現在、奥さんと二人の息子さんを持つ男性と不倫しています。
3ヶ月前までは、毎日会えていましたが、いまは遠距離なので、月に1、2回しか会えません。
彼は精一杯私に優しく接してくれているし、幸せにしようとしてくれます。
それなのに、私は自分の気持ちばかり押し付けて、彼にあたってしまいます。
些細なことで文句を言います。酷いことを言って責めます。無理なお願いもします。
そのせいで彼は、心も体もボロボロになってしまいました。
発作を抑えるために、きつい薬を飲んでいる始末。
このままでは、彼が死んでしまいます。
破綻するのが目に見えています。
捨てられたくないので、いらいらやうまくいかないことを、彼にあたらないで処理したいです。
気に食わないことが起きた場合、上手に解消できる方法を、どうか教えてください。
よろしくお願いします。
- From：ぎんぎつね
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人生経験者 さん
2012年7月3日 15:46
つりでしょうか？
たった3ヶ月の間、月に１，２度しか会わない状態で、心も体もぼろぼろになり薬に頼るなんて聞いた事ありません。
4ヶ月間、仕事が忙しく1ヶ月の労働勤務時間が2か月分という状態を3ヶ月続けて女の私は生きてます。
たとえばあえない代わりに毎晩何時間も電話をする。
あなたが電話やメールしたときに1分以内に返事をするこれを毎日数十回。。。。。
じゃないですよね？
たとえ薬を飲んでいたとしても、それは今回だけの事ではなく以前から飲んでいる薬や持病の薬じゃないんですか？
大丈夫。
彼は死にません。
だって演技ですから。
月に1,2度と後はメールや電話で相手をしていればいいのですからね。
> 彼は精一杯わたしに優しく接してくれているし、幸せにしようとしてくれますこれが彼の本音であれば、彼はすでに別居している事でしょう。
家族を手元におき、月に1,2度のお遊びが彼にはちょうどいいのかもしれませんね。
もしかして単身赴任が終了して帰ったんじゃないんでしょうか？
当初のご質問の「ストレス解消方」は・・・・
自分が乱心して、家族に対して攻撃的な行動をとり始める前に、結婚できない彼とは別れて、まともなちゃんとした恋愛をする事です。
このまま行くとあなたは家族に対してストレス発散の矛先を向けるでしょう。
今はばれて泥沼になっても「民事」ですみますが、事件となると「刑事罰」がつきますから将来棒に振りますよ。
ぎんぎつね さん
2012年7月3日 22:19
ご意見ありがとうございます。
彼は単身赴任ではありません。
毎日会っていた頃も、今も、家族のもとから仕事へ行き、家族のもとへ帰っていきます。
仕事と家族とわたしの間で板挟みになっている、かわいそうな人です。
仕事は立場が偉くなり、仕事量も増えて苦労しているようです。
体ももともと弱いです。
腎臓も心臓も弱いです。
わたしが彼を責めると、脈が乱れて発作が出て、息ができなくなるそうです。
わたしの目の前でも、よく吐きます。
演技ではないということだけ、お断りしておきます。
かわいそうです。
でも、わたしの苦しさもわかってほしいので、いつも気持ちを押し付けてしまいます。
確かに、しばしば彼の周りの人々を殺したい衝動に駆られます。
普通に考えて、別れたほうがお互いのためであるのは、目に見えています。
でもわたしには、別れるという選択肢が無いのです。
だから相談したのです。
ただ、あまり執着しない努力はしてみようと思います。
毎日していたメールを、やめてみるつもりです。
返事の来ない間、気分が沈んで、喧嘩の原因になるので……。
貴重なお時間をご意見に割いていただき、ありがとうございました。
ふーみ さん
2012年7月4日 00:28
こんばんわ殺したい衝動というのは何ですか。
今すぐに取り消してください。
不倫は苦しいです。
でも、決して口や文章にしてはいけない言葉ってあると思いませんか？
もっと、よく考えてみなさいよ。
あなたは何を言っているの？
私も不倫経験者です。だからこの掲示板を見て、同じ悩みがあれば同感し、自分の答えがあった際には私なりに答えさせていただいています。
私も心のなかでたくさんの人を恨んだことはあります。
でも、死ねや殺したいとは思いませんでした。
大切な人を失う痛み苦しみを知っているからです。
正直あなたの悩みなんて、知りません。
彼が発作を起こすとわかっているのにもかかわらず自分の我だけを彼にぶつけ、彼はそれを受け止め体に反応が出ている。
