背負うもの

コメント（21件）

• える より:

  子供を流すのって女性として辛い事だよね？
  供養に行くのも悪い事のようには思わないけれど。
  たとえ彼との間に子供が出来たとしてもね。

  あと、正社員で働かせないって言われてる件、
  ネネさんを信用出来ないんですね。
  人と人って信頼関係がないと
  成り立たないんじゃないんでしょうか？
  確かに相手を想うと嫉妬心って出てくる物だけど、
  相手の行動を制限するのは、愛じゃないと思います。
  「しないでほしい」じゃなく、
  「させない」でしょう？
  横暴じゃありませんか？
  ネネさんは彼の奴隷か、囚人のように思えます。

  あと、恋愛用スレの書き込みも読みましたが、
  子供に自分からは会いに行かないというのもひっかかります。
  本当に彼は子供に対して愛情があるのでしょうか・・・？

  彼は、何故、どんな経緯で奥さんと別れたのでしょうか？
  ネネさんと一度お別れしたのは、どんな経緯だったのでしょうか？

  なんとなく、ネネさんの彼には違和感を覚えます。

• HaL より:

  ネネさん、こんにちは。

  まず最初に、恋愛部屋のハニーさんのレスを読んでね。
  都合の良いレスって、ハニーさんのことじゃなくて、恋愛部屋が批判禁止だからということだという意味だと思うのだけれど、ほぼ二人で励まし合ってたスレッドだから、ハニーさんががっかりするのも無理無いと思いますよ。

  突っ込みどころが多すぎてちょっと困っています。

  まず、ネネさんの過去じゃなくて、彼についてなんですが。
  ネネさんと別れたときは双方が納得して別れましたよね？
  でも、お子さん達は彼が一方的に捨てたのです。
  その一方的に捨てたお子さんとの関係修復するのに、自分からは何もしないで、捨てられた側が歩み寄って会いに来るなら会うというのはどういうことなのかと思います。
  お子さん達は彼が養育に責任を負うのは当然の、彼のお子さん達です。
  たとえネネさんのためであっても、彼の勝手で切り捨てたり拾い上げたりできる存在じゃない、生きて意志も感情もある人間なのよ。
  お子さん達にいつでも必要な手を差しのべられるように、彼が努力しなくてどうするつもりなのでしょう？

  堕胎は経験しなくて済めばそれにこしたことはないけれど、子供は産みっぱなしにはできないでしょう？
  産まれてきた子供を勝手に切り捨てることは、許せないことではないのかな？

  ネネさんの過去を許せない、自分の過去も許せなくて口には出さなくても許せない過去の責任の一部はネネさんにあると感じてしまう。
  人は過去が作り上げていくものだと思うの。
  ネネさんの幸せな過去も、辛い過去も、堕胎した子供の供養を続けていることも、全てが今のネネさんを作っている。
  どれもが今とこれからのネネさんに不可分に結びついています。
  許せない過去があると言うことは、今のネネさんのどこか一部を切り捨てて、いらないということじゃない？

  それから「悪いムシがつかないように正社員にさせない」って、ネネさんを信用していないと言っているように聞こえるのです。
  焼き餅やきというのとは違うものでしょう？

  過去は人の都合で無かったことにはできないと思いますよ。
  無かった振りならできるけれど、記憶は都合良く消せるものではないから。

  極端に聞こえるかもしれないけれど、過去を捨てて彼の意向に添って彼の目の届く範囲に囲い込まれて生きていく。
  それがネネさんの結婚観？
  「不倫からの結婚だから」「彼の家庭の犠牲の上の結婚だから」と後ろ向きに幸せになれない言い訳を探して、ずっと俯いて生きていくのがネネさんの夢でしたっけ？

  背負っていくものが大きく重いのは以前のスレッドにも書き込みがありましたよね？
  それならば、一緒に背負うものから目を背けないで、二人でどうやって背負っていくのか考え、できる限りのことをするのが結婚準備だと思うのだけれど？
  過去も無理矢理無かったことにするのではなく、ちゃんと今のお互いを作っているものとして認め合うのは、障害の無い結婚でも必要だと思いますよ。

  無理に無かったことにしたり、見ないようにして棚上げした問題が無くても、新しく家庭を作っていく中で問題は常に発生します。
  別々の人間が一緒に生きていくんだもの。

  もっときちんと考えて、もっとしっかり彼と話し合って。
  幸せになることを怠けちゃダメよ。
  それから、このレスはネネさんが彼と結婚するならばということで書きましたが、今は恋愛中ですよね？
  だったらまず、彼と結婚するのかどうか、そこからしっかり考えてね。
  結婚は義務や義理や責任感でするものではありませんよ。

