奥さんに離婚してもらうには？

コメント（36件）

• りん より:

  >奥さんを離婚する気にするにはどうすればよいのでしょうか？

  ひどい話しだね。自分たちのことばっかりで、お腹の大きい
  奥様のことは考えてないのでしょうか？

  ＞俺は知らない。面倒みない。おろせ。

  ↑こういうこと平気で言える人を信じられるの？

  はるかさん、よーく考えようね。

• はるか より:

  レスありがとうございます。
  確かに私は奥さんのこと全く考えてないです。
  離婚の話が出るまで、夫婦間の会話も子供の話ばかり。携帯へのメールも全くなし。夫婦間の営みも月1回ほど。離婚話が出た途端お弁当を作ったり、メールも彼にしてきたり・・・ムシが良すぎだと思います。そんな奥さんのこと考えられません。私は酷い人間だと思います。でも彼のことがすきなんです。
  おかしいと思われると思いますが、「俺は知らない。面倒みない。おろせ」と彼が言ったのを聞いて嬉しかったです。私のことがあるから、と思って出たセリフと解釈しております。

• 琴乃 より:

  貴女も鬼になっちゃったのね～ぇ。
  てか、貴女ってお幾つ？彼は？

  > 夫婦間の会話も子供の話ばかり。携帯へのメールも全くなし。夫婦間の営みも月1回ほど。

  別に珍しくもないじゃない。
  何年も夫婦やっていれば、頻繁にメールのやりとりしなくたって毎日家で会ってるんだから（笑）付き合ってる時や新婚の時のようにラブラブでメールのやりとりしない夫婦なんて沢山いるよ～
  夫婦の営みだってね、月1回の夫婦だって珍しくもないわ。
  付き合ってるのとは違うのよ～

  >私は酷い人間だと思います。

  ホントそうだね。

  > おかしいと思われると思いますが、「俺は知らない。面倒みない。おろせ」と彼が言ったのを聞いて嬉しかったです。

  そんな事で嬉しがる貴女って、本当に酷いわ。
  人の命を何だと思ってるの？って感じだなぁ。
  貴女もね、いつか妊娠して子供が出来るだろうから
  その時に良ぉ～～～く考えてみなよ！

  しかも、出逢って間もないのに、もう離婚だの結婚だの騒いでいて、貴女も同じ事されるような奥さんになるだろうね。

  覚悟が有るのなら、奥様に会いに行けばいいじゃない。
  謝罪して慰謝料払ってあげたらいいじゃない。
  ビビる必要無いんでしょ？

  あぁ、それと建てて一年のマイホームは奥様に譲ってあげたらいいじゃない。勿論、ローンは全額彼持ちでさ。
  プラス慰謝料に養育費等ね。

  >奥さんを離婚する気にするにはどうすればよいのでしょうか？

  そんなアドバイス、ここではしてくれる人はいないと思うよ。
  色ボケしててアホくさ。

• ＠マーク より:

  はぁ（ため息）、なんとお返事していいものやら…
  1ヶ月であなたも彼もそこまで変わりましたか…
  元からそうなのか、不倫がそうさせてしまったのか…

  ＞俺は知らない。面倒みない。おろせ
  知らないって…　知ってるじゃないねぇ…　関係ないはずのあなたまで知ってるんだもの。
  幼稚園児じゃあるまいし…

  ＞現在3ヶ月、上に2人の子供…
  夫婦間の話は当然子供中心になるでしょうねぇ。
  ならなきゃそっちの方が不思議です。父親が子供の話聞きたくなかったのかしらん。

  ＞携帯へのメールも全くなし
  二人の面倒見ながらつわりに苦しんでちゃそんな暇ないわなぁ…
  それより旦那は少しは手伝ってたのかしら…

  ＞夫婦間の営みも月1回
  小学生と幼稚園児抱えてたら、1分でも多く寝たい気持ちわかるなぁ…
  私もそうだったよ、子供の相手って半端じゃなく疲れるものね。

  以上の点は母親になったら別に不思議でもなんでもないことだわねぇ…
  どれをとっても不倫の理由にも言い訳にもならないなぁ。

  とりあえず彼の両親が奥さんの味方ってのは救いですね。

  まぁ、奥さんがよっぽど彼を軽蔑して呆れて、こんな奴いらん！って思わない限り
  離婚はないでしょうなぁ…
  でも、奥さんが呆れるくらいだから、彼自身まわりからも呆れられるような
  存在になるだろうし（大人だから表面上はまともに接してくれるだろうけど）
  あなたはその最低の男を手伝った最低の女くらいに見られるでしょうねぇ…
  多分、今のあなたにはそんなこと痛くも痒くもないだろうけど。

  彼、離婚がどういうものか、子供を捨てることがどういう事か、
  現実には考えられない状態なんだよ、きっと。
  夢の世界で都合の良いことしか頭にないんだろうな…
  今、誰が何言っても無駄だろうね。
  でもある日現実見たら愕然とするんだろうなぁ…

  奥さんは離婚しないと思うよ…

• ＠マーク より:

  あ、それからね
  これ、なんか先が見えるような気がするんだよね。
  彼、現実目の前にして我に返ったら、奥さんのとこ戻ると思うよ。
  あなたは今ですらそういう考えを持てるようになっちゃってるから
  その時、どうなるか…
  今の考えのまま大騒ぎしないようにね。
  そっちの方が心配だよぉ…

• るなっち より:

  >おかしいと思われると思いますが、「俺は知らない。面倒みない。おろせ」と彼が言ったのを聞いて嬉しかったです。私のことがあるから、と思って出たセリフと解釈しております。

  こういう風に解釈してしまうのは「恋は盲目」だから。
  第三者が聞けば、いずれあなたが同じように突き放される言い方されるってわかりますが…。
  言われる側になる事を想像できてます？
  だって小さい子供がいて平気で浮気するような男ですよ。

  あなたと付き合っていても奥様とも性交渉されているんです。
  彼は奥様と別れないと思いますよ。
  今の彼の行動が全てをあらわしていると思うな。

  少しは相手の立場になってモノ事考えてあげられるようになった方が良いよ。

• HaL より:

