こんにちは。私は３０歳の既婚女性です。結婚して４年。旦那は３４歳です。私は結婚する前から不倫をしています。元彼です。不倫の関係は元彼の強いオファーから始まりました。正直旦那と別れるつもりはなくすごしてきましたが、最近旦那と別れて新しくはじめてもいいのかもしれない。。。と思い始めています。理由は旦那とのセックスレス。それに伴う子供の問題。それだけです。その理由以外は旦那はとっても優しくて楽しくて。。。私は多分旦那が大好きなんだと思う。けれども出会って８年、私は旦那と付き合っている間に浮気をしなかったことはありませんでした。理由は私が旦那にセックスを望んでも拒否されること。それは当時私２２歳彼２６歳の頃からでした。２２歳と２６歳ならば会うたび・・って考えるのが普通だと思うのですが、毎回拒否。しても中折れ。触れて行っても正される。その繰り返し。でもセックスは一人でするものじゃないので私もがんばった。二人で手をとってがんばったけれど、付き合って３年は私の膣では彼はいけなかった。
正直旦那と結婚するつもりもなく、旦那と付き合いながら他にいい人がいるなら・・・とコンパ出かけたり、一度別れてその元彼と付き合ってみたり色々しましたが、やっぱり旦那が好きで結婚することになりました。当時のその元彼との清算がうまくいかず、今の不倫関係に発展しています。
説得力ないかもしれないけれど、正直旦那が一番好きです。好き。子供も欲しい。でも「子供が欲しいからセックスもしたい」と懇願しても「心配しないでもできるって」「作るから！」と面倒くさそうに言われて放置です。結婚してセックスの回数は１０回未満。二人でがんばろうね、今日は子供ができるかもだね。という時しかしてくれず、という感じです。不倫相手とはセックスの流れが自然というか・・・ココって時に普通にそういう風に流れます。離婚して結婚してほしい、と４年間言われ続けています。正直大好きだけではどうしようもないこともあるのかな、と思い始めてる。でも離婚したら後悔しそうな気もしてるんです。私にとって父のような友達のようなそんな存在なので。自分の気持ちがわからなくなってきた。でもこのまま子供のいない夫婦になるのも辛いんです。私はどうするべきでしょうか。客観的にみて皆さんの意見が聞きたいと思いました。どうぞよろしくおねがいします。
- From：ｙｙ
- View：16回
- Comment：27
- Trackback：0
- Date：2005/09/19 12:04:00
この悩み相談の評価
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
しゃち より:
yyさんはじめまして
セックスレスって深刻な問題ですよね。
それだけで、離婚を考えるりっぱな（？）理由になると思いますよ。
４年で１０回では、よっぽど計算してないと子供を授かることは難しいだろうし、
キッチリ計算した上での義務的なセックスでは虚しいですし・・・。
ですが、yyさんの場合は、ちょっと待って！と思います。
あなたは旦那様の事が好きなんですよね。
ならば夫婦二人でレスになっている原因をもう一度ちゃんと話した方がいいと思います。
旦那様は面倒臭がって適当にすまそうとするかもしれない。
でもあなたが本当に苦しんでること、子供が産めるのは年齢的にも限りがあること、離婚すら考える時があること、
旦那様を愛していることを正直に真剣に話せば、ちゃんと向き合ってくれるのではないでしょうか。
ご結婚前からずっと浮気を繰り返していたようですが、それは旦那様にはバレていませんか？
そのことが旦那様のレスにさらに拍車をかけていることもあるような気がしますが・・・。
私はそうでした。
最初はお互いあんまりその気にならなかったというだけだったのですが、
元旦那が外でしている・・・と気づいてからは余計にできなくなりましたよ。
他の人としていることがわかったら、出来ませんよ。
女性にも性欲はあるのですから、旦那様とのレスの間、他を求めてしまうのは仕方が無いのかもしれない。
でもあなたは、すでにセックスレスの状態だった旦那様をわざわざ選んで結婚されたんです。
単なる性欲のためで済んでいるうちはいいけれど、彼との再婚まで視野に入れるようになっては、やはりいけないと思うんです。
それならば、最後にもう一度旦那様とレスに本気で取り組んで、それでもダメだったらきちんと離婚して彼の元に行きましょうよ。
例えば彼がいなかったら、あなたは離婚を考えますか？
今の状態では、「こっちがダメだから、じゃあこっち」という状態になってしまいますよ。
「らん」 より:
>私にとって父のような友達のようなそんな存在
ここにポイントがあるのかな・・と思いました。
はっきり言って、↑は夫婦でなくても築ける関係だと思うから。
だんなさんも、同じ様な感覚なのかな？
だんなさんがどう考えて、どういう感覚なのか
全くわからないけど・・
夫婦で、じっくり話し合ったほうが良いのではないかな？
たかがセックス・・されどセックスですよね。
夫婦になって、セックスしなくても・・
と言うのは始めに男と女ありきだからまだいいんです。
初めから、男と女がなくてのセックスレスは、
しこりが出来るような気がします・・（個人的に・・）
ＤＲＹ より:
こんにちは。
yyさんにとって、何が重要視、重点されるかと言うことです。夫婦のセックスがうまくいっていれば不倫はしなかったのでしょうか？無いものねだりのようにセックスを不倫で求めるのであればそれを楽しめばいいこと。しかし子供の問題、年齢的に焦りもでてきたのですよね。
＞私は多分旦那が大好きなんだと思う。
yyさんの「好き」って、条件付きなのでしょうか？生活が安定しているから夫が好き、優しいから夫が好き、でもセックスはダメだから不倫彼が好き。私にはそう聞こえます。人を「好き」になるってそんなものですか？
確かに子供をもてるにはリミットがあります。でも、性欲を外で満たしていることをご主人が知ったとき、ご主人のセックスに対する能力が更に悪化すると考えたことはありませんか？
