セックス無しのプラトニックな不倫が続いています

コメント（30件）

• ちびび より:

  奥さんを傷つけた経験があるのに懲りてない方なんですね。

  さくさん泥沼以上ですよ。
  本当にさくさん自身を好きなら
  離婚してから交際を始めると思いますよ。

• タバスコ より:

  奥様に浮気がバレた事がある、特に家庭で修羅場経験有りの既婚男性は、
  要注意人物、ブラックリスト記載人物、です。

  奥様は、前回より知識を蓄え、パワーアップして
  旦那様の行動を、チェックしているはず。

  次を機会に離婚しよう、なんて気合をいれている奥様なら、
  法律をとことん勉強し、吸い取れるだけ慰謝料を取ろうと、
  網張って待っているとかもありえるかも。

  と、オーバーにおもしろ可笑しく言っているわけではなく、
  私の周りの奥様は、すごいです。
  家の電話機器類やパソコン、情報、ネットワーク、、あなどれません。

• かえる より:

  いやぁ、ホント一回目で懲りなかったんですね、この男性…

  一回目より二回目、二回目より三回目、懲りない人間はどんどん
  線を簡単に越えられるようになっちゃいますから。

  >進んで行く先は泥沼の関係ではないかととても不安です。

  2人の関係だけの泥沼なら「辛い」「苦しい」も不倫を美化したり
  燃え上がらせたり、執着させてくれたりで不倫に不可欠なものでしょう。
  その辛さが会った時の幸せにつながり、麻薬のように一時の夢のために
  頑張るようになるんですよね。
  でも彼が背中に背負ってるものを考えると、その泥沼も2人の関係
  だけではすまなくなるわけですし…

  『泥沼』をきちんと想像しどんな事が考えられるか、一つ一つ書き出して
  それでも進もうと決心できるかやってみてはいかがでしょう。
  過去レス読んだらいろんなヒントがありますよ。

  『泥沼』『修羅場』…言葉の想像はできても具体的には考え付かないのではありませんか？

• とおこ より:

  >「彼が結婚しているなんて何かの間違い」と思うようになり

  要するに彼にうまく騙されてしまった。。というより
  自分で自分を騙してしまったわけですね。
  自分の身は自分にしか守れませんよ。
  自分自身を敵にまわしてどうするのかなーとおもいます。。。

• まる より:

  こんにちわ。

  「彼からの積極的なアピールと、誠実そうな彼の顔つきや態度、私への丁寧な扱い」って事ですが・・・その彼、女性の扱いや、女性をその気にさせる事に慣れているなって感じてしまいました(^_^;)

  「不倫経験があり、奥さんを傷つけたことがあるから、一線を超えずに仲良くしたかった」ってことですが・・・
  これから先さくさんが、この付き合いに苦しくなっても、彼にとっては最初にこの事を言った訳だし、それでも、さくさんが関係をやめなかったんだからって言い訳になりそうで・・・

  それに、今の奥様にとっては、体の関係があろうとなかろうと、旦那の周りをチョロチョロする女性の存在は許せないかも・・・

  色んなリスクを背負ってまで付き合う価値のある男性なのかな・・・

  もっと自分を大事にして欲しいなって思います。

• DRY より:

  こんにちは。

  まだ一線を越えていないのが幸いです。よかったよかった。
  「今なら」戻れます。どうぞ、どうぞ、戻って下さい。
  一線を越えた瞬間、すべて失います。すべてです。

  どんなに正しいことを叫んでも、浮気をするものの言葉は、真実として受け止められません。
  それでも立ち上がり、這い上がれる気力があるのならば、『自分だけの責任』で進んで下さい。

  もう奥様は気がついています。男は単純ですから、自分ではうまいこと隠しているつもりでも、女の勘をあなどってはいけません。
  貴女との不倫が完璧にバレた時、前回の不倫の恨みもプラスされ、貴女へと向けられます。それは仕方ないことですよ、そういう彼と不倫したわけですから。

