親子ほどの年齢差･･･

コメント（13件）

• caramel さん
  2007年8月1日 22:22

  こんばんは！

  lalananaさんにとっては普通の恋愛なのでしょうね。

  でも良く考えて下さいね。人生の中で一番華の有る時を 不倫 愛人と言われる状況で過ごして良いかどうか… そぅ言っても好きと言う気持ちは止まらず 悩んでいるのでしょうが… 私の娘は貴方と同じ年齢です。彼氏さんは私よりも年上 もし娘がそのような状況なら なんとしても別れさせますよ。彼氏さんも貴方の人生を考えるなら いくら辛くても 貴方の人生を最優先に考えた選択をしてあげるべきでしょうに…大人の男性としては少し浅はかですね。 今は大丈夫でも 事が明るみに出れば貴方には慰謝料支払いの義務が生じます。それを解ってますか？

  少し冷静になりよく考えて下さい。

• べるぼーい さん
  2007年8月2日 06:54

  何事も人生経験です。
  一度、彼にはっきりと聞いてみたらいかがですか？
  この不倫は、奥さんにバレていないのか と、、？
  もし、不倫がバレた時には、慰謝料請求訴訟が起きないのか と？
  その時に、相手の方から、あなたが納得出来る答えがなければ、その時、ゆっくりと、考えればいいのです。
  危機管理を考え無い男が、不倫なんて、１０年早いのです。
  家庭も、仕事も、あなたの事も、きちんと考えて居て、不倫が出来るのです。
  彼は、あなたをどのように育てようとしていますか？
  ただ、恋愛的な付合いであれば、考えたほうがいいですね。
  あなたのメリットが何もありません。
  あなたも、冷静になり、よく考えてみる事をお勧めします。

• CB900 さん
  2007年8月2日 07:52

  知人は、両親が自分とさほど変わりない年齢の方と不倫していたことに傷つきました。
  最初は、それで親が穏やかにすごせるならば、見てみぬふりをしようと思ったらしいのですが、その後、ごたごたしまして。とはいえ、夫婦間の話なので、見守ることにしましたが・・・という状況です。
  彼にお子さんがいらっしゃるとの事、あまりお子さんを傷つけないであげて欲しいかと。
  中・高校生ならば、理解しつつも傷つき易い年頃かと思われます。
  貴方の同じ歳ならば、複雑な感情をあなたにいだくだけです。
  知人が子供の立場で、苦しんでいたので、そちらの面から投稿してました。すみません。

  今、そのような感情ならば、今のうちに。とは思います。貴方の年齢ならば、40代の男性は頼りがいがあるでしょう。精神的にも金銭的にも、すると同じ20代の男性がひ弱に見えるでしょうね。
  お気持ち判りますが。貴方が、彼をそれこそ、全て抱え込むようになるのも早いです(残酷ですが）
  気付いた時点で、進路を変えましょう。まだ貴方は、相当お若い。これから色々な可能性が多い。30過ぎたら、限られるよ～
  今のうちかと。

• 太郎 さん
  2007年8月2日 17:05

  はじめまして。

  不倫をしている多くの女性が貴女のような感情で悩み苦しんでいるのだと思います。

  彼は言葉や行動で貴女への気持ちを示していると思いますが、本当のところ彼にとっての不倫がどういうものかは貴女には分からないですよね？

  もし奥さんとlalananaさん、もしくは彼のお子さんとlalananaが同時に海で溺れていたら彼はどっちを助けるでしょうか。
  その辺を考えたら答えがあるのではないでしょうか。
  恋愛はあくまでも恋愛なのです。しかし本当の愛とは相手の人生に対して責任を持つことなのです。彼は貴女が好きで恋愛をしていますが貴女の人生に責任を持ちません。
  彼はたくさんlalananaさんに対して時間もお金も尽くしてくれるので貴女は愛されていると感じていると思いますが貴女に尽くす時間もお金も今その余裕があるから出来るにすぎないのです。
  もしも今、彼の奥さんが難病を患っていてお金も時間もそちらに費やさなければならない状況だったら不倫は出来ないのです。
  不倫はお金と時間があってはじめて出来ることなのです。
  そのような立場で貴女は良いですか？
  彼の家族の立場になりたくないですか？
  なりたければ不倫はやめて貴女だけを大事にしてくれる人と恋愛をして結婚をして下さい。
  貴女が溺れていたら真っ先に貴女を助けてくれる人と。