  はるかさん、それともさやかさん（？）、はじめまして。

  あなたは元から、あまり想像力が無い、ものごとをほとんど考えない方だったのですか？

  どうしてこういう失礼なことを伺うかというと。

  まずね、小学校一年生と幼稚園の男の子を育てているお母さんて、どんなだと思っていますか？
  私は子供がいないのだけれど、それでも想像できることはありますよ。

  幼稚園て送り出しても、家のことを少し片づけたらもうお迎えの時間です。
  お兄ちゃんの方も、小学校に上がったばかりでは、近隣の環境にもよりますが、友達と遊ぶのもまだまだある程度親の付き添いが必要な頃。
  しかも目を離すことなんかできないやんちゃざかりは今も続いています。

  そして毎日毎日の成長が早い。
  身体の成長ももちろんですが、それよりも頭と心の成長は、一日が大人の数年に匹敵するかそれ以上にどんどん変化、成長します。

  彼は平日仕事で子供の生活時間と大きくずれているお父さんですよね。
  夫婦の会話が子供のこと主体になるのは当たり前、というよりも、彼とお子さん達が良好な父子関係を保つためには、奥様からのお子さんの情報はとても貴重なはずなのです。

  たぶん年中無休で男の子二人と格闘している奥様は、疲れているとも思います。
  それに加えて、奥様のお父様が病気で現在妊娠初期の身体なのですよね。
  その状態で夫婦間の営みを減らさずにいられる人は、超人的な体力の持ち主だと思いますよ。

  それから、用事が無い限り、仕事中の夫にメールする妻なんてたぶんほとんどいないと思いますよ。
  だって、仕事の邪魔だもの。
  緊急性もなにもないメールで時間を取られるよりも、その分仕事を早く上げて、少しでも早く帰宅して疲れを癒して欲しいと思いますもの。

  そういう状態で、それでも彼に家庭を思い出して欲しくて、たぶん体力限界なのにお弁当を作ったりして今まで以上の努力をなさっている奥様なのですね。

  上記のような事を全て考えた上での行動ならば、確かにご自分で書いていらっしゃるように残酷なのでしょう。
  でも、書き込みを見る限り、そういうことを考えているようには見えないので、想像力が絶望的に足りなくて、ものごとをほとんど考えることのできない方なのかと思いました。

  でも、元々そういう人だったのでしょうか？
  決まったホームベース無しで、ホテルや車中を転々とする暮らしに疲れて、そういう部分がすり減っているのではありませんか？

  それに、実家で親御さんと暮らしていらっしゃるなら、毎日外泊することを親御さんはどう思っていらっしゃるのでしょう？
  彼のことを知った上で、それならば仕方がないと認めていらっしゃるのでしょうか？

  一旦実家での生活にきちんと戻って、ゆっくりと身体も心も休めて、それからじっくり今ご自分がしようとしていることを考え直す方がいいように思いますよ。

• 緋絽 より:

  ハンドルネームは、はるか？さやか？
  まぁ別にどっちでもいいんだけど（笑）

  夫婦の間に不満なんてつきものだよ。
  それを夫婦で解決していきながら、よりよい夫婦になっていくんだよ。

  たぶん素敵な奥様に可愛い二人（近い将来は三人）の子供に恵まれ、マイホームも建てて幸せな家庭。

  そこに貴女が現れたから即離婚！？
  彼はいったい何を考えているんでしょうね？

  離婚できたとして、慰謝料、子供三人の養育費、家のローン。
  貴女と結婚したとして、貴女と住む家だって必要だし、貴女との子供もできるだろうから養っていかなくちゃならないし、考えただけでも怖いわ～。

  その彼、そうとうお金持ちなのね～。

• はるか より:

  私は25歳、彼は31歳です。ハンドルネームはるかです。
  皆様に現実を突きつけられのは解っておりました。
  第3者の立場に立てば同じ意見だと思います。
  でも彼のことを考えると、前に進みたい、彼と前に進みたいっていうことしか考えられなくなります。

  実際、子供3人いて離婚している人なんてたくさんいます。
  それでも、無理なんでしょうか？好きって気持ちだけじゃやっぱりどうにもならないんでしょうか？あきらめるしかないのでしょうか？

• きらら より:

  こんにちは

  > 実際、子供3人いて離婚している人なんてたくさんいます。
  > それでも、無理なんでしょうか？好きって気持ちだけじゃやっぱりどうにもならないんでしょうか？あきらめるしかないのでしょうか？

  あの・・・・子供3人いて、離婚した人いっぱいいるかもしれません。
  でもね、そのうちの何パーセントの人が不倫が原因で離婚されているのでしょうね？？？

  普通の離婚（？）と配偶者の不貞の末の離婚では、当然いろんな面が違ってきます。
  そこをはるかさんはご存知？？
  どなたか経験者はまわりにいらっしゃる？？
  いなければ、ここの掲示板の他スレをこまかく読まれる
  ことをおすすめします。

  それでも彼との人生を選びたかったら・・・
  がんばることですよね。
  慰謝料、養育費、その他もろもろの諸事情一気に引き受けて
  潔く生きていくことですよね。

  まずは奥様にすべてを話しにいく。
  それが第一段階なのでは？？
  あ、ごめんなさい、第一段階はあなたのご両親に
  話す、ですよね。
  それから、奥様に・・・・
  あなたが、どれだけ彼のことを愛しているのか、どれだけ
  真剣に二人が一緒になりたいのかをきちんとお話しされると
  いいと思います。
  もちろん、「きちんと誠意をもって罪を償わせていただきます」という言葉を忘れずにね。

  一人でいっちゃ絶対だめですよ。
  彼にきちんと一緒に行ってもらってね。

  なるべくならご両親とか同席してもらうといいですよね。
  結婚って、二人だけの問題じゃ、ないですもんね。

  彼もこの話に同意してくれるといいですね。

• らんもも より:

  はるかさん、こんにちは。

  何か？？？マークでちゃいます。
  あなたもそうですが、彼も、なんか？？

  ＞暴れまくっていたのでなだめる為に1回Hをしたと彼は言っています。

  暴れまくっていたからHをする？離婚を切り出した後に、暴れたからってHできるものでしょうか。

  ＞無責任かもしれないけど、奥さんからそれを聞いた時彼は「俺は知らない。面倒みない。おろせ。」と言ったらしいです。

  ＞知らないって、暴れたときにHしたんでしょう。しかも中出し。私は彼の発言はなんか変だと。あなたに嘘をついていないのかなぁ。
  だって1ヶ月に1回Hするのも立派ですよ。むしろ仲がいいと私は思います。

  ＞もちろん養育費・慰謝料というものが付きまとってくるというのも解っています。そして何より子供という大きな存在が付きまとってくるというのも解っています。子供は奥さんが引き取るでしょう。というか、手放さないと思います。

