彼の気持ちを聞くのが怖い

コメント（30件）

• ちびび より:

  いまが心地いい関係なのであればそのまま維持したら
  一生友達で居られるのではないですか？

  一歩進めた関係はイコール軽い関係の確率が高いかと。

  あなたを真面目だと思っていた彼からの評価も
  変わるかもしれませんね。

• Comb より:

  そんなに素晴らしい関係が長い間続いてきたのに、わざわざその手で壊す必要はないのでは？
  もったいないですよ。

  とりあえず、今回はなかったことにして水に流してはいかがでしょう。

  彼から何も言ってこないのなら、そういうお誘いメールが届いたこと自体、なかったことにしても良いのじゃないですか？

• りな より:

  現実逃避で軽いのはさくらさんもじゃないのかな、という印象です。じゃあ「現実逃避じゃなく軽くない付き合い」とはどんなものでしょう。現実をしっかり見て把握してるのにいろんな人を裏切り本能のまま遊ぶ、ということ？それともすべてを捨てて彼と結婚してやり直す、ということ？言葉にすることは難しいことですが、さくらさんの言ってることは軽いかな？と思います。軽いけどいい意味で臆病なだけ、かな、彼もさくらさんも。でも臆病な方がけがはしません。

• さくら より:

  ご意見ありがとうございます。Combさん、彼には私に逢うことを励みに頑張っている・・というようなことを何度も言われてきたので、無視してもいいのかどうか考えてしまいます。
  答えを出すべき時がきたのかな、と思います・・。私としては、やはり今の関係を続けていくことが一番良いと思えてきました。
  ただ彼が理解してくれるかどうかわからないですけど・・
  りなさん、私が現実逃避で軽いと思われる部分はどの部分でしょうか？ごめんなさい、私自身、自分のことがわかっていなくて・・素直に知りたいんです。考えてみましたが、現実的に物事を捉えていないということでしょうか？確かに軽い付き合いは嫌だと思いながら、すべてを捨てて彼と結婚、とは考えてないです。彼の方も考えていないと思います。それじゃどんな関係なら軽くないのかというと、お互いを尊敬し合い理解し合い、精神的に強く結びついた関係、です。お互いの大切なもの、家族も大切に思えるような・・。現実逃避というのは、一時の快楽に逃げるというか、辛い現実から逃げるための場所、決して前向きじゃない何も生み出さない関係のことです。どちらにしても無責任には変わりないですが・・寂しさを埋めるための関係ではなく、お互いを尊重しあうような関係が私にとっての『軽くない関係』です。こういう思考が軽いんでしょうか・・自分で自分がよくわかりません。

• タバスコ より:

  長い長いご説明、頑張って読ませていただきました（笑）

  まず最初に、今までにそういうご経験はなされてきましたか？
  もし、今回が始めてであるなら、、、あまりお勧めできません。
  文面から察するに、遊びの恋愛はできないタイプでしょう。
  一歩進んでしまったら、抜け出すときには大変な思いをされるのでは。
  それでも、と仰るなら、いつまでもスッキリしない気持ちを抱えて、
  日々悶々と過ごすより、お会いになってみるのもいいかもしれませんね。

  多分、さくらさんは、色々と一人で思い悩んでしまうタイプで、
  思ったことも、なかなか相手に伝えられなくて、
  ましてや、相手の気持ちなど確認する勇気は出せないのではないですか？
  そういう人は、向かないと思います、不倫に。

  相談内容だけでも、彼は、遊びに徹しているように感じます。
  自分の生活に、支障が無い程度に。
  男性の「本気」と、女性の思っている「本気」は、根本的に違います。
  貴方が考えている不倫は、すごく「真面目な」不倫であり、理想的だけど、現実的ではありません。

• けい より:

  ズルくないですか？

  『彼の』気持ちが本物なら、関係を一歩進める？
  『彼が』現実逃避ならば別れる？

  彼中心にして結果を出そうとする所がズルい。ご自分の意見や気持ちって何なんですか？

  さほど逢った事無い人の、何がわかりますか？電話やメールで、人柄が全てわかれば楽なもんですけどね。
  でも、今現在、電話やメールで満足なら、満足な方向で話を進めた方がよくないですか。

  あえて、彼を理由に、別れるか、一線越えるか、を決めなくてもいい気がしますけど。
  実際、疑う部分の方が多いようですし。

  それに、出張先に来て欲しい？それに対して、なんで疑うんですか？もしかして、出張先で淋しいからじゃないか？と思ったから？

  疑ってる状態で逢いに行ったって、楽しくもなんとも無いと思うんですけどね。

• Z より:

  冷静な意見を書いてしまってもいいですか？

  ＞別れ際に軽くキスしただけでした。
  だけを付けると何でも良くなってしまう。
  キスをしただけ。
  裸で抱き合っただけ。
  セックスをしただけ。
  お互いに家族を裏切っているのは変わらないのに。
  違いは慰謝料などのお金の問題だけでしょ？
  気持ちは同じでは？

  ＞もしかしてそれほど好きじゃないのにキープされてるだけなのか・
  それはさくらさんも同じ。
  本来ご主人に支えてもらうのを彼に支えてもらう。
  しかしご主人と別れずに、ご主人をキープしている。