• 緋絽 より:

  私もWの彼の子供に対して嫉妬してしまい、それが原因で喧嘩する事があります。
  その度に「おまえと知り合う以前の事は俺の歴史であり、過去は消せない」と彼に言われます。

  ネネさんと彼が知り合う以前の事は、お互いに自分の歴史であり、消そうとしても消す事のできなものだと思います。

  私には子供がいませんが、水子供養は一生してほしいです。
  彼が嫌がって神社に行けないのであれば、心の中で供養してあげてほしいです。

  彼が子供の事を吹っ切ったと言っても養育費等は払うのでしょ？
  何かあれば父親として会う事もあるのでしょ？
  一緒には暮らせなくても何かしら関わりがあるし、何より一生子供の父親には変わりはないのだから、彼が子供を吹っ切ったと言っているのはちょっとおかしいと思います。
  ネネさんとの子供が出来た時に、十分な愛情を注いでくれるのかどうか疑問に思います。

  見たくないものには目をつぶらずに、しっかりと目を開いて！
  どんな事があっても、きちんと二人がお互いに納得いくまで話し合い、より良い関係を築いていって下さい。

  結婚したらゴールではありません。
  結婚したら、そこはスタート地点です。

• 波 より:

  はじめまして。

  恋愛用も見させていただきました。
  ちょっと・・・・・失礼な気がしますけどね・・・ハニーさんに。
  さんざんお二人で励ましあってきたのに。

  今回のスレを読むと・・・
  彼、ちょっと変ってる？

  なぜ去年の話を今さら蒸し返すの・・・？
  しかも、まったくネネさんの気持ちをわかっていないし、
  わかろうともしてないね。
  供養をする事で気持ちがどんなに和らぐか・・・。
  私も経験があるのでわかります。
  そういう事を判ろうとせず、「引きずってる・・」とは。
  ちょっと、これから妻になろうという人に対して思いやりにかけませんか？

  供養に行く事は間違っていません。
  そういう辛い経験をしたけど、それを責めるのではなく「辛かったね」と一言いえるのが大人だと思いますけどね。

  結婚したらしたで大変な気がしますけど・・・彼のようなタイプ。
  不倫してから1年で離婚、そして結婚。
  時間が短い分しっかり考えて行動してくださいね。

  後悔先に立たず・・・です。

• あおぞら より:

  はじめまして。

  過去を含んで今のネネさんがいるのだから…。

  今更、過去のこと言われてもどうしようもないよね。
  （と、いいつつ、私も彼の昔付き合ってた人のこと嫉妬したりするんだけど…（笑））

  私もね、水子供養って大事だと思う。
  その赤ちゃんのために祈りたい気持ちってすごく大事な事だと思う。

  私だったらそれを否定する人は、嫌だな…。
  でも、彼もちょっとネネさんの過去に嫉妬してるのかな？って気もするけど。

  ネネさんはどう？
  極端だけど、2者択一で考えて見たら。

  赤ちゃんの過去も全くわすれてでも、彼と生きたい
  か
  彼と別れてでも、赤ちゃんのことを思っていきたいか

  ネネさんの彼はちがうかもしれないけれど、絶対に自分の意見を変えない人が私の身近にいます。
  その時は、その人を変えようと思っても無理なんだよね。
  そんな時は、自分の意識を変えなきゃ。
  理不尽なんだけど。

  だから私はパートナーにはそんな人は選ばないの。

  今、もう一度、よーくよく、彼を見つめなおしてね。
  それで、やっぱり彼じゃないと、と思うのなら、ネネさんの意識改革も必要かもしれないね。

• きき より:

  >結婚したら変なムシがつかないよう、正社員での仕事はさせないと言ってるくらいです。
  >それくらい想ってくれてる証拠なのですけど。

  彼、自分でしてきたことが重なっちゃうのね、きっと。
  自分のような男は多い！って（笑
  で、実際そうなって彼と結婚することになったあなたが、また同じことを
  するんじゃないかと不安なのかしら…
  そういう疑いをもたれての結婚生活ってどこか辛いだろうな。
  本来結婚って「信頼」で成り立ってる所ありますものね。
  このままだと何かあったとき、自分のやってきたことは棚に上げてあなたの責任
  だけを追求しようとしそうでちょっと怖いな。

  ＞『お互いの過去にはフレないって約束な』

  でも、過去を持った二人が、過去を作った二人が一緒になるのですもの。
  それをお互いにきちんと心に留めないとあとあと大変なんじゃないかしら。
  自分たちが（彼が）何を犠牲にしてこれからの生活を手に入れるか、しっかりと
  2人で向き合わないとそれこそ同じことの繰り返し。
  問題が出てきたらまた「逃げる」事を選んじゃうんじゃないかと不安です。
  過去を吹っ切るんじゃなくて、お互いの過去を認める、ことがこれからの
  生活の基盤になると思うんだけど…
  2度と「逃げない」ための戒めになると思うのです。