あなたも彼も完璧に依存傾向にあると思いますし、あなたの言動には彼を愛しているから故・・ではないと思います我慢しなさいよ。
一生懸命耐えてあなたの行動で彼への愛を示しなさい。
それをひとつずつ言葉にする必要はありません。
最後に念を押しておきます。
言葉は人をどうにでも動かします。自分をも動かします。
ぎんぎつね さん
2012年7月4日 19:30
こんばんは。
わたしがほしいのは、お説教ではなく、アドバイスです。
彼を責める自分が人でなしなのは、重々承知しています。
自覚しています。だから困っています。
彼も自分も苦しまずに、できるだけ今を楽しく過ごせる方法を知りたいのです。
彼に当たりたくはないです。
自分だけで苦しみやストレスを処理できる方法が知りたいのです。
どうにもできないことが多すぎて、気持ちががんじがらめになるのです。
どうやったら、ひとりで穏やかに処理できますか。
ただそれが知りたいだけなのです。
なんでも試してみたいです。
教えてください。お願いします。
鏡子 さん
2012年7月4日 22:26
こんばんは。初めまして。
どういう事がイライラの原因なんでしょうね。
逢える回数が激減した事によるものなんでしょうか。
それとも、それ以外に彼が責められる理由があるのでしょうか。
例えば、離婚すると言っていたのにしないとか、単身赴任と言っていたのにそうではなかったとか。
些細な気に入らない事というのも何なんでしょ。
貴女と家庭の板ばさみと言うと、彼が両方に良い顔をしているという風に聞こえますが。
感情のコントロールが上手く出来ずにとても苦しいのは伝わるのですが、具体的ではないのでわかりにくいですね。
彼が近くにいた時より時間が空いてしまっているわけですよね。その時間にいつも彼の事ばかり考えていると、わざわざ悪い事ばかり考えてしまうのではないですか？物理的な状況に気持ちが付いていかないのかも知れません。
簡単に言えば寂しいのかな？
人間ヒマだとろくな事は考えないと言いますよ。
離れて寂しくなった事が全ての原因なら、浮いた時間は意識して他の事で費やすようにしてみるしかないのでは？少しずつでも彼がいなくても楽しめるように仕向けて行くしかないように思います。
仕事を忙しくしても良いし、趣味や習い事を始めてみるとか、お友達と約束をしてスケジュールをどんどん埋めてしまうとか、何しろ意図的にヒマな時間を作らないようにするわけです。環境が変わったのは彼だけなので、貴女も少し貴女を取り巻く条件を変えてみる必要があると思いますよ。
彼に当たる事で事柄が解決しているんでしょうか？
冷静に考えると、彼に因縁をつけてもつけなくても何も変わらない事なら、それはやはり無理なんでしょうし無駄なんですよ。
だとしたら、いちいち難癖つけるだけお互いに疲弊するばかりです。貴女の言うように彼が倒れてしまうかも知れないし、捨てられるかも知れませんよね。
貴女自身、自分の口から出た暴言や無理難題を、後になると後悔しているんでしょう？どうにもならない事はどうにもならないと受け入れるよう心に言い聞かせる事も必要ですね。「諦める」という事ですが。彼を失う事を思えば他の事を諦めるのは小さな事ではありませんか？
メールもいきなりやめては禁断症状が出て逆効果だと思います。先ず半分にして徐々に減らして行くつもりで始めないと。
習慣って大事ですよね。
早く少しでも穏やかな気持ちで過ごせるようになれると良いですね。
深海 さん
2012年7月5日 00:04
私の経験からして、この関係は、誰にも言えないし、自分との戦いです。あなたが彼に執着が多いような気がします、私もそうだったし、急に何かの原因で、些細なことで、不安になったりします、夫婦でもないのに、気を引きたくなったり、最初はそうでした、相手に相当困らせました、今は、長いからか、慣れたて言えば、そうか、あまり執着はないです、互いに別の生活だから、わからないことは、合って当然て、思えるまでは、時間がかかりました、そんな時は、仕事に没頭したり、友達と会ったり、一人行動、映画やショッピング、自分磨き、エステしてます。メールを急に止めるのは、辛かったら、したいときにしたらよいて言われて、楽になりました。元から、自らしないほうだったけど、ないのは、寂しく、我慢してしまうタイプみたいで、それがたまに自爆して、拗ねてしまったり、相手には迷惑は何回もかけましたが、やはり互いに理解しあったら、安定してます。あなたも、相手を思ってるから、そうなるんでしょう、それを最大に出してしまうのでしょうね、相手を思うより、相手の気持ちを重視したら、自分がそう言われたら嫌だとか、気が付くかもしれません。続ける覚悟なら、押さえることも、相手の思いやりの愛情と思って、自ら言うより、相手に好まれたり、慕われたら、楽な気持ちになれるのでは。