  ＞彼がただ楽しいだけの現実逃避的な軽い関係を望むならもうこのままお別れしようとも考えています。
  楽しいかどうかは別にして、さくらさんも現実逃避しているのでは？
  違うのであれば、まずご主人との関係を整理するのが先ではないでしょうか？
  主人は彼との事が分からないので保険に置いておく、と言われればそれまでですが。
  彼との関係を進めるなら、その前にお金を溜めなさい。
  ばれた時に慰謝料が要ります。
  彼との事がバレないとは限りません。
  現に一度メールがバレているでしょ？
  それと、もしもばれて離婚になった時は子供もどうするか考えておいたほうがいいと思います。

  どうです？
  彼に誘われた。
  彼の気持ち次第では、キス以上の関係に成ってしまうかも知れない。
  そんな冷静では無い時に、冷静な意見を聞くと怖くないですか？
  まずはさくらさんが冷静に今後の夫婦関係、子供との事、彼がどう思っているかではなく、さくらさんが彼とどうしたいのかを考える時ではないかと思います。

• りな より:

  どういったらいいのか・・不倫は理想を追う、そんなものではありません。互いの家族、周りにうそをついた上に成り立っていることをお忘れなく。そして明るみになった時何が起こるのか、ということ。それから男性はさくらさんの考えるような理想は夢見ないということ。さくらさんはこれまでしあわせな人生を送ってこられたんですね。きっと・・・

• かえる より:

  >確かに軽い付き合いは嫌だと思いながら、すべてを捨てて彼と結婚、とは考えてないです
  >お互いの大切なもの、家族も大切に思えるような・・

  もし不倫を進めるならこの考えは捨ててください。
  確かに家族に嘘をつき続け騙せる間は大丈夫です。
  でも大切にするとは「表面的なもの」で、もし嘘がバレ騙し続けていたことがバレたら
  家族にとっては大切にされていたことも単なる「裏切り」でしかなくなります。
  全てを捨てて結婚は考えていなくても、全てを捨てる覚悟はいつもしてください。
  あなたと彼にとってはお互い前向きな何かを生み出す関係であっても、
  家族には後ろ向きの全てを失う関係でしかありません。
  「お互いの家族を大切に」と「不倫」は成り立ちません。
  「大切」の意味が表面だけのものであるなら、もしくは配偶者公認の不倫であるなら別ですが…
  自分中心の夫婦関係・結婚生活を考えるのは自由ですが、不倫の結果も自分の都合の良いように
  考えてはいけません。
  全てを失う覚悟なしで、いや、マイナスになる覚悟なしに不倫を進めないで下さい。

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞『彼に突然出張先まで逢いに来て欲しいと言われました』

  「逢いたければ、貴方が逢いに来て」と言ってみて下さい。
  男は仕事をかくれみのにして遠方へも行けますが、主婦で母である（女）さくらさんが、行くのには相当の嘘と嘘の計画を持って挑まないとならない。

  その辺、冷静に考えてみて下さい。

  出張先に逢いに来てだー？？シングルの薄暗いビジホでひとり寂しいから呼ぶだけですよ。仕事で出張しているんだから、しっかり仕事しなさいとレスしたって下さい。

  今まで何も話してこなかったのであれば、さくらさん自身が「？」と思うことは聞いたらいいですよ。

  「私、出張先まで行くけどバレた時はよろしくね」ぐらいな気持ちでいいのではないでしょうか。既婚者同士が精神的な繋がりを持つのは結構ですが、恋愛は二人でするものですから、目指すものが違うと泥沼になった時、収拾がつかなくなります。

  再度、ご主人にバレた時、「一線を越えてない」と訴えたところで不倫は不倫ですから。それでも彼の気持ちと自分の気持ちを優先したいのであれば、用意周到に計画をして、その出張先へと行かれて下さい。

  ちなみに、結婚されているのでわかると思いますが、誰と一緒になっても同じです。せっかくの今の家庭をわざわざ自分で壊す必要がありますか？

• さくら より:

  皆さん、長文を読んで頂いての丁寧なご意見をありがとうございます。
  （タバスコさん）
  今までにこういう経験はないです。遊びの恋愛が出来ないタイプというのは彼にも言われました。前に『私が本気になったらどうするの』と聞いたら”軽く”『本気になっていいよ』と言われたことがあります。遊びの恋愛が出来ないとわかっているなら、どうして私に執着しているのか、それも彼がわからないことのひとつです。
  （けいさん）
  そうですね、ズルいですよね。言われてハっとしました。
  家族に対する罪悪感の言い訳にするために彼に決定を委ねている
  自分に気づきました。彼が望んだから、彼が本気だったから、
  仕方なく逢いに行った・・そういう言い訳にしようとしていたかもしれません。そんな風に考えているうちに自分はいったいどうしたいのか分からなくなってしまいました。自分の行動に対する責任を取りたくないと思っていたと思います。
  （Zさん）
  冷静なご意見を頂きありがとうございます。家族に対してどこから裏切りになるのか、それぞれの考え方があると思いますが・・私にとっては一線さえ越えなければ、という考えがありました。
  キスだけでは裏切りにならない、と・・。本当に勝手なんですけれど・・。キスしただけ、それ以上のことはない、大したことじゃない、と。
  私自身が軽い、と言われるのがよくわかります。主人との関係を整理しようとか、慰謝料の用意をとか、まるで考えていませんでした。真面目な恋愛を、なんて言いながら、都合の良い関係を望んでいるのは私自身でした。もう少し冷静に自分を見つめなおしてみたいと思います。
  （りなさん）
  お返事ありがとうございます。軽い、と言われた意味がよくわかりました。文章が長くなってしまうので家族に対する気持ちや罪悪感などは省略して書いてしまった部分もあるのですが・・。
  嘘の上に成り立つ関係というのはわかっているつもりです。
  でも先ほど書いたように、明るみになった時のことを真剣に考えていませんでした。そこまで彼との関係が進んでいるわけでもないので・・。彼はいつでも私を誘うことが出来た時に逢おうとしませんでした。逢わないのはより良い関係になろうとしてくれているからだと私は考えていました。精神的なものを大切にしてくれているからだと・・お互いを尊重し合い成長し合えるような関係というのは現実的じゃない理想論なのでしょうか。