• あにやん さん
  2007年8月3日 02:58

  こんばんわ。私はここで倫理社会の授業のような説教を垂れるつもりは毛頭ありません。
  誰もが「冷静に」「落ち着いて」「きちんと」考えられる人ばかりなら世の中に不倫なんて起こり得ないし、「きちんとした不倫」なんてそれこそ形容矛盾でしかありません。
  恋愛は「落ちてしまう」ものであって、なぜ落ちてしまったか、なんて考えることはナンセンスです。
  さて、落ちてしまったあなたは不倫であることの矛盾を抱えながらも、少なくともしばらくの間は落ちてしまった恋愛に盲目的に浸り、身も心も溶けそうな幸せな時間を味わったはずです。
  しかし、関係が安定してくると今までとは別の感情があなたの心を支配するようになる。それは彼に対する「疑問」「不安」「嫉妬」「罪悪感」みたいなもので、それらがないまぜになって、まるで蛇のとぐろのようにあなたの心にまとわりついて離れなくなる。一方、彼氏は今までと同じように接近してくるので、あなたは彼の素敵な笑顔と自分の心の中の蛇のとぐろとの間に挟まって身動きが取れなくなり、自己嫌悪と罪悪感の固まりになっているのでしょう。あなたの苦しさ、よく分かります。
  しかし、あなたがそうなった以上、この恋愛はもうあなたにとって「潮どき」かと思います。
  潮の満ち干きを読んだ方がいい。特に不倫の場合は。
  ところで、私があなたの彼氏でも、間違いなくあなたを引き止めにかかるでしょう。あなたは「最低だ」と言うが、男とはそういうものです。

• とおこ さん
  2007年8月3日 03:07

  ２２歳の大学生…。
  女として醜いという以前に、まだ貴女は子供ですよね。
  だからそんなに年上の男性に一方的に可愛がってもらえて満足なんですよ。
  Ｌａｌａｎａｎａさんは彼と一対一の対等なお付き合いをしていると誤解しているのかもしれませんが、４７歳の妻子持ちと２２歳の大学生とではその経験値も感覚も全てが違うのです。
  あなたの考える「彼を支える」というのは彼にとってお遊びくらいの意味しかありません。
  あなたの前で見せてくれる彼の顔は、彼のほんの一部にしか過ぎませんよ。
  あまり年上の男性との不倫に味を占めてしまうと、同じくらいの年代の独身男性には飽き足らなくなって、いつまでも不倫しかできなくなってしまいます。

  試しにあなたのお父様があなたの同級生かお友達と不倫していると考えてみてさい。
  少し自分の置かれている状況が見えてくるかもしれませんよ。

• パフェ さん
  2007年8月3日 07:10

  47歳ともなれば、社会的地位や経済力もある程度落ち着いてきているでしょう。子供さんの手も離れ経済的にも余裕も出て来ているかも知れません。夫婦それぞれ自分の好きな事をしている頃かも知れませんね。

  そんな時、若いあなたと楽しい楽しい何の責任もない恋愛が楽しめるのです。時間もお金もたっぷり使ってでも、あなたに気に入られる努力は惜しまないと思いますよ。

  彼にとっては現実逃避した擬似恋愛なんだと思いますよ。
  それを真剣な恋愛と捉えてしまうのは、後にあなたがもっともっと辛い思いをするだけです。
  『離婚して、結婚してなんて』迫ったら・・びっくりして逃げてい行くと思いますよ。
  悲しい事にそれがまたその年代の人なんだと思います。

  これから、就職してもっともっと世界が広がります。
  羨ましいくらいに未知の世界があるんですもの。

  > >悩まないでいいことに無駄な時間を割いているようでなれません。

  誰に言われる事なく、こんな大切な事に気付いたのですから、それを実行しましょうよ。

  どなたかも仰っておられますが、若いうちから、だいぶ年上の方とのお付き合いをしたり、不倫をしたりすると、自分でも気付かないうちに、そういうオーラを放つ体質になってしまうそうで、そういう人しか寄ってこない????
  気がつくとそういう恋愛の繰り返し・・・をしてしまうそうですよ。

