「子供がいるから」と決断できない彼

コメント（41件）

• アルケミスト より:

  複雑な状況で脳内のシナプスがアフロヘアーのように
  モジャモジャからまってしまいそうな状況です。
  考え込むほど絡まりますので、アルケがチョッキンと切ります。

  ハイ！切れました。

  あなたはとても困難な環境でもやっぱり、彼が大好きです。

  彼の妻は離婚したがっています。

  彼は嫌な思いをたくさんしているにもかかわらず　離婚したく
  ないです。

  ネックとされている理由は子供のようですが、
  離婚理由といい不透明なので確定できません。謎です。

  いくらみきさんがお悩みになっても　現実はかわりません。
  愚痴をきくだけで　アドバイスはしないで　ニコニコとして
  ましょう。
  彼が大好きなことは何があろうと変らないんだもの。

  いい加減　あきれてもううんざりしたら、
  そうですねーアルケなら　ノーパンスカートたくしあげ
  「子供ぐらいここからポンポン産んでやらぁー！」
  と怒鳴りつけるとか、
  「おっしゃ、腹違いのガキの2人くらいしっかり育てて
  みせるわぃー、親権とってくれよ！東大でも慶応でもいかせて
  みせるぜー、教育するぜー！」
  と、叫ぶとか・・してみたいところですがしたら引くよねー＾＾；

• 妻の立場 より:

  アルケミストさんのおっしゃるようにちょっと 複雑になっているのを
  整理したほうがいいようですね。

  彼の状況
  4年前からあなたと交際
  その間に2人の子どもができる
  3ヶ月前に妻からの離婚宣言

  彼の妻の状況
  4年前に第一子を出産
  頻繁に里帰り
  3ヶ月前に夫へ離婚宣言

  あなたの状況
  4年前から既婚の彼と交際
  3ヶ月前に彼が離婚するかも知れないことを知る

  あなたの文面からだけの情報ですが、
  こうしてみるとあなたに関係なく離婚話が進行しているだけでしょ。
  彼はあなたと交際中に第2子をもうけていると言うことは、
  今回の話がなければ、彼は離婚してあなたと結婚するつもりではなかったんじゃないですか。
  今は妻からの離婚宣言にあたふたしてる彼。
  この離婚云々は彼ら夫婦の問題で増してやあなたが原因でなければ
  あなたには関係のないことだと思います。

  彼が離婚するかもしれないことを聞いて、
  そこに諦めていた結婚ができるかもってあなたの思いが顔を出したことが、
  彼の離婚の話しに関与してしまっているかのような気になった原因でしょう。

  それに、彼の離婚が決まったとしても、冷たい言い方ですが、
  あなたと結婚するかどうか判らないことなんじゃないでしょうか･･･。

  少なくとも、あなたが彼の離婚について、話を聞いてあげたり、
  ほっと寛げる時間を提供してあげたりはできますが、口出しする立場ではないと思いますよ。
  （愛人だからではなく、当事者じゃないから。）
  だから、煮え切らない態度に腹立てるってお門違い・・だと思いますけど。
  （そう思ってしまう心情は察しますが。）

  彼の離婚が成立し、あなたと人生をやり直す気持ちになるためには
  あなたのどんな態度や言葉かけが彼にとって必要なのかを考えましょうよ。

  元々優しい彼のようですから、言い換えれば優柔不断の要素ありなのかも。
  その煮え切らない態度に腹立ててたら、奥さんと同じかも。

• あみる より:

  文面だけを読んでそれが事実なら・・・

  私の勝手な解釈ですが、妻の立場さんと同じくみきさんとの交際中に
  2人目も誕生されてることからして普段は仲のいい夫婦なんじゃないんでしょうか。
  ただ奥さんがもしかしたら感情の起伏の激しい方で腹の立つことがあれば
  実家にすぐ帰るだとかの性格なだけで・・・
  今回も何が離婚話の原因なのかはわかりませんがもしかしたら
  また奥さんの怒りが冷めて元通りの可能性も大いにアリかも。

  そっと見守るしかないんじゃないでしょうか・・・

• みき より:

  レスありがとうございます！なんだかとってもうれしいです！

  アルケミストさん、おっしゃる通り、彼のことが大好きです。
  だから一緒にいたい。
  だから彼に実際にもし子供と離れたくないなら、私が子供のママになれるようにがんばるよって伝えました。
  そしたら彼はその一言がすごくうれしかったみたいで、「その言葉で元気が出た」と言ってくれました。

  実際、急に私が2人のママになるのは大変なことだと思いますが、決して軽はずみな気持ちではなく本気で考えています。
  でも状況的に親権は嫁のほうになってしまうと思いますが・・・。

  いつもにこにこ・・・・。
  彼からこの状況を聞かされたときは、彼の傷ついた心を少しでも癒してあげたいとにこにこを心がけていたんですが・・・。
  欲がでてきてしまった自分が情けないです

  妻の立場さん、彼から離婚の話を聞いたとき、確かに私は関係なくて彼と嫁の話であって、私にはある意味関係のないことだと思い、彼と会っても決してその話は自分からはしませんでしたし、愚痴を聞く役に徹したり、意見を求められれば、感情を抜きにして答えていました。
  彼も私と嫁はぜんぜんタイプは違うと言っていたし、私もそう思っていました。
  彼も徐々に私と結婚したらどうなるだろうとか、そういう話をしてくるようになりました。
  私はありえないと思っていたことが実現するかもしれないと、うれしい思いだったと同時に不安もありました。

  妻の立場さんがおっしゃる通り、この離婚話がなければ私と一緒になる津つもりはなかった気がする・・・という思いです。
  だから、彼はこういう状況に置かれ、たまたま私が目の前にいたからそう思うんじゃないか？と思いました。
  でも、今大好きな彼が私を思って一緒にいてくれるならと思い、彼と一緒にがんばろうと思いました。
  しかし日が経つにつれ、彼の身勝手さというか、私のことを大事に思ってるという割には自分の都合優先なことが多かったり、自分はいいけどみきはダメみたいなことが増えてきて・・・。
  少しずつ不満を漏らす自分はいけないと思う反面、私の気持ちはこのまま押しころしたりしつづけなければいけないのかと思ったり・・・。

  彼からも、「みきとこの先結婚するかはわからない。それは今籍がまだ入ってる状況だし事の進み具合では元に戻る可能性もゼロではない。だからそれを考えると辛い」と言われたこともありました。
  確かに彼の言ってることは間違ってないと思います。
  でも、じゃあ私ってなんなんだろうって思ってしまうんです。

  最近腹を立てたりしてしまう自分のことを嫁と一緒かもって思ってしまいます。
  でも一緒にはなりたくない！！
  私を嫁より好きだと言うなら、私と人生をやり直したいと言うなら、もう少し私の立場も考えてほしいって思ってしまうんです。
  こんな私はわがままかなぁ・・・。

  あみるさん、離婚の原因はまずは性格の不一致。
  内容を細かく話すと長くなるので省略させていただきますが、同じような内容で結婚生活4年の中で、もう何度も嫁は実家に帰っているそうです。
  確かに私も一時的な感情だけの問題かなとも思いましたが、今回は住民票を実家にしていたり、上の子が幼稚園に行く年なのですがそれもキャンセルしていたり、何より調停を申し立て、内容も離婚をしたいというものなので、今回ばかりは覚悟を決めているのかなと思うんです。
  同じ女として自分がそこまでするときって本気で別れたいって思ったときだと思うんです。

  嫁はもちろん、嫁の両親にも散々精神的苦痛を受け、彼も途中からはここまできたらとことんやるって言ってたんです。
  でも、突然戻る可能性もない訳じゃないと言い出したり・・・。

  彼の気持ちが揺れてるのもわかるし、一言で解決できるものじゃないのもわかるんです。
  嫁との楽しい思いでもいっぱいあると思うし、それは私がいくらもがいても変えられないものだし。
  でも過去は過去で、今の現実をもっと自覚して考えてほしいんです。
  自分の価値観を彼に押し付けたいわけじゃないけど、私だったらここまでされて、いくら子供がいるからって、まだ1％の可能性に賭けるわけ？って思っちゃうんです。
  それは決して私と一緒になってほしいとかいうことではなくて、一個人として、そう思うんです。

  嫁の決心は固いって彼はわかってるはずなのに・・・。
  でも彼は、口ではもう嫁に未練はないみたいなことを言うけれど、心のどこかでまだ嫁のことを思っているのかもしれませんね・・・。