• まさと より:

  チャットなど出会い系サイトは相手と知り合って、
  相手の事を気に入れば体の関係を持ちたいという男女が多いです。
  会うということはそこでお互いが気に入れば肌を合わせる関係に発展します。
  普通に結婚している平和な女性が何故旦那さん以外の人と会うのですか?
  1回目に会うのは肌を合わせても良い人かどうかを見極めるためで、
  2回目以後はそうなっても良いから会いに行ったのでしょ?
  まだなのは彼がたまたま上手く貴女を誘えなかっただけでしょう。
  今度のお誘いは貴女を抱くためです。
  彼は4年間貴女に会わなかった時期に別の人と上手くやれたのかも知れません。
  そこでいろいろと経験を積んで、まだ征服してないあなたを誘ったのでしょう。
  平和な家庭に波風が立つかもしれないのに、何で貴女は悩むのでしょうか?
  不倫なんて、気持ちが本物も何もありません。
  動物的な本能はより強くて立派な子孫を残す為の行動なのに、
  それが変化して多くの人とセックスをしたいに変わってきたのではないでしようか?
  平穏無事な人生を望むなら出会い系サイトで知り合った人とは付き合わないことです。

• bリンペン草 より:

  >お互いを尊重し合い成長し合えるような関係というのは
  >現実的じゃない理想論なのでしょうか。

  必ずしも理想論ではないと思いますよ。
  私自身、娘に経験して欲しいのはそういう恋愛ですから。

  ただ…
  それを不倫に求めると嘘になる。

  どんな美辞麗句を並べたところで、自分を一番大事に思って
  くれている家族や周囲の人々に嘘をつき、傷つけてこそ成り
  立つ関係ですから。

  ご主人と向かい合う事が出来なければ、離婚を選ばれたら
  いかがですか。
  それとも、彼との結婚という保証がないと離婚なんて冒険は
  出来ませんか？

  自分が傷つかない保証付きでしか成り立たない愛が、真実の
  愛だと言えるのでしょうか。

• さくら より:

  （かえるさん）
  >あなたと彼にとってはお互い前向きな何かを生み出す関係であっ>ても、
  >家族には後ろ向きの全てを失う関係でしかありません。
  >あなたと彼にとってはお互い前向きな何かを生み出す関係であっ>ても、
  >家族には後ろ向きの全てを失う関係でしかありません。

  そうですね・・その通りだと思います。
  自分でも綺麗事ばかり言っていると思います・・
  「すべてを捨てる覚悟」といってもまるでピンときていない自分が居ます。真剣に考えているのか、適当に考えているのか自分でも自分がわかりません。やっぱり現実的な考え方が出来ないのかもしれません。その時になって初めて気づくような馬鹿な人間なんでしょうか。家族を裏切っているという事実に目を瞑らなければ彼との関係を進めることは出来ないです。
  すべて失う覚悟を持ってまで、彼に逢いに行こうとは思いません。勝手ですが、家族は常にベースにあるもの、彼は時々別の空気を運んでくれる人・・なんだかますます現実逃避な甘い自分が見えてきました（苦笑）
  （DRYさん）
  彼に出張先に来てと言われたときに、この人は何も考えてないんだな～と思いました。これまで逢おうと言わなかったのは、二人の関係を大切にしてくれているからだと思ってきましたが、出張先ということは、自分にはアリバイがあって安全な場所にいるということですよね。私の方にだけどれだけ負担がかかるのかを
  まったく考えてくれてないんだな、と・・。それも彼を疑った理由です。でも男の人なんてこんなものなんでしょうね、きっと・・。もっと色んなことを受け止めて覚悟出来るようにならなければ、私にはとても無理かもしれないと思いました・・
  なんだか色んなご意見を聞くたびに自分の気持ちも右往左往してしまい、一環していないですね。自分の気持ちはいったいどこにあるのか、迷子の状態です。

• りな より:

  相談されて良かったですね。不倫ってさくらさんのようにこうやって安易な軽い気持ちで入っていく人が多いのかもしれませんね。なんの実感もなく。失うこともよくわからずに。皆さんが仰ってる通りですが、その中にさくらさんの「理想の付き合い」は見いだせますか？

• かえる より:

  >家族を裏切っているという事実に目を瞑らなければ彼との関係を進めることは出来ないです

  家族を裏切るという事実に目をつぶる程度のものではありません。
  どうやって嘘をつくか、どう騙すか、それを考えながらの生活です。
  それがだんだんと当たり前になり、家族を騙すことが・裏切ることが「家族の幸せ」と、
  自分のために…自分の都合よいように…すり替えて行くのです。
  残念ながらこれはあなたが大切にしたいという家族にとっては「用意周到な裏切り」でしかないのですが…

