彼女の気持ちを理解したい

コメント（30件）

• 涼 より:

  はじめまして…5年ってながいですよ。彼女だってこれからの人生に不安感じてるんじゃないかなぁ？彼女を失いたくなくこの先の人生を一緒に生きていきたいなら、まずは奥様・お子さんに対しての責任をきちんとはたし（慰謝料・養育費）そして新しい生活を始めるのがイイのでは？ずるずると離婚もせず不倫関係は続けたいなぁんて事は善いとは思いません。

• たま より:

  アドバイスありがとうございます。私もその通りだと思っています。慰謝料や養育費についてはきちんとする意思がありますし、何とかなるとは思っていますが、問題は離婚そのものを受け入れてくれるかどうかだと思っています。妻も今の私との関係がまともな夫婦の関係ではないことは理解していると思いますが、それでも結婚を継続する方がマシだと思う可能性もあります（彼女も、私の妻がそう思っているのではないかと言います）。「怠慢」はやめて、努力は続けていこうと思っていますが、少し時間がかかる可能性はあると思います。そのような状況で、彼女が待っていてくれるだろうか、というのが私の不安です。情けない話ですが、子供のことを考えるとそれなりにつらい努力になると思いますし、彼女の支えが欲しいのです。彼女は「別に人と付き合ってみる」と言ったあと、私を部屋に入れることはできないと付け加えています。職場では2人でする作業も多く、それは全く今までと変わりませんし、素振りを見る限り、嫌われた訳ではないと思っていますが、日常的なメールや電話の返事も少なくなっており（ないわけではないのですが、やはり意識的に避けているのだろうと思います）、やはり不安が募ります。こういう状況での彼女の気持ちが知りたい、上記の努力以外にできることはないか、できることなら彼女と一緒に努力していきたいと思うのです。

• 「らん」 より:

  >私の強いアプローチ（最初は付き合うことを拒んでいましたが1年ほどアプローチを続けました）で付き合い始めましたが、その頃から離婚して彼女と一緒にやっていきたいと彼女に言ってきました。

  ↑これなのに、5年。。
  3年前に発覚しても、進展する様子もなく。。（離婚）
  彼女と別れたことになって、婚姻継続・・

  本当に離婚するき有るの？
  言葉と行動が伴わない・・
  あなたを、彼女はどこまで信じて待ったらいいの？

• サラ より:

  私なら今付き合ってる彼と結婚するわ
  5年も待ってこれからまだ待つんでしょ？33歳って28からずっと付き合って
  これからも待ってって・・・人の人生なんと思ってるわけ？

• みみずく より:

  キツイ事を書き込みます。すいません。
  彼女は33歳5年と言う年月。彼女は28歳の時からの付き合いなんですね。
  >私の強いアプローチ（最初は付き合うことを拒んでいましたが
  >1年ほどアプローチを続けました）で付き合い始めましたが、
  >その頃から離婚して彼女と一緒にやっていきたいと彼女に言ってきました。
  たまさんは彼女の人生をめちゃくちゃにしてますね。
  5年ですよ。
  28歳と言えば、友達がどんどん結婚していき、子育てや旦那様会話を聞かされ、ノロケを聞かされ
  家庭のの会話にも入れなくなり・・・

  家庭のある友達とは、なかなか会えなくなり・・・寂しかったと思います。
  彼女はたまさんの言葉を信じていたはずです。
  年月がたつにつれ、だんだんと心の中ではもんダメかも・・・
  信じて良いか分からない・・・
  と思ってたんじゃないでしょうか？

  新しい彼氏が出来、人目を気にしないデート
  楽しいでしょうね。
  たまさんと会ってる幸せ・楽しさはあるでしょうが
  違ったうれしさ味わってると思います。

  離婚すると自分から言い、1年かけて彼女を口説き・・・
  たまさんの怠慢で5年たち、彼女をよくここまで待たせる事が
  出来たな。
  彼女辛かったろうなって思うと悲しくなりました。

  たまさんが今からするべき事

  即、離婚するか、即、彼女に今まで彼女を苦しめた事を待たせて
  成熟しなかったことを謝り、新しい彼と頑張って、幸せを掴んでと
  送り出して上げる事です。

  離婚を今から進めたとして、奥様がイヤだと言ったら？
  子供がお父さんと離れたくない・・・と泣いたら？

  もっと現実を考えて行動しましょうね。

• とおこ より:

  そういう状態で慌てて離婚を進めようという状況なら、長引くとおもいます。
  離婚できても数年かかるかもね。
  その間、既に33歳の彼女をさらに待たせることになる。
  彼女、子供欲しいのかもね。
  あと何年、女盛りの時期を既婚者のために無駄にさせるのかなって感じますよ。
  たまさんにはもう子供がいるから気にならないのかもしれないけど。

  >その男性と知り合って私との付き合いのつらさを再認識したと言います（彼女がその男性と知り合ってからまだ日は浅いようです

  ↑彼女は、「不倫じゃないまともな恋愛」の味を覚えたんです。
  たとえたまさんが離婚したとしても、たまさんは
  バツイチ＆二人の子持ちです。初婚＆子無しの男性のほうが
  この先やりやすいに決まってるし。。。
  今まで離婚問題を5年もほうってきたたまさんが、
  離婚したら急に前妻や連れ子問題、嫁姑問題で
  ぱきぱき彼女を守ってくれるとはおもえません。
  正直結婚相手としては頼りないとおもいます。

  この場合のたまさんのいう「努力」っていうのは、具体的にいうと
  今の奥さん＆子供を捨てるための努力でしょ？
  そういうのを支えるの、彼女だっていやだとおもうし、
  彼女の支えがないと妻子を捨てられないなら、それはやっぱり
  その決断自体不自然なものだとおもうんです。
  そんな形での離婚は正直やめときなさいって言いたい。
  離婚して、彼女にも去られたら、たまさんもう行くとこないよ。

• まる より:

  こんにちわ。

  もし彼女が新しい彼を選んだら、たまさんは家庭に留まる気持ちなのでしょうか？

  全てを失っても離婚する気なのでしょうか？

• 涼 より:

  奥様と離婚して彼女との人生を望なら…別居されたらいかがですか？私も現在別居1年になります。人の気持ちはわからないものです私は当初“絶対離婚しない！”なんて思っていたけど今は子供と2人の生活にも慣れそれなりに楽しく暮らしています。彼女だってなんのリアクションもないと不安を感じてるはず…口だけではいけないと思います行動しないと…

• あすか より:

  やっぱり男性っって面倒なことから逃げる人多いんですね。
  そしていざ、ほかの人にとられそうになってから慌てて動くなんて・・・。
  本当に彼女を愛してて家庭を捨てるつもりならとっくに行動していたと思います。
  私も家庭に戻ったのですが家庭は捨て切れませんでした。
  でも捨てなくて良かったと思います。
  私の彼への愛もそこまでだったのでしょうけど。

  彼女は疲れきっているはずです。
  私なら28歳から絶対5年は待てなかったですね。
  彼女の幸せをどうか一番に考えてあげてください。
  33歳って子供を産めるリミットについて考えていますよ。
  結婚して子供の要る私をうらやましいって知り合いの33歳の方たちはみんな言いますよ。

  女性にとっての本当の幸せをよく考えてください。

• DRY より:

  こんにちは。

  女性はすべての面で、「タイムリミット」があります。
  特に「出産」は女性にとって集大成であります。男性は機能できる状態であれば子孫を増やすことはできますが、女性はいくら努力しても金を積んでも限界があります。

  30代の私も不倫同棲をしております。ただ、結婚離婚（子供なし）を一度は経験しているので、「誰と結婚しても同じ」と言う、一種の余裕があります。

  きっと、彼女は断腸の思いで、「自分の人生を直視」したのです。たまさんを嫌いになるならないと言う低俗な理由ではなく、不倫5年を経て「自分」を中心に人生を直視したはずです。

  親なし、兄弟姉妹なし、独立した職業。なんとも孤独ですよね。それでも彼女は頑張ってきた。そんな彼女のパートナーである貴方は現実を見ていなかっただけ。彼女は目覚めただけ。たったそれだけです。

  この際、どちらに転ぶかわからない「賭け」を彼女にすべて話して、非を認めて、答えを彼女に出してもらうか。
  何も言わず、たまさんは家庭へ戻り、彼女を花道へ送り届けるかどちらかしかないでしょう。しかし時間は止まってくれませんから「女のタイムリミット」を念頭に話し合いをしていただきたいです。

