな？細かい女性・うるさい女性がいるから、家庭が上手くいっていると私は勝手に思っています。
数日前にも、友人から電話がきて、旦那の悪口。いつもの事だから黙って聞くだけ。。他にもそんな友人がいます。離婚する訳でもないみたいだし、言って気が楽になるのか、或いは、悪口がもう癖になっているのかも。。貴方みたいな人は案外沢山いるかもですが。
細かい私は、貴方の投稿時間を見ていて心配なことがあります。お昼は本業の会社？で夜はバイトですよね。本業の会社で、この様な投稿していて大丈夫でしょうか。この暑さで、夜もバイト、仕事のミスが出ないか心配です。大雑把だなーと、奥様でなくても思いますが。。くれぐれも、いろんな意味で注意を。
矛盾点としては、奥様の性格を、浮気については知らんぷりで済ませる様なタイプでないと言いながら。。。御祝儀のお返しの件については、だいぶ後になって聞きましたと。。。変ですよね？一歩進んで物事を考えれる人なら、ここで奥様の配慮を感ずる筈なのに結婚した事のない私が生意気に言わせてもらえば。。私の姪の子はちょっと発育が遅い様なので私も心配しています。半年に１回病院で診てもらう事になっていますが。。みんなが心の中で心配していても「途中から、大きくなる事もあるし」と言葉で言った時、受け取り手の心の中は見えませんよね。女性側も男性側も同じ様に心配していても、男性は「大丈夫だ」と言う部分がありますよね。
何でもそうだけど、相手との相性。同じ言葉でも深く読んで理解するか、ただ上辺でしか理解しないか。
話は急に変わりますが、パンを手作りする時、こね具合？が足りなかったり、発酵が足りなかったり、いろんなものが足りなかったらパンが上手く出来ません。。
貴方にも足りないものが沢山あると思いますが。。私も足りないものだらけですが。。
なんだかんだ奥様の悪口言う割に、いろんな事？話しているのでは二人で。。
女の勘は鋭いので、浮気に気付いていたりと？
何か、子供だけでなくて、僕も見てよ、と駄々をこねている大人に見えてしまう部分があります。
奥様が我儘で贅沢で家事もしないグウタラで、そのうえ浮気している訳でもないし。。
何にも解らないのに、好き勝手なこと言ってごめんね。。
例えば離婚したとしても、養育費払って、貴方の御両親がいて、大変なところにお嫁さんが来るのでしょうか？
前回書いた４０代から夫婦関係のない女性は、離婚もしていないし旦那の御両親もしっかりと介護をして最期をみとりました。子供も独立したので、独りで旅行に行ったりしているみたいです。旦那が「俺も行きたい」と言うと「なんで、アンタと行かなくちゃいけないの」と。。いろんな形の御夫婦がいるのでは？
ケムンパス さん
2012年9月9日 22:58
もう返信するのが疲れましたか？それならそれでもいいですが。
僕からはこれで最後にしますが、上のご三方とほぼ同じです。夫婦の間での「ああしなきゃ、こうしなきゃ」というのはないと思います。不満があっても今、行われていることが二人で決めたことになります。その後あっても若干の修正くらいかな。でもそんなもんですよ、もっと大事なことを決める時が必ず来ます。その時こそ一家の主として采配すべきです。
最後に繰り返しますが、実家での愚痴は両刃の剣になります、下手すると自分を切ってしまうのでこれまでの分も含め、今後はご注意下さい。それでは。
つーさん さん
2012年9月10日 03:22
鏡子さん
返信ありがとうございます。
> これだけの話で、見知らぬ他人が一体ご夫婦の何がわかると思っているんですか？
そうですね 掲示板の書き込みぐらいではなかなか分からないものだと思います。
> 貴方の言っている事は、貴方目線の一方的なお話だけ。
> 書かれている事柄だけで、奥様の神経質が異常なのか、貴方の無神経さが異常なのかなんて、さっぱりわかりません。
お互いが異常だと思っているのは間違いないですが、他の人からの意見もやはり、上記のような感じです。
> 第一、ご両親を呼び寄せても、そんな不穏な空気では、呼ばれたご両親の方がどうして良いやら、居心地が悪くて楽しくも何ともないと思います。
そうですね。実家に飯を食べに行っても嫁さんがまったく愛想ないのであんまりいい空気になりません。
おそらく運動会にきても冷たくされるだけでしょうね
> 運動会なんて毎年あるんですから、目先の事でしのごの言わずに、何故奥様がそのようになってしまったのか、もっと掘り下げて考えるべきじゃないですか。
