みなさんこんにちは。
以前こちらで相談して助けて頂いたことがあるのですが、今また悩んでいます･･･。
仕事上深い付き合いのある相手とのことです。
相手は24歳年上の既婚者で、私は独身です。
1年とちょっと前に一晩中一緒に飲んで、最後に抱きしめられてキスをして、お互いに恋愛感情をもつようになりました。
でも、仕事が大事だから恋愛関係にはならないようにいようと二人で決めました。
しかし苦しくて、昨年末に一晩一緒に過ごしました。
だけどやっぱり一線を超えてはだめなんだ、と二人で改めて決意して、ただ一緒に朝を迎えたのでした。
その時は、このサイトの皆さんのご意見のおかげで踏みとどまれたんです。
そして二人とも自分たちの決断に誇りをもって満足しました。
両想いだし、これからもきっと好きだけど、人間として、仕事の仲間としてもっと素敵な関係になることを目指してたんです。
だけどそれから半年、気持ちが醒めるきっかけがありません。
仕事上のやりとりしかしなくても、会えばお互い想いあっていることがイヤというほどわかってしまって、会うたびに苦しいです。
仕事で、1ヶ月に2、3度会う機会があります。
先日、彼から突然「つらくなった」と電話がありました。
「仕事ででも会えるのがうれしい。すごく会いたい。でも会うとつらくなる」と言われました。
「あのとき(年末一緒に過ごしたとき）あれが最後だと言ったし、こんな電話すべきじゃないのもわかってる。でも確認がしたかった、あれが最後だったって確認できたらすっきりする、もう考えない。」と言われました。
滅多に私事では連絡を取らない彼が、思い余って電話してきたことがよくわかりました。
私は「あれが最後です。もし最後じゃなかったらもう会えなくなります。でもそれはいやです。」と答えました。
彼は「ありがとう、わかった」と言いました。
その後、先日、出張先で会ったのですが、彼を見て好きすぎて泣きそうになりました。
仕事の後のお酒の席で隣に座ってることが嬉しい反面、つらくて、どうしようもなかったです。
彼もどうしていいかわからないみたいで、ちょっと私を避けてみたり、そうかと思うと他の人にはわからない私たち二人の幸せな記憶を思い出させるような発言をしたりするんです。
出口がありません。
他に独身で好きになれる人を見つけようって思ってもだめなんです。
もう1年以上もこんなことで悩んでる自分に驚いています。
どうやったら気持ちって醒めるのでしょうか？
会ってつらくなるのは一線を超えてないからなのか、だったら超えたらすっきりするのか、またそんなことを考えています。
本当は彼とセックスしたいです。
でも今までせっかく頑張ってきたから、このまま頑張り続けるしかないとも思っています。
それに彼が何を望んでいるのかもわかりませんし･･･。
相談というより、悩みの吐露になってしまいましたが、仕事上の大事な相手とプラトニック恋愛されている方とか、そうじゃない方でも、あるいは男性の立場からでも何か一言くださると嬉しいです。
- From：ジーン
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- Date：2005/05/30 4:51:00
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べるぼーい より:
無理にHに拘り過ぎています。
お互いの何が必要で、何を大切にしたいのか、それをお互いに理解すればいいのでは、、？
空気のような関係でも、いいのでは、、。
不倫は激しさだけではありません。
お互いに何に引かれているのか判れば、ひそやかな関係があっても、それはそれとして、良いのです。
自分達が安心する関係でいいと思います。
Z より:
間違って真っ暗な洞窟に迷い込んでしまった。
こんな暗い所に一人でいるのは怖い。
早く出口を見つけたい。
必死に出口を探し回る私。
でも、どんなに探しても出口は見つからない。
その時、どこからか声がした。
“出口は近くにあるでしょ？明るい方へ行けばいいのよ。”
でも私にはどちらへ行けば良いのか分からない。
何故なら私は目を閉じて探しているから。
“それなら目を開いて探しなさい。”
それは出来ない。
目を開けば洞窟に一人でいる事よりも怖い物が見えてしまうから。
彼の後ろに有る大事な物。
何よりも今の私の姿。
やはり出来ない。
もう少し目を閉じたまま出口を探してみよう。