  彼は父親の責任をどこまで理解しているのでしょうね…
  彼の「吹っ切る」はどうしても「逃げる」という意味に取れてしまう…

  ＞責任も取られへんのに何でそんな原因を作ったんや？！
  ＞まだ引きずってる
  あなたのお子さんに対して言える言葉じゃないよね。それを言っちゃったら
  彼も彼の子供に対して返事が出来ないはず。父親の責任はどこ行っちゃったんだ？
  人生、きれいにリセットからのスタートは出来ない。
  今一度彼と話し合うことが必要なのでは？
  そういう話が出来ないのであれば、結婚してからの関係も不安です。

• 十五夜 より:

  お久しぶりです。
  先ず、私は中絶したことを責める気はありません。
  どんな状況だったのかわからないけれど、産める状況じゃなかったからその道を選んだのでしょう。
  もし責められる点があるなら、避妊をしなかったことだけです。
  水子供養も、それをすることによってネネさんの心が穏やかになるのなら、行っていいと思います。
  別れた彼に想いが残っているから行くわけではないですものね。

  さて彼ですが、
  例の鞄を別れた奥様に買ってもらったことを指摘されたから、
  「それを言うならネネだって、昔付き合っていた男の子どもを中絶しただろう。
  しかも、まだその供養に行っている」
  ということなのかな？
  もしそうなら、彼はネネさんに自分の過去(離婚した奥様と子ども達との生活)に触れられるのが嫌なのでしょうね。
  責められてるように感じるから｢お互いの過去には触れない｣という結論になるのでしょう。

  虫が良すぎると思いませんか？
  彼は再婚なんだもの。
  しかもそれなりの長さの結婚生活だったわけだし、子どもだって3人いる。
  親子の関係はシぬまで(シんでも)続くんですよ。
  再婚って、そこまで承知の上でするものでしょう。
  ネネさんは、一応、承知してるんですよね。
  問題は彼ですよ。分かってるのかな～って気がします。
  ネネさんとの間に生まれてきた子は、先妻さんのお子さん達とは、腹違いの兄弟になるのにね。

  それと、｢自分は子ども達と一緒に暮らしたかったのを諦めたのだから、
  ネネも中絶した子のことはもう忘れろ｣
  そう言っている様にも聞こえます。
  もし、彼が心のどこかでそう思っているのなら、この問題はまた出てくるでしょう。
  長い時間、様々に形を変えて。

  この先どうするか、それはネネさんの決めることだし、幸せになって欲しいと思う。
  でもそれは、本当の意味での幸せであって欲しいです。
  平凡でも心安らかな日々を送ってもらいたいです。

  人生って、何でも望めば手に入るものでもないし(努力をしないということではなく)、
  世の中には手に入れてはいけないものもあると思うよ。
  私は、不倫はアフガンに爆弾落とすのと同じだと思っています。
  家を壊され、親を亡くし、手足をもがれた子ども達。
  不倫によって家庭を崩壊させられた子どもにしてみれば、自分はそれほどのことをしたということを忘れないでね。

  ｢周りの人を傷つけて一緒になるんだから、その倍苦しみを味わって乗り越えないといけないと思う。｣
  これはあくまでネネさんが発するネネさんの為の言葉。
  子ども達の｢許し｣の言葉じゃない。

  前の時のスレッドを蒸し返すような内容になってしまったけれど、
  恋愛用を見ていて気になったので、ちょっと書きました。
  キツクてごめん。

• ネネ より:

  沢山のお返事ありがとうございます。皆さんの仰るとおりです。
  皆さんが疑問に思って下さった点、私も彼に対してそこに違和感を覚えました。彼に初めて不安を感じました。

  そのことについて昨日彼と少し話しをしました。先ず正社員で働かせない…ですが、私のことを信用してないとかそういうことではないそうです。家計が苦しいなら働くのはいいけど、彼は自営で正社員だと彼の仕事の頼まれごと・経理業務などをしてもらう時間がないから、でした。
  そして、ヤキモチもやっぱりあるようです。ききさんの言うとおり、彼は自分が（不倫）したこともあり、ほかの男も近づいてくるかもしれないという気持ちもあるんだそうです。私がしっかりしてたら大丈夫というのもわかってるけど、彼にしたらやっぱりヤキモチの他何でもないそうです。これは理解できないより彼の変わらない性格なので、私が理解するしかないと思いました。