二人で手を取って頑張ったのは当然だと私は思います。愛する人の困難は乗り切るために頑張るのは当然です。だからと言って、不倫とその問題をごちゃまぜにして何か答えが見えると思われますか？
本当に単純に答えるとしたら、子供がyyさんの人生で最重要ならば離婚して性能力ある人と再婚し子供を授かればいい。ただ、そこには条件付きでない愛情があるか否かは重要ですよ。そうしないと、また同じ無いものねだりを外に求めるようになります。
子供を作る作らないの前に、夫婦がどうしたいのか、どうしていくのか、ご主人がめんどくさがろうと罵倒しようと、真剣に話し合ったらいかがでしょう。
そして、浮気グセや無いものねだりのクセはなかなか直りません。その部分も自分の歪みだと思って自問自答されることをおすすめします。浮気をして他の男に抱かれて自分自身何を思うのでしょう。人にすがっても、自分が変わらない限りは同じことの繰返しをします。自分を知りましょう。
至都 より:
セックスレスですか、夫婦にとっては深刻な問題ですね。
でもご主人は、どうしてあなたの求めに応じてくれないんでしょう？焦らなくても出来るからとか、夫婦なんだから自然に出来る時が来ると思っているんでしょうか？
それとも、子供を作る為のセックスみたいで嫌なんでしょうか？
結婚されて４年、あなたにしてみれば子供がいてもいいんじゃないかなと言う気持ちなのかも知れませんね。
でも、ご主人は今、そう行った気持ちではないのかも知れないですね。
子供が欲しくないとか嫌いとか、そう言う訳じゃないんですよね？
けれど、あなたが本当に子供が欲しいのであれば協力してもらわないとですね。
子供は一人の力では出来ないし、夫婦の協力のもとではじめて出来るものですから…。
それと、元彼と一緒になってもいいかなと言う件ですけど、
ご主人とセックスレスだからですか？
別れる時の精算がうまく行かず…と書かれていますが、あなたが結婚したと言う事実が別れるキッカケにはならなかったんですか？
あなたの中にまだ、元彼とも縁を切りたくないと言う思いがくすぶっているのではないですか？
だから現在もそうやって繋がっているような気もします。
夫婦間に限らず、男女の間においてセックスは重要な事だと思います。
ただ、結婚生活においてセックスだけが必要なものとは言い切れないと思います。
セックスレスである事を除いては、あなたはご主人を好きで大事に思っているのでしょう？
でしたら、もっともっとご主人とじっくり話し合ってみたらいかかですか？
それと「子供が欲しいからセックスしたい」と言う言い方ももう少し考えてみた方がいいんじゃないかなと思います。
前にも書きましたけど、こんな言い方で「抱いて」と言われたら
「子供作りの為のセックス」と言うのが見え見えです。
結婚されて４年、まだまだ先は長いんですよ。
子供が欲しい気持ちもわかるんですが、あまりそれだけを表面に出す事はなさらない方がいいんじゃないですかね。
ひょっとしたらご主人、そう言う流れであなたを抱くのが嫌なのかも知れませんよ。
元彼とのセックスは自然にそうなれると書かれていますけど、
そりゃそうでしょ。
彼とは夫婦じゃないんだし、子供を作る為のセックスじゃないんだし、恋人気分でのセックスなんですから…。
元彼とは普通にセックス出来るのに、どうして旦那とは出来ないんだろ…
もしそんな風に考えているとしたらダメですよ。
元彼からのアプローチが強いようで揺れているようですが、
今あなたが考えなければならないのは、ご主人とのセックスレスの問題でしょ。
歴然とした理由もわからないまま、離婚だことの元彼との結婚だことの、
この先どうなるかわからないような事まで今の時点で考えたりしたらいけません。
セックスレスでいる状態がとても不安である事や、子供が欲しい事など、
今の気持ちをご主人に切にお話しになってみて下さい。
ご主人もちゃんと向き合ってくれると思います。
先の事を考えるのは、それを実行し結論が出てからでも決して遅すぎる事ではありません。
ｙｙ より:
＞しゃちさん
レスありがとうございます。
最低！とぶったたかれると思いましたが、優しく返答していただいてありがとうごあいます。
＞ならば夫婦二人でレスになっている原因をもう一度ちゃんと話した方がいいと思います。
これなんですが。。。
もうやった、といったら軽く聞こえるかもしれませんが
８年です。手を尽くしました・・・。
身なりにも気を使って、よし、じゃあここから再出発だ！と何度やったことか・・。
そうこうしていくうちにやっぱり中折れが続いたり、それで傷ついて涙を流す旦那も私も
本当に疲れてしまって。。それならキスしてハグして。そうしてる毎日が楽しかったから。
でもそれじゃ子供はできない。
＞でもあなたは、すでにセックスレスの状態だった旦那様をわざわざ選んで結婚されたんです。
そう。そうです。だから私が悪い。
無理なら結婚しなければよかった。解っていたのに結婚した。
好きで楽しいことが全てだと思っていました。
ただ、結婚前はそうはいっても月１ぐらいはあったのです。タカをくくっていたのかも。
＞ＤＲＹさん
レスありがとうございます
＞夫婦のセックスがうまくいっていれば不倫はしなかったのでしょうか？
はい。していないと思います。
というか元彼からのオファーで気の迷いで不倫をしたとしても、離婚は絶対ないでしょう。
＞生活が安定しているから夫が好き、優しいから夫が好き、でもセックスはダメだから不倫彼が好き。私にはそう聞こえます。人を「好き」になるってそんなものですか？
食って掛かってごめんなさい。
でもそれはきれいごとのように感じます。
好きでもどうしようもないことってあります。
４年で１０回未満のセックスでも子供ができなくても好きで居続けること。
結婚しよう、と４年も言い続けてくれる異性を切りはなってまで旦那を選ぶこと。
揺れてしまうのが正直なところです。
＞浮気グセや無いものねだりのクセはなかなか直りません。その部分も自分の歪みだと思って自問自答されることをおすすめします
