たぶん、最年長のpurinです。
さんざん皆様に進言しながら、一番情けないのは私です。
人の悩み相談で、すみませんでした。
ちゃんと、ご相談させていただきます。
私、主人と義母と成人した子供三人(二人は独立)
彼、私の幼なじみ、2つ下の奥様、成人した娘、高校生の息子がいます。
私の初恋でした。
都会に出る直前に、酒の席で「付き合おう」と、言われたものの、携帯どころか、彼の下宿には共同電話しかない時代でした。
一回彼から電話がありました。
が、家族全員が聞き耳を立てる中、「遊びに行きたい」と、言えなかった、若い私でした。
それから主人と知り合い結婚し、初めての同窓会で、彼も結婚した事を知りました。
主人と何かある度に、彼とだったらどうなっていたかな･･･？
と考えていました。
3年前の同窓会。
私は主人のDVに悩んでいました。
つい、彼に相談しました。
最初から、彼に惚れていました。
メールとたまのお茶だけでした。
手を繋いで、ケーキを分け合って、それで幸せでした。
半年たって彼に求められ、初めて彼とHしました。
幸せでした。
電車で二時間の遠距離なので、二三週間ごとのデート。
年に一回程度の一日デート。
彼の助言で私が変わり、私が変わって主人が変わりました。
DVが収まって来ました。
そんな時、義父の自宅介護の話が出ました。
彼の「介護？それは、やらなきゃ」の一言で、介護生活を決めました。
介護は辛かったですが、彼の1月に一度以下のデートが救いでした。
主人も常に「ありがとう。助かるよ」と、言ってくれ、すっかり優しくなりました。
主人が優しくなると、最初はDVの仕返し的な理由がなくなり、私の心の中では、いつかは･･･
と考えてはいました。
震災の直前のデート。
彼が私を誰かと間違えました。
浮気を疑いながら、遠回しに浮気を否定して欲しいと伝えたとたん、彼の態度が変わりました。
業務連絡のようだったとはいえ、毎日あったメールは途絶え、たまのメールは冷たくて･･･
肝心の浮気の否定はしてくれず･･･
眠れず、食べれず、泣き狂いました。
抗鬱剤に溺れる日々。
それを知らせても、知らんぷりでした。
支えてくれたのは主人でした。
震災が収まった頃、私は別れを決めました。
最後のデートの後、不思議にスッキリしている自分に、自分が一番驚いていました。
でも、義父の死後のゴタゴタで、しんから辛くなり、つい私からメールしました。
最初は「元気」で良かったのに、どんどん想いが吹き出して、「会いたい」って、しつこくしつこく･･･
相談は2つあります。
なぜ彼は私には「浮気を疑われて頭にきた」と、言いながら、酷い状態の私をほっておけたんでしょうか？
主人に戻らないといけないのはわかってるのですが、どうしたら、忘れられるんでしょうか？
長くなり、申し訳ありません。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
きびしい意見をお願いします。
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まさと さん
2011年6月24日 20:01
貴女より僕の方が最年長ですよ。
貴女は被害者だから、叱りませんよ。
何年ぶりかの、子供に手がかからなくなった年齢の同窓会での再会はいろんなことが起こります。
初恋の人と再会して、昔の若かった時代の気持ちを思い出して暴走してしまう人もいます。
今の時代はこのような例は多いみたいです。
DVの人を知りませんが、多分仕事などのストレスがあって
つい弱い奥さんに当たってしまうのではないかと思います。
すると奥さんも反発するから関係がギクシャクしてしまうのだと考えられます。
貴女は彼と付き合うことにより旦那さんに優しく接しられるようになって、
旦那さんのDVも無くなったのではないか考えられます。
お義父の介護だってやらなくてはいけないことで、旦那さんに感謝されて当然です。
人間には感謝の気持ちって大切で、それで気持ちが柔和します。
彼にはそれまでの彼の生活があった訳ですから、同窓会で貴女と会う前から
誰かと付き合っていても不思議ではありません。
そのような不倫慣れしている人は昔の知り合いから好きだったと言われると
つい、その人の気持ちを汲んで付き合っても不思議ではありません。
> なぜ彼は私には「浮気を疑われて頭にきた」と、言いながら、酷い状態の私をほっておけたんでしょうか
彼には彼の生活があった所に突然貴女が現れて告白されて付き合ったのであって、
今は貴女を好きでもなんでもなかったからでしょう。
貴女が自分の言いなりになる女と思っていたのに疑われたから腹が立ったのでしょう。
若い時の昔の気持ちをいつまで持ち続けられません。
> 主人に戻らないといけないのはわかってるのですが、どうしたら、忘れられるんでしょうか？
彼のスケベ心が貴女の気持ちを汲んで付き合ってくれたので、
元々、貴女の入っていく隙間はなかったのだから、昔の思い出とともに封印して下さい。
貴女だって、彼を理想化していた上に旦那さんのDVがあったから、
一気に突っ走ってしまったのであって、本来の彼は旦那さんとなんら変わらないか、
それ以下の単なるスケベオヤジに過ぎなかったのです。
貴女の弱った気持ちに付け込まれて、利用されたと被害者意識を持って忘れるようにして下さい
Purin さん
2011年6月25日 16:28
投稿初心者な為、自分で返信すら出来ませんでした。
もう一回、相談させてください。
早速の返信、ありがとうございます。
普段は土日は、ネットを触れないのですが、たまたま…
被害者…ですか…
考えた事もなかったです。
最初は彼も、私の事を少しは…
と、思っていたので…
まだ、考えがまとまらないです。
思い起こせば前回の同窓会の時、酔った彼に私は「俺の事が好きだったの？」と、言われました。
その時、「この人、遊び人！」と、嫌悪感を持った事を思い出しました。
「俺、昔好きだったんだ」という、口説き文句以上に、軽いナと感じました。
彼を理想化してたんですかね？
最後に会った時、薬の飲み過ぎで理解出来なかった彼の言い分…
そういう事を言いたかったのでしょうか？
理想化…
してたと思います。
自称怒りんぼの彼が、私には一度も怒りませんでした。
DVの主人と違う様に、いつも穏やかで優しかったです。
私も、地の自分でなく、一生懸命“良い女“であろうとしてました。
指も、肌も、髪も彼の為に一生懸命磨きました。
それが「重い」と、最後の日に言われました。
まさとさんは、彼と名前が似てるので、最初、彼かと思っていました(笑)
そうですか…最初から、好きじぁなかったんですか…
それでは、もう一つ質問、良いですか？
私はまだものすごく波があって、薬を飲まないといけない位会いたい時と、たまに全くこのままで平気な時があります。
その両方のピークについ、会いたいメールをしてしまうのです。
彼は極たまに返事をくれます、「もう少し待って」と…
「自分で会わないと決めたんだから、頑張って」と…
これはどう云う意味なんでしょう？
私はつい、まだ私の事が好きなんだけど、彼は私に「会わない」と言われて傷ついたので、もう少し時間をおきたいだけじゃないか…と
甘過ぎますか？
鏡子 さん
2011年6月25日 16:28
こんにちは。初めまして。
彼との不倫は３年ほどなのですよね。
その間に、ご夫婦仲は良くなっていて、義父様の介護も終えてしまわれたわけですね。
色々な事がおありだったと思いますが、大変な事は概ね終わったのですよね。
それは大変にお疲れさまでした。
> なぜ彼は私には「浮気を疑われて頭にきた」と、言いながら、酷い状態の私をほっておけたんでしょうか
その浮気？の事は隠すつもりだったのに、責めるような事を言われて、逆切れのような感じだったのではないでしょうか。
それに、名前を間違える位なら、その頃はその相手に夢中で、こちらの事を考える余裕もなかったかも知れません。
Purinさんにはキツい事ですが、最も盛り上がっている時期なら、何を言われても耳に入らなかったかも知れませんね。
たとえ抗鬱剤のお世話になろうと、こちらの生活は見えているわけではありませんから。
まして他に関心が行っていれば、こちらが思うほど大きくは捉えられていなかったのだと思いますよ。
流れる時間の長さも違っていたように思います。
Prinさんも、いずれは別れをと考え始めていたなら、そろそろ引き潮だったのかも知れませんね。
> 主人に戻らないといけないのはわかってるのですが、どうしたら、忘れられるんでしょうか？
無理矢理に忘れようと思うから、余計に考えてしまうのだと思いますが。
それなりの時間や出来事があったのですから、すぐに記憶から消えるのは不可能ですよ。