今よりも、もっと洞窟の奥深くに行ってしまうかも知れないけれど。
りな より:
お二人の今の状態には無理があると思うのです。ちょっと酔いすぎてないかな、とも思います。彼が体の関係を持たないのはジーンさんの事を心から思いやった愛の要素が強いのか、それとも自分の仕事、又は男として単に臆病なのか、あるいは家庭が大切で裏切れないのか。いずれにしても彼が自分の都合でプラトニックにしたいと考えるならジーンさんに対する彼の気持ちもそこまで、きつい言い方をすればその程度、ということであきらめた方が良いのではないかと。後はジーンさんが強引に持ち込むかどうかだと思います。不倫は勧めたくありませんが。
けい より:
以前の投稿で、なんて芯の強い人なんだろう、と感じたんですけど・・・
この際、セックスしてみてはどうでしょう？したいんでしょ？
自分で、辛さを感じないと諦めつかないんじゃないですか？かといって、辛さを感じて諦められるかどうかはわからないんだけど。
同じ仕事で会う人との不倫。
仕事に支障が出るかもしれないし、家庭に帰っていく彼を見送るのが辛いでしょう。
私って体だけ？家に帰っても、メールぐらい出来るでしょ。
そんなやり取りもあるかもしれないですね。
何でも経験ですよ。不倫を薦めるみたいで気分悪いけど。
タバスコ より:
かなり長期間、頑張っていますね。
恋愛の舵取りは、大体、男性側にあると思います。
もともとは、男性が狩をする本能、女性は受け入れる本能だと。
で、なにが言いたいかというと、
ジーンさんは、自分の気持ちと戦っているように思われていますが、
実は、彼の気持ちと戦っているのだと思うのです。
何気ないところで、貴方に光線を送っているので、
無意識に、光線を受けてしまって、反応していると。
そうなったら、越えてしまったら、何を望みますか？
一生彼についていく？それとも、いずれは別れるのか。
彼は、どう思っているのでしょう。
貴方に「辛い」といって、どういう結末にしたいのでしょう。
彼は、もう、自分の気持ちのままに舵をとろうとしていると思う。
どうも、こう、、彼は大人でないような感じが、、、
瑠璃 より:
ん～～～～
なんだかんだ言っても、彼は結局家庭とあなたを分けて考えてますよね。
どう言葉を飾ったって、「やりたくてたまらん」って聞こえますけど・・・・
彼に「あなたが独身になったら堂々と恋人にしてって言えるのになぁ～」って言ってみては？
セックスなんかいつでも出来ます。
まず、彼もあなたもお互いに何を望んでいるのかを
きちんと自覚して話し合ってから決めたらいいじゃない？
あなたは彼に、セックスだけを望んでいるのですか？
玄米 より:
前の相談用も独り言も読んでました。
がんばっていると思う、すごく。
くるしんでいると思う、すごく。
「家庭があるから」「仕事があるから」「立場があるから」「世間の外聞があるから」・・・
いろいろといえるけど、、、
「恋」のために、すべてを捨てることもできます。
ほかのものを捨てずに、ほかのものをそのままに、
「恋」もしたい。
そういう人がいてもいいし、そういう人たちもいるだろうけど、ジーンさんは、そういうようなことをするには、潔癖で、知性も、優しさもある、人なんではないかなぁというのが、私の、思いです。
あなたは、ほんとうに、がんばっている。
ほんとうに、たたかっている。
結婚している側の“安易”は、「甘え」です。
甘えさせなくて、いいんです。
セックスしてもいいと思うけど、あなたの心がきずつくと、私はつらいです。
私は、今まで我慢してきたのは、道義とか、世間体とか、倫理とか、道徳ではなくて、深いところで、あなた自身が納得がいってないからだと、思うよ。
深いところでは、疑問に感じているからだと思うよ。悲しく、疑問に。
困難はたくさんあるように見えても、正面から対峙して、ひとつひとつをのりこえて、かたづけて、あなたと堂々と、生きていく人生もあるのだもの。ないとはいえないもの。そうだったら、また、ちがうのかもしれないと、投稿を読んで、思いました。
ジーンさん、すごくすごく、がんばってると思います。
今となっては、私は、仕事上の大事な相手とは“プラトニック恋愛”しかないです。そこで、わきまえて、ふるまうことに、すごく、気をつけています。すごく。やりすぎぐらいに。
ジーンさん、応援してます。独り言、ほんとにいつも、読んでました。
ジーン より:
お返事くださったみなさま、ありがとうございます。
りなさんのおっしゃるように酔っていたかもしれません。
まったく客観的視点を失っていて、弱音吐きました。
Zさんの暗示されるような洞窟のなかを彷徨っていました。
りなさん、けいさん、ごめんなさい。
不倫を勧めるようなことなんて書きたいわけないのに
それでも書いてくださったこと、心に沁みました。
単純なようですがちょっと目が覚めました。
正直、悔しかったです、でもそれで我に返ったというか・・・
私はもう少し強かったはずだと思い出しました。
意地でも目指していた関係に向かおう、と思いました。
すべては結局私次第なんだなって、
タバスコさんの「彼の気持ちと戦っているのだ」という一言で、
わかった気がします。たしかに彼の「つらい」発言から
私の動揺が始まりました。
二人が同意して目指していたはずの関係とは真逆の、
恋心をにおわすような彼の発言に波風立てられて、
何がつらいの？好きだからつらいの？会うのがつらいの？って
長い海外出張で多少干されていた筈の恋心が
一気に蘇って彼のことしか考えられなくなりました。
彼にとってはそれが狙いだったのかなって思います。
私はまだまだ彼の虜だって。
でもそんな考えからは目をそらしたかったんです。
結婚している側の安易、甘え・・・
玄米さんのおっしゃるとおりの「疑問」があったんだな
って思います。納得いかなかったんだと思います。
彼は素敵な人なんだって、ずっとそう思いたかったんです。
前の投稿で「あなたの手で彼の弱さを引き出してしまう、
ということを忘れないで」という一言を頂いたことがありました。
でも結局私は彼の弱さを引き出してしまったと
いま実感しています。
前に瑠璃さんに「手に入りそうで入らない女神になる、
という手がある」とお返事いただいたことがありました。
まだ間に合うかわからないけど、
自分に後悔はないし、彼を悪者にもしたくないし
相変わらず彼のこと大好きで尊敬しているうちに
今度こそ、そうします。ようやく、です。
そして、玄米さん、ありがとうございました。
一言一言がすごくうれしくて、今、まだがんばれるって
思えるのは玄米さんのおかげです。
それにいつも独り言読んでいてくださったなんて、
すこし恥ずかしい反面、心強い味方を得たような、
なんだか心が温かくなりました。
独り言に書き込むことで平静を保てることが多くて
新幹線の移動中とか
出張先の彼の隣の部屋でとか
彼に会う前の動揺中とか
ほんとに切羽詰った状況での私の必需品なんです。
これからもきっと呟かないとダメかもしれませんが、
プラトニック驀進します。玄米さんみたいに。
タバスコ より:
>ほんとに切羽詰った状況での私の必需品なんです。
自分の本当に弱い部分を分かっている女性が、実はいい女になるのでしょうね。
もっともっと、素敵に成長されるのでしょう。
いい女は、いい男を選びます。
そして、いい男は、いい関係をちゃんと作ってくれます。
彼は、ちょっと違うかな。ごめんね、悪く言って。
ジーンさんなら、きっと、もっと、選ぶ力がつくと思います。
りな より:
ジーンさん、きつい言い方をしてごめんなさいね。でももう大丈夫ですよね。客観的に自分の姿が見れたら彼の姿ももっと冷静に見れるようになれますよ。がんばってね。
fuwei より:
私53歳既婚子供一人単身赴任。彼女37歳、未婚。同じ職場。付き合って5ヶ月、でも初めは付き合うという感覚はなかった。それが二人で話をすると楽しくて。今は週に1回は二人で飲みに行きます。もう二人で10回飲みに行きました。プラトニックの関係、でも先週駅に送る途中、手を握りました。そして彼女はすごく喜んだ。あなたの手は暖かい、嬉しいと言いました。彼女と会って話すのはこれからどう生きるべきか、今何をしたいの？あなたの人生何がしたいの？そんな事をいつも聞く。そして私はこんな事をしたい。自分の夢、男の夢を話す。そんな関係を続けることつらいですか？私は辛くない。そんな事を話せる女性がいる事を嬉しく思う。お互いの心が判りあえて、今何を考えているか判るのはほんとそこまで行くともう結婚という形しかないのかな？
すごく辛い事を言います。結婚して20年経って子供が大人になって、20年前に結婚した妻を考えると歴史が違います。事実が違う。それの乗り越える力と魅力があなたにありますか？それらの事実を全て認めて、割り切って付き合って行く事ができないのなら止めたほうがいいです。