お別れの話を彼にしましたが･･･

コメント（16件）

• ちびび より:

  そういう弱いひとだからこそ不倫するとも言えるのでしょうね。

  彼のご家族にとって健康なら不倫しててもいいと思えるでしょうか？
  みみさんの動揺も理解できます。

  けどね、彼が自分で撒いた種でもあるんですよ。

  私ならという前提で考えるならば
  全く連絡が取れない状態にすると思います。
  すがるものがあればすがろうとするのが普通だからです。
  そしてそれは立ち直る力を奪うと思うから。

• その より:

  みみさんが彼を追い込んだ？それは違うと思います。
  彼自身が、心の弱い人だから、ではないでしょうか？
  彼は「みみさん依存症」になってしまっているように感じました。
  大好きな人だから、助けてあげたいという気持ちはわかるけど、
  ここはお医者様に任せて、しばらく距離を置いたらどうでしょう？
  あなたを目の前にしたら、彼はやはりあなたを求めると思いますよ。

  みみさんが、別れを決意したことは、間違ってないと思います。
  きちんと彼と向き合おうとするみみさんの態度、とても誠実に感じます。
  彼を本当に想っているんだな、潔く強い愛情だな、と思います。
  あなたの愛情が、彼にもきっと伝わるとおもう。
  彼にも、強くなって欲しいですね。

• タバスコ より:

  ＞お別れを決意し、彼に伝えたことは間違いだったのでしょうか。

  何が間違っていたかといったら、結婚している彼と長年付き合っていた事が間違っていたのです。
  辛いでしょうが、かれはの今の状態は、みみさんのせいではありません。
  彼は、貴女との別れと戦っているのではなくて、自分の弱さと戦っているのです。
  むしろ、ここで手を貸してしまう事は、彼の為になりません。
  男として、社会人として、一家の主として、弱い自分を乗り越えなくては、この先、何かあったら、例えば、次は仕事の事だったり、身内のことだったりしたら、また同じ状態になるだけです。

  みみさんもまた、ここで強くなって欲しいです。

• とろろ より:

  >彼をここまで追い込んでしまいました。
  >彼は自分を責めています、そうさせのは私です。
  >きっとご家族と私の間でとても悩んでいたのだろうと思います

  彼が自分を責めようと何をしようとも・・不倫したのはお互いなのですから。
  普通の恋愛と違うのは周囲の人を巻き込んでしまう可能性があること。
  でも二人の別れなんかは普通の恋愛とは変わらないでしょ？
  そこまでみみさんが責任を感じることはないとおもいます。

  彼が別れを受け入れられないだけなのですから。
  彼のためにもきっぱりとした態度を取るべきかと。でないとまたずるずるとなりますよ？
  みみさんの為だけでなく、彼のためでもあり、彼のご家族のためにも・・。もし今の関係を続けて今よりずるずるとなったら、彼の家族に本当に迷惑を掛けたらどうしますか？

  頑張ってきっぱりとした態度を取ってくださいね。

• とおこ より:

  愛人に振られて入院、ですか。びっくりしました。
  そんな状態だったらそのうち彼の家族にばれるんじゃないかしら。
  可愛さ余って。。ってやつでみみさんが困るように
  あることないこと交えて不倫のことを周囲にばらすかもしれない。
  脅しをかけられるかもしれない。
  彼を追い詰めた。。とか考えるよりも、
  そういう異常な彼の反応を見て冷静に考えるべきですよ。
  このまま彼といても共倒れ、二人で沈むばっかりだから。

• まる より:

  こんにちわ。

  彼のことが本当に心配なら・・・
  彼の家族に対して本当申し訳ないと思っているのなら・・・

  他の方も書かれておりますが、彼との連絡を絶つことが一番大事なのではないでしょうか・・・

  みみさんと連絡がとれてる間は、彼の状態も良くならないように思います。

• ミヤマチ より:

  たとえ彼が弱い人間だからそうなろうとも、
  愛している彼がそんな状況になったら、誰だって辛いです。
  どうにか助けてあげらないかって、思いますよね・・。

  私は7年付き合った彼と別れるとき、彼がこのような状態でした。
  けれども一切連絡は取りませんでした。
  情しかなかったから、そうできたんだと思います。

  それが愛する彼なら・・
  想像するととても辛いです。

  みみさんが別れを伝えたこと、間違っていないです。
  それによって彼が弱ってしまっても、みみさんの責任ではないです。
  後悔しても、そこから良い方向に持っていくことはできると思います。

  どうか、どうか、
  意思をしっかり持って、がんばってください。

  拙い文章で失礼しました。

• DRY より:

  こんにちは。

  みみさんの心配する気持ちは痛いほどわかります。
  その気持ち、貴女の心にだけで収めませんか。
  その気持ちをこのトピで気が済むまで書いて、吐いて、それで終わりにしませんか。

  男子たるもの、女を守るものです。どんなに苦しくとも立ち上がらなければなりません。貴女は彼の母親ではありません。ただの女です。

  よーく考えて下さい。不倫に「別れる」「別れない」の長時間の話し合いは、そんなに必要ですか？
  片方が「別れる」と決断したことをもう片方は受け入れるのが不倫の筋です。それが、不倫です。不倫の根本です。

  自分達の不倫を美化しすぎるから、いつまでもグズグズするのです。
  もう一度、原点に戻りましょう。
  既婚者との関係は不倫です。
  相手側になにかあった場合は、介入してはなりません。
  相手が病気の場合も、祈るしかできません。

  でも、それが『不倫』なのです。自分がはじめた不倫なのです。

  ＞いまさらですが彼のご家族に対し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

  ご主人がこんな状態だと奥様も疲れているでしょう。そこへきて、貴女の出現が重なったら・・・と想像してみてください。謝罪の気持ちが本音ならば、彼を切りなさい。彼を自分の心にだけおさめましょう。あとは勝手に月日が流れます。

  悩みすぎないこと。何事も「過ぎる」は、人をだめにします。

• みみ より:

  みなさま

  しばらくの間こちらにお邪魔できずにすみませんでした。
  たくさんの温かいお言葉、ありがとうございました。
  本日、彼に渡していた私のマンションの鍵が、ポストに入っていました。
  これで終わったのだと思います。

  最後まで彼は私を必死に引き止めていました。

  先日、奥様に好きな女ができたから別れてほしいと言い、
  お子様にはずっと一緒にいれないかもしれないと伝えたそうです。本当かはわかりませんが、、、彼の様子をみていると本当だったと思います。

  私は、それを聞いたとき、取り返しがつかないことをしてしまったのだ。とやっと自分の愚かさに気づきました。
  4年もたたないとわからなかったことです。
  彼だけならまだしも、関係のない彼のご家族まで傷つけてしまいました。
  今、彼が離婚をして私といることが、彼のため、彼のご家族のため、そしてもちろん私のためにもよいことだとはどうしても思えませんでした。
  もう疲れてしまって、つらくて逃げたかったのかもしれません。
  ここで私がいなくなればまだ間に合うかもしれない。
  いい加減私は彼の前から姿を消そう。そう思いました。
  彼は私に誠意(適切な言葉かはわかりませんが)をみせようとしてくれました。
  私の元に来てくれようとしていました。しかし、私はそれに答えられなかった。
  薄情な女だと、思います。
  もう、受け止められませんでした。

  彼はあのあと自殺未遂もしました。
  酔っ払ってお店で大声で罵倒されました。
  裁判をするとも言われました。
  私の家の壁にも穴があいています。

  あんなに愛し合っていたのに、ここ2．3ヶ月は逢うたびに泣いて、最後はお互いを傷つけ合う言葉ばかりでした。

  寂しそうな彼の顔が頭から離れません。
  何も優しい言葉をかけられませんでした。
  本当は、もっと触れたかった。
  抱かれたかったし、愛してるって伝えたかったです。