そんな不可能な事に囚われるより、仕方ないと開き直ってみては如何でしょうね。
去る者日々に疎しというように、時間の助けを借りる事は出来ますよね。
時々、無性に会いたくなるとしたら、フラッシュバックだと思って耐えるか、どうにかやり過ごすしかないと思いますよ。
縋れば縋るほど相手からは疎まれますし、日にち薬に任せましょう。
もう介護を終えられて、時間的にも肉体的にも余裕が生まれているのですよね？
せっかくご家庭の中は平穏なのでしたら、彼抜きの生活を充実させるように気持ちを向けられた方が、結局はご自身の幸せに繋がると思いますよ。
ご自愛くださいね。
鏡子 さん
2011年6月25日 16:53
先ほど投稿してから、新たなスレッドを見つけました。
（返信場所は、PCからなら画面の下部にありますが、他の方へのレスを入れられていますよね？）
今は他のお相手との事で手一杯なのではないでしょうか。
近くに仲良く出来る誰かがいれば、遠距離は分が悪いですよね。
精神的に弱っていた時に相談事をもちかけての始まりなら、最初から彼に依存していたのでしょうね。
時間と共に依存が大きくなり、色々な事を彼中心に考えるようにもなり。
一方の彼はご主人との事をアドバイスする位だから、しっかりと割りきっていたでしょうし、依存はなかったと思います。
気持ちの温度差があったという事ですよ。
今、もう少し待ってというのは、単なる繋ぎだと思います。
彼の都合や気分で会おうと言えるようにキープしているだけで、気持ちがあるなしは、あまり関係ないように思います。
だから、言葉にもあまり意味はないと思いますよ。
重たいと言われたのなら、次に（気が向いたら）会う時（があれば）には、貴女の気持ちがクールダウンしていれば良いと思うくらいで。
> 私はつい、まだ私の事が好きなんだけど、彼は私に「会わない」と言われて傷ついたので、もう少し時間をおきたいだけじゃないか…と
再度キツくて申し訳ありませんが、甘いかな、と思います。
Purin さん
2011年6月25日 17:04
不慣れなもので、こちらから返信させていただきます。
親身な忠告、ありがとうございます。
心に染みます。
そうですよね…
これ以上のメールや電話(留守電でした)は、引かれるばかりですよね。
ある人に言われました。
優しかった頃の彼を側に置いて、楽しい経験をしなさい！と…
でも先ほどの、まさとさんの男の側からの意見を聞き、仕事すらできなくなった私がいます。
けっこう長い時間、お客様とお話しをしないといけない仕事なので、涙目でなんとかこなしましたが…
これからの家事は…
さっと終らして、泣きながら歩いてスッキリしようかな…
こうゆう時、田舎は便利です。
そうですよね、
幸せな家庭に戻ります。
これ以上惨めな事しないで、彼のいない平凡な家庭に…
波が何回来ても、挫けずに…
それがなかなか出来ないんですが…
正しい事は、最初からわかってるんです。
でも、彼が好きなんです。
だから、テレビの白夜行の、リョウとユキホのようになりたかった…
何年会わずにいても、何年連絡を取らなくても、ずっとずっと、愛してる…
そうゆう二人になりたかった…
イイおばさんが、バカみたいでしょ⁈
お返事、ありがとうございます。
Purin さん
2011年6月25日 17:16
すいません、タイムログがありました。
そうですよね…
甘いですね。
冷静に思い出してみれば、二年目位から誰かとかぶってました。
Hにモロに間のクセが出る人でした。
私はその時は、奥様と仲良くなったのかしら⁈位の能天気さでした。
それだけの事をしながら、マナーのない人でした。
悪い所をいっぱい思い出して、吹っ切るぞ(空元気ですけど、笑)
鏡子 さん
2011年6月25日 17:45
お返事ありがとうございます。
男性側のご意見は、お仕事に支障が出るほどだったのですね。
私は特別にPrinさんが利用されたり被害者だとは思っておりません。
お付き合い中は良い事もあったのですよね？
途中から他の誰かの存在を感じさせたりもあったようですが、少し大きな目で見れば、彼の存在がPrinさんの張り合いになったり励みになっていた事も確かですよね？
それに、実際にご夫婦仲は良くなられているわけですし。
そういう意味なら、Prinさんにとってもメリットはあったと思いますよ。
相手を理想化していたとしても、恋のトキメキやドキドキ感も味わったでしょう。
そのお陰で活性化した事が全くなかったとは思えません。
ですので、あまり一方的に、遊ばれたというような感覚を持たれなくてもよろしいのでは？
お互いの不倫に対するスタンスが違っていて、その辺りは折り合いがつかなかったかも知れませんが。
ただ、薬のお世話になるほど精神的に病んでしまうのであれば、明らかにデメリットの方が今は大ですよね。
続いてしまえば必要悪になりますよ。
更に精神的には辛くなってしまうと思います。
せっかくお互いの家庭にもバレずに終わる事が出来たのですから。
掲示板の意見だけでもお仕事に差し障りがあるなら、尚更、方向変換された方がと思います。
辛いのは一時だと思いますよ。
頑張ってくださいね。
pokky さん
2011年6月25日 19:35
purin様
何度も私の投稿に書き込みをして頂いてましたのに
お返事ができず、申し訳ありませんでした。
purin様の状況がよくわからずに、おりましたが、
こちらの投稿で経緯を拝見することができました。
DVや介護…
どちらも経験のない私の言葉はとても軽くなってしまいますが…
本当にお疲れさまでした。
purin様は不倫のお悩みとしてこちらに投稿していますが
まず、薬を絶っても大丈夫になる事が重要なのではと思いました。
私も友人が抗鬱剤と安定剤に頼りきった日々でして
毎日のように相談のメールや電話が来ます。
でも正直心が休まりません。
相談している友人はすっきりしているかもしれませんが
返信の内容、タイミング、返信の速度、回数
すべて相手が気になる条件になってしまいます。
自分の発言した事で、気持ちの上下が激しい事についていけるのは
家族だけなのではないでしょうか。
不倫の形にもいろいろあります。
性欲処理の方もいれば、家庭や仕事を持続するために
癒しの場を探している方もいます。
浮気癖があったにしろ、なかったにしろ
もし彼がpurin様に癒しを求めていたら…
安らげる状況だったのでしょうか。
相談事をし続けた時、彼は本当に聞ける体力精神力でしたか。
浮気が発覚した時にご家族の前で取り乱したとありますが、
家族がいない場所で、とは考えませんでしたか。
本気の恋だったとしても、私が相手ならとても窮屈です。
それが、不倫ならどうでしょう。
男性には一人何役もの状況があります。
頼れる部下として、先輩として、同僚として、取引相手として。
帰ってきてからは夫として、親として。
家庭で十分な安らぎがなかった場合どうなんでしょう。
彼のお仕事がコンサルタントなら
プライベートはそこから離れてもいいはずなのに
でも3年間仕事し続けてこられたのは
少なからず、purin様に情があったからだと思います。
まさと様が厳しいご意見を言ったとしても、
それはまさと様がpurin様を思っての助言であって、
男性代表の意見ではありません。
でも、そこにまた依存してしまっている…
そういえば、彼は軽い人間だったと。。
友人の相談を聞き続け、心身共に疲れてしまった私は
ちょっと時間が欲しいとお願いしました。
彼女は「薬づけの私をあなたは放っておいても平気なのね！」
と責めてきました。
今まで相談にのっていた日々はなんだったんだろう…と
私は本当に疲れきってしまいました。
その後に、彼女は山のような「ごめんなさいメール」を
私に送ってきました。
…この状況、とても似ていませんか。
まずは薬の依存から離れられるよう、
適切なカウンセリングを受けられる病院を探してください。
順序、原因がどうであれ、
彼の事を考えるのはその後かもしれません。
健康な身体、健康な精神あっての前向きです。
私は事故にあって、障害者一歩手前の身体ではありますが
目が見える、話せる、笑う事ができるだけでも幸せです。
交通事故の相手は逃げてしまいました。
恨み続ける人生もあると思います。
お別れした彼の事もそうです。
結局は身体目当て…そう思われてもいいんです。
私は真剣に好きで、その時は癒してあげられたと思います。
見返りを求める愛は相手にとっても重いです。
それが、異性じゃなくても…と思っています。
生意気な事をいいました。
どうか、御身体をまず大事になさってください。
すべてはそこからのような気がいたします。
Purin さん
