つらいです

コメント（17件）

• まーさ より:

  はじめまして。

  人の心を傷つけ、自分や他の人達が辛い思いをする。
  それは当然です。
  不貞とはそれがあっての行為です。
  まさか、自分が裏切っていないと思いながら不貞をしていたのですか？

  さて、心の苦しみについてですが、
  心の苦しみを解くには時間がかかります。
  そしてその為には、物事の解決をしなくてはいけません。

  りりさんと旦那さんと独身彼。
  それぞれどうしていきたいのですか？
  それぞれの思いと考え、そして現実的な行動力があると思います。

  旦那さんの心が一番傷ついている事でしょう。
  その旦那さんに対してどうしたいのか、どうするのか。

  掲示板ですので、りりさんの本音を吐き出して自分の道を見つけていったほうが良いと思います。

• りり より:

  まーささん。レスありがとうございます。幸せになると誓って結婚したはずなのにものすごく傷つけてしまいました。これからは一生かかって償うつもりです。しかし、愛しい気持ちは彼にあります。私がしたことは不倫です。独身彼も傷つけ、旦那も傷つけました。独身彼は第三者的意見をいうと旦那のもとで幸せにくらしてほしいといいました。本音は苦労しても私と一緒になりたいといいました。話し合いでは独身彼は冷静。旦那はめちゃめちゃでした。独身彼の愛しい気持ちを抑えて、旦那に一生尽すのが私の償いなのでしょうか？もう、旦那を一人ぼっち家族に捨てられて離婚して、一人ぼっちにさせないと誓いました。旦那に尽すのが私の償いだと思います。

• ななみ より:

  私の旦那はバツ2で、先妻との間に4才になる女の子が一人います。 現在、先妻が引き取り育てておられます。 旦那は母子家庭で、お母さんが体が弱かった為、ほとんど一人で大人になったようなものです。 だから 子供っぽいし、一人になることを、嫌い恐れています。 私には心の中に忘れられない人がいます。 不倫をしてしまった貴女の気持ち分からなくはない でもね、心に傷をかかえた人と一緒になり、家庭を作っていくに当たって 裏切りは、旦那の傷に塩を塗り込むようなものなんです 貴女も辛いでしょうが 旦那さんは、もっと×2苦しんでるんです。 貴女が答えを出さなければ、旦那さんはずっと苦しみ続けなくてはならない 旦那さんに愛情がもてないのなら 解放してあげて下さい。 旦那さんともう一度、やり直そうと思うのなら どうか もう二度と傷に塩を塗り込むような 酷いことしないで 旦那さんだけを見てあげて下さい。

• Comb より:

  人を傷つけてしまうのは、辛いですね。
  その姿を目の当たりにして、「死にたくなる」と表現されたのは決して大げさでは表現ではないと思います。
  不倫は、本当に誰もが辛いですね。

  旦那様への誠心誠意の償い。

  旦那様は、どうしたいのでしょう？
  旦那様は、りりさんにどうして欲しいのでしょう？

  旦那様は、裏切られてもなおりりさんと一緒にいたいのか、
  りりさんと夫婦再構築したいのか、
  はたまた、りりさんとは別の人生を歩みたいのか？

  旦那様のお気持ちを第一に尊重してお考え下さい。
  気持ちをしっかり、頑張ってください。

• りり より:

  ななみさん、Combさん、レスありがとうございます。ななみさんの旦那さまは私の旦那とそだった環境、前回の離婚の状況がにていますね。そうです。いつも４５歳なのに「一人ぼっちにしないで」とまとわりついてきます。その彼が昨晩泣き叫び、死にたいといっていて、そうさせた原因が私です。Combさん、旦那は昨日は仲良く仲良くくらしていきたいといっておりましたが、今日になって不倫相手の彼をくちぎたなくののしり、混乱している状態です。冷静になってから今後どうするか話あうべきなのでしょうか？不倫彼は同じ職場なので私が退職するか、彼を退職させる。騒いでやるといってます。彼をこんな風にしてしまったのは私です。冷静になったあと旦那の気持ちを一番に尊重します。旦那に償うために自分の気持ち（不倫彼を愛しいと思う気持ち。）にふたをして、いつかは忘れていき、旦那に償うつもりです。旦那が冷静になって私と仲良くくらしていきたいと望むなら、一生旦那に尽して生きていきます。しかし、この胸のいたみ、自然に涙がこみあげるのはどうしてでしょうか。自分の中でこうゆうふうにしようって決めてるのに。涙がでたり胸がいたかったり、どうしてでしょうか？

