Ｗ不倫中です・・・。

コメント（17件）

• 「らん」 より:

  >しかし、１つ問題があるのです。
  >旦那は子供を欲しがっていて、私もたしかに子供は欲しい。

  だんなさんは、あなたとの子供が欲しいって言うのはわかりますが、
  あなたは？
  誰の子供が欲しいの？
  誰でもいいから子供が欲しいってわけでもないでしょう？

  だんなさんとの子供が欲しいと思うなら、
  関係修復に全力をかけるべきだと思うし、
  そうではないというなら、もう一度原点に戻って
  考えるべき。
  自分はどうしたいのか？？

  彼は離婚に踏み切れない。
  あなたは、彼がいなくても、離婚します？
  彼がいなくなったら、離婚はしないって言うなら
  やっぱり、旦那さんとの関係を見直した方がいいよ。
  嫌いではないんだから。

  >「お互いこっそりこの関係を続けて自分達が満たされていれば、
  >家庭でもやさしく出来るかもしれない」と自分達に都合の良い言い訳を作り出し、
  >こっそりこの関係を続けることにしました。

  と、都合よく決めたけど、実際は家庭でだんなさんに
  優しくも出来ていないし、開き直る事も出来ていないじゃない？

  >仲の良い友達一人だけに全部話して相談したところ、「離婚しない道を選んだなら、不倫相手とはすっぱり別れて忘れるべきだ」と説教されました。
  >たぶん、それが一番正しいのはわかってるんです。
  >でも、そんな正論だけじゃ片付けられない思いってありますよね？

  友人のいう事は正しいです。
  でも、そうはいってもそれを出来ずに彷徨うのが不倫。
  いつかは終わりが来ると、思いながら、悩みながら
  不倫という道を進むのも、覚悟があるなら、一つの道と思いますが
  今ここで、自分を見つめなおしてみるのもいいかなと思う。

  だって、彼を好きなんだから、しょうがないじゃない！って
  ズルズルいくと
  きっと、あなたはどっちにも、なんにも出来ずに、
  気がついたら、何も積み上げたものはない・・って事になりそうだよ。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ＞そんな正論だけじゃ片付けられない思いってありますよね？

  確かにありますね。でも、正論なんです。ですから、正論を忘れてはいけません。正論を根底に物事を考えましょう。そうしないとなんでもアリの人生になってしまいます。
  正論を言われ続けると、反発したくなるのが人間です。しかし正しいことは正しいのです。難しいことではありません。

  ＞この先どうすれば良いのでしょうか。

  離婚しない＝結婚生活継続を決めたのであれば、セックスも結婚生活の一部です。それができないのであれば、継続は難しいのではないでしょうか。
  やーさんは、愛する彼に抱かれて満足でしょうが、ご主人も男ですからね、溜まるものは溜まりますよ。

  この際、離婚に向けてもう一度、話し合ったらいかがでしょうか。
  離婚しないと返事をしました、不倫彼とは継続します、でも夫とはセックスはできません・・・じゃ、なんの結婚継続なのか。「好きな人ができた」と告白したこともそうです。告白も返事も悩んだ挙句にしたとは思いますが、これからはもう少し深いところまで読んで、悩んで悩んで結論と実行をすることです。

  この際、正直に話されてはどうでしょう。「好きな人がいるから貴方とはＨできない」と。

  心と頭と体がついていけない気持ちもわかりますが、自分のご都合主義だといずれひとりぼっちになってしまいますよ。

  そして、余談ですが、やーさんへのレスはきっとキツイレスがつくと思われます。キツイレスを読む余裕が無いのであれば、恋愛掲示板をおすすめします。大丈夫よ！頑張って！と同じ立場同士で励ましあい、みなさん輝いています。

• しゃち より:

  私もきついレスになります。

  やーさんもいろいろと考え、辛い思いをした上での「離婚しない」という返事だったのでしょう。
  だから、「私も精一杯譲歩してる！」とお考えですか？
  あなたが離婚しないと言ったことで、ご主人と同じラインに戻った？
  いいえ、ご主人の精神的ダメージを考えれば、まだまだあなたはご主人や相手のご家族に対して返していかなければならないものが沢山あります。
  彼が好きだからＨは出来ないとご主人を我慢させている。
  でも自分は彼と秘密の交際を続けて満たされている。
  それって客観的に見るととても自分勝手な行動だとは思いませんか？
  ためしにご主人に我慢させている間は自分も彼との連絡を一切絶ってみたらいかがですか？
  我慢することがどんなに辛いか少しはわかるかも・・・。

  意地悪なことばっかり言ってごめんなさいね。
  もう一度、離婚について考えてみたらいかがですか？
  決して離婚を勧めているわけではありません。
  でも、今のままで誰かにとって良いことがありますか？
  よくよく考え、あなたがどうしてもご主人を受け入れられないのであれば、もう一度ご主人に気持ちを話してみてはいかがですか？
  ご主人の精神状態を心配なさるのはよくわかるし、とても大事なことだと思います。
  でも今のままでは余計に苦しめる結果になりそうで・・・。

• やー より:

  「らん」さん、ＤＲＹさん、しゃちさん、レスありがとうございます。

  耳に痛いお言葉が多いですが、どれも貴重なご意見ですので、感謝しています。
  たしかに私は今、自己都合で動いている気がします。
  こんなんじゃ、振り回されている旦那がかわいそうですよね。

  >誰の子供が欲しいの？

  正直言って、今は不倫相手の子供が欲しいです。
  ・・・じゃあ、思い切って離婚して全てを捨てて不倫相手の元へ走るか？
  でも、もしそこまでして向こうが家庭を捨てられなかったら私は一人になってしまう・・・自分がかわいい私は、それが怖くて出来ません。
  結局、私は保身に回っているんですよね。
  なんて自分勝手な、と思うのですが・・・。

  とりあえずしゃちさんの言うように、不倫相手との連絡を絶ってみようと思います。
  旦那のつらさには至らないでしょうけど、何％かはわかるかもしれません。
  それに、連絡を絶ったうえで、不倫相手とは切り離してもう一度旦那を一番に愛せるかを一人でじっくり考えてみます。
  愛せるなら、引き返せる今のうちに不倫相手とは別れて戻ったほうが良い。
  でも、それでも無理だと思ったら離婚する方向でもう一度話し合おうと思います。
  その時は旦那が壊れそうになっても、理解してくれるまで何度でも話し合うつもりです。
  結果が出る頃まで不倫相手が待っててくれる保障はありません。
  待っててくれても結局向こうは離婚せず、不倫の関係を続けようとするかもしれません。
  でも、一度は「離婚しない」と言う返事をした以上、旦那のことを真剣に考えるのも必要ですよね。
  今は旦那に対して恋愛感情はないけれど、人間として好きだし大切な存在であることには変わりはないですから、旦那に対して誠実でないと。
  旦那に負い目を感じて無理に愛そうとする必要はないとは思いますが・・・。
  とりあえずこのままでは、離婚はしない、でも旦那とＨは出来ない、でも子供は欲しい、で堂々巡りで前に進めません。
  もう一度よく考えてみます。

  でも、不倫相手から連絡がきたら耐え切れず返事をしてしまいそうな自分がいる・・・。
  駄目だとわかってはいるんですけど！！
  弱い自分をなんとかしたいです・・・。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  誰しも、自己保身に回るのは当たり前です。
  ですから、人様の人生、それぞれが結婚も離婚も不倫も自分の好きなように進めばいいわけなのです。

  ただ、進むからには徹底的に自己保身するか否かの問題です。そう、計画性です。

  連絡を絶ってみようと思います・・・でも返事してしまうかも。
  やり直してみます・・・でもダメなら離婚も・・・。
  子供は彼の子供がほしいです・・・

  はじめの一歩にも、一貫性が欠けているのです。

  ご主人のことも、彼のことも、子供のことも、すべて別々で考えてみましょう。夫との関係もしっかり、彼との関係もしっかり、子供のことは今は考えず。シンプルに考えればたったこれだけですよ。