2011年6月25日 20:37
お返事、ありがとうございます。
本来、ネットを出来ない時間なので、
取り急ぎ御礼だけでも…
お二人のご意見、ゆっくり考えて月曜にお返事しますね。
涙が出ました。
本当にありがとうございます。
ママン さん
2011年6月25日 20:58
こんばんは。ちょっと、違う視点で書かせて頂きます。違っていたらゴメンなさい。
バカなのは、貴女だけではないですよ。私も自分の事、バカだなーといつも思います。
年齢を聞きませんが、更年期の症状がアチコチ出てきているのかな？と。気持ちの浮き沈みが激しいですよね？どんな風に説明していいか解らない、御身体の不調ってありますよね。それに不倫
・義父様の介護・お子様２人の独立。きっと、毎日が戦争の様だったのかな？
彼に他の女性がいるのは、ショックですが。私も最初の頃は美容院に月２回は行っていました。洋服・下着・靴、結構お洒落にはお金をかけましたが、お金が続かないので止めました。月１回は美容院には行きますが。
一生懸命、ガンバリ過ぎるプリンさんでしょうか？誰だって一生懸命頑張ったら、成果を期待しますよね。何で、どこが悪いのと思うのは当然。女性としてのプライドだってあります。
この世の中に、絶対変わらないものってあるかなと歩きながら考えてきました。私は一生名前が変わらないから、自分の名前かなと思ったりして。
あの人は、遊び人で結構浮気してきたと思います。ある時「何人浮気したの。女の人が可哀想」と言ったら、あの人は「楽しかったと思う」って答えました。その時、男の人って楽しいんだと思ったの。男の人と女の人って考え方が違うと思いました。
きっと、プリンさんと付き合って、彼も楽しかったのかもしれません。浮気性の男性は、病気かもです。
あの人は、私よりかなり年上なので、最後の浮気相手が私では申し訳ないと冗談で思う時があります。もっと、イイ女がいるでしょうみたいな。。
更年期プラス、諸々でと言う事もあるのでは。良い先生に相談してみたら如何でしょうか？
旦那様もいらっしゃって、お子様も、義母様も。深刻に考えなくてもと言っても、考えちゃうのでしょうけど。
更年期って、マイナス思考が３～４倍でやってきますよね？不倫しちゃいけない年代ですね？
私も更年期の波があります。でも独りですので、、、。
今の自分でいいと言い聞かせています。
ろん さん
2011年6月26日 15:50
こんにちは
はじめまして ろん と申します
今日は幾分涼しいですね
トマトダイエットに励んでいる更年期間近の既婚者です。
義母様との同居、ご苦労様です
義父様の介護にお葬式、こちらもお疲れ様でした
なかなか 出来ないものです ましてや ご主人様の両親となると
ご主人様にも苦労されたようですね よく耐えてきました。 その中での同居と介護 よく 本当に耐えてきました。
それなのに なぜ 馬鹿なのかしら？
完全立派な人間はいないと聞いています。 昔の偉人さん達なんか 女たらしが多かったじゃないですか？会いたい 会いたい って 会いたかったのでしょ？
彼との人間関係から そうなったのでしょう
彼は優しかったのかな？ 会えば 嫌な現実が消えてしまうような女としての充実感が満たされてきたのかな？
不倫は本気になると辛いですよね 辛さを通り越して頭がおかしくなりそうになりませんか？
家庭が色々落ち着いてきて何よりです。 家庭はどちらか一方だけでは維持出来ないと思います。 貴方なりに 頑張って維持してきたのでしょう？
長い長い結婚生活 何かしらの苦労は付き物です。
彼の気持ちは彼しかわかりません 彼の気持ちを知ったら 何か踏ん切りがつきますか？
かく言う私は 2ｹ月前に 一方的に終わりになってしまいました。
会っている時間は至福の時間でした。 割り切れなくなり 辛くなり 家庭の苦痛と不倫によるｽﾄﾚｽ ﾀﾌﾞﾙﾊﾟﾝﾁで 去年 軽い鬱で 安定剤入りの胃潰瘍の薬を3ｹ月程服用しました
彼なりに 優しくしてくれました。
今も大好きです 会いたい 会いたい って わがまま言いたいです
でも 電話にでてくれません
やはり 優しい人だ と思ってます益々 出会えて良かった と思っています
嫁いでいく娘が お母さんは苦労してきたのに 毎日ご飯作ってきたよね って 涙が出ました
諸悪の根源である舅と同居して20年です 介護はするきはないですが
主人とは上手く仲良くやれていますが 時々思い出して涙してしまいます
ﾏﾃﾞｨｿﾝ群の橋 見た事ありますか？あれで いいんだと 思っています
胃痛は 悲しいかな あまり感じられません。食生活に気を付けいるせいもあると思いますが 彼は薬をかなり気にしていましたから 心配させいために なくても大丈夫なように気を付けていますから
健康が何よりです
Purin さん
2011年6月27日 12:10
皆様、たくさんのご意見、ありがとうございます。
土曜日から泣き通しです。
それだけ自由で暇でもあるのですが(苦笑)、幸せな家庭に…
というものの、その腫れた目を誰にも見つからないような家庭です。
若い人ばかりだと思っていたので、つい隠してました。
５0歳です。
まさとさん
まさとさんは、彼の呼び名と似てる上に、年が近そうなせいか話し方が似てるので、つい、彼から直接言われた気になってしまいました。
男の方に女心はわからないでしょうね…
被害者と思うより、好きとまではいかなくても、情で付き合ってくれて、それが、彼の仕事の励みになれてた…と思う方が、心が休まります。
ただ、飽きちゃったんだ…と言われた方が、気楽になれます。
でもきっと、私が割り切れるように言って下さったんですよね？
ありがとうございます。
男の人側からの見方がわかり、本当に参考になります。
又、ご意見聞かせてください。
鏡子さん
お返事ありがとうございます。
そうです、彼から直接的に、間接的にもらった物はたくさんあります。本当に彼に感謝しています。
彼にも、常々「夢のように幸せだ」と、言っていました。
彼は、生活の中の一エピソードに過ぎない的な事を言ってましたね…
確かに、最初から温度差はありました。
同じ位の見返りを求めたつもりはなかったのですが、それが見えない束縛になっていたのでしょうか？
私は、良い恋が出来て、自分の人生で一番奇麗でいられたと思っています(笑)
だから今の方が、ただ恋してルンルンだけじゃなく、苦しみも辛さも味わい、深みのある良い女になれてると信じたいです(泣いてばかりで、ほうれい線が増えましたけど、笑)
Pokkyさん
わざわざ探していただき、ありがとうございます。
Pokkyさんの几帳面なお返事の理由がわかりました。
本当にお疲れ様です。
そうですね、更年期だからと婦人科だけでなく、カウンセリングを受けてみようと思いました。
彼が最後の日、「俺のせいだけじゃないでしょ⁈」と言ったのを、思い出します。
今までは、「それ以外なにがあるの！」と思っていましたが、確かに自分の体調が増幅させていた事、否定出来ません。
反省します。
彼は三年の間、ぐんぐん忙しく、重要なポストを任されるようにいったと思います。私との事が少しでも励みになってたら嬉しいです(自称あまのじゃくの彼は、認めないでしょうけど、笑)
ママンさん
まさしく更年期です。
言い当てられて、ホッともしています。
変わらないもの…
私の性格ですかね…激しくてしつこい。三十年前と同じ位、以上に彼が好きな事。
もし(たぶん確実にそうですけど)、彼が単なるすけべ親父なら、彼女になりたい！なんて言わないから、時々会ってくれないかな～と、今は思い出しました。
女のプライド？
そんなものは、DVの主人と、本気で殺したかった義父のオムツで消えちゃいました。
ママンさん、あの人から帰る場所がなくても大丈夫なのですか？
私も、強くなりたいです。
ろんさん
お返事ありがとうございます。
ろんさんも、どしようもない舅がいるんですね。
私も、この人さえ死んでくれれば…なんて恨んでいました。
そうしたらちょうど病気になってくれましたが、恨み、呪いの類いは穴が２つあります。
私もすっかり体調を崩してしまいました。
主人は、介護の疲れだと思っていますが、私は、もう一つの穴に落ちたんだと思っています。
ろんさんは、穴に落ち込みませんように！
抗鬱剤、いりますよね…その上、太るんですよね～
ダイエット、頑張ってください。
Purin さん
2011年6月27日 12:18
続きます…
実は、
優しい主人に、バレてるようなのです。
酔って「浮気して、ふられて」と言われました。それから二三日、私の目を見てくれませんでした。
冷静に考えれば、ある日を境に泣いたり、食べれない、眠れない、変にベタベタしてくる…
娘に「お母さん辛そうな顔してる」と言われました。