  みなさんの言ってくださったように、彼の前では笑顔を絶やさず、癒してあげられるようになりたいって思うし、そう心がけているつもりです。
  でも、それにもたれかかっている彼にイライラしてしまうんです。
  私も辛いんだって思っちゃうんです。
  こんな私って身勝手なのかなぁ・・・。

  別に彼の離婚問題に文句があるわけじゃないんです。夫婦の問題だし。
  でも、私とのことも考えているなら、もう少しそういう言葉とかあってもいいんじゃないって思うんです。
  彼は言わなくてもわかるでしょって言うのですが、なかなかわからなくて・・・・。

  彼をわかってあげられない私ってダメなのかなぁ・・・。
  別れたほうがいいのかなって思うこともありますが、彼と離れたくないし・・・。

  また頭がぐちゃぐちゃになってきたぁー！！
  今回も長文＆乱文で申し訳ありません・・・。

• きき より:

  ＞私だったらここまでされて、いくら子供がいるからって、まだ1％の
  ＞可能性に賭けるわけ？って思っちゃうんです。

  そうですねぇ…
  もし私も結婚経験もなく子供もいない、平和な家庭ならそう思うだろうな。
  でも、結局それが夫婦なんだと思う。
  夫婦以外にはわからない何かがあるんだよ。子供にも親にもわからない
  何かがある。
  最近それをとても強く感じるんだなぁ…
  こればかりは彼ら夫婦にしかわからないんだろうと思うよ。

  ＞でも、私とのことも考えているなら、もう少しそういう言葉とか
  ＞あってもいいんじゃないって思うんです

  実際彼はそれどころじゃないんじゃないかな。
  離婚って片手間に出来ることじゃないから…
  彼の言うとおり本気で子供のことを考えて、となると本来その問題に
  集中しなきゃいけない時。
  まぁ、その他にも生活かかってる仕事での問題もあるだろうし…

  ＞この離婚話がなければ私と一緒になる津つもりはなかった気がする
  ＞・・・という思いです。

  まぁ、彼は実際動いてたわけじゃないからそうだと思う。

  ＞彼はこういう状況に置かれ、たまたま私が目の前にいたからそう
  ＞思うんじゃないか？と思いました

  どんなに好きでもこういう思いのまま一緒にいるのは辛いね。
  これで彼が離婚撤回になったらあなたは彼を恨まずにいられるかなぁ…
  自分だけが被害者のように感じずにいられるかなぁ…
  これが自分で選んだ道、自分が決めたことと割り切れるかなぁ…
  大丈夫かなぁ…

• あみる より:

  うーん、もしかしたらホントに離婚かもしれませんね。難しいとは思うけど・・・
  奥さんはなかなか面倒臭いことを実現されてますもんね。
  私も子供いるけどなかなか実家に住民票移したり子供の幼稚園キャンセルしたりなんてできないです。今のところはよほどの覚悟なんでしょうね。
  もしすんなり離婚になったとしてもその先みきさんとの将来のことは
  また別問題だとは思います。

  子供さんの件ですが今のみきさんの気持ちすごくわかります。
  だけどもし彼とみきさんとの間に子供ができたとき奥さんの子供に対して
  同じ愛情をもてるかどうか。結構難しいと思いますよ。
  きっと本当に結婚して子供をもったときに今の気持ちとは少し、いやかなりかな、違ってくると思います。

  私もどんなことでも一度経験して、あーやり直したいなって思うことばかりです。

  もし彼が離婚したらその先のことは焦らずにゆっくりと2人で
  考えていったらいいんじゃないでしょうか。
  とりあえず今は何も決まってないわけだしヤキモキせず心穏やかに過ごして
  ほしいなと思います。

  それと奥さんのことは相手がどんな人であっても今まで
  共に暮らしてきた人なんですから一切未練がなくなるなてことはないと思います。いいとこもあれば悪いとこも人間皆あるのですから。
  それは一生続くことかもしれないですよ。
  それに耐えられるぐらい大きな心でいてくださいね。

• きらら より:

  ひとつだけ言わせていただきます・・・・

  この経過を読ませていただいて・・・な～んかひっかかるところが
  あるので・・・・

  彼の言う事を鵜呑みにすることだけはやめたほうがいいです。
  嫁とうまくいっていない・・・
  それは彼が原因だっていうことも多いにあります。
  奥さんがそれだけ行動を起こされたということは・・・・
  どういうことなのか、わかります？？

  そして、彼はそれを奥さんのせいだけのようにあなたに話している・・・

  まだ奥さんにあなたのことを知られていないようなので
  彼は強気にでているようですが・・・
  万が一、奥様にあなたのことが知れてしまった場合・・・
  彼はあわてて、奥様に、弁解しまくる・・・ということも
  ありえるでしょうね・・・
  その場合、もちろん、離婚はなし、になるでしょうね。

  な～んかね、このケース、ひっかかるんですよ・・・
  みきさんが傷つかないといいなぁ・・・・

• みき より:

  レスありがとうございます！
  ききさん
  ＞実際彼はそれどころじゃないんじゃないかな。
  離婚って片手間に出来ることじゃないから…
  彼の言うとおり本気で子供のことを考えて、となると本来その問題に
  集中しなきゃいけない時。
  まぁ、その他にも生活かかってる仕事での問題もあるだろうし…

  これは最近とっても身に染みています。というのは
  彼が今月二回目の調停を控えていて、調停自体は二回目なんですが
  彼は仕事の都合でどうしても出席できず、一回目の調停は嫁だけ出席で
  彼はその内容を閲覧しただけなんです。
  だから、今月の調停は彼にとっては一回目
  だからかなり緊張というか、神経質になっていて
  それをわからなかったわけではないんですが
  彼が普通に私に接してくるので私も普通にしてました

  でもそれがかえっていけなかったのか、私も彼に不満などぶつけることがあり
  そんな私についに彼も煮詰まり、とりあえず今月の調停が終わるまで
  連絡は取らないと言われました。内容的にはまさに
  ききさんの言われた通り・・・・・。
  冷静に考えればわかるのに・・・。私の心の狭さがいやになります・・・・。

  あみるさん、確かに彼の離婚と私との結婚は別だと思います
  彼を好きなら、もっと心を広くもって彼のそばにいたい・・・。

  でも、そんな時、私の頭にいつも「これでいいのか？」ってのが
  浮かんでしまうんです。

  どういうことかというと、このまま私が何でも許したら
  彼は私のこと、なにやっても許すんじゃないかって思うんじゃないかとか。

  だから自分の意見を抑えたくないなって思うし、自分を曲げてまで
  一緒にいたら疲れると思うんですよね。
  もちろん、意見を押し付けたり、なんでも言いたいことを
  言ってるわけではないですが。

  彼にとって今の私って何なんだろって思っちゃうんですよね。
  確かに嫁との思いでもあるだろうし、離婚って結婚より
  エネルギーがいるって言いますよね
  だから、簡単には済まないのはわかってるんです。

  私ってなに？ってそれとなく聞いたこともあります。
  でも彼は、核心部分に触れると
  わからんって逃げちゃうんです。
  触れられたくないんだと思うんですけど、そういうのが続くと
  不安になっちゃって・・・。

  すごく腹黒い言い方ですけど、私は、彼の状況を受け入れ、
  彼とこれからの人生を歩んでいきたいと思ってるのに
  どうして立ち止まっちゃうんだろうって思うんです

  彼は今回のことで、人生に失敗したとか、結婚に失敗したとか
  よく言います。失敗といえばそれまでだけど、過去にとらわれて
  もしかしたら・・・っていう可能性にかけるより
  これからの幸せにかければいいのにって思ってしまうんです。

  これも彼に伝えました。彼もそうだね、って言ってくれたし、
  他の人とまた一からやり直したいって言ってくれたんです。
  私を選ぶとは限らないけど、それはこれからの二人の課題だと思うし
  それより、煮え切らない状態が辛いんです
  嫁と元に戻るならそれに向けてがんばる、私や、もしくは他の人と
  一からやり直すならそれに向けて踏み出す
  そういう強さを見せてほしいんです

  私って望みすぎかなぁ・・・・。

• みき より:

  きららさん、レスありがとうございます
  確かに、彼の言うことは彼の言い分であって
  嫁の言い分もあると思います
  今まで私は彼のいい部分しか見てなかったと思います。
  それは今こういう状態になって、彼の気持ちが一気に私に傾き
  痛感しています。だから、きっと私も彼のことを
  嫁と同じような気持ちで思ってしまうこともあるのかなって
  思うこともあります。変な話ですが、最近では
  嫁に共感できる部分もないわけじゃなく・・・・。