• 琴音 さん
  2007年8月3日 15:14

  大学生ならお友達と恋愛の話しますよね。
  彼の事は内緒ですか？
  22歳、女として輝いていて未来もどうにでも出来る時期です。
  もったいないなぁ。そんなおじさんと不倫なんて。
  あのね、あなたは彼の支えにはなれません。
  せいぜいほんの一時の癒しの存在です。
  彼からしたらこんな若い女性とそういう関係になれて俺もまだまだいけるなぁ～、て感じでしょう。
  あなたとのことは現実逃避の遊びだからあなたが本気になったら辛いだけ。
  でもまだ22歳だし、わたしも遊びだからイイのなんて思えないでしょ。
  やめたほうがいいよ。
  今不倫に浸かってしまったら、そういう女になってしまう。
  不倫を繰り返す女はいるから。
  そうなったら辛いよ。親御さんも悲しむよ。
  既婚者は恋愛対象からはずしてください。
  お友達に話せる恋愛をしてください。

• 鏡子 さん
  2007年8月3日 19:25

  初めまして。私の家の近くにとても素敵なレストランがありましてね、そこのオーナーであるご主人がアルバイトに来た親子ほど歳の違う若い独身女性と不倫関係になりました。たまたま女性の方が私の職場の後輩と同級生でして、後輩を始めお友達みんなで止めなさいと言っていたのに彼女はラブラブで聞く耳もなかったそうです。

  ある時彼ら二人が一緒の所を彼女の叔母様（お母様の妹さん）に見られてお母様の知るところとなり、下調べの後で営業中の彼のお店に怒鳴りこんで行ったんですって。

  奥様もお店の手伝いをしていらしたので大変な騒ぎになったそうです。その夫婦にもお子さんが二人いらしたのね、同じくらいの。

  修羅場の末、夫婦は離婚。彼はお店もマンションも売って、慰謝料その他に宛て、借金こそないものの仕事も一国の主から一転、どこかのお店で雇われフライパンを振っている日々だとか。

  親子ほど歳が違うと全面的に彼が悪者で、まさか奥様も娘ほどの彼女に慰謝料の請求もなし。その分彼は身ぐるみ剥がれたわけです。勿論、子供たちからも軽蔑され。

  で、問題の彼女は？というと、全てを失いストレスばかりのただの文無しオジサンには百年の恋も覚め果ててすぐに嫌になっちゃってバイバイですって。今じゃ思い出すのも気持ち悪いらしいです。無責任にもね…、結局その程度だったのでしょう。お友達は皆さん離れてしまったそうですよ。

  こんなお話を貴女はどう思いますか？お金も余裕もあって気が合って何でも叶えてくれるオジサンは良いけど、そうじゃなくなったら貴女は嫌にならない？

  彼も浮気相手として貴女が可愛いのでしょうけど、惚れ眼鏡を外して見たら、ただのスケベなオジサンでしょ？お金も時間もあるから使ってくれるだけで貴女の為に何も無理していないし。

  でも貴女みたいな若い子と仲良ししていられたら楽しいもの、簡単に別れたりしないわね。貴女はまさか自分が大人の女だなんて思っていないですよね？誰から見ても子供でしょ。勿論彼からもなんですよ。

  最近お店が取り壊されてすっかり跡形もなくなり、どうしたのかしら？と話が出たら教えてくれたのでした。

  私にも貴女と同じ歳の娘がいますけど、もし娘が私より年上の妻子持ちと同じ事をしたら、娘にも勿論怒りますよ。とても悲しいです。

  相手のお子さんの事は考慮したいですが、でも、野郎の事はタダじゃおきません。

  貴女はどうしたら良いのか頭ではわかっているのでしょ？相手のご家族やご自分のご両親にも申し訳なく思うのでしょ？いつまでもおもちゃにされていてはいけませんね。さっさと止めましょう。いつか惚れ眼鏡が外れたら後悔するから。

  慣れって怖いのよ。貴女の年齢でしわしわなオジサンのお肌が平気って変だし、お金の事もだけど、人間性が変質して引き返せなくなりますよ。

  ここで相談したのは貴女の心に無理があるからですよね。この期を逃さないでくださいね。

  このオジサンの場合はこんな顛末でしたが、ばれた時に貴女に慰謝料が来ないとも限らないですし、彼は貴女がいなくても大丈夫ですから心配いらないですよ。
  貴女は聡明な方のようですが、時間だけじゃなくて色々な事が本当に勿体ないわ。自分を大切に出来ない生き方は結局誰の事も大切には出来ないものです。

