相愛のW不倫へのアドバイス

コメント（12件）

• Ｈ さん
  2012年2月27日 22:40

  Ｗ不倫１年目で相思相愛（笑）ですか。舞い上がり過ぎてはいませんか？

  あなたは奥様とお付き合い１年目、奥様を愛してませんでしたか[ef65b]

  家庭内別居もどの程度のものかわからないし、男性の育児放棄なんて軽度のレベルであればどこにでも転がってる話ですが。

  お互いの子供達は何と言っているのでしょう？子供達が嫌だと言うなら気の長くなる程の時間が耐えられなかろうがなんだろうが待ちましょうよ。子供達からOKが出るなら私はいいと思います。

  私事ですが最近かなり身近なところで同じような相談を受けました。離婚して不倫相手と再婚すると言い出して…正直聞いていて気分が悪くなりました。そこの子供達は父親が好きなんです。離婚に関しては、夫婦にしかわからないあれこれがありますので、他人が口出しすることじゃないですが、あまりに自分を優先する姿に泣きたくなりましたよ。今も私の頭の中はその心配でいっぱいですが…

  親ならとにかく子供達優先でいろいろ考えて欲しいなと思います。大人なんてどうにでもなりますから。

• 梅雨 さん
  2012年2月27日 23:27

  はじめまして。

  辛口です。

  再婚再婚と仰られますが、今のあなたがた二人に、再婚して新たな家庭を築く資格も力もないと思います。

  > 私は6歳と2歳の子供2人、家内とは性格、価値観、体の相性の相違で家庭内別居状態です。

  > 子供の面倒は私自身よくみて、子供が大好きです。

  > 彼女は9歳、6歳、2歳の子供。

  > 旦那さんの完全亭主関白主義、育児放棄、妊娠中のモラハラ、性交渉を行わないと意見ややりたいことが通らないなどの理由で家庭内別居状態です。

  お互い２歳の子供つくっておいて、上記の理由で家庭内別居だと仰る。

  仮にあなたがたの言い分が正しいとしても、少なくとも２年前まではそれなりに家庭は成り立っていたわけです。

  となると、今更家庭内別居となるだけの理由は？始まって１年の、Ｗ不倫じゃないんですか？

  そう考えると、あなたがたは自分たちの家庭にある問題を片づけもせず、安易に外で気持ちを紛らわせていたということでしょうか。

  結婚生活を継続させることに失敗したのは、あなたがた自身にも原因あるんですよ。

  普通はね、一度結婚に失敗したなら、二度目は慎重になるもんですよ。
  そうでなきゃいけないんです。
  自分のどこが悪かったのか、どうすればうまくいくのか、自分を見つめ直す時間は絶対に必要ですから。
  まして子供がいるなら、子供への影響は何にも増して最大限の配慮が必要なことくらい、普通は当然考えます。

  何度も言いますが、あなたがたに新しい家庭なんて築けません。

  幼いきょうだいを引き剥がしておきながらそれを正当化する人間に、新しい幸せな家庭なんか築けません。

  最も幸せになるべきは、５人のお子さんたちなんです。あなたがたではありません。

• ケムンパス さん
  2012年2月28日 00:05

  はじめまして。アドバイスは３つです。

  (仕事)
  まずは仕事を一生懸命やって会社を守ってください。普段でも忙しいのに、核爆発と核融合を一緒にやっている訳ですからめちゃくちゃです、こう言う時に足下をすくわれます。

  (自分の家のこと)
  自分だけが離婚、相手だけが離婚、そのことも含めいろいろな場合を想定して対処して下さい。既にことが進んでます、全てが折衝ごとで、その折衝全てが大好きな子供に影響します。ベストを尽くして下さい。

  (彼女の家のこと)
  これは彼女がすべきことで話は聞いてあげても、基本的に彼女の問題です。だからシャアさんの優先順序からは下位におくべきと思います。一緒に考えるから疲れるのだと思います。結果的にシャアさんの思い通りにならなくてもしょうがありません、折衝ごとですから。

