彼への執着そして、もはや嫌いだけど離れられない、中毒になっている私に最後にがつんとお願いします。
相談できる友達もいなくなりました。
「ゆうひの彼のことだけは、あなたの彼を悪く言いたくはないけど、大嫌いって言われて、彼にまつわる悩みはもう聞きたく無いし、何度も言ってるように別れてほしい」と、皆は言います。
そう言われて当り前だと思う。
自分が傷付く付き合いをしてると分かってるのに。
みんな私の事心配してるから厳しく言ってくれてるのに･･･なのにまだ別れられない。
どうしたら、この執着を捨てられるんだろう。
私の関わる既婚彼はこんな人です。
不倫関係になってから1年以上の付き合いになります。
彼は私が自分の言いなりになればいいと思ってる。
たぶん私の幸せには興味なくて、自分の都合のいいように動いてくれて、心身共に快楽を与えてくれたらいい位に思ってるのでしょう。
愛してるとか、ずっとずっと一緒だよとか言ってるけど、最近は上辺だけの言葉に聞こえます。
まずお金のこと。
彼の経営する会社はこんなご時世でも儲かっていて、お金持ち。
そんな彼曰く、「ゆうひとずっと長いこと二人一緒にいるには、お前も稼いでこい」と。
「経費からゆうひとの食事代を頻繁に出すわけにはいかない。家賃も払ってあげたいし楽をしてほしいけど、何もなしでは無理だ」と。
私は家賃を払って貰わなくていいんです。
でも、彼は私が社員に示しがつくように、会社に貢献すれば気にせずお前に金を使えるんだ、と言います。
次は女性関係について。
自分は外でナンパしたり、遊んできても（セックスも含む）
「それは、一時的な人達のことだからいい。愛してるのはお前だけ。」だと。
「お前は俺が必要としてる時にいなければいけない。俺をおいて、旅行などに行って、そばに居ないなら別の女と会っても仕方ないだろう？だから俺の目の届かないところに行っては危険なんじゃないか？」
要するに、何かする時、私はダメで自分はいいといった理不尽なルールを決めて自分は悪くないと思いたいのですね。
そして、私の友達や家族について、痛烈な批判や悪口を言う人。
DVもありました。一時的だったので今は全くないですが。
どうして付き合ったんだろうか。
そんな人でも家庭がある。だからきっと彼がそういうのは本音じゃないよ。
口が悪いだけで、誤解されやすいけどホントは愛すべきいい人なんだよって幻想を抱いてたんですね。
でも現実は違いました。
幸せ感のない付き合いなのに、どうしてだろう。
悪い薬のように、もう嫌いなのに断てない。
もう彼を愛せないところまで来つつあって、一歩ずつ別れに踏み出してる。
後退してはいない。でも次の一歩がまだ、です。
- From：ゆうひ
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- Date：2004/08/02 21:52:00
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Sati より:
こんばんわ。
突然ですが、ゆうひさんは彼のどこが好きなのですか？
ここの書き込みだけでは、相手の方は 「良いとこなし」 としか思えないのですが・・・。 まずはそこから考えてみてはどうですか？
私がゆうひさんの書かれたことを読んでいて1番ビックリした事は、相手の方がゆうひさんのご家族やお友達に対して悪口等を言っている事です。
ゆうひさんに対して彼が酷い事をしているのも許せないけど、でもそれはゆうひさん自身が自ら彼を選んでいるので仕方ないとしても、お友達やご家族の悪口等を言われて、ゆうひさん自身腹が立ちませんか？
ゆうひさんは相手の方のどこに執着しているのでしょうか？
相手の方の悪い所もわかって、それが酷いと思っていても別れられない状態なのですか？
でも別れを決意し、強い意志を持って実行するのはゆうひさん自身です。
誰が何と言っても、ゆうひさんの意思しかありません。
もう1度彼のどこが好きで、執着してしまっているのか自分の心に問い掛けてみてはどうでしょう？ 彼の嫌な部分を書き出してみるとか。
それでもやっぱり…と思う様なら、誰が何と言おうとこのまま続けるしか無いように思えます。
書き込みを読んだだけでこんな事を言ってはいけないのかも知れませんが、ゆうひさんの彼はとても弱い方だと思います。弱いからこそゆうひさんにそんなことしたり、言ったりするのだと思います。ある意味弱い物いじめをして、自分の自尊心のような物を満たしているように思えます。そしてそんな人は周りがどんなに支えても、自分がその事に気付かない限り変わらないと思います。 もう1度よく考えてみてください。もし彼がそんな人ならば、ゆうひさんは彼の自尊心を満たす為の存在ではないし、そんな存在になる必要なんてありません。