何回か話にでてきていますが、意見の違い、感性の違いが多すぎて嫁さんもイヤになってきているんだと思います。
最近では、とにかく嫁さんの意見を優先させるようにしてますが・・・・
> しかし、悪気があったわけでもないのに、それくらいの事許せないのかと思うと、器量の狭さにがっかりしました。
> > ↑こんな風に一刀両断してしまっては、少しも奥様の気持ちに近づくどころか、貴方のその態度で奥様もがっかりしても仕方がないですね。
そうですね。他にもかなりの不満があって毛嫌いされてしまったんでしょうね。
結婚前から自分の親と嫁さんとは少し感覚が合わないなと思っていましたが、結婚後にはっきりそれが表面化してきてしまいました。
> 母親としてはかなり出来ている方だと思います。
嫁さんの事をいったつもりだったんですが（^^；両親に不満を言って解決には向かわないですからねよほどの努力をしない限り自分の両親と嫁さんを仲良くは出来ないと思います。
もうでも、そこまでの力はじぶんにありません。
今までどおり、嫁と実家を関わり無いようにしておくだけです。
> 既婚者の不倫はお金のかかる「お道楽」。
> しっかり弁えて、未婚女性には手を出さないようにしてください。
了解しました。なんにせよ、とりあえず、お金が無いんで蓄えようかと思います。（＾＾）
つーさん さん
2012年9月10日 04:05
深海さん
返信ありがとうございます。
> あなたには、飲み会とかで、同僚やお友達と嫁の話が出ることがないでしょうか？
ありますよ。むしろ嫁さんの話がおおくなったりしますね私が酒の席で色々愚痴るので鬼嫁のイメージが固定していましました（^^；
> あなたは、それを軽く自閉的と書かれてますが、あなたは、きちんと奥様とその時話合いされたりしましたか？私も主人から神経質だと言われたりしましたし、心底悩みました。
話し合いが足らなかったと思います。
すぐ意見が合わなくなるので、話すのがイヤになって、向こうが話してこない限り、こっちからは殆ど話さなくなりました。
> 奥様は周りやご近所、普通な方かなぁ…て思われてるではないですか？
誰とでも仲良くやってるように見えます。外にはすごく愛想良いですよ。その愛想の100分の１でも自分に向けてほしいものです・・・
ま、その努力が足りてないようなのですが。
> 今子育て真っ最中なら、家で髪振り回して、なりふり構わず、主人にもお風呂は！早く食べて欲しい！とか言いますよ。
> 構ってくれないのもわかります。
確かに主婦業をしながら、パートに出るのは大変な事だと思います仕事メインなだけのダンナより精神的にも大変だとは思います。
だけど、少しは発言のタイミングとかを考えてほしいと思う時はありました。
少し前に、メインの昼の仕事以外にバイトを二つしていたときがあり、ホントに仕事以外時間の無いときがありました。
バイトが夜勤で朝方疲れて帰ってきた第一声に”部屋の電気がつけっぱなしだった”とか言われた事があります。
挨拶もなしに、いきなり文句を言われたのには参りました。
細かい事なのかもしれませんが、似た様な事も多々あるので、そういうのがイヤになります。
> あなたは、昔はどうでしたか？子供も出来たと言うことは、営みがあったこと、その頃はどうでしたか？
> 会話がありましたか？
結婚したとき嫁は30歳をこえていたので、子作りにあせっていました。
その後直ぐ子供が出来たので、結婚してから今まで数回しかありません。
会話も子供が出来るまではあったように思いますが、子供が2,3歳頃からはさっぱり無いように思います。
> それだけ奥様を見られてるなら、きちんと話合ったらどうなのかしら？
確かに、話し合いから逃げてしまってます。
不満のぶつけ合い、ケンカになるのが疲れてしまい、もう話し合いをしたくない状況です。
> あなたは、本気で離婚なんてしたいですか？可愛い我が子と離れたいですか？
子供と別れたくないのが、離婚できない理由ですね嫁と別れても後悔しないだろうと思いますが、子供と別れたら後悔するだろうなと思うので、決断できません。
経済的にも、私と別れた後、今よりも苦労する事になると思うと子供が不憫です。
> 私は、ずるい人間ですが、人は色んなケースがありますが、あなたは、不倫は無理かな思います、そんな愚痴を聞いて、楽しく付き合えれますか？
一時期結婚してからそういう関係なった人はいます。
2年程続いたと思いますが、良くないと思い別れました。
