どうしたらよいのか分かりません

コメント（20件）

• 鏡子 さん
  2012年5月26日 12:23

  こんにちは。初めまして。

  > 彼が離婚してから約一年後ふとした事から離婚の理由に私との事がバレた事もあったと知りました。

  離婚の原因が不倫ではなく「それもばれた事がある」というのなら、貴女が知らないだけで、彼には他にも有責事実が沢山あるのではないですか？奥様から見てどんな夫だったのかは貴女にはわからないですよね。それでも慰謝料が多額であればあるほど何かあるのでしょうし、そうなっても仕方ないと彼にも自覚があるのでしょう。

  それを彼が一人の力で粛々と支払っているのなら、それなりに奥様には贖罪の気持ちがあるからで、それが愛情の一部と言えばそうかも知れませんね。

  初めのうちは何も言わなかった所を見ると、一年過ごすうちに金銭的なキツさが蔓延して来ているのではないですか？金銭的に相当苦しいようですよね。誰かとお付き合いなんて出来る余裕もないのだと思います。

  貧すりゃ窮すと言いますが、本当に貴女の事までばれたのかどうかわからないですよ?
  金銭的に厳しいから、不倫がばれた事もあったと言えば貴女の方でどう出るか先読みして言ってみただけかも知れないでしょう？
  結果思い通りになったわけで、お金ってなくなると色んな事に頭回りますよ。

  貴女にしてみれば、それなら慰謝料を出した方が、責任を果たしているみたいな気がするでしょうし、彼に借りがあるような気持ちも持たずに済むという事なのでしょうけどね。
  でももし作り話嘘なら詐欺ですよ、流石に貰えないでしょう。

  まぁ、実際のところ夫婦の問題なのですよ。
  当事者である二人がそれで納得しているなら、介入すべきではありませんよ。
  彼がいう事がどこまで本当かわからないし、貴女が支払うなら直接奥様から要求された時です。

  なんだかんだと貴女にお金を出させる事に冷めて来ているなら、特にすがりついている必要もないですよね。
  彼といたいなら騙されたフリでも何でもして出してあげれば逢えますよ。
  それがどうしても嫌だと思うなら、金の切れ目が縁の切れ目というのもアリだと思いますが。
  彼は納得して貧乏しているのだからね。
  問題は貴女の納得。
  向こう５年もそんなお付き合いしますか？そうやって借りがあるみたいな気持ちを見透かされていると、今にエスカレートしなければ良いですが。返すつもりもない借金を頼まれたりしたらどうします？

  ただ、別れた奥様に焼きもちを焼いたって仕方ないじゃないですか？
  生涯忘れる事もない特別な存在である事は確かでしょう。
  でも、奥様からはそれだけのお金を取られて捨てられた男であるという事実は変わらないですよ。
  しっかりしましょう。

• sixyu-to さん
  2012年5月26日 22:34

  鏡子さんへ
  どうもありがとうございます。

  「もうバレそうや」と聞かされその後「ちょっと家にいるから連絡しなしでほしい」と聞かされその半年後くらいに「別れた」と聞かされました。
  でも本当かどうかと言われれば、、、？？ですね。

  彼は営業で土日など仕事ですれ違いが多かったのだと思います。
  「結婚したのは子供が欲しいからなのに」と聞いたことがあります。
  定かではありませんが、結婚したもののお互いの考えが違っていたのかも・・と勝手に思っています。

  一人暮らしのマンションも家賃が払えなくなり実家暮らしになりました。
  毎日の同僚との昼食代もいっぱいいっぱいだと言っています。
  言っているだけかもしれませんが・・・
  もうちょっと話をした方がよいですか？
  それとも言いくるめられる？だけでしょうか？

• 鏡子 さん
  2012年5月27日 23:56

  こんばんは。お返事ありがとうございます。

  もしかして多少誤解があるかも知れませんが、彼がとても経済的に厳しい事は本当の事ではないかと私は思っておりますので、何もかもを疑うわけではないのですよ。
  実家に帰ったり同僚とのランチもいっぱいいっぱいと言うのは本当の事ではないでしょうか。（実家に帰ったのは貴女にもわかる事ですよね）

  お金のない生活は、初めのうちこそ何とか回そうと思っていても、長くなればなる程厳しさが煩瑣に沁み渡りますすから、次第にお金の話ばかりになるというのも理解出来る事と思います。
  経済的に苦しくなった人って、気がつくとお金の話ばかりしていませんか？それがやがては愚痴になったり。だから相当に苦しそうだと思ったわけです。