  付きまとってくる。。。って言葉が、本当に彼の家族、奥さんに失礼すぎる。

  実際二人が生活を初めて、こんなマイナス（慰謝料・ローン）だらけでやっていけるのか。奥さんの事を全く考えてないとはっきりおっしゃるぐらいだから、ちゃんと払うのかもわかんないね。

  彼の奥さん、本当にかわいそう。妊娠初期の一番大変なときに、、、上のお子さんの育児もあるのに。。。ふぅ～（ため息）でも何か彼、おかしいと思うんだけど。

• 緋絽 より:

  >好きって気持ちだけじゃやっぱりどうにもならないんでしょうか？

  なりません。
  好きだから一緒にいたい、一緒にいたいから結婚したい、という気持ちは判ります。
  でもね、結婚って多分はるかさんが考えている以上に大変な事なんですよ。
  はるかさんと彼の二人だけの問題じゃない。
  両方のご両親、兄弟姉妹、親戚、全部ついてきます。

  彼の奥さんは彼のご両親に相談なさってるのでしょ？
  例え離婚してお子さんも奥様が引き取る事になっても、彼のご両親にとっても孫なのだから、ずっと面倒みてあげるんじゃないかな。
  はるかさんと彼が結婚して子供ができても、はるかさんとの子供よりも、奥様との子供達の方を可愛がるんじゃないかな。

  これは私の勝手な憶測なので、こうなるとは限りませんけど・・・。

  彼の事だけではなく、もっと周りを見て考えて下さい。

• 瑠璃 より:

  私個人はね、今不倫の関係であっても、
  二人の愛情が本物ならばいいんじゃないか、って思うのよね。
  いいっていうのは、不倫の関係で居続けてもいい、じゃなくって、
  その二人がきちんと誠意のある行動を取ることで
  時間はかかっても周りを説得していけるんだから、
  その覚悟があるならそのための行動を起こしてもいい、って意味で。
  簡単に言うと、不貞行為をした旦那からの誠心誠意の謝罪と
  離婚後の生活の安定、不法行為により結婚を破綻させた
  原因を作った愛人からの慰謝料、双方の両親、元妻の両親への釈明、
  遅れの無い養育費や面会、公正証書で決められた通りの約束履行、
  ・・・・・などなど。

  彼が好きだから前に進みたいあなたの気持ちは解るよ。
  でも、どうしたって一気には無理だよね。
  離婚って、あなたじゃなくって彼がするわけだから。
  彼が早く離婚話を進めないから焦ってきてるようにも取れますが、
  そんなことはないですか？
  早く話を進めたいなら、彼が弁護士に相談し、
  調停なり協議離婚なり、法の力を借りた方がいいと思います。
  その方が双方冷静になれるはずです。

  > 実際、子供3人いて離婚している人なんてたくさんいます。

  うん、いると思う。私の知人には1人しかいないけど。
  でもまだ子供が小さくて尚且つ妊娠中っていう人は
  もっと少ないと思うよ。
  マイホーム買ったばかりだしねぇ・・・。

  > それでも、無理なんでしょうか？好きって気持ちだけじゃやっぱりどうにもならないんでしょうか？あきらめるしかないのでしょうか？

  絶対無理だとは思わないし、可能性もゼロじゃないと思います。
  でも前述したような、あなたたち二人に誠意ある行動が
  きちんと取れれば、ってことなんですよね。

  ところで、あなたのご両親は彼のことなんておっしゃってるの？

• はるか より:

  きららさんへ
  私はまだ父に言ってません。話すタイミングがないと言えばきっと言い訳になるでしょう。何から話していいのやら・・・。
  母には不倫しだしてすぐに言いました。もちろん反対されました。
  反対されつつ、アパートを借りて彼と一緒に住む旨を告げると「気が済むまで一緒にいたらいい。ただ離婚とか結婚とか考えないままで。」と私の好きっていう気持ちだけは解ってくれてます。もちろん「やめたほうが良い。」とも言われ続けていますが。私が奥さんに会いにいく時には「ついていく。」と言ってくれました。

  らんももさんへ
  ＞離婚を切り出した後に、暴れたからってHできるものでしょうか。
  私もそれは思いました。私も彼氏と別れた後、彼氏のことを抱きしめたくなりました。でもそれは愛情じゃなくて単なる同情だったのかなぁと思っています。

  ＞知らないって、暴れたときにHしたんでしょう。しかも中出し。
  中出しはしてないらしいです。3年前くらいに奥さんは1回流産しています。その時も彼は中出ししなかったらしいです。その点に関しては間違いないと彼は自分の親に言ったらしいです。

  ＞付きまとってくる。。。って言葉が、本当に彼の家族、奥さんに失礼すぎる。
  すみません。自分本意です。周りが全く見えていないもので。

  緋絽さんへ

  ＞はるかさんと彼が結婚して子供ができても、はるかさんとの子供よりも、奥様との子供達の方を可愛がるんじゃないかな。
  もちろんそうだと思います。そりゃ彼の親に認めて欲しいし、もし仮に彼が離婚して私に彼の子供ができたら会って欲しいとも思いますが、まず無理でしょう。

  瑠璃さんへ
  ＞ところで、あなたのご両親は彼のことなんておっしゃってるの？
  上にも述べたように、母には言ってます。無責任な人だといってます。
  瑠璃さんのお言葉にすごく痛感しました。法的なことに無知な私です。何から手をつければよいのか・・・。奥さんに会いにいけば良いのか、アパートを借りれば良いのか、弁護士に相談すればよいのか・・・ぐちゃぐちゃです。

• みみりん より:

  はるかさん、はじめまして。

  はるかさんはあまりに経験が少なく、幼い。という印象をうけました。

  ＞実際、子供3人いて離婚している人なんてたくさんいます。
  ＞それでも、無理なんでしょうか？好きって気持ちだけじゃやっぱりどうにもならないんでしょうか？あきらめるしかないのでしょうか

  これは・・・・
  はるかさん、ご自身が3人子供を産んでから、初めてこういうこと言えるんじゃないでしょうか？
  子育ての経験ないなら何も言う権利は無いとは言いません。
  ただ、自分が子供を産んで育てて思うんです。
  はるかさんもいずれ子供を産むなら、言ってはいけないこと、あると思います。あなたは何も知らないのです。

