離婚しない彼と暮らしていていいのか

コメント（23件）

• 永久 より:

  こんにちは。

  彼と一緒になるには・・・

  離婚が成立するまで、住居を別にするべきです。
  その状態で、奥様が離婚に応じる・納得する訳がありません。
  離婚は「彼」と「奥様」の問題なのです。

  彼は・・・
  奥様に対して、美羽さんや子供に対して
  3年という時間の中で、どのように考え、行動・解決しようとしていたのか。
  そして今現在も・・・この先をどう見ているのか。

  「奥様が、奥様が、奥様が。」

  問題は「彼」なんです。
  彼の奥様に罪はないのです。

  自分の立場を主張すればキリがありません。

  まずは、別々に暮らすことが
  未来への一歩だと思うのですが。

• めぐちゃん より:

  こんばんは

  美羽さん

  とても難しくて複雑な状況でやってこられたんですね

  私も永久さんと同じ意見です。

  自分の立場を主張すれば確かにキリが無いと思うんです

  重複してしまうので簡単になってしましますが、

  思い切って別々に暮らさなければ　本当の未来は見えてこないのではないのでしょうか？

  それが一緒になれる日が来る一番の近道の様な気がします。

• 瑠璃 より:

  離婚する当事者は彼と奥様です。
  そこんところを肝に銘じましょう。
  二人に離婚してもらいたいというあなたの気持ちはわかります。
  が、あくまでも二人が合意でなければ離婚は成立しません。

  確かに奥様が意地になって離婚しないでいるとも考えられますが、
  それはあなたと彼がそうしてしまったのです。
  自分が持てなかった子供を、愛人が産んだ。
  妻にとって決定的な屈辱ではないかと思われます。
  　
  3年の修羅場の間にどんな事があったかは存じませんが、
  彼は今までに離婚調停などを起こしていますか？
  離婚に当たって、奥様にどんな条件を提示なさったのでしょうか。

  今2歳でも子供はやがて園や学校に通いだしますよね。
  役所で戸籍絡みの手続きはたくさんあります。
  今自分の不安な気持ち、彼に正直に話せています？
  彼は今、離婚に向けて何か具体的に行動を起こしているのでしょうか？
  それに、実際彼は何と言っているのですか？

  彼が口先ばっかりで自分で行動していないのであれば、それが答えでしょう。
  つまり、このまま面倒は起こさず過ごしていければそれでいい、と。

  それに、「一緒になりたい」って、今一緒に暮らしているじゃないですか。
  ひとりぼっちの奥様よりも、あなたを選んで一緒にいる。子供もいる。
  それだけじゃダメなんですか？

• ○○子 より:

  私の場合。。。

  同じように私も彼の子供がいます。

  ですが、一緒には住んでいません。

  私と彼の中での　最低限のけじめですね。

  彼の説得で、奥さんは離婚に同意してくれました。

  もちろん、私のことや子供のことをすべて話して

  彼が、私と一緒になりたいからとお願いしたんです。

  2年待ちました。

  彼を信じて、彼と一緒に頑張って。

  何に不満なのでしょうか？

  戸籍にこだわりたいのでしょうか？

  一番大事なものは何なのか、

  自分の感情ではなく、お子さんのことを一番に考え

  最良の答えを見つけてください。

• りり より:

  ひとこと、甘いですねー。
  ほんとに甘いです。

  まず、ほかの方もおっしゃっておられるように、離婚は彼と彼の奥様の問題です。
  　
  そして、不倫した側からの離婚は、奥様が納得しない限り、たとえ裁判まで持っていっても認められないんですよ
  弁護士はなんと言っているのですか？
  ここまで話が進んでいるのなら、当然立てられていると思いますが・・・。

  つまり、結婚した当事者同士がきちんと話し合って、彼が奥様を説得しない限り離婚はありえない。
  たとえば、きちんと謝罪して誠意を見せた上で、慰謝料を奥様の言い値で支払い、財産分与を受けずに全て奥様に渡すとか。

  3年と言われますが、事と次第によってはもっともっと時間がかかると思いますよ。
  それほどあなた方の行為は奥様を傷つけているということです。
  子供がいない夫婦だからと見切り発車で生活をスタートされても、これが現実です。