  で、話し合った方が良いのかとの事ですが、どのようなお話をされたいのでしょうね。
  言いくるめられるというのは、慰謝料をまだ渡したいとお考えでしょうか？

  これは彼との話し合いではなく、sixyu-to さんご自身の問題だと私は思いますよ？
  貴女は彼の経済状態が以前とは違ってしまった事をまだ受け入れられていないのですよね？全てそこから始まっているように感じますが。

  もう、ないんですよ、彼、お金。
  貴女の残像にある彼は、願っても現れないのです。

  彼の慰謝料が不倫だけの慰謝料なのかどうかは彼ら夫婦にしか判らないですよ。全てがその不倫のせいだとしたら、ばれた時点で共犯者である貴女にも注意を促す為にもその事を知らせて来ないのは変ですよね。その間、全く逢わずに音信不通でいたのでしょうか。

  もし、貴女との事がばれたとして貴女を表に出さなかったなら、逆に貴女のご主人から彼が攻撃される事からも守られたわけで、必ずしも貴女一人を守ったわけではなく、彼の保身もあったでしょう。男性は妻の不倫の相手に対して、社会的に抹殺するという報復手段を取る人も多いです。そうなると同僚とのランチどころか今頃は定職もなかったかも知れないですよ。

  でも。
  こちらの分まであるような慰謝料の額だとしたら、それは他の不倫相手との事かも知れないし。生活が奥様とはすれ違いだった様ですが、それでも不倫は出来ていたなら、その時間ギャンブルも出来たかも知れないし。なんて疑い出しても考え出してもキリがないですよ。

  ただ、いずれにしても多額の慰謝料を支払う事に彼自身が納得している何かがあるのですから、それはそれじゃないですか？夫婦の事は当事者にしかわからないし他人の納得は必要ではないですよ。

  で、お話が戻りますが、今後どうされたいのですか？
  お誕生日もスルーだったと仰っていましたが、無理もないでしょうね。
  という所で、じゃあ、自分の分（慰謝料）は払うという気持ちがあるなら、これからはデート代は全て私が持つわ♪っていうのもアリじゃないですか？でなかったら100万くらい何も言わずにポンと渡したって良いでしょう？200万だって良いんですよ。そうしたら、毎回逢う度にお金の話はしないかも知れませんね。かと言って貴方に還元されるかというと疑問です。大変でしょうからね。

  結局気持ちの問題って相手と話し合って云々じゃないと思うんですが。

  もっと突き詰めると、彼の支払いが終わるまで貴女も一緒に月々いくらかずつ払うとして、もし途中で彼とは別れる事になっても、彼に誰か好きな人が出来たとしても、終わるまで支払い続けますか？
  何も見返りを求める気持ちが根底にないですか。

  そういう事が感じられたので、お金の切れ目は縁の切れ目もアリ、でなければ信じたフリをして現状のままのデートを続ければ彼には逢えますよと書いたのですが。

  現実こうなっている事、お金のない今の彼を受け入れられるかられないかだけです。
  何も、わざわざ、なぞなぞ？なんかさせなくても済むやり方もありますよね？

  そういう全てを含めて、これは貴女自身の問題だと思いますよ。

• ママン さん
  2012年5月28日 08:20

  おはようございます。初めまして。

  すべて、推測で書かせてもらいます。これから、５年間、毎月１回のデートなら６０回×食事代・ホテル代ですよね。たぶんその合計は貴女が支払うべき？慰謝料と同等か少ないのでは？

  彼との付き合い期間がどの位のものか不明ですが、彼の性格をどの様に思って理解しているのでしょうか？こんな時は、こうする彼だとか？

  私もそうですが、人には借りを作りたくないです。貴女もその様なタイプの女性かなと？不倫ですが、ダラダラとした人間関係は嫌なタイプでしょうか。。

  ふとした事が？なかったら、彼は離婚の原因にバレた事を言わなかった訳ですよね。

  例えば、彼に対して「ケチくさい」とつい言ったとします。頭にきた彼が「誰の為に高額な慰謝料払っているんだ」と思ったとしますここら辺が相手の立場になれていない部分での思い遣りが不足かなと。。

