ショックが大きすぎてどうしたらいいか分からない状態です。
私（独身）彼（既婚 子2人）2人とも同い年で30代後半です。彼とは1年半の関係になります。
彼が私の職場に転勤してきて、一緒に仕事をするうちに気が合うようになって、2人っきりで飲みに行くことも多くなりました。
彼から段々誘いを受けるようになり断り続けていたのですが、私も好きという気持ちが大きくなってしまい関係を持ってしまいました。
奥様と別れて欲しいという気持ちはなく、彼からもそんな話は一度もなく、恋愛関係を楽しむ割り切った関係だったと思います。
ただやはり私の気持ちがどんどん大きくなっていき、このまま関係を続けていくべきか悩み始めた頃、別の女性の影が見え始めました。
彼女（20代前半）も同じ会社で、仕事内容について彼によく相談をしていて3月位から急速に仲良くなっていったみたいです。
用もないのに夜遅くまで2人っきりで会社にいたり、飲み会の席では彼の横にピッタリで過度なボディータッチをしていたり･･･。関係を悩んでいたにも関わらず、二股をかけられているかと思うと動揺してしまい、1週間前に彼にあまり彼女と仲良くしないでと話しました。
彼は関係を否定してくれ、やきもちを妬いてくれて嬉しいと言ってくれました。
その言葉にちょっと安心はしたのですが、不安はなくならず4/30に彼を飲みに誘ったのですが奥様から外出のお許しが出なかったと断られてしまいました。
次の日の朝、会社近くの駅に行った所、朝帰りの2人に遭遇してしまいました。
もう頭が真っ白になってしまい、彼に何か言おうと目の前まで行きましたが何も言えずそのまま帰ってきてしまいました。
それからは放心状態で、食欲もなく眠れません。
私は不倫相手で、彼の浮気を責める立場にはいません。奥様から見れば私も同じことをしているので。本当に申し訳なく思っています。
ただ頭で分かっていても、悔しくて悲しくてどうにかなってしまいそうです。今になって何で不倫なんか初めてしまったのだろうと後悔しています。 彼からその日の夜に「ごめん。ちゃんと説明する」とメールがきました。「話すことはないから、電話もメールももうしないで」と返しました。
別れるべきだと思っています。これはいいきっかけだと。ただ彼の話を聞きたいと思っているバカな自分もいるのです。
彼への想いを断ち切れない自分が情けなく、どうしたらいいのか分かりません。連休明け2人にどんな顔をして会ったらいいのか分かりません。
何かご意見を頂ければ、自分の気持ちも少しは整理できるかと書き込みさせて頂きました。よろしくお願い致します。
- From：ドットン
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べるぼーい さん
2012年5月3日 09:43
社内不倫は、難しいものです。
出来れば、他社の方としても、社内だけは、止めたほうが良いでしょうね。
気持を冷静にして、素知らぬ顔をすべきでしょう。
好きな事に集中したいので、時間が取れなくなった？ とか、理由を作った上で、彼と話をして、関係を終わらせるべきです。
後は、あなた自身の気持の決着を付けることです。
連休中に良く考えて、判断をしてくださいね。
rino さん
2012年5月3日 13:30
少しは眠れましたでしょうか？
気持ち凄く分かります。
私３０代前半独身、彼３０代前半既婚子供２人、社内で付き合って７年目になります。社内といっても事業所が違うので仕事中に顔を合わすことはありませんが。
３ヶ月前に彼の浮気が発覚しました。お相手は同窓生で既婚者だそうです。それからというもの、食べれず寝れず、仕事も手につかず生活全てが上手くいかなくなりました。
ドットンさんと同様、彼を責める立場でもないし…自分も同じ思いを奥さんにさせている…でも彼の行動に納得できない…と心の中で未だ葛藤しています。
私は別れるにしろ彼の話を聞いた方がドットンさんの為にはいいと思います。自分がそうでしたが話を聞かないとあれこれ自分の中で色々考えて精神的にダメになってしまいます。