  私は不倫をしています。でも、戻れる状態の方には、戻ってほしい、走らないでほしいと心から心から心から願っております。

  結婚している人とはセックスしないと『誓った』のであれば、貫いて下さい。自分の幸せをまず考えて下さい。

• kiki より:

  Sexのない関係なんて考えられない！Sexをして解る事もあると思うよ。

• きらり より:

  不倫経験があり、奥さんを傷つけたので・・・・・そういう男を好きになれるなんて・・・それが不思議・・・

  奥さんと別れる気などないし、逆に大切にしてるじゃないですか。
  ・・（っていうか、大切なら他の人を誘ったりはしないんだけどね、普通。）
  きっと普通ではないんでしょう、彼も。

  彼の言動に惑わされずしっかりしてくださいね。

• さく より:

  彼との今後について、じっくり話し合ってみようと思います。
  彼が、奥さんと別れる気がないことも、奥さんを大切にしていることも分かっています。
  彼が私を好きでいてくれているのもきっと本心だと思います。（そう思いたいだけかも・・・）男の人はたくさんの種族を残そうとする生き物。ひとり以上を愛せてしまう男の本能的な性質もなんとなく分かるのですが、、、
  そういう本能をコントロールするのが人間ですよね。。。

  彼は正直な人で、気持ちに誠実な人なのだと思います。
  私が以前好きだった人からは、都合よく扱われていました。デートらしいデートもなく、体だけ。好きだというとそれは「わがまま」と言われるのです。それでも若かった私は彼のことが忘れられませんでした。
  そんな経験のあとに、今回の彼は、たくさんのデートと、ていねいな扱いをしてくれます。好きだとも言ってくれます。全てが嘘や偽りではなく、本心が含まれていると感じ取れるからこそ、離れるのが苦しくてたまりません。
  割り切った付き合い、体だけの関係を持っている既婚者男性がたくさんいる中、本気で恋することのほうが許されないなんて、とても切ないです。
  やっと、好きな人に好きになってもらえたのですが、その関係を断ち切らないといけないなんて(T_T)

  でも、彼ときちんと話し合います。
  好きだけど、この関係を続けるのは私自身も、彼と彼の奥さんを傷つけてしまうからと、きちんと伝えます。
  別れて欲しいとは言いません。そうは思っていないから。
  今までのことを感謝したいと思います。
  ただ、最後にどうしても、彼との関係を持ちたいと思っています。一度でいいんです。それを最後に別れたいと思っているのですが、みなさんどう思いますか?
  一度のセックスの変わりに、この関係を断ち切ると約束して、それを最後にしたいと思います。やはり、これはまちがっていますか？何もなく別れるよりも辛いかもしれないけれど、やっぱり一度わ彼に触れたいし、たくさん触れて欲しいと思うのです。
  長くなってすみません。

• 玄米 より:

  > 一度でいいんです

  あなたはよくても、彼はどうかな？

  一度のあと、彼が好きだと言ってくれても、丁寧な扱いをしてくれても、だいじょぶですか？

• ちびび より:

  最後に一度？

  一度したら百度したのと何ら変わりませんよ(笑）

  決定的な証拠を残すことになるかもしれないですしね。
  よくお考えください。

• りな より:

  最後に一度体の関係？・・・私は間違っていると思います。本当に好きなら、今のまま何もしないのが一番美しいですよ。関係を持ってしまったら、単なる浮気相手ですよ。何もレベルを下げることをしなくてもいいでしょ？最後に一度？ドラマじゃないんだから、何を言ってるんだか、って感じです。なんだか初体験の雰囲気ですね。

• タバスコ より:

  「一回も百回も同じだよ」

  昔、言われた台詞です。
  とても思い入れが強い感じがします。
  そうなったら、よけい離れられなくなりますよ。
  「一度だけでもしたい」
  この気持ちを抑えられないが為の、言い訳でしかないように思えます。
  別れるつもりなら（本当に別れるつもりかどうかわかりませんが）、
  しないほうが利口です。