  たまさんの男の本音もよーくわかりますが、不倫の現実を5年間も見て見ぬふりをした結末です。
  そして、職場ではその感情は捨てましょう。仕事があって生活があるのです。仕事での彼女の態度を不倫の延長で見ないように。

  男43歳、定年までたった17年ですよ、家庭をやり直すなら今です。10年来冷めた夫婦間でも、きっちり子供はつくっているのですから自分の為、妻の為、子供の為、家族の為に帯を締めなおすことです。

• りえ より:

  私は彼女の立場です。私も28歳から彼と付き合い、今35歳、彼は離婚して一緒になるから、と後3年待って、と。実際うそではなく、気持ちは確かなようですが、私からは行動が見えない。私もあまりの不安から独身彼と付き合ったこともあります。「これ以上あなたといたら私の人生どうなるの？私の心、すべて預けて本当にいいの？もう一人で立っているのが苦しくて苦しくて限界、お互いを預け合いたいの、寄り掛かりたいの、それができないのならできないとはっきり言って、私は自分の人生考えなおさなきゃいけない、一人で生きていくにしてももっと仕事の事も考えなおさなきゃいけない、他の人と結婚するなら年令的にももう考えないと、今ならまだたて直せる、でもこれ以上一緒にいたら、もしあなたと一緒になれなかったら、私は生きていけなくなる、怖い、あなたにその怖さがわかる？ちゃんと言って、もうお願い、はっきり言って、」彼女もこう思って葛藤していると思います。

• たま より:

  みなさん，ご意見ありがとうございました。はっきりと言われるとこたえる言葉ばかりですが，私自身自覚していることばかりです。今回，何より自分の行動，自分の意志を形で表現することが重要だと思いましたので，「あわてて」ではありますが，きちんと離婚の話を進めようとしています（これまでの数年間は離婚の話といっても，ただの言い争いにすぎなかったのだと思います）。妻に謝り，離婚した場合の妻と子の生活や私が果たすべき責任（経済面以外含む）について相談をもちかけました（離婚の理由＝彼女のこと，に触れていないことに問題は残るのですが）。思ったより妻は冷静に話にのってきましたが，今後も冷静に離婚が進められるかどうかはわかりません。また，別居を申し出たところ，承諾しました（どちらかというと「試し」と思っているのかもしれません）。このことは彼女に手紙で伝えました（読んでくれたかどうかはわかりませんが）。私はみなさんがおっしゃる「賭け」に出ようとしているわけですが，この賭けは決して「ダメもと」と考えた賭けではなく，なんとかして彼女と生きて行きたいと思っている覚悟の賭けだと自分では思っています。そして，基本的には（もちろん彼女に支えては欲しいですが）私ひとりで進めてゆかなければならないことなんだということはわかっているつもりです。こういったことが彼女に伝わるのかが，あるいはもう手遅れではないか不安でなりません。彼女がおそらく考えに考えて，今の決断をしたであろうことはわかっていましたし，私の方に覚悟がないのなら，潔く祝福すべきであるということは十分理解しているつもりです。いま，彼女はどう思っているのでしょうか？

• 「らん」 より:

  >いま，彼女はどう思っているのでしょうか？

  複雑に揺れ動きながら、貴方を見定めようと
  思っているのではないでしょうか？
  今までの5年間、答えが出なかったのですから・・。
  貴方がどこまで、どう動くのか・・・。

  >（離婚の理由＝彼女のこと，に触れていないことに問題は残るのですが）

  これに関しては、あえて触れない方がいいでしょう。
  貴方の為ではなく、彼女の為に・・です。

  >彼女は「別に人と付き合ってみる」と言ったあと、私を部屋に入れることはできないと付け加えています。

  彼女もこう言っているのですから、
  あなたも、謹んで離婚に向けて行って下さい。
  貴方も、やっと重い腰をあげて覚悟の賭けをする気になったように
  彼女もまた、覚悟の賭けだと思いますよ。

• あおぞら より:

  はじめまして、たまさん。

  ＞いま，彼女はどう思っているのでしょうか？

  それは彼女にしか分かりませんよ。
  ここでいろんな女性の意見を聞いたにしろ、それは他人の考えであり彼女の気持ちではありません。

  ＞なんとかして彼女と生きて行きたいと思っている覚悟の賭け

  これがちょっと気になったのですが、もしたまさんの離婚が成立して、彼女が独身男性と結婚しても仕方ないことも分かってますよね。

  ＞私の方に覚悟がないのなら，潔く祝福すべきであるということは十分理解している

  のではありませんよ。たまさんが離婚しても彼女が独身男性との恋を決めたのなら祝福すべきです。
  あくまで、たまさんと奥様の離婚は夫婦の問題であり、たまさんの彼女を巻き込むものではありません。

  と、前置きが長くなりましたが、私はたまさんの彼女の立場と少ーし似ていました。

  たまさんにはつらい話になってしまうかもしれませんが、私の正直な気持ちです。（最初に言ったように『私の』、です。）

  元不倫彼のことは大好きでしたが、自分の将来を考え、このままではいけないと思いはじめていました。
  そんな時、奥様にばれる騒動があり、離婚の話もあったようです。
  奥様には、不倫じゃないといい、それからも数回会いました。
  私は罪悪感もありましたが、冷静に考えると、元不倫彼との結婚は無理だという結論に至りました。

  そのころ交際を申し込まれた独身男性と二人で会うようになりました。
  たまさんの彼女の気持ちがよく分かります。
  付き合うってこんなに楽しいことなんだ、そう実感しました。
  人目を気にせず、堂々とデートできる。
  何より私だけを思って、そして信頼できる人、みんなから祝福される結婚のできる人…。

  私も元不倫彼に「付き合おうと思ってる人がいる」そう言いましたよ。
  元不倫彼はひどかったですね。
  精神的にもろくなってしまって、泣きながら電話や終いには暴言メールも来ました。
  内心、「それなら、さっさと離婚すれば良かったのに。都合よすぎ。」と思いました。（実際は、離婚されてたら困った訳ですけど…^^;）

  新しい彼と付き合うようになってからは、元不倫彼を刺激しないよう、それだけのためにメール返信をしていました。
  正直な気持ちは、来るメールも電話もうんざりでした。

  あれから1年半以上たちます。
  そしてつい1ヶ月程前1年ぶりくらいにまたメールがきました。
  きっと何度も送ろうか迷って送られてきたメール。
  怖かったですね。
  まだ、執着されてる、そう思いました。

  たまさん、5年彼女を縛ってて実際、具体的なこと何にもしなかったんでしょ？
  もう手遅れかもしれません。
  今から頑張っても、彼女からしたら、たまさんの行動が本当かどうかわかりません。
  それに、やっぱり女性は出産と言うタイムリミットがあるんです。

  彼女がどう思ってるか、もしたまさんが本当に彼女を必要としているならもう一度、向かい合って話合われてはどうでしょうか？
  もし、それで、彼女がたまさんと違う人生を選ばれたなら、それを祝福してあげてください。

• とろろ より:

  覚悟したとおっしゃるならば・・
  離婚して、彼女に見向きもされなくても仕方ないとまでの覚悟して離婚するべきではないでしょうか？

  その時でないと彼女の気持ちはわからないと思います。
  離婚できてみないと彼女自身もあなたを信じられないでしょうし。
  離婚できた時、今の彼といまよりも仲良くなっていたら、あなたに見向きもしないかもしれませんし。

  離婚したけれども、誰にも相手にされず1人でという可能性は高いということを自覚されておいてください。
  それが「覚悟」だと思いますが。

  今のたまさんんは何の覚悟をしているんでしょうかね・・・？

• DRY より:

  ＞彼女はどう思っているのでしょうか？

  それは、彼女しかわかりません（笑）
  感情的にならず、いまの状況を包み隠さず伝えれば、答えを出してくれるでしょう。
  5年の間、一体どんな会話をしてきたのでしょうか。文章だけ読ませていただくと、「お互いが意思疎通をしてこなかった」ことがまざまざと見えます。