私は主人に一番甘えてるみたいで、彼に会えない辛さを主人に泣きついていましたから…
バレないわけはないと思っています。
が、主人はそれ以降一切触れずにいてくれるので、お互い黙っています。
いずれなにかの折に出てくるかな～とは、覚悟してますが、その時はDVのせいだ！と、言い返すつもりです。
話しが逸れました。
彼は優しい人でした。
こんな風にネットができるように助言してくれたのも、彼でした。
そうですね、彼は私に癒しは求められなかったですね。
唯一、いつも別れる時は、スッキリした緩んだ表情だった…
「何して来たか、わかっちゃうんじゃない？」と、聞いた事があります。
それくらいの事しかしてあげれなかったけど、良かったと、今は思えます。
長くなりました。
次に落ち込むまで、楽になれました。
皆様、ありがとうございます。
おーるど・とむ さん
2011年6月28日 12:49
Purin様
初めまして、こんにちは。
私は今、貴女の心の傷を開くつもりはありませんので。
『彼』についてのお話しは、この場では控えさせて頂きます。
但し、今後、貴女が怪我をされる事の無いように、一つだけお伝えしたいことが御座います。
> 彼の助言で私が変わり、私が変わって主人が変わりました。
> DVが収まって来ました。
…貴女が変われば、旦那様が変わる。
ここまで解っていて何故？
本当は、貴女次第で旦那様のＤＶは回避されていたのでしょう。
失礼ですが、旦那様の心は貴女の心を写していたに過ぎません。
貴女のしている事は。
相手を挑発しておいて、先に手を出されたから相手が悪いと言っているのと同義で御座います。
旦那様のＤＶを理由にするな…とは申しません。
ですが、結果が見えていて見過ごす事も出来ませんでしたのでご容赦ください。
ケムンパス さん
2011年6月28日 16:01
はじめまして、以前によく投稿していた既婚男性です。
不倫相手の新しい恋人へは、殺意に近い嫉妬が起こると言います。これじゃないですか？出会いも別れもそして疑念と閉塞感の嫉妬も全部「恋」だと思います。だから辛いけどどうかしっかり味わってください。不倫したから優しくなれたように、嫉妬も乗り越えれば度量が大きくなりますよ、きっと。この先、彼とつきあうかどうかはそれから考えてもいいんじゃないですか？確かに不倫は「純愛」です。だから心身共に傷ついたのでしょう。でも結果的には家庭を（社会を？かな）壊さないための「方便の愛」でもあった訳で、ならばままよ、とばかり割り切って、彼にもう一度抱かれるのも悪くないと思います。人間、格好良く生きられないんですよ、スケベは男でも女でも、ある年まで引きずります。50才はまだまだヤル気満々、生きることにとても旺盛です。だから上手に自分のそのどうしょうもない部分とつきあって、家庭や社会の一員として生きていくことをお薦めします。スケベ人間は結構世の中に役立つんですよ、周りを和ませるとかね。頑張って。
Purin さん
2011年6月28日 18:12
はじめまして。
オールドトム様は、たぶん私と同じ年配と推測いたしますが…
DVの実態を知らない、ましてそれぞれのDVにはそれぞれのパターンがあるのに、そんな紋切り型で語られるとは…
主人のDVの原因や形は伏せますが、
当時私は主人を愛していました。
大好きな人から受け続ける暴力。
男の人には理解出来ないでしょう。
暴力をふるっては謝り、又ふるわれの連続。
私は自分を責め続けました。私の今までが悪かったんだろうと。一般的にもそうなるみたいで、主人の主治医に一人で相談に行きました。
主治医は「逃げろ」と、言いました。
家族の愛情は必要ですが、暴力はふるう方もふるわれる方も傷つけ合うだけなので、暴力をふるう環境を作るなと…
でも主人は、別の部屋に寝る事も許してくれませんでした。
地獄でした。
そんな時、彼からサラッと言われました。「別れるしかないでしょ」
眼から鱗が落ちました。
後に、やはり別れて御主人が改心したみたいな、人の話しも聞きました。
DVを受ける人は、自分のせいだと考えてしまうものですが、実際は本人の心の病です。
離れた方が良いと、今はされてるみたいです。
私はそれまで、主人と別れるなんて考えてもみなかった。
でも、別れてもいい覚悟で、主人と向き合いました。
「DVを受けるのは辛い。あなたが止めてくれなければ、私は私の為に別れます。」と…
元々私が、この様な依存体質なのを主人は知っているので、そこまでの覚悟なら…
と、徐々に収まってきました。
男の人は、DVをただのイライラくらいにしか認識ないのでしょうが、それは誤解です。立派な病気です。
今回私は、ここに相談させていただいてはっきり認識しました。
私が今度は病気です。更年期障害だけだと良いのですが…
今日から、ホルモン療法を始めます。
もし収まらない時は、心療内科に行くつもりです。
カウンセリングもやってみようと思います。
身体的な病気も、精神的な病気も、周りに迷惑を掛けます。
でも、病気なので、いろいろ試しているうちに、きっと治ります。
そう信じております。
実は主人のDVは、アルコール中毒が原因です。
でも、DVは収まっていますが肝心のアルコールは止めていません。
いつ再発するやら…です。
再発した時に備え、へそくりを貯めていますが…
拙い文章で、おーるどとむ様に伝わると良いのですが…
Purin さん
2011年6月28日 18:54
はじめまして。
嫉妬です。私、嫉妬深いんです。
彼がよく行く店の店員さんにも、軽く嫉妬します。毎日会えて良いな、と(笑)
先ほども書きましたが、やっと病気だと自覚し、治療をはじめました。気分的にはそれだけでずっと楽になりました。
告白しますが…
今日、彼の会社の近くの病院に行くにあたって(介護中、抜け出す口実にわざと遠いその病院にしました)、彼に又、メールしました。
「この時間に行くけど、ランチ出来ない？」と…
昨日のメールは無視されましたが、今朝の再度のメールに、「ごめん、無理」と、久しぶりのメール！
それだけでも、嬉しかった～
病院に着く前だったので、電車の中で泣きだしてしまいました。周りの人、ごめんなさい。
病院で薬貰って、速攻使ったら、あ～ら不思議。
すごく気分が楽になりました。
浮気する男は浮気するんだし、そんな彼がまだ好きなんだから、彼が会ってくれる様になったら、良いかな～なんて…
医師には「精神の方には効かないと思うけど」と、言われましたが、病は気から。
今の所、すっごく楽になりました。
Pokkyさん、ごめんなさいね。
もう一人、面倒をみさせる所でした。
ありがたい指摘、ありがとうございます。
ママンさん、ビンゴ！です。
彼や、家族や皆様にあたらず、ちゃんと病院に行くべきでした。
なんだか今はハイなので(やっぱり、病気です)、彼から「会いたい」と言ってくるまで待てそうな気がします。
でも結局、又メールするとは思いますが…
彼からすれば、たった二週間ぶりの返事…だったんでしょう。
それでも、飛び上がる位嬉しかったです。
なのに、泣き崩れるなんて…やっぱり病気でしたね…
ハイになり過ぎてるので、自制します。
ケムンパス様、私もそう思うのでちょっとおとなしく待ってみます。
バカだとは、やっぱり思いますが…
pokky さん
2011年6月28日 19:06
きっと治る、そう信じている…
前向きな言葉に少し安堵いたしました。
美しい景色、心安らぐ音楽なども
きっと力になってくれると思います。
もう十分がんばったので
もうがんばりすぎないでくださいね
暗いと不安になるようなら、
電気をつけてもいいと思います
お洒落もいいですよ
女性は綺麗になることで、心身ともに前を向けます＾＾
沢山の言葉は、身を守ってくれる鎧でもあり
己を刺す槍にもなりますが
それもすべて大事な宝になる日がきっときます。
DVを告白するには、
沢山の辛い事を思い出しながら書いたのだと思います。
苦しかったですね…
でも吐き出してみてどうですか
こんな辛い事を乗り越えてきたんです。
彼の事、乗り越えられないわけありません。
自分の力、信じてみましょう。
私も一日一日を大事に生きたいと思います。
Purin さん
2011年6月29日 13:27
いつも温かい言葉、ありがとうございます。
昨日のハイの理由がわかりました。
ホルモン療法の時一緒に飲む薬と、抗不安薬を間違えて飲んでしまってました。
やっぱり、薬は怖いです。
もう一応処方して貰っていましたが、絶対飲みません。
おしゃれ…したいですね…
今まで、カレの好みを気にしていましたが、これからは自分の好みのおしゃれをいっぱいしたいです。
カレから連絡のない一日は、亀の歩みより長いですが、それだけたくさんの事を考えられるんですよね…