• とおこ さん
  2012年2月28日 01:06

  子供は全員連れて行くか全員置いていくか、の二択しかないと思います。
  一人だけ置いていくなんて…しかもまだ物事の分からない二歳の子供ならともかく、なんで既に物心がついてる年頃の子を置いていくの？
  いくらなんでも残酷すぎますよ。
  自分ひとりだけ置いていかれた子供の気持ちを考えたことはないんですか？
  他の兄弟は連れて行ってもらえたのに、自分ひとりだけ置き去りにされた子供と、母親としての関係は切りたくない？
  彼女の両親は正しいです。
  置いていかれた子は必ず歪むし、あなた方を心の底から恨むでしょう。
  お母さんも兄弟も死にましたっていうほうがまだ潔いですよ。
  大体育児放棄が原因のひとつだというのに、そんな父親のところに置いていって平気なの？
  誰が育てるの？育児放棄の父親？
  育児放棄するような父親を育てた義実家？
  言ってることがおかしくないですか？

  第一、子供達はあなた方の再婚に大賛成でもしてるんですか？
  新しいパパとママになってほしいとでも言われてるの？
  兄弟の一人が置いていかれること、赤の他人の子供達と兄弟として暮らさなければならないこと、お母さんやお父さんと引き離されて、赤の他人のおじさんおばさんをお父さんお母さんと呼ばなければならないこと、完全に理解してるわけ？
  連れ子同士で憎みあうことだってあるでしょう。
  ステップファミリーって物凄く大変ですよ。
  そんな中、あなたにとって一番大事なことといったら「自分の気持ちの持っていき方」だけなんですか？

  どんな言い訳を並べても、自分の勝手な都合で子供達の仲まで引き裂く親は子供を育てるべきではないと思います。
  捨てていったほうがまだしも子供のためだと思います。

• 凛 ◆ZK8cOyo.3A さん
  2012年2月28日 22:45

  はじめまして…

  親の身勝手で子供の人生を振り回さないよう細心の心配りが必要だと思いますよ。

  子供は親を選べません、ですから親も子供を選ぶ権利などありません。

  どうしても今の状態で一緒になりたいならお互い同じリスクを背負う事が必要だと思います。

  貴方も奥様に子供を渡せない、彼女も一人置いていかないと育てる自信がない。
  ならば、お互い子供は手放すべきです。
  その後、子供がどうなろうとそれは、あなた方二人の犠牲者ですから仕方の無い事でしょう？
  そこまでの身勝手を通す覚悟で一緒になるべきではありませんか？

  あまりにも、親の身勝手で子供が犠牲になるという事実を認識されてないように感じます。

  どんな親であろうと、貴女の奥様が子供を育てられないとしても、彼女のご主人が育児放棄しているとしても、子供には実の両親が良いに決まっています。

  それに、何かと理由をつけ一人だけ置いていく、兄弟を引き離す、…貴方と一緒になりたいがためにそんな考えを持つような母親に他人の子供を育てる覚悟があるとは思えません。

• ろん さん
  2012年2月29日 10:13

  はじめまして
  私は貴方の彼女さんの気持ちがよくわからないです同じ女として母として
  結婚は幸せになるためじゃなく そこから始まる自己啓発のスタートみたいなところがありますよね そもそも 幸せはもっと年齢を重ねないとわからないかと 貴方の彼女 家庭内別居って 寝室を別にしているってことですかね？ご主人の洗濯やご飯作り アイロンはたまた お弁当 ご主人が具合が悪いい時 そしてそして子供が具合が悪い時夫婦間でどう対処しているのでしょうかね？ 本気で離婚したかったら 家庭内別居なんてなまっちょろいことしないで 別居ですよ
  子供が成長するにしたがって 女プラス妻 嫁 そこへお母さん 色んな役割が加算されていきますよね 時々ヘトヘトになります それでも愚痴を言いながら乗り越えようとしませんかね 本能とやらでね 彼女さんとその子供さんを愛しているのなら 子供を一人おいていくような状況にしない方法を考えては？ 人生色々でしょうけど 残されようとしているお子さん 私の周りにもそんな子供時代を過ごしてきた人がいますが ん～ん どう考えても 全員連れていくか置いていくか にしてあげて下さいよ