口でや、メールで書くことは、その場で出来ることです。
心に言う前に、止めることも、相手に対しての愛情表現かなて思いますが。
うまく書けなくてごめんなさい、あなたもきっと、言った後に後悔されてるから、悩まれ、どうしょうもないから、ここに来られたんだろうな。どうにもならない関係だから、どうにも答えはないから、て思えるようになったら、楽ですよ。お互いに苦しくないように、楽しみながら行くしかないような気がします。
ママン さん
2012年7月5日 05:34
おはようございます。初めまして。
毎日、暑い日が続いていますね。彼も貴方も毎日冷たいものを飲み過ぎて、胃腸が弱っていませんか？彼は、胃腸関係やストレスに弱いのかな？几帳面な男性かな？
１週間に１個、新しいメニューと言うか、料理を自分流にアレンジしたり開発したりするのも楽しいですよ。今は暑いので彼の胃腸に良いメニューは何かなとか。メールも「ご苦労様です今日はトマトの寒天を作りました。写真で美味しさ伝わるかな？召し上がれ？」
でもいいのでは。。私は最近、伊藤園の熟トマトジュース５００に粉寒天一袋、砂糖１００グラムで美味しい寒天を作りました。自己流ですが、水は一切入れませんが。。
今は彼一色で、頭は彼・彼で爆発しそうでしょうね？不倫の善し悪しや年齢は別として、恋の初めはみんなそうかもです。不倫ですから不安もいっぱい。自分の感情の処理も難しかったり。。
もうすぐ朝です、彼にはどんな朝食を出したいですか？作らなくても頭でメニューを考えたら、貴方は料理名人？迷人になれるかもです。
彼は、大病院で検査したのかな？身体が資本だから。
腎臓が悪かったら塩分控え目ですよね。パソコンで彼の身体に合った料理を探して、彼専用の栄養士さんに変身とか如何でしょう？
鏡を見て、笑顔の練習するとか。若いお嬢さんの笑顔は元気１００倍の力があるかもです。
少し、肩の力を除いて深呼吸しなければ、貴方も倒れてしまいますよ。ラジオ体操しますか、お嬢さん。。
他には、手作りのビーズアクセサリーを作って、彼との次のデートにさり気なく着けていくとか。。
物作りって、集中するから、しばし色んなこと忘れられるし、自分磨きになりますよ。不思議と不器用な私でも、作品褒められる事があります。。つまり、私でも上達します。
挨拶のきっちり出来るお嬢さんですので、人も御自分も大切に。
You Tube で自分の今の心境に合った歌を選んで、思いっきり涙を流したり、大声で泣いたりしたら、私は楽になった事あります。でも、隣近所に聞こえない程度に。。
ママン さん
2012年7月5日 06:56
追伸。。ちょっと、気になったので。彼って年輩の方ですか？心臓病・腎臓・発作とか？ひょっとしてこの発作って心臓発作？高血圧もあるのでしょうか？
心臓病 性生活で検索してみて下さい。若い女性と年輩の場合とか注意とか記載されていました。
不倫より彼の健康状態を心配しなくちゃ。彼は主治医としっかりと相談しているのでしょうか？貴女が彼が死んでしまいますと書かれていて、きつい薬を服用と書かれているので。
病気を治すことと、症状を軽減する事が第一では？おそらく、性生活にもある程度の制限を言われていないのかな？主治医に？
不倫が御法度、或いは制限されているなら、不倫云々は問題外の話になるのでは？
彼の症状が気になったので、余計な事だけど、彼の病気をきっちりと理解する事では。。これは人間としての部分で。。
ぎんぎつね さん
2012年7月5日 11:09
こんにちは。
初めまして。
アドバイスありがとうございます。
不安定になる大きな原因は、鏡子さんのおっしゃるとおり、やはり会えなくなってさみしいことと、生活の変化によるものだと思います。
今までは、朝から夜まで、毎日顔を見られる状態だったのが、いきなり月に一、二度になったので、まだ気持ちがついていってないのだと思います。
また、わたしは環境の変化に対応するのが遅いので、初めての下宿生活に慣れない間、不安で、そんな時こそそばにいてほしかったのだと思います。
下宿に少し慣れだして、今は生活費を稼ぐ目的と、空き時間を埋める目的を兼ねて、初めてのアルバイトを始めました。
これで少しは彼のことを考える時間が減る、と思いました。
確かに、バイト中は、先輩と話すなど、楽しくて気が紛れます。