私はとことん話し合いました。がその中で彼がいっぱい嘘もついています。だから３ヶ月経っても気持ちに整理がついていません。でも嘘を平気でつける人間にしてしまったのも自分だと責任を感じます。今まで彼は奥様にそうやって嘘をついて私と続けてきたので…
ただ、彼がどうしたいのかも聞いて、今は少し距離を置いてます。
週３，４日会ってたのにそれを月１にし、毎日の電話も全くなくなり今は凄く辛いです。距離を置いてもそれだけ大事に思われてなくてもやっぱり彼が好きなんだと思い知らされる毎日です。
でも不思議と彼の声を聞いて話をすると心は落ち着きました。
なのでドットンさん今は精神状態を安定させることが先だと思うので話し合いをしたほうがいいと思います。で、彼がどうしたいのか、ドットンさんがどうしたいのか、考えて結論出せば良いのでは？と思います。
そりゃ別れた方がいいのはみんな十分に分かっていますよ。でも人生何が起こるかわからない。
私も付き合い出したとき離婚はできないと言われました。
でも浮気が発覚した時、実は離婚協議中なことを知らされました。
彼は離婚問題と浮気相手をキレイにして私のとこに戻って来たいらしいですが私は待つとも待たないとも言わず自然な流れに任せようという結論に達しました。
ドットンさん、しばらくお辛い日々が続くと思いますが、納得のいく答えが出せるよう、陰ながら応援させてください。
ドットン さん
2012年5月3日 20:00
べるぼーい様、お返事ありがとうございます。
> 社内不倫は、難しいものです。
> 出来れば、他社の方としても、社内だけは、止めたほうが良いでしょうね。
そうですね。社内不倫のツケを今まさに払わされようとしているのだと思います。自分が蒔いた種なので乗り越えないといけないのでしょうが、これから彼と彼女が仲良くしている姿を毎日見ないといけないのかと思うと、辛いです。
> 好きな事に集中したいので、時間が取れなくなった？ とか、理由を作った上で、彼と話をして、関係を終わらせるべきです。
確かに今は悩みすぎてどうにかなりそうなので、彼と話はしようと思います。ただ、関係を終わらせられるのか今は正直自信がないです。
彼女との関係を認めて別れてくれと言われればいいです。誤解なんだと言われた時に、その言葉にしがみついてしまいそうで…。
本当にダメダメな人間です。
強くなりたいです。
ドットン さん
2012年5月3日 21:15
rino様お返事ありがとうございます。
何とか無理やり寝ていますが、食欲はさっぱりなくなってしまいました。
> ドットンさんと同様、彼を責める立場でもないし…自分も同じ思いを奥さんにさせている…でも彼の行動に納得できない…と心の中で未だ葛藤しています。
同じ境遇の方からご意見頂けると思っていなかったので、本当にうれしいです。自分の立場からは何も言えない。だけど、今はただ嘘をつかれていたことがショックで、どうして？私はそんな軽い存在だったのかとばかり考えてしまいます。
> 私は別れるにしろ彼の話を聞いた方がドットンさんの為にはいいと思います。自分がそうでしたが話を聞かないとあれこれ自分の中で色々考えて精神的にダメになってしまいます。
確かに今も悶々と考え込んでしまっています。メールを送ってから彼からの連絡はありませんが、どうせ連休明けには会いますので話し合いの機会を持とうと思っています。
> なのでドットンさん今は精神状態を安定させることが先だと思うので話し合いをしたほうがいいと思います。で、彼がどうしたいのか、ドットンさんがどうしたいのか、考えて結論出せば良いのでは？と思います。
彼が別れたいと言ってくれば当然別れます。ただ彼女のことは誤解だと言われた時に、嘘と思いながらも信じて関係を続けてしまいそうな自分もいます。続けたとしても、きっといつまで経っても不安は消えないのでしょうが…。それでも彼のことを想ってしまうんです。