  彼も少しでも私に自分の悪い部分も知って欲しいと
  自分はどういう生活を送っていたかとか
  さらけだしてくれました。
  それはうれしい反面、リアルすぎて、嫁との生活を
  想像してしまい、胸が痛みました。
  でも彼は、もし結婚して私に、こんなはずじゃなかったと
  思わせたくないと、話をしようと思ったみたいです。

  話の中には、嫁に共感できる部分＝女として共感できる部分も
  ありましたし、彼に同情できる部分もありました。

  実際調停で嫁が離婚に至る経緯で話していたこともだいたい聞きました。
  詳しくは、公的なものなので彼に聞いただけで、閲覧した書類は
  見ていませんが、彼がそんなことを、自分が都合のいいように
  話しても仕方ないと思うし。

  もしかしたら私も、嫁と同じような運命をたどるかもしれません。
  でも、私と嫁は違う人間。だから嫁がいやだって思った彼の姿も
  私にはなんてことないことかもしれないし、逆に嫁が許せたことでも
  私には許せない事だってあるかもしれない・・・・。

  でもそれは、夫婦だけじゃなくて、彼氏彼女、元彼、元ｶﾉでも
  ありえることだと思うんです。
  子供が絡む話は別ですが・・・・。

  きららさんへ文句を言ってるわけではないので
  誤解しないでくださいね
  きららさんをはじめ、レスしてくださるみなさんの意見は
  本当にうれしいし、こうして私もレスすることで
  自分の心が少しずつ落ち着いてきます。

  みなさん、本当にありがとうございます。

  こうやって文書にしようとしていろいろ考えると
  自分の心の奥にあったものが見えてきて
  少しづつ心が晴れてきます

• みき より:

  あと、きららさんのレスにある
  ＞まだ奥さんにあなたのことを知られていないようなので
  彼は強気にでているようですが・・・
  万が一、奥様にあなたのことが知れてしまった場合・・・
  彼はあわてて、奥様に、弁解しまくる・・・ということも
  ありえるでしょうね・・・
  その場合、もちろん、離婚はなし、になるでしょうね

  確かに弁明するかもしれません。
  実際、もしばれたときどうするのかという話になったとき
  彼は「嫁が出て行ってから知り合ったと言い張る。みきに
  迷惑がかからないようにする」と言っていました。

  嫁の性格上、私に慰謝料を請求することはあっても
  離婚を取りやめることはないと思います。

  私はこれ以上ドロ沼になったり、話がややこしくなってほしくないので
  もし私の存在が知られても言い訳できるように行動しています。

  万が一、慰謝料を請求されても、払ってやる！！！って感じです。
  それで彼がすっきりするなら・・・・。

  私のしていることは、慰謝料を請求されても
  仕方ないことだってわかっています

  でも彼らの離婚の話には私は絡んでいないわけで
  もし私が引き合いに出されたら、私は逃げも隠れもしないつもりです。

  ただ・・・・・。ここまで強気な私ですが、実際にそのような
  状況になったとき、どう出るんだろ・・・・。

• きらら より:

  う～ん・・・・
  ごめんね、みきさん
  もう一言言わせていただくわ

  あなたは甘い・・・・です。

  > 確かに弁明するかもしれません。
  > 実際、もしばれたときどうするのかという話になったとき
  > 彼は「嫁が出て行ってから知り合ったと言い張る。みきに
  > 迷惑がかからないようにする」と言っていました。

  これ通用すると思いますか？
  たぶん、無理でしょう。
  彼も、甘い・・・

  > 嫁の性格上、私に慰謝料を請求することはあっても
  > 離婚を取りやめることはないと思います。

  みきさんって奥さんと実際に話したことありますか？
  みきさんも自覚されているようですが、彼から奥さんのこと
  あれやこれやと聞くと、奥さんのことをすっかり知ってしまったような
  錯覚を起こすことがあるんですよね。
  でも、話の中の奥さんと実際の奥さんでは全然違ったりする・・・んです。
  だから、これは断言はできないと思いますね。

  > 私はこれ以上ドロ沼になったり、話がややこしくなってほしくないので
  > もし私の存在が知られても言い訳できるように行動しています。

  言い訳ってどうやってするのかな？

  > でも彼らの離婚の話には私は絡んでいないわけで
  > もし私が引き合いに出されたら、私は逃げも隠れもしないつもりです。

  離婚の話には絡んでいない？？
  と思いたいところでしょうが、残念ながら、世間では
  そうはみなしません。
  あなたの存在が離婚の引き金を引き、あなたがひとつの家庭を壊した・・・と思われてしまうのです。
  だから、慰謝料が発生するのですね・・・・
  あ、これはあくまで、ばれたときの話です。

  でもね、私、思うのですけど、本当に彼のこと愛して、彼も本当に愛していれば存在を隠す必要なんてないんですけどね。

  ごめんなさいね、みきさん
  辛口の意見ばかりですけど・・・・

  でもね、現実を見ることって必要なんですよ・・・
  「あそこで踏みとどまっていればこんなに大きな傷を負わずにすんだのに・・・」って・・・思う瞬間がこなければいいな、って思います。

• みき より:

  きららさん、辛口のレスありがとう。
  きららさんが言うように私は甘いかもしれないし
  現実を見ることってすごく大事だと思う。
  だからこういうところに自分をさらけ出すことで
  いろんな一般的な意見がもらえるような気がして。

  もちろんいいことばかりじゃないのはわかります。
  きららさんのように辛口な意見を下さる方や
  私の気持ちを察してうまくまとめてレスして下さる方。

  あっ、でもきららさんが私の気持ちを察してないとか
  そういう意味ではないですよ！

  相手がどんな人だかわからないからこそ
  いい意味で本音でぶつかり合えるって思うんですよね。

  だからきららさんのような方のご意見もとても参考になります。
  ありがとう！！！

  では本題に・・・・・・

  まず嫁についてですが、おっしゃるとうり、私は会ったことはありません。
  写真で顔を見たことがあるのと、彼から話を聞くだけです。
  でもなぜか、私の考えが当たっちゃうんですよね。

  どういうことかというと、何かの事柄に対して
  私が彼に「嫁はきっと～って言ったんじゃない？」って言うと
  実際そうだったり、「～って言うんじゃない？」って言うと
  俺もそう思うってことがかなりあるんです。
  私と思考が同じと思うかもしれませんが、そうじゃなくて
  あくまで、嫁はこんな人かなぁって想像の上で話すんですけどね。
  少なくとも私より彼のほうが嫁のことをよく知ってるし
  その彼が、なんでそんなにわかるの？って笑うぐらいなので・・・・。

  まぁ、でも錯覚といえば錯覚なのかもしれませんね。
  軽いビンタをきららさんにもらった気分です。ありがとう。

  言い訳についてですが、これはつまりこちらが不利にならないように
  するってことです。
  これまた甘いかもしれませんが、とりあえず肉体関係を持たないってこと。
  私なりに離婚について調べたんですが、不貞行為に当たるのはあくまで
  肉体関係があったときのみ。つまり、手をつないでても、キスをしてても
  その先がなければ、ただのお友達と言い張れる。
  もしそれでもダメなら、いくら籍が入っているとしても婚姻関係の
  破綻後に知り合ったわけで、自分から共同生活の放棄、つまり別居を
  したわけだから、その間彼を縛るものはないと言い張る。
  まぁ、これも写真とか確実な証拠を先につかまれていたら
  ただの悪あがきにしかなりませんが・・・。

  世間の目・・・。これはきついと思っています。
  でも、それに耐える覚悟は今もあるし、もしこの先彼と結婚することになって
  世間の冷たさを痛感しても、それだけのことを自分はしたんだと思うし
  世間はそう見ても実際は離婚と私は関係ないし、自分が信じる人が
  わかっていてくれればそれでいいと思っています。
  あとはそんな状況で彼が私をどれだけ守ってくれて
  私がどれだけ彼をｶﾊﾞｰできるか・・・・。
  それは正直不安です。でもそれは彼が本当に一人になって
  私ときちんと向き合えるようになったとき見える気がします。
  だからそれまでは少し様子を見るつもりです。
  今の彼には私のことを事細かに考える余裕はないと思うし
  そんなときにいろいろ求めても
  いい方向に向かうものも向かわなくなると思うので・・・。

  人生って後悔もあると思うんです。
  あの時あぁしておけば・・・・ってこととか
  今までたくさんありました。恋愛だけにかかわらず。
  確かに今思いとどまるべきなのかも知れません。
  人によってはね。