• 玄米 より:

  一度だけは、心の底の底からのうそいつわりのない覚悟と決意がないと、むつかしいと思う。ドラマみたいとかきれいごととは思わないし、ありえることと思うけど、もはや、武士道とかの世界だと思う。
  さくさんのなかに、ちょっとでも「ほんとうはもっと続けたい・・・」という欲があると、、、どうなるのかな、と思ってしまう。

  そして、ちびびさんの言うとおり、残念だけど、一度だけでも、不貞は不貞なんですよね・・・

  彼が独身じゃないことが、けっこう、すべてかもしれないね。
  尊敬し続けていたいなら、しない、という選択もありますよ。
  一度浮気に気づいてる奥様は、すごい過敏になっているでしょうね。。。

  好きな人に好かれるのはすてきなことです。
  ちやほやされて、自信をもって、次いこ次！です。
  既婚の男の人は、「とりまきくん」ということで。

  正々堂々と、人生をともに歩める人を、好きになって好かれたとき、またちがうふうに「好きな人に好かれるっていいな！」と思うんじゃないかな、と思います^^

  がんばって、くださいね。読んでくださって、ありがとう。

• 美華 より:

  初めまして。

  友達の経験です。過去に二度、彼女持ちの男性に恋したのですが。
  片方の男性は「最後に一度」を受け入れてくれたそうです。当時の彼女にばれて、めちゃくちゃ後悔しているそうです。誠心誠意謝ったからか何とか許して貰えたそうですが、以前の様な友達付き合いは出来なくなったそうです。
  もう片方の男性は「彼女が大事で傷付けたくないから、君の思い出作りのセックスは出来ない」と断られたそうです。今でも彼女共々、仲良くしているとか…。

  友達に、どちらの方が良い思い出になったか聞いてみたら「断った男性の方が、良い男として思い出す」だそうですよ。男女関係の良い思い出に、セックスは必ずしも必要じゃないって事です。彼の心に残るイイ女でありたいのなら、むしろセックス無しで別れた方が美しい思い出として残ると思いますよ。後は貴女の気持ち次第。頑張って下さい。

• とおこ より:

  >割り切った付き合い、体だけの関係を持っている既婚者男性がたくさんいる中、本気で恋することのほうが許されないなんて、とても切ないです。

  独身同士で本気で恋するっていう選択もあるんですが。。。
  許されないのは「本気で恋」の部分じゃなくて「既婚者」ってとこですので
  お間違えのないように。ここの掲示板読めば
  不倫でのめりこんでしまって苦しんでる人が山ほどいるって
  わかりそうなものじゃないかな～とおもうのですが。。。
  さくさんと彼の関係って、どこにでもある不倫の始まりと一緒ですから。

  彼は不倫自体は初めてじゃないんだから
  その意味もよく考えてみたら？
  彼は「Hさえしなければ不倫にはならない」っていう考えで
  プラトニックを続けようとしてるぽいけど
  奥さんにとっては同じことなんですよ。
  Hを「まだしてない」だけで、外の女性と恋人みたいな
  付き合いをしてるわけじゃないですか？

  彼とHしたいって半ば決めちゃってるように見えるから
  止めても無駄だとおもうけどね。
  誰かに大切にしてもらうには自分をまず大切にできないといけないですよ。
  既婚者にいくら親切にしてもらったって、
  他の誰かの夫である限りそれはホンモノじゃないしさ。。。

• はずき より:

  ぶり返して申し訳ないんですが、

  誠実で奥さんを傷つけたくないと思っている人が、
  「積極的なアピール」というのが、気になりました。

  >私が以前好きだった人からは、都合よく扱われていました。デー>トらしいデートもなく、体だけ。好きだというとそれは「わがまま」と言われるのです。

  前のお付き合いのトラウマがあるのかな。
  丁寧に扱ってもらうことは普通のことですよ。

  結婚しているのかと問うたとき、まず謝ってくれましたか？
  彼が貴女のことを本当に好きなら、このこと（結婚している事実）で
  頭がいっぱいで、いつ打ち明けようかと苦しかったはず。