しかし、今また寂しさから相手が欲しいとおもってしまいます。
情けないですが、我ながら教育能力が無いです・・・
> もしするなら、お金を使って遊ばれたらどうですか？飲み会行くとか、趣味に走るとかどうでしょう。
そうですね。それが今のところ一番良い解決かもしれません。
嫁も金さえ入ってくれば、後はいらない感じなので、好きな事はできるかもしれません。
寂しさが埋るかどうかわかりませんが、嫁との仲を良くするよりは解決の近道かもしれません。
ありがとうございました。
つーさん さん
2012年9月10日 04:36
ママンさん返信ありがとうございます。
> 女の特権は細かい事じゃないかな？細かい女性・うるさい女性がいるから、家庭が上手くいっていると私は勝手に思っています。
確かに逆に雑把すぎる嫁さんだとそれはそれで大変なのかなと思うときもあります。
家事・育児適当すぎたら、仕事に集中できないかもしれませんね
> 数日前にも、友人から電話がきて、旦那の悪口。いつもの事だから黙って聞くだけ。。他にもそんな友人がいます。離婚する訳でもないみたいだし、言って気が楽になるのか、或いは、悪口がもう癖になっているのかも。。貴方みたいな人は案外沢山いるかもですが。
僕もそう思ってます。既婚男性が飲み屋へいけばそういう話も酒の肴になるのかなと。
> 細かい私は、貴方の投稿時間を見ていて心配なことがあります。お昼は本業の会社？で夜はバイトですよね。本業の会社で、この様な投稿していて大丈夫でしょうか。この暑さで、夜もバイト、仕事のミスが出ないか心配です。大雑把だなーと、奥様でなくても思いますが。。くれぐれも、いろんな意味で注意を。
ありがとうございます。そんなとこまで心配していただけるとうれしいですね。嫁さんにもこれぐらいの気遣いがあれば感涙ものですが（＾＾）
うちの会社は仕事が入るとかなり忙しいんですが、無いときはホントに何も無いので大丈夫です！社員も3人しか在籍していませんので、支障が無いようにカキコしてます。
夜のバイトの方が力仕事でつかれますね。
> 何でもそうだけど、相手との相性。同じ言葉でも深く読んで理解するか、ただ上辺でしか理解しないか。
自分は割りとストレートに受けてしまうタイプです。嫁さんの方が思慮深く発言を裏まで理解しようとします。
確かに、祝儀の件も嫁の配慮だったんでしょうね直後に文句を言って皆の気分を害するのを避けたのかもしれませんね
> 貴方にも足りないものが沢山あると思いますが。。私も足りないものだらけですが。。
> 奥様が我儘で贅沢で家事もしないグウタラで、そのうえ浮気している訳でもないし。。
もちろん足りないとこだらけだと思います。
それを嫁が十分に補ってくれているのも分かります。
少ない給料から何とか生活をやりくりしてくれているのもよくやってくれてると思います。
だったら嫁の文句を言ったり、離婚や不倫を考えるなとか言われそうですが、自分にとって、それはまた違った問題なんです。
> 例えば離婚したとしても、養育費払って、貴方の御両親がいて、大変なところにお嫁さんが来るのでしょうか？
可能性は限りなく0に近いと思います。自分で自分が魅力がある人間だとはとても思えません。
けど、このまま価値観や感性の会わない人と一生を過ごしていっていいものか考えてしまいます。
> 前回書いた４０代から夫婦関係のない女性は、離婚もしていないし旦那の御両親もしっかりと介護をして最期をみとりました。子供も独立したので、独りで旅行に行ったりしているみたいです。旦那が「俺も行きたい」と言うと「なんで、アンタと行かなくちゃいけないの」と。。いろんな形の御夫婦がいるのでは？
自分の嫁もそんな感じになりそうです。
嫁としての勤めは一応果たすけど、ダンナとは生活は全く別になりそうな感じです。
没頭できる趣味などみつけて、そちらへ力を入れるようになれれば嫁さんとの生活も苦にはならないかもしれませんね。
ありがとうございました。
つーさん さん
2012年9月10日 04:51
ケムンパスさん
返信ありがとうございます。
> もう返信するのが疲れましたか？それならそれでもいいですが。
こんなに返信がつくとは思いませんでした。
みなさん丁寧に、厳しいご意見も多々ありますが、返信いただけるのでありがたいです。
自分は弱くてズルイ人間なので、傷つかずにすまそうとしてしまいます。
なにか、事を起こせば少なくともそういうリスクがつきまとうので動けないのかもしれません。