きっと、人より濃い人生を過ごせるんだと考えます。
こういう時、独身者なら次の恋が一番の薬なんでしょうね…
私の次の恋は、又ドラマか漫画の主人公にしておきます。
それでも主人は、ヤキモチを焼いてましたけど(苦笑)
Pokkyさんも、かわいいお子さんといい一日をお過ごしくださいね。
ママン さん
2011年6月29日 16:48
こんにちは。詳しく解りませんが、病院は婦人科と内科の二箇所でしょうか？それとも婦人科と心療内科？
薬にも頓服とか、何々時とかいろいろありますよね？ご存知だと思いますが、違う病院に掛かる時は、今飲んでいるお薬と一緒に飲んで大丈夫かとかって聞いているのでしょうか？
私は、飲んでいる薬を持っていって聞きますが。。薬である以上副作用もありますし、併用していいのか？もあります。
処方してくれた薬局に電話しても教えてくれると思いますが。
自分の御身体の事です。自分で守らないで如何するのでしょうか
薬も間違わない様に、マジックでも何でも判る様に、印をつけておいたら如何でしょう？
医者でないので病気の事は解りませんが、イイ医者に診てもらう事です。医者だけでなくて、御自分でも勉強なされたら、病気と上手く付き合えると思います。
あんまり勉強し過ぎて、医者と喧嘩しても困りますが。。
お大事になさって下さい。あんまり神経質になって過敏になっても、病気にもなりますので。心を気楽に。人生の折り返し地点を過ぎてきたなら、大らかにしても誰も何も言わないのでは？
心の息抜きも必要かも？冗談ですが、社交ダンスでも。。
全然関係ないのですが、ケムンパスさん、奥様の御身体は如何でしょうか？気になっていましたので。。記憶違いでなければ？
おーるど・とむ さん
2011年6月29日 21:47
Purin様
こんばんは。
まずは昨日差し上げた回答に対して、不快なお気持ちにさせてしまったことを。
自身の筆不調法を真摯に受け止めると共に、深くお詫び申し上げます。
DVとは…。
身体的・精神的・社会的・経済的また性的なものを含め、生活の数だけ多種多様と存じます。
また一般的に、DV加害者が『ストレスの蓄積→発散(DV)→謝罪』を繰り返すことも。
そして、DV加害者の家族に共依存の傾向があること。
共依存者の関わりがDVを助長すること。
共依存者にも治療の必要性があること。
共依存がアルコール依存症患者の臨床に於いて発見されたこと。
DV加害者やアルコール依存者の治療には、共依存者からの隔離が有効なこと。
DVは状況が逆転してしまえば、加害者と被害者が入れ替わる可能性があること。
…不倫をする人間に、『嗜癖依存』や『共依存』の傾向があること。
共依存とは…。
自己の評価を他者に依存し、自己犠牲的な献身を行なう傾向のある人間であること。
これ以上は、心苦しいので多くは語れませんが…。
私がお伝えしたかったのは、旦那様にも貴方にも同じように心の病があったこと。
それから、不倫とは、被害者から見れば『心の殺人』とも言われております。
貴方は、不倫が、配偶者へのDVじゃないと言い切れますでしょうか？
旦那様のDVを理由に貴女が不倫を正当化することは、より大きな報復に過ぎません。
傷付け、傷付けられる連鎖にどのような未来がありましょうか？
私には、どうしても見過ごす事が出来ず、差し出がましい事を申し上げてしまいました。
蛇足ではありますが…。
数年前に、私が住む地域で行なわれた『配偶者からのDV被害の調査』では。
男性・女性ともに、ほぼ同数の42％前後が被害経験を持つと云う結果が出ております。
Purin さん
2011年6月30日 11:43
薬でハイになってたとはいえ、失礼で無神経な文章になってしまい、ままん様他の方に不快な思いをさせてしまいました。
申し訳ありませんでした。
薬は全部、婦人科で出して貰った物です。
彼の浮気を疑った時、あまりの精神不安定さを更年期障害のせいにして、抗鬱剤を出していただきました。が、抗鬱剤は怖い目にあったので、前回変えて貰ったのが抗不安薬でした。
でもやっぱり怖く全く飲まなかった事を、医師に言う余裕は今回はなく、又出して貰う事になりました。
待合室や診察室で、泣き続けてたので、薬の説明をちゃんと聞かずに、その場で女性ホルモンとセットで飲む黄体ホルモンを飲んだつもりが…
本当に、取り乱していました。
お恥ずかしいです。
抗不安薬が切れてからは、前日までの不安定さは残っていますが、かなり落ち着いています。
神経質…なり過ぎてますね…
それに、欲張りにも…
主人だけで充分だと、思わないといけませんね…
彼が奥様に戻ったと思えれば、平気になれると思います。
大好きな千秋先輩のセリフにありました。「いつの間にか一番大事なモノが、アイツとのことになってる(泣)」
いつの間にか、家庭より、仕事より、彼と過ごす時間が一番大事なモノになってた。
そりゃあ、重いよな…
と、今は思えます。
私、いつも一生懸命になり過ぎて余裕がなくなるのですが、もう５０…いい加減、余裕を持ちたいと思います。
ご心配、ありがとうございます。
実は又告白します。
夕方歩いてて、夕陽が凄かったのでノーマルメールしてしまいました。返事がないのは、当たり前だと…
そしたら夜遅くにノーマルな返事が…
普通のメル友には戻れる…って事なんでしょうか？
ずっと私のコンサルタントをしてくれていたので、もし又主人が戻ったり、私が大変な時は助けてくれる…
とかは、
甘いですかね…
Purin さん
2011年6月30日 12:40
再度のお意見ありがとうございます。
先ほども書きましたが、飲んではいけない薬を間違えて飲んでしまい、かなり過激に反応してしまい、申し訳ありませんでした。
とむ様の文章を何回も読ませていただきました。
共依存の事、まさしく私の事です。
そして、少し落ち着いてきた主人と、治療中の私は本当に依存しあって暮らしております。
不倫は心の殺人…そう思います。
彼に別れを告げた時、「今の私の苦しみを、優しくなった主人に味わせたくないから…」と、言いました。
主人はチラと疑った時はあった様ですが、男の人は奥様がホテルに入る所を見ても浮気を疑わないと、聞きますが…
いかがなものなんでしょうね…
ただその後がわかりません。
私が不倫を、正当化してる様に聞えたのでしょうか？
それとも、それをきっかけにDVが再発する事を心配していただいているのでしょうか？
読解力が足りなくて、わかりません。
もう少し言下に隠している事を、説明していただけると助かります。
ちなみに最近主人は、「あの時は本当に自分は変だった。purinが支えてくれた。(支えてはないのですが…)今度は自分が、purinを支える。」と、言ってくれます。
なのに、まだ彼を想っている自分が、本当にバカだと思います。
そうですね…
とむ様は、叱ってくださったのですね…
ありがとうございます。
このままただの“幼なじみ“に戻らないといけませんね…
それがなかなか出来ないんですが…
Purin さん
2011年7月1日 10:32
告白します。
昨日、「来週の休みにランチしない」と、又、誘っちゃいました。
もちろん、まだ無視されていますが…
よく考えると、彼と会えないのが辛いって言うか、無視される方が辛いです。
ケムンパスさんの言うように、恋をしたんだから、寂しさも焦りも辛さも楽しまないと…
ものすごいイイ女になって、彼に「お願いします、付き合ってくれ」って、言わせたいです。
「今度、時間があったらね…」と…
彼に頼ろう、頼ろうと、依存しまくってた事、
もう止めよう…
彼が奥様に戻ろうと、すけべオヤジであろうと、私の為に、会ってくれないのだと信じれれば、心穏やかに過ごせそうです。
まずそれが一番にする事かな…と思いました。
いろんな意見、ありがとうございました。
おーるど・とむ さん
2011年7月1日 11:32
Purin様
こんにちは。
度々、私の過怠の致すところ、申し訳なく存じます。
> いずれなにかの折に出てくるかな～とは、覚悟してますが、その時はDVのせいだ！と、言い返すつもりです。
私には、この言葉がどうしても気掛かりで容喙致しました。
もしも貴女に、言葉どおりの意思が無いのでしたら、私の過言で御座います。
> 主人はチラと疑った時はあった様ですが、男の人は奥様がホテルに入る所を見ても浮気を疑わないと、聞きますが…
> いかがなものなんでしょうね…
男性にとって奥様の浮気を疑うと云う事は、それ相応な覚悟を要します。
ですから多少の疑惑ならば、『そんな筈は無い』『信じているんだ』と思い込もうとします。
男性は女性に対し、よく『家庭を預ける』と申します。
もしも貴女が、最も信頼のおける相手に大金を預けたとしましょう。