  利害関係がはっきりしているセフレ不倫の方がまだキッチリしていますよ。

  たまさんの不安もわかります。正直、彼女の存在がなければ婚姻を継続していたかもしれない、離婚はできたが愛人にも去られ家族にも去られひとりになってしまうかもしれない。
  身勝手だと言われようと、人間、歳をとってからひとりぼっちは非常にさびしいのが現実ですもんね。

  ＞彼女と生きて行きたいと思っている覚悟の賭け

  この気持ちがどれだけ彼女の心に響くのかです。

  私の不倫話を出して恐縮ですが、私は既婚彼のすべてを受け入れて、すべて背負うことで不倫をしました。
  夫婦は別居し、私と同棲していますが、奥様が望んだ2つは「お金」と「子供」でした。

  彼の稼ぎは離婚しても一生すべて渡します。親権は奥様、家も車もなにもかもすべて奥様の名義に変更しました。あとは、夫婦で話し合った時期がくるだけです。「離婚だけ」は時期がきたらする約束は弁護士を2人入れて取り交わしたそうです。

  私の存在はバレる、バレないの問題ではなく、彼の家族に求められた経済的なことは離婚後もすべてクリアにしていきます。
  自分達の生活がボロボロだろうとも、老骨にムチ打って、寝ずに働きますよ。
  それが、不倫をした者、する者の覚悟だと私は思っています。

  愛人の潔さ？に彼は男のプライドが傷つけられたと思います。でも更に追いつめますよ。「自分でプライドを取り戻せ」と。

  彼女にも彼女の人生、たまさんにはたまさんの人生があります。しかし、不倫の行く末の「目指すもの」が違えば、歩調が乱れて、続かなくなります。

  たまさんの努力がどれだけ彼女に伝わるか、それは彼女の人間性ですから、彼女にしかわからないです。
  彼女が5年間、貴方を信じたように貴方も彼女を信じることからはじめてみてください。

• とおこ より:

  読めば読むほど「離婚やめときなさい」としかいえない。。。
  ここまできて彼女の存在を隠して離婚しようとしてるんですね。
  仮にも今まで家族として暮らしてきた相手に対してすら
  離婚という一大事に面して誠意の微塵も感じられません。
  そうやって表面ばかり取り繕ったところでいずればれますよ。
  というか既に以前一度ばれているのだから、当然奥さんは
  疑うんじゃないかなあ。
  隠すことで最終的にたまさんは彼女の敵を増やしているんですよ。

  あとね、離婚を「賭け」と考えているあたり、
  たまさんには覚悟は全然できていないとおもいます。
  「去っていく彼女を引き止めるための賭け」ということでしょ？
  ホラ！君のために離婚するよ！妻も子も捨てるよ！見ててくれ！みたいな。。。
  そんな博打感覚で離婚されてもね。。。って私が彼女ならおもいますよ。
  なんか今更恩着せがましいっていうか。。。重荷に感じる。

  いかにも焦って全てを推し進めてるような印象だけど、
  じっくり考えてみたらどうですか？
  本当に妻と二人の子を捨ててしまって後悔しないかどうか。
  頭に血が上ってる状態で大事な決断はしないほうがいいですよ。

• たま より:

  みなさんありがとうございます。心の中では理解しているつもりでも、だんだん落ち込んできますね（現実を指摘されながらも、少し元気になれるコメントもいただき感謝しています）。そう、私の離婚が成立してももうもとには戻らない可能性があることも理解しているつもりです（考えたくはないですが）。「女性の気持ち」というタイトルは、同じような経験をされた方々がそのときどのように思っておられたのかを知りたいと思ってつけたものです（ずるいことかもしれませんが、その上で、離婚を勧めるという主務以外に、なんとかして彼女の心に響くメッセージを送りたいと考えているのです）。人それぞれなのかもしれませんが、例えば私が送った手紙（別居の話など）を読んでどう思っているのかとか、私が（そういう具体的な行動を示す以外に）「好きだ」という感情を強くぶつけたらどう感じるだろうか（うざい？）とかです。頭の中では、ここは冷静に自分のすべき事を進めるべきで、あまり「ひつこい」、感情的なメッセージを伝えない方が賢いということはわかっているのですが、どうもガマンができない傾向にあります。もちろん、それと同時に「きちんと進めている」というメッセージも伝えようとはしています。

• ぼたん より:

  私だったら、手紙とか気持ちとか別居の現状を聞いたところで「いまさら」って思います。
  だって5年ですよ？
  期待させられるだけ期待させられて、進展も無いまま年々希望も薄れ、やっと別の男性と付き合おうと決意した時にまた期待させるような言葉。
  「きちんとすすめている」と言う言葉を聞いても過去の5年を振り返れば、私は信じる事は出来ません。

• とろろ より:

  たまさん・・・わからない人なのかなぁ？
  もうね、これしかないんです。どんなに言葉で取り繕っても今更なのですよね。「5年放置して、今更何・・？」でしかないと思いますが。あえてというならば、DRYさんの言葉再度引用

  >それは、彼女しかわかりません（笑）
  >感情的にならず、いまの状況を包み隠さず伝えれば、答えを出してくれるでしょう。

  彼女とちゃんと話をして、たまさんの誠意を伝えて、それでも伝わらなかった時に再度考えるしかないのではないですか？

  別れる努力をしていても、いつ別れる、どうやって別れる、その後いつ結婚できる、養育費の支払がこれぐらいだから、生活はこうなる、などなど・・離婚にまつわる問題はたくさんあります。
  何にも先の見えない状態を話をするだけで信じろと言われて今更信じられるものでもありませんよね？（やっぱり5年放置だし）

  たまさんにはタイムスケジュールは見えるのですか？
  金銭的な段取りも考えていて、どうなるということまで説明できるのですか？それを誠意を持って話をしてみるしかないと思いますが・・。

• みみずく より:

  同じ様な経験かどうかは分かりませんが・・・
  離婚して！とか相手に言う方もいるかと思います。
  言葉ではっきりと、どうして・と言われた方がいいと思ってる人もいます。人それぞれですが・・・

  私は、不倫経験者です。
  相手の言葉を信じて待ってましたよ。
  言葉にはせず・・・また、相手の家庭の事私が口を挟むものではないと思ってたし。
  どうなってるの？離婚するって言ってたけど、いつ頃になるの？
  って聞きたかったです。
  聞かれもせず、心の中は寂しくて、どうなんだろう？？？
  って1人で悩んで・・・
  たまさんは、そういう彼女の心読み取ってあげてましたか？

  5年も待たせておいて
  >「きちんと進めている」
  もはや遅いんじゃないでしょうか？
  自分の怠慢とおっしゃられてる通り、彼女をそこまでおいやったのは
  たまさんだと思います。

  私も、辛かった事思い出します。
  女性の気持ちは？との題目ですが、女性・男性関係ないと思います。
  人として・・・気を持たせて怠慢で。
  たまさんのしてきた事は、男女関係ない感情だと思いますよ。

• 涼 より:

  私には5年も待てた彼女の気持ちは本物だと…思います。何も行動を起こさないたまさんでも…好きだから待てたのでしょ？確かに疲れあいそつかしたのかも？しれません。今ここで心のそこから彼女と生きていきたいという想いをどうか伝えて下さい。人の気持ちは変わります。私はたまさんの奥様と同じ立場ですが…今は相手の女性と夫を恨む気持ちはなくなりました。もちろん離婚を切り出された時は憎しみだったけど…奥様とお子さんを捨ててまで一緒になりたい彼女でしょ？まっとうして欲しいです。5年も待ってた彼女だったら、たまさんが彼女だけのたまさんになれるのであれば…たまさんとの人生を一緒に生きていくような気がします。

• ⊿ より:

  今更慌てても離婚まで年単位の時間が必要でしょうね。

  彼女の気持ちは「いまさら」でしょうし。。
  奥様は子供が成人したら別れたい。。じゃありませんか？

  両方無くしてもストーカーにはならないでくださいね。

• ペンペン草 より:

  うわぁ～～いくら何でも酷すぎ…(~_~;

  5年も待たせておいて、今さら、美味しい台詞で彼女を
  釣ろうとするたまさん、あなた最低です。
  それとも彼女は33歳にもなって、そんな小手先のテク
  ニックで動かせるような馬鹿な女性なのですか？

  もしかすると…
  たまさん、あなたは女性一般を蔑視していませんか？

• まる より:

  とりあえず、離婚してからの話しではないでしょうか・・・

• まいか より:

  きつい事言います・・・
  たまさんは本当に彼女の事を大事に思っているのでしょうか？

  だとしたら・・・
  独身の彼ができて、
  太陽の下で堂々と会える素晴らしさを知った彼女を祝福してあげたらどうでしょうか？

  そして、あなたはあなたで離婚を進めたらいいんじゃないですか？
  だって、妻や、可愛いお子さんまでも捨てる覚悟はできているんでしょ？
  そんな気持ちのまま一緒に居たら、ご家族の方が不憫です。

  きちんと離婚して、
  独りになって、それから人生を再度考え直されたらいかがですか？

  この場になっても、まだ不倫を奥さまに黙っているとの話。
  潔さがないですね・・・
  がっくりきますよ。

  奥さまもこっそりと調べを進めて、
  膨大な慰謝料をあなたと、彼女に支払わせるように
  着々と準備中かもしれませんよ。

  自分のしたことは自分できちんと拭いてから、
  それから次にうつったらいかがですか？
  今のあなたのやり方を見ていると、自分だけがかわいい。。。
  すごく自己中に思えます。

• DRY より:

  このぐらいで落ち込んでいては、ダメです（笑）

  協議離婚で済めばいいですが、調停、裁判になったらいままでの人生が五臓六腑に沁みますよ。

  まず、手紙、メール、電話はやめましょう。なぜ目を見て話せません？なぜ土下座してでも自分の気持ちを声に出して聞いて下さいと言えません？
  いまがそれをする絶好のチャンスなのに、それがわかりません？

  男性の気持ちも、私も不倫していますので痛いほどわかりますが、自分が本音を言えないのに、相手の本音を知りたいと思う時点で終わってますよ。そこにはなんの繋がりも、情すらも感じられません。

  不倫は、「離婚すること」がゴールでもスタートでもないんです。とろろさん仰せに、「離婚にまつわる話」の計画はされたのでしょうか。

  誰でも自分がかわいいのは確かです、妻にも愛人にも振られたらやもめ暮らしで寂しいですからね。
  そうならない為に、自分を見つめなおしましょうよ。
  男43歳、甘いですよ、甘すぎます。

• たま より:

  なんだか力が抜けてゆく感じですが、もっと意見をお聞きしたいです。離婚が先決、私もそう思います。彼女も「今更」、「身勝手な」と思っていると思います。それを承知でなんとかしたいのです。私のことをまだ少しでも思っていてくれるのなら、「今更」であっても「結果」を出せば何とかなると期待してしまうのです。ただ、その結果はみなさんがおっしゃているように1日や2日で出るものではないでしょうし、もちろん私自身が結果を出す努力をするのは当然ですが、なんとかもう少し彼女に待ってほしい、後戻りができないところへ行ってほしくないというのが本音です。酷で自己中かどうかは、結局最後にどうなるかで決まるものではないでしょうか？確かにこれまでの自分の行動はダメだったかもしれないけれど、愛する気持ち、本当に一緒にやっていきたい気持ちに嘘はありません。放置していた問題を解決する決意がある人間が、愛する人を失うかもしれないというときに、もがいてしまうことはダメなことでしょうか？とても、爽やかに祝福なんてできません。

  もう少し背景をお話ししておきます。私と彼女の関係は職場の同僚ではありますが、同時に先生と生徒のような関係です。私は彼女の才能を認め、彼女も私の能力を認めてくれて私の「弟子」になりました（付き合い始めた後の話です。あと2年くらいはこの関係が続く予定です）。私は才能も含めた彼女のすべてを愛し、私のすべてを注ぎたい、彼女をどんどん成長させたいと思ってやってきました。そして少なくとも仕事上は、私の目論見は成功しつつあります。この2年、私はそういう面で十分な満足感を得ていました。