また、表立って悪者になってしまうかもしれないからです。
ケムンパスさんのアドバイス通り家庭内の不満を実家へぶつけるのはやめようと思います。
自分にとってはストレスのはけ口が少なくなるのはつらいですが、何一つ良い事は生まれませんので。
趣味などみつけて、出来るだけ家でのストレスを解消できるように努めてみたいと思います。
出来るかどうかわかりませんが、とりあえずはそれが今の現状では達成しやすく、可能性が高いものかと思います。
本当にありがとうございました。
ママン さん
2012年9月10日 08:13
おはようございます。毎日、お仕事ご苦労様です。
うーん、結婚８年ですよね。そのうち２年間は浮気。。気付いていたら、意地悪もしたくなるかも、奥様の立場なら。。
知人の例ですが、旦那様はギャンブルに逃げたみたいです。パチンコで、４００万だったかな？借金を作り。知人がブーブー文句を言うので、私は「旦那の借金はいいけど、この間、買った貴女の着物いくらだったの」と。「貴女の贅沢とドッコイ・ドッコイでは」とグサリと言いました。お金持ちだから、出来る事だけど。。
何か、お金もかけずに、熱中できるものがあるといいけど。。
ニワトリが先か、タマゴが先かは不明ですが。。「今更だけど、僕たち喧嘩する為に、一緒になった訳でないよね。どうせなら、楽しく生活しよう」って、言えたらいいけど。。
今更、言えない事もあるだろうし、夫婦だから言わなくても解れよとか、、、話さなければ解らない事もあるけど、話さなくても察してよの部分もあるだろうと。
結婚した事はないけど、男女関係でも、そう言う事ってあります。基本は、人間としての部分でしょうけど。。
奥様が貴方の浮気に気付いて、知らんぷり、無かったことにしていたなら。。その部分が気がかりです。今更、その事に、触れる事はないけどね。
何だか、飲み屋のママが世間話している様なカンジでゴメンね。
人生経験者 さん
2012年9月10日 12:35
仕事が暇だから会社のPCで書き込みしても大丈夫・・・
貴方の会社はサーバー管理者とかはいないのでしょうか？
そういうのはまったく管理していない会社ですか？
サーバー管理者はどこにアクセス履歴があるかわかりますし、書き込みしているPCは毎回履歴は削除しています？
私の場合は私自身が管理もしているし、休憩中に書いたりしていてＰＣも自分専用で他の人は使わないのですが、貴方の場合は貴方が不在のときに誰かがＰＣ使ったりしないんですか？
不倫してる人で危機管理がなくて、ばれるといけないからとPCで会社のメルアドで連絡取り合ってたり、掲示板に閲覧・書き込みしておきながら毎回の履歴を削除するように設定していなかったり・・・・
大手企業で、自社サーバーでネットに接続していてサーバー管理者がサーバーを管理していたりするのにＨサイトや出会い掲載と、浮気相手との連絡をしているとかしている人が結構いるようですけど・・・・
会社にばれても大丈夫なのでしょうか？
前の会社で出会い系サイトなどに会社からアクセスしていた人が首になったことあります。
履歴は毎回消去するように設定してありますか？＿
深海 さん
2012年9月10日 16:04
返信ありがとうございます。
貴方の投稿を読んでて、以前同じような方がいたなぁと…、私だけかな、そう思うのは、内容は違いますが。
私が以前書いたと同じ様な返答になりますが、きつくてすみません。
結局は、実家にも嫁の悪口言い、飲み会でも言い、ここでも言い、8年結婚生活間に２年不倫ですか？
周囲に自分をあたかも、被害者的に言ったするような性格ですか？あなたのご実家も周囲も、あなたの言葉を信じるでしょうね。
人間てそんなとこ多いです。
なんか…身勝手な人だなて思うだけど…。
それを言って、一体何をどうしたいのですか？皆丸めこめて味方に付けたいのですか？
返信くださった方に、同じような返信ばかり。
皆さんは、色々と考えて、返答されてます、あなたは、皆さんが何を言おうとしてるか、気が付かないですか？
まぁ奥様は、あなたの一番身近な方だから、奥様の性格を思慮深く発言を裏まで理解しようとすると書かれてますが、そのような方なら、あなたの不倫は、見抜く力はあると私は思いますがね。
昼夜働くのはなぜですか？家庭事情ですか？
それとも、家庭が嫌だからですか？
そんなに居なかったら、奥様だって、会話もないし、話たくても肝心時に居ないてなるから、他を頼りますよ。