  でも私は彼と一緒にいたい。それだけなんです。
  彼を今度こそ幸せにしてあげたいし、私も幸せになりたい。
  そう思うだけなんです。

  また、甘い！っていわれちゃうかな・・・・。

• 妻の立場 より:

  > 人生って後悔もあると思うんです。
  > あの時あぁしておけば・・・・ってこととか
  > 今までたくさんありました。恋愛だけにかかわらず。
  > 確かに今思いとどまるべきなのかも知れません。
  > 人によってはね。
  >
  > でも私は彼と一緒にいたい。それだけなんです。
  > 彼を今度こそ幸せにしてあげたいし、私も幸せになりたい。
  > そう思うだけなんです。
  何があっても、彼と一緒になるつもりの覚悟がおありという前提で書きますが･･
  あなたがそう思ってらっしゃるんなら、それを貫くことじゃないかな。
  上で書かれてた、「これでいいのか？」ってのが、この道でいいんだと思えるのなら。

  そのためには今は彼の離婚成立を最優先することだと思いますよ。

  だから、あなたがおっしゃる“このまま私が何でも許したら彼は
  私のこと、なにやっても許すんじゃないかって思うんじゃないかとか”とはお互いが対等に立てて始めて、考えたらいいもんだと思います。
  今は彼に負荷がかかっているから、それを助ける役目が重要なんじゃないですか。

  例え話ですが、大きな荷物を抱えてる人の荷物を持ってあげることは、
  いつも私が持ってくれると思わせるんじゃないか。
  その人を甘やかすことになるんじゃないか･･。って話しと同じです。

• みき より:

  妻の立場さん、レスありがとうございます。
  今は彼を助けるとき・・・・。
  わかってはいるんですけどね。

  こういうとき、何も言わず、ただ彼が落ち着くのをじっと待つのが
  いちばんなのでしょうか？

  今の状態の中で、彼にとっての私って何なんだろう・・・・。

  離婚の話が出てから彼の心の隙間を少しでも埋められるよう
  私はがんばってきたつもり

  でも今の彼は大変な状況になってきたってのもあるけど
  もう私は必要じゃないのかなって思ってしまう

  私だって辛いのに・・・

  これがこういう状況での待つってことなのかなぁ・・・・。

• 玄米 より:

  みきさん、はじめまして。

  うんたしかに、人生はたすけあい、だなぁって思うこと、あります。

  でも、じぶんがへとへとだったり、ぎりぎりだったり、そもそもできないことだったりしたら、できないわけです。自分が得意なことでたすけたり、余力を持って助けたりしないと。へたすると、共だおれだったり、自分がおっている責任をはたせなくなったりね。

  （このテーマはここのところ、私が個人的に考えてることでもありまして、じぶんにできることで、人をたすけたり、何かあったときに、愛する人たちのたすけになって、なおかつ自分の責任を果たせるように・・・やっぱり、いるのは、体力かなー、と個人的に思って、さっきプールで泳いできました^^;）

  たぶん、そういうのが、人の器とか、キャパシティとか、なんだと思う。
  じぶんの責任をはたし、なおかつ、とっさのときに、人をたすけたいと思える、行動できる、そしてたすけになれる、何か。
  多くの人の、たすけになれることや、厳しい状況で、とっさに人を思いやれる、力強さとかやさしさとか、物事を解決していく能力とか姿勢とかが、人の器、ともいえるのかなーって。

  余裕がないとき、余裕がないのを、甘えて、出せるのが、親しい人だったり、家族だったり、するんだと思う。
  でも、その、親しい人だって、家族だって、限りある余力とキャパシティーの、きずつく心と生身のからだを持つ、人間なんですよね。それがよく、見えなくなって、まず、自分のこと、なのが、甘えた状態なんだけど・・・（私も、あまえっ子なので、ワカル＞＜。）

  私は、みきさんも、たいへんだと思います。
  つらくて、当たり前だと思います。
  4年は長かったと思います。

  ほんとうに、愛し合うってことは、自分を犠牲にすることじゃないと思う。

  人間性って、ほとんど、すべてのような気がする。

  ごめんなさい、うまく、書けない・・・。

  みきさんが、感じることを、どうか、大事にしてください。

  いい方向にいきますように。

• みき より:

  玄米さん、レスありがとうございます。

  玄米さんの文章から気持ち伝わりましたよ。
  私が感じるもの・・・・・。
  自分の考えや思いを我慢してすべて相手に合わせて
  歩んでいくのは正直言っていや・・・。

  今の彼とはきちんと向き合えている状態ではないから何とも言えないけど
  もし彼が今と変わらなかったら・・・・。

  彼は、今私のことを考えられないのは
  離婚問題があるからで、問題が解決すれば
  私のことだけ考えられるって言ってはくれています。

  でも先の見えない不安に押しつぶされそうなんです。

  彼を信用してないわけじゃないけど
  もし問題が解決したとき、私を選んでくれるのか？
  じゃなきゃ、今辛い思いをしている時間がもったいない気がして・・・。

  じゃあ彼が選んでくれるように自分が努力すればいい・・・。

  頭ではわかるけど、具体策がわからない・・・。

  なんだか独り言みたいになってしまいましたが・・・・。

  ＞私は、みきさんも、たいへんだと思います。
  つらくて、当たり前だと思います。
  4年は長かったと思います。

  この言葉すごくうれしかった・・・・。
  私のしていること・・・つまり不倫は胸を張れることじゃないけど
  こうやって自分を認めてもらえてなんだかうれしかったです。
  あと、玄米さんの文章で、なにか忘れかけていたものを
  思い出させてもらえた気がします。

  ありがとう。

• 雪うさぎ より:

  みきさん　はじめまして。

  考えても考えても、答えのでない、問い。
  先の見えない不安。恐れ。

  それは。
  彼も、おんなじ。。

  みきさんは、ね。
  自分がどう動けばいいのか、わかってるんじゃないかな。

  聞き役。。

  ただ、聞くだけ。
  大丈夫だよ。。って云ってあげる。
  それは待つことかもしれないけど。。ね。

  ただ、傍にいるだけの、大切さ。

  わかってるけど、見落としてしまいがちな部分。
  ソコがキーワードなんだと。。感じます。

• みき より:

  雪うさぎさん、レスありがとう

  ここに書き込むことで、今まで忘れていたことや
  わかりそうでわからなかったことを考えることができた気がします。

  雪うさぎさんをはじめみなさんのレスで
  だいぶ心が落ち着いたし
  彼のことをまた違う気持ちで見れるようになってきました。

  まだ不安や迷いが完全になくなったわけじゃないけど・・・。

• 玄米 より:

  みきさん、レスをありがとうございます。

  私は・・・みきさんの好きな人のことや、みきさんの恋愛のことをおとしめる考えはないんです。

  私が、この掲示板に書き込みをするようになって、すごく、書き方がむつかしいなぁと思うのは、お相手の人間性に？？？と思うとき・・・。

  自分が好きな人を、わるく云われたら、いやだし、不倫というただでさえきずつく状況で苦しんでいたら、なおさらそう、というところはあると思うんです。

  私が、感じたことは、もしかしたら、きららさんが書いてらしたことと、似てることかも、しれません。

  みきさん、その人で、いいの？

  ということかもしれないです。

  ごめんなさい、やっぱり、うまく、かけない・・・^^;

  みきさんの、深いところの、お気持ち、本心、本音・・・どうか大事に、なさってほしいです。

  いい方向に、いきますように。みきさんの心のいいところが、人としていいところが、のびていく未来を、お祈りします。

• みき より:

  玄米さん、レスありがとう
  私も心の中に

  本当にこの人でいいのかな？

  って気持ちがないわけじゃないんですよね

  言い方は悪いですが、今私は人生の賭けに出ている気がするんです
  好きな人がいて、でもその人は妻子がいて・・・・。
  別れるかも知れないけど、別れるとは言い切れない・・・。

  だったら時間がかかっても、辛い思いをしなくてもいい相手を・・・。

  でも、今の彼と離れられない自分・・・・。

  きっと私が今の自分と同じ立場に立ってる人がいて
  この話を聞いたとしたら、私も言うと思います

  本当にこの人いいの？

  でも自分のことになると、そうは思ってもなかなか切り替えられない・・・。
  自分が甘いのかなって思ったり
  好きだからしょうがないじゃんって思ったり・・・。

  こういう掲示板って相手がどういう人だかわからないから
  言える事もあるし、素直に話が聞けると思うんです。

  ここで貰った数々の辛口のレスもとてもうれしいです。

  ここで飾ったことを言ってもしょうがないと思うし・・・。

• 玄米 より:

  みきさん、ごめんね。いや、べつに、人として、彼をおとしめるつもりはないんです。

  ただ、私が、個人的にひっかかってたのは、「妻子がいる」や「別れるかも知れないけど、別れるとは言い切れない」ということではないのです・・・。いやもちろん、そこも、何も思わなくないんだけど・・・。

  うーんと、メールもらって、話したほうがいいのかもしれないけど・・・うまく、書けるかわかりませんが、ひっかかったことを書かせてください。

  まず、ひとつめは、出会ったとき（たぶん、付き合いはじめたとき）奥さんが第一子を妊娠中だったこと。うーん、やっぱり・・・そのタイミングはちょっと・・・。これは、『愛人の掟』という本でも、相手の人間性、を読み解くうえでの、大きなポイントとしてしつこく書かれていることなのですが、やっぱり、一理あるような気が、しますね・・・。妊娠という、ましてや第一子、夫婦としての結婚生活の大きな局面で、一人の生身の女性として、病気ではないけれど、そのときしかない、コンディション。。。

  それから、交際中に2人目のお子さんが、産まれたこと。。。
  これは、みきさんにとって、つらい、ことだったんじゃないかなぁと、ちょっと胸がいたむ、思いで、読みました。

  そして、まだ小さい、お子さんが2人いる状況で、本気で離婚しようとしている、奥さん・・・。うーん、これはねー・・・。これは、清水ちなみさんが編集した『大不倫』という不倫の体験談ばっかり集めた本で、出てきた言葉で、印象的だったんですけど。「子どもが2人もいて離婚するって相当のことだよ。いい品物はリサイクル市場に出さないよ」と、男の人が奥さんから云われて離婚して、その後、女性と結婚するんだけど、DVとか借金とか、しゃれにならないことが噴出して、離婚に至っちゃって、それでその女性が、友達に云われた言葉、として出てくるんですよね。「うーむ、なるほど」と思わされました。

  それから、彼の、発言も、個人的には、どうかなぁと思うところが多い。人生の失敗とか、結婚の失敗、とか云うけど、結婚は、自分で選んだことだし、自分の責任ですよね。「離婚したら、優しくなれる」というのも・・・人生って、たいへんなことは、離婚だけじゃないわけですよ。いろんなことがある。そのたびに、みきさんへの思いやりが後回しになるような人だったらなぁって。

  いや、だから、わるいとか、いいとか、云えない。

  そういう人なら、そういう人で、よく、人間性や弱点や向き不向きを理解して、自分の責任で、かかわっていくことを、覚悟して、自分の責任でかかわっていけば、いいことなのかもしれないと思う。

  でも、もちろん、人は、変わるし、成長もするし、変化もするし、状況の影響はすごくおっきい・・・でも。

  「もし～たら、～かも」というふうに、思うのは、どうなのかな、って、思うんですよね。

  個人的にはね。

  うーん。きついこと書いてるように、思われるかもしれないけど・・・ごめんなさい。

  私は、みきさんも、こういう状況にあるだけで、たいへんだと思うんです。そのことを、だれよりも、わかってていい人は、彼・・・なんじゃないかな、とも、思っちゃうんだよね。わかってても、甘えちゃうことって、あると思うし、甘えるのがわるいことじゃないんだけど。。。

  うーん、どうなんでしょう。

  離婚したあとも、お子さんたちへの責任やかかわりは、ずっと、続きます。背負う責任は続く。そのときに、どうなのかなっていう気もするし。

  どうなのかな、っていうことです。

  「好きだからしょうがない」で突っ走るのも、その人の人生だと思うのですが、大事なことに目をつぶって、後で悔いたり、人のせい（彼のせい）にしたくなったり、ちょっとでも、するようなら、どうぞ、冷静に、ね。

  みきさんの大事なものを、大事にしてください。

  うまく書けない・・・と云ってたわりに、辛口になってたら、すみません＞＜。彼の人格をおとしめる気はないんです、ほんとに。ただ、みきさんの、『望む幸せ』を私なりに、考えて、あれこれ考えて、どうしても、気になったんで、書いちゃいました。ごめんなさい。

  読んで、くださったら、ありがとう。うまく書けずに・・・つらくさせる言葉は、私の、筆力不足と、人としての器不足です。ごめんなさい。

  長文にお付き合いくださり、ありがとうございます。

• みき より:

  玄米さん、ありがとう。

  私最初は彼のこと好きでも何でもなかったんですよね。
  ぜんぜんタイプでもなかったし、むしろ彼にしたくないみたいな・・・・。

  だから別に妻子がいようと関係ないっていうか
  ちょっと暇つぶしに遊んじゃえって感じだったんですよね

  それがどんどん好きになっちゃって・・・。
  人の気持ちって不思議ですよね。

  でもどんどん好きになっても結婚したいとかまでは思わなかったんです。
  嫁がもしただの彼女なら奪いたいって思ってましたけど
  結婚してる人を奪ってもリスクが多いなぁって思って。

  でも好きな気持ちに変わりはなかったし、
  彼から2人目ができたと聞かされたときは正直ショックでした。
  それだけ彼と過ごした何年かで彼への気持ちが変わってきたんだと思います。

  2人目ができたとき、彼はずっと隠してたんです。
  私に言うのはかなり辛かったみたいで。
  結局そのあと少し別れて、私は独身の人と少し付き合ったんです。

  でも結局彼に戻ってしまった私・・・・。

  今回のことで、今まで彼が私に話したがらなかった
  嫁との様々な出来事を聞くことで
  とても複雑な気持ちになったことも事実です。

  どなたかのレスにあったんですが
  彼は今回のことがなかったら
  離婚する気はなかったと思う。

  私もそう思いました。だからそのへんのことも
  突っ込んで聞いてみたんです。
  そしたら彼は
  「だいたい、夫婦生活に不満がなかったらこんなことしない」
  と・・・・。

  嫁は結婚してすぐに実家に帰ってしまい
  それからも癖のように何か気に入らないと帰っていたそうです。

  彼は実家に帰ること自体は嫌ではないそうなんですが
  帰る動機が嫌みたいで・・・・。
  帰れば必ず親が出てくる。

  親にしてみればかわいい娘のことだから
  気が気でないんだと思うんですけど
  でもいい大人がなにやってんのかなぁって・・・。

  あと2人目はそんな状況で
  どういう経緯で作ったかはよくわかりませんが
  2人目ができてからはレスだったそうです。

  そんなことまで親に告げ口し、彼はそれを親戚中のいる前で
  言いふらされたそうです。

  他にもいろんなことがあって、彼も嫌気がさしていたのも
  あるみたいです

  でも、彼には子供がいるから、今踏み出せない・・・。

  難しいです・・・。この子供の領域は私にはわからないし
  私があれこれいうことでもないし。
  彼の気持ちにまかせるしかない・・・。

  玄米さんがおっしゃってた
  人生っていろんなことがあって、そのたびに私が後回しになったら・・
  ってやつ。
  この不安もあります。

  人間、切羽詰ったとき、本性が見えるっていいますよね。
  彼が離婚して私と向き合えるようになったとき
  私を今以上に思ってくれるのかどうか・・・。

  彼は今こういう状況だから私のことを考えてあげられないって
  言ってるけど、このまま変わらなかったら・・・。

  自分でどうしたらいいかわかる部分もあれば
  こんな風にわからないこともあるんです・・・・。

  手探り状態というか・・・・。

  なんか意味のわからない文章になってきてしまいました・・・。
  長文お許しください・・・・。

• りり より:

  こんにちは

  あのね。私、思うんですけど、男の人で不倫するタイプには、2通りあると思うんです。1つは、家庭に不満があってする人と、もうひとつは、不満はなくてもするタイプ。

  みきさんの彼は、前者の人かな？

  あのね。
  みきさんの彼が言っていたこのひとこと。

  > そしたら彼は
  > 「だいたい、夫婦生活に不満がなかったらこんなことしない」
  > と・・・・。
  >

  もしこれが本当なら、彼はね、奥様との関係をきちんと真正面から取り組めないから、離婚することになったんじゃないのかな。

  （彼の話が本当なら）なにかあれば実家に帰って、親が出てくる奥様もいけないとは思うけど、それより何より、そのことを夫婦で話し合えず、解決できない彼のほうが問題だと思う。

  何かあったときに真正面から受け止められず、外に女性を作って逃げてしまう彼。自分が妻になったとき、一番怖いのは、本当はそういうタイプなんだと、覚えておいた方がいい。

• みき より:

  りりさん、レスありがとう。

  彼の逃げ腰なところ、もうすでに気づいてるんです・・・。
  だからこの先不安なのもあります。
  嫁との事も私との事もなんだか中途半端というか、自分勝手というか。

