裁判（養育費と認知）をしようと思います

コメント（18件）

• かえる より:

  ごめんなさい、よくわからなくて…
  裁判って何の裁判？
  彼がご主人から訴えられるのは別に当然といえば当然だと思うけど、
  あなたも彼の奥さんから訴えられる可能性はありますよね。
  金銭的なものや彼との今後の覚悟もできているのでしょうか？

  今まで認知や養育費については？の質問にはお答えいただけなかったのですが、
  お2人で話し合った末の妊娠・出産とおっしゃってたのに、いきなり裁判ですか？
  なんだか状況がよくつかめませんが…

• ピノコ より:

  お体は大丈夫ですか。もうすぐ出産されるんですよね。

  彼さん、赤ちゃんが生まれたら迎えに来るって言ってらっしゃったのでは・・？それなのに、何も考えておられない・・奥様にも話されていないのでは？奥様知ってらっしゃらないのでは？
  だとしたら、夫からの離婚話だとか、りんさんの赤ちゃんの事も寝耳に水ですよね。そうあって欲しくないですが、もし話すらされていないのなら、彼は迎えになど来ないと思いますが。
  かえるさんがおっしゃってるように逆に法的手段に出られますよ。お腹の赤ちゃんが何よりの証拠になってしまいます。

  覚悟を決められたなら彼には何も期待しない事です。認知の件はともかくとして・・。
  りんさん、彼が離婚出来なかったら・・・という場合の、それから先のプランももちろん考えて産む事を決断されましたよね？

• ピノコ より:

  きつい事を書いてごめんなさいね。

  りんさんがそう覚悟されているならもう何も言う事はありません。これから出産も含めて色々ある事と思います。お体を大切になさって、御自分の人生歩いていって欲しいです。
  私は中絶経験者です。手術しなければちょうど5月頃産まれるはずでした。私は選択出来なかった道を選ばれたりんさん・・頑張って欲しいです。何よりも罪のないお腹の赤ちゃんと今いるお子さんが健やかに育つ事を祈ります。

  どうかどうかお体を大切に・・・。

• りん より:

  かえるさんへ
  ＞裁判って何の裁判？

  これは養育費の請求と認知ですね。
  彼と2人で話し合った末の出産ですが、今何も解決しないのなら出産後なんて到底無理ですよね。

  ピノコさんへ

  ＞彼さん、赤ちゃんが生まれたら迎えに来るって言ってらっしゃったのでは・・？それなのに、何も考えておられない・・奥様にも話されていないのでは？奥様知ってらっしゃらないのでは？

  私が思うには、きっと迎えになんか来ないんじゃないかな？
  今も自分は家族と何事もなく暮らしているはずです。
  もちろん奥さんにも話していないですよ。彼はそういう人。
  私の中には彼を信じるという言葉はありません。
  以前に迎えに行くのに時間がかかると言われたときに『それって別れられないと言うことだよね？』と聞いた時に彼は『そうじゃないけど』と言いました。
  いまは子供が産まれて彼が迎えに来ると言う事は、もう私は考えてません。信じようとも思いません。
  ただ父親としての責任は果たしてもらいたくて・・・。
  主人からの『子供が産まれたら別れよう』と言われてるのは彼に話しました。主人は相手の男性が誰か分かっているので、出産後
  に何らかの行動に出ると思います。

  最近私は彼にとって私は、奥さんとの性欲を私と解消していただけで私は奥さんとの代りだったのかな？なんて思ったりしてしまいます。最初から家庭を捨てて私との子を育てる気なんかないと確信してます。

  不貞の子でも、私は親としてちゃんと責任を果たします。
  駄目な父親なんかいないほうがいいのかも？

• りん より:

  ピノコさんへ

  きついことでは、ありません。
  言ってもらえてうれしいです。
  私は彼のように逃げずにちゃんと受け止めてます。私の出産は5月です。
  この世に産まれて来ることが出来なかった子達の為にも、お腹の子は頑張って育てて行きたいと思ってます。
  中絶をした女性が悪いとも思いません。
  いまいる子には、『赤ちゃん産まれたらママとお別れ』と別れがちゃんと分かってます。お腹の子が産まれたらこの子を憎む人間が増えるということも承知です。
  とにかく頑張るしかありません。

• きらり より:

  私にはわかりません・・・・
  いまいる子は「赤ちゃんきたらママとお別れ・・」どうしてそんな残酷になれるの？
  読んでいて涙が出ました。

  今さらだけど・・・

  ＞以前彼にはお付き合いしていた女性がいてその人との間に子供もいる話を聞いたけれどその時もなんとなく彼が言った『連絡取れなくなった』と言うのは嘘だったんだという不信感がいま頭の中を巡ってます。

  ↑こういう男と見抜けなかったの？

  ごめんなさい、今さら言ってもダメだね。
  いまいるお子さんとの時間大事にしてください。

• とおこ より:

  彼との子だけの責任をとろうとしているようだけど
  今いらっしゃるお子さんに対しての責任はどうでしょうか。
  結局今いるお子さんを捨てていくことになるのなら
  彼一人だけを責められないとおもうのですが。。。
  「生まれてきた赤ちゃんのせいで自分は捨てられたんだ」
  って一生傷が残るのではないですか。

  お子さん二人とも一人で育てていくということは選択肢にはないのですか？

• かえる より:

  >不貞の子でも、私は親としてちゃんと責任を果たします。

  自分で望み、自分で生むことを選んだのですから当然のこととは思いますが、
  彼と裁判となると彼の奥さんからもあなたへの慰謝料請求が来るかもしれませんね。
  また親としての責任という話になると、あなたご自身も今いるお子さんへの
  責任もまた当然果たそうと思っていらっしゃるとことと思います。
  ご主人への責任もありますよね。
  認知・養育費の責任を取ってもらうのは当たり前のこととはいえ、
  生まれたばかりのお子さんを抱え、奥さんへの慰謝料、今いるお子さんへの養育費、
  ご主人への慰謝料は大丈夫なのでしょうか？
  いろいろお考えになったうえで生むことを決められたとは思いますが、
  経済的な基盤はすでにしっかりとされているのでしょうか。
  裁判についてはきっちりお考えの上ですか？
  充分な下調べなどもなさってますか？
  ご自身の経済基盤がしっかりしてらっしゃるなら何も言うことはないのですが、
  何事に関しても金銭面というのは大きなものですから…

• まる より:

  『赤ちゃん産まれたらママとお別れ』

  この言葉、本当に辛すぎますね・・・

  どうにもならない事かもしれませんが、どうにか出来ないでしょうか・・・

• 鬼子母神 より:

  >>いまいる子には、『赤ちゃん産まれたらママとお別れ』と別れがちゃんと分かってます。

  残酷ですね、素直にそう思います。
  お子さんは分かっているんじゃなく、「分からずにはいられない、引き止められない」のでは？
  母親と引き離されるお子さんの傷は計り知れないと思います。想像するだけで耐えられないです。
  今のお子さんが幸せになれることを他人ながら真剣に願っています。

• りん より:

  昨日、主人と修羅場が訪れました。
  と言うのも、以前の会社にいた女の子と主人の後輩が知り合いでその以前の会社の子が、その男の子に私と彼のことを全て話したそうです。それを主人は聞いてきたそうです。
  もちろん彼や彼の家庭の人間は、旦那が全てを知ったことは知りません。

  全てを知ったことは、彼に話すべきでしょうか？

  主人は彼のこと『○○は殺したい程、憎いけれどお金のないお前からは慰謝料取ろうとは思わないと・・・』
  ただ『○○に出産費用や医療費は出してもらえ、何故お前だけが出してる訳？』見たいな・・・。
  私も、いまいる子とお腹の子三人で暮らせたらと思い主人に言いましたが、それは無理だと断られました。
  いまいる子もお腹を痛めた子ですもの、それは可愛いです。
  置いていくのも辛いです。