  逆に言ったら、貴女の不倫がバレて、旦那様から離婚を言い出されたら、今の彼が貴女だったかもしれません。

  彼は営業との事。この不景気です、営業成績によってもお給料が減ったりするかもしれません。。

  今は、生活が大変な人が多いですよ。少ないお金で、創意工夫して生活しているのでは。。

  貴女が言いたいのは、食事代・ホテル代を私が払うのは当然と言う態度は嫌だと言う事でしょうか？

  逆に彼が「有り難う、君に迷惑を掛けて」と言ったら、惨めな彼の姿は見たくないとでも言うのでしょうか？

  貴女だけでなくて、私も含めて、人間って勝手な生き物です。

  ホテル代・食事代を払ってまで、貴女と付き合える程の余裕が彼に無かったとしたら。。

  色気のない話ですが、「慰謝料分、これから付き合っている期間私が食事代・デート代払う」と私なら言うかも。

  逆立ちしたって、無いものは出せないだろうし。。シロクロハッキリしたい気持ちは理解できますが、それぞれ事情があるのではと。

  稚拙な考え、文に付き合ってくれて有り難うございます。別に男と女だけの付き合いがすべてでないだろうし、人間関係の部分で前向きに心の部分で支える事も少しは出来るかも？

  案外、サッパリ・スッキリ・ハッキリタイプの女性の方かなと。。心遣いも出来て。心遣いって、気が付かれないから心遣いだけど鈍感な人は苦手ですよね？気が付けよってね。。

• 人生経験者 さん
  2012年5月28日 12:21

  > 私は既婚です。

  > 彼はこれから五年の間慰謝料を支払っていきます。

  > 金額は私が請求されるであろう金額も入っていそうです（彼だけが支払う額よりさらに高額です）

  このことが事実ならば、貴方が支払うべき慰謝料額数百万を彼が肩代わりして払ってるんですよね。

  > 慰謝料の話を聞いた時私は彼が守ってくれたと思いました。

  > しかし最近は元奥様に高額な慰謝料を支払い続けるのは彼が奥様を愛しているからこそ、自分は無理してでもせめてお金だけでもと思って支払ってるのではと考えています。

  ということは彼が奥様を愛していたと感じる節が多々あるのでしょうか。
  要は離婚したくて離婚したわけではなく、奥様から三行半を突きつけられて離婚したということですね。

  > 何を相談したいかと言うと毎回賭けやなぞなぞで私が負け（私はわざと負けています）食事代やホテル代を出させるようにしている彼に少し冷めて？います。

  > なぜ「私も支払っていきたい」という提案を拒否したのに「お金がない」と私に出させるように仕向けるのか・・・

  > > 奥様との約束に私を介入させたくないけど金銭的にきついので他の所は出させとけばと思われているのか・・・

  > だんだんひねくれてきています。

  > > 私が変に意地をはっているようにも思えます。

  > 同じお金でも慰謝料は支払うけれど、デート代は惨めだと・・・

  > 未だ元奥様に嫉妬して混乱しています。

  貴方の分も払っている事が本当だとしてですけど、貴方が払うお金なんて月に1万前後ですよね。
  彼は貴方の分の慰謝料数百万はらってるんですよね。月割りにしたら貴方の分だけで数万。
  働いてらっしゃるようですのでデート代くらい払ったらいかがですか？
  惨めと思うなら賭けに負けなければいいですよね。
  それで会うことが少なくなってもＷ不倫なんて所詮体の関係ですしお金と気持ちに余裕がなければ交際継続は不可能ですよね。

• sixyu-to さん
  2012年5月28日 14:06

  鏡子さんへ
  長文アドバイスどうもありがとうございます。

  彼が離婚した事に対して全く疑いを持っていなかったので、これがウソなら・・といろいろ考えてしまいました。

  二年前の四月に会い（その日は至れり尽くせりの対応で？？と思っていました）帰りに「今ちょっと家にいるんで連絡しないでほしい」と言われ私は奥様に子供が出来たのだと思いました。
  至れり尽くせりの対応も今日で終わりにしようと思ったのかと考えながら悶々と日が過ぎて行きました。

  五月の終わりに「遅れてたけど誕生日プレゼント買ったから、いつ渡せる？」という電話があり数日後に頂きました。
  人生初のブランド品のアクセサリーでした（私の希望通りシルバーのピアスでした。こんな豪華なものでなくてもよかったのにと思いましたがとてもうれしいと伝えました）

  さようならの印かなとも思いながら相変わらず連絡できず日が過ぎて行きました。
  でも六月、七月と連絡があり「絶対会いたい」と言っていました。
  私は奥様に子供ができたと思っていたので、とても辛かったです。

  八月に会える事ができ、彼は「食欲ない」としんどそうでした。
  十月に会った時は「ＡＶばっかり見てる」と言っていましたから「奥様が実家に帰っているのだ」と思いました。
  十二月に会った時「別れた」と聞かされ、とても驚きました。