  自分は悪くない、悪いのは相手だみたいな。
  私が彼との事であれこれ言っても、
  結局私がいろいろ言うのが悪いみたいな

  じゃああれこれ言われるようなことをしてんのは
  誰なのってなっちゃうんです

  私もこんな状況でいろいろ言ったのは悪いかもしれないけど
  じゃあ私は何なのって感じで・・・・。

  私が今の彼に多くを求めすぎなのか
  彼がそれだけの男なのか・・・・。

  彼にもう少し私のことを考えてほしい
  中途半端はやめて、どちらをとるのかはっきりして欲しい
  そう思う私はわがままなんでしょうか？

  彼の言われるがままにしているべきなのでしょうか？
  こんなに辛く悲しい思いはもういやだ・・・。
  でも彼と離れる勇気がない私・・・・。

  こんな自分もすごくいやだ・・・・。

  どうしたらいいんだろう・・・・。

• きき より:

  ＞彼にもう少し私のことを考えてほしい
  ＞中途半端はやめて、どちらをとるのかはっきりして欲しい
  ＞そう思う私はわがままなんでしょうか？

  彼に「決着するまで時間を置きたい」って本当に言ってみたら
  彼どうすると思う？

  ＞でももしここで離れて他の女が現れたら・

  その程度の関係なの？
  だったら結婚しても同じだよ。逃げたくなったら他の女に逃げる。
  今そうなら結婚しても同じ、今度はあなたが奥さんの立場になるだけだよ…
  ただの恋愛じゃないんだし、離婚にくっついてくるいろいろな問題も
  乗り越えなくちゃという気持ちが彼に強くないと同じことの繰り返し
  だと思うけどな。

  どうしても彼と一緒にいたいなら…　いるだけにしないと…
  不安もあせりも隠して…
  彼ははっきりと言えないと思う。

  ＞彼からも、みきとこの先結婚するかはわからない。それは今籍がまだ
  ＞入ってる状況だし事の進み具合では元に戻る可能性もゼロではない。

  って言われてるんだから。
  彼がまず考えてるのは奥さんとのことだもの。
  本当はこれが彼のはっきりした答えなのかもね…

• みき より:

  ききさん、レスありがとう。

  彼に決着がつくまで時間を置こうって言いましたよ
  そしたら彼は「そうだね。俺もそう考えた。でもみきに会えなくなるのも
  淋しいな・・・」って言ってました。

  結局、これでずるずるきてしまったわけなんだけど・・・。

  ききさんの言ってた
  ＞彼がまず考えているのは奥さんのことだもの。
  本当はこれが彼のはっきりした答えなのかもね･･･

  これは心にグサっときたけど
  本当かもしれないな・・・・。

  今彼とは少し距離を置いてる状態です。
  今月末に調停が控えているので
  それに集中したいから、私と距離を置きたいとの事でした。

  私がここ最近彼に私と彼の関係について
  いろいろ言い過ぎたのも原因だと思いますが
  彼がどんどん私から離れていく気がして・・・。

  今調停のことに集中したい気持ちもわかるし
  私がいろいろ言いすぎたのも距離を置こうと言われた
  原因だってわかります。
  でもここで彼が離れてしまったら
  私の今までの苦しみや辛さはなんだったんだろうって・・・・。

  私がわがまますぎるかな？
  うざすぎるかな？

  彼の気分によって、会おうと言われて会ったり
  電話やメールを無視されたり・・・・。

  私は彼が私と会ったりすることで
  少しでも気が晴れるならって思ってがんばったけど・・・。

  もう私を必要としていないってことなのかな？

  もうわけがわかんない・・・・・。

• みみ より:

  彼は、自分勝手というか、責任転嫁型なんだと思います。
  何かあった時に、人のせいにする・・・。
  自分にだって責任の一端があるはずなのに。
  こういう人は中々難しいと思う。
  自分の過ちに気が付かないんだから・・・。

  中途半端が嫌なら、彼と距離を置きましょう。
  離れる勇気がないんじゃない。
  離れる決断をしたくないだけじゃないですか？
  まずは、彼と離れて正々堂々と街を歩きましょう。
  そして、不倫とはなんぞや・・・と、周囲の男女を見ながら考えるのも良いかもしれません。
  彼とは、メールも電話も一切絶って、自分の気持ちを見つめてみてはいかがでしょうか？
  彼が居なくなったとしても、貴方の心を埋めてくれる人は、沢山居るんじゃないでしょうか？
  貴方の幸せを心から願っている人、居ますよね？
  今は、そういう方々に甘えても良い時じゃないかな？

• みき より:

  みみさん、レスありがとう。

  確かに私彼と離れたくないです。
  何度も離れようと思ったし、今までに何度か距離を置いたこともありました。
  でも結局元に戻ってしまって・・・。

  なぜ、私は彼と離れたくないのか・・・。
  今まで好きだからだって思ってたけど
  最近はなんだか違うのかもって思ってきたのも少しある・・・。

  彼を支えようって思いもあるけど
  彼がそんな私の気持ちをわかってて甘えてるのか
  私が彼の思い通り・・・つまり痒いところに手が届く女じゃないのか・・・。
  私って何なんだろって思ってしまう・・・。

  でも彼の気持ちの浮き沈みに一喜一憂するのに
  疲れてきたのもある・・・。

  こんなことで疲れているようじゃ
  やっぱり私には不倫や今の状況を乗り越えるのは無理なのかもしれない。

  これは私がいけないのかな？
  普通は誰でもこんな風に思うのかな・・・・。

  やっぱりわけがわかんない・・・・。

• みき2 より:

  みきさん、私と同じ様な状況でお名前まで同じ。びっくりです。

  私の方の状況はカレの離婚が成立してます。私との関係がバレてそれがきっかけになったとは聞いていますが、原因は長年のすれ違い、性格の不一致みたいです。奥様から突然言い渡され、彼は青天の霹靂だったみたい。

  私の経験から言うと、離婚が仮に成立してもまだまだ大変だと思います。
  皆さんおっしゃっているように、「離婚」と「ミキさんとの関係」は別問題です。私もそうでした。
  私の場合1度きちんとお別れしたのですが、その直後にカレに離婚話があがり
  「そばに居て欲しい」といわれました。
  それは私でなくてもきっと傍に誰かいてくれないと耐えられなかったから。
  辛い思いをして別れたのに正直放っておいて欲しい、と思いましたがボロボロの彼を見て、放っておけなくなりました。

  今はただ、カレの話しを聞き励ましています。
  先の事は私も考えていません。
  自分が壊れそうになる時もあるけど、カレが自分の力で立ち直るまでは背中を押してあげたいと思っています。
  カレのコトバに一喜一憂してたらみきさんの体が心配です。
  私は今はカレに「親友だと思って私を利用して」と言っています。

  みきさんはカレと一緒に居ること、お別れすることを自分で選択できると思うんです。
  全て耐える覚悟で一緒にいたいと思うならそれも良し。
  新しい障害の少ない道を選ぶのならそれも良し。です。

  私もこの先どうなるかはわからないけど、カレが落ち着いたら自分の結論を出そうと思っています。
  上手く言えないですけど、どちらを選択するにしても覚悟を決めて最後の選択権、自分の人生は自分で決めるんだ。と思ったらみきさんも少しラクになれるんじゃないかな、と思って。

  何か自分の話しみたいになってしまってごめんなさい。
  同じような状況で、同じお名前で思わずレスしちゃいました・・・・。

• みみ より:

  貴方は、とても疲れてる。
  そして、自分を失ってるように思います。
  彼と居ることで、貴方はボロボロになっていく・・・。
  そんな貴方は彼を支えられないよ。

  というかね、これを乗り切るのは彼の試練だと思うの。
  辛い時は、誰かに助けて欲しいけど、
  でも一人で乗り切らなきゃイケナイ時もある。
  ここで、貴方に癒されることは、
  彼が逃げているってことじゃないかな？
  それで解決しちゃったらね、
  将来も辛い事から逃げるよ。

  だって、今までもそういう節があるもの。
  だから、彼のことはしばらく放っておいたら？
  ただし、奥様から慰謝料の請求が来たら、きちんと応じて欲しいですが。

• 最後の弁護人 より:

  6年の不倫の末、バツイチの男性意見として。

  まず、彼の言う事全てうのみにしないこと。
  彼の離婚の原因ではないと、言い切らないこと。（シラを切るなんて書いてありますよね？）
  彼を信じて待たないこと。
  期待しない事。
  将来を夢見ない事。

