彼の幸せを優先させるべきか･･･

コメント（15件）

• おれんじ。 より:

  パンジーさんこんばんは、　　おれんじ。と申します

  好きな気持ちって理性？はたらきませんよね　(^_^;
  私も既婚彼とヘビィな不倫を経験し、結局私からお別れしましたが
  あ～、思い出すとすごく幸せで、すごーく！！ツラカッタなぁぁ。

  パンジーさんの場合。。。で私が思ったのは
  彼って（婿養子だから？じゃないかも知れないけど）
  今の生活＝守りに入ってませんか？、、と。
  捨てられないですよね結婚生活というものは、そう簡単にねぇ？
  パンジーさんはお子さんもいらっしゃる。
  夫婦生活が今ちょっと宜しくないかも知れないけれど
  ・・・パッ☆と切り替え、バシッと離婚！出来ますか？
  彼を、こんなに好きで思っているのだから、、、
  彼を全身全霊、待つ身の覚悟で今の結婚生活、捨てられますか？

  彼があなたを最優先にいつもしてくれるとは限らないけれど
  あなたは、いっそ彼に賭けて！離婚し彼を最優先。の生活に替えてみますか？

  私は・・・パンジーさんという女性は。
  なんとなく（ですが）夫婦円満、なんのストレスもない愛いっぱいの家庭の、
  可愛らしい奥さん♪てのがピッタリ向いていると感じたの。
  今の夫と仮面夫婦を続けながら、けなげに彼に遠慮しながらも愛する、そんな不倫？
  ぜんぜん似合わない女性かなぁ～？と思ったの。
  覚悟を決めて離婚！して、気ままな彼をひたすら待つ、そんなのも
  パンジーさんの文面からは全然イメージ沸かないの。

  なんとなく、ね。パンジーさんって今、ちょっと満たされていないかも？だけど
  純粋な純愛、相思相愛なお付き合いをしていく女性で
  割り切った恋愛なんてイメージ、全然、感じられないんだけどな・・・・

  答えになっていなくて、本当ごめんね。
  いつまでも、人を愛する気持ちは、失いたくない。ね☆

  by　　　おれんじ。

• パンジー より:

  はじめまして　おれんじさん　レス本当にありがとうございます。

  > パンジーさんの場合。。。で私が思ったのは
  > 彼って（婿養子だから？じゃないかも知れないけど）
  > 今の生活＝守りに入ってませんか？、、と。
  > 捨てられないですよね結婚生活というものは、そう簡単にねぇ？

  そう思います。結婚って簡単に解消できるものではないことを私自身強く感じています。彼の場合、詳しくは話せませんが養子先＝仕事もすごく絡んでくるのです。今までお世話になった親戚、彼自身頑張って築いてきた地域との繋がり、彼と話し、彼を知っていくとますます惹かれる部分でもあり、壊してはいけないと思うところです
  私自身子供の為と割り切って生活していこうと思いながらも苦しくて、汚い考えの自分も嫌、愛情の冷めた夫に対しても罪悪感もあります。彼とsexしてから夫とはできなくなりました。以前から愛の無いsexでした。（私にとって）5年前積も積もった気持ちを夫に打ち明け、喧嘩になりました。結婚して11年本音を初めて言い始めました。その時ほとんど無理やりsexされあんなに避妊してと日ごろ言っていたのに避妊せず、結果私は妊娠、夫とは子育てしたくない気持ちで、中絶しました。今2人子供がいますが、初めは不妊で子供ができない人の気持ち分かっていたのに、自分のしたひどい事にずいぶん悩みました。責めました。今でも心の傷です。しばらくしてそんな私に夫は　そんなに後悔するならしなきゃよかったじゃないか。と言いました。誰がそうさせたの！！私の中で夫との関係が崩れはじめた一番の原因です。夫と、夫の実家の事はあまりにもありすぎて、横にそれてしまいすみません。

  > ・・・パッ☆と切り替え、バシッと離婚！出来ますか？
  > 彼を、こんなに好きで思っているのだから、、、
  > 彼を全身全霊、待つ身の覚悟で今の結婚生活、捨てられますか？

  今は本当に汚いようですが生活のため離婚は考えていません。ただ子供が義務教育を終えたら、一人になりたい。
  夫も私に愛が無くなったと思っており、何度も話をしました話す度に二人は愛に対する考え、価値観の違いを感じました最近は夫は　早く別れて自分を愛してくれる人と暮らしたいと言いました。
  夫にも幸せになて欲しいと思います。だから夫から離婚したいと言われれば従うでしょう。
  でも私が一人になっても彼とは結ばれないと思っています。
  彼は今の生活は捨てられないと思うから・・・。
  彼には奥様がいて帰る家庭がある、でも私にはない。
  辛いけどこれが現実、招いたのは私でもあるのです。
  もっと良い夫婦関係を築くべきでした。

  > 私は・・・パンジーさんという女性は。
  > なんとなく（ですが）夫婦円満、なんのストレスもない愛いっぱいの家庭の、
  > 可愛らしい奥さん♪てのがピッタリ向いていると感じたの。
  > 今の夫と仮面夫婦を続けながら、けなげに彼に遠慮しながらも愛する、そんな不倫？
  > ぜんぜん似合わない女性かなぁ～？と思ったの。
  > 覚悟を決めて離婚！して、気ままな彼をひたすら待つ、そんなのも
  > パンジーさんの文面からは全然イメージ沸かないの。

  そう理想はそうでした、ダカラ頑張った、夫の親のこと、夫とのこと、私が我慢すれば・・って。でも違っていたんだと気づくのが遅すぎたみたいです。30後半になると自分に自身もてず、専業主婦でいさせてもらった代わりに経済力も無い。今はパートに出させてもらってますが・・・。
  仕事は夫や彼の事で辛いとき、気をまぎらわせる薬になってます。（もともと仕事は好きでしたので、今仕事もたのしいです）