ですが、その相手がお金を勝手に使ってしまい戻って来なかったとします。
貴女はまた同じ人間に預けようと思いますでしょうか？
また、女性の不倫に於いては自宅が逢瀬の場となる可能性も御座います。
貴女は、配偶者が不倫相手と行為をしたかもしれないベットで眠れますか？
更に、不倫の経験を持つ女性が産んだ子供。
過去・現在・未来を含めて、男性にとって、その父親を知る事は容易ではありません。
DNA鑑定という方法が御座います。
ですが、そもそも戸籍上自身の子供を疑った時点で、男性の心は崩壊しております。
ですから、おいそれと簡単に疑う事が出来ないのは事実です。
奥様の浮気を疑った時、それは男性にとって、生活の全てを失う覚悟が出来た時と存じます。
Purin さん
2011年7月1日 12:51
重ね重ねのお返事,ありがとうございます。
今まで、とむ様の仰る通り,DVの間中主人を傷つけるような事を言ってました。
私も逃げる為とはいえ、言ってはいけない言葉も言ってきました。
例え、これからもし彼とヨリが戻って、(今の所、全くなさそうですが、苦笑)ホテルに乗り込まれても、否定するつもりです。
それが相手に対する一番の愛情だと、身に凍みました。
私の恋心は彼に向いてはいますが、主人はかけがえの無いパートナーです。
毎朝主人に聞かれます。
「自分の事、好き？嫌いでしょ？」と。
もしかしたら、寝言でも言ってるのでしょうか？
私は答えます。「大好きだよ、私より長生きしてね…」と。
でも、一回だけ「死ぬ時は、一度だけ、初恋の人に会わせてね…」と頼んだ事がありました。
彼と付き合う前ですけど…
彼にしてあげたかった事を、悲しい瞳でしてあげてます。
早く私も割り切って、本当に優しくしてあげたいです。
本当に感謝していますから…
恋と愛とは、違うものなんですね…
私は、彼は私が主人に戻れるようにと冷たくしてると思う事にします。
なんて優しい人だと、万々歳です…
忘れたいです…難しいです…(泣)
ありがとうございます。
おーるど・とむ さん
2011年7月1日 13:51
Purin様
> 例え、これからもし彼とヨリが戻って、(今の所、全くなさそうですが、苦笑)ホテルに乗り込まれても、否定するつもりです。
此れは逆効果で御座います。
先程お伝えしたとおり、男性と女性では捉え方が異なります。
女性は、旦那様の浮気に対して、否定して欲しいと思うかもしれませんが。
男性は、結果を重視しますので『否定(言い訳)＝嘘の上塗り』と捉えます。
ホテルに乗り込んで来た時点で、貴女を取り返すつもりなど無いでしょう。
旦那様のことを思うなら、言い訳など絶対にせず、言われたことに従った方が宜しいかと存じます。
> 私は、彼は私が主人に戻れるようにと冷たくしてると思う事にします。
> なんて優しい人だと、万々歳です…
毎回思いますが、女性の思考の柔軟性には驚かされます。
きっと、この柔軟性を持つ女性が、安易に不倫をしてしまうのも事実でしょう。
ママン さん
2011年7月1日 14:57
こんにちは。プリン作の小説本がママン書店に入荷しました。小説を読んで、作者は何を言いたいのか？伝えたいのは何か？主題は何かをここ何日か考えていました。
重要なポイントは何か？プリンさんは、介護している時、旦那様に「ありがとう」と言われていますね？逆に今、旦那様に支えられている部分で「ありがとう」と旦那様に仰っているのでしょうか？
旦那様は、自分の行動を反省してプリンさんを支えると仰っていますよね。
彼に夢中で、今現在何が大切かを見失っていると思います。証拠がないのに、不倫したとわざわざ言う必要があるのでしょうか？
ウソも方便だと思います。更年期で情緒不安定だったと言えばいいのでは？
ただ、ウソが下手そうですね？携帯で彼にメールしているみたいですが、証拠は消しているのでしょうか？彼からの大事なメールなんて思って保存していませんよね？
不倫はどちらかが止めると言った時点で止めるものだと思います
旦那様の再発を懼れて、へそくりも貯めておられるみたいですので、なった時はなった時で考える準備はしていますよね、、、
たった一人の旦那様と向き合い、これからの生活を大切になさった方が得策だと思います。今現在の選択としては。。
たら・れば話をしても、今現在の状況をしっかりと把握すべきかと。。貴女は彼を見て、彼は誰を見ているか不明ですが、貴女を見ている旦那様をお忘れなく。。
結婚した事もない私が言うのも可笑しな話ですが、、。これから先にくるだろう老後は誰と過ごすのでしょう。過ごす確率の多い方を大切にした方が幸せだとも。。
pokky さん
2011年7月1日 18:50
Purin様…
Purin様にこんなにもたくさんの方が
あなたの前向きな人生を願って助言をしているのに
どうして簡単に彼にメールできてしまうのですか。
私はここの助言よりも
占い師に言われた言葉にすがっているように感じました。
とても…とても悲しいです。
そして彼も時間が欲しいと言っているのに
どうしてご自分の気持ちを
「とりあえずぶつけてみよう」
となさるのですか。
本当に振り向かせたいと思えないのです。
彼がひとりでじっくりと
あなたとの時間を思い出し、噛み締め
ああ、もう一度声を聞きたい。
そう思ってもらえるような時間を
どうして与えてあげないのですか。
彼に送ってしまったメールを
あっさり告白されて
本当に悲しかったです。
どうか、ここの方達の想いがPurin様に届きますように。
鏡子 さん
2011年7月1日 23:00
こんばんは。
なかなかお気持ちが定まらないご様子ですが。お見受けしたところ、Prinさんは毎回答えを見つけたがり、いただくご意見に左右されては一喜一憂しているように感じます。
また、相手がメル友感覚であるとか、先行きまた助けてくれるだろうかとか、ご自身の為に冷たくしてくれていると思おうだとか、その都度答えを出そうとしては、その気持ちが一定せずにクルクルと変わっているようですよね。それは不安定なだけではなく、また白黒はっきりさせたいというのでもなく、ただ楽になりたい一心でしょうから、更年期や鬱のせいばかりではないと思います。
私は特にPrinさんを叱ろうなどとは思ってもおりませんが、再度キツくなってしまって申し訳ありません。
白と黒ならとっくにはっきりしているのです。貴女はただ、それを受け入れられずに足掻いているのですよ。相手の事を少しでも自分に都合の良いように解釈しようとして、何があっても押すのは、この状況でのPrinさんの在りのままだと思いますよ。
多少なりとも認識しましょう。相手にはもうその気はない事。相手の中ではとっくにテンションが下がり、今はお義理でメールの返信が来る程度だという事。どういう事を言おうと、相手の中での優先順位はかなり低いという事。
彼は複数の相手がいるようですから、そういう男性は仮に今の相手と疎遠になっても、次の相手候補はいると思って間違いないと思いますよ。Prinさんが恋を追いかけるように、彼も追いかけるものがあれば貴女の優先順位は低いままでしょう。むしろ今のようにいつでも相手に出来ると思えば、かなりの間が空いて懐かしく思い出す事でもない限り、優先順位が浮上する事は極めて厳しいでしょうね。
それでもメゲずにお誘いのメールを送るのも、追いかける恋を独りで愉しんでいるという事で、それが私の趣味だと仰るのであれば、何があっても割りきって文句を言わずに愉しまれれば良いと思います。片思いも恋のうちですから。
ですが、再三お話に出て来るご主人との事と不倫は無関係です。ご夫婦がどうであったとか、今はどうであるとか、そのような事は本来彼には関係のない事ではないでしょうか。夫婦の事は夫婦の問題で彼には何の責任も関係もありません。こちらにとっては大問題だからと言って、相手にも同じ関心を求めても無理がありますね。少なくともこの先は、ご夫婦の事はご自身一人でか、ご主人と良く向き合われて紡いでください。そういうところも割り切らないから余計に重たくなるのです。
> 彼にしてあげたかった事を、悲しい瞳でしてあげてます。
かなりご自分に酔っていらっしゃいますよね。悲しい瞳ではなく、ご主人に対してはそれなりの目線で接しませんか？不倫は誰にも言えないから辛いので、その状態は単にご主人への甘えではないですか？ご自身に浸っていらっしゃる様に感じますよ。
それから薬の事ですが、心療内科にかかられていたわけではなく、抗鬱剤は婦人科で処方されたのですね。こうした薬を服用するのであれば心療内科へ行くべきですよ。抗精神薬のようなものは微量の調整が婦人科では出来ないはずです。専門外ですよね。