はい、それは十分承知しています。
そして浮気の根源がどこか、というところを自分で見定めた時、
彼との間の不満や不安がすべてセックスレスから来ることを認めたくなかったけど最近認めた。
単に私の浮気癖だと思っていたけれど
不倫彼と一緒にいて誰か他の人と不倫や浮気をするかと考えると絶対無いと言い切れたから・・・。
ｙｙ より:
＞至都さん
レスありがとうございます。
＞でもご主人は、どうしてあなたの求めに応じてくれないんでしょう？焦らなくても出来るからとか、夫婦なんだから自然に出来る時が来ると思っているんでしょうか？
この辺はセックスレスサイトでセックスレスを経験してる人にしかわからないことかもしれません。
でも、至都さんにとってレアケースでも、セックスレスはレアケースではないから
一概にどうして、といってもこうで、、とうまくいえないところもあります。
まず私の容姿はかなり身なりに気を使っています。彼の前で洋服を着替えることもないですし、
足を開いたり、裸で歩いたりなどということは皆無です。普通の一般家庭からするとびっくりするくらい「恋人」を装ってるところが
あります。
それは苦痛ではないし、着飾った私を「可愛いね」とほめてくれるその一連の出来事も幸せです。
自慢の妻だよ、とも言ってもらえる。収入もある、仕事もある。
その延長上にセックスが全く皆無なんです。
旦那は単純に勃起不全のようなところがあってＥＤのケがあるのだと思います。
結婚前にセックスがうまくいかなくて私が泣いたりするのが恐くてセックスができないとも・・・。
がんばって乗り越えられた時期があったんですが、それでも射精にいたらず。
「ここ」って言う日に射精が行えても、妊娠するとは限らないし。
＞別れる時の精算がうまく行かず…と書かれていますが、あなたが結婚したと言う事実が別れるキッカケにはならなかったんですか？
私は別れるきっかけになると完全に思っていたのですが
ものすごい追いかけぶりでこっちがびっくりしたほどです。
それでも１年もすればさっさと別の彼女を見つけるだろうと踏んでいたのですが
真面目に延々待っていてくれるものですからびっくりしました。
不倫特有の甘～い一時的な余韻にのせられるほど若くはないし、冷静に引きながらお付き合いしていたのですが
いつの間にかぐっとココロの中に入ってきてることに気づきました。
＞セックスレスである事を除いては、あなたはご主人を好きで大事に思っているのでしょう？
＞でしたら、もっともっとご主人とじっくり話し合ってみたらいかかですか？
上でも書いたのですが、私の書き方もまずかったかもしれませんが
何度も何度も何度も何度も話し合いました。
子供の件も「わかったよ。がんばっていこう」そういわれても結局ダメでした。
セックスをしても未遂に終わり、勃起せずに終了。それでも「いいよー、次がんばろー、肌重ねてることで
私うれしい♪」と本気で思っていたし、それが何度も続きました。
何度も続き、食生活も雰囲気もすごくもりあがっても、勃起が持続せずに終了・・・何をやってももうだめなの？
二人でうなだれて、またその話題にはふれず・・・を延々くりかえしてきてるんです。
＞ひょっとしたらご主人、そう言う流れであなたを抱くのが嫌なのかも知れませんよ。
この私の話を聞いたらそうおもわれるかもしれないけれどそれは無いです。
きっとあなたが懸念してるようなセックスレスの悩み解決法のすべては私は全て実施済みです。
あなたが思いつく限りのそれをすべて私が全部実践した後、だったらどうですか？
私にしてみたら貴方の書いてくれた全ては「当たり前にやってきたこと」ですそれでも無理だった・・・。
子供の為のセックス、というのは最終手段でした。
それが理由じゃないとセックスをしないからです。旦那は。
子供を作らないでいいのならセックスなどしないほうがましです。
理由は上記などの理由でどうやっても何をやっても何を努力しても報われないことの辛さを知ってるからです。
アンナ思いをするくらいならセックスなんてしなくていい。
そうまでしなくても、幸せになれる。セックス自体はしなくてもいいんです。
そりゃしてくれるなら快楽は求めたい。でも、それがなくても好きだ、って思ったから結婚してるんです。
私にとって捨てられることなんです＞セックス
でも子供は捨てられない。子供は絶対に欲しいって思ってるんです。
ＤＲＹ より:
食って掛かるなどと一切思いませんので、本音を語って下さい。そうしないとyyさんの悩みの根源はずーっとこのままでしょう。
＞元彼からのオファーで気の迷いで不倫をしたとしても、離婚は絶対ないでしょう。
これが浮気グセなのではないですか？気の迷いなんですよ、不倫なんてものは。
＞不倫彼と一緒にいて誰か他の人と不倫や浮気をするかと考えると絶対無いと言い切れたから・・・。
そこまで元彼を擁護できるのであれば、話は簡単だと思います。ご主人との結婚生活では気の迷いで不倫をしてしまうかもしれないけど、彼といると絶対ないと言い切れる。セックスレスのせいにされるご主人を開放して、別々の人生を歩まれたらいいですね。
離婚はかなり力が必要ですが、子供も居ないことですし、莫大な財産や資産がない限りは軽いと思われます。レスは離婚原因にもなりますから。
＞好きでもどうしようもないことってあります。
月並みなレスですが、だからと言って不倫してもいいとはなりませんよね。たとえば、自分の両親がそうであったとしたら、子供自身、「好きでもどうしようもないから」で済むのでしょうか？自分の行動を人様に置き換えて第三者的に物事を見ることも必要です。
揺れてしまう気持ちも十二分にわかります。私もyyさんの立場なら浮気か離婚か・・・に悩む時期があるでしょう。でも、そのうち浮気は虚しいに変換される年齢が来るでしょうから、やり直せる時期に、離婚して再出発するほうへ進むでしょう。
８年頑張ったのであれば、もう自分を解放してあげて下さい。もう十分に頑張ったのです。浮気を重ねて自分を下げるより、新しい自分で再出発されて下さい。いつまでも若くないですよー。