  今はるかさんにできることは待つことだけだと思います。
  はるかさんから進んで奥様に会おうとなさらないほうがいい。

  >＞知らないって、暴れたときにHしたんでしょう。しかも中出>し。
  >中出しはしてないらしいです。3年前くらいに奥さんは1回流産し>ています。その時も彼は中出ししなかったらしいです。その点に>関しては間違いないと彼は自分の親に言ったらしいです。

  中出ししたとかしないとかが問題なのではなく・・・

  今奥様のお腹に彼のお子様が、いることが問題ですね。
  そういう行為を、彼が、したのです。言い訳は何でも。
  あなたと一緒になる為に奥様を説得しようとして、全く正反対のことをしたわけですね。

  法律のことももっとお調べになった方がいいかもしれません。
  彼のしていることは離婚のためには全く逆のことばかりのように
  見えます。ただしたいようにしているだけの子供ですね。

  ＞瑠璃さんのお言葉にすごく痛感しました。法的なことに無知な私です。

  無知では済まされません。ちゃんと調べて責任を取りましょう。

  彼にはあまり頼れないと思いますよ。
  どうか大人の考えを、結論を出してくださいね。

• アクアブルー より:

  25歳のはるかさん！
  “しっかりしなさい!!”･････って母親の私ならそういいますヨ。

  いろんな不倫の成り行きがありますが、この彼の話を貴女から聞く限り奥さんから譲り受けたとしても貴女も幸せになれるとは思いません。
  だって、彼は真の優しさがない・男としてのゆとりがない・責任感が感じられない。

  人のものを盗ったら罪と罰を受けるんですよ。
  25歳のはるかさんが、これから何十年とその彼と送る人生を、
  自分自身1歩下がって（今の自分から幽体離脱した気持ちで、上から今後の成り行きを見下ろす感じで･･･）考えれば、判りませんか？
  罪は、彼の奥さんを非常なまでに悲しませる事。
  3人の子供を抱え、これからどうしていいか判らないんですよ。
  そして、お子さん達を不幸にする事。
  貴女、ご自分の家庭はご両親がそろって当たり前の幸せの中で育ってきたんじゃないですか？
  もし、ご自分の家庭がそんな状況だったら？
  彼らの方が長生きします。そして、ズ～っとあなた方を恨むんじゃないですか？
  罰は、経済的に苦労します（あなた方にきちんと誠意があればの事ですが･･）
  そして、消えない過去に縛られます。
  これからの長い人生を、先に言った彼では捧げる価値がありませんから、数年後には後悔します。
  以上のことから、貴女が私の娘なら“そんな男に娘はやれません！”
  貴女にも横っ面引っ叩いて“目を覚ませ！”と怒ります。
  乱暴な事を言ってゴメンナサイね。
  でも、はるかさんの文章の中で　イイ男だ　と感じていたら、こんな事は申しません。

• 緋絽 より:

  はるかさんの本来の相談と離れてしまうかもしれませんが、はるかさんも彼もセックスに対してあまりにも無知なような気がするのですが＾＾；

  彼は中出ししていないから子供は出来ないと思ってる？
  だから奥様が流産した時も、今回妊娠したのも、自分の子供ではない、自分の責任ではないと言ったのかな＾＾；

  もしかして、はるかさんとセックスする時もコンドームを付けないでしてるのかな？
  コンドームも絶対的な避妊ではないけれど、今はるかさんが妊娠したら困るでしょ？

  うまく説明できないので避妊に関して書かれているURL貼っておきます。
  http://lovedream.kir.jp/hoken/hoken1.html

• 瑠璃 より:

  お母様はご存知なんですね。
  でも多分法律的なことはご存知ないと思いますからね・・。
  あなたが慰謝料請求される立場だと知ったらどうでしょうか。
  お母さんに好きな人を「無責任な人」と言われるのは
  悲しいことですよね。
  責任ある行動を取ればご両親の信頼を得られるのではないですか？
  そうすればあなたのご両親にもご挨拶に行けるのではないですか？
  その為に、彼は一体何をしたらいいのでしょうね？

  弁護士さんのサイト内の掲示板で聞いたり
  公的機関の無料法律相談所に彼と行ってみてはどうでしょう。

  それから、同居は以下の理由から反対です。
  今は一緒にいたいという気持ちだけでしょうが
  それは長い目で見てもオススメ出来ません。

  まず、同居はプロでなくても奥様にもすぐばれます。
  法的にも慰謝料金額UPにも有効な証拠を差し上げているようなものです。
  奥様も意固地になり離婚話はこじれるだけでしょうし
  現実逃避できる場所を彼に作ってやったら最後、
  自分から離婚問題に取り組もうとはしません。

  もしも本当に彼に離婚する意思があるならば。
  あなたが本当に彼との将来を望んでいるのならば。
  一旦お付き合いを止めて、彼には離婚に専念してもらいましょ。
  離婚後はしぬまで一緒にいられるんだから、
  ちょっとの辛抱だと思って。

  蛇足だけど、外出しは避妊じゃないからね。
  挿入の初めから終りまでゴムしないと漏れてるんだから。
  これは一般的な性知識よ。
  彼の離婚前にあなたが妊娠しちゃわないようにね。

• 十五夜 より:

  アクアブルーさんの意見に同意します。
  そんな男と一緒になっても幸せにはなれませんよ。
  私がはるかさんのお母様なら、現実と言うカードを一枚一枚提示します。

  とりあえず、そのうちの一枚。
  彼の支払うことになる慰謝料、養育費、財産分与(ローンの残額含む)を月々のお給料から差し引いてどの位残るか、計算したことありますか？
  それプラスはるかさんのお給料で、暮らしに必要なお金がどの位かかるか･･････
  家賃、光熱費、食費、衣服費、少しは遊ぶ資金、いざという時の為の貯蓄。
  はるかさんが妊娠したら仕事はどうするか。
  そしてはるかさんが産んだ子の養育費。
  奥様のお腹の子の分の養育費までいれると、彼が50歳以上になるまで支払い続けなければなりません。
  定年までの残り数年間。その間にあなた達二人の老後の資金は準備できそうですか？
  はるかさん自身、自活した経験はあるのでしょうか。
  ざっくり私の頭の算盤をはじけば･･････かなり貧乏な生活です。
  彼が別居するにしても、奥様へ生活費は渡さなければいけません。

• とおこ より:

  ごめんなさい、あなたの無邪気さに笑った～（笑）

  >中出しはしてないらしいです。3年前くらいに奥さんは1回流産しています。
  >その時も彼は中出ししなかったらしいです。
  >その点に関しては間違いないと彼は自分の親に言ったらしいです。