  水子供養も、結婚したからといってお参りに行くのをやめるのも納得いかないので、行くなら彼に内緒で行くことにします。もちろん、当時の彼に未練などはないです。
  皆さんの言葉に大変救われました。毎年神社に行くことが間違ってないことも・・・気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
  彼も『行くならわからんように行ってくれ』と言いました。‘水子’のことを言葉に出して気持ちを知ってくれたから、もうそれでいいと理解してくれました。
  例え行けなくても、心の中で供養は続けたいです。

  なぜ彼がそこまで執着？してたのか、過去を消したい気持ちは私には理解できませんが、多分‘水子’を私の飼ってる‘愛犬’と重ね合わせてると思われてると思います。堕胎してから犬を買い始めたのを知ってるからです。確かに犬を育てて気持ちが少しでも安らげればという私の‘逃げ’も多少ありました。苦しさから解消されたい思いもありましたし、元々犬が好きで飼いたかったのもあります。産まれてたら犬と同じ歳になってます。‘生まれ変わり’とまでは思ってませんが、犬を飼ったことで気が紛れ、どうしても産んであげれなかった分、犬を自分の子供のように大事に育てようという気持ちはありました。当時は犬に縋ってましたが、今は違います。
  彼にしてみたらその‘証’？が存在してることも、引きずってるように感じたのでしょうかね。以前今の彼と別れた日、当時の彼とはもう会ってないのか？と聞かれたことがあります。水子の‘父’としてまだ会ってるんじゃないかと勘ぐったのです。一緒にお参り行ってるとでも思ったのでしょう。その時は何でそんなこと言うんやろと思いましたが、あの時言った彼の気持ち、なんとなく今になってわかるような気がしました。

  ●えるさんへ
  そうですね、自分から子供に会いに行かないのは私も理解し難いです。
  そのことについても話しましたが、あまり言いたがらないので少しづつ話をしていこうと思います。子供のこと、どんな気持ちでいるのかこれから本当はどうしていきたいのか、ちゃんと話合わないと、私たちのことも先に進めないよということを彼に伝えました。子供に愛情はあるということだけは話してくれました。
  彼はちゃんと話すと了承してくれました。彼なりに苦しい思いもあるはずなので、時間をかけて話していきますね。
  奥様と別れた主な原因は私との不倫です。私と別れたのは、結局一人になっていろいろ考えたかったからだと思います。別れるために、私に嫌われようと思ってもない酷いことをわざと言わないと、私が別れてくれないと判断したそうです。本当にその通りですけどね。

  ●HaLさん、お久しぶりです。またお返事を頂けて嬉しいです。
  過去のいろんな経験があるから今の私があるわけですよね。私も彼の過去・離れた家族のお陰で今の彼と出会えたのですから、ヤキモチなんかとんでもないし全て受け入れていく準備、覚悟は出来ています。
  子供に会いたいと言うなら快く会わせてあげたいし、誕生日にプレゼントをしたいと言うなら一緒に見に行ってあげたいし、養育費も払って貰いたいし私に隠すんじゃなく堂々と話してほしいです。
  彼子供に会うのは私が嫌がると思ってて、そんなアホなこという彼に大激怒しました。嫌がるとかそういう問題じゃないですよね。離れてても親子の縁は絶対切れないのに。
  いろんなことをどうやって彼と一緒に背負っていくか、目を背けず正面から立ち向かい、ちゃんと考えないといけないと私も思います。
  今はまだ恋愛中なので、まだまだ時間はありますから、じっくり考えて彼と歩み寄っていくよう彼にも協力してもらいます。いろんなことを乗越え最後は彼と一緒になりたいですから。
  なかったことや棚の上にあげての結婚は、いくら大好きな彼でも無理です。これから一生一緒に生きていくだろうパートナーになるんですから、お互いを認め合える仲でないとダメですね。

  レス出来なかった方へ。今日は時間がないのでまた改めてお返事させていただきます。

• とおこ より:

  > そのことについて昨日彼と少し話しをしました。先ず正社員で働かせない…ですが、私のことを信用してないとかそういうことではないそうです。家計が苦しいなら働くのはいいけど、彼は自営で正社員だと彼の仕事の頼まれごと・経理業務などをしてもらう時間がないから、でした。

  要するに、彼の都合いいお手伝いになってほしいから
  働いてくれるな、ということなのね。。。
  うーん今までの経緯からみて、今の彼との関係で
  自営の手伝いなんかしたらもっと将来バランスが崩れそうにおもうな。
  彼には全然関係ない過去のことで「許さない」呼ばわりとか、
  この「自分の手伝いをキープするため」にあなたから
  経済的自立を奪おうとするあたりとか、
  いろいろと不安要素が多いようにおもいますね。
  最後はネネさんが決めることだけど、夫婦内の揉め事とか
  悩み相談みたいな掲示板見ると、将来のネネさんの
  姿みたいな方が一杯いますよ。