「らん」 より:
してくれるなら、快楽を求めたい・・
挿入だけが快楽ではないので、その辺はどうなのでしょうか？
>私にとって捨てられることなんです＞セックス
で、好きだと思って結婚し、継続ならばそれでいい。
で、子供が欲しい・・
では、その子供は誰の子が欲しい？
だんなの？彼の？
それとも、子供が産めれば誰の子でもいい？
大きなお世話ですけど、旦那さんも子供が欲しいんですよね？
EDの気があるのか？とか充分な話し合いをしてこられたそうなので
話にも出ているとは思いますが、
それに対して、人工授精などの話は？
夫婦でのカウンセリングなどは？
最初に言われてた彼との関係
だんなさんとの今後・・どうしたら良いのか？
というところからは少しずれてきますが・・。
しゃち より:
yyさんレスありがとうございます
>最低！とぶったたかれると思いましたが、優しく返答していただいてありがとうごあいます
こ、これは、他のスレを見てのお言葉ですね(^^;
私とていつもガツンと言ってるわけではないのです。ホントは優しいの(^^)
ところで、本題です。
８年もの間、ご夫婦で努力なさったのですね。
だとすると後は専門家に相談なさるしかないのではないでしょうか。
ご主人の身体的な機能の問題（失礼な表現で申し訳ありません）の場合と、精神的な原因の場合とでは対処法が違うと思いますし。
夫婦って、何が幸せかはそれぞれ違うと思うんですよね。
子供がいなくたって二人で幸せな生涯を送るご夫婦だって沢山います。
でも女性にとって子供が欲しいという願いは切実なもの。
旦那様に対する愛があればこそ、苦しいところですよね。
>それならキスしてハグして。そうしてる毎日が楽しかったから。
>でもそれじゃ子供はできない。
旦那様とのコミュニケーションはハグで納得できるとして、それでもなおあなたが子供を作ることをどうしても諦めきれないのなら、
尚更他の人との不倫は、違うんじゃないでしょうか。
子供を産めればなんでもいいというわけじゃないでしょう？
愛する人の子供を産み、幸せになりたいのでしょう？
だったらまず、不倫の彼とどうするかと考えるのはちょっと保留にして、やはり一番大好きな旦那様とお子さんを作ることを考えませんか。
不妊治療も進んできているし、どうしても子供をと思われるのなら、ご夫婦でよく相談して、いろんな方法を検討されてはいかがでしょうか。
もしも旦那様がそこまでして子供を作る気はないというお考えの場合、最終的な結果として離婚の道を選ぶのもやむをえないかもしれません。
ですが、「彼がいるから、私には行く場所があるから、旦那と離婚を考えようか・・・」というお気持ちはあまり賛成できません。
キレイごとかもしれません。
でも８年間一緒に頑張ってきた旦那様に対する礼儀だと思いますよ。
離婚後一人になろうとも旦那様と離婚して新しい人生を歩こうと思うのなら、それもいいと思います。
まずは旦那様との結婚生活を二人でとことん話し合う。
彼との事は全てに決着をつけてからでも遅くは無いと思いますよ。
ｙｙ より:
＞ＤＲＹ
>これが浮気グセなのではないですか？気の迷いなんですよ、不倫なんてものは。
そうですね・・。
私、もともと浮気癖はあると思います。
私は浮気なんて絶対しない、なんてタイプじゃなくて・・・。
けど、浮気はあっても本気乗換えというのはものすごく抵抗があってそれは自身も不幸だと思います。
浮気って本命がいての浮気だと思うし
本気になるのってもう浮気じゃなくて・・・どっちも裏切りなんだろうけれど
ばれない浮気はしてもいいし、されてもいいとすら思ったりしています。私は。
ただ、「好きな人ができた別れて欲しい」というのはルール違反のような気がして・・・。
今の彼と結婚してどうして浮気しないかというと、単純に今の旦那ほど放置してくれるタイプの男性ではないからです。
束縛のきついタイプだと思います。
＞月並みなレスですが、だからと言って不倫してもいいとはなりませんよね。
もちろんです！
私が「好きでもどうしようもない」と書いたのは
好きで好きでしょうがなくてもうまくいかないことだってある→セックス
ってことです。
身体を思うがままに重ねて、ぶつけて、二人で果てられたらどんなに幸せだろう・・・
そんな簡単な事ができない。抱き合っていい雰囲気で彼に障ろうものなら、ものすごい睨まれます。
お風呂を覗いて「のぞいちゃったー」とかいうと激怒ですもんね。
辛いです。スキだけど、合致しないところがあるということ、それが原因で辛くて一緒にいれないということ
層いう事ってるのかなーという意味です。
一緒に旅行したりするのは凄く楽しいのに。
＞浮気を重ねて自分を下げるより、新しい自分で再出発されて下さい。いつまでも若くないですよー。
ありがとうございます。
もう若くないです。今年中に離婚するなり、結婚を続けるなり、一人になるなり、結論を出します。
ちびび より:
とても悩んでおられるのに専門の機関でカウンセリングや治療を
受けられておられないのはどうしてなのでしょうか？
新聞広告などにも最近は載ってますよね？
聞くととてもいい旦那さんのようですし
子供が欲しいのであれば尚更でしょう。
>まず私の容姿はかなり身なりに気を使っています。彼の前で洋服を着替えることもないですし、
>足を開いたり、裸で歩いたりなどということは皆無です。
>普通の一般家庭からするとびっくりするくらい「恋人」を装ってるところがあります。
お互いに生真面目すぎて『隙』が無いのではないのでしょうか。
いつまでも恋人同士のような夫婦も素敵ですが
外面じゃない面を見せ合えるのも夫婦のいいところかと思いますよ。
旦那さんの性的な趣向など探ってみたことありますか？
ここで離婚を決めてしまうまえに
まだ旦那さんにチャンスはあると思えるのですが。
旦那さんと結婚することを決めた気持ち
思い出してみてがんばってくださいね＾＾
ｙｙ より:
>らんさん
レスありがとうございます。