  「一緒に」と言われましたが突然だったのもあってその時は何も答えられませんでした。
  一年後くらいにふとした話から「sixyu-toとの事がバレた」と聞きました。
  「私も支払う」と伝えましたが「その事はいいよ」と言われ、そうなら交際費は私が出すつもりでいます。
  何も言わなくても出すのに賭けを出してくるので少しイヤです。

  月々彼に払っていく方が私はいいのですが、もし彼に他の人ができても続けていけるかといえば・・・
  自信がないです。
  会うことなく振り込みにでもできれば出来そうですが。
  もう少し考えてみます。

• sixyu-to さん
  2012年5月28日 14:27

  ママンさんへ
  長文アドバイスどうもありがとうございます。

  付き合い期間は七年です。
  給料の内訳の話をしている時「五万慰謝料で」と言ったので「どういう事？」と聞きました。
  「私も支払う」と伝えましたが「それはいいよ」と言われ、それなら交際費を私が出そうと思いました。

  私は「私がデート代を払うのは当然」と思ってほしいんです。
  「賭けに負けたから今日は出すわね」と言いたくないんです。
  おかしいでしょうか？

• sixyu-to さん
  2012年5月28日 14:42

  人生経験者さんへ
  どうもありがとうございます。

  どういう経緯でバレたのか、どちらが別れようと言ったのか聞けば話してくれるとは思いますが辛かった事を聞き出してもと思い聞いていません。

  どちらもお互いすごく好きだったと思います。
  「奥様の事は聞きたくないオーラ」を出していたので話には出しませんでしたが目の前でひっきりなしのメールや電話をしているのを見ていれば離婚なんてこれっぽっちも思っていませんでした。

  賭けに負けなければ良いのですが、私が決して勝てる事のない賭けを出してくるんです。
  口実だと分かっていますからわざと毎回負けますけど。
  「慰謝料で大変だから払ってよ」と言ってくれればいいんですけど。
  なんか混乱して変な文章で失礼します。

• 世之介 さん
  2012年5月28日 22:22

  失礼ですが、貴女は、その彼と今後も同じようにお付き合いを続けていくつもりなのでしょうか？

  俺の全く個人的な感想ですが、お二人の関係はもう潮時ではないかという気がします。
  彼のほうが金が無いというのなら、貴女とデートをする金ぐらいを貯めらるようになってからお付き合いしてもいいと思います。
  また、貴女のほうも、今のまま付き合いを続けても、彼の嫌な面ばかりが気になるようになりますし、貴女自身もいろんな憶測をしなければいけなくなり、互いに疲れきってしまうのではないでしょうか。

  一度距離を置いて、自分のこと（そして彼自身も）を見つめ直す時期に来ているような気がします。

• とろろ さん
  2012年5月29日 00:08

  はじめまして。
  何度よんでもよくわからん質問です。
  あなた一人で思いをめぐらせ、彼が家にいると言えば、「子供ができたんだ」とか、「これで終わりかも？」とか。

  > 何を相談したいかと言うと毎回賭けやなぞなぞで私が負け（私はわざと負けています）食事代やホテル代を出させるようにしている彼に少し冷めて？います。

  > なぜ「私も支払っていきたい」という提案を拒否したのに「お金がない」と私に出させるように仕向けるのか・・・

  > 奥様との約束に私を介入させたくないけど金銭的にきついので他の所は出させとけばと思われているのか・・・だんだんひねくれてきています。

  だんだんではなく、もともと捻くれてませんかね？

  > 私が変に意地をはっているようにも思えます。

  > 同じお金でも慰謝料は支払うけれど、デート代は惨めだと・・・

  未だ元奥様に嫉妬して混乱しています。

  そうですよね・・・。
  いまだに嫉妬しているし、みじめだと思っているし。
  ならば、会わなければ良いし、金がないんだから、金のかからないデートしたらいいし。
  彼もデート代払ってくれと自分から言い出してまでデートするのは、みじめだと思っているのでは？

  なんだか一人でぐちゃぐちゃ思って、一人で惨めに落ち込んでおられるだけですよね？？
  よくわからんです。
  ここで他人にあーだこーだと言わず、その思いを彼にぶつけたら良いんではないですか？
  「それはどういう意味で言っているの？」って。
  それを彼に聞かず、物わかりの良いフリして、一人疲れてしんどくなって、ここで愚痴っているだけのようにしか思えません。

  でも最初にデート代を払うのはみじめって書いているのに、ほかのレスでは、デート代でも払うつもりはある、ただし、彼が言ってくればって。
  結局彼に頼まれたらそれは気分よく払えるけど、払わされるのはみじめだから嫌だってことですか？
  本当にそうですかね？？