あなたも奥様の事を言えないでしょう、不倫もしてたんだから…
結局は、自己主張の強い方ように思われます。
自己中心にこの世が廻れば満足なのかもね。
なら、そのようにされた、どうですか、まだお若いし、若いうちにしか出来ない事もあるでしょう。
ただ不倫は、あなたが心のよりどころ…と言う彼女が出来る可能性は、今のあなたなら、また同じ結果で、何回しても一緒になるでしょうね。
うまく言える立場でないですが、夫婦方がとても楽だと思いますよ。
私からこの投稿で最後にしときます。
奥様や心のよりどころさんが、もし見つかりしたとき、どうか揉めないようにね、大変だー！！て、また投稿されるかもね。昼夜働いておられなら、お体を大切に。
つーさん さん
2012年9月11日 01:41
ママンさん
> うーん、結婚８年ですよね。そのうち２年間は浮気。。気付いていたら、意地悪もしたくなるかも、奥様の立場なら。。
意地悪したくなるとか、そんな可愛いタイプじゃないですよ。
こてんぱんにされると思いますね
> 知人の例ですが、旦那様はギャンブルに逃げたみたいです。パチンコで、４００万だったかな？借金を作り。知人がブーブー文句を言うので、私は「旦那の借金はいいけど、この間、買った貴女の着物いくらだったの」と。「貴女の贅沢とドッコイ・ドッコイでは」とグサリと言いました。お金持ちだから、出来る事だけど。。
ギャンブルとかあまりは熱くなれないんですよね。
パチンコはたまに行くことありますが、時間潰しですね。
しかし、借金でかすぎますね（＾＾；今のところ熱くなれるものがみつかりません。
> ニワトリが先か、タマゴが先かは不明ですが。。「今更だけど、僕たち喧嘩する為に、一緒になった訳でないよね。どうせなら、楽しく生活しよう」って、言えたらいいけど。。
言っても”はぁ？”みたいな反応が返ってきそうで怖いですね。
嫁さんノリ悪いんで。
あんまり冷たい反応だとヘコみまくりそうです。
> 結婚した事はないけど、男女関係でも、そう言う事ってあります。基本は、人間としての部分でしょうけど。。 夫婦なら察してくれと思う事はしょっちゅうありますが、うまいこといきませんね。
もちろん嫁さんもそう思ってるんでしょうね。
> 何だか、飲み屋のママが世間話している様なカンジでゴメンね。
そういう感じのほうが良いですよ♪（＾＾
ありがとうございました。
つーさん さん
2012年9月11日 01:49
人生経験者さん
ご心配していただきありがとうございます。
勤め先は零細企業で社長とパートの女性と私の3人だけです。
サーバー管理なんて大げさなものもありませんし、PCは自分専用になっています。
会長はwebを見たりする程度はできますが、パソコンには詳しくないので大丈夫です。
そもそも人のパソコンをこっそり見たりするタイプでもないです。
仮に不倫相手が出来たとしても携帯メインでやりとりしようと思います。
貴重なアドバイスありがとうございました。
つーさん さん
2012年9月11日 02:06
深海さん
あちこちで嫁さんの不満をぶちまけてしまってるのは少しでもストレス解消できるからです。
自分の価値を下げてしまってるのも分かりますが、それぐらいしないとイライラしてしまいます。
> 皆さんは、色々と考えて、返答されてます、あなたは、皆さんが何を言おうとしてるか、気が付かないですか？
いろいろ考えさせられるところはありました。
気づいていない点はあるかもしれませんが。
> まぁ奥様は、あなたの一番身近な方だから、奥様の性格を思慮深く発言を裏まで理解しようとすると書かれてますが、そのような方なら、あなたの不倫は、見抜く力はあると私は思いますがね。
バレているなら、黙ってずにはっきり自分に追求してくるタイプです。
多分、大丈夫だとは思ってるんですが
> 昼夜働くのはなぜですか？家庭事情ですか？
昼の稼ぎがすくなので、バイトで補っています。
出来れば、夜は家でゆっくりしたいですが、子供も小学生になり色々お金も必要になりますので・・・
> 結局は、自己主張の強い方ように思われます。
> 自己中心にこの世が廻れば満足なのかもね。
そうですね。僕も結局思うように家庭を動かしていきたいんだと思います。
逐一反対する嫁が目障りに思えることがしょっちゅうあります。
> ただ不倫は、あなたが心のよりどころ…と言う彼女が出来る可能性は、今のあなたなら、また同じ結果で、何回しても一緒になるでしょうね。
