お金に苦しむ彼

コメント（35件）

• 瑠璃 より:

  奥様の借金で、ご主人が何でそこまで思いつめるのか不思議です。
  それが本当だったら、それを理由に離婚話になってもおかしくないし、
  借金の理由によりますが、ご主人に返済義務がないことだって
  あるんですよ？

  おかしいよその話。
  彼本人の借金だという可能性は大きいと思います。
  何の借金なのか、どこから借金したのか、残高はいくらなのか、
  なんで債務整理しないのか。

  彼の話を鵜呑みにしてたら危険だよ。
  今後は一切肩代わりしちゃだめだからね。
  彼との関係と借金とは分けて考えて下さい。

• 十五夜 より:

  ゆき。さん、はじめまして。
  私も、その借金の話おかしいと思います。
  彼本人の作った借金ではないのですか？
  しかも、命を絶とうとするほどの金額って････まともなところからまともな理由で借りたものではないのでは？
  そんなに思いつめるほどの金額を、奥様が一人で借りれるとも思えませんし。
  奥様に責任があるのなら、｢それは仕方ないね｣はおかしな話でしょ。

  それとね、既婚者でありながら｢好きになったから付き合って欲しい｣や｢駆け落ち｣という発想。
  マズイですよ。
  本気で借金を返そうとしている人の発想ではありません。
  まして自分が作ったわけでもない借金を返そうとしている人が、ですよ。
  ゆき。さんが20歳なら、彼は37歳ですか？
  本当に奥様の借金なら、もっと打つ手を知っている歳だと思います。

  お金の貸し借りについては、言わずもがなです。
  恋愛にお金の貸し借りを介在させてはいけません。

• はる より:

  初めまして。
  相手の男性は17年上ですね。精神的に弱く、あなたが
  幸せになれないーそんな風に感じました。

• ゆき。 より:

  皆さん、有難うございます。
  なにせ、2年半の過程がありますので、細部にまで文字で説明するのはなかなか難しいのですが、ここで皆さんが疑問に思われたことをもう少し詳しく説明させていただきます。

  彼の借金なのではないのか…という点について、
  彼は自営業者です。確かに彼自身にもあることは聞いています。しかし、まともなところではないところから借りているということはないと思います。ご両親から借りざるを得なくなったりしたり…一番はお店の経理の一切を担当されていた奥さんが怠ったために、税金の問題の他、全てが狂ってきたそうです。実際に離婚の話もあったようです。彼の奥さんはノンバンクで借金を重ね、今はブラックのため、彼自身ももちろんブラックになってしまっているようです。現在は奥さんはお店には立っていません。彼一人でお店を切り盛りしていますから、私が手伝いに行ったことも何度かあります。お正月も彼は実家には帰れず、奥さんは自分の実家に帰るという現状です。一緒の家にはいるようですが、家庭内別居のような状態と聞いています。食事も彼はコンビニでおにぎりで済ましたりする関係です。金額の問題と言うより、彼にとっては精神的な問題で命を絶とうとしているのだと思います。

  駆け落ちとかいうのも、彼の知らない間に奥さんがお金を借り、全て自分のもとに責任が回ってくる…。何度注意しても駄目、それに耐えられなくなった、と話してくれました。こんな状態になったのは私とは出会う前からで、ずっと悩んでいたそうです。既婚者なのに「好きだから付き合って欲しい」なんて、私も既婚者と知った時には傷つき、泣きました。腹も立ちました。でも…既婚者だと知っていたら私は初めから付き合いません。断言できます。知らなかったから…好きになり、中絶という結果になってしまったけど、今も不倫という恋愛、中絶という心の傷、その二つの間で葛藤しています。もし中絶という経験がなかったら、私は彼と別れることが簡単に出来ていたのではないかと思うと、今の好きな気持ちをどうしたらいいのか悩んでいます。。。

• あると より:

  ゆきさん、こんにちは。

  お店は、彼と奥様が始めた、ということでしょうか？
  何のお店か分かりませんので想像だけで言わせていただきます。
  たぶん奥様の経理の腕がどうとかいうことよりも、お店が儲かっていないのでしょうね。本当は閉めたほうがいいくらいなのかもしれません。でも、商売って始まってしまうと「どこであきらめをつけるか」という判断がとても難しいのです。もう少し、もう少し、と営業しているうちに抜き差しならない状況になってしまったんじゃないでしょうか？
  借金をするときには、彼一人ではたぶんできません。奥様の判を押したり、親族に保証人になってもらったり。
  現在の状況は行き着くところまでいってしまったような感じがします。奥様がお店に出ていないのも、よそで働いてお給料をもらっているほうがいいからではありませんか？

  百歩譲って、
  何度注意しても借金を重ねる困った奥さん、というのであれば充分離婚の理由になると思いますが、彼がしぬほど悩みながらも離婚できない理由って一体何なのでしょうね。
  いくら困った奥さんでも、夫である彼がその状態を改善できない人であれば、たとえゆきさんと一緒になってもいい方向に向けてゆくのは難しいのではありませんか？

  どちらにしても、まだお若いゆきさんが巻き込まれなくてもいいようなことに思えます。「不倫だと思っていなかった」、中絶してしまった、という考えにとらわれるのはとても不幸なことだと思いますよ。ゆきさんの判断を誤らせる元のような気がします。