  早々簡単に連絡が絶てるわけありません。それができる人ならばここまで悩まず実行しています。ですから、全部を一生懸命にすることです。これはイヤだ、あれはイヤだ、これはイイなどと屁理屈もほどほどにして、ひとつの箱に対して一生懸命にすることです。

  そのうち、色々と流れが変わってきます。特に妊娠も出産もリミットがありますから、いつまでも夢物語を語っていたら、あっという間に後戻りができない歳になってしまいます。そして五体満足な子供が生まれる保証はありません。いつどこで、因果応報的な問題がでるかもしれません。

  幸せになって下さい。やーさんが幸せだと感じることを一生懸命されてください。それが過ちでも、それが貴女の人生です。がんばってくださいね。

• やー より:

  会社を辞めました。
  もともと旦那と離婚しないことを決めた時、旦那に、不倫相手のいる会社を今すぐ辞めてくれと言われていたのですが、仕事の都合で、おとといようやく辞めることになりました。

  昨日今日と家に一人でいる時間が長く、自分の幸せとは何かをいろいろと考えてみたので、考えをまとめる意味で書かせてもらおうと思います。

  やっぱり、私は早く子供が欲しい。
  最近、親戚夫婦のところに赤ちゃんが生まれその子を見て、よりいっそうその気持ちは強くなりました。
  不倫相手のことが一番好きなのは変わらないけど、でも彼は子供がまだ小さく今の状況で離婚は考えていないみたいで、不倫相手との子は望めない。
  だったら、旦那の子を生もう、と思います。
  一番ではないものの旦那への愛はまだあるし、父親が誰にしろ自分の子に変わりはないため、旦那との子を愛する自信はあります。
  親戚の子を見て、「なんて愛おしい」と思ったので、それが自分の子だったらなおさらだと思います。

  ただ、他に一番好きな人がいるのに旦那とＨすることに抵抗がない訳ではありません。
  実際、旦那とはそれで数ヶ月間してなかったし・・・。
  でも、（精神的に弱っている）旦那を拒否し続けるのもそれはそれでつらかったので、Ｈするのもしないのも同じくつらいなら、少し無理してでもＨして、子供が出来る可能性に賭けてみようと思うようになりました。

  不倫相手に、旦那と子作りしようかな、という話をしたら複雑な顔をして「俺が奥さんとＨしたら嫌でしょ？浮気するの？」と言われたので、「じゃあ子供作ってくれるの？離婚して結婚してくれるか、私が一人になったら認知して養育費くれるの？」と聞いたら黙ってしまいました。
  お互いこのまま『不倫』と言うカタチを貫き通すなら、家庭のことは家庭のことで、嫌がる権利はあっても止める権利はないですよね。
  （私が逆の立場でも嫌だと思いますけど・・・）

  もちろん子供は自分のおもちゃではないため、出来たらそこに責任が発生します。
  今まで以上に状況は厳しくなるかもしれません。
  でも逆に、子供が出来たら子供のために頑張れるとも思うのです。
  子供が出来たら私も不倫相手も微妙な雰囲気になって自然消滅しそうな気もしますが、それでも欲しいのです。
  変な話ですが、旦那でもなく不倫相手でもなく、まだ生まれてもいない子供をとる気持ちです。

  ＤＲＹさんに「子供のことは今は考えず」と言われて「そうか」と思ったくせに、旦那のことよりも不倫相手のことよりも子供のことを考えてしまう私はおかしいんでしょうか？
  私の「子供が欲しい」っていうのは子供が「あのおもちゃ欲しい」と言ってるのと同じなんでしょうか？
  でも悩んでいるうちに月日は経っていくし、いつまでも子供を生めるわけではないから、欲しいと思う今、生みたいと思うのです。
  それとも早まらない方が良いんですかね・・・？

• ＤＲＹ より:

  やーさん、こんにちは。

  ＞子供のことを考えてしまう私はおかしいんでしょうか？

  全然、全然おかしくありません。それは母性ですから安心して下さい。身内の子は非常に、異常に、可愛いものです。私も早くして叔母になり、甥と姪ができてからはもう傍から見たら異常なほどに可愛がっています。
  私が頭が上がらないのは、甥と姪だけです（笑）

  私は色々な事情があり、一生子供は持たないと決めましたが、誰の子でも、「我が子」ですから、もう狂うほどに可愛いんだろうな～と、空を眺めながら空想したりしていますよ。

  きっと、我が子が産まれたら、不倫なんて忘れてしまうでしょう。不倫している暇もないでしょう。でも、一番怖いのが、子育てがひと段落した後に起こる「女の性」です。

  子供もすくすく育ち、どんどん手がかからないようになってくると、ふと気がついた時に、寂しさが訪れます。その時が危ないのです。また不倫を始めてしまう恐れがあります。ここまでの事を考えていますか？

  ですから、子供を作る前に夫婦修復に歩みよるか、不倫を清算するか、新たな人生を歩むか、いずれが必要になるのです。ひーさんの幸せの為です。

  いま２６歳。リミットまではまだ時間がありますから、もう少し落ち着いて、周囲がよーく見れるようになってからでもぜーんぜん遅くありません。

  ＞「俺が奥さんとＨしたら嫌でしょ？浮気するの？」

  ま、責任問題になると逃げ出す人がよく言うセリフです。女性が感情的になって言うならまだわかりますが、男性が言うセリフでは無い。しかも、責任問題を問うとだんまりを決め込む。

  不倫は不倫、家庭は家庭で区別をすることです。ごちゃまぜにすればするほど、巻き込む犠牲も大きくなります。
  妊婦さんになっても不倫続けている方もいますし、旦那の子供を身篭った彼女とセックスして優越している男性もいますし、妊娠がわかった瞬間、幸せすぎて悩みなど吹っ飛んでしまうかもしれませんよ。

  ただ、足元が不安定な状態で妊娠はいけないと思います。どんなに愛する子がほしくとも、結果的に子供をカケヒキに使うようなことになるのだけは避けてほしいと願います。

  私も結婚していた当時、セックス無しで子供が持てたらどんなに幸せか～と思ってたときがあります。子供がほしいばかりに、義務的なセックスが自分のセックス観を歪ませてしまったのですね。

  いずれにせよ、何も定まらない状態での妊娠はやーさんも辛いでしょうし、つわりがひどくなれば、不安定にもなります。夫婦で乗り越えるのがベストですよ。少しゆっくりとされて下さいね。

• やー より:

  ＤＲＹさん、さっそくのコメントありがとうございます。

  >きっと、我が子が産まれたら、不倫なんて忘れてしまうでしょう。不倫している暇もないでしょう。でも、一番怖いのが、子育てがひと段落した後に起こる「女の性」です。
  >妊婦さんになっても不倫続けている方もいますし、旦那の子供を身篭った彼女とセックスして優越している男性もいますし、妊娠がわかった瞬間、幸せすぎて悩みなど吹っ飛んでしまうかもしれませんよ。

  もし旦那の子を身籠ったとして、不倫を続けるかどうかは正直、自分でもまだわかりません。
  今はまだ不倫相手のことが好きで、現在連絡は控えているものの、相手のことを考えない日はないですし・・・。
  子供が出来て、不倫相手なんてどうでもよくなるかもしれないし、そうでないかもしれない。わかりません。
  ただ、もし不倫を続けたとしても子供のことを考えたら妊娠中Ｈはしないと思います。出来ないと思います。
  そして責任問題からは逃げてる彼ですが、彼が妊娠中の私に手を出して優越感に浸るような人でないことだけは確かです。