  独身の貴女は「結婚しているのにどうして！」と怒れる立場なのに、どうしてそのまま受け入れてしまうのかな？

  貴女はもっと欲ばりになってもいいんですよ。
  独身なんだから、もっともっと自分を大事にしてくれる人を
  望んでいいの。どうしてこんな扱われ方で満足するのかな？

  一度だけ。。って、貴女にとってはドラマチックだけど、
  一番大事な奥さんがいる既婚男性にとっては、どうかなと思います。

• まる より:

  こんにちわ。

  よくある不倫のパターンだなって感じました。

  一度でも関係を持ってしまえば、さくさんの言われる「割り切った付き合い、体だけの関係を持っている既婚者男性」と同じなんじゃないかな・・・

  今の時点で、こんなにのめり込んでおられるさくさんだから、関係を持ってしまうと、ほんと苦しくなるだろうなって思い心配です。

  ところで、お付き合いをスタートして、どのくらいですか？

• さく より:

  ＞正々堂々と、人生をともに歩める人を、好きになって好かれたとき、またちがうふうに「好きな人に好かれるっていいな！」と思うんじゃないかな、と思います

  『玄米さん』、ありがとうございます。
  ほんとに、こんな関係が理想です。
  彼は、「歩める人」じゃなかったんですよね。。。玄米さんの温かいレスで、ホッとしました。

  ＞彼の心に残るイイ女でありたいのなら、むしろセックス無しで別れた方が美しい思い出として残ると思いますよ。
  『美華さん』ありがとうございます。彼の心に少しでも残れるなら、ほんとに体の関係はいらないかもしれません

  『とおこさん』『はずき』さん、ありがとうございます。
  ほんとに、好きになった男性に、適当に、都合よく扱われてきたことが多くて、というかほとんどで。。。そういう人を好きになってしまう私がダメなのですが、、、、なかなか人を好きになれない性格なので、ズルズルと引きずってしまってたんですよね。今度の彼も、今まで出会った人の中で誰よりも思いやりのある人のように感じれて、、、きっと彼はほんとに思いやりのある人で、誰にでも、奥さんや私だけでなく、他の人のことも大切にできる人なんだろうなぁと思います。
  私の理想は、私だけを大切に、丁寧に扱ってくれる人。私だけを好きになってくれる人なのですが、なかなかウマく行きません。
  今の彼への気持ちが強くなるばかりです。こんな風に、気持ちが高ぶったままの状態でプツンと感情を断ち切ってしまうことが、のちのちも引きずってしまうんじゃないかとも考えてしまいます。今のこの不安と嫉妬と不信感を抱えながら彼と会い続けている関係も苦しいけれど、彼と会えなくなることも怖くてたまりません。

  彼と体の関係になるかどうかは、もう一度考え直すべきだと思います。その理由と、自分に言い聞かせるための方法も考えなければ…
  いつまでもグジグジとすみません。
  たくさん考えて、悩んで、皆さんの意見を参考に突破口が見えたと思っても、うまく自分の感情につなげることができない情けない人間です。
  でも、こんなふうに、みなさんからたくさんのご意見と、励ましの言葉をいただけて、ほんとに感謝しています。
  ひとりで考え込んでても、堂々巡りでした。
  ほんとうにありがとうございます。

• みみ より:

  彼が思いやりのある人間だというのは、間違いです。
  奥さんを傷つけたことがある。
  傷つけたのを分かっていて、同じことを繰り返す。
  そんな彼は、酷い人です。
  思いやりがあるように感じられるのは、外面がいいからです。
  そう見せることが、得意なんです。
  本人にそういう自覚はないかもしれないけど。

  これから起こるか起こらないか分からない事に不安になる必要はないと思います。
  彼との関係をいつか断ち切るつもりでいるなら、
  別れてからのことを今から悩んでも仕方ないです。
  別れてから、どう立ち直るかを悩みましょう。