• モネ より:

  ゆき。さん

  あなたが今置かれている状況は、第三者から見れば
  悲惨と言ってもいいほど、酷いです。

  彼のことを心配するのは、もうやめましょう。

  彼の事情と嘘に巻き込まれて、自分がボロボロになるなんて・・・
  もっと自分を大事にしてあげようよ。

  中絶し、借金の肩代わりをし、店を手伝い・・・

  もう充分ですよ。

  彼のことは、すぐには忘れられないかもしれないけど、もう離れた方がいいですね。

  そうすればまた違う世界もみえてきますよ。
  だってあなたはまだ学生なんですよ。
  あなたに相応しい世界にもどりましょう。

• ゆき。 より:

  モネさん、あるとさん、ありがとうございます。。。

  彼のお店が儲かっていないのではないのか…。彼のお店はシーズンによって売り上げの伸びが変わってくるような特殊な部類に入る商売です。しかし、私が彼をかばう感じに聞こえるかもしれませんが、彼のお店はちょっとした有名店です。有名店だからといって売り上げとは関係ないと思われるかもしれませんが、悪くはないんですね。。。実際に、彼の奥さんは自分の借金を全て彼の借金だと言って自分の親族に打ち明けていたようなんですが、それを聞いた親族がお店を訪ねてきて、お前の借金はどうなんだ！と怒鳴り散らされたこともあるようで、そこでお店の経理帳を全て見せ(彼のお店の売り上げ自体はかなりのプラスのようです)、逆に奥さんの借金が奥さん側の親族に判明してしまったということもあるようです。それからは彼は奥さんの親族に離婚の意思があることは伝えているようです。

  私は自分の妊娠をかつての親友にだけ伝えていました。未成年だった私は親に内緒で中絶するように…と決め、実行しようとしました。いけないことだとは分かっていましたが、彼には金銭的な問題があって、しかも不倫だったと分かったことから、相手のことを正直に話せない弱い自分がいたんです。それから、友人は私の家に押しかけ、私は手術の前日から病院に近いホテルに滞在していたのですが、友人は私の親に妊娠を話し、彼の大まかなこともばれてしまいました。ただ、彼女に話した時には不倫だと分からなかったので、話していなかったんです。私のそれからというものは親友とも絶縁になり、私も関係を修復しようとしましたが、なかなか。。。誰にも話せず、苦しい日々を2年半続けてきました。自業自得と言えば自業自得なんですが、自分自身が限界に近く、ここに辿りついたんです。

  こんなはずじゃなかった…と悔やんでしまう以前に彼のことを好きな気持ちが消せれなくて。。。もしかしたら、妊娠、中絶、借金の肩代わり…っていう複数の問題が私を彼から離させないのかもしれないです。。。私には何も彼との間で解決したとは思えないから。中絶の問題も、体は妊娠状態を終えても、心の問題は一生解決しない。私は何をどう思えば彼との関係にケリを付けられるのだろうか…。こんな弱い自分が情けないです。。。

• みけまる より:

  ゆきさん、はじめまして。
  皆さんがおっしゃっているように、この状況、まだ若い学生のゆきさんには、少し酷すぎますね・・・。
  この先、ゆきさんには就職もあるでしょうし、新しい世界が待っています。
  社会に出ると、学生って、本当にちっぽけな世界だったと思いますよ。
  もっと明るい未来を見てください。
  小さな世界の中で、不安に満ちた将来を決めないで。

  もし彼を愛していて、どうしても「この人なんだ！」って思うのなら、彼を待つのも良いでしょう。
  でもね、少しキツイ事言うけど、付き合いだしたとき、彼は既婚者って事を隠していたのでしょう？
  既婚者なのに、学生を妊娠させるような事、しますか？
  中絶は体にすごく負担をかけます。
  この先妊娠し難い体にもなり得るのですよ。
  友達を失っても、彼を選びますか？
  同姓の友達って、長い目で見ると、彼より（既婚者の彼に関わらずですが）よほど頼りになる存在だと思います。
  借金の話は、論外！ですが、彼・友達に関わらず、貸したお金は戻ってこないと思っておいた方が良いでしょう。
  どれくらいの肩代わりなのか解りませんが、お金の話は、忘れてしまった方が良いかもしれませんね。
  （もちろん返してもらうのがベストですが）

  できれば、彼がきっちり離婚するまで逢わない方が良いとは思うのですが、
  せめて少し時間をおいて、自分の将来をよ～く考えて見てください。
  ゆきさん、自分の心と体をもっと大切にしてね。

• とおこ より:

  借金癖は離婚の理由になるとおもうから、
  その彼が本気で行動起こして調停なりなんなり起こせば
  普通に離婚できるんじゃないのかな？？
  あなたと付き合って孕ませる暇はあるのに
  弁護士に相談しにいったり調停起こしたりする暇は
  ないってこと？精神的な問題だって、奥さんと
  離婚してしまえば綺麗さっぱり片付くのではないのかな。
  借金だらけの奥さんのとこにいるよりも、
  彼が引き取ったほうがお子さんにとってもいいかもよ。
  これは彼の言葉が全てホントだったらって場合だけど。
  最初から既婚を隠して付き合い始めたわけだから、
  彼の言葉なんてどこまで信用できるかどうか。