> 私も付き合い出したとき離婚はできないと言われました。
> でも浮気が発覚した時、実は離婚協議中なことを知らされました。
そうなんですね。rinoさんの彼はちゃんと考えてくださってたのですね。私の彼は残念ながら離婚することはないです。日々の会話から分かります。ただただ好きだっただけなんですけど、やはり普通じゃなくなってますよね。
彼への疑惑が起きる前はこの関係続けていっていいのかと悩んでいたのに、今こんなに気持ちが揺れてるなんて、本当に自分は弱いなと実感しています。
> ドットンさん、しばらくお辛い日々が続くと思いますが、納得のいく答えが出せるよう、陰ながら応援させてください。
こんな私を応援してくださってありがとうございます。
どういう答えが出るか分かりませんが、きちんと報告させて頂きます。
べるぼーい さん
2012年5月3日 21:18
自分が納得して、自分が傷つかない方法で？ と思っているのではないでしょうか。
不倫は、自分優先で、先手で結果を出して行かないと、相手依存になり、精神的にずぶずぶになってしまいますよ。
社内不倫のリスクは、最悪、お互いが職場を失う事です。
そこまで覚悟して居るのであれば、相手依存でもいいでしょう。
でも、まだ未練があるのなら、自分で決めて置いた方が良いですよ。
rino さん
2012年5月3日 21:58
> そうなんですね。rinoさんの彼はちゃんと考いええてくださってたのですね。私の彼は残念ながら離婚することはないです。
いえ、奥様の不倫が発覚したそうです…なので私を選んだという訳ではありません。
今距離を置いてる中でももう一人の方とは続いています。遠方に住んでいるので逢う時間はなさそうですが。
べるぼーいさんのおっしゃる通り自分が傷つかないように終わりたい気持ちはあります。かなり依存してしまってます。７年は長すぎました。
今世間を賑わせている芸能人の方みたいにスパっつと切り捨てられたらかっこいいのですが…なかなかできません…
鏡子 さん
2012年5月4日 13:24
こんにちは。初めまして。
相当なショックが伝わるようで、その部分にはかける言葉も見つからないのですが。これから彼と話をする気持ちになられているご様子なので。
> 今はただ嘘をつかれていたことがショックで、どうして？私はそんな軽い存在だったのかとばかり考えてしまいます。
お相手は既婚者ですよ。嘘はこれまでにも沢山ついています。彼の言う事を鵜呑みにして信じていたからそうとは気付かなかっただけで、既婚者は不倫相手には実に沢山の嘘をつきます。また、嘘をつかないまでも本当の事は言わないという事も、これまた沢山あります。
どのくらい沢山かと言うと「日常的」と言っても過言ではないです。
今までも何らかの理由をつけて逢えなかった時、連絡がつかなかった時、奥様のお誕生日のお祝いだったりお出かけだったりあったでしょう。貴女が聞けば嫌な気持ちになるような事は決して言わずに上手にコーティングして話ていたはず。
そうでないと別れる様子もない夫婦と不倫は両立出来ません。
既婚者の話は半分以下、三分の一以下に聞けというのは通説ですよ。
今回も貴女が聞けば嫌な気持ちになるような事は金輪際言うわけがないです。ましてもう一人の女性も同じ職場のスタッフなら様々なリスクが大き過ぎて自白するわけもないです。
彼が誤解を解きたいと言う以上、貴女と別れるつもりはないでしょうが、貴女の方からもう連絡しないでと言われた以上、益々どうやっても貴女の耳に心地よい言葉しか並べないですよ。
そういう事をしっかり肝に銘じて彼の話を聞けるのかどうか。
聞く耳と見る目がなければ、いくら話し合いをしても無意味です。
気付かなかっただけで、初めからそんな人です。
大きな出来事に遭遇して霞んでしまわれたけれど、これまでも、このままで良いのか悩んでこられたのですよね。
それならこれまでのいろいろな場面での事も、疑って思い返してみると、多少は辻褄が合う事もあるのではないですか？そして今ですよ。