  恋人として付き合うことと、結婚して夫婦となることとは
  全然違うことだから、彼の姿を見てじっくり考えてみて。

• 最後の弁護人 より:

  結婚とはお互いの過去を認め合い、過去があって現在のお互いが有ることを認め合い・・
  協力して許しあいすべてを共有できる関係を継続すること・・・
  恋愛と違い望むべき結婚は仲良く40年以上一緒に過ごすんだよ（仮面夫婦除く）

  今回の2人の場合、ソレを100％逆行すべき関係を彼は強いているよね？
  過去は捨てていきる？今の利己主義事しか言ってないね・・・
  自分の子供が彼を頼って家に来たら断れるとでも思ってるのだろうか？
  彼の脳はおかしいよまだ、不倫の継続のようだしずいぶん、幼稚だね＾＾；

  100歩譲って・・みんなが言ってることは正しく感じるけど彼が正論だとは同じ男として理解できないな。
  彼は事実から目を背ける生き方しかできないようだね
  今のうちに治すか？　それとも貴方も気がつくべきじゃないかな？

  そのままじゃあ、彼の気質では　またヤルよ。
  それとも・・・・彼には将来像がまったく見えてないか？見ようとしないのか・・

  家庭的目標がなく、仕事目標しかないのも・・・考え物。
  2，3年先でもいいよ彼との結婚は・・・・
  同じバツイチ男として思うのは結婚に積極的じゃないということ。
  彼の言動は自由恋愛が出来る立場にありたいと僕には伝わるな。

  そして貴方も見るべきものをみるべき、見ない振りをする時期はもう、終わったんですよ！今度は貴方が妻の立場！

• ネネ より:

  ここの掲示板はいつもビシバシ厳しいこと言ってくれますね・・
  目を覚まさせてもらえるので嬉しいですけど。
  とおこさん、最後の弁護人さん、レスありがとうございます。
  お二人の辛口意見はとても有難く感じます。

  ●とおこさん。レスありがとうございます。
  都合のいいお手伝い、とはどういう意味でしょうか。私が召使になる、と仰ってるんですか？
  結婚したら旦那様の支えになるのはいけないですか？自営してるところは手伝うのが当然なのではないですか？人それぞれの価値観によるものと思うんですが。でも彼の姿はじっくり見ていきます。
  人生一度しかないですものね。とおこさんは結婚されてるんですか？

  ●最後の弁護人さん、緋絽さん、なみさん、あおぞらさん、ききさん、十五夜さん、一緒にレスさせてもらいます。
  彼とまた話をしました。最後の弁護人さんには極端に伝わってるみたいですね。子供を断ち切る、というのは言葉の誤で縁を切るという意味ではないんです。彼から子供に会いに行かないというのは、子供に会いに行くと私と別れなきゃいけないから、だそうです。そもそも私と別れたのは、子供と暮らしたいっていうのが本音でしたが（当時は）、いざ別れて時間が経つと、私の大切さ？がわかったみたいで子供は母親がついてるから安心だけどネネは他のところにいったら取り返しがつかないと思ったそうです。それで彼の中では、やはり子供かネネのどちらかを切り捨てる（継続をやめる）しかなかったのです。
  だからといって、子供とは会っていきたいと言ってます。
  彼は自分のこんな立場で会いに行けないみたいです。仮に子供に会ってしまったら、子供たちがお父さんと暮らしたいと言えばネネとは別れないといけなくなると考えてます。彼曰く『ネネを選んだ』です。
  ここまで苦労して（語弊のある言い方ですが）乗り越えて、家族を捨ててまで一緒になるんだから同じことは絶対にしないと断言しています。
  こればっかりは相手を信じるしかないですよね・・・もし同じことをされたら私の見る目がなかったということですもんね。