  いくら辛い状況だからといって、解決に取り組む前に
  未成年だったあなたとの不倫に逃げたり
  ジサツに逃げようとしたり、
  彼は自分自身の問題を解決できるどころか
  あなたにも自分の問題を飛び火させてるよね。
  中絶にしたって、彼がきちんとやるべきことを
  やっていれば、しなくてもすんだことかもしれないのに。

  というか、あなたはまだ学生さんなんでしょ？
  親御さんの保護の下で生活してるわけだよね。
  彼みたいな貧乏神＆疫病神背負い込んだら
  愛だけでは絶対やっていけなくなる日がくるよ。
  それでも飛び込みたいというのなら、
  どんな酷い暮らしを強いられても愚痴らないで
  頑張るだけの強さが「あなたに」なくちゃいけないよ。

  自分の器を考えて決めましょう。

• 雪うさぎ より:

  ゆき。さん　はじめまして。

  辛いね。苦しいね。
  そんな、身体を痛めつけるようなこと、されても、まだ彼のこと、好きなんだね。。

  もう、いいのに。
  もう、いいよ。

  そんなに、がんばらなくても。。ね。

  十分だよ。ね。
  彼に対しても、自分自身に対しても、もう、いいんじゃないかな。

  自分を解放してあげよう。
  自分を慈しんであげよう。
  自分を抱きしめてあげよう。

  もう、いいよ。。ね。

  忘れること、できない？
  でもね、
  時間が忘れさせて、くれるよ。。ほんとうに。
  今はわからないかもしれないけど、もっともっと、大きい世界が、大きい空があるんだよ。

  ゆき。さんは、まだまだ、これから。
  ね。
  もっと自分を愛してあげても、いいんじゃないかな。
  そんなに、刹那的に考えないでも。。

  スレッドから、ゆき。さんの涙しか見えないよ。。

• ゆき。 より:

  みけまるさん、とおこさん、ありがとうございます。

  彼は離婚調停を申し立てていましたが、事情があり、続けることが出来なくなってしまったんです。

  お金は…もう返ってくるなんて思わないようにしています。皆さんのおっしゃる通りだと思います。

  中絶の心の傷、これから妊娠出来る体なのかどうなのか分からない不安…私はとんでもないことしたんだ…って悲しみに溺れてしまいます。一生消えない傷だから、出来れば彼と最後まで一緒に居たいと思ってしまうのは間違いなのかな…。「自分の産んだ子でなくてもお前は愛せるか？」と彼には彼の子供を引き取って私と暮らしたいと言ってくれたことはあるのですが…私の中絶した子供は彼にとってはこの世に居ないから自分の子供っていう強い思いはないんだなぁ、って感じた瞬間でもあり、すごく複雑です。。。

• 瑠璃 より:

  そっかぁ～～・・・
  色々辛かったんだね。
  でも一人だけで頑張りすぎちゃったね。
  一人って怖いよ。何が真実なのか見えなくなるし
  物事を客観的に見られなくなる。

  彼の家庭の経緯は、彼以外の誰かからも聞いた話？
  彼以外の皆が話す事は辻褄が合う？
  私はそのことが心配なんだなぁ。

  彼が好きならそれでいいんだよ。
  あきらめられないなら好きでいたっていいんだよ。
  ただね。それは彼が彼自身の問題に、
  誰の力も借りないできちんとケリをつけてからなの。
  彼の家庭のことは、あなたは口も手も出してはいけないの。
  それは彼が自力で片付けなきゃいけないから。

  納得行くまで彼を待っていたら？
  借金も離婚も問題をクリアしてあなたを迎えに来るまで。
  その日まで、あなたは今自分がすべきことをするの。
  彼が毎日仕事して借金返してるんなら、
  あなたも負けずに一生懸命勉強して、
  きちんと卒業してキャリアを積んでいい女になるって手もある。

  未来はどんな風にも変えられるんだよ。

• ゆき。 より:

  雪うさぎさん、瑠璃さん、どうもありがとうございます。

  雪うさぎさん、すれ違いになったようで、ここでお礼言いますね。。。ありがとう。

  今まで、親友と絶縁になってから、一人だけ、本当の全てを話した人は居ます。その人は異性だったにですが、中絶により失った子供のいる人であって、不倫関係は経験していません。むしろ頭ごなしに反対する人でした。中絶により命を失うということに関しては誰よりも理解してくれましたが(人にはほとんど話していないけど一番の理解者だと感じたんです)、中絶に関しても私は「本当に経験した人でないと分からない」という意識があって、「不倫も経験した人でないと分からない」と思ってしまうことがあった(ある)んですね。だから、余計に誰にも話せなくて、すごく一人ぼっちに感じてきました。

  れおんさんの「人を好きになっちゃいけないの？」という掲示を読んで、私も「不倫はいけない」そう思っているのに自分は今、矛盾したことをしている、しかも何年も…。その矛盾に気付き、苦しいんですね。。。自分は今、加害者なのだ、という不安も持ち合わせています。。。