• ななみ より:

  うちの旦那も35才のいい年をして、まとわり付いてきます 180cmの大男が、台所で私の後ろで ずーっと話しかけてきたり 正直 うっとうしくて仕方ありません（苦笑） 旦那さんが「泣き喚いた」そこまで貴女を、愛しているのですね。 旦那さんとやり直す気持ちが 貴女にあるなら、辛いでしょうが 会社を退職し旦那さんに誠意を見せてあげて下さい。 もう二度としないと 一生 貴方の傍にいると誓ってあげてください。 もし、貴女が彼を忘れられないとしても そんな、旦那を見捨てられないでしょう？ 私も苦しいです もう、旦那に二度と淋しい思いをさせたくない だけど ふと 私の心の中にいる愛しい人を思い出します 切なくて悲しいです。でも、旦那のことも愛しいんです 私がいないと、どうなってしまうか分からない 旦那を見捨てられないんです。 だから 私は、自分の心の中だけにしまって、この気持ちは一生、隠し通すつもりでいます。

• りり より:

  ななみさんありがとうございます。同じ苦しみをもつ物として心づよいです。そうです。旦那を見捨てることはできません。会社を退職するのはつらいです。独身彼と会えなくなるのと金銭面できびしくなります。仕事も責任があり、人間関係もいい会社です。退職だけはしたくないです。独身彼とはもう以前とは違う毅然とした態度でお互い仕事しようと決めました。今日も家に帰ると旦那が泣き崩れたり、どなったり、したら・・と思うとつらくてつらくて・・それも自分が原因でそうなったのだから。住宅ローンがあるとか今の時期正社員でなかなかいい仕事がみつからないなんていいわけで、誠意をみせるのには私が仕事を退職するしかないのかな？

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ＞旦那に一生尽すのが私の償いなのでしょうか？

  償いと言うよりも、それが「結婚」ではないでしょうか？
  いまの世の中、結婚離婚が目まぐるしくて、重みと言うものがなくなってきているように思います。

  恋をするのはステキなことですが、好きな人ができました。Ｈしちゃいました。もう愛しくてたまりません。でも旦那にバレました。ふたりを傷つけて苦しくて辛くて死にたいです。

  って、これじゃお話しになりません。

  バレるような不倫をすればこうなることはわかっていたはずです。

  「償い」は「奴隷」になることではありません。尽くすことでもありません。ふたりで再構築することです。「ふたりで」。

  なぜ不倫をしてしまったのか、なぜ心に隙間ができたのか。この部分を自分で整理してみて下さい。例えば、ただの浮気虫なら直さないとまた繰り返します。例えば、ご主人に不満があるのならそれを話し合わなければ解決しません。

  ご主人は、妻が不倫をしたことばかりに集中してしまうのは仕方がないことですが、りりさんは、まず原点に戻りましょう。会社も退職をしてスッパリして、まずは原点に戻りましょう。そして、ご主人と話し合っても、やり直してもダメだと思ったら離婚も視野に入れればいいのです。

  いまは辛いでしょうが、時間だけが味方です。時間が経てばそれなりに答えがでてきます。

• りり より:

  DRYさん。レスありがとうございます。自分のしたことの重みが痛いです。一生背負って生きていくことでしょう。

• ゆうま より:

  男の人が泣き叫ぶと恐いですよね。お気持ちはわかります。ただ、旦那様の気持ちを考えると、退職されるのが一番いいかと思います。ご自分が逆に不倫された立場だとして、別れを決めても二人が同じ職場にいつづけたら、あれこれ疑心暗鬼になってしまい、つらいだろうことは想像がつくと思います。
  きついかもしれませんが、旦那様の信頼をなくしてしまった今、不倫相手と同じ職場にいつづけて、私を信じてくれといっても、やはり信じてもらえないのではないでしょうか。
  尽くすという口約束より退職という行動の方が、旦那様を前向きにしてあげられるのでは？
  ただ、ローンがあるのはつらいですね。旦那様に、あなたとやり直したいから誠意を見せる意味でも退職したい、そのかわり生活は苦しくなるけれど…と相談されてはどうですか。
  旦那様を大事にしたい、という気持ちは固まっていらっしゃるようなので、再構築には時間はかかると思いますが、旦那様の気持ちを第一に考えて行動してあげてください。頑張ってください。

• りり より:

  ゆうまさん。レスありがとうございます。旦那は混乱して大騒ぎで独身彼をやめさせてやるといっています。会社にも乗り込んでくる勢いです。それだけは避けたいです。

• ななみ より:

  うちも共働きなので 家計のことを考えると、辞められないというのは分かります。 でもね、旦那さんのことを考えれば 不倫相手と同じ職場に居続けるのは 旦那さんにとっては堪え難い苦しみだと、思うんです。 やっぱり 辞めざるを得ないのではないかと思います。 いくら、もうしないと口で言っても 信用してもらえないと思います 有給を使って、仕事を探しに行くなど 方法はないですか？

• ゆうま より:

  今は旦那様も混乱されているので、まともに今後を話し合える状態ではなさそうですね…。
  私は自分が子どものころ、父が職場の部下と不倫をしており、母にそれが発覚して、家庭が修羅場となった経験があるので、旦那様の錯乱状態も想像が着きます。母も会社に乗り込んでやる！相手を傷つけてやる！と言ってました。
  このようなとき「彼も反省してるから」とか「別れると決めたから彼に言わなくても」というような不倫相手を庇う言葉は火に油を注ぐことになるので禁句です。父の場合は、俺は会社で笑い者になるのは自業自得だが俺のせいでお前まで会社の人に影で何かを言われたり、会社で泣きわめくお前を見るのがつらい、だから考え直してくれって何度も言ってました。お前とやり直していきたいが、やり直していくには、開き直るつもりはないが悲しみは一緒に乗り越えてもらうしかない、今後を見てくれ、と。
  母は最後はそれを聞き入れて会社で相手をののしるのはやめました。
  性格や男女差もあるので参考になるか解りませんが…。不倫された方の怒りは相当なものがあるので、これからまだまだ大変だと思いますが、頑張ってください。

• りり より:

  ななみさん。ゆうまさん、レスありがとうございます。現在旦那が独身彼と二人だけで話をしています。無理やり旦那が呼び出した形です。もしかしたら会社で修羅場になってるかもしれません。今死にたいくらいつらいです。死んだらどんなにか楽でしょう。でも自分がしてしまったことについて逃げていてはいけないと思います。何もしたくないです。逃げたい、死にたい、でもここで逃げてはいけない。旦那と独身彼のつらさを考えると、逃げてはいけないです。でも今無気力で泣いてます。つらいです。自業自得で泣いてます。

• ゆうま より:

  りりさん、大丈夫ですか。つらいと思います。旦那様から暴力とか受けてないですか。(うちは母がすごくて半狂乱になり血を見る争いになりました…)
  私の両親は修羅場から二十年経っても今だにそのことで、言葉の暴力・体への暴力が耐えません。脅すつもりはないですが、大変なのはまだまだこれからだと思います。
  とてもつらいと思いますが、今は、あまり自分を責めず、現在を乗り越えることに力を尽くしてください。
  この際、乱暴なようですが、旦那様のやりたいようにやらせてみたら、本人は一時的にはすっきりするかも。でも、それをしたあと旦那様も自己嫌悪になったり、それをみているりりさんもつらいと思うのですが。
  私も子供時代に修羅場が有ったので、りりさんのことが心配です。
  必ず現状は変わっていきます。頑張ってくださいね。先はまだまだ長いです。

• ななみ より:

  りりさん 大丈夫ですか？ 死にたいなんて、言っちゃダメです！ 私は体（心臓）に、爆弾を抱えながら生きています。 怯えながら生きてきました 生きたくても生きられない、人がたくさんいるんです。 絶対に 逃げないで下さい。 貴女のしてしまったことは、とりかえしのつかないことだけど でもやり直すことはできる 絶対に諦めないで 負けないで下さい。 耐えてください 大丈夫 抜けられないトンネルはありません きっと抜けれます 私の旦那も結婚する前に 私の忘れられない人を呼び出し バットを車に積み込んで行ったことがあります。 私はとことん 夫の味方をしました（夫も、暴力はふるいませんでした） やっぱり夫を、見捨てられなかったから 私が気持ちに蓋をして 耐えていれば 夫に淋しい思いも、苦しませることもないと思ったから だから、もう二度とあの人には連絡できない 私自身が、あの時に決めたことだから りりさん 頑張ってください

• りり より:

  ゆうまさん、ななみさん、ありがとうございます。旦那はすっきりした顔して「独身彼には退職してもらうことになった」といいました。今はアドバイスの通り、旦那の好き勝手にしてもらいます。死にたいなんてごめんなさい。生きていたらどんな可能性だってあるのに。バカなこといいました。前をむきます。

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