  ↑こういうことを真面目に受け取るあなたがおかしすぎる。
  彼が？自分の親に？
  「妻とHはした、妻の○○の中に○○も入れたけど
  ○○は出してない！間違いない！
  だからおなかの子はオレのじゃない！」
  とかって真面目な顔で主張したんだ？自分の親に。
  顔でも洗って出直したほうがいいんじゃないかなあ。。。

  現実的に考えてね、子供が三人もいるのに
  浮気して一ヶ月で家庭を丸ごとすてて逃げようとするような男と
  あなたは一体なにをしたいのか。
  しかも「子供おろせ」ねぇ。。。
  それを聞いて嬉しかったあなたもねえ。。。

  まあほっといても全てが落ち着くべきところに
  落ち着くとおもいますよ。

• らんもも より:

  ↑とおこさん、彼が親に話したという具体的な内容に笑ってしまいました。

  ごめんなさい、中出しは私の勝手な想像で（笑）、もちろん中出ししなくても妊娠することは私も認識していますが、ただ私はそこでやっぱり2人は夫婦だなって感じたのではるかさんに気づいて欲しいと思いました。暴れてHに落ち着いたということは二人の仲直りのしるしじゃないかと。

  ↑もうこんな事はどうでもいいですね。
  ただたった1ヶ月の付き合いですよ。彼との結婚を考えるのは早すぎでしょう。たくさんのリスクも背負う事になるのに。。

• さき より:

  はるかさん、はじめまして
  お母さんには、話しているみたいだけど
  お腹に赤ちゃんがいるのも知っているの？

  命をもっと大切に考えてほしい。

• リリー より:

  > 命をもっと大切に考えてほしい。

  ムリじゃないかなぁ・・・
  だって自分たちの幸せの障害になるものは全て「邪魔」扱いだもん。

  それにしてもすごく素直だなーと思いました。
  みんなが言ってることをちゃんと冷静に受け止めてみてね。
  「おろせ」なんて平気な顔して言える男なんかクズです。
  それを「私が大事だからなのね！」という脳内変換を起こすあなたもすごいけどね・・。

• まゆまゆ より:

  はるかさん。恋愛に突き進みたい気持ち、わかるよ。でもね。恋愛はいつか終わるよ。絶対に。
  今は君と、その男の頭には「脳内アドレナリン」っていう恋愛のときに出る麻薬のような物質が出ててどうしようもないんだよ・・・
  でも、それは一度合うたび、一度エッチするたびにでなくなるんだよ。
  そして、月日がたったとき、彼の前に今のアナタと同じ可愛くて若い女の子が現れたら？アナタのカレシはたぶんアナタが身重でも今の奥さんにいったのと同じことを言う。
  自分だけは特別だなんて、愛されてるから大丈夫なんて嘘だからね。
  その男の人、大人じゃないから、信じるには足らないから。
  自分の行動に責任持てないような奴は10年たってもそのままよ。楽な方楽な方に流れて結局人生やりそこなっていきてくのが関の山。だって人としてまともに大人になってないそんな奴がなんか辛いとき踏ん張れると思う？
  その男、思いつきだけで行動してるってば。
  家買うのも、君と付き合うのも、奥さんとエッチするのもそのとき「したい」ことを全部やってるだけよ。で、あとになって重荷になったらいいわけしてんの。
  どう考えても「小学生」じゃん？あなた、そんなのに人生かけてどうすんの？男なんてさ引き際とか後始末で人生決まるのよ？どんな場面でも仕事でも。
  てめーのやったことに責任も取れんような「馬鹿丸出し」さらして生きてる男に何かけるの？無駄だって。しかもその男31にもなってるんでしょ？つーかそんな遺伝子もらって子供つくったらとんでもないって。
  そーゆー男に限って「恋愛中」だけはまめだしいいこというけどね。その男が用があるのはきみの下半身だけだから。
  小学生は思いつきで手に入れたものに飽きちゃったら面倒見ないんだよ。いやこれほんと。

  そんな男と見抜けず結婚しちゃった奥さんは「男見る目が最悪でかわいそう」だけど君はまだ間に合うと思うよ。
  養育費とか、そんなモンだけですまないしね。最悪。君は奥さんから慰謝料取られるよ。君のやってること明らかに｢日本の法律」に抵触してるから。間違いなく奥さんの勝ち。
  しかも同時進行。「チ○チン入れたけど中だししてない」どこの子供だよ。それが通ったら逆にすごいって。

  麻薬にまけて｢チンカス以下」の男つかんで後悔するのは自由だけど・・・やっぱリスクのが大きいよ。恋愛取っ払って他人事として考えてごらんよ。その男がいかに幼稚かわかるから。君がその男にとって可愛いのは今だけ。奥さんだって恋愛中はその男にとって｢結婚」っていうリスクを払ってでも手に入れる価値のある女だったのよ。わかってる？飽きたおもちゃになりたくなきゃやめときなよ。もったいないよ。時間も若さも。もっといい男いるし。

• ひらり より:

  ごめんなさいね。
  すこし年下の私ですが、そして、同じ既婚の彼と付き合っている未婚の立場ですが…

  まわりが見えてないですよね。

  奥さん妊娠しているんですよね。

  妊娠中って、ものすごーく情緒不安定になるの。
  一晩泣き明かすこともある程。
  しかも奥さんは自分の父親が危ないっていう不安も抱えてるんですよね…。
  奥さん、精神的に参って流産しちゃったりしなければいいけど…。

  きっと、奥さんの上の二人の子供も弟か妹が生まれてくることを
  無条件に受け入れ、楽しみにしていると思います。

  現在3ヶ月ちょっとなら、計算するとゴールデンウィークかその少し前位のことですよね。

  女の人って、結婚して子供を産んだら自分一人の未来とかは見ることが出来ないと思うんです。

  子供と私の未来。家族と私の未来。
  少なくとも子供が成長するまではそういう気持でいるはず。

  旦那が訳のわからない理由で離婚したいと言い、
  家を出たからといって簡単には割り切ることは出来ないでしょう。

  それに、旦那の両親が味方なら強いよ。

  あなたはまだ若いし、可能性も十分にあります。

  今が過去になって、自分を振り返ることが出来れば成長できますよね。

  奥さんを離婚する気にさせることを考えることよりも、ご自身の将来のことを考えたほうがよっぽど為になると思いますよ。

• ぷくりん より:

  本来の彼はこんな最低な男じゃなかったんだと思う。
  彼の言動はどこをどうとっても人間として最低だよね。多分この話を
  聞いた人は全員が眉根を寄せると思うよ。履き捨てるように
  『最低！』って言うだろうね。

  ＞「俺は知らない。面倒みない。おろせ」と彼が言ったのを聞いて嬉しかったです。
  ＞私のことがあるから、と思って出たセリフと解釈しております

  これを聞いて「あなたのために言ってくれたのね」なんて感心する人いるのかな。
  いるとしたら不倫にはまって心が醜く変わってしまった人だけじゃないかな。
  でも、不倫前の彼は決してこんなことを言う人間じゃなかったんじゃないかと思う。
  だからこそ奥さんは結婚を決意して、2人の子供まで生んだんんじゃないだろうか。
  あなたとの不倫が彼を「最低の人間」まで落としちゃったんだと思う。
  不倫って人格変えちゃうから…　全く別人のようにしてしまう事だって
  珍しくない。本当だよ。
  彼と万が一結婚できたとして、まわりの誰かに自慢しながら言えるのかな？
  私のために元の奥さんにそう言ってくれたんだと…
  いや、きっと最低な人間と思われないためにヒッシで隠すだろうね…
  隠さなきゃいけないような言動だと、そのくらいは気が付くんだろうな。
  今不倫でおかしくなってるあなたたちが我を通して一緒になったら、
  彼は一生最低な人間として生きていくのかな…
  自分たちの考えを通したことで、そこにどんな間違いがあったか、
  どんな恐ろしい考えをしていたか気づかずに行くんだろうか…
  これからもそんな言動が当然と思いながら生きていくんだろうか…
  もし何かうまくいかなかったら全て誰かのせいにして、邪魔者と見て…
  この不倫が彼の人間性を奪っちゃったんだね。

  あなたはまだまだ若い。先も長い。今すぐ彼と一緒に暮らすことはやめて
  もう一度イチから考える時間を作ったほうがいいよ。
  どちらにしてもただがむしゃらに突き進むだけじゃうまくはいかない。
  人生時々振り返ることも必要だよ。
  そしてそのときが「今」なんだと思うよ。

• りり より:

  あのね。
  私も専門家じゃないけど、聞きかじった法律に関するお話、させていただきます。

  あなたは、あくまで不倫相手です。まず、あなたは奥様から、不倫相手として、慰謝料請求される立場です。そして、裁判になれば、夫と二度と不倫を再開しないこと、再開した場合は、再び慰謝料請求することを判決文に盛り込まれることもありえます。
  謝りゃいいって問題じゃないワケ。

  それからさらに、不倫している配偶者からの離婚は基本的に認められません。あなたのことご存知な奥様は、もちろん離婚を拒否するし、通常、まずはふたりの話し合いで離婚を決めるのですが、それでうまくいかない場合は、裁判で、離婚できるかどうか、決めてもらうわけ。

  でも、その裁判で、不倫してる配偶者から訴えての離婚は認められないでしょうから、ま、彼がほんとに離婚できる日はいつなんでしょうかねえ？？一体、あと何年かかることやら・・・。あなたが30歳を越えてしまうことも、容易に想像つきます。
  その間、彼、今の気持ちをずっと持ち続けられる人だと思いますか？付き合ってすぐ、あなたと結婚だの、妻との離婚だのを口走り、ほんとに実行に移してしまう人ですよ。結婚を何だと思っているんだか・・・。あなたもね。

  彼、馬鹿だと思いますよ。
  周りが見えないで、勝手に突っ走っちゃってる。しかも、あっちこっち一番引っ掻き回す選択肢でね。

• はるか より:

  みみりんさん、アクアブルーさん、緋絽さん、十五夜さん、とおこさん、らんももさん、さきさん、リリーさん、まゆまゆさん、ひらりさん、ぷくりんさん、りりさん、有難うございます。
  こんな私に色々なご意見くださいまして。

  ＞はるかさんはあまりに経験が少なく、幼い。という印象をうけました
  自分でもすごくすごく解っています。とっても幼いということを。
  そして彼も同じく幼稚だということも。
  奥さんを苦しめていることも。
  母に心配かけていることも。

  冷静な自分がたまに出てくることがあります。
  何してるんだろぅな、って。
  私は昔から誰かに頼って生きてきたと思います。
  頼るというか、すがる、っていう表現の方が正しいかもしれません。
  今、私には彼しかいません。彼氏とは別れたので。
  もしかしたら誰かに今の状況をとめて欲しいって思っているのかもしれません。
  ただ、今現在、彼のこと好きだし、ついていきたいと思うし、彼しかみえてないというのは確実です。
  なんかとても矛盾してますよね。
  何度か、彼と会うのをやめて、冷静になりたいと思ったことがあります。でも彼に逢いたいと言われると逢ってしまいます。
  もっともっと素敵な人がいるんだろうな、もっと普通の恋愛もできるんだろうなって思います。
  自分のレスを見返すとすごくばかだなぁと痛感します。誰が聞いてもおかしいですよね。
  私は自分ってものがないです。周りの人の意見にすごく左右されます。
  離婚に専念してもらうために、逢わないようにするときっと彼は断念すると思います。めんどうくさいことが嫌いなので。私がそれが解っているので、そうするのがとても怖いです。
  彼が逃げで私と一緒にいるってことも解ります。
  ただ、私のことを好きって言う彼の言葉も本当だと思います。
  子供が気になることも解ります。
  なので、自分自身進むべきなのか、彼に離婚に専念してもらうために逢わないべきなのかぐちゃぐちゃです。

  とても文章がちぐはぐですみません。

• 緋絽 より:

  めんどうくさいことが嫌いな彼！？
  はるかさんが彼にすがっているのではなく、彼がはるかさんにすがってるよ。
  はるかさんは今こうして相談して沢山悩んでいるのに、彼は奥様の方から離婚を言ってくるのを待っているだけじゃない。
  彼がきちんと行動を起こさない限り離婚は無理だよ。
  彼の奥さんは、彼のご両親という強い味方もいるし、子供三人の将来を考えたら、こっちから離婚を言うはずないでしょ。

  そんな彼はサッサと捨てちゃいなさい。
  それとも他に好きな人ができないと、彼と別れられない？

• ぷくりん より:

  ＞めんどうくさいことが嫌いなので

  な～んだ、わかってるのか…（笑
  結婚って面倒くさいことの連続だよ。
  お母さんにも聞いてごらん。
  夫だけと接して生活していけるもんじゃない。
  親、兄弟、親戚、子供、ぜ～んぶくっついてくるからね。
  そしてその面倒くさいことを夫婦でどれだけクリアしていけるか、
  それが結婚生活であり、夫婦の歴史になるんだよ。
  面倒くさいことは嫌いじゃあ結婚はもう成り立たない。
  結局、面倒くさくなったら彼は今と同じように逃げると思うんです、
  ってことでしょう？
  こういう不倫からの結婚は普通の結婚より面倒なことが多いしね。

  ＞頼るというか、すがる、っていう表現の方が正しいかもしれません。
  面倒なことが嫌いな彼にどうやって頼ってすがっていくつもりだったのかな…
  この頼る、すがるってのも考えなきゃいけないひとつだろうけど
  とりあえず…

• りり より:

  あなたは今、自分のことでいっぱいいっぱいなのね。

  でも、がんばって、このまま突き進んだらどうなるのか、きちんとシュミレーションしておきましょうよ。このままだと、どうなると思う？

  現実から逃げたい気持ちもわかるけれど、不倫相手の彼を離婚させるというのは、「好き」だけではやっていけませんよ。法的にあれだけの制限をかけられ、婚姻関係ができるだけ存続するよう守られているのが「結婚」です。

  冷静に、第三者の目で、今後の行方を追ってみてください。あなたは、当事者なのに、第三者の目でなんて、見れない、と思うかもしれません。でも、これからの恋の段階として、もう、「好き」という感情だけでは成り立たない段階に入っていきますよ。彼は、離婚という「手続き」の段階に入ろうとしているのですから。

  物事を客観的に見られないような、甘っちょろいことでは、不倫相手を離婚させて、自分と結婚させようなんて、到底ムリな話です。

• 十五夜 より:

  > 今、私には彼しかいません。彼氏とは別れたので。

  25歳の独身女性には、恋人が居なければダメですか？

  > 自分自身進むべきなのか、彼に離婚に専念してもらうために逢わないべきなのかぐちゃぐちゃです。

  既婚彼と別れて、一人になってみるという選択もあると思いますけど･･････。
  というか、その彼はやめた方がいいし
  はるかさん自身、誰かに頼るというか、すがるという生き方自体に問題があるのではないですか？
  それこそ25歳でしょう。
  そろそろ(精神的に)自立できる年齢だと思いますよ。
  今は彼のことが好きで、そんなこと考えられないかもしれないけれど
  彼と別れたからといって、独りになるわけじゃない。
  ご両親だってお友達だっているでしょう。
  むしろ、新しい出会いと巡り合える確率すら高くなります。
  一人になって自分自身を良く見詰める。
  結婚し子どもが産まれると、なかなかそんな時間取れなくなりますから。

  彼のことよりも、ご自身のことを良く考えて下さいね。
  別れることは、そう怖いことではありません。
  むしろ、身勝手な男と誰かに依存しなければ生きていけない女が一緒になった方が、この先、怖いと思うけどな。

• まゆまゆ より:

  何かい？彼氏と別れてさえなければ彼のところに戻れるからやめれますってか？
  ずいぶんとまぁ。。恥ずかしくない？言ってて。。。
  君わかってるんじゃん？自分が悪いことやってんだって。
  おまけに自分が「幼稚」だってこともその男が｢幼稚」だってことも。で、自分に酔ってんだ。

  つーか、自分が変わろうと思わない限り何一つ変わりはしないんだよ。回りも自分も。
  自分のしたいように宣言するだけならここに書いた意味がないだろ？周り中から自分の男と自分を馬鹿扱いされてまでここに書いた意味ないだろ？

  突き進みたければ行けよ。とめないから。
  きっちり自分で不幸になって味わえよ。それで学べるモンもあるし、失敗しようと悲惨な目にあおうと自分の人生じゃん、誰も救ってもくれない時間も返してはくれないけど、それでいいならいっちゃえば？

  こんだけの人間が「やめとけ」って言ってる選択だよ？
  「間違ってるってわかってるけどとめられないの」って自分に酔っ払って爆走して人生転がり落ちてどん底なんてナンボでもある話じゃん？珍しくもないよ。
  それで後悔しないって言うなら爆走しちゃえば？
  借金背負おうとノイローゼになろうと自分勝手に突き進んだ結果だから納得できるってことなんだろ？
  その男にポロ切れみたいにされても、お互いボロボロになってもそれでもいいっていうのなら、ご自由にっていうしかないよ。

  開き直るなら人に意見なんか求めても無駄じゃない？
  そもそも変わる気無いじゃん、君。
  何かかれても「でも私は・・」っていうなら最初から相談するだけ無駄だよ。

  不倫だけがが悪いとは言わないさ、皆も言ってないじゃん。
  他の見てもそうだろ？
  でも君たちのは「あまりにも、常識からかけ離れてるし、よくないからやめとけよ」って皆言ってるわけじゃん。口そろえてさ。
  君たちのやってることがどこをとっても「今の世間」に受け入れられないってことのバロメータだろ？これは。
  それでもとまらないって言い張るんならそれはもうしかたない。自分で好きにして起こった事を全部自分の身体て受け止めれば？それしかないから。もうね。
  それで泣こうと、わめこうと、最悪追い詰められてノイローゼになっても自分のせいだからいいんでしょ？

  もしも、このことで奥さんが最悪の選択(命をたってしまったりとかね)をしたら、君のせいだよ。
  君とこの男が追い詰めたってことだよ。
  どんな言い訳をしてもそれだけは間違いない。
  そうなってもおかしくないところに人一人追い込んで幸せになろうなんて甘いだろ？
  不幸になって当たり前だよ。ならないとおかしいだろう？
  子供が二人集まって作れるほど「結婚」も「家庭」も甘くないよ？何のために「民法」が結婚を年齢制限してると思ってるんだ？子供にはやってゆけないからに決まってるだろ？
  大人になってない奴が身体だけいっちょ前になっただけで子供なんて作ったり結婚したりするから「虐待」とかもおこるんだよ。君なんて親になる資格も結婚する資格もないね。
  大人ってのは身体だけ育てばなれるんじゃないんだよ？

  大事なのは頭の中身だろう？
  子供なのを25にもなって誇るな。
  自分の足で立ってないことを誇るな。25年無駄に過ごしてきたことをいばるな。みっともないだけだろ？

  人生に正解なんてあるもんか。
  どう生きてきたか、生きていくかだけだろ。
  しぬまでに何日笑っていられるかだけだろ。
  不幸でいいと開き直るならそれは君の人生だ。好きにしろ。
  人生の終わりの瞬間に答え出るだろ。ちゃんと。