  ●十五夜さん。例の鞄は元奥様に買ってもらったものではなかったんですけど、そういうことを言う自体気にいらなかったみたいです。
  二人が出会ったときは既に家庭生活があった。それは触れることじゃないということです。それをわかってて付き合ったんだから、という彼にとってはムシがいい話ですが悔しいけどその通りなんですよね。
  私は家庭持ちと知ってて好きになったわけだから言われても仕方ないです・・。十五夜さんの言葉は全然キツくなんかないですよ。
  彼には正直な気持ちを全部伝えました。お互いの過去を認め合えないなら、一緒になってもうまくいかない、子供のことどういう気持ちでどうしていきたいのか教えて欲しい、それも含めて彼だから受け止めたいし全部承知の上で一緒になりたいと。勇気が要りましたよ。でも話し合って理解もし合えないなら結婚までたどり着けないですもんね。
  無理に一緒になんかなりたくないです。私の意識改革も必要ですが、彼にもっと協力してもらわないとです。今回、彼と話したことで誤解は解けました。私が疑問に感じた以上に、彼なりにいろいろ考えてるということもわかりました。
  でも、皆さんが疑問に感じるように、彼の独特の考え方が少し変わってるかもしれません。彼の表現が極端に言ってるだけなのか、本気で言ってるのかによって全然違いますけど見るべきものを見、決めていきます。私の過去があるから今のネネがいてるということ、もうちょっと理解して欲しいです。彼はもう納得してるけど‘許されへん’表現が出たこと自体がいけないですよね。

• ベル より:

  こんばんは。

  ＞ここまで苦労して（語弊のある言い方ですが）乗り越えて、家族を捨ててまで一緒になるんだから同じことは絶対にしないと断言しています。

  永遠の愛を誓って子を持っても変わってしまった気持ち・・。
  家族を捨ててまでって・・今は思ってるかもしれないですが
  ”絶対”と断言してるってのは如何なものでしょう・・・ね。

  と、差し出がましい事を申しまして・・すみません・・・。
  どうぞお幸せになってください。

• 最後の弁護人 より:

  提言。

  彼にとって”子供と会ってきてもいいんだよ”という言葉は神の声
  どんどんあわせてあげてください
  ”会いたくない”と、彼はいうでしょ？
  貴方の前で彼は”ひっし”なのです。でもね・・・・・
  会ってないと必ず彼の心の潜在意識（父）で彼はこっそり会うでしょう。
  そんなときも彼を責めることは・・・別れを早める結果になります

  彼は貴方に対して危機感を感じているからあせってるだけです。

  彼に”子供と他人を比べさせる”などもってのほか、ムリです。
  例で言うなら”右手を切断しますか？左手にしますか？”と変わらぬもの。つまり、比較以前の問題なのです
  ソレを鵜呑みにしちゃいけない。

  彼の家族、子供、彼自身を追い詰めたことを意識して貴方が行くべき道を差し出してあげないと彼は一生、子供に恨まれる親になってしまいます。
  行くべき道はそれぞれですが、奥さんの言い分、子供2人の言い分も付け加えて考える事は人として当然の行為です。
  でなきゃ、彼はきっといつか後悔する。出て行っちゃうかもしれませんまた、ソレはいつ起こるかわかりません。

  貴方でいっぱいいっぱいの彼に是非、貴方が気を使い先回りしてあげましょう
  そして彼の子供に彼を恨ませることの無いよう、配慮してあげてください

  僕もその問題で離婚した後、彼女が出来ても2度、別れております。
  彼の気持ち、十分わかる、・・・”ひっし”なだけに、周りが見えてない・・・だからこそ。・・・・
  貴方がみせてあげなきゃ、きっとオワリを導くことになるでしょう。

• 妻の立場 より:

  ネネさん、はじめまして

  とおこさんのおっしゃる意味と同じかどうかはわかりませんが･･･
  私自身が夫が自営で私は雑用を手伝っていた時期がありました。
  でもね、仕事とプライベートの区切りもつかない、区別もつかない
  状況になってしまうのって、あっと言う間なんです。
  それも彼を支えたいと思うからこそ、そうなっちゃう。
  よほどしっかりとした人生設計があり、お互いの尊重があり、
  お互いを認めあえるのなら何とかなるのかもしれませんが･･･。
  とおこさんがおっしゃるように、バランスを崩すことになってしまうのです。
  それも女性側に負担がかかる形で。
  だから、結婚したら旦那様の支えになるのは当然だと思いますよ。
  でも同時に彼もあなたを支え、認め、尊重することが必要ですよね。
  つまり、お互い様ってことで。

  いまは私は夫の仕事の雑用は殆どしてません。
  事務の女の子に任せてます。そして、私の仕事を自分のペースでやってます。
  ただ、夫の仕事と無関係ではないのでサポートはしてます。
  勿論、私の仕事の分野には夫は口出しはしないことになってます。
  この形になるまで紆余曲折がありましたが、いまはお互いを尊重し
  快適です。夫の手伝いを主にしていた頃はよくぶつかりましたよぉ～
  そしたら、家庭もプンプンと険悪ムード
  そして仕事も家庭も区別つかなくなり、ますます悪い状態のまま時間だけが過ぎる。なんてことがしょっちゅうでしたよ。