• ぱふゅーむ さん
  2012年3月1日 10:55

  前にこちらに相談を投稿した者です。私は、彼女と同じような立場で離婚、再婚した経験があります。今、思えば若かった…としか言えませんが。
  おつきあいした期間がどうであれ、二人で過ごした時間の中身、気持ちはお二人にしかわからないですもんね。
  本当に愛し合っておられるのでしょう。

  まずは、お互いに離婚をされて、あなたはあなたでお子さん二人との生活、彼女はきちんと働き、三人のお子さんとの生活を確立させたらどうでしょう。家庭内別居されるほど苦痛なんでしょうし。その中で、子供と奥様、彼女のご主人との関係を成立させていく方が後々、トラブルにならないのでは？

  今は、お二人の気持ちだけが先走りしすぎていて、子供さん達の気持ちが置き去りになっているような気がします。
  子供は敏感です。あなた方にとっては、イヤな相手かもしれませんが、子供にとっては、今まで暮らしてきた大好きなお父さん、お母さんなんですよ。突然、引き離され、新しいパパ、ママと言われても混乱するし、ましてや兄弟離ればなれとか、新しい兄弟とか…

  私は自分の都合で離婚しましたが、子供だけは手放さなかったし、そんな事するくらいなら我慢して生活していたと思います。
  今となれば、きちんと働いて、母子家庭として三人の子供達を育てる事ができて良かったと思います。子供達は、今でも、前の主人と会いたい時に会っています。

  経済的な部分では、陰からそっと支えてあげればいいと思います。

  離婚してもちゃんと生活している、子供は前より伸び伸びしているよ、と周囲にも認めてもらう事が先決なのでは？

  それから再婚を考えられたらいかがでしょう。

  なぜなら…人の気持ちは変わるから。

  私は同じ母として、女として、彼女にもっと強くなってほしいかな。

  再婚してうまくいかなかった時、自分の力で生きていく力だけは持っているべきだと思います。
  子供を守っていけるのはお母さんしかいないんですからね…って。

• シャア さん
  2012年3月1日 10:58

  様々なご意見、ありがとうございます。
  子供のことで、彼女、及び私が踏ん切りつけられないことは事実です。

  まず、彼女のケースですが、子供はすべて彼女の望んだタイミングではありません。
  先述の通り、彼女はお願い事（例えば、実家の両親と旅行に行きたい、休日に一人で買い物などに行きたい、旦那さんが不機嫌な時にそれを直してもらうため）をきいてもらうために、旦那さんとSEXをすることが義務付けられていました。

  旦那さんは子供ができれば、家に縛っておくことが出来ると考え、心が離れていくことを避けるために、そう感じたタイミングで合意なく中に出して子作りをしていたとのこと。
  それは旦那さん自身が認めていることです。
  ３人目以降、彼女はピルを毎日飲んでいますが、吐き気などの副作用に悩んでおります。

  妻は家庭のことだけをやっているべきで、子育ても父親が関わるべきではないの考えをお持ちのようです。
  帰宅は連日深夜で、週末日中は寝ているそうで、母子家庭みたいな状態です。

  子供には敬語を使わせ、一緒に遊んだことはただの一度も無いそうです。

  子供とは遊んだことがありますが、笑顔が出せない、目を見て話せない、挨拶できない、暗いなど、ちょっとした自閉症にみえました。
  おそらく父親に褒められた経験、接してもらった経験がないので、社会性や自信が十分育たなかったからだと思われます。

  ただ唯一、長男だけはどことなくそんな父親を尊敬しているところがあるそうです。
  私個人としては極端な話、虐待やネグレストを受けている子供が、それでも両親が好き。という事例も知っているので、そのこと自身は不思議ではないと思っています。