  奥様の傷が少しでも癒される配慮をすること、そしてその覚悟をもってハラをくくることが、求められているのではないでしょうか。
  奥様に意地を張らせているのは、あなた方なのではありませんか？

• 最後の弁護人 より:

  もう、割り切ったほうがいいんじゃないかな？。
  彼は父で貴方が母であること。

  それ以上を要求したら彼は遠くなるんじゃないかな？

• ryo より:

  はじめまして。

  彼の離婚の意思は、今どのようになってしまったのでしょうか。
  お子様が生まれてから、何らかのリアクションを起こしてくれているのでしょうか。

  有責側からの離婚調停は成立しないと言われていましたが、
  それ以前に夫婦間で問題があった場合や、
  不倫相手との関係が家族状態になっている場合（子供がいるなど）
  もちろんたくさんの条件がありますが、
  別居年数によっては、離婚が成立する場合があるようです。
  （3年などという短い期間ではありません。5～10年という長いスパンで考えてください）

  もちろん彼が奥様を説得し、美羽さんからの誠意もみせ、
  離婚に応じてもらう形が一番だと思います。
  お子様がいらっしゃる以上は、美羽さんのお気持ちだけの問題ではありません。
  きちんと彼と話をして、法的な専門家に相談してみてはいかがでしょうか。

• 美羽 より:

  皆さんご意見ありがとうございます。
  彼は私の妊娠がわかる前に自分から離婚調停を起こしました。
  私の存在を隠して・・・。性格の不一致で申し立てたようです。
  でも、奥さんは離婚に同意しなかった。
  調停で解決できず、彼は奥さんと暮らした家を出た途端、奥さんが探偵を使って私たちの関係が発覚、妊娠がわかってしまいました。

  その後奥さんは私にだけ慰謝料請求してきて、今1年近くも訴訟中です。
  私は離婚を条件に払うと何度も申し出ましたが、離婚するつもりはないの一点張りで未だに争っています。
  離婚もしないのに私だけが慰謝料を払うことに納得できません。

  彼にどうしたいのか聞いても、奥さんとは離婚して、私と一緒になりたいけれど奥さんが離婚しないと言っていて、納得させられるだけのお金も用意できないと言います。

  彼には預金も財産とよべるものもありません。あるのは借金だけです。
  お金がないので実は今一緒に住んでいるのは、私の実家なのです。
  最初は私を選んで一緒にいてくれるだけでいいと思っていました。
  でも、子供が学校へ行くようになると戸籍などの書類が必要になりますよね。
  そんなことを考えていると、先のことが不安になりました。

  弁護士には、奥さんと別居して5年経てば離婚裁判すれば、成立するだろうと言われています。
  彼に戻ってきて欲しいと奥さんは言っているようですが、彼には全くその気がありません。
  あと2年・・・私には長い時間です。

  皆さんの言うように、子供がいなければ戸籍にこだわる必要はないのかもしれません。
  でも、子供に肩身の狭い思いをさせたくない。愛人の子供なんて言われたくない。
  結局、世間体を一番気にしているのは、私自身なのかもしれませんね。

• 最後の弁護人 より:

  その条件なら離婚は厳しいですね

  ”離婚もしないのに慰謝料を払う”

  コレに関しては奥さんの言い分が正解です
  貴方は彼に家庭があることを知りつつ、”慰謝料を請求される危険を承知”で彼と関係を持ち、子供を作ったわけです。

  罪の無い奥さんに精神的負担をかけたのは貴方ですから
  払わねばなりませんし、その上で、待たねばなりません。
  コレはどう、争っても変えようの無い事実です。

  赤信号で危険を知りつつ横断した。
  土砂崩れの恐れのアル山林を警告を無視して土砂災害にあった。

  意図してなくとも払わねばなりません。で、払った後で”彼に離婚を申し立ててもらう”
  その後に貴方との結婚となります。
  順番を抜かしても法律は曲がりませんし、