• 瑠璃 より:

  たった一回でも妊娠する可能性があります。
  いわゆる安全日は当てにならないし、（反対に刺激を受けて排卵することもありますし）ゴムだって破けることありますよ。
  そのたった一度の日に、彼の奥様が彼に探偵つけてたらどうなりますか？

  女の扱いに慣れた男には、自分に惚れさせて女自身から
  抱いて欲しいと思わせることなんて簡単なことです。
  そんな浅ましい男と時間を無駄遣いするなんて、勿体無いよ。

• 放浪人 より:

  思いとどまってくれてよかったと思います。
  皆さんの話が届いているようで安心です。
  彼との体の関係を持たない理由。
  それは、貴女という女性を安売りしない事。
  気持ちだけで突っ走るのは良くないですよ。
  自分を大事にしてくださいね。
  それに、彼はきっとまたズルズルと同じ事を繰り返すでしょう。
  少なくとも、そんな男性についていくことはありません。
  触れさせないようにしましょう。
  きっと、今回の事で貴女はたくさん学ぶ事があるでしょう
  女性として、人として、彼女として、不倫という状況について。
  学ぶものが多ければ、後々いい男性にめぐり合えると思います。
  新しい生活が早くできると良いですね♪

• 玄米 より:

  レスありがとうございました。
  はずきさんがおっしゃること、すごく、的確だと思います。

  > 結婚しているのかと問うたとき、まず謝ってくれましたか？
  >彼が貴女のことを本当に好きなら、このこと（結婚している事実）で
  > 頭がいっぱいで、いつ打ち明けようかと苦しかったはず。

  彼はくるしんで、いるのかな・・・

  > 今まで出会った人の中で誰よりも思いやりのある人のように感じれて、、、

  うーん、さくさんは、じぶんでもじつは、ちょっと疑問だな、と思ってませんか？・・・どうなのかな。

  思いやりって、どういうことなのかな～。。。

  ほんとうのその人を、しっかりと見てね。

  > 「彼が結婚しているなんて何かの間違い」と思うようになり、

  と最初のレスで書かれていたけど、「彼が思いやりのある人」なのか、あるいは、「彼が思いやりのある人だと思い込んでいる（思いたい）」のか、、、ゆっくり、感じてください。

  人間は、見たくないものは、真実にも、目も心も、閉じられる。すごく複雑なはたらきも持っています。
  （だけど、無意識というか、本能というか、はわかってるんだよね・・それが生命の力だなあと思うんですが）

  「ほんとうのその人」を曇りのない目でみること。思い込みや、ばら色の、めがねははずして、ね。それがじつは「理想の関係」へのステップでもあるのかな、と思います。（じぶんごととしても、そう思っています^^）
  読んでくださり、ありがとうございます。

• さく より:

  皆さん、ご意見ありがとうございます。
  みなさんからいただいたアドバイスと励ましの言葉を持って、
  週末彼に会ってきます。
  もう大丈夫です。
  彼に、きちんと話そうと思います。
  別れるなら、会って話す必要もないんじゃないかとお思いでしょうが、やっぱり、あって話をしないと、私自身がスッキリとできません。自分自身の中に整理をつけるためにも、好きだったことはきちんと伝えて、「ちゃんと奥さんを大切にしろよ!!」と言ってやろうと思っています。彼にはそういう人でいて欲しいです。
  私は、、、まだ若いし♪大丈夫！！
  この経験を生かして、もっといい男を見つけてやる！！
  そして、好きな人に愛される、いい女に成長できるよう、努力したいと思います。
  週があけて、またグジグジしてたら、また皆さん話をきいてくださいますか？情けない女ですが。。。
  今の気合と意気込みは強く持って頑張ってきます！！

• ちびび より:

  く(￣△￣)ノガンバレェェェ!!