  はっきり分かったことは、主人はやり直したかった見たいです。
  でもお腹の子の父親は絶対に出来ないから離婚するという結論に至る訳で・・・。

• ピノコ より:

  ご主人に全てを知られた事を今話したところで何も変わらないとおもいます。彼さんも不倫のリスクくらい覚悟されていたでしょう？本気ではないにしろ離婚するとりんさんに一度は言われたのですから。

  出来るならやりなおしたかったご主人とママから引き離される今のお子さん、そして周りのご家族・・・たくさんの方を傷つけて苦しめる事（苦しみは今だけではありません）一生忘れてはならないですよ。分かってらしゃるとは思いますが、それだけはお願いです。

• サラ より:

  浅はかで考えが無いのは今になって思うことでそのときは考えが至ってない為にこんな事が起こります。
  子供が出来た事を、どこか遠い空の下で思っている様な現実感の無い世界の中に居る所から引き戻せないだろうと思います。
  でも、ご主人が思うこととそれは別のことなのでご主人の考えで彼に対する責任や、後始末はしてもらえれば良いのではないでしょうか・・
  他人に作らされた子供が大きくなるのを横で見ている

  辛くて苦しいと思う

  イヤな言い方だけど始末して自分とふつうに生活してくれる事を選んだ訳でもないのに、今一緒に生活してくれるのは本当に凄いです。
  「子供の家」を見た事ありますか？
  親が生活苦でそこに預ける事しかない為に入れます。
  子供達は時々会いに来る親と話しながら、そこで生活をし、会いに来ない親を持つ子は親を待ちます・・・

  そんな子にしたくなくても苦しくなるとそうなる場合もある。
  子供を預けてでないと働けない
  そんな子供にしないように、いや預けてもいいから子供が大きくなって生きて来て良かったと思える様にしてあげて下さい。

  今のままじゃ、良くない事ばかりです。

  彼に何を話すべきって、話すことはあるのでしょうか？
  彼に話すのはご主人だと思います。
  子供を作り知らない顔をして今に至る事は「罪」であり、慰謝料はご主人から彼に請求出来る事じゃないのでしょうか？

  私はご主人から、彼に何らかの社会的制裁があるべきだと思います。

• パンダ より:

  すごく失礼かもしれませんが、子供が欲しくて授かってないご夫婦がたくさんいらっしゃいます。養子に出す、という選択肢はないのでしょうか？
  赤ちゃんはあなたとは別の、一個の人格です。両親共々、が無理ならそれを補ってあまりある愛情のこもった環境を用意してあげるべきです。認知しようともしない実の父親、面倒を見る気はない戸籍上の父親、残酷すぎる別れを突きつけられている父親違いの兄弟、そして、恋愛体質の母親。
  今は産まれてくる赤ちゃんと、今現在居るお子さんの幸せを最優先させて考えるべきです。

• とおこ より:

  ん？？ご主人は全てを知っている、って話だったとおもうけど違ったのかな？？
  それとも、彼の責任とらない行動の話を初めて知ったってことかな？
  よくよく考えた上での妊娠、出産の決断だといっていたけど
  彼ともご主人とも結局なんの話し合いもできていなかったんですね。
  彼に話すべきでしょうか、って彼の反応は見えてるでしょう。
  主人にいろいろ詳細を知られてしまって。。。というのを
  エサにして彼と話し合いの場を持とうというだけなら
  意味はないとおもいますよ。
  それで彼の態度が変わるわけではないし。