  自分ひとりで生活できるよう、慰謝料も考慮して貯金して自立する事。
  将来彼の子供が頼ってきたとき（学費、免許、子供の起こした事故）にお金を用意できる自分である事
  （彼にとっては実子ですが、離婚後協力としての具体的行動は現金支給になります）

  ”心の奉仕”が出来る自分である事。

  離婚した自分ですが、結局彼女とも離婚と同時に別れました。
  離婚の具体的条件や、金銭的問題、子供に対する配慮、離婚した罪悪感等考えると離婚しても不倫関係の女性と”関係を継続”するとは限りません。
  し、現在でもソレが正解であったと自負しております。

  僕も幼いころ、母を奪われており、一生忘れ得ぬ物を一生背負っています。
  僕の子供に”あの人が父を奪った”と・・・愛する人に対して”後ろ指”や”中傷”を我が子に言わせる訳には行かないのです。

  彼が父であるなら・・・・同じ選択肢を得るかもしれません、
  ですから、期待などして貴方が壊れる事の無いよう、・・・

  ”心の奉仕”が出来る人で在って欲しく、全うさせる為には貴方も全て（彼を含む）覚悟が必要であると思います。

  決して・・・・僕の元彼女のように・・・”ガキの話はもうヤメテ”・・など
  ほざく事があれば、彼から印籠を渡される事も有るのです。
  ”シラを切る”等・・・・心が曇ってしまう言葉はその第一歩ですよ。

  彼の頭の中には貴方に対して”僕らは不倫関係なんだからソノぐらい理解しろよ！俺だっておまえの為に苦労して離婚してるんだ！”というぐらいの葛藤を日々していると思います。
  貴方の心の葛藤は親戚や親兄弟、奥さんの親兄弟・・の言葉や動向でうめつくされているのが実情。
  彼には、残念ながら今の貴方の本質や心を読み取る余裕も無い事と思います。

  だから・・・最初に書き留めた。。言葉が必要になると思います
  くれぐれも・・・なにとど、お聞き届けください。
  彼の子供にはもう、一家団欒。”一般的希望”や親子参観、運動会などもう、起こりえないのです。

  実際に離婚した経験のある父親として、男として・・
  不倫女性側からは見えない”事実の一例”を書きました。
  なにとど・・・自立を願います。

  貴方と彼の復縁は・・離婚問題が終結し、そのまま一生時間をかけて行わなければ・・・・

  事実は小説より奇なり。

  彼の問題は両家家族親族を入れて20人以上です。
  たった一人でどうこう出来るものでもなく、出来るとするなら・・
  貴方の完全なる自立だと思います。

  キーワード・・・”彼よりも貴方が彼の家族を思いやる”

• とおこ より:

  > 「だいたい、夫婦生活に不満がなかったらこんなことしない」

  すごくすごく気になった。
  「こんなこと」ってなに？

  離婚？違うよね？だって離婚したがってるのは奥さんだもの。
  彼のいってるのは、「不倫」だよね。
  つまり夫婦生活に不満があったらこんなこと＝不倫してもいい。
  彼はそういう男ってことだよね。
  そんな彼はたとえあなたと結婚することがあっても
  やっぱり同じ男なんだよ～。
  さて一緒になってみてから「だまされた！」ってならないようにね。

• みき より:

  みき2さん、最後の弁護人さん、とおこさん、レスありがとう。
  みき2さん
  私より少し進展した状況ですね。
  みき2さんのように、私も一度別れようかと思い始めています。
  自意識過剰かもしれませんが、私の彼もきっと
  みき2さんの彼のような態度をとる気がします。
  果たしてそこで私が強くいられるか・・・。
  傷ついた彼をどこまで優先させて支えられるか・・・。

  今の私には正直言ってちょっと自信がありません。
  私がいくら彼をがんばって支えようとしても
  彼が離婚した後私と向き合おうとしてくれなかったら・・・・。

  でもそれは、私も原因があると思いますが。

  でも私ももし彼が離婚してまだ私と一緒にいたら
  彼を癒してあげたいと思っています。

  お互いがんばりましょうね。

  最後の弁護人さん
  男側の意見、とても参考になります。
  子供の将来についての件
  胸がとても絞めつけられました。
  こんな風には、正直考えたことありませんでした。
  でも言いわけではないですが
  最後の弁護人さんの言うことがすべてならば
  世の中の子供のいる離婚した方（相手が子供を育てる場合）は
  結婚や恋愛をしてはいけないということなのでしょうか？

  状況にもよりますが
  子供のためにと仮面夫婦をし続けるほうが
  子供がかわいそうな気がします。
  親の勝手で離婚され、一般的な団欒や
  子供としての思い出ができないのは辛いと思うし
  トラウマにもなるかもしれませんが
  両親がいても辛い子は辛いと思います。
  喧嘩や夫婦の険悪なムードって子供は敏感に反応すると思うし
  子供だって人の顔色をうかがうような子になってしまう気がします。

  私がそうだったから・・・。
  私の意見がすべてというわけでもないですけどね。

  でも最後の弁護人さんの
  「自立した女になる」
  この言葉、すごく胸に染みました。

  最後の弁護人さんのレスをはじめ
  みなさんのレスでものすごく勇気付けられました。
  少し、いやかなり私は彼に依存しすぎていたのかもしれません。
  だから、彼の言動に一喜一憂してしまう・・・。
  もっと他のことに目を向けることも必要かなって思います。

  今、彼のこといい意味で、期待していません。
  最後の弁護人さんのレスの初めのくだりにあった言葉
  私の心を勇気付けてくれました。
  だから、彼には期待しません。

  自分を大事にしてもいいんだなって・・・・。

  みみさん
  彼の逃げ腰というか現実逃避しちゃうところ
  私も正直言ってちょっと気に入らないんです。
  でも今は彼が思うように動いてくださいって感じです。
  それは、今中心は私とのことじゃなくて
  嫁とのことだから・・・・。
  でも私と向き合うようになっても
  そういう根本的なところはなかなかかわらないんだろうなぁ・・・。
  もし、そのとき、お互いが必要とする相手だったら
  少しづついい方向に迎えるようにしていきたいと思います。
  がんばっても今と変わらない彼なら別れを選ぶと思います。

  今は状況的に仕方ないってこともあるけど
  離婚してからもそんな状況だったら
  彼との未来に幸せはない気がするから。
  彼は「今は状況が状況だからみきのことをなかなか考えられないけど
  この問題が片付けば、考えられると思う」って言ってます。
  だから、この言葉を少し信じてみようかと・・・。
  彼には離婚してもいろいろ盾にするものがあるから
  逃げないとは限らないけど
  もし私と一緒になっていたらそういう彼が少しづつ
  変わってくれればいいと思うし
  変わってくれるよう努力しようと思っています。

  とおこさん
  もし彼と結婚してだまされた！って思いたくないから
  彼がきちんと私と向き合えるようになったとき
  彼をじっくり観察して、見極めていくつもりです。

  今も彼に対していろいろ思うところはありますが
  それは彼が離婚してからあれこれ言っても
  遅くないかなって思って。

  でもその前に私の気持ちが続かなかったら
  その時点で彼にはっきりいうつもりですが・・・。

• 最後の弁護人 より:

  子供のためにと仮面夫婦をし続けるほうが
  子供がかわいそうな気がします。
  親の勝手で離婚され、一般的な団欒や
  子供としての思い出ができないのは辛いと思うし
  トラウマにもなるかもしれませんが

  ///////////////////////////////////

  みんな・・・ソウ言うのです。

  誰も子供の立場では言わない。
  ”思うのです”・・・と、締めくくる。
  何も貴方が彼の子供に”父としての汚名”を振り掛けるコトはない。

  仮面夫婦？？
  本当にソウであるなら仕方ない一理アル・・
  でも、もし子供にとって夫婦が仮面夫婦として写ってなければ？

  子供にとって”貴方はタダの共犯者”

  自立して待ちましょう。
  立ち上がって上からみてごらんなさい。

  心を開放して・・・

• 最後の弁護人 より:

  追伸

  世の中の子供のいる離婚した方（相手が子供を育てる場合）は
  結婚や恋愛をしてはいけないということなのでしょうか？

  こう、解釈するのも既に”この恋愛に対するスタンス”がおかしいですよ　～～；

  ”世の中で子供の居るバツイチと付き合うときには十分な配慮が必要で　あり、親である事を見失う判断をさせないしない。ソレを怠ると別れ　る事になる、”ソレ”を怠るとオワリを宣告される”