  ”貴方には重大な過失”があることを意識しなければ彼の奥さんは印鑑を押さないと思います

  ソレが嫌なら・・・・
  僕の言ったとおり、”割り切るしかない”と思います
  子供の親権や、家族構成については妊娠したときの貴方の認識不足が招いた結果です

  彼の奥さんに罪悪感が無い？？
  また、離婚できない理由を”奥さんのせい”にするのはお門違いだと僕は思います
  不倫をして子供を産んだのなら、今後の風当たりもきつくなります

  あえて、厳しい意見となりましたが・・
  人の旦那を貰い受けるのであれば・・・
  どろどろの離婚問題を乗り越えるのであれば・・
  もっと子供の為にも”自立したお母さん”であって欲しいと思いました。

  今回の投稿は・・・
  僕には子供の為にというより、”貴方の意地で離婚を彼に迫っている”ように読めました。

• ○○子 より:

  驚きました。
  同じ立場の私でも。。。

  > ”離婚もしないのに慰謝料を払う”

  自分に不都合なことは勘弁して欲しいってことですよね。。。

  というか、慰謝料払い続けてでも付き合わせてください。

  の方が正論ですよ。

  私は、慰謝料払う覚悟は当然出来ています。

  そのための貯金がそろっているかと聞かれたら、そうではありませんが、

  職種を選ばず働きますよ。

  そのくらいの覚悟もなしに今までやってきてしまったことがいけないんじゃないかなーと。

  奥さんにとってメリットがないと離婚なんてまず同意しないでしょうし、

  愛人の態度でもそう思ってしまうのではないでしょうか？

  相手の立場になって（少しでも近付いて）物事考えることも必要です。

• 最後の弁護人 より:

  ソウですよね。

  母となり、心が昇華すると変わると思います

  僕はそんなお母さんなら・・・
  がんばってほしいと思ってしまいます。

• シロップ より:

  不貞を働いたら、離婚するしないに関わらず
  慰謝料は払わなければなりません
  離婚しないとなった時は少し減額されるようですが・・・

  ＞離婚もしないのに私だけが慰謝料を
  払うことに納得できません。

  納得できなくても
  不倫は立派な不法行為に当たるわけです
  正妻は法律に守られてる立場にあるのですよ
  不倫で慰謝料を請求されて無罪放免になった人は
  私の知る限り居ません

  逆の立場だったら
  「離婚もしないのに私だけが慰謝料を
  払うことに納得できません。」
  と言われたら
  納得できますか？

• よち より:

  こんにちわ。

  ご実家で暮らしていらっしゃるということですが
  美羽さんのご両親はなんと助言をしてくださってるのですか？

  離婚しなくても慰謝料支払うと思います。
  美羽さんも彼も。奥様に。
  長引かせているのは、奥さんが彼に戻ってきてほしいと
  おもっているからなのではないでしょうか？
  美羽さんの申し立てがどうのこうのではないのでは？

  どこまで正しいか分かりませんが
  TVでこういってました。

  慰謝料は給料を指し止めして支払命令がくるそうです。
  彼が財産がなかろうが、借金だけだろうが
  なんらかで入っているお金がある限りそれを指し止めするようですよ。

  ただ、美羽さんにはお子さんがいらっしゃるので
  彼と美羽さんが生活できない状態になってしまえば
  何の関係もないあなたのお子さんの生活が危ぶまれるので
  何らかの解決が出されるかもしれないですよね。

• 龍 より:

  奥さんに子供が居なくて、あなたとの子供は居るんだから、奥さんが離婚をしない!と言い張っても、もうあなたと彼と子供の3人で生活をしているのだから、裁判でもすれば断然あなたの方が有利になるんですよ!