  何だか夫のことまで書いてしまい、読みにくくしてしまったでしょうか。ごめんなさい。

  彼の事すごく好きな自分がいて、客観的に見ても家庭をないがしろにしている部分があります。
  子供のことすごく大事です、でも女の部分が今は前に出てきてしまって。

  彼とさよならしなくちゃ　と思いながらぜんぜん自分の中で整理できてないのも事実。彼の奥様にやきもちも妬くし、そんな立場ではないと分かっているのに。
  彼は私の事、初めのころより思ってくれてると　思っています。初めは私の方が気持ちの温度が高かった。
  今は彼は彼なりに辛い事もあると思ってます。ずるいなって思うことも正直ありますが・・・。
  私が子供なのですね、きっと。
  一緒にいたいと二人で言っていますが、お互無理なこと分かっているのだと思います。だからせめて最後は彼にとって困る事、辛いことにならないようと思うけれど、実際そんな奇麗事では私自身の気持ちが・・・。でもそうするべき！と思う自分も確かにいるんです。だから辛い、彼の気持ちも本当の所は理解してないかもしれない。彼の家庭のこと、奥様のこと。私をなぜ求めるの？奥様がいるじゃない！心から彼の私に対する気持ちを信用して無いのかも・・・。信じて裏切られるのが怖いのかも・・・。
  ごめんなさい。もともとネガティブで、すぐにこんなところが出てしまう。自分が成長することもいりますね。

  > 答えになっていなくて、本当ごめんね。
  > いつまでも、人を愛する気持ちは、失いたくない。ね☆

  本当にレスありがとうございました。
  書くだけでも違いますね。
  人を愛するって辛いこともあるけど
  素敵な時間ですよね、私はもう男性を愛するなんてないと思っていた、こんな情熱が残っていたんだって教えてくれたんです、彼は、多分彼も同じように思っていると思います。

  乱文　失礼しました。

• おれんじ。 より:

  パンジーさん☆再び、おれんじ。です
  とってもつらい、つらい過去そして現在を書かせてしまって
  ゴメンナサイ・・・(=；ェ；=) ゴメンね・・・

  パンジーさんが、打ち明けてくれた。心の叫びを、書いてくれた。
  正直なきもちを、そして私のことも少し、書きますね。
  本当はパンジーさんに直接メールをしたいのだけど
  掲示板に自分のメールアドレスを安易に貼り付けてはイケマセン。
  内容も、あらぬ方向へ証拠として残って困るかもしれません。
  なので長くなりますがこの掲示板でやり取り出来れば、と思います。

  ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

  まず・・・・【現在の夫婦関係と、この先】について。
  私が思ったことを正直に書きますね。
  ・・・パンジーさんの夫、こりゃヒドイ！(=；ェ；=)
  セックスって夫婦にとってすごく大切な行為なのに・・・
  身体の快楽だけじゃ～ないのに、精神的にも心を1つに
  溶けあわせながら相手を慈しみあう、心の行為が、
  セックスだと思ってる、私。
  セックスがうまくいかないから夫婦不仲、なんじゃ～ないよ～＞夫よ
  心ごと身体ごと全部愛し合う、そういう気持ちでパンジーさんを抱きなさいよ！＞夫の馬鹿ー！
  パンジーさんはすごく妻として努力してたんじゃないかな？と思った！
  パンジーさん、専業主婦って立派な職業だよ？
  こんな馬鹿夫（←ごめんね(^_^；）との子どもでも、パンジーさんは前向きだよ。
  義務教育を終えるまで、ずっと子どもを守り抜こうとしてる、素敵なお母さんしてるんだもん。(=；ェ；=)

  ねぇ、パンジーさん。
  ・・・まずは夫との生活を見直さない？
  私は今、30代半ばでバツイチなの。すごーく欲しかった、こども。
  でも、ぐーたら無収入な元夫、そして依存してくる彼の両親、
  病気がちの彼の弟までも・・・私はがむしゃらに働いて生計をたて養ったわ。
  で・・・初めての待望の妊娠で、ひどい流産したの。
  過労働きすぎでねパート先で倒れちゃった、すごいすごい出血、
  朦朧と生○をさまよった気分だったわ。
  ・・・退院しても改心しないぐーたら夫と家族だった。
  数年後、私は本当にわずかな自分の蓄え（で貯めたへそくり数十万円）だけ
  持ってでて、・・・離婚したわ。
  離婚してからの私は【ドライ】な人間になった（つもりだった）
  既婚彼と付き合い始めたのも、世の中うまく渡るテクニックを
  知りたいだけ！のつもりだったんだけどね。
  ・・・でも今は『不倫のこと』はおいといて、結婚と離婚について、書くね。

  パンジーさん、離婚を真面目に。
  前向きに考えてみてはどうかなぁ？
  こうゆう問題はとても慎重に決断しないといけないけれど
  世の中そんなに離婚歴って？ヒドイもんじゃ～ないよ。
  もしパンジーさんが、義務教育終了までは離婚しない。と
  決めているなら、それもイイ☆ナイスな考えと思うよ？

  世間って離婚に対して偏見や冷たい目で･･･って言う人もいるけど、私はそう思わないの。
  確かに母子家庭への国や市町村からの生活援助金は少額（らしいね）
  でも私は・・・本人（母）の生き方！だと思うんよ。女だから専業主婦、で経済力（貯金）ないのは、今後マズイと思うんだ・・・。
  これって、夫に頼るしかない生き方、じゃん？
  どんな（ヒドイ、薄給な、頼れない、心ない夫でも、だよ？辛すぎない？）
  専業主婦で円満なご夫婦はそれでイイさ。羨ましいな・・・とも思う気持ちもあるけどね。
  女の人も、働くべき☆だと思うのよ、出来ればパートとかではなく。
  自分ひとりでも全然大丈夫っ！！っと言える位、強く輝く女に、
  私自身もなりたいと願ってる、頑張ってる途中なのよ。
  離婚し、考え方をこうやって変えたら、世の中は随分、かなり素敵よ☆
  まず、自分の味方・仲間が徐々に増えたわ。
  いいの、自分と同じ考え方（離婚やら偏見などしない人々）そうゆう心の仲間だけ！が
  自然と集まって、自分に協力してくれるもんなのよ☆