ただ、それと引き換えに、メールできる時間も減り、スカイプで顔を見ることもできなくなりました。
たまに、彼が仕事帰りに、スカイプをしてくれていたんです。
でも今は、わたしがバイトを終えると、彼はもう家にいます。
メールもスカイプも電話もできないです。
わたしのバイトが無い日に限って、彼の仕事が忙しく、する暇がなかったりもします。
そんなことで彼を責めるわけにはいかないし、でもさみしいしで、気持ちのやり場がなくて、ふさぎ込んだりします。
いま一番嫌なのは、わたしが下宿する前、毎週会いに行くよと言ってくれたのに、実際始めると全然そんなことなかったり、この日はお前のために一日使うよ、と言ってくれたのに、昼から仕事に戻ってしまう、などのことです。
調子のいいことを言われ、わたしはそれを信じてしまいます。
でも彼は、自分が言ったことすら覚えていなくて、それが悔しいです。
いつも裏切られる思いがします。
言葉が信じられなくなりました。
もう、真に受けないようにしたいです。
期待しすぎてしまうわたしが悪いのです。
言ってくれたことを引きずるよりも、諦めたいと思います。
ひとつ気にかかることがあると、マイナス思考に歯止めが利かなくなってしまうのも、わたしの悪いところです。
あまり深く考えず、ポジティブになる練習をしてみようと思います。
できる限り、忙しくします。
最近は毎日バイトが入っていますし、友達を家に泊めて、夜中までおしゃべりしています。
今の生活に慣れて、すっぱり彼のことを考えないようになれば、きっともっと楽しくて気が紛れますよね!
小説を書いたり、歌を歌ったり、買い物をしたりと、好きなことの時間も増やしたいです。
こうして自分が豊かになれば、きっと彼のことも許せるし、寛容になれますよね。
離れている間は、自分を磨く修業期間だと思うようにします。
ひとりの時間も、二人でいる時間も、楽しく過ごせるように頑張ります。
メールの件ですが、おはようとおやすみのメールは、毎日しようかな、と考えています。
失敗したら、また別の手立てを考えます。
アドバイスありがとうございます。
お時間割いていただき、感謝いたします。
ありがとうございました。
ぎんぎつね さん
2012年7月5日 11:25
こんにちは。
はじめまして。
ご意見ありがとうございます。
わたしの心情は、深海さんのおっしゃていることに、ごく近いです。
些細なことが気になってしまい、どんどんどんどん悪いほうへ考えてしまいます。
勝手に落ち込んで、勝手に傷つくのです。
言わないほうがいいと後悔するくせに、言わずにはいられない。
本当に、自分は馬鹿だと思います。
わたしが我慢すれば、楽しい時間のままだったのに、つい心境をそのまま口走り、別れ際にぶち壊してしまうことも、多々ありました。
せっかく会えたのに、もったいないです。
いつも後悔するくせに、繰り返す。
何とも愚かしいです。
> 心に言う前に、止めることも、相手に対しての愛情表現かなて思いますが。
本当にその通りだと思います。
メールの回数が増えれば、それだけ言いたい放題言ってしまう場も増えてしまうので、意図的に減らしていこうと考えています。
言わない努力、続けたいです。
わたしの心情に近いものを感じ、まるで心に寄り添っていただけたみたいでうれしかったです。
アドバイスありがとうございました。
ぎんぎつね さん
2012年7月5日 11:41
こんにちは。
初めまして。
具体的なアドバイス、ありがとうございます。
料理、いいですね。
料理は苦手なので、せめて人並み程度には、できるようになりたいです。
この機会に挑戦してみようかな。
彼のための献立を、一生懸命考えられたら、素敵ですよね。
自分でつくれば、自分自身の好き嫌いもなくなるかもしれないし、一石二鳥ですね。
大きい病院かはわかりませんが、主治医もいて、この間仕事を休んで検査に行っていました。
今回は心臓に問題はなかったので、安心していました。
発作というのは、不整脈?の発作で、脈が乱れて息が詰まるようです。
医師に薬をもらっていました。
結果はまだわかりませんが、この間人間ドックもあったそうです。
心臓病と性生活のページも、拝見しました。
教えてくださってありがとうございます。
彼から医者に止められている、という話は聞いておりませんが、不安なので、お医者さんに相談してくるよう、お願いしてみます。
それまでは、しないつもりです。
たくさん具体的な話をしてくださって、ありがとうございました。
自分に合いそうなものを、参考にさせていただいて、実践しようと思います。