• 夏美 さん
  2007年8月4日 14:21

  はじめまして。

  私もあなたと同じような状況にある２２歳です。

  相手は４５歳既婚、子供三人、職場の業者さんです。
  付き合ってもう一年以上たちます。

  あまりにも私と似通った状況なので思わずメールしました。

  ただ返信に対して、いまのところあまりコメントがを返されていないようなので、確認でき次第詳しい内容もメールしようと思います。

  あなたとちゃんと話がしてみたいです。

  こういう場なので勝手をいいますが・・・

  よろしくお願いします。

• 希美 さん
  2007年8月5日 16:36

  はじめまして。横レスすみません。
  私は28、彼は48歳で私もかなり年齢の離れた人とお付き合いしています。
  私も主さんとおなじような悩みをかかえて、ここを訪れています。

  金銭的な援助はないものの、心の面ではかなり助けてもらっていますし、現在一応は親と同居しているものの彼の家にいりびたっていて、毎日夜中に着替えに帰っている、という状況です。

  （私の両親はできそこないの私に無関心らしく、何もいいません）

  よかったらお話してみたいです。

• lalanana さん
  2007年9月5日 15:39

  お久しぶりになります。
  皆様からの、大変ご親切で現実的且つ説得力の強いご返信を、この二ヶ月間、ゆっくり読ませていただいておりました。
  私からの返信が遅くなってしまった事、本当に申し訳ありません。
  あまりにも皆様からのメッセージが私の心に響き、動かされるものだったため、私自身、何らかの変化を得てからお礼を申し上げたい、、と思ったのです。
  そうでないと、どの方にも「そうなんです、その通りなんです・・」というようなご返信しか出来ないと思いました。

  > caramel様

  ご返信ありがとうございます。
  私と同じ年齢の娘様がいらっしゃる、という方からの一番のご返信に、大変ショックを受け、痛いほど両親への罪悪感を感じました。caramel様が、本当に私が一歩踏み出せたきっかけになりました。

  > べるぼーい様

  ご返信ありがとうございます。
  この直後に、まさしくそのような事実に直面する出来事が起こったんです。去年の夏は私自身、海外に長期居たため感じなかったのですが、今年は日本にいたお盆の前の週。
  彼は家族をつれて家族旅行の週。
  私は始めからわかってました。それくらい状況を見ていればわかるのに、ありとあらゆる嘘をつき、会社を休んで家族旅行に行くことを隠そうとしたんです。
  隠す事は、もちろんアリだと思います、ただその嘘たるもの、よくぞそんな事を平気な顔して言えるね・・といったもので、絶望しました。私が相手の良い面しか見ていなかった事に心底気づきましたし、家族に対する責任をも抱えて生きてるんだこの人は、と実感しました。

  > CB900様

  ご返信ありがとうございます。
  私の親友の両親も父親の浮気等で離婚しています。。
  そのことを改めてじっくり考えさせられました。
  そうなんです、その親友の子がどれだけ寂しい思いをして、性格にも影響し、つらい結果になっているか、そして私はそんな彼女を誰よりも支えてたい、と思っているというのに、まさに私がそんな悲しい事に加担してる側になっているなんて、と。
  その友人を裏切っているような気持ちも少なからずありました。。そのことに本当に気付きました・・。

  > 太郎様

  ご返信ありがとうございます。
  「貴方に尽くす時間もお金も今その余裕があるから出来るにすぎない」と書いていただきましたが、私、お恥ずかしいながら、そんな簡単な事に気付いていませんでした。
  この間、彼が仕事で大変なミスをしかけました。（結局事無きを得ましたが。）地位も何もかも吹っ飛ぶかもしれない、という状況になったんです。その日に会ったのですが、いつもは夜は危ないし、とタクシーで家まで送り届けてくれる事を欠かさなかった彼に、「今日は終電で。」と言われました。
  私を心から心配しての行為じゃなくて、お金に余裕がある故の行為だったんですね今まで。このような状況が初めてだったので驚いた挙句に馬鹿らしくなってしまいました。
  電車でもいい、でも送ってもくれないような態度に様変わりした彼の背中を見ながら、早く抜け出さなきゃ・・って何度も思いました。

  > あにやん様

  ご返信ありがとうございます。
  あにやん様のメッセージを真摯に受け止めた結果、私の恋愛感が大きく変わりました。
  おっしゃる通りで、恋に落ちて、ただただ甘い雰囲気に浸る期間がありますが、それを過ぎてから、お互いが本当に愛し合い、思いやり、信頼し合う事で、「嫉妬」や「不安」を避けることが出来、幸せになれるんだ、という事に気付きました。
  それが出来ないのはただの”恋愛ごっこ”にしか過ぎないんだと。
  でも不倫では、もう根本的にそこはあり得ないことで、私は次は、恋愛ごっこではなく本当の恋愛をしたい、、と強く思いました。
  まさしく「潮どき」なんですよね。とても悲しい響きですが、今の私なら受け止められそうです。