  自分の責任だと思えは払えるけど、デート代は嫌なんでしょ？

  というか、こんなやりとりしているのに、７年も付き合っているってのが実に不思議です。 ７年も付き合えはもっとまともな会話のやりとりとかしませんか？
  単に会ってデートして、セックスして終わりでしたか？
  （そういう付き合いにしか感じないからですが・・）

  ７年も付き合ってきた割には、希薄な関係だなぁと感じましたよ。
  それでも彼と続けたいですか？
  彼への罪悪感なら、いっそ別れても良いのでは？
  彼が好きで付き合いたいなら、もっとぶっちゃけての話し合いをしても良いのでは？

  あまりに会話が少ない気がしました。
  自分で思い悩んでも答えなんかでません。 相手ともっとコミュニケーションとりましょうよ。それで見えてくるものがあるのでは？

• ママン さん
  2012年5月29日 06:16

  おはようございます。

  おかしいでしょうか？と言うより。。この話、妄想とか作り話でないですよね。。

  私の視点や観点がズレているのか、、お付き合いが７年で、２年前に会いとは？２年前の出来事なら解るけど。。

  今が５月で２年前の暮れに別れたなら、１２＋５＋６０＝７７×５＝３８５慰謝料３８５～４００万は、そんなに高額でもないと個人的には思いますが。。彼の年収や年齢でも違うでしょうけど。。

  不倫期間７年で、離婚の要因の中に貴女の存在があるなら。。私が彼の奥様の立場なら、貴女に３００～５００万は請求するかも。。

  梅雨でないのだから、ジメジメと暑苦しいのは苦手。どちらかが、嫌になったらサヨナラするのが不倫の基本。

  私の読解力の不足かもしれませんが、話が支離滅裂というか、貴女の精神状態が大丈夫かなと心配になりました。

  作り話なら楽ですが。。本当なら、心配です貴女が。。貴女の所為で離婚した事に責任を感じていて、御自分を責めているのかと思ったり。。

• ママン さん
  2012年5月29日 07:39

  追伸・失礼しました。不倫期間７年で２年前の離婚なので、奥様の貴女に対する慰謝料請求は実質５年の期間に対するものですよね。

  それと、ホテル代・食事代を貴女が支払ったのは、５ヶ月分ですよね。

  ７年間の僅か５ヶ月。気が付いていないけど、相手のアラが見えるのは、そろそろ潮時か嫌いになり始めているのかも。。

  旦那様もいることだし、別に彼に拘らずにもと。。どうしても彼に悪いと思うなら、気持ちとしてのお金を渡すのも。。でも文面から推測すると、貴女が自由に使えるまとまった金額がないので、毎月振込したいになるのでしょうか。。

  慰謝料に対する責任は、しっかりと果たしたい。デート代でなくてと言う事かな。。

• sixyu-to さん
  2012年5月29日 10:22

  世之介さんへ
  どうもありがとうございます。

  特に私がおかしくなっているようです（汗）
  冷静になって考えます。

  支離滅裂な文章なのにアドバイスありがとうございます。

• sixyu-to さん
  2012年5月29日 12:00

  とろろさんへ
  どうもありがとうございます。

  分かりにくい文章大変失礼しました。
  奥様も仕事されているのに「家にいるから連絡しないで」を奥様の妊娠と思ったのです。

  私が年下の分、不満を伝えたりわがまま言ったりしてはいけないと自分で勝手にそう思い、一人で思い悩んだりしていました。
  冷静に考えます。

• sixyu-to さん
  2012年5月29日 12:26

  ママンさんへ
  どうもありがとうございます。

  すべて本当の話です。
  ２００５年に知り合い食事などに行っていました（奥様とは交際中）２００７年に関係を持ち２００８年に彼が結婚、そして２０１０年離婚しました。
  そして一年後くらいに慰謝料の話を知ってしまいました。
  関係が出来てからは五年ですがそれ以前からお互い隠れて会っていたので７年かと・・・

  私は働いていますし結婚前からの貯金もあります。
  月々支払うならできますが、もし彼に好きな人が出来てしまったら私が嫉妬してしまうため会って手渡しではなく振り込みの方が良いと思いました。