  全てを失う…本当に全てです。家族・家庭・夫・子供・お金…
  あなたに対する家族の、誰かの愛情・信頼…
  あなたの今の生活を支えている全てです。
  あなたが常にベースにあるものと感じているものです。
  失った時にその大きさがわかると思います。失う「恐怖」と共に。
  残念ながらほとんどの人がそうです。
  失う前の「何もなかった幸せ」はもう二度と手に入れることは出来ないのです。

  不倫はどんなに綺麗ごとを並べても、不倫は不倫。
  やってることに違いはないのです。
  違うと思っているのは…本人たちだけ。自分だけ。なのです。

• さくら より:

  （まさとさん）
  >普通に結婚している平和な女性が何故旦那さん以外の人と会うの>ですか?

  エゴ以外の何物でもないのですが・・『母親として妻としての自分』以外の『女としての自分』の居場所が欲しかったと思います。彼は主人とは正反対の人で自由な価値観を持った人です。常識に縛られない人というか・・そんなところに惹かれていました。言葉を変えれば無責任な人なんですが・・。安心しきって恋愛時代をすっかり忘れている主人に対して失望していました。
  年月が経つとともに若さもなくなっていく、女としての自分も失っていくのが怖かったから、というのが動機だと思います。

  （bリンペン草さん）

  >どんな美辞麗句を並べたところで、自分を一番大事に思って
  >くれている家族や周囲の人々に嘘をつき、傷つけてこそ成り
  >立つ関係

  本当にそうですね。私もそう思います。
  揺れている自分の気持ちに正直に行動したいという気持ちと
  家族を裏切ることになるという罪悪感と、色んな思いがあって
  4年の間私の方からも誘うことが出来ませんでした。
  人間らしく生きるとはどういうことなんでしょうか。
  誰も裏切らずに清廉潔白に生きられればいいと思います。
  家庭に収まることが時々籠の中の鳥になったような気持ちになってしまいます。誰にも心動かされず、良い妻、良い母親として生きることが人間らしいということでしょうか。そう思いながら、人を裏切ることは最低のことだとも思います。

  （かえるさん）

  私は本当に物事を甘くみていたんだと思いました。
  今の温室のような幸せを当たり前に思い、決して失うことのないもののように思っていました。主人は一線さえ越えなければ許してくれるだろうとも思っていました。
  かえるさんのお返事を見て冷水をかけられた気分です。
  空気のように当たり前にある幸せには鈍感になってしまうものですね。絶対に失いたくない、と思いました。

  （りなさん）

  誰かに相談するのは初めてだったので勇気がいりましたが
  ここに書き込みをして本当に良かったです。
  皆さんが親身に答えてくださって・・感謝しています。
  きっと色んな経験をされているのでしょうね。言葉にとても重みが感じられます。

  今の気持ちとしては、彼と未来のある関係を築けるとは思えません。彼とはメールだけの関係で続けていられたらと思いますが、
  まさとさんの言われるように、彼がただ男女の関係になるためだけに私を繋いでいたとしたら、このまま終わりになると思いますが、それだけの人だったと私も未練はありません。
  ただ、先に書いたように・・妻でもなく母親でもなく、ひとりの人間として、女として、どこに居場所を作ったらいいのでしょうか？ご意見を頂ければと思います。納得して家庭に帰りたいんです。

• ちびび より:

  さくらさんの今の生活は
  『自分の選択』によるものでもありますよね？

  妻になることも母になることも
  自分で選んだことなのに人間として女としてありたいと思う。
  どうしてですか？

  >妻でもなく母親でもなく、ひとりの人間として、女として、どこに居場所を作ったらいいのでしょうか？

  この答えは『離婚』しかあり得ないのではないでしょうか。
  そうすれば妻でも母でもなくなりますよ。

• Comb より:

  良き妻で良き母でいらっしゃる／い続ける、と言うことは、
  ひとりの人間として、女として、素晴らしい生き方の一つだと思います。
  良き妻で良き母で輝いていらっしゃる方はたくさんいらっしゃいます。
  （私には、まだまだ出来そうにありません。涙）

  ご家族と一緒にいらっしゃるご自分を、もっとひとりの人間として女として認めて差し上げましょうよ。

  それから、前の方で「今回の誘いはなかったことにして…」と書いたのは、私の勝手な想像からでした。

  その後彼から連絡がないと書いていらしたので、もしかして、彼が
  「思い切って誘ったけれど後悔している、
  あんな誘い方をしてさくらさんに嫌われないか？
  元の良い友達で居た方が良かったのに、もう戻れないのではないか？」
  と、苦悩していらっしゃるのではないかと想像したのです。

  でも、他の方のご意見やさくらさんのレスを読んで、その想像は今はなくなりました。

  どうかご家族やお友達とご一緒に、または地域社会や会社組織の中で、ますますすてきな女性、すてきな人間でいらしてください。

  言いたいことをうまく端的に表現できなくてごめんなさい。

• タバスコ より:

  >妻でもなく母親でもなく、ひとりの人間として、女として、どこに居場所を作ったらいいのでしょうか？

  不倫する以外に、と、仰りたいのでしょうか？

  「男性と恋愛し続けないと、女でなくなってしまう」という心配をしているお母さんがいました。そう力説していました。「不倫せずに、夫婦だけでいられる人は、つまらない人だ」とも。
  淋しい人だな、と思いました。女として、未熟です。いい年なのに。

  家事をして、育児をして、妻として旦那様の世話もして、それでも、身綺麗にしていて、女性として魅力的な方もちゃんといます。
  場所じゃないんですよ。相手でもない。
  内側からでてくるのです。自分を持っているから。

  人目を気にしてください。男性からも女性からも。
  美人かどうかではないのです。なんというか、、雰囲気かなぁ。
  旦那様から、女に観られるようにしましょう。

  そしてね、ドキドキワクワクは、不倫なんて、危なっかしいことしなくても、外に出れば、ありますあります。心がけ次第で。
  お手軽な出会いで見つけるような、怪しげな相手ではなくて、
  ちゃんとした目的の仲間は、それこそ精神的に信頼できる関係だし、
  一生の友人になるし、堂々と会えるでしょう。母でも妻でもなく、女として付き合ってくれますよ。

  さくらさんご自身の世界を広げることから、です。

• Z より:

  どこからが裏切りになるのか。
  それは人それぞれ違う。
  旦那がソープに行っても、ただの遊びだと笑っている奥さんもいる。
  キャバクラでただ酒を呑んだだけでも、重大な裏切りだと離婚まで考える奥さんもいる。
  それはセクハラと同じで相手が決める事なのかも知れない。
  部下を見詰めていて「あの人に見詰められて嬉しい。」と思ってもらえばセクハラでは無いだろうし「嫌らしい目で私を見ている」と思われればセクハラだろう。
  宴会の席で抱きつかれ「酔った勢いだといえ、私を抱き締めてくれた。」と思ってもらえれば良いが「酔っていたとはいえ、嫌で嫌で仕方が無い。」と思われればセクハラだろう。
  他の者から見れば、完全なセクハラ親父なのだが。

  夫に隠れてメールや電話をするぐらいは裏切りでは無い。
  ばれた時に「俺に足りない部分を支えて貰えて良かったね。」と思ってもらえれば。
  夫に隠れて会うぐらいは裏切りでは無い。
  ばれた時に「それで自分を高める事が出来るなら、どんどん隠れて会いなさい。」と思ってもらえるなら。
  夫以外とキスをするぐらいは裏切りでは無い。
  ばれた時に「キスぐらい構わない。そんな物は挨拶と同じだ。」と思ってもらえるなら。
  ハードルなど下げれば簡単に飛び越えられる。
  ホテルで裸で抱き合っても裏切りでは無い。
  セックスはしないで話をしていただけだから。
  セックスをしてしまっても裏切りでは無い。
  家庭を壊す気は無かったから。
  相手を愛してしまっても裏切りでは無い。
  その分夫を優しく出来るから。
  裏切りかどうかは裏切られた方が決めることだろう。
  しかし、本当は自分自身が一番知っているのかもしれない。
  何故なら隠れてしているから。
  何故ならばれたら困ると思っているから。
  本当に裏切っていないなら堂々と言えるはずだ。
  お母さんは素晴らしい恋をしていると。

  ＞ただ、先に書いたように・・妻でもなく母親でもなく、ひとりの人間として、女として、どこに居場所を作ったらいいのでしょうか？ご意見を頂ければと思います。納得して家庭に帰りたいんです

  ひとりの人間として、妻という居場所が欲しいのに叶わない人がいる。
  ひとりの人間として母という居場所が欲しいのに叶わない人がいる。
  その2つの居場所が有っても、その居場所を何とか維持しようと必死な人もいる。
  他の居場所が欲しいのなら、その2つの居場所を無くしても後悔の無い様な居場所を探す事だろう。
  ひとりの女としての居場所がその中で探せ無いのなら、本当にひとりの女だけになってしまっても後悔の無い居場所を探す事だろう。
  妻という居場所、母という居場所、ひとりの女としての居場所を手に入れた後は、次にどの様な居場所を探すのだろう。

• あおむし より:

  はじめまして。
  さくらさんは、彼がどういう風に自分を見てるんだろうっていうことが気になっているみたいですね。でも、いくら考えていても考えるだけでは分からないし、彼の気持ちも彼にしか分からないことだと思います。
  大切なのはさくらさんの気持ちだと思います。文章を読んだ限りではありますが、彼とは何か通じ合えるものがあるという思いをずっと持たれていたようですよね。そう思えるなら会ってみてもいいと思います。
  会ってみてやっぱり違う・・・と思ったなら、さっぱりとあきらめられるのでは？
  彼が出張先まで呼び出す理由も、彼にしか分からないことです。今までほんとに悩んで、さくらさんの事が忘れられず、どうしようもなくなって言ってしまったのかもしれないし、そうではなくほんの軽い気持ちで言ったのかもしれないし。
  やっぱり彼に会うか会わないかは、さくらさんの彼に対する気持ちで決めてしまっていいと思うのですが。会っているうちにだんだん見えてくるものもあると思うのですが。
  自分もW不倫中なので、他の方に比べて甘い意見になってしまったかな・・・（>_<)

• かえる より:

  >言葉にしなくても相手の気持ちがわかるような・・不思議な感じです
  >明るく見せてるのは表面だけ、内面は繊細で本心を冗談で誤魔化すような部分があり
  >実際に不器用で嘘がつけないような一面
  >言葉を超えた心の繋がりみたいなものを
  >私の顔もまともに見れないような純情さでした
  >お互いを尊敬し合い理解し合い、精神的に強く結びついた関係
  >お互いの大切なもの、家族も大切に思えるような
  >『本気になっていいよ』
  >お互いを尊重し合い成長し合えるような関係
  >二人の関係を大切にしてくれているからだと
  >籠の中の鳥
  >自由な価値観
  >常識に縛られない人
  そして
  >家族は常にベースにあるもの、彼は時々別の空気を運んでくれる人

  ちょこっと抜粋してきました。
  美しいです。素敵です。夢のようです。素晴らしいです。
  誰もが夢見ることです。夢の世界のお話のようです。現実と比べて…
  まるでそこにある小説から引っ張り出してきたような…

  ただ、あちこちのサイトでよく見かける言葉ですよね。そして突っ込みどころ満載（笑
  ご自分でお気づきになりませんか？
  いや、気付かないんですよね、もうすでに夢の世界に入っちゃてるから。
  嫌味でもあてつけでも意地悪でもないんです。ただね、
  ここにいる人たちにはこれだけで先が見えるのです。悲しいくらいにね…

  生涯を共にし、人生を分け合おうと結婚した「夫」とではなく、他の女性と人生を
  分け合おうと結婚した「男性」とお付き合いし、お互いを尊敬し合い理解し合い、
  精神的に強く結びついた関係を築きたいなら、離婚してそちらの男性のことだけを
  考える生活をおすすめします。
  片手間に築ける関係ではないです。まして自分とは価値観の違う男性。
  自由な価値観を持った男性。それを本当に理解しようと思うなら彼にしっかり向き合わなくては
  不可能です。
  ご主人と向き合ってる時間などありません。彼もあなたを理解しようと思うなら奥さんや
  家族に向き合ってる暇などないはずです。家族を大切にしてたらお互い向き合えないです。
  あっちも大切、こっちも大切、全てが中途半端になるだけ。
  その中途半端から矛盾が生まれ、泥沼へと足を突っ込んでいくだけです。
  一人の女性、というより時々「メス」になりたい、別の空気を吸ってみたいと思うだけなら
  それでもいいのでしょうが…そんなの、続きませんけど…どうしたって矛盾にぶち当たる。
  よほど体の関係と割り切ってない限り。

  ご主人とは理解しあってるのでしょうか、あなたが望む理解をし合っているでしょうか。
  それともすでにそういう関係を築き上げたから他の人と？
  ご主人とは日常だけで向き合うのは面倒だから他の人と？
  ご主人に対し愛情がないから他の人と？
  ただドキドキ・ワクワクしたいから結果を考えずに綺麗な言葉を並べて
  自分を納得させて他の人と？
  女としての居場所ってどういうところなんでしょう…

• チョコ より:

  さくらさんを責められない私です。
  ランチ、美術館、映画・・同じ男性と空き時間が合う時に2，3時間出かけてしまっています。
  もちろん、キスも何もしていませんよ＾＾”
  お互い、たぶん、相手が大好きです。
  好きな食事も映画も絵画も音楽も似ている私達は他の人といるよりずっと楽しい。
  話もそのときの映画や絵画や食材や・・そんな話ですが（ロマンチックではないですね）、合うのです。
  お互い深い関係になったら、会えなくなることを知っているので、愚痴や家庭の悩みの話など後ろ向きなことや雰囲気が危うくなっちゃうことはしませんでした。
  そうやって、バランスをとってきたつもりなのですが、これは不倫の範疇なのかな・・と悩んでこのサイトにきたのです。
  さくらさんに向けられたレスを一つ一つ、読んでいきました。
  正直、私の中で答えはまだでないのです。
  彼くらい趣味が合って、話せる人、この先出てこないのでは・・ついそう思ってしまいます。彼にひかれていることも事実です。
  でも、さくらさんの話は私にだぶって見えます。
  だから・・最後まで良い女でいませんか？
  出張先までのこのこ出て行かないで欲しい。
  さくらさんのおっしゃっている理想もわかるし、他の方のご意見もわかるのです。
  だから・・一人でくよくよ悩まずに、前向きにNoはNoと言いませんか？
  さくらさんの理想を彼が理解しているなら、こんな誘い方はない気がするのです。
  ご自分の価値観を貫いてみては？

• りな より:

  居場所・・・難しい質問ですね。だだ言えることは居場所は自分でつくるものです。家族の中に、社会の中に。だれかが提供してくれるものと思ってませんか？さくらさんのご主人はきっと素敵な方なのでしょう。結婚されてご主人にゆだねて過ごされているうちに、あるいは一生懸命合わせているうちに「居場所」のつくり方を忘れましたか？「居場所」＝「自分」でも彼にそれを求めても無駄でしょう。その理由は皆さんの仰る通りです。

• さくら より:

  （ちびびさん）

  純粋な疑問ですが・・結婚して母親になれば、自然と女であることを諦めるものですか？普通の人にとっては諦める以前に当たり前のことなんでしょうか。ちびびさんはどうでしたか？