  雪うさぎさん、
  ありがとう。。。レス読んでて涙でいっぱいになりました。私は馬鹿なのかもしれない。「私より彼の方が苦しいんだ」って、彼の状況を思うと私は思ってしまう。その弱い気持ちが駄目にしているのかな。自を大事にしようって中絶の経験から決めたのに、なんだか今の自分に二次災害を引き起こしてるみたいで…自分のこと大事にしようとすると彼に「自己中心的だ」って思われちゃうんじゃないかって…。彼もすごく辛い人生歩んでいるから。。。

  瑠璃さん、
  すごく救われるような気持ちになりました。不倫を肯定するわけでもなく、否定をしているわけでもなく…ここにいらっしゃる方は誰もがそのような方なのは感じていますが、好きな気持ちは自分で貫いて行ってもいいのかなぁ…って。
  私は彼には「奥さんとは離婚して私と結婚して」なんて言わない。言ったこともない。彼自身に彼の意思で自分の歩む先を決めて欲しい、そう思っているから。そうでないと、本当に自分が駄目になる…そう思います。それでいいんだよね…。

• とおこ より:

  > 一生消えない傷だから、出来れば彼と最後まで一緒に居たいと思ってしまうのは間違いなのかな…。

  言っちゃなんだけど、この彼との不倫関係って
  絶対勝てないギャンブルみたいなもんだとおもうな。
  も～一杯お金ソンしてるからやめたほうがいいのに、
  これだけお金をつぎ込んだのだから、もうちょっと
  続ければ勝てるかも！もうちょっと！って
  賭けつづけてるうちに家も仕事もなくして身を崩すようなさ。

  一生消えない傷だからっていうけれど、
  その彼と一緒にいたらこの先も一つどころじゃなくて
  二つも三つも、それとももっと多くの
  消えない傷をつけられることになるかもしれないよ。
  まあよく考えて。

• サラ より:

  中絶したのは本当に辛いと思いますが、そればかりに捕らわれて幸せになれないと思います。
  何故、一生の傷って思うのですか？

  だったら産めば良かったのですか？

  一人で産んで育ててそんな事出来る訳がないと思います。彼は中絶した子供に愛が無いと書いてますが、有る訳ないでしょ
  見てないのですから・・・

  子を感じてるのは母親だけで、男は産まれて子供を見て初めて感情が湧くのでは無いですか？
  中絶したことに捕らわれて、一生を台無しにしても仕方ないのです。産まれて来なかった事に申し訳ないと思っても、一生の傷では有りません。

  一生の傷って言われたら赤ちゃんが可哀想です。

  いつか子供を産む時が来たら、その赤ちゃんだと思って大事にしたらええんです。幸せになって下さい

• 十五夜 より:

  こんにちは。
  「盗人に追い銭」って言葉知ってますか。
  今のゆき。さんは、それに近い状態になってると思います。
  中絶したのは、ゆき。さんのせいではないでしょう。
  だって、彼が既婚者だって知らなかったんだもの。
  そこに拘らなくていいんですよ。
  今のゆき。さんに必要なことは、自分のことや周囲のことを冷静に見れる状態になることだと思います。
  そのために、ご両親の元でゆっくり過ごすのもいいと思うし、
  学校に行って、同じ年頃の子と一緒に過ごすのもいいと思う。
  彼のことが好きという気持ちは、そのままそこに置いておけばいい。
  そういう落ち着いた環境に自分を置いてあげて、それからゆっくり考えましょう。
  きっと、彼を待つにしても時間がかかるでしょう。調停ができないというのであれば(それが本当ならば)、離婚の話し合いは更に難しいということです。

  それから彼のお店を手伝うのも辞めましょう。
  お金のこともね、
  学生のゆき。さんが考えられる範囲じゃないと思うし、そこにあなたが首を突っ込むべきじゃない。
  実際、何か出来るわけじゃないでしょう。

• むね より:

  気持ちは分からなくもないけどあまりにもその彼は信用できないし、付き合ってて何かプラスになったりもしてないんじゃない？なんで自分を責めるの？だってゆき。さん何も悪くないじゃん。どうしても彼のことあきらめきれないの？今は辛くてもきっと別れてよかったって思えるよ。当人同士にしか分からない事ってたくさんあると思うけどこれだけの人がその彼のことおかしいって疑うってことは彼に問題ありって
  気づくべきだし冷静になるべき。

• モネ より:

  ゆき。さん

  あなたは今、
  自分のこと大事にしたら、彼に自己中心的と思われるんじゃないか・・・
  家族も裏切ったし、親友とも絶交してしまった・・・
  もう後戻りは出来ない・・・

  そんなふうに思っているんでしょうけれど、

  一方で
  ここに来て、自分は加害者でもあるんだという自覚もできたし、
  中絶のことを思うと、彼の子供を育てていく自信もないんだと思う自分もいる・・・
  彼も弱い人間だけど、彼自身のことは彼が自分で決めていかなくっちゃいけないことなんだ、ということもわかった

  ここに来て大勢の大人の意見を聞いて、
  あなたの純粋さは、同時にあなたの未熟さでもあることに
  気がついたでしょう？

  あなたを傷つけることなく、無条件に受け入れてくれるのは
  彼ではなく、家族や親友の方ではないかな。
  後戻りしたっていいんですよ。

• ゆき。 より:

  十五夜さん、むねさん、モネさん、有難うございます。

  正直・・・お叱りばかり受けるだろうと思っていました。
  不倫って、やっぱりいけないことだから・・・。

  私は自分の状況が特別だとは思ってはいないし、不倫は不倫だもんね・・・。自分の未熟さがこの結果を招いたのか・・・と感じました。

  でも彼のこと好きなのは変わらないんだ・・・それが辛い。
  彼も「お前といると癒されるし、好きだから」って言ってくれるから・・・。「都合のいい女」にはなりたくない。でも、「好き」って気持ちを持ち、彼が既婚者である以上、まぎれもなく私は「都合のいい女」でしかないんだろうな。。。彼といると自分が「都合のいい女」とは思っていない、そんな意識が麻痺してしまう。

  きっと、自分の勇気と意思が私を「都合のいい女」から解放する、ひとつの手段なのだろうな・・・。もうひとつは、彼が自分で自分の人生を新たに作っていく道に進む意外、答えはないのかもしれないですね。。。

  答えは分かっているのに、2年半も何しているんだろう。。。

• 雪うさぎ より:

  ゆき。さん。。

  いくらイケナイコトだって気づいたとしても、彼のことが好き。
  その、気持ちはいいんだよ。
  その、心は無理に壊さなくてもいいんだよ。

  ゆき。さんが、納得しなかったら、いつまでも続く。。
  ね。
  わかってるんだよね。
  気づき始めたんだよね。
  気づきたくなかっただけなんだよね。

  “別れは自分の中でするもの。自分のために。”

  もう、時が来たんだよ。きっと。
  自分を、解放してあげよう。
  そして、彼も。

  涙を流した分だけ、幸せが訪れるよ。きっと。
  もう、泣かないで。。ね。

• ゆき。 より:

  雪うさぎさん・・・ありがとうございます。

  好きな気持ちがあると、自分を解放してあげられないんだ・・・。どうすればいいのか、そうしたら自分を、彼を解放してあげらるのか・・・分かっているのに、理解は頭では出来ているのに・・・全て矛盾しちゃうんだよね・・・自分が矛盾を生み出しているんだろうけど・・・。

  好きな気持ちがある以上・・・私には彼を、自分を解放してあげるのは出来ないかもしれない・・・苦しいことだと分かっているのに・・・。

• 雪うさぎ より:

  そうだね。。簡単には忘れられない。
  それは、わかるし、誰でもそうだと思うの。。私も、そうだし。

  今のゆき。は、彼のことしか見ていないでしょう？
  彼のことはゆき。さんの中で中心になってるでしょう？
  それを、ね。
  少しでも違うところに眼をむけるの。。少しずつ、少しずつ。
  それだけでも、自分を解放してるのと同じだよ。。難しく考えないで。

  あせらないで。ゆっくりで、いいんだから。。ね。
  苦しかったら、ココで出せばいいんだから。
  みんな、ゆき。さんのこと見守ってるよ。

• ゆき。 より:

  度々、ココに来てしまいます。

  雪うさぎさん、いつも有難うございます。
  温かい言葉にいつも励まされます。

  正直、今となっては「好き」という気持ちだけで彼と過ごすには問題が生じているようにも思うんです。

  でも・・・やっぱり、好きなんです。もう少し苦しい思いすること覚悟で、様子見てみようと思うんです。でないと、自分が納得いかないような気がしてしまっています。

  間違いなのでしょうか。

• ねじまき より:

  あなたはまだ自分は若いから・・・と思っているよね。

  だから時間が失われて行くことに鈍感でいられるのだよ。

  でもね、そこなわれていくのは時間だけではないのだよ。

  何年か経って今のあなたを振り返ったときに、あなたは自分の中でそこなわれてしまったものの貴重さに気づくと思う。

  そうならないように、みんなは心配してくれてるんだよ。

• サラ より:

  幸せに過ごしてた日は誰にも相談しようとおもわへんでしょ？
  ここに書いた・・イコール幸せとちゃうんやよ

  ここで書いても「待ってあげたら？」とは誰も書いてくれへんよ

  それにね
  第三者的に見ても、彼は人間としてあかんと思うよ
  ここでみんなそう書いてるでしょ？

  答えを出すのは自分やけど、誰も後押しはしてくれへんよ

• ゆき。 より:

  少しづつ・・・距離を作って・・・
  冷静に自分を見つめなおそうかな・・・と思います。

  完全に彼を卒業することは今は無理かもしれないけど・・・
  自分に自信もないし、正直言うと、自分の存在価値も分からないし・・・なんて、私はダメ人間なんだろう・・・・

  自分を追い込むことしか出来ません・・・

• HaL より:

  ゆき。さん、はじめまして。

  自信がない、自分の存在価値が分からないって、私も学生時代に経験したから分かります。
  そして、ゆき。さんが「お前といると癒されるし、好きだ」という彼の言葉が、自分の存在価値を認めてくれているのだと錯覚したい気持ちも、わかるような気がします。

  でも、ゆき。さんが気付いている通り、それは彼にとってゆき。さんがゆき。さんだから価値があるということとは全く違うの。
  彼は自分に都合が良ければ、それは別にゆき。さんである必要はないのです。
  都合さえ良ければ、他のどんな女とも取り替えがきくの。

  ええと、カンニングはいけないことだけど、今のゆき。さんの悩みにちょっとだけカンニングさせてあげますね。
  学生さんですよね。
  で、学生のうちに、自分の存在価値を知っていて、自信も持っているなんて、凡人ではありえないですよ。