子供ですが、それは私も最近まで考えていました。
私は旦那の子供が欲しい。
正直言うと旦那の家族と私の家族がすごくうまくいっていて、
なんというか・・・旦那のお母さんや御姉さん、私の両親に
二人の子供をみせてあげたらどれだけ孝行ができるだろう・・とか
旦那との共通の友人も激しく多くて、今まで子供さんができては
二人でいそいそとお祝いしにいったものです。
要は喜んでくれる人が沢山回りにいる、というのも一因ではあるけれど
やっぱり旦那が好きだから欲しいなっていうのがあります。
かといって不倫している彼の子供がいらないかといったらそういうわけじゃないです。
>大きなお世話ですけど、旦那さんも子供が欲しいんですよね？
はい・・・
＞それに対して、人工授精などの話は？
＞夫婦でのカウンセリングなどは？
・・・・・・・・・・。
話あいしているといいながらすいません、そのことについては
「そうまでしては不自然じゃないか」という二人の意見で滞っています。
とりあえずブライダルチェックみたいなものはうけにいこう、っていっていますが
二人して「恐い」ってきもちと
私がいきまいて手をひいいていけばひょっとしていくのかも、だけど
旦那はいろんな事において行動力がないので、私がぐずぐずしているとそのままだとおもいます。
そんなことまでして授かってほしいと思っていないところもあったりして。
あくまで自然にほしいとおもっているのですが・・
甘いのかな
ｙｙ より:
>だったらまず、不倫の彼とどうするかと考えるのはちょっと保留にして、やはり一番大好きな旦那様とお子さんを作ることを考えませんか
確かにそうも思えてきました。
だとしたら、私は彼と別れなくてはいけませんね。
彼がいたから自分が「女」であるってことも保ってられたのかもしれない。
彼がいたから、今の旦那と楽しく生活ができたのかもしれない。
実は後だしですいません、彼との結婚を意識したのは
数ヶ月前に「気になる人ができた。本当にごめん、結婚、まてなかった。今すぐ結婚したい」と
元々結婚願望のある彼が私と別れて別の人と付き合うことになりました
私にとめる権利はなくて、悲しいけれど、ぐずぐずしていた私のせいだ。。。って事になりました。
その時に旦那ともうまくいかなくなったんです。
急に身体中がからっぽになって、今まで私をささえてきてくれたのって一体誰？という状態になりました。
恥ずかしいことに体重は６キロ落ち、旦那にも「離婚したい。一人になりたい」と告げました。
どうして私は彼についていかなかったんだろうって凄く悩みました。
セックスレスでこの先妊娠できるかどうかもわからない。。。私は大事な物を失ったのかなとすら思ったり。ひどいですね。
それから数ヵ月後やっぱり、私じゃないとだめだ、と不倫彼は戻ってきてくれました。
正直困惑したけれど、うれしかった。
その時「これも縁、私は彼と結婚しよう」と決意しました。
けど馬鹿ですよね。今度はまた旦那と別れることをしっかり考えると恐くて、そして旦那の事が好きで・・
そういう気持ちにもきづいてまた身動きとれなくなってる。
正直今自分の気持ちがどこにあるのかわからないところもある。
だけど、不倫彼を今のままステイさせて子作りは絶対無理です。だから別れないとだめですね。
かといって、旦那を切った足で彼のもとへいき、けっこんをして子供を作る気持ちにもなれなくて。
でも不倫彼を切って、旦那とやってみて、そしてダメになって歳をとって・・・
彼は新しい女性と幸せな家庭を築いたのをきくと、また後悔して・・・そうなるのが恐くて。
自分の優柔不断さから人に迷惑をかけまくって生きている感じです。
「らん」 より:
一度、専門的なところで、話を聞かれたら良いのではないでしょうか？
本当にEDなのであれば、精神的なものがあると思いますし、
夫婦間だけの話し合いでは
言えば、直に「相手」ですので
お互いに「傷つけてしまうかも・・」とか
「こんな事いえない・・」とか
結局、本質的なところまで触れ合えない場合が多いと思います。
そういう場所で、他人で間接的だから言える・・という事もありますし
そこから、適切な方法やアドバイスがもらえるかもしれません。
「怖い」という気持ちもわかりますが
放っておくことの方が怖いかもしれませんよ。
その後、人工授精であったり、他の手段の取り様があると思いますが。
例え、今、人工授精を強行しても
本質的なところが改善されなければ
子供が出来た・・
でも、また同じ悩みを抱え、同じ様に他に求めてしまうのではないかな。
最悪、子供を連れて離婚・・となる可能性もあります。
コロ助 より:
この前ＴＶでＥＤについての事をやっていました。
男性は比較的、「プライド」が邪魔をしてＥＤの検査や治療などなどは、受けたがらないそうです。
不妊治療もこれに同じだと思います。
夫婦でよく話し合う事が非常に大事な事だと言っていました。
まあ、話し合いはどんな問題でも大事だとは思いますが・・・。
一度、ご主人をじっくり話し合われてはどうでしょうか？
ただ話し合う・・・だけじゃなく、とことん喧嘩してでも罵倒し合ってでも話し合う。
お互いが、本当は深い部分でどう思っているのか？人の気持ちは見えないので分かりません。分からないからこそ、表現し話し合うのです。
妊娠に関しては、自然に・・・で構わないと思いますが、一度検査だけでもしておくのも良いかもしれません。
それで良好な検査結果だったら、自然に任せて良いじゃないですか。
もし、検査結果が良くない場合は、またそれはそれで今後の事を話し合えば良い事です。
子どもが欲しいyyさんにとっては、子どもの居ない夫婦や家族は辛い事なのかもしれません。
ですが、世の中には欲しくても出来ない人も沢山います。
それでも、幸せなご夫婦は沢山いると思います。
今一度yyさんが自分自身の事、夫婦の事を考える為にも、不倫彼とは別れてみてはどうでしょう？
彼の存在が、色々惑わす場合があります。
一人になったらどうしよう。ご主人とこの先やっぱりダメだったらどうしよう。などなどは、相手あってこその考えです。