  と、解釈してもまず間違いありません。

  が、独身バツイチが大前提ではありますので既婚者と付き合うときはそれ以上の配慮が必要になるという事です

  今以上の配慮？？と、思うかもしれません。もう限界に来てるのであれば。。。。本当に限界だと思います。まだ、この坂道は30％も上っていませんし・・下り坂も残念ながら・・当分来ません・・・。

  だから自立。
  吹き荒れる暴風雨にもへこたれない環境、自分、親にも文句を言わせない強く、やさしい心です。

• みき より:

  最後の弁護人さん
  私は子供の立場として言ってるつもりですが・・・。

  今の私が何を言ってもただの共犯者とやらに
  変わりはないかもしれませんが
  子供って仮面夫婦を見抜けない？
  親の不仲を見抜けない？

  私は見抜くと思います。というか見抜きました。

  子供だからって大人のような感性がないわけじゃない。
  っていうか、子供だってなにか感じ取るものがある。

  私はそういうの経験してるからよくわかる。
  うちの親は離婚はしてないけど
  何度離婚して欲しいと思ったことか・・・。

  その親にもよるけど
  子供にだけいい顔して
  妻もしくは夫には冷たい顔・・・・

  そんな使い分け簡単にできますか？
  二人だけで完璧に仮面夫婦貫けますか？

  子供って大人が思う以上に敏感ですよ。

  片親の子供は幸せになれないんですか？
  そんなこと誰が決めたんですか？
  じゃあ幸せってなんですか？

  両親がいる子供はみんな幸せなんですか？

  これは今の私・・・つまり不倫してる私としての意見ではなく
  一個人の意見です。お間違いなく・・・・。

  子供もいつかは大きくなって離れた親のこと
  良くも悪くも理解するんじゃないでしょうか？

  このレスは彼の子供うんぬんは置いといてってのが前提です。

  私は親が離婚した子供の立場ではないので
  気を悪くされる方がいたらごめんなさい。

  でも親がいることが幸せだみたいなのは
  納得がいかないので・・・・。

• 玄米 より:

  みきさん、こんばんは。

  今は、みきさんは、「彼との恋愛」で悩んでいらっしゃるんだな、と思います。彼との、将来、あるかもしれない、“生活”よりも、まずは。

  お子さんたちのことで、私が、思うことは。

  ひとつには、これから、20年間かもっと長く、お子さんたちの教育や生活にかかるお金のことです。

  これは、親の責任です。法律でも、親と同等の最終学歴までの教育費を親が負担することは義務付けられているはずです。

  自分の子どもにも行きたい学校に行かせたいし、進みたい道に進めるだけ教育やいろいろお金もかけてあげたい。そして、彼のお子さんたちにも、そうでしょう。

  それだけの、経済力。それだけの、責任。

  ほんとうに、背負うもの、果たすものは、大きい。

  私は、最初のレスで「体力」と書いたけど・・・体力って、そういうことまで含めて、ほんとうに、いろいろなことを含むと、思います。

  そう、一人の人を背負うより、二人背負うほうが、やっぱりたいへんでしょう。自分の足腰が弱ってたら、一人ですら、背負えない。

  まあだから、むかーし、“男の甲斐性”とか、云われてたんでしょう。

  初婚同士ならば、自分たちと、自分たちの子どものことだけを、まず、背負う。自分たち、家族。

  でも、お子さんたちが、すでにいる、ということ。

  そのことの、リアルな重みと、責任、を想像してみると・・・また、すこし違った角度から、考えられるかもしれません。

  もしも、空の上から、みきさんの人生全体を見ていたら？　どうなのかなって。

  私は、体力がそこまでないから、海に遠泳には出ない。技術もないし。たとえばの話。遠泳に出たかったら、とりあえず、毎日プールで泳ぐね。そういうことが・・・たぶん“責任”ということとも結びついているのかな、と思ったりします。

  ・・・それと、横レスっぽく、なっちゃいますが。

  最後の弁護人さんの“彼女のコトバ”は、胸が痛みました。

  もしも、私だったら・・・私が、そのときの、最後の弁護人さんだったら、「彼女にそこまで云わせたのは自分だな」と思う、と思う。。。
  （最後の弁護人さん、“もしも私だったら”の私の妄想ですのでお許しください＞＜。）

  みきさん、体力、ってたぶん、そういうことなんだよ。

  余裕があったら、ゆとりがあったら、口にも出さず、忘れてもいられて、思い浮かぶこともないようなことが・・・出てくることもある。体力がないと、弱っていると、追い詰められていると。そういうことは、どんな、場面でも、あるでしょ。余裕があれば、気前よくいられても、余裕がなくなると、また違ったり、するでしょ。

  そう、“余裕がなくなりやすい条件”のなかで・・・どうなのか、ということ。

  これは、私自身も、すごく、考えさせられることです。

  いい方向に、行きますように。また長くなっちゃった、すみません・・・^^;読んでくださったら、どうもありがとうございます。

• とおこ より:

  > 子供って仮面夫婦を見抜けない？
  > 親の不仲を見抜けない？
  > 私は見抜くと思います。というか見抜きました。
  > 子供もいつかは大きくなって離れた親のこと
  > 良くも悪くも理解するんじゃないでしょうか？

  子供にもよるとおもいますね。
  私もあなたと似たような環境で結局両親も
  仮面夫婦を長年続けて熟年離婚したけれど、
  夫婦を続けるなら続けるで、少しくらいは
  仲良くする努力してほしい、といつもおもっていました。
  少しでも両親のそういう努力を見ることが出来たなら。
  大人になった今でもそうおもいますね。
  だから結局離婚したことに関してばからしいとしかおもえない。
  仲が悪いなら離婚したら、と単純におもう子供ばかりでは
  ないとおもう。仲の悪い両親、仲良くしてほしいと
  おもう子供もいるわけで。

  配偶者を愛することが結局子供を愛することにも繋がるのだからさ。。。
  仲が悪いなら離婚したほうが傷が浅い、と単純に考えるよりも
  なんとか修復できるように持って行く方向を考えるほうが
  普通子供を含めた家族のために考えるべきことじゃないかな。
  彼の子供が将来夫婦についてあなたのような考え方を
  持つようになるのは哀しいことだからね。

• ＠マーク より:

  妻子持ちの既婚者と付き合うなら子供のことは何があろうと
  はずせない問題だものね…
  私も同じような環境だったよ。
  両親は離婚しなかった。どうすれば仲良くなるのかまだ小さなとき
  から考えた。仲良くして欲しいと遺書でも書いてシヌコトできたら
  2人は仲良くなるかな…　なんて包丁眺めた日もたくさんあったな。
  ま、子供の考えることだから（笑
  それでも離婚しないでくれたことに感謝した…
  結局20年近い仮面夫婦が最後、父が不倫をきっぱり辞めてなかなか
  いい夫婦になったよ。
  娘の私が信じられないが（笑
  私のトラウマは消えないし、父の不倫で付いた傷口はいまだケロイド状で
  時々痛むけどね…
  子供にもいろいろあるわけだね。人それぞれってことか…
  彼のお子さんはどんな風に思うんだろう…

• みみ より:

  子供について。
  子供にとって、両親って必要よね。
  どんな形で親を必要とするかは、その子次第よね。
  仮面夫婦だって構わないかもしれないし。

  私の両親もずっと不仲だった（今も）。
  離婚すればいいのにとも思ったし、
  経済面から言えば、それでも良かったと思ったこともある。
  でも、一番思ったのは、仲の良い両親に憧れた。
  隣の芝は青い・・・かもしれないけど、友人の家族が羨ましかった。

  子供の為には、仮面夫婦じゃなくて、離婚じゃなくて、
  仲の良い両親なのよね。
  彼と奥さんは、それを怠ったということ。
  彼と奥さんと貴方、どういう状況で不倫が始まったのかは分からないけど、
  彼のお子さんにとっては、貴方は家族を壊した悪者だよ。
  逃げ出した彼が、一番悪いのかもしれないけど、
  それを受け入れた貴方は共犯者でしょうね。

  彼が離婚したとして、それから貴方の存在がお子さんに分かった時、
  お子さんはどうするかな？
  それを見た彼は、貴方はどうする？

• みき より:

  みなさん数々のレスありがとうございました。
  今の私の状況は自分が考えていた以上に
  厳しいものなのだということがよくわかりました。

  ここでこのスレを終わらせることは
  逃げているように思われるかもしれませんが
  ここでいただいたみなさんのレスを
  心にしっかり刻んで彼との事を考えて行きたいと思います。

  今までレスをくださったみなさん
  ありがとうございました。

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