  そして自分の存在価値って、実は自分自身にとっての価値しか確認できないものなんです。
  しかも、自分の責任で生きるようになってはじめて持てるものでもあると思います。

  自分の責任でいろいろな選択をし続けて生きていくんですけれど、その途中で
  「あら、私って、これはずいぶん頑張ったじゃん」
  「あれ、私って、なんだかけっこうイイヤツじゃん」
  などなど、自画自賛も景気づけも多少織り交ぜて、思う瞬間。
  こういう瞬間を積み重ねることが、存在価値と自信を持つということだと思いますよ。

  今確実にゆき。さんの存在価値を認めているのは、ゆき。さんのご両親。
  そこからスタートです。
  何もできない、もっていない、進む方向すらあやふやなゆき。さん自身を、まず認めて受け入れてしまいましょう。

  おまけでもう一個カンニングさせてあげるけれど、今ゆき。さんから彼ときっちり別れることは、ささやかでも確実にゆき。さんの自信に繋がりますよ。

• ゆき。 より:

  HALさん・・・有難うございます。

  彼と別れることがよい結果を生み出す・・・そう私には思えないんです。自分を追い込む一つの原因にもなりそうとしか思えなくて。良い結果に繋がるも、悪い結果に繋がるも、紙一重のような気がします。

  というのも・・・私と両親の間には信頼関係はないからです。私の妊娠・中絶を機に。いくら親子と言えども・・・両親と生活をしていますが・・・居辛いし、両親の私への態度も変わりました。時間は経っても・・・ダメなんです。

  だから・・・存在価値も自信も・・・人を信じることも・・・私には出来ないんです。

  どうしたらいいんだろう・・・。

  ＞「お前といると癒されるし、好きだ」という彼の言葉が、自分の存在価値を認めてくれているのだと錯覚したい気持ちも、わかるような気がします。

  確かに・・・錯覚したいだけなのかもしれません。
  でも、今の私には彼の存在で支えられているような部分でいっぱいで。両親との関係から・・・という理由でもあるのですが。

  これも彼に依存しているだけ、ということなのでしょうか・・・。不安です。先の見えない自分象に、このまま壊れて消えてしまった方が楽なのに・・・そう思ってしまう毎日です。

• 玄米 より:

  ゆきさん、はじめまして。

  ありとあらゆる人間関係は2種類にわけられる、と思います。

  その人と交流していくうちに、エネルギーがもらえる、自分が自分らしく、自信が出てくる、元気がわいてくる、心や体が明るく活気がでてくる、迷いがふっきれてくる、自分の人生のいい流れが見えてくる、安心感が増す、信頼感が増す、etc．。

  その人と交流していくうちに、エネルギーがなくなってくる、自分が自分らしくなくなってくる、自信がなくなってくる、元気がなくなってくる、迷いが増えてくる、悩む時間が増えてくる、人生や将来や自分自身のことを明るく考えられなくなってくる、不安感が増す、etc.

  恋愛だけじゃなくて、知人でも友人でも、仕事の関係でも、あらゆる人間関係は、じつは、どちらかに分けられるんじゃないかなぁと思います。
  そして、“恋愛感情”や“性”や“出来事”があると、“後ろ髪が引かれる想い”がして、それを“相手への想い”と“錯覚”することもあると、思います。

  ゆき。さんは、お心のきれいな方だと思います。

  そして、ゆき。さんという人は、古今東西、世界中で、たった一人しかいません。
  それが、ゆき。さんの、最大の最上の、存在価値です。

  あなたの代わりになれる人は、世界中だれもいません。

  あなたは、たった一人の人です。

  かけがえの、ない人です。

  かげながら、ゆき。さんの人生を応援し、お幸せをお祈りします。

• ゆき。 より:

  玄米さん・・・有難うございます。

  辛いことがあるたびにココに来てしまいます。

  ”私”は”私一人しかいない”

  どうしてそんなことに気付けなかったのだろう・・・。彼には同じこと言ってきたのに・・・。

  ”あなたはあなた一人しかいないのよ”
  ”あなたの代わりになる人なんていないのよ”
  って・・・。

  彼が自分の命を安く考えていたから言って来た言葉。まさか自分が言われるなんて・・・。自分が本当にそう思って言った言葉ではなかったのかもしれません。なんてひどい人間なんだろう・・・。そう思いました。

  ＞ありとあらゆる人間関係は2種類にわけられる、と思います。

  ＞その人と交流していくうちに、エネルギーがもらえる、自分が自分らしく、自信が出てくる、元気がわいてくる、心や体が明るく活気がでてくる、迷いがふっきれてくる、自分の人生のいい流れが見えてくる、安心感が増す、信頼感が増す、etc．。

  ＞その人と交流していくうちに、エネルギーがなくなってくる、自分が自分らしくなくなってくる、自信がなくなってくる、元気がなくなってくる、迷いが増えてくる、悩む時間が増えてくる、人生や将来や自分自身のことを明るく考えられなくなってくる、不安感が増す、etc.