  昔は、婚姻していたら誰が何と言おうと、その紙切れ1枚が優先?されていましたが、今は、実際に生活している人の方が有利になるんです。

  ぶっちゃけこの先、あなたと彼が正式に婚姻できなかったとしても、2人の生活の方が長ければ彼が払っている年金だって、あなたが貰える
  資格が出てくるって事なんです。

  子供の為に、その問題・・・・
  早く解決して下さいね。

• 瑠璃 より:

  あなたは奥様に何も条件をつけられるような立場にはないのです。
  本当なら全ての条件を飲むから、と言って土下座して判をお願いするくらいの
  立場なんですけどねぇ・・・
  そういう謝罪の誠意が感じられない態度だからこそ、奥様も頑なになるのですよ。
  お判りになりませんか？

  彼に預金がなく財産がなくても毎月給与所得がありますよね？
  生命保険も年金もあすはずです。あなたもこれから子供を預けて働けます。
  慰謝料など分割にして支払うようにもできますよ。
  実家にいて安く上げてるわけですから努力すれば出来ないことはありません。
  もしくは、ご実家に借金を一括で肩代わりしてもらうとか。

  いずれにせよ、奥様は最大の嫌がらせをしているわけですから、
  お金で離婚や戸籍を買うのだ、と割り切って奥様の条件を飲んではいかがですか？
  これから2年も待てないとおっしゃいますが、奥様は何年でも
  待つおつもりだと思いますから待てなくなった方が負けでしょう。

  世の中にはシングルマザーなんて五万といるんです。
  親の反対を押し切って出産をして1人で子育てしている女性も少なくないのです。
  両親も祖父母もそろっているのですから、
  子供本人が戸籍なんか気にしないくらいの愛情で子育てをするんだ、
  という意気込みさえあればいいと思いますけどね。

• 玄米 より:

  美羽さん、はじめまして。

  見つめなおすべきは・・・「奥さまの事情」ではなくて、
  彼との関係・・・信頼関係の問題なのかな、と思いました。

  > 離婚もしないのに私だけが慰謝料を
  払うことに納得できません。

  とおっしゃった、「私だけ」は、
  　　
  　　彼は、慰謝料を払わないのに。
  　　彼は、離婚をしないのに。　

  　　私だけが。

  というおきもちがあるのかな、、、と思いました。

  あえていえば、“正面突破”ではない道を選ぼうとした、
  当初の彼の発言も見通しも処し方も、今となっては甘かったということ。その発言や処し方をどう判断するかは、
  美羽さんの責任だから、美羽さんも甘かったということです。

  お金の問題・・・じゃないんじゃないかなぁ・・・（お金はもちろんせめてもの償いで慰めですが）

  結婚という一生をかけた、二人だけの契約を反故にするのに、「性格の不一致」という・・・いわば“相手のせい”にして、、、、真の理由も本音も明かさずに“逃げよう”とした、わけでしょう・・・
  気持ちのやり場がないでしょう。もし、そういう状況にあったら。
  そうしたら、“矛先”が美羽さんに向いている、ということじゃないかな。
  自分と夫が持たない、子ども、という存在もあって・・・
  ・・・こうやって書いてるだけで、あかの他人の私も、肩甲骨がイタイです・・・

  「奥さんが意地になって離婚しない」というふうに・・・「奥さんのせい」にしていると、大事なものが見えなくなってしまわないかな？　と思います。

  「すべては自分のまいたたね。そして、状況は思うに任せない」

  それはとても、しんどいことです。
  でも・・・もしかすると、それこそが、“チャンス”なのかもしれない。どっちにしても、“今”がずっと続くわけじゃない。

  まほうのコトバ・・・になるかどうか、わからないけど・・・

  「じぶんのしたことだしなぁ」

  という“つぶやき”を、こころを込めて、おおくりします。

  美羽さんに、、、書けること、私になにがあるかな、って思ったとき、思い当たった。

  「じぶんのしたことだしなぁ」

  って、なんども、心に思ったことが、じぶんを落ち着かせてくれてきたこと。美羽さんに“効く”かどうか、わからない、そこはかとない、ものかもしれないけど、記しますね。

  お子さんのお健やかなご成長をお祈りします。

• かすり より:

  美羽さん、こんにちは

  > 正直、彼と奥さんとの間に子供がいないので
  > 簡単に離婚が成立するものだと思っていた所があります。
  > 奥さんに子供がいれば、私も彼と付き合わなかった。
  > 奥さんに対しては罪悪感がありません。

  うわぁ……　すごく残酷きわまりない言葉ですね。
  彼の奥様がハンコ押さないの、わかるような気がします…。
  奥様が離婚に同意しないのを、「嫌がらせ」なんて簡単な言葉で済ませて欲しくないですね…。