  離婚するまで、慎重にコトを進める（準備）もとっても大切なのよ・・・・☆
  まず多少のトラブルには動じないだけの、貯金をしておくことね。
  そして、これある意味おかしいかも知れないけど夫婦生活ね。
  納得できないセックスは断固拒否！してイイと思うけれど
  もしかしたらちょっとしたきっかけから、夫婦関係が取り戻せるかも知れないのよ？
  妻の役目？というのかな、家事一切とかは極端に放棄しないこと、
  夫に極端に冷たくしすぎないこと、媚（コビ）など売らなくてもいいから、
  パンジーさんの心の裏側に『離婚準備中』という切り札を隠し持って、
  お子さんの養育（義務）終えるまでとか？自分で、ヨシ！
  と思う日まで、希望を捨てずに生きることのが大事よぉ～

  もし、今の収入より少しでも多くお給料が出たら
  馬鹿でヒドイ夫だろうが、ちょっと奮発してお料理など？
  してみてくださいよ。離婚前提に計画を進めていたとしても、
  夫との修復も常に頭の片隅に「ありえるかも」と信じて。

  ゴメン　(=；ェ；=) パンジーさん
  私のほうこそ文章が、いったい何を書きたいのか、わからなくなってしまってる。。。
  結婚生活で哀しい思いをする、同じ女性がいるのはもう嫌だ～。
  世の中、考え方変える努力をしたら、きっと変わるもんだから！！

  女は、強くて可愛くて、したたかで輝かなくちゃ、ダメだ～☆
  どんな女性も、輝く原石を持っているだからー☆自分を信じて！！

  by　　おれんじ。

  ゴメンね　パンジーさんの、「彼との今後について」・・・また改めて書くね、きっと。約束。。
  (=；ェ；=) 今夜はもう、寝ましょう、、ね☆

• パンジー より:

  おはようございます。パンジーです。
  おれんじさん　こちらこそ　おれんじさんのこと話して頂、ありがとうございます。大変だったんですね・・・・

  私は結局、おれんじさんの様に勇気がないのかも・・・・
  今の状況、そもそも夫婦関係が問題だった。
  結婚時　夫の親から反対された　理由は　私に学歴がないから・・・夫は有名国立大卒、私地方の高卒、親いわく、せめて　短大卒でないと、夫は私に　今から短大に行く気はないか？と言った。すでに私は社会人　自分なりに仕事をこなし、仕事に誇りだってあった　楽しかった。結局親がおれ、短大には行かず　結婚したけれど　今振り返るとこの段階で結婚をなぜやめなかったのか？　夫が好きだったし、若かったんだと思うけど・・・以来私はいつまでたっても認められない嫁、舅のきつい言動、子供（舅からすれば孫）に対する冷たい態度・・・いつしか私は、はすっかり自分に対する自身も誇りもなくなって　低学歴という劣等感と自分は駄目な人間なんだという思いばかりになってた。
  もちろん親に気に入られようと努力し、何を言われようが笑顔で、子供には祖父母の事をかばい、（子供にはお年寄りを大切にする人になって欲しいから）我慢してきました。
  でもそれって　間違っていたのかもしれない、だって結果
  今の状態だから・・・もっと自分の気持ちを上手くだせれば
  夫にも　親にも。でもあのころはあれが精一杯だったのです。
  子育てで一番大変だったとき　夫は仕事で毎晩遅く、お帰りなさい　と言っても　返事らしい返事もなく　飯。　風呂。
  寝る。でした。　男性は仕事が大変だからしょうがない。そう自分に言い聞かせて　でも遅く帰っても　子供の寝顔を夫婦でみて　一日の報告をしたかった。夫とのこと　私の愚痴になると思いますが　言い始めるととんでもなく長くなりそうで・・このくらいにしときます。機会があったら聞いてください。でも忘れたほうがいいのかな。
  離婚の準備（準備と言えるのかしら）パソコンを習いはじめました。再就職の際、いまどき必須のようだし、興味もありました。もちろん費用は私のパートで稼いだお金です。
  うちは夫が家計を握っているから毎月の限られた金額の中でのへそくりは私には無理、養ってもらって、夫が稼いだお金だし　そんなことしてはいけないと思っていたから、今となってはへそくっておけばよかったとおもってますよ　（笑）
  女だっていざとなれば　工場で夜勤だってできる、貧しくともどうにかなると。それを彼に言うと夜親がいないのは子供が非行に走る可能性大だ　と反対されました。実家の親（父は私が二十歳の年　他界し今母姉妹だけ）は離婚したらすぐ帰っておいで　と言うけれど（もちろん夫婦関係の修復に努め、最後の選択肢として離婚したら）　私はここでがんばりたい。彼は　離婚したら実家に帰るかも、親は帰れと言う事を言うと　そんなに早く結論を出さなくても、子供もかわいそうだし、帰るな・・・みたいなことをいいます。私は一生彼と結ばれることはないと思っているけれど、少しでも彼の
  そばにいたい、彼の存在をどこかで感じていたいのだと思う。彼と一緒にいることが（結婚）できたら　なんて正直考えたことあったけれど、現実が見えてしまう年だから・・・。
  彼が私をここに引き止めるのは　たんに　今一緒にいたいからで　先のことは考えてない様な気がする。帰るなって言うんだったら、私と結婚してくれるの？私たち親子の面倒みてくれるの？　なんて事心の中で言ってみたり。
  前に　彼が　本気だって言うから　私　あなたのは本気じゃない、男は浮気　女は本気　男の本気と女のは違うの　女は本気って言ったら離婚して相手のと結婚を望むよ　今持ってるもの捨てられるんだよ。そういったら　黙ってた。困ったんだろうね・・その時彼離婚する気はないって言ったよ。
  自分でもそのころ彼と結婚できれば・・なんて考えたからショックだったけど　やっぱりねって思いと自分の心に釘がさせてよかったんだと思う様にした・・・かなり大きい釘で
  かなり苦しいけど。二人の間に気持ちの温度差があったんだと思う。私は彼に求めすぎるのはやめようって思った。彼を失う方がもっと怖かったから・・もともと私のものではないから　失うというのは適切ではないかな。それからも彼は私と一緒にいたい会いたいといってくれますが、体が目的の男性ではないことはよく分かっているけれど、私は彼にとって家庭を捨てるほどの存在ではないのです。彼の背負っているもの大きいのも分かっているし。でも本心は複雑です。都合のいい女かもしれない、でも彼だって私のために時間を作り　奥様に　大切な友達に嘘をついています。とても友達思いでいい友達がたくさんいる人です、だから友達からやめとけって言われるであろう私たちの関係、彼が友達からそういわれるのは悲しい。彼は私といると癒される　楽しいって言います、でも好きな奥様がいて　いい友達がいれば私なんて要らないよねって思う。
  少し前に　男と女の本音の話をした時と今の心の温度差　同じでやっぱずいぶん温度差があるのかな？って聞きました、温度差はあんまりないかもって　言われたけど100パーセント信じ切れない。私を傷つけまいときを使っているのかな？とか
  彼の彼なりの考え　真剣さも分かっているつもり、子供さんができたら　さよならしないといけないねって言ったら　そんな事できないよ　できたからってほっとけないって。
  10年もできなかった子供、婿養子の立場、考えると彼の心には辛いものがあると思う、だから子供ができたら・・私のことなんてかまってる暇はなくなる。でもそれって彼にとっては幸せな事。　実は　彼の子供流産しました。中絶の傷があるのに（避妊の大切さも知っていた）避妊に失敗した。
  夫との時と違い　産めない辛さ　怖さ。幸いというのか、ごくごく初期の流産で　10年前なら生理が長引いた　くらいでかたずけられていたものらしい。夫と彼のこと色々重なって今年の初めホルモンバランスを崩し、20日くらい出血がとまらなかった。またかと思い診察を受けたら・・・
  彼はいまだ子供に恵まれず　私はどこかで　彼にはその能力がないのかもって　勝手に考えてた　彼も　あんに　妻は自分と結婚した事妻は失敗だったと思ってるかも、僕は思ってないけどね　って話したことがある　私その時は　あなたが後悔してないんだから奥様だってしてないよ　優しい旦那様じゃない？と言いながら　子供のことなのかな？って。今では子供の話は夫婦では禁句みたいな感じって言ってたし。
  やっぱり立場まずいのかな・・・と。
  迷ったけれど今以上の避妊に対する注意をしなければ
  と思い彼に流産のこと告げました。すごくびっくりして　しばらく言葉が出なかった。怖かったんだと思う、男性なみんなそうですよね。彼のそんな姿見て　別れたほうがいいと思えて、私から言いました。やっぱ　やめようか？私なら大丈夫　何とかなるよ。あなたと出会う前の戻っただけだよ。はじめから間違ったことしてるんだから、やめる事のほうが正しいことなんだから、すぐに答えを出さなくてもいいんだから、そんな方向で考えたら？と。
  でも彼は　別れないと。彼の本心は分かりません。
  でも私は好き　たとえ　彼にとって遊びで　彼の中で一番でなくても　年をとって現実が見える分自分がブレーキかけてくれてます。でもすごく辛い、いっぱいいっぱいですけどね・・・

  自分に自身ないのです。結婚以来なくした自信　簡単には取り戻せない。コテンパンにやられたから（笑）
  彼を信じたいけど　信じ切れない現実を知っているから
  でも彼が好き　彼の力ななりたい　幸せな時間をあげたい
  もう持ってるかも知れないけど、私と会いたいと言ってくれる間は少しでも必要とされていると思うから。
  一生懸命愛したら　別れたあとでも　彼の記憶に残るだろうから・・・あ　だめだ泣けてきちゃう。
  自分に言い聞かせながら　自分の気持ちを抑えながら
  彼を想う、辛いけど、自分が好きになってしまったから

  何だかすごく長くなってしまって　今まで溜め込んだものが一気にって感じです。
  とりとめのない文になってしまいました・
  やっぱり　自分の中で整理できてないのですね。

  まだまだ揺れながら　自分はどこへ行くのだろう

  できれば彼とずっといたい　これ本音。
  でもさよならをいわなきゃいけないときが迫っているのかな

  また懲りずに　聞いてください。

• パンジー より:

  ごめんなさい　パンジーです。　おれんじさんのレス消し忘れ、しかも　おれんじさんのお返事にこたえてないような・・。一人しゃべりまくってる感じですね。

  夫とのsexは・・・やはり女は気持ちないと駄目ですね。
  昔は　それなりにうまくいっていたと思うけれど、だんだんsexしながら　夫の中身が（人間的なこと）チラツクようになってきて・・・。基本的に尊敬できないひとは好きになれないのです。でも好きは人にはすごく尽くしてしまう。その人が望むなら、できる限り答えたいって思うのです。
  ただ夫からアナルを要求されたのは　こたえられなかった
  これだけは　私、駄目・・・。愛があればって思うけどやっぱり私には無理でした。すきあらば、って感じの夫とのsex　何だか楽しめなくなり　怖い気持ちも生まれ、愛があったら　相手が嫌な事は要求しないのでは？と思ったり。夫は自分は要求するけれど　あまり尽くすタイプではないのです。
  だから私が尽くす側、夫尽くされる側。好みは人それぞれだと思うからそれは仕方ないとして、夫に対する気持ちが大きいかな。私が尽くすことによって夫は私の愛を感じていたらしく、私の尽くし方が前とは違うから　分かるんだ　といっていました。私の愛を確認したくて　求めるけれどその度　私にもう愛がないことを確認してしまう。ダカラもう求めないと。　私にはsexがすべてなの？　sexで私の愛が確認できるのになぜ今まで私の気持ちがわからなかったの？
  と思えるのです。私だってsexが大事なことはよく分かってます。好きな人に抱かれたい。触れ合いたい、相手が気持ちよくなってくれたら嬉しい。それはあくまでも　好きと言う気持ちがあってのことですが・・・