  そうですね・・・。そう思います。私は彼との関係、両方感じるんです。きっと多くのみなさん、そうだと思うんですが・・・。だからココに来てしまうんだろうな・・・。

• 玄米 より:

  ゆき。さん、こちらこそありがとうございます。

  つらいことがあったのですか。ここは、言葉で交流する場所だから、私が何かおすそ分けできるとしたら、それは言葉なので・・・。

  最近、お友達や敬愛する方から云われて、すごく感銘を受けた言葉があります。

  ひとつは、

  「いいものには、いやなところがない」

  ・・・うーん、そのとおり。たとえば、おいしいものには、たしかに、いやなところや、とげとげしたものがない。私は、保存料などの食品添加物が入った食べものが苦手なんですけど、それは、やっぱり、何か味がとげとげしてるからなんですよね。最近、皮ごとの竹の子を買ってきて、自分であく抜きしてみましたが、すっごくまろやかでおいしいのですよ、これが。それまでは、竹の子を料理で使いたいときは、水煮された市販のものを買っていたのですが、そんふうに感じたことはなくて、「今までのあれは、やはり化学的にあく抜きされたものだったんだなぁ・・・」と初めて知りました。

  いいものには、接していて、いやなところがない。人も同じだよ、というようなことを、そのお友達は云いました。（わかりにくいかもしれないけど、その人が提示してくれた、その見方は、私にはすごくためになるヒントになりました。いやなところがない、というのは、欠点がない、ということとは違うこととして。欠点というより、個性の傾向の違い、というか。だって、りんごにトマトの味は求めないしですしね^^;）

  “竹の子体験”と相まって、思い込みからより自由になって、ものや人に接していきたいなぁと思わされましたね。自分が知ってると思ってることなんて、ほんと、たかがしれてるんですよね^^;

  そして、もうひとつは、

  「人を自然に大事にできる人」

  ということを云われたこと。あ、私のことってことじゃなく^^；人を自然に大事にできる人と、そうではない人っているよね、という意味合いで、云われました。

  自分を自然に大事にできる人、ともつながってることだなぁと思いました。自分を大事にする、ということをとおして、人を、大事にする、のが、自然なんですよね。

  世界で自分はたった一人。
  それだけで存在価値がある。

  無条件に、あると思います。

  何をしたからとか、何ができるから、とかじゃないんですよ、人はそもそも。絶対にとりかえがきかない、たった一人の自分を大事にするってどういうことか、そして、人を大事にするってどういうことか、私も、この掲示板を拝読したり、交流させていただいて、考えさせられています（日々、練習もしてます^^；）。

  つれづれなるままの投稿をおゆるしください。読んでくださり、どうもありがとうございます。

• ゆき。 より:

  今・・・距離を取っています。

  連絡はしていません。連絡取るほどの元気がありません。
  ”なんだ・・・別れを意識してのことではないのか・・・”そう思われるかもしれませんが、傷つきたくないというか・・・何というか・・・。自分勝手なのは承知ですが、このまま彼が離れるてくれることを望んでいるのかもしれません。彼からは連絡はありますが・・・。私が反応出来ないんです。

  はっきりと言いました。・・・というか、言ってしまったと言うべきなのでしょうか。

  ”あなたのことは好きだけど・・・都合のいい女にはなりたくないの”と。都合を付けないと会えない関係。それは承知でした。言ってはいけないことかもしれませんが、言ってしまったんです。とうとう。今まで詰まっていた物を吐き出すかのように・・・。

  すると・・・気分が楽になって、でも、彼のことをどこかで想う気持ちが溢れて・・・しかし、それとは裏腹に脱力感さえ感じます。”このまま楽になりたい””楽にして欲しい”そんな気持ちにさえなってしまいます。

  昨日、中学時代の友人が私のバイト先に買い物に来ました。
  おなかを大きくして、左手の薬指には指輪がはめられていました。

  「辛かった・・・」
  中絶をした私には・・・どんな妊婦さんを見ることよりも辛かった。

  そんなこともあって・・・ココでいろんな方にアドバイスや意見を頂いてきたことも加えて、今の私は冷静な気がします。もしかしたら・・・呆然としているだけなのかもしれません。

  このままどうなるのだろう・・・そんな不安よりも、今、呆然としていられることが、すごく楽です。

• HaL より:

  ゆき。さん、こんにちは。

  重荷をひとつ下ろせてよかった。
  楽になってよかった。
  今まで手に余るほどの重荷を背負っていたのだから、力が抜けても当然です。
  楽な状態が退屈になるまで、しばらく楽なままでいて下さいね。

  これから書くことは、楽な状態が少し退屈になったら思い出して考えてみて下さい。

  ご両親との関係が以前と違ってしまったのは、ご両親にとってゆき。さんの価値が減じたということではないと思いますよ。
  まずね、お母様はおそらくとてもご自分を責めていらっしゃるでしょう。
  毎日見ていたはずの、かけがえのない大事な娘の妊娠に気付かなかった自分を。
  そして、娘からそれほど大きな悩みを相談されるほど信頼されていなかった自分を、責めていらっしゃるのではないでしょうか。

  それと同時に、ゆき。さんもおそらくご両親に対して、無意識に隔てを置いてしまった。

  親の子供に対する態度は、変わっていくものです。
  赤ちゃんのときと、思春期の子供とでは、親の接し方が違うというのはわかりますよね。
  愛情が減じたわけでも、変質したわけでもない、今でもかけがえのない大切な娘です。
  自分自身の身に起きたことではないけれど、大切なゆき。さんに起きた大きな事件だったから、態度が変わって見えるほどの影響があったの。