  > とおこ様

  ご返信ありがとうございます。
  私には、とおこ様程のきついお言葉が必要でした・・。
  恋愛としては大の大人が、私ごときに振り回されるのを見て、喜んで、対等でいる、むしろ自分のほうが上にいるような錯覚すら持って、大変な勘違いをしていました。
  本当は私がうまいように操られ、転がされていたんですね。
  彼は私に、自分の余裕のある部分を分け与えていただけなんですもん。それに対して、もう私のこの大切な時間を当てはめるべきでは無いんだ、と思えるようになりました。

• lalanana さん
  2007年9月5日 16:50

  > パフェ様

  ご返信ありがとうございます。
  私も、相手と同じように、まぁ楽しいから、一緒にいて居心地が良いから♪
  という程度でいられれば良かったのですが、電車内で家族連れを見るだけで悲しくなったり、何でも疑い深くなったりしてしまう以上あとは苦しいどつぼにハマって行くだけですよね。
  パフェ様のおっしゃると通りに、世界を広げてみたんです。そうしたら、新しい友人や物事に出会い、気持ちがどんどん良い方向に向かっているように思います。
  ”不倫体質のオーラ”、私はなんとなく気付き始めていました・・。
  特に同年代の子といるとじわじわ気づかされました。挙句には他の既婚者の方から「真剣に付き合ってくれませんか」と言われる始末。ちっとも嬉しくありませんでした。だって、一時の、何の責任も無い楽しい楽しい恋愛相手程度にしか見られていない、という事ですもんね・・。

  > 琴音様

  ご返信ありがとうございます。

  はい、友人同士の恋愛の話でも、「仲良くしている人がいる位」
  としか言えませんでした・・。
  今では友人、良き理解者として仲良くしている元彼に、いたたまれなくなってこの事打ち明けたことがあります。
  大泣きする私に対して、「幸せになって欲しい、頼むから、友達に自慢できるような恋愛してくれ。」と言ってくれ、胸が引き裂かれる思いをしました。
  琴音様もまったく同じことをおっしゃって下さって、頭の下がる思いです。
  割り切れる気がしましたが無理でしたし、逆に割り切ってしまってこういう状況を繰り返してしまう女性になってしまうのはもっと怖いです。
  そしてこうやって支えてくださる方達や両親を裏切りたくない、と思っています。

  > 鏡子様

  ご返信ありがとうございます。
  最初の投稿文で、「そのくらいの責任は自分で取らなくてはいけない」なんて軽率に書いてしまった事を恥ずかしく心から恥ずかしく思いました。
  そのような現実になった時、この私が一体なんの責任が取れるっていうんだ、と自分に対して苛立ちすら覚えました。
  もしも同じ状況になってしまったら、、私もきっと逃げると思いました。親や周りに泣いて謝り、助けてもらう事と思います。
  人間が間違いを犯すのは、”自分は平気”とか、”自分は特別”というような多少のおごりも要因の一つだと思います。
  私はそう思ってるんだと思います。
  自分の人生や他人の人生までもめちゃくちゃになってしまうかもしれないリスクをもっと重く受け止めるべきでした。
  このつらさを憎しみに変え、相手を破滅させることでせいせいする、という選択肢だってもしかしたら選びかねませんでした。
  そんな最低な人間になりかけた事が本当にショックです。
  色んな意味で変質しかけていたんですよね。
  そうではなく私はこの事をバネに、人を本当に幸せに出来るような女性になりたい、と思えるようになりました。

  > 夏美様

  ご返信ありがとうございます。
  そして、ご状況を打ち明けて下さってありがとうございます。
  是非、夏美様のお話聞かせて下さい。年齢もかなり近いので、気持ちをきっと共有できると思いますし、一緒に色んな事を考えていきませんか・・？

  > 希美様

  ご返信ありがとうございます。
  希美様の御ご状況、打ち明けて下さってありがとうございます。
  彼のお家にいらっしゃる、という事は、相手の方は単身赴任等なさっているのですか？？
  希美さまの詳しいご状況や心境も、是非お聞かせ願いたいです。

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