  考えがいろいろ変わってしまいすみません。
  慰謝料＝支払いたいデート代＝出すのは嫌ではありませんが賭けごと云々が複雑です。
  冷静になって考えます。

• 鏡子 さん
  2012年5月30日 01:17

  こんばんは。遅くに失礼いたします。

  ちょっと驚いてしまいました。
  あのですね、振込みって…あなた。何故にそんな危険な事を考えちゃうの？
  偽名で彼の口座に入れるんですか？
  不倫関係でのお金のやり取りは、どんな理由のお金にしても形に残らない現金手渡し以外にないでしょう？

  それと彼の月々の支払いってそれだけですか？
  それで一人暮らしが出来ずに実家に戻るという事は、結婚生活はほぼ奥様のお金で暮らしていたという事になりますよ。とてもじゃないですが彼の収入では生活出来なかったという事でしょう？

  それで結婚していた時は貴女とのデートは至れり尽くせりのお小遣いを使っていて、勿論同僚とのランチも不自由なく。

  何だか…色んな離婚の事情があるみたいですねぇ。

  すみません、私はまたてっきり、二人分の慰謝料を支払ってといので、8桁くらいは行っているのかとばかり思っていました。という事は貴女の分なんて入っていないでしょう？というかお金がない人だから大した慰謝料じゃないって事じゃないかしら。結婚年数も多くないし、その辺で手を打った感が強いですね。
  奥様も収入はあるんじゃないですか？もしかしたら彼より。

  と色々想像で書いていますが、率直なところ、貴女はほとんど彼の事はわからないんですね。何だかこう、想像を働かせたらわかりそうな事が色々あるのですが、わかっていない様ですし。
  離婚しても一年近くは普通にデート代を払ってもらっていたというのも、どうにも想像力のなさが影響しているみたいな気がします。
  大変なんじゃないかしら？っていう風に先に気を回せなかったんですものね。
  その割りに突飛な妄想は抱いてしまうわけでしょう？思い込みは激しいですよね。でも、７年付き合ってそれはないんじゃない？って思うし。

  うーん。
  お金を出すのに、領収書もなければ支払ったなんて証拠もないお金は嫌ですか？デート代を出すなら最もやりやすいと思うけど、それは嫌であくまでも慰謝料の分と言ってみたり、デート代を出すなら相手から払って欲しいと言って貰いたいとかね、どうしても彼に何かを出したという自覚を持たせたいわけですよね。

  うーん。それって…考えちゃう。

  これは初めに感じていた事なんですけどね。
  デート代を出すのにお洋服を買うのを我慢すると書かれていましたよね。すごく失礼な事を書いて申し訳ないのだけど、貴女も自由なお金はさほどないっていう事ですよね？私ね、そんな事くらい彼はとっくに知っていると思いますよ？お洋服のお金を回しているとまでは想像しなくても、粗方の経済状態という意味です。
  だから、慰謝料を払うなんてハナから無理だと踏んでいるんじゃないでしょうかね。でも、まぁデート代くらい大した額じゃないしって。ちゃんと足元は見ているという事じゃないですか？少なくとも貴女よりは。

  何となく、どちらもどちらという気がします。
  貴女から見ると彼のやり方が何だかって思うんでしょうけど、私から見ると貴女も似たような感じがするの。
  これはもう気性の問題だから仕方ないんでしょうけど、お金の事ってそうチマチマした人が考えていたら同じ事でもよりしみったれ感が強くなりますよね。
  出す時はポンと行けば良いと思うけど、出来なかったらデート我慢すれば？としか言いようがないです。

  きっと慰謝料の件を断ったのは、他人の貴女にそういう事をアテにしたくないんでしょうし（これは彼自身の為に）そういう事で貴女に縛られるのも嫌なんじゃないですか？
  貴女はあくまでも付き合っている事を前提にのお話ばかりですよね。それ、別に責任感じて云々でもないように思えてしまいます。
  どこかしらにすごく見返りを望む気持ちが透けて見えてしまって、誰の為の何の意味なのか考えてしまいますね。あまり自分の考えに拘ったり思い込んだり、それを押し付けなくてもと思うし。

  逢いたかったら、何も言わせず黙って出してあげたら？って事くらいしか言えないです。
  すみません、結局何度書いても同じ事を言っていますよね、私。
  何だかごめんね、わかってあげられなくて。すみません。

• sixyu-to さん
  2012年5月30日 08:54

  鏡子さんへ
  何度も本当にありがとうございます。

  もし支払うようになり、もし彼にそのうち好きな人ができたら・・・
  顔を見るだけで嫉妬すると思うので会いたくないと、ですから会わなくて済む「振り込み」と思いました。

  申し遅れましたが彼は母子家庭なので実家にもお金を入れています。
  お母様の自動車も買ってあげました。
  元奥様の仕事は知りませんがブランド好きで高いものをたくさん買うタイプのようでした。
  「働いてもみな取っていかれる」と言ってた事がありましたが・・