  彼は夫とは反対に尽くすタイプ、はじめは戸惑いました。(^_^;)　彼は奥様が嫌がる事求めないそうです。私がしようとしたらいいよ無理しなくて、女の人は嫌いやでしょ、って気を使ってくれました。私としてはそんな事　当たり前では？と思うことなんですけど、あ、でもそれは私の考えで　皆さんはどうかわからないですね。奥様みたいな人案外多いのかも。今、私は彼にしてあげます。もちろん　彼の気持ちを聞いてからです、喜んでくれてるみたい。お互いがsexでも満足いくように努力する、これって大事かと思うのです。彼とのsexは精神的にも満たされてます。

  夫のこと　まったく諦めたわけではなく　やはりそれなりの努力は要ると思ってます。陰でこんなことしながら、言えたことではないですが、sexはできないかもしれないけど
  日常生活の中で　今までどおり　今まで以上にしなければいけないこともあると思ってます。夫はほとんど話しかけてきません、私が話しかけ、気に入らない内容だと返事もありません。本当は専業主婦でいて欲しい人で、私が仕事をするのは嫌なんです、いやいや許してるそうです、だから仕事の話は聞きたくないから　するなと言われました。だから私も仕事の話していません。なんでも話す夫婦がいいのに・・・。実際こんな調子だから、できる事、できない事あって、夫が私のこと諦めているみたいだから　前ならひどく怒られることでも　何にも言わなくなりました。　夫が大きい声できついことを言うと　それが自分に対してでなくけも　怖くて　心臓はハタハタしてくるのです。情けないです。
  バレンタインには子供と夫に手作りのケーキとチョコをあげましたが（もちろん彼にも）夫は二日くらいテーブルの上にほおってありました。冷蔵庫にいれとかないと痛むよ。と言って私が冷蔵庫に入れましたが、気がつけばなくなっていたから食べたのか？捨てたのか？　当然お返しはきませんでしたよ。
  彼からはきました、でもそれ　奥様が選んで買ってきたんです。女ってカンが鋭いから　なんとなく分かってしまう、買う時間がないのに、とかね。さすがに　もらう方はきついよと彼に言いました。奥様だってわかったらショックだよってね。何かしたあげたかったって言ってたけど　時間を作ってくれるだけで十分、物はいらないの、と。
  男性って鈍感です、ばか正直です。上手く嘘ついてくれればいいのに　嘘でも君が一番大事とか言えばいいのに、まぁ私が本気にならない様に用心しているのかも知れないですね。彼は嘘はつきたくない　だから　私の気持ちを考えると　話して辛いときもあるって言っていました。彼の言葉を信じようと思ってはいますが・・・。彼は本心を全て語ってない、もっと本心を聞きたい。なかなか会えないから会ってるときな楽しく過ごしたいから、追求するのなどうかな？と思ってますが・・・
  女は強くて　可愛くて　したたかで　輝いていられるように頑張らないと駄目ですね。
  まだまだ時間かかりそうです。

  また長く取りとめのないものになってしまいました
  またアドバイス下さいそして　聞いてください

• あると より:

  パンジーさん、
  はじめまして。

  雑談掲示板のほうを見て、こちらを見に来ました。
  最初は「よくあるw不倫」と思って読みましたが、おれんじさんへの返信を読むうちに泣いてしまいました。文章全体から、お疲れになった心の叫びが聞こえます。
  「女は強くなった」というけれど、まだまだいわれのないことで差別され、不毛な結婚生活を強いられる人がいるのですね。
  パンジーさんの人のよさ、なんでも受け入れてしまうという柔軟性、そういうものが、本来パンジーさんの良さではあっても、利用された時には底なしになっていくような気がします。でも、受け入れるほうにだって心も感情もありますからね。たぶん限界まで来た時に、今の彼と出会って今のような状況になったのでしょうね。

  私はあまり長い文章を書けないので、思ったことだけ書きます。これ以上、ご自分を不利な状況に置かないほうがいいよ、ということです。

  今の彼と新たに結婚生活をやり直すことはとうてい無理のようですし、今のご主人との結婚生活を続けるにしても、離婚してご自分の生活を立て直すにしても、「不倫」を続けるのはパンジーさんにとっては非常にリスクが大きいのではありませんか？
  とくに、ご主人にばれた時・・・・それから相手の奥様からご主人に告げられる・・・ということもありますよね。

  w不倫ですから充分考えられていることとは思いますが・・・

• おれんじ。 より:

  パンジーさん、こんばんは！おれんじ。です

  今夜もパンジーさんの書き込みから、またしても
  「なんちゅー夫だっ！最低野郎だっっ！パンジーさんの義理親、夫！」
  「あまりにもっ心、なさすぎっ、なんて哀れな夫とその親なのかしらっっ！」
  ・・・って思ったわ！（怒）

  学歴のことで親から何吹き込まれたんでしょうね、夫は。
  「今から短大、行かないか」だと。
  ぶわっはっは、馬鹿じゃないの～？そもそもマザコンかぃ、夫は。
  読んでいて、夫とその親に怒りがとめどなく沸いてきちゃったわ！
  パンジーさん【自信】なんて誰にもない！ってば。
  大体、自信満々なヒトのほうが、おかしいわさ。←感じ悪いし･･･