  でもこれでよかったのだと思います。
  そう思いたいです。言い聞かせています。

  ここまでこじれてしまったので彼にももう会うことはないと思いますが、私にとって彼は一生想い続ける人なんだろうと思います。

  今はもう、彼が離婚をせずにご家族と仲良く生活できるように努力してくれていることを願うばかりです。
  これで彼が一人になってしまったら・・・
  考えるだけで胸が苦しいです。

  本当に、ごめんなさい。
  仕事をしていても、友達と話をしていてもうわの空です。

• ちびび より:

  気持ちを切り替えてください。

  いまは無理かもしれないけれどもう少し時間が経ったら。
  みみさんが彼を想い続けることが彼の枷にならないように。
  無理にでも明るく過ごしましょう。

  自分が立ち直ることが彼を立ち直らせる術でもあると思いますよ。
  悲しい辛い苦しいと言ってると
  その連鎖は彼にも回っていきます。

  想いは大事にフタをしておきましょう。

• 玄米 より:

  みみさん、近況お話しくださって、ありがとう。

  精神疾患の経験があります。
  弱い人間です。発症のきっかけに不倫はかなり関係してます。

  たいへん、不謹慎だけど、笑ってしまった。
  そうきたか、という感じです。

  じぶんなりのどん底に落ちないと、じぶんがわからない人も、います。
  含む、私。私も、まだわかってないんだけど・・・

  いろいろ悩むときに、人にいわれました。
  「情で動くとみんな不幸になる」

  情でもつれて、どうにもならなくなったときに、自分を責めるより、もっともっと深い深い深いところに、泉のようにある、愛というもので、動いてみたら、どうでしょうか。（その人にも言われました。じゃあ何で動けば？「愛です」って）

  私は、情が浅いんだなあと、じぶんでも思います。
  みみさんは、、、、情には流されるてるけど、ほんとうはどうなのかな？
  情にがんじがらめになるより、きびしくても、あいてのたましいとかをしっかりとみて、「ほんとうに愛するってどういうことかな？」と思えるひとじゃないかな。
  そういう感じを、前のスレッドで、私は勝手にうけてました。

  彼のそばにいるのも、かんたん。
  彼とわかれないのも、かんたん。
  もちろん、それもまたつらい選択だけど。だけど、その選択がつらいのは、なぜ？
  それがほんとうに、彼のためなのか、自分のためなのか、わからないからじゃないかな？

  そうすることが、彼や自分を、低めることになってないかは、ほんとうは自分がわかるのよ。

  不倫だからとか、不倫じゃないからとか。
  結婚してるからとか。

  そういうことじゃなくて。

  1対1の関係で、よく、考えてみて。

  彼のほしがる「甘いもの」は彼をむしばむものに、なってませんか？
  アルコール依存症の人が、ほしがるからって、アルコールをあげるのは、「愛」？

  なにをしてもいいし、どうしてもいい、みみさんの人生です。

  私は、みみさんの秘めた、清らかなところが、好きだと思って、レスをしました。

  掲示板の交流は言葉だけだから、冷たく、聞こえたらごめんなさい。そばにいたら、おいしいミルクティとかを飲んで、泣き止むまで、一緒にいるのに。

  今でも愛している。愛するって、何？

  きびしいようだけど、とことん、考えてみてください。

  不倫のわかれは、きびしい・・・別れだよね。読んでくださって、ありがとう。彼の快復をお祈りします。

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  みみさんへ。みみさんも、すごくつらいと思います。4年間、いっしんに思ってきた人です。自分を責めるのもわかるけど、追い込んでしまったと思ってしまうのも、わかるけど、、、

  彼が浮気をしてきたのは、彼の、責めです。
  彼がじぶんでしたことです。その責任を、かわりにおうことは、だれにもできないし、してはいけないし、すべきではないと私は思うのです。