  （Combさん）

  >「思い切って誘ったけれど後悔している、
  >あんな誘い方をしてさくらさんに嫌われないか？
  >元の良い友達で居た方が良かったのに、もう戻れないのではない>か？」
  >と、苦悩していらっしゃるのではないかと想像したのです。

  もし彼がこう思ってくれていたとしたら嬉しいです・・
  二度逢った後はメールと電話だけの関係ですが、逢わない間も心の繋がりがあったと信じていたので・・。
  今も信じています。彼となら男女を越えた友人同士になれるんじゃないかと・・

  （タバスコさん）

  >「男性と恋愛し続けないと、女でなくなってしまう」という心配>をしているお母さんがいました。

  不倫をする殆どの方はそんな動機なのでしょうか？
  思い留まろうとしている今でも、この気持ちはどこかにあります。一生旦那様と恋愛出来れば一番幸せだと思います。
  タバスコさんが助言して下さっているように、世界をもっと広げなければと思います。

  （Zさん）

  最初から最後まで、とても深い言葉でした・・
  心にズキっときました。傷ついたという意味ではなく
  心に響きました。欲望は果てしなく続いていくんですね。
  キスだけじゃ裏切りにならない・・ここからきっとエスカレートして都合の良い言い訳にしていくんだろうな、と私も思います。
  そう考えるととても怖いです。

  （あおむしさん）

  彼と通じ合えるものがあると感じたのは本当です。
  理解して頂けて嬉しいです。気持ちが通じ合う何かがあったなら
  逢いにいけばいい・・ただそれだけのことなんですね・・
  通じるものが何もなければ、悩まないし、今まで繋いでいることもなかったと思います。

  （かえるさん）

  う～ん・・こうして並べると・・本当に私が書いた言葉ですか？（笑）美辞麗句を並べたつもりはまったくないですが・・。夢の世界に入っていると言われてもピンとこないです（笑）言葉にするとわざとらしく嘘っぽいですけど、本当に素直に感じたままの言葉です。実際よりも美化しているわけでもないし・・う～ん・・ただ自覚がないだけなんでしょうか・・？（笑）

  >生涯を共にし、人生を分け合おうと結婚した「夫」とではなく、>他の女性と人生を
  >分け合おうと結婚した「男性」とお付き合いし、お互いを尊敬し>合い理解し合い、
  >精神的に強く結びついた関係を築きたいなら、離婚してそちらの>男性のことだけを
  >考える生活をおすすめします。

  そうですね、それほど強くなれれば・・
  こんなことを書いたら怒られるかもしれませんが、
  私にはこれも奇麗事に聞こえます。そんな風に割り切って生きるのは理想ですよね。大切なものがあっても、心が揺れてしまうのは仕方のないことじゃないでしょうか。そんなに単純ではないです。
  ズルくて汚くても、人間ってそんなものじゃないですか？
  だから何してもいい、というわけではなく、ちゃんと冷静になって思い留まろうとしています。
  何でも綺麗に割り切れないのが感情ですよね。その感情とどう向き合うかが人間として問われる部分だと思うんですが・・
  感情に正論を突きつけてもかえって逆効果なんじゃないでしょうか・・生意気なことを書いてごめんなさい。

• 玄米 より:

  > 妻でもなく母親でもなく、ひとりの人間として、女として、どこに居場所を作ったらいいのでしょうか？

  これは私も、知りたいです。

  ずっと考えてたことです。私は、さくらさんと同年代。過去に結婚の経験がありますが、今は独身です。

  女として、、、いちばん豊かな生き方は、愛する人と愛し合って、子どもを授かって産んで、愛する人に毎日ご飯をたべてもらうことに思えてならない私です＾＾；ほんと。

  それ以外で？？？？

  豊かなセックス、ということ？

  ちやほや？？されること？

  恋？

  わかるようで、わからないのです。掲示板などを、読んでいて「わからないなあ」と個人的に思うことの一つです。

  恋が居場所なら、今の私には「女としての居場所」はあるような、ないような？？？恋人、と呼べる人はいません。

  「妻」でもないし「母」でもないです。

  「人間」であり、「女」であることは、ずっと、そうなんじゃないかな、と思うんですけど、私は・・・・。

  居場所は、じぶんのいる場所が「居場所」というか。
  見た目も、「人間」だし「女」だし、、、

  どうなんでしょうか？

  私もいろいろな方のご意見をうかがってみたいな、と思っていたテーマです。

  いちばん大事なのは、こころの自由、こころの主体性なのかな、と思います。うまくいえないのですが。

  読んでくださり、ありがとうございます。

• 玄米 より:

  > 生涯を共にし、人生を分け合おうと結婚した「夫」とではなく、他の女性と人生を
  > 分け合おうと結婚した「男性」とお付き合いし、お互いを尊敬し合い理解し合い、
  > 精神的に強く結びついた関係を築きたいなら、離婚してそちらの男性のことだけを
  > 考える生活をおすすめします。

  私は過去にまさにそういう生活をしました。
  結婚しており、離婚をして、そのとき好きだった人と、一緒になろうと思っていたことがありました。相手の方は離婚を選ばず、「不倫」の関係で続けることに違和感があり、お別れしました。

  > そうですね、それほど強くなれれば・・

  ただ、強くはないです。

  一人世帯は、とてもとても寂しいです。

  じぶんで、選んだ。覚悟をして。

  それだけです。

  だけど、居場所は、つくっていくものだと思う。

  さくらさんとは、状況は違いますが、
  結婚生活で人知れず、ひとり思い悩み（思い込みも込みで。私のキャパ不足もあったと思います）、
  ご家庭がある人を好きになり、離婚をしました。