ゆうひさんにとって何か前に進む方法が見つかる事を祈っています。
とおこ より:
ゆうひさん、自分の書いた文章読んでみてどうおもう？
いいところなんてひとつもないようにおもうけど。。。
ちょっときついようだけど、ゆうひさんは
「こんなにクセのある彼だけど、私にだけはいいところが見える」
というようないわゆる特別な女を気取っているのではないかなあ？
万人から誤解される人っていうのはすごくまれだとおもうよ。
あなたの身近にいる人が好きになれないっていうなら、
それはやっぱりそういう好きになれないような性格の人だとおもうよ。
あなたの目に見えるのは彼があなただけに見せてくれる
特別な部分ではなくて、あなたの頭が作り上げた妄想の彼じゃない？
彼一人を手に入れて、自分の自尊心を含めた全てを失うか
麻薬から抜けられるよう一歩踏み出すか。
そろそろ決めなくちゃいけない時期じゃないかな。
1年以上の付き合いが5年10年になったら
もうゆうひさんは抜け出せないかもしれないよ。
ゆうひ より:
Satiさん、とおこさんこんにちは。
煮え切らない私に、アドバイスをありがとうございます。
彼の性格は私の幻想なのかな。
そうですよね。
友達や親への痛烈な批判は、抗議しました。
抗議すると更に猛烈に返してくるため、逆にへこまされて、もうあきらめて黙って聞くふりだけしていました。こんな逃げの対応をするからつけあがるんですね。
家庭には十分なお金を入れて子供のことを可愛がり、休日は家族とレジャーを楽しんだ後、私のところへ来て甘えるのですから、そもそもろくな人じゃないのに。ばからしくなってきました。
そんな風に人を騙しながら両方上手くやっていけるのだから、もし愛人2号を作っても上手くやっていけるのでしょう。だから余裕綽々で私に理不尽な脅しをしたりして、どこまでついてこれるか試してるんでしょうか。心を弄ばれてるのに魔術にかかったように私はそれに気づかずに、彼の会社に貢献しようとしたり、一生懸命になっていたんです。
もう早く別れなきゃ。そのうちもっとひどい仕打ちをされてぼろぼろなるか、麻薬を断つか。…麻薬を断ちたい。
彼とももう一度話してみます。
期待するのは、踏ん切りのつく調子にのった答えが返ってくる事。もしくは何かまた嘘がバレるか。大嫌いになりたい。いい恋愛だったと少しの未練も感じたくない。そう思います。
私はおかしいですよね。自分がいいと思える事が分かってながら、それを実行できないなんて。未練なのかな。
でも自ら不幸になるのを止められないなんて、どうしょうもないですね。
ここで彼の性分をさらして皆さんに意見して貰うのが目的ではなかったけれど、結果的に「なんでそんな人の愛人なの？」と質問される事で整理して考えられるようになってきました。
今は憎しみでいっぱいですが、もう少し冷静になって彼の幸せも願えるようになりたい。
彼とお別れまであと少し。
Sati より:
> 友達や親への痛烈な批判は、抗議しました。
> 抗議すると更に猛烈に返してくるため、逆にへこまされて、もうあきらめて黙って聞くふりだけしていました。こんな逃げの対応をするからつけあがるんですね。
彼がお友達やご家族へ何の為に批判するのでしょう？ あなたを皆から引き離す為？ それともゆうひさんの周りの人が気に入らないのでしょうか？
> 家庭には十分なお金を入れて子供のことを可愛がり、休日は家族とレジャーを楽しんだ後、私のところへ来て甘えるのですから、そもそもろくな人じゃないのに。ばからしくなってきました。
> そんな風に人を騙しながら両方上手くやっていけるのだから、もし愛人2号を作っても上手くやっていけるのでしょう。だから余裕綽々で私に理不尽な脅しをしたりして、どこまでついてこれるか試してるんでしょうか。
余裕綽々ならなぜゆうひさんにそんな態度をとるのか理解できません。
だって余裕があるなら、ゆうひさんにそんな事はしないはず。彼は実は後ろめたいとか…何か思ってて、ゆうひさんの存在がその色んな意味での逃げ場じゃないのかなぁ。
> ここで彼の性分をさらして皆さんに意見して貰うのが目的ではなかったけれど、結果的に「なんでそんな人の愛人なの？」と質問される事で整理して考えられるようになってきました。
ゆうひさんの彼について意見するつもりではなかったのですが・・・
でも相手の方は今のまま変わらないと思ったので、今が辛いならば全てを断ち切らなければどうしようもないと思います。