  パンダさんのおっしゃるとおりに養子に出す選択肢も
  ありですよ。そのほうが子供にとっても幸せかもしれないし。。。
  ご主人が今いる子をりんさんに渡したくないのは、
  渡せばお子さんが不幸になるのが目に見えてる、
  からなんじゃないかなと感じました。
  色んな面で責任感のあるご主人のように見えました。。。
  言いたくないけど、ご主人は彼とは大違いですね。

• タバスコ より:

  誰かに何とかしてもらおうという気持ちは、そろそろやめて、
  りんさんが、しっかりとおなかにいる赤ちゃんを育てる準備をされて下さい。

  旦那様はしっかりした考えをお持ちのようなので、
  きっと、今いるお子さんをきちんと見てくださるでしょう。

  貴方は赤ちゃんとの生活に、何が必要かを考えるべきです。

  旦那様の事を彼に話して、どうされたいのですか？
  旦那様を引き合いに出して、彼にどう話したいのですか？
  今までのお話から推測するには、彼自体は何もしようとはしないのではないでしょうか？
  もし、彼が動くとしたら、旦那様が何らかの行動をおこすか、
  彼の奥様や彼の会社に知れた時でしょう。
  そうなると、かなり大変な状況になるでしょうが、
  その覚悟もして、彼に言うのですか？

  旦那様とよく話し合われて、今後の貴方と赤ちゃんとの生活を
  確保して欲しいと思います。

• 美華 より:

  んー、別にご主人が全てを知った事を彼に話す必要は無いと思いますが。ご主人なりに考えて行動するでしょうから、その時に彼はそれに対して自分がした事の代償をさせるべきです。ご主人は“彼と貴女”のせいで結婚生活を崩壊させられた訳だし、その責任を貴女だけじゃなく彼にも取らせたいと思うのは当然ですから邪魔しないであげて下さい。彼に話すという行為も、その邪魔の一環だと思って控えて欲しいと思います。それがご主人を地獄に陥れたも同然の事をした貴女が出来る、最後の思いやりだと思いますから…。

  他の方が仰っている通りで、ご主人は貴女をとても愛していたのでしょうね。「子供を受け入れてくれなかった」と思わないで下さい、当然です。大方の男性は、妻が不倫をしただけで拒絶反応を示しますよ。それでも良いからって言ってくれる男性って少ないです。こういう男性を逃がしちゃうなんて、貴女の人生大損ですよ。端から見ると、心底勿体ないと感じます。これからは、大事にするべき人を逃がさない人生にして下さい。
  しかし、もう離婚成立してもしなくても、産まれる子供の戸籍ってご主人の実子になるんですよね。どちらかが異議申し立てをしな限りは、ですが。

  出産まで間が無い事ですし、母子家庭が受けられる福祉を今から勉強して受けられる様にした方が良いと思いますけど、もうされてますか？彼をあてにしたいという貴女（母親）の都合でなく、なるべく不自由のない生活という産まれてくる子供の都合を最優先にしてあげて下さい。

• 玄米 より:

  りんさんのレスを読んで感じたのは、ご主人の深い愛情です。
  りんさんももしかしたらそうなのかな、と思いました。

  こうなってしまったことを残念に感じます。

  私がいちばん思うことは、その人のことは吹っ切っていただきたいということです。
  「代役だった」と思うことで吹っ切れるなら、それもよしです。
  中途半端に情をつなぐのも、よくないように思います。

  彼の真意はどうでもいいのです。事実がすべてです。
  りんさんが感じることがすべてです。

  なんとかいい方向へ突破口があればいいのですが、
  その人のことをぐずぐずしているうちは、本腰で突破口を見つけられない気がします。

  べつに好きなままでもいいし、きらいにならなくてもいいし、憎まなくてもいいし、場合によっては、父親としての責任を要求してもいいと思います。

  うまくいえないけど、そういうこととは別に、彼を拭い去って、りんさん、ご家族のこれからを考えられるといいように思いました。

  彼を吹っ切って、最善の道を、土台を、地道に、かためていってほしいです。おからだはお大事に。

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