  そこに「女性として豊かに生きたい」という想いが、なかったとは申しません。

  離婚をして、「鳥篭」をでた私は、“自由”になりました。

  自由です。ひとりです。

  「鳥篭」には“守られていない”です。

  あ、鳥つながり、で思い出しました。
  たしか前に、作家のよしもとばななさんのサイトで見た
  こんなような言葉がありまりました。
  出典はよくわからないのですが、、、

  孤独な鳥の条件は5つある。
  孤独な鳥は最も高い所を飛ぶ。
  孤独な鳥は同類に流されない。
  孤独な鳥はくちばしを空に向ける。
  孤独な鳥は決まった色を持たない。
  孤独な鳥は非常に優しく歌う。

  （文章はてきとうにアレンジしてます。中南米あたりがルーツらしい？？？）

  あ、ふと思いましたが、

  > 大切なものがあっても、心が揺れてしまう
  > 何でも綺麗に割り切れないのが感情ですよね。その感情とどう向き合うか

  その有様そのものが、豊かさ、なのではないでしょうか。
  “女として”の、ものでもあるのかも？
  どうなのかな？

  奥深い、テーマです。レス数残りすくないなか、つらつら、失礼いたしました。読んでくださり、ありがとうございました。

• さくら より:

  （チョコさん）

  チョコさんと彼の関係は私が理想としている関係です。
  私も彼と逢った時にはチョコさんと同じ様な気持ちになりました。男と女、というロマンチックな雰囲気よりも
  仲の良い気の合う兄弟のような感じで・・なぜか価値観も笑うツボも一緒で楽しくて、不倫の関係だということを忘れるぐらいでした。私も出張先まで逢いに行くことはしないつもりです。
  皆さんのご意見や助言を受けてそれだけは思い留まりました。
  チョコさんだったらどうしますか？
  大切にしてくれていると思っていた彼から突然そんなお誘いをされてショックな気持ちもありました。一時的な気の迷いだったと
  なかったことにしてくれればいいですけど・・
  これからもお互いに踏み込まずに支え合えたら・・理想です。

  (りなさん）

  >結婚されてご主人にゆだねて過ごされているうちに、あるいは一>生懸命合わせているうちに「居場所」のつくり方を忘れました
  >か？

  自分の居場所・・結婚してすぐに子供が出来て、彼に出逢うまでは毎日必死でした。子育てに忙しくて他のことを考える余裕もなかったです。子供が少し手を離れて・・よくあるパターンですよね（苦笑）妻、母親、以外の個人としての自分の存在はずっと置き去りだったと思います。映画を見たり一人でドライブしたり
  友達と出掛けたり・・主人に女として意識してもらえるよう努力もしていました。でも失望してしまったんですよね。努力はしたけど主人にとっては私は妻であって恋人じゃない。
  女としての居場所がなくなったと思いました。
  >「居場所」＝「自分」でも彼にそれを求めても無駄でしょう
  でも・・彼と出逢って幸せな気持ちになれたことは確かです。
  心の隙間を埋めてくれたというか・・
  女として、人間として、彼は私を尊重してくれているように見えました。女として人間として自信を取り戻せたのは彼のお陰です。主人には出来ないことだったと思います。
  だから彼を完全に失うのが怖いです。また元のような自分に戻ってしまうんじゃないかと・・

  （玄米さん）

  >女として、、、いちばん豊かな生き方は、愛する人と愛し合って、子どもを授かって産んで、愛する人に毎日ご飯をたべてもらうことに思えてならない私です。

  そうですね。私もそう思います・・
  妻として母親として輝いてる人を見ると本当に素敵だな、と
  素直に思います。余計な感情なんて沸いてこなければいいのに、
  と思います。
  他に必要としているのは・・女として扱われること、でしょうか？結局ちやほやされたいだけなんでしょうか・・
  他の人とセックスがしたいのではありません。ここが男性と違うところだと思いますが・・それも人それぞれですね・・

  >いちばん大事なのは、こころの自由、こころの主体性なのかな、>と思います。

  私もこれは考えるところです。どこにそれを求めるか・・
  家庭の中で見つかれば一番幸せだと思います。
  こころが自由になれないまま、無理に家庭に戻ったところで
  また動いてしまう気がするので・・

• ちびび より:

  >純粋な疑問ですが・・結婚して母親になれば、自然と女であることを諦めるものですか？
  >普通の人にとっては諦める以前に当たり前のことなんでしょうか。ちびびさんはどうでしたか？

  女であることを諦める必要はないのではないかと思いますよ。
  ただ その『女』を出す場所を間違えなければ。

  母も 妻も 役職ですよね？
  そもそも 人間であり女である。そこを取り違えて不倫の言い訳に使ってしまうんでは どうかなと思います。

  女として好かれる前に 人間として好かれたい そうは思いませんか？

  ○○ママと呼ばれて 自分がなくなった と嘆く友人が居たけれど
  自分をなくしたのも 『自分』かな と。

  私は いまは『妻』ではないけれど『母』です。
  けど 女であることを諦めたこと ないですよ。
  人それぞれなんで 私とさくらさんの何が違うかはわからないけど。

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