  彼女が私の弟子になる前の年、妻に彼女のことが知れ、ちょっとした騒ぎになりました。彼女の家に電話をする、職場に手紙を送るなど、また私の方でも当然いざこざが続き、私も彼女も消耗してしまいました。一度は別れる決意（このときも「しんどい」という表現でした）もしましたが、しばらくして自然に元に戻りました。そのような中、彼女からも私からも離婚の話をしなくなっていったのです。そうこうするうちに師弟の関係になり、私としてはそれなりの幸福感があったこと、師弟関係にある間は彼女と結婚するのもまずいし、この間は離婚のごたごたが起きて彼女に火の粉がふりかかるのもまずい、などと漠然と思って（今から考えると単なる言い訳かも知れませんが）、ここまできてしまいました。DRYさんのご指摘のように、大切なところの意志疎通がなかったのが問題だと思います（彼女は先日、「もっと離婚してって言ったほうがよかったのか？」「（私があわてているのを見て）こんなことならもっと早く浮気でもしておけばよかった」と言いました）。彼女の心を理解してあげられなかったということですから自業自得なのですが、それでも何とか、これまでのつらい気持ちを理解して、信頼してもらえるパートナーになりたいのです。

  と、ここまで書いたところでDRYさんの新しいコメントを見ました。目を見て話したいです。私の本音なんていくらでも言えます（これまでもそうだったと自分では思っています）、情けないくらいに言えるんです。本当に「絶好のチャンス」なのでしょうか？腹を割って話せば彼女の心に響く可能性があるのでしょうか？今、彼女に「話を聞いてほしい」と言ってそれをしてもいいのでしょうか？「離婚にまつわる話」は少しづつ具体的に計画して、その一部を手紙で伝えてはいます。やもめ暮らしはあまり怖くありませんが、彼女のいない人生が怖いです。

• Comb より:

  たまさんの彼女の立場を経験した者です。

  10年来冷め切った夫婦の離婚に巻き込まれるのは、はっきり言って、迷惑です。

  それでなくても、他人の家庭を壊した罪悪感に5年も苦しんできたんです。

  その上、これ以上離婚の応援をさせるのはやめてください。
  自分（彼女）が応援しなかったら、たとえ表面上だけでも安泰だったかもしれない家庭を自分の手で壊しているんだ、と言う実感が生まれ、もっと罪悪感が募って辛くなるでしょう。

  彼女は、今、貴方との不倫に疲れています。
  彼女に罪悪感があり、奥様の立場が彼女よりも劣勢なら、貴方の応援どころか、奥様の応援をなさるかもしれませんよ。

  だって、罪を冒した人間は、償いをしたいものです。
  だって、償えば、罪悪感は少し軽くなりますから。

  離婚なさりたいなら、取りあえずご自身の離婚と彼女との関係は切り離して考えるようにされたほうが良いでしょう。

  離婚する勇気があるなら、潔く、一旦彼女とは別れて下さい。

  その上で離婚話を進めて、晴れて独身になってから彼女を迎えに行ってください。
  それが彼女への最大のプレゼントです。

  5年も待った彼女の気持ちは、きっと本物でしょう。

  二人の気持ちが本物なら、何年経っても「独身の」貴方に戻ってきますよ。

  でも、もし、やっと独身になって迎えに行ったのに、彼女が戻ってこなかったら…？と不安もありますね。

  そのときは、それまで、です。
  その程度のお付き合いしか過去5年間で出来ていなかったと諦めましょう。

  最後に追加ですが、

  もしも、不貞を隠して離婚して結婚した場合、今後20年間、慰謝料請求の不安に付きまとわれます。
  （慰謝料請求の時効は、不貞の相手を知ってから3年です。不貞の事実（相手でしたか？）を知らなかった場合は20年と読んだことがあります。正確な情報は専門家に尋ねてご確認ください）

  晴れてたまさんと結婚できても、彼女は、ずっと元奥様の影におびえながら暮らさねばなりません。

  それなら、不貞の事実を明らかにしてもらって、彼女から奥様にきちんと慰謝料をお支払いした方がよほど精神的に楽です。

  莫大なローンを抱えましたが、私はお支払いしました。
  （期待したほど楽にはなりませんでしたし、予想以上に今の生活は苦しいですが、それでも少しは楽になりお支払いして良かったと思っています。）

• たま より:

  みなさん、お付き合いくださりありがとうございます。掲示板の使用経験があまりないのでいまひとつ使い方がわからないのですが、黄信号が出て、スレッドを過去ログに移さなければならないようなのでひとまず閉めます。あらためて同じ名前のスレッドをたてますので、ひきつづきよろしくお願いいたします

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