確かに繰り返しそうな気がします。
最善の解決策は夫婦仲を良くする事なんですが、しんどい方を避けてしまいますね。
奥様や心のよりどころさんが、もし見つかりしたとき、どうか揉めないようにね、大変だー！！て、また投稿されるかもね。昼夜働いておられなら、お体を大切に。
ご心配ありがとうございます。
深海さんもご自愛ください。でわ。
ログ太 さん
2012年9月11日 21:48
ずっと読ませていただきました。
離婚協議中の４０も中盤を迎えた既婚男です。
なんだかね。
数年前の自分を見ているようです。
もちろん、家族構成も仕事についても全く違うけど、奥さんとの関係がとてもよく似ている。
妻は外から見たら家事育児もきちんとした良い母親です。
だから、すごく質問者さんの気持ちが理解できますよ。
このままの人生で良いのか・・・
私もそう思いました。
子供のために仮面夫婦を続けることも、妻と関係性の修復を試みることも、自分が我慢すればなんとかなるのかとも考えました。
けどね、私が質問したときに誰かが仰いました・・・「ボタンの掛け違いは全て外して最初からかけなおさなければならない」と。
自分にはね、もうそんなエネルギーは正直残っていなかった。
諦めてましたよ、私も２０年間。
ただね、「子供のために離婚するというのは言い訳だ」というのは、ちょっと違うと思う。
やはり子供の笑顔のために離婚という選択を選ぶこともあるから。
色んなケースがあるよ。
極端だけどＤＶだとか虐待だとか、そうじゃなくても決して埋めることのできない溝ができてしまった夫婦、努力しつくしても演技でも笑顔の作れない夫婦は、やはり子供のために離婚を選ぶ。
それよりも、質問者さんが「子供のために離婚しない」と言う方が言い訳だと、私は思う。
方々に愚痴るだけで如何としても相容れない妻とぶつかり理解し合い修復する努力も、経済力もないから、離婚できないだけじゃないかと。
人のことを棚に上げるようだけど、かつての私がそうだったからね。
そして結果、私は卑劣にも、不倫しました。
本気になり、彼女と人生を歩むことを決め、離婚協議中です。
ここで皆さんにアドバイスいただいて、彼女とも一度別れました。
私自身がきちんと妻と話し合い、離婚が成立するまで会いません。
このサイトで相談し、２０年間を振り返り反省する機会も与えられました。
本当に感謝しています。
妻とは、２０年間にけじめをつけるため連日連夜話し合いです。
感情的になる日もあります。
色んなことを思い返し感傷的になる日もあります。
心が折れそうになる日もあります。
それでも、本当に勝手ですが、離婚します。
経済的には妻にも子供にも精一杯のことをしていきます。
身勝手な男ですよ。
ただやはりこのまま人生を終えたくない。
妻や子供のことも考えて、振り返り向き合って話し合いをしているけれど、結局は譲れないんだな、そこだけは。
そんな私から質問者さんに言えることは、３つだけ。
「君の気持ち、わかるよ」
「離婚する気も金もないなら不倫するな」
「離婚しないなら愚痴ってないで努力し尽くせよ」
質問者さんが後悔のないような人生を送られることを願っています。
つーさん さん
2012年9月12日 18:21
ログ太さん
返信ありがとうございます。
私の気持ちをわかっていただける方がおられてうれしいです。
ボタンの掛け違えの話、例えがピッタリですね。
僕はもう掛け直すパワーが無いです。
周りからは努力が足りない等など言われることもありますが本当にもう限界です。
もっと早いうちに行動を起こすべきでしたが、もうただただ後悔するばかりです。
ログ太さんはきちんとケジメをつけられてるんですね。
> それよりも、質問者さんが「子供のために離婚しない」と言う方が言い訳だと、私は思う。
そうですね。確かにそれを言うなら愚痴や文句を外にもらさないようにしないといけないかもしれませんね嫁さんとの仲を改善する事は出来そうにありませんが、不満を外へ出さないように努力しようと思います。
これだけみなさんにいろいろ御意見いただきましたが、いろんな迷いはあります。
ただ、不平不満を回りにぶちまけるのはプラス面には全くはたらかないので、取り合えずそれを止めるように努めていきます。
アドバイスありがとうございました。
大変でしょうが、離婚協議がスムーズに進みますようがんばってください。
早く新しいパートナーとの生活が実現するように祈ってますねでわ、また。