  >いま２６歳。リミットまではまだ時間がありますから、もう少し落ち着いて、周囲がよーく見れるようになってからでもぜーんぜん遅くありません。

  実は私は過去に再発性のあるわりと大きな病気をしていて、子供は若いうちにしか生めそうにないのです。
  若くて体力のあるうちに、と言うのもありますし、また再発するかもしれないという危険も抱えています。
  再発してもすぐ死に至るような病気ではないのですが、再発した状況によってはそれ以降子供は望めません。
  それで焦っている部分があるのかもしれません。
  子供は絶対に欲しいし、出来ればちゃんと自分で、自分の血を継いだ子を生みたいです。。。

  >ただ、足元が不安定な状態で妊娠はいけないと思います。どんなに愛する子がほしくとも、結果的に子供をカケヒキに使うようなことになるのだけは避けてほしいと願います。

  そうですね。
  私も子供は、どんな状況でも周りのみんなにも祝福されて生まれてきて欲しいと思ってますし、駆け引きの道具にはしたくないです。

  >私も結婚していた当時、セックス無しで子供が持てたらどんなに幸せか～と思ってたときがあります。

  ほんと、何もしてないのにある日突然身籠ったりとかしないかなぁ・・・と考えてしまいます。

  とりあえず会社を辞めて時間が出来たので、ゆっくりじっくり考えてみます。
  不倫相手の顔が見えない状況で、毎日旦那のためのご飯を作って生活してるうちに、子供云々の前に不倫相手が自分の中で薄れていくかもしれないし。
  まぁ、うちで一人で考えているとだんだん暗くなってしまうことも多いんですが・・・。
  そんな時はまたここに何か書き込ませてもらうのでよろしくお願いしますm(_ _)m

• mihiro より:

  >だったら、旦那の子を生もう、と思います。

  「だったら」って、旦那さまに対して失礼な言い方のように思いました。
  子作りの為と割り切っているのなら、それでもいいのかなぁ。

  離婚をしないと決めたのだから、いつまでも夫婦仲良く、お子さんの為にも仲良しなお父さんとお母さんでいて下さい。

• 弦 より:

  はじめまして
  人を育てていくとのは、覚悟いりますよ。
  本能むき出しで子供は向かってきます。容赦なく感情をぶつけてきてくれます。
  かわいい、愛しい、そんな感情は、なかなか起きてこないかもしれませんよ。
  そのくせ自分よりも大切なものになっていくのです。
  命がけで一緒に育っていく覚悟決めて、大切な宝物身篭って
  くださいね。
  応援しています

• やー より:

  mihiroさん、弦さん、はじめまして。
  ご意見ありがとうございます。

  >離婚をしないと決めたのだから、いつまでも夫婦仲良く、お子さんの為にも仲良しなお父さんとお母さんでいて下さい。

  旦那のことをこの先男性として一番に愛せるかはわかりませんが、家族としては愛しているので、頑張って良い家庭を作りたいと思っています。

  >人を育てていくとのは、覚悟いりますよ。
  >本能むき出しで子供は向かってきます。容赦なく感情をぶつけてきてくれます。
  >かわいい、愛しい、そんな感情は、なかなか起きてこないかもしれませんよ。

  そうですね。
  実際子供のいない私には、まだまだ子供を育てる、という大変さをわかっていないと思います。
  でもその苦労ですら今は欲しくてたまらないのです。

  そう考えると子供のいる彼の方が私よりは大人なのかなぁと思いますね。
  私に対しての責任を負おうとはしない彼ですが、子供のことを考えている彼の姿は父親そのものです。
  子供のことを考えたら最初から不倫なんかしないと言ってしまえばそれまでですが・・・彼の中では奥さんより私、私より子供、といった優先順位で、子供は２位以下を引き離してダントツの１位で妬けてしまうほど。
  少なくとも子供のことは奥さんに任せきりで自分は外で女遊びをしてるようなタイプではないですね。
  不倫はお互い今回が初めてですし。
  私もですが、彼もなんでこんなＷ不倫なんて状況に陥ってるのか不思議に思ってるんじゃないでしょうか・・・。

• しほ より:

  はじめまして。２４才の１児の母です。子供わ欲しいと思えば思うほど好きな人とＨをたくさんしてもデキにくいものです。デキたとしても、何らかの気持ちが影響して死産や流産、自分に障害残ったりしてしまいます。自分の体のタイムリミットがあるかもしれませんが、逆に子供嫌い、結婚嫌だった、もっと遊んでいたいって思う人、遅くまで独身の負け犬だっているんです。あなたの立場がすごく好都合に見える女性もたくさんいるんです。だからその人たちに『どうだ、いいだろう！』と胸はって自慢するような気持ちで毎日を堂々と送って欲しいです。子供可愛い！好きだ、私は絶対手を挙げない、しつけ完璧にするんだ！早く子供欲しい！そうやって思っている人ほど育児ノイローゼになるものです。だから不倫の事よりどうどうと家庭で暮らしてください＊

• やー より:

  しほさん、はじめまして。

  気負っていては出来るものも出来ないし、もし出来たとしても変に頑張りすぎて育児ノイローゼになっちゃいますよね。
  まずは自分に堂々と自信を持って生活出来るくらいにならないと駄目か・・・肝に銘じておきます。
  貴重なご意見、ありがとうございます。
  私の方がわずかだけど年長者なのに・・・やはりお子さんを育ててる方の言葉は違いますねぇ・・・。

• しほ より:

  読んでくれて嬉しいです、ちょっとキツいこと言っちゃいましたが、読んでみると貴女は素直で優しいので異性でも同性からでも好感もてる方なのかな、そりゃ男はほっとけないかも＊＊いい人間には人が集まりますからね＊時が解決するのはけっこう時間絶やしますが、振り返ってみて旦那で良かったって時が来ますよ＊今は迷うけれども自信もって輝いてくださいね＊

• やー より:

  ＤＲＹさんへ

  返事が遅くなり申し訳ありません。
  どっちつかずな私に、親身なご意見、ありがとうございます。

  主人が夏休みに入り、ネットが見られない状況が続いておりました。
  本当はもっといろいろお話を聞いていただきたいのですが、最近一人でパソコンへ向かう時間が取れません。
  とりあえず今、自分に出来る限りのことをして、また何か進展があったら書き込ませていただきたいと思います。
  次は相談掲示板ではなく、恋愛掲示板等で幸せを語れると良いのですが・・・。

• やー より:

  しほさん、こんにちは。

  >読んでみると貴女は素直で優しいので異性でも同性からでも好感もてる方なのかな、そりゃ男はほっとけないかも＊＊いい人間には人が集まりますからね＊

  おだてても、何も出ませんよ（笑）
  でも、私の周りには良い人が多くて、そのことに関しては誇りを持ってます。
  良い人が集まってくるのは人徳かしら？なーんて・・・たぶん、私が人として至らないせいだと思うんですけど(-_-;)

  >時が解決するのはけっこう時間絶やしますが、振り返ってみて旦那で良かったって時が来ますよ＊

  たぶん、旦那は私を幸せにしてくれると思います。
  愛情の面でも、経済的な面でも。
  問題は、私の不倫相手へのどうにも出来ない想いだけ・・・。
  ほんと、今はどうしようもないので時間が解決してくれるのを待つしかないです。

• やー より:

  なんだか話の流れを見てると私が不倫相手とは別れて旦那の元に帰りそうな感じですが・・・ここは不倫者専用の掲示板だと思うので奇麗事抜きで本音を。

  私は旦那と子作りをして、旦那と幸せな家庭を築いていく！・・・と同時に、不倫相手とは続けられるところまで続けたいと思います。
  まだ「不倫を楽しむ」とまで割り切れないけど、でも家庭を最優先し、不倫はあくまで不倫。そこは割り切ります。

  いつか子供が出来たらその時の心境で不倫相手とは別れるかもしれないけど、それはまたその時の話。
  普通の恋愛だって終わりが来ることはあるんだから、今から「もしも」の話をしても仕方ありませんよね。
  今は家庭を一番大事にし、それでいて不倫相手に恋してる状態のままで・・・。
  優先順位さえ決めてしまえば、あとは自分の信じた道に突っ走るのみです。

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