  「離婚」のことだけど、昨日は即効にお勧めしなかったのだけど
  今日の書き込み読んだら、私だったらもぉ！
  馬鹿馬鹿しくてヤッテランネェナー！（＃▼_▼）y-・・・だよ。

  さーて、偉いことになってきた。彼の事がすごく好き。なんだもんね？
  けど彼との将来なんて夢、みないほうがいいような・・・
  彼の立場考えると。離婚して欲しい＆私と一緒に（法的に）とか
  ･･･それはダメだっ！そんな事より今は貯金もないだろうし
  もし不倫がバレたら、それこそ泥沼だなぁぁ　。°°（>＿<）°°。
  今までもヒドイ仕打ちを夫や親から、受けてきたパンジーさん。
  バレタら、追い出されるどころじゃ無いわ、きっと！
  夫にも、慰謝料を払わなければいけないのよね。彼の奥さんにも！
  今の仕事だって、クビかも。近所中の悪い噂も、立てば早いよ･･･
  パンジーさんの唯一の生き甲斐、子ども達だってねぇ、もう
  お母さん、と呼んでくれなくなるかも知れない・・・
  ・・・どうしよう・・・・どうする・・・・？
  離婚しようよ！（あ、デモあくまでも最後の切り札なんだ
  けどさ、早いほうがイイような気がしてきたよ？）
  大好きな彼にも迷惑かけたくないよね。
  だから、ちゃんと離婚が成立するまで、彼とは会うのを我慢しなくちゃ。
  パンジーさんの本気をどこで見せる？
  今、もうここで見せるのが良いことじゃない？！
  彼が大切だから、会わない。・・・この決断は、どう？
  パンジーさん、きっと変わると思うよ。
  今は誰にも言えない恋だけど、決して知られちゃいけない恋だけど
  ひそかに愛する彼のためにまず、自分を変えちゃおうよ？！

  貯金や学歴なら私だって高卒、会社でバリバリ？経験なんて
  まったくなかったよ？なくたって離婚し、今、国家資格を取得できる学校に私は通ってる。
  あと2年かかる。学費は安くないけどバイトもして、相変わらず私は貧乏！！
  それに・・・私には、彼氏もいなけりゃ、すごく欲しかった子ども、がいない。
  誰かと出会って子どもをもつ、なんてもう夢のまた夢だわ･･･
  本当の私の夢は・・・どんなに勉強したって資格をとれたって
  私はもう、子どもに恵まれないような気がする。寂しいよ。

  パンジーさん。がんばってほしい☆子ども達のためにも。
  今回のキッカケが、あなた自身の、幸せの為なのだから。
  この機会を与えてくださったのは、まぎれもなく・・・・
  パンジーさんの愛する彼、ではないか？
  彼に感謝尊敬する気持ちが本物なら、迷惑かけたらアカン思う。

  応援してる、パンジーさんを。
  私も、がんばらな～アカンな～と思う。。。☆

  by　　　おれんじ。

• パンジー より:

  おはようございます　パンジーです。

  ☆彡　あるとさん　はじめまして、
  乱文読んでいただき、レスありがとうございます。
  書き始めると　後から後から出てきてしまい。。。。
  あんな投稿になってしまいました。

  夫　夫の親のこと　あの頃はやはり夫が好きでしたから
  がんばたんですね。あんな親でも　この人（夫）を育ててくれた人だから、って我慢出来たんです。でもその夫に対する気持ちが。。。
  子育てに明け暮れてた頃は夫の事（人間性や私に対する言動）も今ほど感じなくてすんでいました。
  今おもうと　夫はそんな私にかまって欲しかったのかもしれませんね。　でもあの頃私なりに気を使ってたんですけどね。　夫は子守なんて出来ないから　美容院は　年に一回
  私が実家に帰ったときしか行きませんでしたしね、でもそれでも　こんなもんだって思ってました。私ってバカですね
  結局そんな我慢ばかり（その頃は当然）で自分の中にためこんでしまった。。。何年もかけて。。。
  おれんじさんのお言葉にあったように夫婦修復もちゃんと頭にいれています。

  彼とは本当に結婚なんて考えてないんです。見えちゃうんですね、この年になると。。。でも見えてなかった事多すぎ
  だからこんな関係を作ってしまったのかな。
  ばれたらって思うと本当に怖いです。
  結婚はお互い　幸せになれないと思うのです。

  だから　さよならの準備始めるつもりです。
  時間がかかり　また揺れてしまうかもしれないけど
  やってみようと思います

  あるとさん　ありがとうございました。

  ☆彡　おれんじさん　パンジーです。
  懲りずに読んで頂、私のこと考え、励ましていただき　ありがとうございます。

  彼との事　ばれると本当に怖いです。貯金も無い、職も無い丸裸です。　夫は妻には仕事をさせたくない人だから　いまのパートのまま、今出来る範囲でやっていこうと思います。無理して　今のパートまで辞めさせられたら大変だし。
  外との繋がりをもっておけば　何か得るものはあるとおもいますし。

  彼との結婚はのぞんでいません。現実を考えてもキビシ過ぎます。　それに彼にとって　私はそれほどの存在ではない事わかっているんです。。。寂しいけど。
  形は欲しくないのです、ただ彼の心が欲しかった。それも無理なんですけど。。。
  今まで彼が頑張って努力してきた全てを捨てるなんて、そんな事　してはいけない、彼は出来ない。。。
  それでも彼が好きだから　彼が私を必要としているのであれ
  答えたい。私は彼から　幸せな時間、元気を貰い　支えてもらったから。。。でも私と彼の夫婦関係は違うから、（彼には奥様がいるから）私は必要ないかもしれない。。。
  だとしたら　私に出来ることは私からさよならをする事、
  多分彼からは出来ない。彼からしてくれたら　どんなに楽か。。。正直　ずるいって思います。(;_:)
  でもそれが彼の為自分の為なんですよね。