• ペンペン草 より:

  さくさんが前向きな気持ちになられて幸いです。

  ツリーを読んでいて、タバスコさんの文章、笑っちゃいました。

  >奥様は、前回より知識を蓄え、パワーアップして旦那様の行動を、チェックしているはず。
  >次を機会に離婚しよう、なんて気合をいれている奥様なら、法律をとことん勉強し、吸い取れるだけ慰謝料を取ろうと、
  >網張って待っているとかもありえるかも。

  まさに、まさに。
  かっての私です。(￣▽￣;)

  ちなみに元夫は簡単に網にかかってくれました。
  私は、二番目の愛人と元夫の関係がいつからスタートしたか特定出来ますし、細かい行動パターンまで把握してます。

  私、元夫の愛人の家の鍵のコピーも持ってます。
  （違法行為はしてません）
  行為中の声も含め、口に出来ないモノまでその他沢山……
  なんでこう不用心なんでしょう？
  信じられない無邪気さです。

  一度発覚したにもかかわらず、懲りずに不倫を繰返すような男って、ほ～んと碌な者ではありません。

• toto より:

  ”セックス無しのプラトニックな不倫”と聞いて、単純に、あら、いいんじゃないの？と思ってしまった私です。

  だってリーガル的には、体の関係がなければ、セーフですし、
  （キスやラブレターでは法律上訴えられないの、知ってる？）
  大人同士、Sex抜きで楽しむことも十分可能かと。

  ちょっと計算高いかもしれませんけれど、損得考えましょうよ。
  相手から得られるものはなんですか？

  知的な会話？
  恋のときめき？（美容によさそうですね）
  豪勢な食事や高級なワイン？（相手の経済力が高ければ）
  仕事上の情報？（あなたがキャリアウーマンなら）

  いずれにしても、オトコに大切に扱われたという経験は、あなたに自信をつけるでしょうし、あなた自身をより魅力的にすること間違いなし。
  こういったら何だけれど、次の恋への布石になるんじゃないの？

  自分を見失わなければ大丈夫！

  ・・・あと体の関係ですが、どうしてもしたくなるときもあるでしょうから、まあ流れに任せてみたら？とも思ったのですが、相手の奥様が探偵つけていることを考えれば、それはちょっとリスクが大きいかもしれませんね。
  お気をつけあそばせ。

• さく より:

  totoさん、書き込みありがとうございます。
  本当は、そんな「肯定」のアドバイスを心のどこかで待っていたと思います。もう少し、早く聞きたかったです(T_T)

  たくさんのアドバイスを下さった皆さま、ほんとうにありがとうございました。。。励みにもなり、いろんな角度から自分の恋愛をとらえることができました。

  現状はというと、、、
  先週の日曜日に話し合いをする予定でしたが、短時間しか会えませんでした。メールや電話でのやり取りを何度かして、ここ数日私から連絡を絶っています。

  メールをすれば、返事を待つ時間が長くて辛い、、、
  連絡があれば、会いたくてたまらなくなるし、しばらく連絡を絶っていたら、彼が私のことを気にしてくれるかなぁ。。。と思っていたのですが、
  今では、ここ何日か、連休をどうにか乗り切れば、そうやって少しずつ毎日を「彼ナシ」で乗り切っていければ、私の思いも断ち切れるんじゃないかと思いました。
  私が1番嫌いな手法ですが、一方的に連絡をせずに、自然に別れられるようにしようかと。。。
  そう決めた昨日の夜から、今も、ずっと涙が止まりません。
  彼との思い出が多すぎて、少しでも思い出すと涙があふれてきます。この状況を乗り切れば、彼を忘れることができるんでしょうか？彼との関係を終わらせ、奥さんも彼のことも傷つけずに済むんでしょうか?
  彼への想いを断ち切ること、会わないと決断することがこんなに悲しくて、辛いことだと思っていませんでした。

  totoさんのおっしゃる通り、
  体の関係がなくても、彼から得られたことはたくさんあります。
  ときめきも、楽しいデートも、仕事に関してもそう。
  ぎゅっと抱きしめられたときの幸せな気持ちとか。横にいるだけでお互いがたくさん笑って、楽しくいられること。相手を思いやる気持ちも全部彼から教わりました。