  今の結婚を清算して、みみさんと一緒に正々堂々と歩んでいくことも、不可能なことでははない。だけど、そうはしない。したくても、できないのかな。よくわからないけど。それも、彼がじぶんで、選んでいること・・ですよね。。。

  前のスレッドを読んで感じたのは、何かの時期が、みみさんのなかで、きたのかな、ということです。そのことを、みみさんも、彼もわかってたのかもしれない。。。

  どんなに好きでも、縁が深くても、その人の人生を代わりに生きてはあげられないし、代わりにご飯も食べられない、代わりに泣けない・・・だから、つらいけど・・・

  自分のことを責めすぎずに、いてください。みみさん、ご自愛くださいね。うまく、かけなくて、なのに、レス数をふやして、ごめんなさい。読んでくださり、ありがとうございます。

• べるぼーい より:

  不倫は、誰にでも出来る遊びではありません。
  不倫に挑戦するのは構いませんが、すべて良しの結果で終らないと意味がありません。
  不倫はお互いを高めるためにする遊びなのです。
  どうか、お互いが出来る相手同士かを考えて、慎重に選らんで下さい。
  相手に対する選択のハードルが高いほど、楽しい不倫が出来ます。
  では、どうやって選ぶか、それは不倫に対するイメージトレーニングの情報の差でしょうね。

• タバスコ より:

  やっと、でしたね。

  >あんなに愛し合っていたのに、ここ2．3ヶ月は逢うたびに泣いて、最後はお互いを傷つけ合う言葉ばかりでした。

  こういう別れ方は悲しいですね。
  でもね、彼はこうして別れるしかなかったんでは、と思います。
  詰め将棋のように、どうにも逃げ場がなくなるまでいかないと、決心できない。
  不倫に向いていない二人だなって思います。

  お別れが、寒い時期じゃなくてよかったですね。
  と、ポジティブに。

• 玄米 より:

  みみさん、すぐにお返事できなくてごめんなさい。

  > 先日、奥様に好きな女ができたから別れてほしいと言い、
  > お子様にはずっと一緒にいれないかもしれないと伝えたそうです。本当かはわかりませんが、、、彼の様子をみていると本当だったと思います。

  これは私が離婚したときに付き合っていた方がいたとき・・・まったく同じようなことがあったので、沈んだ気持ちになっていました。

  自分が振られたとか、選ばれないとか、寂しさとか悲しみとかは癒えるんですよ。恋愛の激しさの渦中にいると、その「自分からみた、設定のつらさ」で目いっぱいでいろいろ考えちゃうかもしれないけど。。。

  だからよけいに、ちびびさんの言葉が心に響きました。

  > みみさんが彼を想い続けることが彼の枷にならないように。
  > 無理にでも明るく過ごしましょう。

  > 自分が立ち直ることが彼を立ち直らせる術でもあると思いますよ。
  > 悲しい辛い苦しいと言ってると
  > その連鎖は彼にも回っていきます。

  自分に言われたような気持ちでした。

  そうです。きっと、その人の、ご家族の方たちも、その人も、深いところでは、私を、のろってはいないと思う。うらんだり、にくんだり、それほどしていないと思う。なんでだか、そう思う。
  このサイトをみていたり、されている人のサイトをみていて、浮気相手に対する、厳しいコトバや激しい気持ちのことばを自分の内側に入れてしまって、ずたずたのぼろぼろの気持ちになったことも、あったけれど、、、だけどきっと、「当のその人はどう思ってるんだろう」と思うとき、うらまれているとはなぜだか、それほど、感じなかった。どうしてだかは、わからない。思いをはせると・・・「悲しみ」を感じる。深い悲しみ、深い嘆き。

  だけどそれでも、やっぱり自分を許せなかった。このことは、むつかしいね・・・。

  ちびびさんのレスをみて、、、私だけが過去に自分をとじこめて、うつむいていたら、、、その連鎖はやっぱりその人たちを苦しめるような、気が、ふとしました。

  私が過去にとどまり続けることで、過去を忘れるなとその人たちを逆にのろうようなことを、してしまってはいけない。
  人として、いけない。
  それは、品位がない。あんまりだ。