  慰謝料は全額で５００万だそうです。
  ２００万は最初に支払ったそうです。
  ５万ずつを５年だそうです。

  私は結婚前からの貯金もありますし働いているので、お金はないことはありません。
  そうですよね・・・
  自分の事ばかり考えてないで何も言わせず出してあげればすむ事ですよね。

  とんでもないです。
  私の方が混乱しているのかおかしいようで申し訳ありませんでした。

• とろろ さん
  2012年5月30日 09:24

  うーん・・・。やっぱりよくわかりません。

  書き方が悪いんではなくて、やっぱり考え方が理解できないんですよねぇ。

  それがいつまで経っても伝わらないでしょ？？

  賭けが嫌なら、「賭けるの止めてよ」って言えばいいんです。
  何かわからないことがあれば相手に聞けばいいんです。

  デート代でも、慰謝料でもどのみちお金です。
  あなたにしたら払った気分が違うかもですが、彼にすれば貰った（デート代出してもらった、直接貰っても）としたらどちらでも同じです。

  相手に新しい人ができたらって言われますが、すでにそういう気配があるんですかね？
  正直、ありそうな気配もありますね・・と思っちゃいます。

  普通ね、年下と一緒に居たら、相手を可愛いと思われても、年下が何か言えば生意気だなんて思わないと思うんですよ。
  おせっかいなことをいうなら別ですが、相手にモノを訊ねてそれはないと思うし。

  何よりも、どこまでも二人の間のコミュニケーションが取れてなかったんだろうなぁと思うだけなんです。
  ７年も付き合ったら、不倫だろうと、もっと話をしたり、喧嘩したり、なんらかのやりとりができているものだと思います。

  相手に合わせて、ハイハイと話を聞いていることが多いのですか？
  そんな彼といて楽しいですか？
  好きですか？ 愛してますか？
  金払ってまで一緒に居たいのですか？

  そうは思えないから、別れたほうが良いのではと感じるんです。

• ママン さん
  2012年5月30日 10:48

  こんにちは。本当の話を疑って申し訳ありませんでした。

  賭けの件、「毎回、八百長もオカシイから、今日は私が勝つかも？恨まないでね」とアッサリ言うかも私なら。。

  私は、あの人が気にしたり、怒るかな？と思う発言は「絶対怒らない？」と聞いてから本題に入ったりします。そうすると、「何だ言ってごらん」と言います。

  彼が別れた時、「一緒に」と貴女言われていますよね。この一緒と言うのは、貴女と結婚したいと言う意味なのかなと。。その時の彼の気持ちが本当なら、貴女に慰謝料請求させない様に、彼が奥様に頼み込んだのかなと。。

  貴女は、旦那様より彼が好きだけど、離婚してまで彼と再婚出来ない理由がある？？

  彼と再婚は出来ないけど、彼を手放したくない。。でも、これからの彼の人生を考えると、新しい彼女が出来たら、今度こそさよならをする覚悟でいると言う事かな。。

  彼の離婚には、自分の存在も理由になっているので、誠意を示したい。。

  貴女の誕生日、今年祝って欲しかった。。高価でなくても、忘れないで小さな花束でも。。奥様に毎月５万払っているのだから。それに私だって、わざと賭けに負けて、デート代とか払っているのだから。。奥様とは別れて、今は彼にとって私が一番の存在なのだからたまには、私に愛情を示して欲しい、解る様に。。

  元・書店歴〇十年の私が貴女の小説を読んで、文章に隠されている女心を分析しました。。

  貴女が書いた文章ですが、第三者の読者の私から見たら、彼の言った「一緒に」の重みを貴女が理解していない様な。。

  読者の勝手な推測で、ひょっとしたら違っているのかも、貴女の気持ち彼の気持ち。

  ５００万が高額か低額かは、地域や環境に因って違うのだろうし。奥様が納得した金額だったのだから。。

  意志疎通の下手な女性かなと。。これは、私が２０代の時、会社の専務に言われた言葉ですが「ママン、心を伝えるには、言葉しかない。その言葉を勉強しなさい」と言われました。

  未だに、言葉が下手ですが。。

  振込ですが、住所や電話番号や苗字までは正確に書いて下の名前を変えて、振込していた時あります。頼まれて、銀行に行っていました。私も大人ですので、他人の個人的理由まで聞きませんでしたが〔昔ですが。。〕