彼が信頼おけるかどうかはこれまでのお付き合いの中から掬い取るしかないです。話し合うのではなくて。
縋りたいのはお気持ちとしては痛い程理解出来ますが。
またこれも通説ですが、言う事ではなくて行動が全てですよ。
岐路に立った時、どちらに進むかで後が大きく変わってしまいます。
賢明なご選択をと願っております。
ドットン さん
2012年5月4日 15:23
べるぼーい様、的確なご意見ありがとうございます。
> 自分が納得して、自分が傷つかない方法で？ と思っているのではないでしょうか。
> 不倫は、自分優先で、先手で結果を出して行かないと、相手依存になり、精神的にずぶずぶになってしまいますよ。
まさにその通りで、なるべく自分が傷つかないように話が上手くいけばと考えてしまっています。彼とは仕事の面でもサポートし合って色んな愚痴も言い合いしてきたので、かなり依存してしまっていると思います。だから余計にこの状態が辛いです。
> 社内不倫のリスクは、最悪、お互いが職場を失う事です。
> そこまで覚悟して居るのであれば、相手依存でもいいでしょう。
> でも、まだ未練があるのなら、自分で決めて置いた方が良いですよ。
そうですよね。バレていないとは思っていません。感づいている人が上まで報告してないだけで。最悪彼は部署異動、私は退社になるんだろうな～と考えたこともあります。でも何とかなるかもという考えでいたから、今まで社内不倫を続けてしまっていたと思います。甘いですよね。
この歳で職を失うのには未練はあります。
そういう現実的なことも考えて、自分の意見を決めて話し合いをしなさいということですよね。
本当に今、色んな葛藤をしています。正しい選択を出来る自分でありたいです。
ドットン さん
2012年5月4日 15:55
rino様 お返事ありがとうございます。
> いえ、奥様の不倫が発覚したそうです…なので私を選んだという訳ではありません。
そういう状況がおありだったのですね。知らなかったとはいえ、突っ込んだことをお伺いして申し訳ございませんでした。
> 今世間を賑わせている芸能人の方みたいにスパっつと切り捨てられたらかっこいいのですが…なかなかできません…
分かります。私も何てタイムリーな話題だろうと思って観ていました。
スッパリ切り捨てられる強い女性に私もなりたいです。けど自信がない弱い女です。
ドットン さん
2012年5月4日 19:22
鏡子様 初めまして。私の悩みにお返事頂いてありがとうございます。
> 今までも何らかの理由をつけて逢えなかった時、連絡がつかなかった時、奥様のお誕生日のお祝いだったりお出かけだったりあったでしょう。貴女が聞けば嫌な気持ちになるような事は決して言わずに上手にコーティングして話ていたはず。
多分嘘はつかれていたと思います。ただご家族のことに関してはかなりオープンに話をしていて、休みの日はどこどこに行ったとか、子どもの誕生日には何を買ったとか、全てを話してくれないにしても嘘はつかれてなかったかなと思います。が、彼女のことに関しては別で、３月位からお金がないからと飲みに行く機会も減っていたので、その分彼女に回していたのかなと思います。
> 今回も貴女が聞けば嫌な気持ちになるような事は金輪際言うわけがないです。ましてもう一人の女性も同じ職場のスタッフなら様々なリスクが大き過ぎて自白するわけもないです。
何故同じ会社の子にまた手を出したのか、私にバレないと思ったのか、リスクは考えていなかったのか、私の立場から言えるべきではないのですが、彼の常識のなさ、そこにはガッカリしています。
> 彼が誤解を解きたいと言う以上、貴女と別れるつもりはないでしょうが、貴女の方からもう連絡しないでと言われた以上、益々どうやっても貴女の耳に心地よい言葉しか並べないですよ。
彼の「ちゃんと説明する」という言葉が、誤解を解きたいのか、別れたいということなのか今は判断が付かないのです。だから話し合いたいという気持ちがあるのですが、第3者の方からすればいいように言いくるめられるということなのでしょうね。