yyさん自身がどうしたいのか？
自分の気持ちが分からないからこそ、ここは一人になってご夫婦で向き合う事の方が良いと思います。
ご主人との子どもが欲しいのなら、尚更だと思います。
至都 より:
色々な努力をなさったにも係わらず、セックスがうまく行かないと言う事なんですね？
かなり奥が深いようで、私の話はアドバイスの欠片にもならなかったようで、失礼致しました。
ただ「セックスはいらないけど子供はどうしても欲しい」とか「子供が出来ないのならセックスなんて必要ない」とか、
そんな風に考えておられるのにはちょっと驚きました。
色々な努力をなさった結果、そう言った考えに辿り着いたのかどうかし存じませんが、
まさにそれでは「子供を作る為だけの行為」ですよね。
それと「してくれるのなら快楽は求めたい」と言うのはどうですか？
セックスって「してもらうもの」とか「してあげるもの」とか「させてあげるもの」なんでしょうか？
子供が出来ないならセックスなどしない方がマシと言う言葉だけいただくと、やはり最終的にあなたにとって、セックスは子供を作る為だけにあるもの…と言う解釈になってしまいます。
余談ですが、私には付合っている男性がいます。
彼とは身体の関係も持ちましたが、彼は射精出来ないんですよ。
勃起はするのですが、私の中に挿入は出来ても最後まで行った事がありません。
詳しい事は聞きませんが、彼は昔からそうなのだそうです。
どんなに愛しくて求めた相手しでも同じなのだと言っていました。
それが原因で「プライドを傷たけられた」とか「好きだと言ってくれているのにイカないなんて…」とお付き合いした女性に去られた事もあると言っていました。
けれど、私はそんな彼の事情を知っても、彼とセックスがしたくないとは思いません。
彼も「どうせイケないから抱かない」とは一度も言いません。
私も「求められるから抱かれる」「抱かれたいから求める」と言う気持ちは全くありません。
彼は私を愛しいと思い、抱きたいと思って求めるのだと言いますし、
私も彼に対して同じ気持ちでいるから応じる事が出来ます。
どちらか一方が義務的な気持ちだったり、どうでもいいとか、求めて来たら抱かれようとか、
求めて来ないならしなくていいとか、そんな気持ちでいたらホントにセックスなど必要なくなってしまいますよね。
ご主人もあなたも子供がほしいと願っていて、努力はしたけど妊娠までには至っていない…そうであるのなら
専門医に相談するとか、治療するとか言う選択は出来ないのですか？
子供を授かるのにセックス以外の方法もある事は御存知ですよね？
どうしてもどうしても子供がほしい、子供が出来ないのならセックスなんてしなくていい…
そう言う考えであるのなら、ご主人に協力していただいてセックス以外の方法をとる事も考えられた方がいいと思います。
ｙｙ より:
＞至都 さん
ごめんなさい。あなたの言葉には私は深く傷ついてしまう・・・。
＞ただ「セックスはいらないけど子供はどうしても欲しい」とか「子供が出来ないのならセックスなんて必要ない」とか、
＞そんな風に考えておられるのにはちょっと驚きました。
ごめんなさい、至都 さんに私の事はうまくつたわっていないみたいです。
セックスしたくない、なんて思ってるわけないじゃないですか。
私だって彼とセックスしたい！！上で書いてるように肌をふれあいたい！でも拒否されてるんですよ。
辛いんですよ。拒否されることは。拒否されるのが恐くて求めることももう疲れた。
猛何もかもそのへんは手をつくしています。
最後にたどり着いた結果。キスやハグ、ぎゅってすることで愛情を表現しあう。
これが私たちなりの愛情表現なんです。
私は義務でなんでやったつもりはありません。
子作りの為のセックスを強要した覚えもありません。
セックスをせがむことも相手が嫌がるので「ねーねーちょっとだけ裸で一緒にねてみよう♪」
とかその辺からやっていますが、それもたまにしか飲んでくれません。
気持ちは通じているけれど、合致しない部分があるってことです。
私だってセックスしていってくれなくても、肌、重ねたい。
射精なんかしなくても、いかなくてもいい。
だけど、それも無理なんだもん。
セックスは二人ですること、してあげる、してもらうなんてことも思ったことない。
まるで私がしてもらうのが当たり前の女のようにかかれると正直胸切られるように痛いです・・・。
私だって努力してきました。
無理強いもしてないし、それで責めたこともない。
セックスしたくないわけないじゃないですか。
不倫もしてるのでセックスは好きですよ。
けれど、自由なセックスを捨てでも旦那と一緒にやっていきたい、って思った。
捨てなきゃしょうがないものって結婚にあるとおもったから。
セックスは一人じゃできない。
私がどうやってがんばったって、相手の事だってある。
だからもうつかれた。
セックスに対して説教されるようなことを言われると、も何もかも全部やった！！
そしてもう３０になった！！
ってつっぷしたくなる。
ｙｙ より:
皆様が言われるように一度カウンセリングなりなんなりと
手をつくしてみます。
ただ、正直そこまでして子供は欲しいと思っていないかもしれません。
何か人工的な気がするし、
それで夫婦を続けていくのもどうなのかなと思ったから。
ここで気持ちを整理つけました。
もう一度話し合って、
セックスをして、子供を生む
そういう「当たり前の事」がもしできないようなら
やはり離婚することにしようと思います。
正直このスレッドたてたときは旦那と離婚するつもりはなかった。
でも辛い・・・
やっぱり辛い。
気持ちではもう捨てた、って思っていても
普通にセックスが出来ないこと
それで子供ができないこと
それについて自分で無理をしていること
旦那を裏切ってることも。
ずっと子供ができなないかも、セックスだってうまくできない
がんばってもできない。
そうやって考えてた８年だった。
好きでもしょうがないことがある。