  来年　彼とはほとんど会えなくなるでしょう。
  こんな弱い私にはチャンスかも。

  少しずつでも　揺れながらでも
  さよならの準備をしていこうと思います。
  離婚まで彼と会わない　のは出来ないかもしれないけど。。。

  時間かかって　上手く出来ないかもしれない
  でもその方向に歩いて行きますね

  おれんじさんのように強くなりたい。。。
  自分が変わらなきゃ、ですね。

  頑張ってるおれんじさん　子供さんのこと
  人生のパートナーのこと
  素敵な　ハプニングが起こるといいですね。
  起こること　こんな私ですが　願ってます。

  ありがとうございました。
  良い報告できるよう頑張ります。

  すぐには　無理だと思いますが。。。。

• HaL より:

  パンジーさん、はじめまして。

  辛い状況のパンジーさんには、さらに辛くなることですけれど、私も彼とはすぐにお別れしたほうがいいと思いますよ。
  それは、パンジーさんが彼から貰っているものよりも、実は背負っているリスクや負担の方がずっと大きいから。

  あのね、彼から心を貰うことが無理なのは、わかっていらっしゃるのですよね。
  今、パンジーさんには当然になっているかもしれないけれど、そしてそれは男性から貰うのとは現れ方が違うけれど、お子さんからたくさんの愛を貰っていると思うんです。
  今、パンジーさんが確実に受け取っていらっしゃる、とても素晴らしいモノだと思うのです。
  彼とこのまま不倫を続けることは、その尊いものを危険にさらし続けることですよ。

  今、パソコンを習っていらっしゃるのですね。
  でしたら、資格も取りましょう。
  ネットで資格の種類と内容を調べて、どの資格を取るか決めて。
  実は、パソコン関係の資格は（他のモノも同じでしょうが）すぐに仕事に結びつくモノではありません。
  でも、必要な技能や知識を学ぶのに積極的というのは、就職する上ではアピールできるポイントにはなるはずです（専業主婦の私が言っても、ちょっと説得力がないけれど）。
  ついでに、ここに書き込みするのも利用して、誤変換やタイプミスを無くしたり、文章を今よりさらに上手に組み立てたりする練習もしてしまいましょう。

  今パンジーさんが確実に持っていらっしゃるモノは・・・
  お子さん、ご両親からの愛情。
  現状をなんとかしなくてはという、パンジーさん自身のしっかりした問題意識。
  現状を変えるための努力ができる力（パートに出たのも、パソコンを習い始めたのもその現れでしょう）。
  外の世界に向けて開き始めた窓。

  他にもあると思うんですよ。
  友達は・・・そういうご主人だと疎遠にさせられているかな？
  それでも、あまり連絡がとれなくても、パンジーさんを気にかけている友達がいると思うのです。

  それからね、彼の手を放すのは不安でしょうけれど、手を放せばすぐにではなくても確実に得られるモノがあります。
  それは、努力しているパンジーさんを認めて、応援している人達の気持ち。
  そういう人達の出現。
  新しい友達と、旧友とのさらに親密な関係。

  今、パンジーさんは、思うように会えない、連絡をとるにも気を遣い、秘密を守らなくてはならない彼との関係のために、私が書いたようなことに気付いたり、気持ちを受け取る余裕がないと思うのです。
  それは貰えない彼の心より、ずっと確実に受け取れる心だし、ずっとずっとパンジーさんの支えになるものだと思いますよ。

• サラ より:

  我慢してきましたばかり
  自分は何も出来ない
  彼に面倒みてもらいたい

  何でそーなるのかわからんが、そー思う方が楽？

  自分は何も出来なくて、一生懸命頑張って来ても認めて盛られないんですの方が楽やと思う・・・

  みんな読んでて涙出てきましたって書いてるけど、そんな人世の中おおいでっ
  田舎の農家の長男に嫁いだ嫁ってこの辺にもごろごろしてるけど
  山の様におる・・・

  何にしろ、不倫でも「彼」が出来て

  パートも出来るなら、まだまだ自分に「余力」あると思うしここに書き込みも出来てるやんか
  長々と書き込みをする時間もあるやん

  高卒って事が云々って、短大に行ってくれてもいいよって言われたんでしょ？ええやんか
  その時にいっておけば良かったやん
  学歴がない事は仕事上でも本当に苦しい事にぶつかるし、有っても妬まれる原因になる。彼には彼の苦しみがあると思うよ

  でも、その時は今の自分自身で良いと思ってたんやろ？

  今は離婚したいと思ってるなら、それに向けるも良し
  このまま我慢したいと思うなら我慢するも良し

  ただね自分の不幸を嘆くより、家族や夫や姑もどんな人生を歩いて来たのか考えるのも良いと思う。
  その上で、合わないなら人間として合わないんやと思う

  お互いが尊敬出来ないと「結婚生活」は成り立たない・・・

  国立大に行ったご主人・なみなみならぬ苦労をしているはずです。その苦労が出来た人なのですから人に対しても厳しいと思います。

  自分に甘えないで

• あると より:

  ほんとですね。
  パンジーさん、厳しいようだけどサラさんの言葉どおりです。
  たぶん、パンジーさんはずっと受身の人生を送ってきて、今やっとこのままではいけないと気付き始めてると思うんです。

  仕事をしたり、パソコンを始めたり、ご自分の世界が広がってきたからだと思う。それと時を同じくして不倫が始まったんだろうけど、自立するためには不要なものです。というかむしろ自立の妨げになります。
  私が思う自立とは、独立して生計を立てるとか、夫と別れてひとりで生活するとかいうことではなく、どんな環境においても「自分」というものをなくさない、「自分」を大事にすることです（わがままを通すということではありません）