  次男以下は寄り付きもしないとのこと。

  すなわち、彼女としては残そう、残りたいと言っている長男に対しての踏ん切りの気持ちがついていないのです。

  今まで別居が出来ない理由としては、経済的に彼女自身仕事をすることや、貯金をすることを許されていなかったからです。
  生活費として１０万円きっかり渡され、余る金もないとのこと。

  彼女自身、自分や子供の成長をみていると、家庭が墓場のように感じられ、気が狂いそうだと言っております。
  旦那さんへの積年の憎しみがつのり、「やりなおそう」の言葉にも嫌悪心しか湧いてこないそうです。

  私自身、自分の関係のない人へだったら、おそらく皆様と同様の意見だと思いますが、彼女と子供を救ってあげたい。
  という気持ち、彼女の助けてほしい！という気持ちでどうしていいのか混乱しております・・・

• とおこ さん
  2012年3月1日 11:33

  不倫相手の彼女の話を聞いていると、単に彼女は今の家庭から逃げ出したいだけで、経済力さえあれば相手は誰でもいいんじゃないかっていう気もしますけどね…。

  ピルだってもっと早くから飲んでれば良かったわけだし、彼女の言い分を読んでると一生自力で別居する気はないような気がします。
  一時的に実家にでも身を寄せて仕事を探すとか、本気で離婚したければ何か行動を起こしていてもおかしくないのでは。
  でも彼女はただ誰かが助けてくれるのを待ってるだけ。
  それに子育てに参加しない父親なんていくらでもいますけど、実際に子育てしてるお母さんは褒めたりきちんと接してる筈なんだから、それと子供の発達を結びつけるのは短慮だと思いますね。
  むしろそれってその彼女の子育ての結果なのではないですか？
  そんな他力本願の彼女が子連れ再婚に耐えられるのかどうか疑問です。

  それに、お子さん達に「新しいパパ（ママ）になってほしい！」って言われてでもいるんですか？
  再婚して、連れ子と、そして連れ子同士、仲良くやっていけるって何故分かるの？
  貴方の子供達が彼女を拒否したらどうするのですか？
  置いていく予定の長男を育ててくれるのは誰なのですか？

  彼女の離婚は彼女が妻として母としてきちんとご主人と解決すべき問題だと思います。
  彼女に急かされて貴方がどうこうすることではないでしょう。
  自分の結婚にきちんとけじめをつけられない人は、新しい結婚も上手くいかないと思います。
  むしろ不倫してる事実をばらせばあっさり離婚してくれるのではないですか。
  それとも彼女は自分が痛い思いをせずにただ貴方が助けてくれるのを待っているのでしょうか。

  彼女の言い分に振り回されず、今は自分の子供達にとっての最善を考えてみてはどうですか。

• 人生経験者 さん
  2012年3月1日 12:54

  ご自分たちだけ肯定、一生懸命やっているような話を書かれていますが、家庭内別居にいたるまで、一方的に相手が悪いことはないはずです。

  お二人とも家庭内別居してるのに２歳の子供がいる。
  付き合って１年目というのは１年たっていないって事ですよね。
  貴方は男だからともかく、彼女は女性で子供が１歳で目が離せないときに不倫をはじめたということですよね。
  その上に２人も子供がいるのに。
  よく出来るなと思いました。

  それに、父親が育児をせず遊んであげていない？
  そのせいで自閉症っぽく暗く笑わない？
  そういう状態の子供に浮気相手であるあなたが会ったんですか？
  軽すぎやしませんか？

  それに１０年。長いといわれていますが、１０年なんてあっという間です。
  １０年に不安を感じるのなら再婚してもうまくいかないでしょう。
  よく考えてみてください。
  好きな相手と交際中、お互いに結婚を意識し、将来の話をするとき10年後の未来に不安を抱きますか？
  たとえば最初1,2年は子供作らず新婚生活を堪能し3年目に子供を作り10年後はマイホームを立てる・・・・なんて語り合ったりするでしょう？