カウンセリングして直るような不自然な性行為だけはどうしても受け入れられない。
明日早々に旦那に話をして離婚することにします。
ｙｙ より:
最後に
＞彼は私を愛しいと思い、抱きたいと思って求めるのだと言いますし、
＞私も彼に対して同じ気持ちでいるから応じる事が出来ます。
彼は私を愛しいと思いますが求めてきません
私は彼を愛しいと思い応じたいけど求められないので悶々とする。
求めてこないので求めてみる
拒否される
辛い
この繰り返しだということです。
彼が求めるというその最初のトリガーのない場合はどうなりますか？
それがあるのだとしたら、おそらくこのスレッドの存在はなかったと思います。
求められるように振る舞い、
求められるような美貌をたもっても
求められないことの辛さってあるものです。
ちびび より:
最後の言葉とても辛いです。
自分をそんなに追い込んだ先にyyさんの幸せはありますか？
『普通』という言葉に騙されないでくださいね。
yyさんも旦那さんも決して特殊ではありませんよ。
ちょっとづつちょっとづつ
夫婦の形を変えていくことは不自然なことではないと思いますよ。
とろろ より:
こんにちは
セックスってやっぱり難しい問題ですね。
でもね・・私はセックスは「趣味だ」なんていったりもするんですが、セックスに対してのお互いの認識の違いがあると
>求められるように振る舞い、
>求められるような美貌をたもっても
>求められないことの辛さってあるものです。
こういうことが問題ではなくなってくると思うのですよね。
極端な話、性行為自体を「野生的なもの」「受け入れがたい」と思っているような人もいると思います。（ごく僅かでしょうが）
私は、幾ら相手のことが好きであっても、セックスということでその人との価値観が違うならば、それはその部分での不満の元になるから、話し合ってもダメならば付き合いを止めると思います。
無理して、自分の１つの欲求の部分を抑えて無理してまでもその人と居たいか否かでしょうが・・でも辛いですよね？
趣味というか、セックスのやり方が全く違う場合もそうですし。
逆を言えば、精神的に繋がっていれば、肉体的な繋がりはさほど重要でないと考える人達もいると思います。それはそれで良いわけですよね？
幾ら話し合いをしても、根本的にずれがある場合、どちらかが我慢というか合わせないといけませんが、合わない場合は、どうしようもない場合は、自分の趣味というか、ご自分の性欲と合った方を探すべきだと思います。
これは人それぞれ考え方があることですからね。
何が正しいではないです。自分がどうすれば幸せかだと思います。ケンカした夫婦がセックスしたら仲直りなんてのもあるでしょ？
それから・・極端な話、自分がやりたくないからでなく、１つ思いやるなら、相手のことを考えるなら、セックスできない、しないとしても、その分抱きしめてくれたり、濃厚なキスをしてみたり。
一緒にお風呂に入って洗い合いしてみたり。
相手が求めていることがわかるならば、なんらかの気持ちを汲み取ってくれる態度をとってくれても良いのではと感じました。
旦那さんは・・どこか潔癖なのかなぁ？
セックスに嫌悪感があるのかなぁなんて感じました。
汚らしいというイメージがあるのかも。
そんなイメージがあるならば、覆すことはかなり難しいと思います。
なおき より:
ｙｙさん、遅かれかもしれませんが、ひとつ言わせて戴いていいですか。僕は４０歳。妻も同い年です。結婚１５年経ちますが、４年前からレス状態です。現在不倫状態の僕は付き合ってまだ１ヶ月の彼女とＳＥＸをしています。思うに、レスの状態は愛情の無さじゃないでしょうか？旦那さんを思う気持ちがあるのに、彼からＳＥＸ自体を拒否されてしまうのは、とても辛いはずです。不倫彼があなたを満たす力があるのなら、離婚して新しい生活を求めても何ら悪いとは思いません。あなたは生身の女なんです。生きているんです。そのことは例え誰に何を言われようと貫く愛情に向かっていいということだと、僕は思いますよ。正直僕は妻への愛情がありません。仮面夫婦という奴です。子供がいるから夫婦を続けているだけ。これはとても苦しいんです。近直、離婚の話をするつもりです。このままレスであと３０年とか生活できますか？無理を続ける必要がありますか？ご自分を大切にされるべきだと僕は思います。
ＤＲＹ より:
＞お風呂を覗いて「のぞいちゃったー」とかいうと激怒ですもんね。
あぁ、それは辛いです。笑うツボが違うのと同じぐらい辛いことです。
私、バツイチなんですが子供を６回流産しています。前夫とは１５年強腐れ縁で結婚して、１年で離婚。妊娠するたび、流産するたびに「結婚」と「保留」の繰返し。最後は心身共にどん底まで行って、前夫の幸せを祈って離婚。
子供が産めないことへの罪悪感、跡取りを産めない孤独感、睡眠削ってがむしゃらに働き、貯金通帳片手に全国の医者を飛び回る。愛する人の子供が欲しくて欲しくてたまらなくて。
前夫とは何度も話し合っても平行線。子供なんか居なくてもいいと言う夫。でも私は「欲しい欲しい病」で自分を責める。めちゃめちゃ好きでした、長い年月一度たりとも嫌いになったこともないし、好きで好きでたまらなかった。
好き故に、前夫には普通の家庭を築いてほしかった。「夫・妻・子」がいる普通の家族を持たせてあげたかった。だから、私は身を引いた。
yyさん、貴女の母体は正常なのですよね？妊娠出産は女性にかかっています。愛するご主人との子供をどうかあきらめないでほしい。どうか愛する夫との我が子をどうにかなるのであれば諦めないで下さい。
私は前夫の子供をこの世に授けることができなかった女です。それも運命だと悟ったのでもう今は後ろめたさもありません。ただ、できることなら、できることなら、我が子が欲しい。心底愛し愛されの人との子供が欲しい。これは一生もち続ける「子供欲しい病」です（笑）
当たって砕けて下さい。ご主人にドーンとぶつかって下さい。いまがそのチャンスです。こういうタイミングとチャンスを逃すと今度気がついたときはもっとやり直しができない年齢になっています。３０～４０の１０年間、これが勝負です。ひとりで悩んでも解決しないですよー。