> 聞く耳と見る目がなければ、いくら話し合いをしても無意味です。
> 気付かなかっただけで、初めからそんな人です。
はい。仕事上で助け合って尊敬したとしても、不倫を持ちかけてくるような人だったので、どんなに好きだったとしても信用は出来ない人だったのですよね。そこから目を背けていたのですが、今回はガツンときました。やはり不倫に溺れている時は、正常な判断ができなくなっているのですね…。
> 彼が信頼おけるかどうかはこれまでのお付き合いの中から掬い取るしかないです。話し合うのではなくて。
> 縋りたいのはお気持ちとしては痛い程理解出来ますが。
> またこれも通説ですが、言う事ではなくて行動が全てですよ。
鏡子様は話し合いをしない方が良いということなのですよね。
仕事上彼とは会社の中で２人っきりになることも多く、いくら私が避けたとしても、強引に話そうと思えば話せる環境にあります。
その時にちゃんと聞く耳と見る目を持っていないとダメということですよね。縋りたい気持ちを分かって頂いたことを嬉しく思ってしまうのはダメなんですよね。今回のことがあって逆に縋りつきたいと思ってしまうのは何なのでしょうか…。
> 岐路に立った時、どちらに進むかで後が大きく変わってしまいます。
> 賢明なご選択をと願っております。
ありがとうございます。こんなダメダメな優柔不断な私にアドバイス頂いて感謝しています。この掲示板を拝見させて頂いて、きちんと別れを選択された方のスレを読むと、凄いな、偉いなと思います。
私にそれが出来るのか、今は断言できないですが自己責任で選択したいと思っています。賢明な選択がしたいです。
鏡子 さん
2012年5月5日 03:52
お返事ありがとうございます。当初より少し落ち着かれましたか？
そういえば初めは割りきっていたのですよね。それで彼は家庭での話もオープンに出来て、貴女も聞けていたのでしょう。だから他の女性の事で焼もちを焼かれて、彼は嬉しいと思ったのかしら。でもその時はもう始まっていたと考えると、これまで彼が家庭でついてきた嘘を貴女にもついていたという事ですよね。
その日の朝の出来事が貴女にとっては初めての事でも、彼と新たな女性にとっては何度目の事だかもわからないでしょう？それを彼が正確に話すわけもないですが。やはりまだ救いのある嘘をついて貰ってすがりたいですか？
> 今回のことがあって逆に縋りつきたいと思ってしまうのは何なのでしょうか…。
このままで良いのか悩んでいた時はあくまでも彼と二人きりのストーリーだったはずですよ。彼は貴女だけを見てくれているのが前提で貴女はヒロイン。それが彼の薄くなった気持ちやライバルの出現で脇役になってしまったら立つ瀬がないじゃないですか。先ずスポットはこっちに当ててくれないと私のステージが完結しないわ、みたいな。勝手なもので別れるにしても一旦はしっかりこっち向いて欲しいんでしょう。失地回復してその上で選択は自分から、が貴女のシナリオ。
それに月並みな言い方ですが、飽きて要らなくなった玩具でさえ誰かに奪われそうになると惜しくなるでしょう？彼の事は飽きていないしまだまだ好きだから独占欲に嫉妬に執着にプライドかな。それに私の人生では私が主役と。
ところで他の方へのレスからですが。
> バレていないとは思っていません。感づいている人が上まで報告してないだけで。
というと、かなり開き直ってらしたわけですよね。それって不倫に呑まれて感覚が完全に麻痺してしまっているという事ですよ。視野もとっても狭くなっているようです。
いみじくもご自身で書かれていますが。
> 何故同じ会社の子にまた手を出したのか、私にバレないと思ったのか、リスクは考えていなかったのか、私の立場から言えるべきではないのですが、彼の常識のなさ、そこにはガッカリしています。
というのが貴女と彼を取り巻く皆様の視線なんですよ。その彼女が現れる前からです。かなり重たいですよ。回りから見れば貴女は道を踏み外してガッカリで呆れられていて。開き直っているとふてぶてしいとも思われているわけで。