  何かの参考になれば幸いです。

• 緋絽 より:

  >子供は母親がついてるから安心

  これは彼がそう思っているだけですよね！？
  お子さん達が「パパがいなくても、ママがいるから大丈夫」と言ったわけではないですよね！？

  お子さん達にはパパとママと一緒に暮らせる事が何よりの幸せなのだから、できるだけ彼のお子さん達を優先にしてあげてほしいと思います。

• とおこ より:

  > 結婚したら旦那様の支えになるのはいけないですか？自営してるところは手伝うのが当然なのではないですか？

  私は結婚してますよ。
  だからあえて苦言を呈するんです。
  あのねネネさん。
  私がここで問題にしてるのは、ネネさんの意識じゃなくて
  彼のほうの意識なのね。自営の夫を持つ妻が抱える苦労を
  ネネさんはよく知らないんじゃないかな。

  自営の妻達がどうして苦労するかっていうと、
  それは夫の意識にいろいろと問題があるからなの。
  赤の他人の上司と部下、というのと全然わけが違ってくる。
  自営なんだから手伝うのが当然、と夫が考えていると苦労するよ。
  一生懸命働いても、それに見合うお給料を貰うわけではないし。
  夫にしてみれば妻が手伝うのは当然だから感謝の言葉もない。
  だんだんネネさんの自尊心が磨り減ってくることもあるとおもう。
  そういう仕事上での問題が、結婚生活というプライベートまで
  侵食してくるようになるわけ。
  プライベートで夫婦喧嘩でもすれば、職場でも険悪になるし
  仕事で問題が起きれば夫婦の寝室にも影響が出てくる。
  勿論それで頑張る人も頑張れる人もいるとおもうけど、
  今までの彼のいろいろを見てきたらやっぱり
  心配要素が多いとおもうよ。
  逆に、自営の手伝いをしなかったら「俺の仕事に理解がない」
  とかいって不満で外に愛人作っちゃうかもしれないしね。。。

  結婚と恋愛は全然違うものだから、恋愛時代の勢いで
  飛び込む前に慎重に慎重に考えていって欲しいんです。

• える より:

  丁寧にレスしてくれて、ありがとう。

  色々、詳しく事情とか経緯とかを知ってもね、
  やっぱりネネさんの彼にはなんだか違和感を感じるんだ。

  私のネネさんの彼への感想を言うとね・・・。
  彼って凄く、自己中かなぁ？
  そして、精神的に幼いって感じがする・・・。
  結婚って女性の負担が大きいって言うじゃない？
  ネネさんの支えになっていこうみたいな気持ちあるのかな？
  求めるばかりで与えないって感じがする。
  全てが自分中心で、相手の気持ちになって考えたりしてるのかな？
  子供に対しても子供の気持ちになって考えてないって気がするし。
  子供の気持ちになって考えたら、
  離婚しても頻繁に会ってあげて欲しいって思うんだ。
  ネネさんに対しても、思いやりあるのかなぁ？
  水子供養の件も彼にも子供が居るわけだし、
  子供に対して親としてどれだけ愛情を持つかとか
  考えられそうな物なのに、供養する事も許してくれないのって・・・。

  ネネさんの彼は、結婚してた事とか、子供が居る事とかを
  ネネさんに対して凄く負い目に感じてるのかな？
  だから、過去の事、子供の事に触れられるのが嫌なのかもね。
  責められてるって感じるのかも。
  だから、防衛的になって逆にネネさんの過去を持ち出してくるのかな？
  ネネさんは、子供に会いに行かないでなんて思ってないわけでしょ？
  なのに、彼は供養に行くなと言う・・・。

  なんか、上手く言えないけど彼と話し合っても
  上手く口車に乗せられて丸め込まれてしまいそうな気がする・・・。
  ネネさんも第六感で感じてるんでしょ？
  だけど、自分の直感より、彼を信じたい。
  でも、自分の直感を信じて欲しいな。

  心で彼を見てみて。

• イエモン より:

  ネネさん

  皆さんの意見は非常に的を射ていると思います。
  でもそれには耳を傾けない。いや傾けたくない。
  まるで今の私のようです。

  このスレッドを読んで「自分の耳に逆らう意見」に耳を傾けることの重要性を再認識しました。

• ネネ より:

  皆さん、レスありがとうございます。
  前カキコミしたときから、何度か話し合いをしました。
  やっぱり彼は、（水子の件）‘嫌なものは嫌で一生嫌’な考えです。その嫌な過去以外、私を愛してるとはっきり断言しました。私は彼のいろんな過去も受け止めるし好きと言っているのに。
  これは理解するしか仕方ないと心底思いましたよ。。彼はこういう人なんだと理解しないとまた喧嘩になってしまいます。
  彼に頭ごなしに否定されて、ここに書く気も起こりません。水子のことは忘れたいです。次この話に触れたらもう別れることになると思います。それくらい彼は嫌なことなんだそうです。ちょっと疲れますが・・・