  少しだけ子供に戻って、お母様に抱きしめてもらってごらんなさい。
  そして、辛かった気持ち、今回楽になったこと、力が抜けてしまったこと、お腹が大きい友達をみるのがどれほど辛かったかを全部話してごらんなさい。
  お母様の腕の中には、たぶん今でも、ゆき。さんの居場所がちゃんとあると思いますよ。

• 玄米 より:

  ゆき。さん。

  きずつきたくない、というご自分の気持ちを大事にできたこと、よかった、と思います。ほんとうに、よかったね。呆然とも、しちゃうよね。。。

  自分を許す、ということは、すごくむつかしいことだなぁ･･･とこの頃、感じます。自分を受け入れるとか、自分を認める、ことの先になのか、奥になのか、今、私が感じているむつかしさです。自分のしたことを許す、自分を許す。練習方法も思いつかない^^；「人生でいちばんむつかしいこと」と云っている人もいました。

  自分を許すことのむつかしさは・・・、ゆき。さんのスレッドを拝読して。。。私なりに感じたことでも、あります。

  自分を許せないということ。罪悪感。自責の念。それ自体もつらいけど・・・もっとつらく、切ないのは、それが、自分と人とを隔てる壁にもなって、しまうということ。

  ご両親やご親友と疎遠と感じられている・・・“経験した人しかわからない”と思われている。それは今の、ゆき。さんのご心情だろうと思います。

  でも、もしかすると。経験していない自分にはわからない、愛するゆき。さんにどう接していいかわからない、という思いが、逆の側の、ご両親やご親友にも、あるのかもしれないです。あっても、不思議じゃないと思う。

  できることなら、知らないうちに、人をきずつけたくないし、くるしめたくない、と思って、私も生きています。それは、知らないうちに、人を苦しめたり、きずつけることがあると、知っているから。人が、人に知られないところで、人に知らせないところで、苦しみを抱えていることは、ある、と思うから。どの人がそうでも、おかしくないから。でも、きっと、きずつけていることもあると、思う。無邪気に振舞っているだけで、だれかが、きずついていることもあると、思う。きずつけたくなくて、することが、誤解を招くこともあると思います。

  親もまた、未完成な、人間なんですよね。

  でも、ゆき。さんの代わりは、ご両親にとっても、誰もいません。今日から、えーっと、だれでもいいけど、矢田亜希子がゆき。ちゃんの代わりに娘になりますーって来ても、「いえ、ゆき。がいいです」っておっしゃるでしょ、まちがいなく^^;（すいません、うまく書けなくて・・・）

  そして、ゆき。さん、は「彼に依存してたのかな」とお書きになりました。

  もしかすると、逆、ということもあるかもしれない。

  彼が、ゆき。さんに、依存していた。
  彼が、ゆき。さんに、甘えていた。

  そういうことも、あるかもしれないです。年齢の差とか、社会での立場とか、関係ないんですよね、依存とか、甘えとかは。。。

  ゆき。さん、ご自分の心が、感じることを、どうか、大事になさってね。

  そして、お母さんに抱っこしてもらう、HaLさんの案、さんせいー。私、してもらったことありますよ、学生時代、けっこうな激しい失恋をして、めためたのとき、一緒のお布団で寝てもらった。（今はもうできないなぁ・・・やっぱり、親も歳とるし。だから、しておいてヨカッタなーにっこり、という思い出にも、なってます、今となっては^^）

  時間をかけていいし、時間がかかってもいいし、時間は自然にかかるだけ、かかるものだと、思います。
  2年半、長かったですよね、長いですよね。ゆき。さんの人生の何分の一だろう。その間に、どれだけの、出来事があったろう。。。

  安らぎを、お祈りします。そして、きっと、だいじょうぶです。そう思って、お祈りしています。またまた、たらたらした投稿をおゆるしください。読んでくださったら、どうもありがとうございます。

• ゆき。 より:

  HALさん・・・玄米さん・・・
  どうもありがとうございます。

  自分の過去を初めてココに書いた時・・・
  彼への批難のようなものが多かったような気がします。

  でも・・・詳しい内容を後悔するにつれ、次第と皆さんからのお言葉も変わってきたような気がしました。

  自分の好きな人のこと・・・やっぱり、悪く言われたくはないと思っていた部分があったから・・・。
  もちろん今でもないわけではありませんが、今は冷静になれているのか、皆さんから頂いた言葉、彼の正体と言うか・・・そんなものが、皆さんからのお言葉で、見えてきたような気がするんです。私も第三者的な見方が出来るようになったというか・・・。

  まだ好きですけど・・・。連絡も来るし、彼からの言葉の一つ一つが、胸に沁みることもありますが・・・。

  まずは、この段階まで自分が来れた・・・ということを機に、このまま流れるままに・・・でも、決して流されずに・・・進んで行こうかな・・・と考えています。

  HALさん　玄米さん　雪うさぎさん　とおこさん　サラさん
  みけまるさん　モネさん　むねさん　ねじまきさん　あるとさん　十五夜さん　瑠璃さん　はるさん　・・・

  解決はしていませんが・・・少しだけ・・・前進しているような気がします・・・私。

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