> 今は憎しみでいっぱいですが、もう少し冷静になって彼の幸せも願えるようになりたい。
今は彼の幸せなんて考えられなくて当然だし、今は願えなくても良いと思いますよ。 それは時間が経ったらいつか思えることだと思うし。 彼を幸せに出来るのは彼自身だし。
でもゆうひさんが別れると言って断ち切っても彼は下手に出て復縁を言ってきそうな気がしてなりません。 彼にとってゆうひさんの存在は色んな意味で満たしてくれる存在だと思うので。
強い人は、人に優しいですよ。弱い人・しかもそれを自分で認められない人は人を使って自分の弱さを満たそうとします。それを許してしまったら、ある意味彼のためにはならないと思います。 ゆうひさんがいなくなったら、彼はボロボロになるかも知れません。 でも逆に突き放す事が優しさでもあると思います。
偉そうな事を言って、ごめんなさい。 ただ私はゆうひさんは優しい方だと思います。だからこそ、彼に今までとは違う優しさを向けではどうでしょう？
ゆうひさんの為にも・彼のためにも。
妻の立場 より:
ゆうひさん、こんばんは。
彼は多分弱くて、寂しい人なんじゃないかな。
そして、家庭ではいい夫やいい父親を演じていても、どこか満たされなくて
常に何かを求めているのかもしれないですね。
案外そんな人は仕事で成果を出したりします。
だって、常に満たされない状態ですから、どんどん走り続ける。
それでもなお、手応えや確信が得られないんだとしたら、
今度は誰かを支配することで自己顕示するのかもしれない。
その対象があなただったのかもしれないですね。
優しくしたり、支配的だったり、強がったり、弱かったり
両極の部分を目の当たりにして、どちらの部分にも翻弄されて、
自分を大切にすることや尊重すること放棄させられてしまう
なんてことは簡単に起こると思います。
まるで、大海の嵐の中に放り出された小船のように･･･。
どこを目指す航海なのかなんてことは考える余地もなく。
私だったら･･･と思うと、ほんと頑張ってこられたと思います。
あなたはきっと愛の深い方なんでしょう。
ゆうひさんは、彼の弱さも彼の哀しさも、無意識のどこかでご存知だったのかもしれないですね。
だからこそ、離れようとは出来なかったのかも。
でも、もう十分ですよね。
彼もあなたに教えてくれたことがきっとあるんだと思います。
それを活かす為にも、あなたの今日までの歴史を大切にする意味でも
これからはご自分のための航海をはじめていただきたいと思うのです。
ゆうひ より:
Satiさん、妻の立場さん。ありがとうございます。
お二人の言葉にじーんときました。
彼を幸せにするのは彼自身ですね。
私を幸せにするのも私自身。
きっと私は彼の内面をよく分かってるから、
なんとかしたいって思って離れられずにいるんです。
でも彼自身は変わる事はないって、あきらめる事も私には必要な
ことなんですね。
深く深く好きだから見えていませんでした。
> 優しくしたり、支配的だったり、強がったり、弱かったり
> 両極の部分を目の当たりにして、どちらの部分にも翻弄されて、
> 自分を大切にすることや尊重すること放棄させられてしまう
> なんてことは簡単に起こると思います。
妻の立場さんのこの言葉そのままの経験を沢山してきました。
私と彼の関係をそばで見ていたかのような、この言葉に
恐れ入ってしまいました。
私は、自分の心や体力がぎりぎりでも、彼の満足を優先してきました。
でも、もう限界です。
今はまだ普通に連絡を取り合っていますが、
自分から再度別れを言う時は近いです。
彼を憎いと思う気持ちも治まって、
気持ちが穏やかになってきました。
妻の立場 より:
ゆうひさん、こんにちは。
少しずつ気持ちが穏やかに落ち着いてこられたのですね。
あなたのコメントを拝見してても少しずつ変化してこられてるのがわかります。
彼を憎いと思わなくなってこられてることが、
あなたの心が彼の呪縛から解かれはじめた証なんじゃないでしょうか。
ゆっくりと呼吸をしてみてください。
そして、周りを見渡してください。
あなたの周りには色んな世界が広がっています。
私は、幸せはなろうとするものではないと思っています。
今、自分が心から納得できることに対して、楽しんでたり、笑ってたり、
一生懸命だったりするとき、それに実感を感じるとき、幸せなんだと思うのです。
つまり、自分が納得し、充実させたいと意識してるだけで
幸せはやって来るんだと思います。
気の持ちよう次第で、幸せの数珠繋ぎにも出来そう～ですよね。