  そう思う。

  できることは何もない。自分が思う、平和、というものにむかって、毎日毎日生きていくことしかない。そう思っています。

  自分でカギを返しにきて、おわりに、したこと、よかったと思う。ほっとしました。彼の、ためにも。

  みみさん、ひとりじゃないからね。いつも、ひとりじゃないから、それだけは、どうか、わすれないでください。

• みみ より:

  みなさんありがとうございます。

  あれ以来、彼からはなんの連絡もなく、毎日がゆっくり、過ぎています。
  時間も場所も構わず電話やメールが鳴り続け、目を腫らし、クマをつくり、ふらふらになっていた日々が本当に嘘のようです。

  今はもう、涙もでなくなりました。
  もう、泣かなくてすむんだ。という気持ちのほうが大きいです。

  今住んでいるマンションも引越しをしようかなと考えています。
  ちょうど壁にも穴があきましたし、(苦笑)気分転換に。
  といっても経済的に少し大変ですが。。。

  ☆ちびびさん

  ちびびさんのお言葉、今の私の支えになっています。
  彼のためにも前を向いていかなければと思っています。
  これでよかったのだと時間が経てば経つほど痛感しています。

  ☆べるぼーいさん
  私は上手に遊べませんでした。
  不倫には向いていないのだと、やっとわかりました。
  最後の最後に、身も心もぼろぼろになってやっとわかりました。
  私も彼も向いていないな。と。
  もう、不倫はしないと思います。
  私には上手に遊ぶ資格はありませんね・・・＞＜

  ☆タバスコさん
  ありがとうございます。
  タバスコさんのおっしゃるとおり、逃げ場がなくなってやっとわかりました。長かったです、、、

  以前、少しお話させていただいた独身の彼と今一緒にいる時間が増えてきています。
  彼といるととても安心します。素直に優しい気持ちになれるのも彼のおかげなのだと思います。

  ☆玄米さん
  最近おみかけしなかったので心配していました。
  私のコメントで悲しい気持ちにさせてしまったこと、ごめんなさい。

  ＞だけどきっと、「当のその人はどう思ってるんだろう」と思う＞とき、うらまれているとはなぜだか、それほど、感じなかっ
  ＞た。どうしてだかは、わからない。思いをはせると・・・「悲＞しみ」を感じる。深い悲しみ、深い嘆き。

  まったく同じ気持ちです。
  私は勝手にそう思ってしまっていましたが、とても深い、悲しみを感じています。
  だからこそつらくなったのだと思います。
  いっそのことめちゃめちゃにうらまれたほうが楽だったのかもしれないです。(それもやっぱりツライですが・・・笑)

  彼との過去はかけがえのないものです。
  今でも彼との約4年間は後悔していません。むしろ感謝しています。
  だからこそ、もう、おわりです。
  大切なものは心にしまって、前を向いて少しずつ、自然に、にこにこと、生きていきたいと思います。
  彼にもにこにこが届くように、悲しみを癒せるくらいになるようにがんばって生きていくしかないんだと思います。

  玄米さん、ありがとうございます。
  玄米さんのお言葉に何度救われたかわかりません。
  玄米さんのように優しく、芯の通った素敵な女性になれたらと思います。

  本当にありがとうございました。

• とろろ より:

  4年も居たら・・・思い出が染み付いてますよ。(笑)
  うんうん、綺麗さっぱり引き払って・・それが良いかもです。

  私みたいに、夏の間とか、2シーズンぐらい、リゾート地でのバイトなんかいかがですか？(笑)緑に癒され、精神的に癒されますぞおーー！！・・・あ、半分以上マジでお薦めです！(笑)
  食住は困りませんしね。お金を貯めて部屋を借りてください。

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