  私は母にも相談していたのですが、
  「もう会わないって決めた」となきながら話したら、
  「そうして、、、次を探そう！もう泣いてるのをみたくない」と言われました。私が悲しんでること、傷ついてることで、母や友人たちにも悲しい想いをさせてしまいました。。。

  ほんとにこれでよかったのでしょうか？
  こんなふうに、しばらくは涙が止まりそうにないけど、、、
  毎日を乗り切っていったら彼をわすれることができるでしょうか？

• hazure より:

  忘れられるか、溺れてしまうか、貴女次第です。そして多くの方がアドバイスしてくれた様に「ほんとにこれでよかった」のですよ。間違いありません。不倫で得られたと思っているのは、実は虚像なのですから・・・・

  男にとって不倫はゲームの様なものです。攻略するまでが醍醐味といっては女性に失礼でしょうか？男にとって征服欲とは、掛け替えのないスリルで、ありとあらゆる手段を使って、手に入れようと必死に組み立てるのが、堪らなく楽しいのです。

  そんなヒマがあったら、そして、そんな情熱があったら、もっと仕事とか、家庭に一生懸命頑張ればいいじゃない！なんて声が聞こえて来そうですが、そうしているからこそ、心が爆発しそうになり、反作用が弾け出すのです。

  そして気分転換を考える。格好の相手がいる。口説こうと動き始めます（コインを入れてしまうのです）

  ゲームだからこそ、相手によっては、その時間を出来る限り延ばそう、とさえします。思い切り楽しもうと考えているのでしょうね。

  でも、そんな人ばかりじゃないでしょ？現に、私の彼は、どんな事でも聞いてくれたり、助言してくれたり、親身になって相談に乗ってくれたり、精神的に支えてくれたり、ありったけの愛情を注いでくれたわ！とても偽りとは思えないけど？

  偽りではありません。しかしそれは、第2のゲームを始めた証拠です。

  男だって悪人ではないから、自分の欲望をぶつけた相手に、どこか引け目ができるのですよ。まして嫌いな相手を口説いたりしませんから（中には、来る者は拒まず、という人もいるでしょうが）罪滅ぼしを考え始めるのです。それが第2のゲームです。

  でも結局、夢中にならないと、本当の歓びは享受できない、という点では男も女も一緒ですから、深みにハマっていくんですけどね。そういう意味では、結局女性に引き込まれていく様な気がします。女の情念は、ドロドロして底なし沼（ミイラ取りが？）

  どうですか？皆さんのアドバイスが「出来れば、身体の関係を持たない方が良い」という点で一致しているのが判りましたか？

  男にとって一線を超えるまでが、ゲームだとしたら、女性にとっては一線を超えてからが始まりで、それから一生懸命、言い訳をくっ付けるなど（つまり正当化しよう、として自分を納得させるのです）ワクワク感は得られながらも、泥沼ですよ。

• コメコ より:

  身体の繋がりがないからこそ、断ち切れなくなっているんじゃないでしょうか？繋がりを持ったら持ったでさらに泥沼になって抜け出せなくなるんでしょうが…。

  こういってはなんですが、恋愛ってやっぱり最終的には身体の関係に行き着くと思います。だからこの先思いが膨らめば膨らむほど、相手を望む気持ちが出てくるんじゃないでしょうか。
  今、身体の関係がない時点で既にお互いの気持ちがここまでになっているので、これに身体の関係が加われば抜けられません。絶対に。その結果味わうであろうジレンマや辛さに耐える覚悟がなければ一線は越えない方がいいと思います。割り切れるなら別ですが…。

  恋愛の最中は自分を正当化したくなります。私もそうでした。「自分達は違うんだー」って。「不倫」って言葉も使いたくなかった。でも現実としてそうであり、行き着く先は泥沼の可能性が高いです。

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