  ●最後の弁護人さんへ
  彼と子供のことには口出しなんてしませんよ。‘会いたくない’とは一度も言ったことはないですよ。‘会いたい’と言ってます。だからどんどん会わせてあげたいです。結婚するこになって私に子供が産まれてからも。私も幼い頃両親が離婚しましたが（状況は違うけど）、今でも離れてる母親とはたまに会ってますし会いたいので、親子の絆というのはよくわかります。だから余計に会わせてあげたいと思うのです。私が嫌な思いをするんじゃないかという彼の心配を振り払うくらい、あけっぴろげにしたいしそうしてもらえるように最後の弁護人さんの仰るよう配慮しますね。アドバイスありがとうございます。

  ●妻の立場さん
  初めまして。レスありがとうございます。自営の旦那を持つのはよほど大変なんですね・・妻の立場さんはそれを乗り越え今が上手くいってるなら、私もできないことはないですよね。そこにいくまで苦労するでしょうけど。確かにお金のやりくりで喧嘩するかもしれません。借金しないとお金が回らないし　自営でするからにはお金を残して欲しいと思ってますから、そのことで今でもちくちくツツイてます。

  ●緋絽さん、えるさん
  彼の子供を優先すると私とは別れることになってしまいますので、離れてるなりに、してあげれることをして欲しいと思ってます。
  彼自己中じゃなくて、職人気質そのものです。自営する前はずっと職人でしたから変に一筋縄なところがあります。思いやりはありますよ。水子の件以外は・・・

  ●とおこさん
  アドバイスありがとうございます。
  自営と言っても私が手伝うのは、お金のやりくりだけでお金を調達したり振込みしたり・・・仕事場と家が別々なので、私は家で手伝いをすることになります。彼のほうが不安要素が多いのは認めます。もし結婚することになったら、私がしっかりしないとダメですね。
  私は手に職とまではいきませんが、やりたい夢があって努力してやっとその仕事に就き半人前までになりました。結婚してもその仕事を続けたいと思ってましたが、彼と結婚すると諦めなければなりません。その辺で、実はすこ～しだけ迷ってます。夢を捨てたつもりでしたが、捨て切れてない自分に気付いてしまいました。そういう意味も含め焦らず考えていきたいと思います。ただ、彼は自営ですが手伝いをやってもらって当たり前とは思ってないですよ。どなたかが仰ってたように結婚は2～3年後でも遅くはないですよね。でも、昨日水子の話でモメて怒られて初めて別れようと思ってしまいました。これじゃいけませんね。

  ●イエモンさんへ
  皆さんの意見に耳は傾けてますよ。傾けたくないなら最初からここへ来ません。
  ここで相談に乗ってもらうことで冷静に考えようと頑張ってるんです。
  これでもかなり助けられてるんですよ　一緒に耳を傾けましょう

  ●ハニーさん、もう読んでくれてないでしょうか？
  レスもらえなくて当然と思ってるので私のこの現実を参考に彼と幸せになって頑張っていってくださいね。遠くから、ハニーさんと彼が一緒になれるよう祈ってます。

• ハニー より:

  ネネさん、こんにちは。もちろん読んでますよ＾＾
  私はネネさんを見守っているつもりでした。友達だもん。

  水子の事、分かってもらえないのはショックです。その過去をひっくるめて
  ネネさんなのに。
  ネネさんは冷静な人だから大丈夫だと思う。結婚は何年先でもいいんだし、
  ゆっくり彼を見極め、そして自分の夢の事も考えてみるほうがイイですね。

  私のほう、、、彼の奥さんが出て行きました。後で私のほうの話も聞いてくださいね。

• ネネ より:

  ハニーさん、読んでくれててありがとう！
  あんな酷い事を言ったのにまたレス貰えて嬉しいです。
  私は、また違うことで喧嘩してしまいました・・最近すごく悪循環。私も悪いのだけど、お互いに疲れてきました。今まで信じて待ってきたのに約束を破ったことでいきなり信用がた落ちで別れ話にまで発展してしまいましたよ。もう仲直りしたんだけど、疲れ気味です。私がいい加減？過ぎるのか彼が真っ直ぐ過ぎるのかわからないけど好きだけで結婚は出来ないですね・・。
  彼が変わらないから、私が変わらないと上手くいかないみたい。

  ハニーさんの話詳しく聞きたいので、また恋愛用でお話しませんか？

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