しゃち より:
yyさん、ちょっと落ち着いてくださいね。
明日、どうしても旦那様に離婚のお話をするなら、話しを始める前に、
旦那様の手を取って、旦那様の目をしっかり見て、それから話しを始めてください。
目を見つめることで、言葉では表現しきれない、旦那様への愛情を伝えてください。
その上で、あなたの気持ちを包み隠さず、時間をかけてお話しなさってください。
私は結婚していた当時、３年間完全なセックスレスでした。
相手も求めてこなかったし、私もセックスが無いこと自体には特に不自由は感じませんでした。
もともと性的欲求が少なかったのかもしれません。
それでも結局離婚に至ったのは、彼が私を必要としていないことがわかったから。
セックスは大切だけれど、レスだからといって彼を嫌いになれるわけではない。
yyさんが苦しいのは、ここですよね。
私もレスの状態が普通ではないと思いながらもなかなか踏ん切りをつけることが出来ず、随分悩みました。
yyさんのご夫婦が、レスであってもお互いに必要と感じる部分があるのなら、
もう一度、夫婦のあり方を考えてみて欲しいなと思います。
yyさんの書き込みを読んでいると、旦那様への思いがまだまだ十分に残っていて、
このまま離婚となることが、ひとごとながら忍びないというか・・・。
勝手な事を言って申し訳ありません。
ちょっと一息ついて、コーヒーでもゆっくり飲んでリラックスしてください。
少しでもみなさんにとって幸せな結論になることをお祈りしています。
KIRI より:
こんにちわ、あまりにも悲痛なスレッドに
何か私の経験から申し上げることがないだろうかと思い
このスレッドに一言メッセージを残すことを決意いたしました。
私は２７歳先日結婚一周年を迎えた既婚男性です。
今年の７月に第一子の男子を授かり極々普通の幸せを感じています。
医学的に可能性がゼロと診断されれば、その時点で各々の生き方を考えられるべきではないかと存じます。
ご主人こそ愛情を注がれるべきお相手と貴女様が断言しておられるように
この気持ちに嘘をつくべきではないかと思います。
こんな私も独身のころに既婚女性とお付き合いし
それなりに将来を望んだこともありました。今はもう清算しております。
こんなことはどうでもよいのですが・・・。
まず貴女様とご主人双方の妊娠に至るか否かの可能性を
専門のお医者様に診てもらい、その可能性と確率を医学的に明確にしましてみませんか？これは皆様も申しておられますね。
『子供がほしい』『子供を生みたい』ということに特化しておられますが
こんな物は夫婦の１ステータスに過ぎませんが、セックスレスや子を授かるという点を改善すればもとに戻れる気も致します。
人間という生き物は大変愚かで無能な生き物で
満たされない部分を我慢して埋めずにいるとそこにガスがたまり
そのガスを排出することすら我慢すると破裂するようにできております。
まず結婚という大きな決断の時にご自身の欲望を満たせない可能性のあるお相手と妥協でして一緒になった点は双方に非があるかとは存じますが・・・。
人口受精など人工的なと区切られておりますが
体液交換での妊娠だけが自然な形とも思いませんし
一般的な妊娠法で生まれた命がそれ以外より勝っているとも思いません。
人工的な技術もこれまで人類が自然に得てきた英知から成すものにおいて
そのような手段も自然な方法と思うのは私だけでしょうか？
如何にコウーディネート的処置を施して生まれてきた命でも
我が子なら同じように愛情を注げるはずです。親とはそういうものです。
離婚もいいでしょう。しかし妊娠に至らないから不倫のお相手へ・・・
貴女様はまた今も妥協しようとしておられる。
『無と微かにだが存在するものとでは絶対的に違う
俺は馬鹿だからその微かにでも存在するものに向かって突っ走る
叶わなかったら？叶うまで突っ走るに決まってんだろうがよ！
諦めたヤツが負けなんだよ。だから今後も二度と勝てない。』
※私の友人、享年２５歳で他界した名も無きバーテンダーの手記から抜粋※
最善を尽くしてくださることをお祈り致しております。
コロ助 より:
普通って何でしょう？
普通の幸せって何なのでしょう？
「カタチ」に拘り過ぎてませんか？？
結果ばかりを急がず、結果ばかりを求めず、ご主人の事が好きだと言う気持ち、思い出して下さい。
とろろ より:
なんとな～く、ちょっと読み飛ばしていた上の方も読み直しました。
ちょっとここでは私は離婚推進派っぽいですが・・(笑)。
yyさんは再度ご自分の気持ちを顧みたほうが良いかもですね。
yyさんは子供さんが欲しいわけでもないのですよね？
セックスがなければ子供もできない。そして周囲にそのことも相談できず、一人悶々と悩んでいる。
ダンナさんが好きだからといって、彼と別れて、セックスレスのままの夫婦生活を想像して、続けていく事は可能ですか？
あなたにとって大事なのは何ですか？
子供？それともセックス？
いろいろとしがらみがあると思いますが、そういうことを考えず、望むことは何かを考えてみてはいかがですか？
好きな人と一緒にいて、満たされた性生活をおくる・・良いではないですか？それを望むなら、周囲を裏切り傷つけても。
今のままでも今の状態がばれれば周囲は十分に傷つくでしょう。
黙ったまま、我慢したまま、一生過ごせないとするならば、旦那さんも新しい道を進む可能性が高いうちに、別れるのもありかと思います。
yyさんが何を望むのか・・考えてみてください。
ただ、どちらを選んでも苦しむでしょうが、いたし方ありません。
それでも決めるのですから、本当に覚悟がいると思います。
今の彼と別れてもまた寂しくて他の人を探してしまうぐらいならば、離婚もありだと私は思いますが・・。
子供が居れば寂しくないというわけでもないでしょ？それでもｗ不倫などに走るぐらいなら、人生やり直しもありじゃないですか？
ダンナさんと居ても満たされないとわかっているのですから。