  一度「自分」というものを、よく見つめなおしてはいかがですか？自分の良いところ、悪いところ。
  見つめなおし、考えているうちに、今は一緒くたになっているいろいろなできごとが心のなかで整理されていくのではないでしょうか。
  本当は、文章の中から「こうしなくてはいけない」という方向性のようなものは見えますが、まだごちゃごちゃ（笑）

  整理がつけば「不倫はいけない、自分に不利」ということはわかってくるし、自然にご主人との関係についても考えが変わってきます。自立に向かっていくことによってパンジーさんのまわりもきっと変化していきます。
  とにかく今は、早くw不倫を清算すること。そこから始めてはいかがですか？

• パンジー より:

  ☆彡HaLさん　レスありがとうございました
  雑談部屋でもレス頂ましたね。

  そうですね。子供の存在は大きいです。
  支えられていますね。　この子たちを不幸にしてはいけないそう思います。
  ここに書き込ませていただき、自分のやってる事、気持ちを少し客観的に見る事が出来たように思います。

  パソコンも実は資格取得にむけて頑張ってます　始めたばかりです。これからの自分のために頑張ろうと思います。

  確かに気持ちに余裕がないかもしれません。
  友達も支えてくれます、でも自分自身が強くなる事が大事なんでしょうね。

  彼とさよならできる自分になりたいです。
  そしてもっと　周りを見れるように

  頑張ります。
  ありがとうございました。

  ☆彡サラさん　始めまして。
  レスありがとうございます。

  そうですね、私自身甘えがあるのだと思います。
  サラさんのおっしゃる事　そうだなって思うところあります。
  サラさんもきっと色々乗り越えてこられたんでしょうね。
  私は今からです。
  夫　夫の親の事　サラさんのおっしゃる事　自分でも思っていました。彼らなりに思うところはあると。結局は結婚を認めてもらいましたし。
  夫の学生時代の努力も分かってるつもりです。
  今の仕事も。。。それでも尊敬できなくなった。

  ここへの長い書き込み。。。　この連休　自分に時間を貰ってます。ありがたいことです。
  普段は出来ないことですね。

  短大は　行っても良いよ　ではなく、正確に言えば
  親を説得させるため　「短卒」と言う肩書きだけを得るためだけに行ってくれ、って事で　何かを学んで　とは少し違います。
  人には色々な考えがあって、私は学歴なんて　クソくらえって思ってましたから
  何の目的も無く大学には行きたくなかった。これ以上勉強したくなかったというのもありますけれど。。。
  今でも　あの時短大に行かなかった　自分の選択　間違ってないと思っています。後悔もしていません。何をするにでもどんな状況でも得るものはあると思いますが、　このチャンスに何かを学んでこようと言う気になれなかった。
  肩書きだけを得るためになんて。。。

  高学歴で厳しい受験戦争を戦い抜いてきた夫　確かに頑張った、と思います。でもその中で拾い忘れたものもがあるのは事実です。性格もあるとはおもいますが。。。。
  サラさんのおっしゃる人間として合わない部分が大きいのだと思います。

  私は今まで出来る限り頑張ってきました。それは胸を張って言えますよ。
  でも確かに世の中にはもっと苦労され　乗り越えてこられた方がたくさんみえると思います。
  きっとサラさんもそんな方なんでしょう。
  そんな方から見たら　なんて甘えているの！って思えるのでしょうね。

  自分が努力してきた事　なかなか認めてはもらえなかった。
  でももしかしたら　少しでも認めてもらっていたのに　そのことに私は気づかなかったのかも知れませんね。

  自分に甘えず　頑張ります。
  ありがとうございました。

• パンジー より:

  ☆彡　あるとさん

  そうですね　やっと方向が見えてきた　というところです。
  ごちゃごちゃな部分　あります（笑）

  周りに（夫　夫の親）に合わせてきて　自分と言うものを抑えてきた　それも自分なんですよね。
  まずは彼と　さよなら　し、自分と向き合ってみます。
  今は彼とのさよならが一番の課題ですね。

  夫の事どこまで修復できるか、このままやはり　離婚へ進むかも知れませんが　頭の中には　修復　をいれておきます。

  ありがとうございました

• サラ より:

  きついことばかりを書いてます。
  申し訳ないと思います。私もそれなりに色々と有りました。
  ただ
  終わってみれば全てがたいした事無いんですよね・・・

  苦しい・・もう駄目だそんな事ばかりでは有りません。
  笑ってる時も確かにあるのです。

  私は両親が居ません・・・
  苦しい時、亡くなったのは30の時ですが母が、父が次々と逝ってしまいました。

  自分が岐路に立った時、夢を見ます。
  二人が元気で私は子供で、このまま続けばいいと目が覚めて
  今の自分自身を確認します。

  やっぱり、大人の私だって

  生きていくことは苦しく大変だけど楽しい時もいっぱいあります。
  決して苦労してると思わないこと

  私は他人に「苦労などした事がない」と言います。
  食べて、時々遊んで、仕事して苦労など無いです。
  お互いに頑張りましょうね

• パンジー より:

  パンジーです。

  相談に乗ってくださった皆さん　本当にありがとうございました。
  いろんな方から　考え　アドバイス　励ましを頂きました。
  自分ひとりではなかなか出す事のできなかった答え、見えなかった事だと思います。

  おれんじさん
  色々考え　励ましてくださり　ありがとうございます。すごくへこんでいた私。。。本当に嬉しかったです。感謝です。

  あるとさん
  今の自分を変え、彼とのさよならに向かって頑張ります。

  サラさん
  自分を甘やかさず　これからの自分の人生　周りも含め大切にします。

  HaLさん
  自分にとって何が大切なのか　彼ではないのですよね。手を放すこと　頑張ります。

  強くなって　皆さんに　良い報告したいと思います。
  皆さん本当にありがとうございました。

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