  その前から、離婚する意思があってもなかなか成立しなかったという事実があったんですよね。
  つまり「離婚する」と言ってたのは、彼の一方的な考えだったのでしょう。

  外に子供つくって事実上家族を作ってしまえば、離婚に応じざるを得ないだろう…

  という、ヒトの心を泥足で踏みにじり強引に結果を出そうとしたわけですね。
  美羽さんにひどいことを書いてると思います。
  でも、美羽さんと彼もそれ以上に、奥様に最大の屈辱を与え、苦しめています。
  それがわからないんですよね…

  安心してください。彼はあなたとお子さんを選んだのが現実。
  奥様は紙切れ一枚の絆で戦っておられますが、美羽さんのお子さんの成長とともに
  やがて自分が身を引かなければならないのは、いやおうなしに実感させられます。
  自分の立場が子供を苦しめてる…と、自問自答しながら、ひとりで苦しんで、
  いつかは離婚に応じる日が来ると思います（私ならそうするけど…どうだろう？）
  何年か後に、晴れて離婚が成立し、戸籍上も本当の家族になったときに、あらためて

  「これは、前の奥様の苦しい決断があってこその幸せなんだ」

  と自然に思えるならば、涙してハンコ押したかいも少しはあるというものです。

• ますま より:

  ＞正直、彼と奥さんとの間に子供がいないので簡単に離婚が成立するものだと
  思っていた所があります。
  奥さんに子供がいれば、私も彼と付き合わなかった。
  奥さんに対しては罪悪感がありません。

  読んでいてあまりの自己中心的な意見、あきれてしまいます・・・。
  世界はあなたを中心に、まわっているようですね。

  はっきり言って、あなたに育てられているお子さんがかわいそう・・・。

  奥様の心の痛みがわからないなんて・・・。
  子供がいることが、そんなに偉いですか？
  子供がいない奥様は、妻失格ですか？
  子供がいない彼は、あなたにとって、
  そんなに魅力的でしたか？

  本当に愛しているのなら、相手に子供がいようといまいと
  付き合ってしまうものではないでしょうか？

  ＞奥さんに子供がいれば、私も彼と付き合わなかった。

  あなたのそんなずるい、打算的な考え方が、奥様を今のような
  状況に追い込んでいると思いますけど。

  あなたもあなただけど、彼も最低ですね。
  籍が入ってないんですよね？
  次は、あなたも奥様と同じ運命かもしれませんよ。

  あなたなら、簡単に離婚届けにサインしますか？
  簡単に、身を引きますか？

  人として、女として、自分の言っていることの恐ろしさに
  気づいてください。
  子供もやがて、事実をしります。
  ここに書いていることを聞いたら、きっと、
  軽蔑すると同時に、傷つきますよ。
  人の親として・・・最低だと思います。

• 美羽 より:

  沢山のご意見ありがとうございました。
  自分のしてきたことを見つめ直すいい機会になりました。

  私は彼の離婚と言う問題を簡単に考えていたのかも知れません。
  今まで彼からの話だけを信用して、奥さんがどんな気持ちでいたかなんて考えたこともありませんでした。
  離婚してくれないことが奥さんの私達に対する仕返しなのだと思います。
  今は裁判を起こせば、破綻主義だと弁護士は言っていました。
  子供がいない彼ら夫婦、彼が裁判起こしてでも別れてくれる日をずっと待ちたいと思います。

  子供はかわいい、産んでよかったと心から思っています。
  ただ、こういう立場で産んでしまったことで子供が肩身の狭い思いすること、それだけが心配です。

  一緒に住んでいる親も彼の両親も孫の誕生を喜んでくれています。
  私にも彼にも兄弟がいないので、どちらの親にとっても初孫なのです。
  彼の親も孫の顔が見たいから、気兼ねなく遊びにきてねと言ってくれます。
  喜んでくれる人がいることそれが救いです。

  ただ、親が孫が出来たと親戚やご近所へ言っていて、お祝いなどを頂き、色々聞かれるたびに私の親も嫌な思いをしているのかなと申し訳ない気持ちになります。
  周りは結婚していて夫婦だとおもっていますから・・・辛いです。
  これが、自分達のしてきたことの罰なのかと受け止め、子供だけはきちんと育てていきたいと思っています。