薬の件は、外来で話すべき事もしっかりお話されていないようですし、飲み方も好い加減だったのではないですか？「抗鬱剤に溺れる日々」という表現も初めから気になっていたのですが、決められた飲み方ではなく、自己判断で飲んだり飲まなかったりしていませんでしたか？だとしたら良くなるものも良くなりません。医師から紹介状を書いて貰うなどして専門医を受診される事をお勧めしたいですね。そしてどの科でも病識はしっかりと持ちましょう。
Prinさんの思考癖でしょうか。何でもすぐに答えを出そうとしては逆に短慮なところが目立つのですよ。物事はそう速やかに答えも出ないし効果も出ません。結果はもっと後です。
相手の気持ちが離れている事がお辛いのはお察しいたしますが、しばらく彼には何もせずに、ご自身を少なくともひと月くらいは観察されてはいかがですか？時間は決して侮れないものですよ。
少しでも心身安定されると良いですね。
Purin さん
2011年7月3日 11:00
おはようございます。
皆様のお叱り、よく読ませていただきました。
先に体調の報告をさせてください。
二日に一回の処方、三回目を昨日の夜塗りました(塗り薬です)。
夕方はさすがに切なくて切なくて泣きそうでしたが…
塗った後は、スッキリしました。
頭の中がクリアになって、霧が晴れた気がします。
今まで頭では分かってても、心が納得できなかった事が、すんなり納得出来ました。
彼は私には全く興味が無く、私のメールはみっともないかぎりで、私の戻るべき場所ははっきりしてます。
なんでこんなにはっきりした事がわからなかったのか、自分で笑いたいくらいです。
元々深く考えずに行動するタイプの私が、こんな簡単な事に五ヶ月もかけるなんて…
と、今は思えます。
過剰な発汗を抑える作用がある薬が、脳内の過剰な考えも抑えてくれるのでしょうか？
とむ様
週刊誌ではない、真の男性の意見、参考にさせていただきます。
ママンさん
主人に改めて「ありがとう」と言うようにしました。
～の為で無く、感謝から始める愛情もありますよね。元々大好きな人でしたし…
Pokkyさん
目が醒めました。
優しい気持ち、ちゃんと伝わりました。
切ない想いはまだ残るでしょうが、もう行動には起こさないでしょう。
鏡子さん
そうなんです。短気と云うか単純です。
ようするにバカなんです。
鏡子さんの分析、当たってると思います。
恋してる自分にちょっと酔ってたかもしれません。
皆様の意見、一生懸命考えて心に置いて行こうと思います。
まだまだジタバタするでしょうが、自分の中で納めるようにします。
薬にも、気をつけます。
用法容量、守ります。
ホルモン療法は、四ヶ月単位らしいので、それを目安にしてみます。
Purin さん
2011年7月4日 12:05
やはり、二日に一度の二日目は辛いです。
彼にメールする代わりに、ここに投稿させてください。
夢に出てくるくらい、まだ彼の事を考えちゃいます。
でも、冷静に彼の言動を思い出して、まさとさんやとむ様の意見から、そうゆう理由だったんだな～とか考えられる様になりました。
今までは、つい「私達は違う」って、思いたかったけど…
笑っちゃいますね…
主人に、心から寄り添える様になっていけてると思います。
新しい仕事が入りました。
一生懸命勉強しないといけない様な仕事。
私がやりたかった仕事。
今まで、自分の気持ちをもたせるのにいっぱいいっぱいで、後回しにしてました。
しないといけない事がいっぱいあって、暇な休みがなくなるくらいに予定を詰め込もう。
会いたくても会えないくらいにしておけば、もう誘う事も出来ない。
そうして、忘れていけるよね…
実は、時々復讐したくなる事があります。
今まで彼の為に買ったHな下着…箱いっぱいあって、彼の会社に送りつけようかと(笑)
これって、男の人に効きますかね…
pokky さん
2011年7月4日 14:24
Purin様
私もかなり辛かったですが、
やはり私とは考え方が違うようです…
夢に出てくる事もありますが
脳が思い出の整理をしているので仕方ないと
自分に言い聞かせてきました。
だからまたすごく想ってる…というのは
自分でそのように思いたいからだと思います。
私は今でも「私達は違う」って、思っています。
彼がどう思ってたかはいいです。
私は一生懸命愛しました、それでいいと思っています。
彼の為に買ったHな下着…
買ってはいませんが、
もし私ならお別れした時点ですぐ捨てます。
彼関連は捨ててしまいましょう…
あるから思い出してしまうのです…
復習は冗談だと思っていますが
新しい仕事が入って良かったですね
でも仕事は仕事、彼を忘れるためにではなく
せっかく掴んだチャンスですから
集中してがんばってください＾＾
Purin さん
2011年7月4日 17:03
脳が思い出の整理をしてるんですか…
そうかもしれませんね…
こんな風の強い日は、営業マンの彼の帽子の心配をしちゃいます。
飛ばされないと良いけど…なんて(笑)
恨んでるんでしょうか？
まだ、嫌な部分しか思い出せません。
最後のほんの少しなのにね…
それまでは本当に優しかったのに、なんで最後のほんの少しの嫌な所しか思い出さないのでしょう…
まだ納得出来てないのだと思います。
若い頃の経験不足でしょうか？
自然消滅以外の別れを経験した事がないから…
今日も一日ダラダラと過ごしてしまいました。
本当は勉強しないと間に合わないのに…
彼の公式のツイッターを見つけました。
もう会いたい訳では、全くないですけど…
気持ちを切り換えたいです。
支離滅裂です。
とろろ さん
2011年7月4日 22:01
> 脳が思い出の整理をしてるんですか…
いやぁ、purinさんは忘れたくないと必死にしがみつこうとしておられるのでは？
何を言っても結局は彼を忘れたくないというところに至ってしまうようなので。
まずは、「心療内科か精神科」に行く。
ご自分の書かれた文章,もう１度全部読んでみてください。
どれだけフラフラされていることか・・一貫性がないのは致し方ないですが、ことごとく支離滅裂であります。
で、きちんと合った薬を服用する。
少し心を落ち着けては？
何かある度に涙があふれるなど、精神不安定も甚だしいです。
（ということを自覚して欲しいわけですが・・）
そんな精神状態で幾ら考えても、まともな考えには至らないように思います。
今日はAでも明日はB、明後日はCと言う風にコロコロ変わっておられるのですから。
ちょっと冷静になってから考えた方が良いですよ。
彼もあなたの危なさを感じているから近寄りたくないのでは？
不倫の終わりというだけでなく、アブナイ人には近寄るのは怖いです。
そんな風に他人から見られてませんかね？
そこが気になりました。
ママン さん
2011年7月5日 06:31
おはようございます。たぶん冗談だと思いますが？
彼にHな下着を送ったら、逆に貴女が捕まる可能性があります。相手に嫌がらせの電話を続けたり嫌がらせのプレゼントをした場合ストーカー規制法にひっかかります。
送らないと思いますが、送ったら重要な証拠品になってしまいますよね？
時々、話の内容に矛盾点が見えるので、本当の話かなと思ってしまいます。
婦人科の先生は、精神的な事には？と仰っていますよね。以前から婦人科に掛かっているのに、私が更年期でしょうかと質問したなら「ちゃんと病院に行くべきでした」答えています。
お薬は、怖くて飲んでいないと言ったと思えば、切れてと言ってみたり。。
会社勤めはした事がないと仰ったので、個人事業主の方なんだろうなーと思えば、新しい仕事が入りました、やりたかった仕事と書かれていて。。
私の読み違い、読解力の無さかもしれませんが。。不思議な箇所があります。
Hな下着だって、洗濯した後、何処に干していたのでしょう？旦那さん、お子様、御義母様の目だってありますし。
病院も、時間をかけて、彼の近くの病院にしていますので。何のための病院通いかなと思ったり。。
おーるど・とむ さん
2011年7月5日 11:36
Purin様
昨日まで読んでいた本、結末を知らないまま、急に取り上げられてしまったような。
彼と一緒に居たら…その先にあった未来を考えて、気になってしまうのも理解出来ます。
ですが、貴女が気付いていないだけで、その本は既に結末を迎えております。
再会も復讐も、その本には記されてはおりません。
現実の不倫において、『Bad ending』以外の結末があるでしょうか？
けじめ無く始まり、けじめ無く終わる…だから不倫なので御座います。
不倫が長く続いたとしましょう。
いつかは誰でも最後の時が来るものです。
もしも貴女が最後の時、貴女が静かに眠るまで、彼は傍で看取ってくれますか？
いいえ。