  なぜそれが出来ないのでしょう。
  それはお互いがお互いを「逃げ場」としているからじゃないんですか？
  彼女は彼女で貴方が普通のサラリーマンならば浮気もしていないんじゃないでしょうか？

• ろん さん
  2012年3月1日 15:01

  結婚生活は千差万別で 何かしら苦労はつきものです 誰だって楽にことを運びたいです 楽に生活したいです
  そうも言ってられない時ってありますよね 女性はこの男から本気で逃げたいって思ったら やはり家庭内別居はしません 別居します
  実家のご両親が止めてるのは 何甘っちょろい考えしてるの！ って部分があるのでは？なんてったって 親は子供を守りますよ それでも 出たいなら生活保護がありますけど 裁判は？ どうですか？
  貴方がヤキモキする気持ちは察しますが 彼女とご主人の問題です 暖かく見守ってはどうでしょう
  そして 最悪 子供さんがせいじんするまで 後18年確かに長いですけど 縁が深ければそうなると思いますけどね
  私の周りに2件ですがステップファミリーがいますが一件は 子供が自立し精神病になりました もう一件は 若くして子供を作り結婚しました そのどちらも理由は 新しいお父さんとその新しい兄弟に馴染めない馴染みたくない でした 全てのステップファミリーがそうなわけではないでしょうけど問題は簡単ではありません もっと慎重にをおすすめします

• ママン さん
  2012年3月2日 08:29

  おはようございます。初めまして。
  悪いこと、不幸なことは、すべて自分でなくて、誰かの所為で起こるのでしょうか？

  結婚した事はないから、夫婦の事は解りませんが。。

  彼女の旦那様は、一生懸命働いて、少なくても生活費を渡して、今まで生活してきています。彼女が旦那様と気が合わなくて離婚したいなら、それは彼女が決める事です。。旦那様に毎月、生活費を戴く時「お仕事ご苦労様です。大事に使わせていただきます」と仰っているのでしょうか？たぶん、当然だと思って、旦那様を労わる言葉もないと想像します。。今現在２歳のお子様がいらっしゃるならお子様が１歳の時からの不倫ですか？１歳の子をおいて、不倫ですか？ごめんね、責任感も何もない女性では？知人なら彼女が、「オマエ、バカか？」って言いますよ、言葉悪いけど。。

  貴方、会社経営者か如何か知りませんが。。どの様ににして知り合ったかも解りませんが。。

  経営者なら、二重契約もいいところでしょう？彼女は、ひとりのお子様をおいてならと、言っていますが。。その子って、彼女の旦那様に似ているのでしょうか。。

  離婚して、ひとりだけ別扱いされた時、その別扱いされた子の恨みは一生涯続きます。現に私の周りにいます。

  離婚の話はどちらもなされている様ですが。。知り合って１年で彼女の何が解るのでしょうか？そもそも、彼女のすべてが解る程、頻繁に逢っていたのでしょうか？幼い子がいるのに。。

  離婚・再婚はご自由にと思いますが。。再婚したら、我儘勝手で前の奥様の方が良かったと言う事も。。

  彼女が４人なら育てられると言う部分に、かなりの自分勝手さ、我儘というか、したたかさを感じます。

  たぶん、貴方が会社経営者でなければ、この不倫はなかったのではと思います。

  貴方も、経営者なら、同じ仕事をし仕事の出来も同じ従業員に賃金の差が大幅に違ったら、恨まれるでしょう。。

  親の都合で、子供の人生を迷子にさせないで欲しい。。

  案外、彼女、相当の曲者に見えます。。私は贅沢もなにもしませんから、子供５人育てますなら、ちょっと見込みあるけど。。

  惚れた弱味で彼女見ているのでは。。経営者なら、人を見る眼を養ったらと、年輩の私は思うけど。。

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