• シロップ より:

  奥様は本当に仕返しで離婚してくれないのですか？
  奥様に確認したんですか？
  それとも彼の言葉でしょうか？

  奥様は彼を愛しているから離婚したくないのでは？

• 玄米 より:

  美羽さん、こんばんは。レスありがとうございます。

  ＞　離婚してくれないことが奥さんの私達に対する仕返しなのだと思います。

  うーん・・・そうおっしゃるだけの何か根拠か確信が、美羽さんにはおありなのかもしれませんが・・・

  正直、拝見して「うーん・・・」と思いました。

  ＞　今は裁判を起こせば、破綻主義だと弁護士は言っていました。

  破綻主義を適用するかは、裁判官の判断でしょうし、裁判は勝負事ですからね・・・。そんなに詳しくないですが、離婚の裁判は、弁護士の実力と人生観、裁判官の人生観が、かなり影響するように思います。（その裁判を担当する裁判官が破綻主義に寄るとは限らないわけです。）

  気になったのですが、その弁護士は慰謝料や財産分与については、どうおっしゃっているのでしょうか。

  いざ裁判になったとき、裁判官が、過去の調停で「彼は私の妊娠がわかる前に自分から離婚調停を起こしました。私の存在を隠して・・・。性格の不一致で申し立てたようです。」というようなことを事実と判断したら、彼の側にいい心証を持つでしょうか。弁護士さんはそのこともご存知なのでしょうか。

  よっぽど腕に自信のある弁護士さんなのかもしれないけど・・・

  ＞ただ、こういう立場で産んでしまったことで子供が肩身の狭い思いすること
  それだけが心配です。

  うーん・・・「肩身の狭い思い」ですか・・・
  でも、それは、お言葉ですが、「親の責任」ではないですか？
  “見切り発車”したのは、美羽さんですよね？

  美羽さん、ご自身でも、わかってらっしゃるでしょうけど、
  それを“奥さんが離婚に応じないから”と奥さんのせいにするのは、
  やつあたりではないですか？

  ＞　周りは結婚していて夫婦だとおもっていますから・・・辛いです。
  これが、自分達のしてきたことの罰なのかと受け止め、子供だけはきちんと育てていきたいと思っています。

  しつこいようだけど、美羽さんの“悩み”は「思い通りにならないこと」なんですよね。美羽さんの“罰”は「思い通りにならない、今の状況」・・・

  うーーーーーーん。

  美羽さんは・・・

  奥さんが、自分と同じように、涙を流すことも、人を愛することも、苦しむことも、微笑むことも、人を思いやることもある、心のある人間だ、と思うと、自分が持たないんじゃないですか？

  奥さんに、サイボーグみたいに、阿修羅みたいに、意地になって離婚しない、血の通わないような、人間味のない人でいてもらわないと・・・

  奥さんもまた、美羽さんと同じように、やわらかい心をもって、希望や悲しみや、夢や幸せを願うきもちを持つ、一人の、生きた、心のある、命のある、人間だと思ったら・・・・

  すごい、苦しまざるを得ないですよね。

  でも、私は、苦しみのなかを、とおっていくしか、ないと思うんです、個人的に。

  その苦しみのなかを、とおっていくしか、ないと思う。

  いつまでも、「奥さんは血も涙もない人間」と思ってたら、ある意味で、美羽さんは、“ラク”かもしれないけど、、、でも、それではいつまでも心の安らぎはないと思いますよ。

  ・・・・・もしかして、美羽さんは、小さいころから、いじっぱりで、ごうじょっぱりだったの？（・・・笑。ちなみに、私は、そうでしたわ☆。☆）
  そして、負けず嫌いの、がんばりやさんだったのかな。（これは私とはちがうな^^；)
  まわりの人たちは、そういう(?)、美羽さんを、ありのままに、見守って、愛していらっしゃるのかもしれませんね。。。なんとなく、そう思います。

  最後まで読んでくださって、どうもありがとうございました。

• ますま より:

  ＞離婚してくれないことが奥さんの私達に対する仕返しなのだと思います。

  美羽さんへ。
  このように、考えている間は、これからお子さんと彼との
  3人の生活は、よい方向にはいかないと思います。

  もし、自分が奥様だったら・・・と
  一度、一歩でも、十歩でもひいて、相手の心を考えてください。

  子供の存在は、それぞれの立場によって、
  良くも悪くもあります。

  私の母は、あなたと逆の立場、男の子供が産めないと祖父、
  祖母からも冷たくされ、相手には、男の子が生まれた・・・
  と、喜んでいたようです。
  今だに、その愛人は男の子を生んだことを、誇りにして
  生きており（父は亡くなりましたが）
  、もちろん本妻の子供である私たちにでさえ、
  そのことを、自慢しています。
  母は、16年前に他界しましたが、離婚はしませんでした。
  たぶん、私達を守るため、最後の妻としての、母親としての
  プライドだったと思います。

  この愛人は、私に「離婚しなくてよかったでしょう。あなたのお父さんは
  本当は、お母さんと離婚したがっていたのよ。あなたのお母さん、癌だったから、子供達は母子家庭にしないように、って私のおかげよ」
  と胸を張っていいます。
  相手の顔を見るたびに、吐きそうな、何とも言えない
  この世のものと思えないものを、見るような
  気持ちになります。

  この人は、永遠に人の気持ちがわからないでしょう。

  あなたの書き込みを読んでいたら、この愛人の顔が
  浮かんでしまいます。
  勝手な想像でごめんなさい。

  でも、これから胸をはって生きていきたいのなら、
  奥様に頭を下げて、謝るくらいの人間になってほしいものです。
  罰としてではなく、現実、自分がしたことを、美化しないで
  真正面からぶつかってほしいと思います。
  彼のことを本当に、愛しているのなら、なりふり構わず
  奥様と向き合うことが、できるのではないでしょうか？

• あると より:

  美羽さん、こんにちは。

  私間違っていますか？・・・ってタイトルですでに逆ギレぎみですよね。
  たぶん。
  子供のいないカレと知り合って、奥様のかわりに子供を生んであげた。
  子供がいないんだから彼ら夫婦は離婚して当然。
  しかもカレは私と子供を選んで今は同居している、家族同然。
  私の親だって、彼の親だって、孫ができて喜んでいる。
  コレのどこが悪いのよ。
  何もかもがうまくいっているのに、離婚しようとしない奥さんが一番悪い。
  って、私には聞こえるタイトルでした。

  で、私は反対から考えてみました。
  彼は41歳ですよね。奥さんもたぶん同じ歳くらいでしょう。
  その歳まで子供ができなかったとしても、夫婦としての生活が出来上がり、ある程度安定していたと想像できます。
  もしかしたら、子供に恵まれるかもしれないけど、子供がいない夫婦だけの生活というのも視野に入れていたでしょう。
  彼もきっと同じように考えていたかもしれませんが、美羽さんに子供ができたので、どうしても美羽さんと子供のいる生活を手に入れたくなった。
  たぶん、そのときには奥様が泣こうがわめこうが関係なく、美羽さんと子供に走ったと思います。

  今現在の彼はどうでしょうか。子供が生まれて落ち着いてみたら。
  借金だらけの自分、財産と呼べるものもなく、美羽さんの親と同居しなければならない。
  妻との離婚話は進まない。
  気の強い「彼女」にはいつ離婚が成立するかと責められる。

  決して男として楽しい毎日ではないんじゃないかなあ。
  そんなとき、昔の安定した生活を思い出す、なんてこともあるかも。
  子供は可愛いけど、いまさらどうしようもない。
  ただ、離婚が成立しなければ元の生活に戻ることもできるかも、
  と彼が考えてないこともないですよね。

  案外、離婚話が進まないのは、奥様のせいばかりじゃなく彼にも原因があるかもしれません。

  ＞彼に戻ってきて欲しいと奥さんは言っているようですが、彼には全く　その気がありません。

  でも、彼は奥様に美羽さんとのことを秘密にしたまま離婚しようとした人ですよね。
  元の生活に戻りたくてもおくびにも出さない人かもしれませんね。

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