彼は、彼の家族と、もしくは別の不倫相手と一緒に過ごしていることでしょう。
それから、無理に『忘れよう』『納得しよう』等と思い巡らす行為はお勧め仕兼ねます。
心に負担を掛けては、押さえつけた分、その反発を生みだすだけで御座います。
まずは、彼のアドレスや番号を拒否設定した上で消去し、彼を思い出す物は全て捨てる。
そして…彼を『忘れよう』とする気持ちを『忘れて』ください。
『忘れよう』も『納得しよう』も、もう必要は無いのですから。
いつまでも、そんな感情に縛られているからこそ、身動きが取れずに苦しいので御座います。
Purin さん
2011年7月5日 16:15
皆様のお叱りも、ご指摘も、ありがとうございます。
ついいましがた、店先で彼の好きな菓子を見つけました。涙をこぼさない様にするのが精いっぱいの私がいました。
帰って皆様の書込みを読み、涙がこぼれます。
私、何やってるんでしょうね…
頭では、理性では忘れないといけないのは分かっています。
でも気持ちでは、こんなつまらない事だけでも、胸がほげるごたる(方言です。標準語ではどう表現するか、わかりません)。
切なくて切なくて切なくて…
彼の痕跡を全部捨ててしまえば、変われる…前に進めるのでしょうか？
Purin さん
2011年7月5日 21:32
失礼しました。
ご飯作って、うんと歩いて、立ち直れました。
ママン様
ご質問、お答え出来る範囲で答えてみます。
婦人科は、軽い更年期障害があったのでのぼせの漢方薬を頂いていました。
とにかく家から離れる時間を作る為に、遠くの病院にしようと彼の会社の隣の街の病院をたまたま友人が行った事があったので、紹介してもらいました。
ずっと漢方薬を貰っていたのですが、ホルモン療法は副作用もあると聞いていたので遠慮していました。
今回皆様の指摘から、とりあえず簡単に始められる事から…と、ホルモン療法を始めました。
女性ホルモンと黄体ホルモンのセットで、私の薬は塗り薬です。
婦人科の医師は、精神面は…と、言いました。が、ずっと掛かっていた内科の医師は、効くという話しは聞いたことがあると、言っていました。
なので、精神的な症状なので、ほとんど思い込みもありホルモンが効く気がします。
そのホルモン剤が、二日に一剤、風呂あがりに塗るので、二日目の夕方は一番キレてる…
という訳です。
説明不足で、すいません。
個人営業の店をしていますが、個人店でも最近大手に流れていた仕事が、戻ってきた…って感じです。
具体的に説明出来ずに、申し訳ないです。
Hな下着は、店に持って行って、そっと干してました(笑)
その手のモノは乾き安いです。
病院を変えない訳は、彼がどうのよりとにかく家を離れる口実です。
姑と暮らしてる人に聞いてみてください。家に居たくないモノです。
私の説明不足で、惑わせてしまいました。
すいませんでした。
婦人科の医師も、内科の医師も「ホルモン療法を始めたんだから、しばらく様子をみてから、心療内科に行った方が良いのではないですか」と、言われました。
なので、もう少しホルモン剤だけで頑張ってみたいと思っています。
上手く説明出来ましたでしょうか？
二人 の本は、終わってしまったのですね…
忘れようとする気持ちを忘れる…
難しいですね…
ママン さん
2011年7月5日 22:52
こんばんは。返信と詳しい説明有り難うございます。これって、作り話かなと思ったので、失礼致しました。
普通の時と、ちょっと変な時があるので、判断が鈍ります。
落ちたら、這い上がればイイ。それぞれの人間性によって、ピリオドの打ち方も違うと思います。
私は男性に対しては、去る者は追いません。終わったものは終わったものだから。
仕方ない事をクヨクヨ考えても、無駄だし、病気になっても私は独りですので、病気になるだけ損です。
更年期には波があるので、私はこんなものだって思って、深く考えません。不倫を除けば、真面目に暮らしてきた方だと思います
不倫ほど、深く深く考えるものはないと思います。哲学者になれるくらい。ハッピーエンドは有り得ないし、もしも近いものがあっても、誰かの犠牲の上に成り立つものは嫌いです。
好きなものを、すぐに嫌いになれるほど、人は器用ではないと思います。だから、みんな葛藤しているのでは？不倫にはある程度の覚悟が必要だと思います。自分の中にもある程度の節度を持って。恋だから、情熱のまま進んだら大変な事になる。。
心の折り合いをつける作業は大変だと思います。
涙が出るのは、感受性が強いのでしょうか？昔、職場で更年期の年代の人がいて、先輩の女性が私を可愛がっただけで、「如何してママンさんだけ可愛がるの？」って泣いていたのでビックリした時がありました。
友人が、介護を終えて「ママン、寂しい」って電話の向こうで泣いていたので、友人の家にすぐに行った事もあります。
私も、急に熱くなり、汗が出たり、ドキドキしたり。突然やって来るから大変です。アッ、また来たかと今では思いますが、、上手く更年期と付き合っていかなくちゃ。。黙っていても、もっと大変な老年期が来ます。
或る人が言っていました。「あの時は、いろいろ言われたけど、一年経ってやっと意味が解った」と。。
purinさんも一年後に解るかもしれないし。。機械でないから、処理能力には時間が掛かるのでしょうか？
皆が、purinさんにとって何が一番いい人生かを考えて助言している、ただそれだけ。。
人は左を見て右に進めない様に、自分にとっての道はなるべくなら良い方向に進んで欲しいと思います。
明日、私も病院の予約あるので、では。。
Purin さん
2011年7月6日 16:44
忘れないといけない…と、思っていましたが、
心の奥底で、忘れたくない…私がいるのでしょう。
日にち薬とはよく言ったもので、皆様の相談させて頂いた当初より、彼を遠く感じます。
泣いて笑ってしていくうちに、三年前の「次の同窓会で会えるかな～」くらいの気持ちに戻れる日が来ると、信じます。
報告し遅れました。
彼にお誘いをした後、7/1に本当に家の用事も出来たので、断りのメールをしました。
たぶん、それが彼ヘの最後のメールになるでしょう。
少なくとも、今朝は、彼に忘れを告げた直後みたいに、背筋を伸ばせています。
本当に皆様のおかげだと思っています。
ありがとうございます。
生活の全てのモノが、彼に繋がっていました。
だからかな～
楽しみもあまり感じません。
脳が防衛本能を効かせてる感じです。
空っぽ…って感じでしょうか？
でも、それで良いのかも…
現実の出来事がきっと、本来の私に戻してくれると思います。
まず、しないといけない事からやる。
相田みつおの詩にそんなモノがありました。
読み直してみます。
ケムンパス さん
2011年7月6日 23:40
まあ、彼のことのアドバイスはもう言いません。
最後に一言、取り越し苦労かもしれませんが、どうかご主人の自殺には気をつけて下さい。気弱で優しくてアル中DVのご主人、そして男好きのする浮気な奥様、典型的なパターンです。これまでも自殺の気配はあったんじゃないですか？貴女がいなくなるかもしれない、そういう不安が引き金なると聞きます。浮気を臭わせる発言、とてもまずかったですね。以後は、決して私は出て行かない、いつもご主人のそばにいるなど、しばらくはおとなしい生活姿勢をお勧めします。ご主人が在宅の時は外出を控えて安心させるなど、一工夫して欲しいです。ではがんばって。なお、そろそろ閉じた方がいいと思います。ツリーを大きくして楽しむような「そそのかし」に見えてしまうので。それでは。
Purin さん
2011年7月7日 08:33
皆様のいろいろなご意見、ご指導、本当にありがとうございました。
自分の中だけで堂々巡りしていた考えが、やっと一歩進めました。
ネット初心者なので、不手際、御無礼、申し訳ありませんでした。
本当に助かりました。
ありがとうございました。
皆様の幸せを、お祈りしています。
お元気で！
Purin さん
2011年7月13日 11:25
管理人に送信出来ませんでしたので、後日談を聞いてください。
心療内科に行くまでするなら、一番の原因を排除しないと意味ないから…
彼に電話しました。
結局、会いたい彼に会えるかもしれないと云う可能性を、悲しんだり、苦しんでたから…
今までみたいに良い女を演じずに、素直に、うんと嫌な女になって。
彼は、「元に戻っただけ。無理して時間を作る気はない」って…
全く会える可能性がなくなってみたら、
楽になれました。
ご心配を、お掛けしました。
今まで、ありがとうございます。
関係ないんですけど…
昨日、ままんさんの様なカップルを見ました。
良いな～ って…
私達も、あんなカップルになりたかったな～と。
皆様のお幸せを、祈っています。