  一度この掲示板を母親といっしょに読んでみろ。
  そして親の意見も聞いてみろ。
  それでも変われないなら、好きなようにしろ。
  それしか言えんよ。それでも誰も恨むな。
  全部自分のせいだと引き受けろ。男のせいにもするな。
  人は人を変えられない。
  変えられるのは自分だけだ。

• kirakira77 より:

  横レスで申し訳ございません。

  kirakira77、27歳です。既婚者男性と不倫を始めてから1年。頭では「この関係を終わらせなくてはいけない」、「彼の家庭を私が壊す権利は無い」と思い何度も別れを切り出しましたが、結局ズルズルと関係が続いていました。でも、結局は我慢の連続で、彼がどんなに私に甘い言葉をかけてくれても信じる事はできず、つい最近、彼に最後のお別れを言いました。

  お別れをしてからは、着信、メール受信拒否をしてなるべく彼の事を考えないようにして毎日を過ごしています。が、やはり彼の事が大好きでしかたがないんです。すごくツライ。体を引きちぎられるような感覚です。お別れした事自体、後悔していました。

  でも、まゆまゆさんのレスを拝見し、涙が後から後からあふれ出しずっと止まりませんでした。頭をゴツンっと殴られたような感じで、目が覚めました。やっぱり私がとった行動は正しかった。奥様はもしかしたら気付いていらっしゃるかもしれません。その辺は知りませんが、彼の家庭がこれからも幸せであって欲しい。何よりも彼の可愛いお嬢さんとご子息が幸せであって欲しい。子供の将来は親に託されているのです。今はとても苦しいです。でも、なんの罪も無い方達の人生を狂わす方がもっと苦しいと感じました。実際、私がもし彼の奥様の立場になったら。。。気が狂ってしまいます。

  この苦しい思いはいつか時間が解決してくれます。でももし、彼のご家族を巻き込んでいたら。。。関わった方達の心は一生傷つき、忘れる事ができないでしょう。私にはまだやらなければならない事がたくさんあるし、これからきっと色々な方との出会いもあるかもしれません。寂しいからを理由にまた元の関係に戻らなくて良かったと心から思います。

  これからしっかりと前を見て、頑張って楽しい人生を送って行きたいと思います。まゆまゆさん、ありがとうございました。

  はるかさん、長々と横レス申し訳ございませんでした。

  今は彼しか見えていないのは理解できます。でも、まゆまゆさんの仰る通り、自分が変わらなきゃ何も変わらないのです。自分の未来は自分の意思一つでどうにでもなると私も心の底から思います。彼との楽しい時間も何もかもが全て過去になってしまいます。大好きなのに一緒になれない、別れなければいけない。これ程苦しい事はないと思います。でも、ご自身を大切になさって下さい。まだまだ明るい未来があるのです。頑張っていきましょうよ！

• キャストアウェイ より:

  あなたの彼は馬鹿だ。
  馬鹿としか言いようが無い。
  そんな彼に惚れたあなたも馬鹿だけど。
  でも、やはり彼の方が輪をかけて馬鹿だ。
  あなたの彼はこんなに馬鹿なんだ。以下理由。

  子供2人作って、マイホームもローンでお買い上げ。
  借金返済1年足らずで不倫して、家出。
  離婚を奥さんに言ったら、暴れたので
  取り合えずSEX。避妊もせずに中に出して妊娠。
  3人目の出来上がり。

  計画性ゼロ・・・。トホホ・・・。
  こんな夫は絶対嫌だ！
  あなたの彼はこんな夫。
  猛烈に馬鹿。
  知能指数ゼロ。

  あなたは馬鹿だからなかなか気付かないだろうけど
  そのうち気付くよ。彼よりは頭良いから。
  「なんでこんな馬鹿を取り合っていたんだ！」ってね。

• 最後の弁護人 より:

  では・・皆さんの意見が出揃って来たのでそろそろ具体案を提案しましょう。

  まず、2人の養育費と赤ちゃんの分の養育費です。
  当然、奥さんは仕事が出来ない状況ですので彼が生活を支えなければなりません。

  3人の子供と・・奥さんの分・・・3×3＝12万・・＋4万円＝160000万円が最低補償額になります。

  次に・・・慰謝料300～500万が相場になります。月割り計算は出来ませんがせめて現金がナイのであればココは月割りにしてみましょう・・3年で少なく見積もって300万返すとして・・・月あたり・・90000円

  次に・・・家のローンですが・・・奥さんと2人の共同所有であれば当然少なくとも半分を支払う義務があります。
  もしくは3500万円の家であれば、一括返済して金利分と、残った家の資産価値の残高差し引きをせねばなりません。おそらくココで1000万円ぐらいの赤字が出ると思います。コレを長期ローンの10年で返すとして・・月あたり100000円。

  えっと・・・この概算見積もり寄りますと・・・・

  彼が奥さんの離婚に支払う毎月の金額は離婚当初35万円を3年、26万円を7年・・・それ以降・・残り10年は16万円を払い続ける必要がありそうですね。（貴女への慰謝料請求は別）

  ココで大切な事がまだあります
  まず、新築の家を一括返済できる3500万（仮）が手元にあること。慰謝料や、残債整理をするための1000万と300万円を無担保で貸してくれる銀行、投資、が受けられる状態であること。奥さんが家を失った後の生活（借家でもいい）が彼の手によって保障される事など・・でしょう。

  そして何より、離婚した場合、彼にこれらの支払いが出来る”収入”があること・・・です。

  早速・・・”現実”を彼に話してみませんか？

  あなたが彼の支払いを援助出来るとしてもソレを保障出来なければ、相手の弁護士に突っ込まれて離婚できなくなるばかりか、貴女個人にも慰謝料300～500万円の請求額が来る事を忘れてはいけません。

  つまり・・今回の離婚で必要な金額は・・彼の場合ですと・・・慰謝料として・・”300～500万x2人分＋新築分の一括返済金（または、残債整理損失分）＋奥さんと子供の養育費毎月16万円です”

  ココまで来たら・・・もう、貴女だけではどうにも出来ない金額になってきましたね。

  弁護士への正式な相談は30分5000円です。
  ただし・・あくまで相談ですので実際に離婚となれば”着手金”だけで100万は現金で必要になります。

  そして今回の・・裁判費用（弁護士配当）は当然全て入っていません。

  本気なら･･･前向きに行きましょう。

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