きっと次のお相手の事も周囲は感じているでしょうし、転勤早々から次々と社内の女性に手を出すのだから、その彼の人間的評価はかなり落ちているでしょうし。そこでまたまた続いて行けば、貴女は充分身を持ち崩した女となります。相手はまだ20代前半、こちらは30代後半、どうしたって貴女の方が部が悪いです。
その彼女もとっくに貴女と彼の噂を聞いていたのではないですか？大勢の飲み会で回りも気にせずベタベタしたりも、若いから大胆なのか貴女に挑戦的だったのかわかったものじゃないですよね？貴女の事を問われて彼が良いって言ったのかも知れないし。
ふてぶてしい恋敵から奪う気なら、この先も手強い相手なんじゃないですか？彼がいくら貴女の前で取り繕っても、その彼女にも良い事言っているでしょうから、彼女の前でもたじたじかも知れません。
何しろ彼はどちらの機嫌も損ねるわけに行かないです。何と言っても社内の三角、下手をすれば本当に自分の身が危ういです。あちらのご機嫌こちらのご機嫌取らなくてはならなくなります。
というのは全て自業自得の彼のツケ、貴女の辛さは職場不倫のツケだから仕方ないとして、他のスレにありましたけど、彼女が奥様にリークしないと良いですね。彼女じゃなくても誰かが奥様にリークしたら、貴女はただで退社するのではなくて退職金が飛ぶかも知れないです。
なんて考えていたら、また少し冷静になりませんか？
今の貴女の頭では、彼との事ばかりフォーカスしていますけどね、もっとぐっと引いて拡角な視野を持たないと、風景も道も見えないという事です。職場の不倫は撤退しても色々なオマケがついて回りますね。
ただ、職場では彼と二人きりになる時間がかなりあるとの事なので、いくら思い決めても別れは厳しいかも知れません。個人的に仕事を辞める事はあまりお勧めしたくないですが、貴女の神経が持たないように思います。この際退職は視野に入れた方が良いかもですよ。
第三者がトータルで考えると、この彼女の存在があってもなくても、そういう所に貴女はいたように思いますよ。
ドットン さん
2012年5月5日 07:43
鏡子様、連休中にもかかわらずお時間割いてお返事頂き事ありがとうございます。当初よりは少し落ち着いてきています。悲劇のヒロインに浸ってる私には耳の痛い、でも自分の立場を改めて考えさせられるご意見でした。
自分が（奥様の次に）一番と思っていたから、こんなにもうろたえてみっともなくなっているのだと思います。本当に自己中の駄々こねている子どもみたいですね。
不倫する前に比べると視野は狭くなっています。以前好きだった事にも熱中出来なくなっていますし、彼中心にやはり動いてしまっているので。会社の事も「開き直り」と言われて、「あ、これは開き直りなのか」と気付く始末です。多分私は４０前にして社内不倫にのめり込んでいるイタイ女と見られているのでしょう。で、若い子に取られるなと。
彼女のことについては正直分かりません。若くとても可愛い子なのに、何故妻子持ちにいくのかと。仕事面でかなり彼に頼っていたので、そこが一番だと思うのですが、私に対する挑発もあったかもしれません。
彼女が奥様にリークというのは考えていませんでしたので、ゾッとしました。本当に浅はかというか、何も考えなしで不倫に走って今更バタバタしている自分って何なんだろうと思います。なんか変な言い方ですが、不倫に対する覚悟が出来てなかったんですね。
鏡子様からご意見頂いて冷静になれてはいます。
会社にバレててもと前に書きましたが、都合良すぎますが彼とのことで退職という選択はしたくないと思っています。私の精神状態まで心配してくださってありがとうございます。
彼との会社での時間が多すぎるので、鏡子様の言われる通りすぐの別れは難しいかもと思っています。
でも第3者のストレートな意見を頂けて、自分の立場を客観的に見れるようになったと思います。
連休残り少ないですが、じっくり考えたいと思います。