• 鏡子 さん
  2012年5月30日 21:22

  こんばんは。

  これまでのお付き合いのお話を読んで感じたことですが。
  例えば、ばれそうだと聞かされれば、もしばれたら…と想像しませんでしたか？最悪のシナリオだって思い描いたりすると思うのですよ。奥様が貴女の事を知り、貴女のご主人にもお知らせが行くというような。だから、そういう事って共犯者である以上決して対岸の火事ではないはずなんですが、その後、あの時は大丈夫だったの？なんて聞いたりもしなかったんでしょうか？

  逢うのは月に一度だけだし、貴女の方で奥様のお話はしないでオーラを発していて、彼はそれを感知していたから、会話の内容も限られたものだったのでしょうか。相手の事をあまり知らないようだと思ったのは、そもそも連絡を取り合わない、年下だから遠慮もあって、深い会話が少ないで。単にデートしている時が楽しくいられれば良かったみたい。

  だとしたら何年お付き合いしていても今のような感じなのかな？
  でも、それはお互いが７年かけて培って来たものだから、これから変わるとは思えないし、そうだから良かったのかも知れないし。

  ですが、彼との関係は彼の結婚前からなんですよね。
  だとすると、彼が結婚してからの関係より、ずっと罪深いと思います。個人的に結婚をまたいでの不倫の継続って罪が深いです。

  配偶者を裏切ったり周囲を欺く事には違いないから同じじゃないかと思われるかも知れませんが、圧倒的に違うのは、もし結婚前にばれていたら、奥様は彼とは結婚しなかったかも知れないという事、奥様や回りの人の人生でそっくりその部分がなくても済んだという事です。

  彼がこの結婚に真摯で誠実に向かっていなかった事で味わう気持ちも色々。そういう一切がなかったかも知れないのに、そういう一切を過ごしたわけです。

  だから結婚費用の全額を返したっておかしくないし、慰謝料の額が多額になっても仕方ないとも思いますよ。で、金額は彼が納得しているのですよね。

  彼のお母さまも母子家庭でやっと息子が結婚したと思ったら、わずか数年で多額の慰謝料を背負って帰って来て、随分落胆したでしょう。もし、息子が実は結婚前からどこかの人妻と関係を持ち続けていてなんて事が原因の一つだと知ったら、卒倒しかねないんじゃないかしら？つまり相当な親不孝をしたわけです。
  っていう事もわかるから、車を買ってあげたりして罪滅ぼしのつもりがあるのではないかしら。

  なんていうのもまた想像ですが、貴女はほとんど想像しないんですね。

  離婚したと聞いても、ばれそうになった話はどうだったの？でもないし、慰謝料は大変なの？でもないし、一年は涼しい顔をしてデートの度に彼にお金を出させて、お誕生日はスルーだったと感じたくらい。

  貴女はやっぱり彼がお金がなくなった事を受け入れられないんですよ。デートの時にはこれまで通りでいて欲しいんです。だから、慰謝料としては払うけどって言うのも、それをデートに回して欲しい、以前のように扱って欲しいって事ですよね？惨めなんでしょう？デート代は。
  でも、彼がお金を受け取っても、それが他の事に回って相変わらずなぞなぞや賭けなんか続けたら、がーーーかりするんじゃないですか？

  月に一度の不倫デートは楽しくしたい。その相手が彼。
  そういうスタンスで、貴女にとってはあくまでも不倫。既婚者の立場は失うつもりもないし、かといって彼とやめる気もないし。欲を言えば以前みたいに至れり尽くせりでいて欲しい。

  逢っていない時、彼がどういう風にしているかなんて、実はあまり考えていないんじゃないですか？考えているのは、彼にとっての自分の事ばかりで、思い遣りだとか相手の立場や気持ちを忖度するだとか、そういう事ないみたい。その癖、妊娠したんじゃないかと考えていた辺りは、しっかり浸っていたりして、あくまでも自分かな。

  批判するつもりではないですよ。私とはタイプもセンスも違うから、年月があってもそれなりのスタンスだったらそんな感じなのねっていう風に思うだけで、それこそ色んなカップルがいるでしょう。
  貴女の場合、彼が好きなんじゃなくて、彼がいる自分が好きなんじゃないのかな。

  だけどまぁ、やっぱりなんていうか、もう少し相手の事も事情も、ご自分の立場も考えてみられたらとは思いますよ？
  ご自身も書かれていましたが。

  あと、結婚前の預貯金ですが、それはご自身が慰謝料を支払う事になった時の為に取っておかれた方が懸命では？
  せめて彼に迷惑をかけない為に。そっちの方が仁義かなと思います。

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