彼の役に立ちたいけど

コメント（29件）

• ちびび より:

  彼のための一人暮らしではなく
  自分のためなら良いのになって
  ちょっと思いました＾＾

  ＞そこを振り切ってまで一人暮らしをして、彼の役に立ちたいと思う反面、そこまで（親から見離されるかもしれない事や、彼との付き合いがズルズルいってしまうかも、彼に捨てられた事を考えると）して、空しい結末だったらと思うと悲しくもなります。

  コレを考えちゃうんではちょっと厳しいのではないかなぁって。

  一人暮らし自体はいいことだと思いますよ。
  親から離れることで家族への気持ちも見えてくるでしょうし。
  ただ、一人になったとき『本当に一人』だということ。
  ダメなら実家に戻るんでは
  親も納得させることはできないかなと思います。

• きゃん より:

  ご両親に話したんですか！？
  隠していたくないお気持ちはわかりますが・・・。
  一人暮らしが無謀というより、そちらの方が無謀だと思うのですが。

  私はmomoさんと全く同じです。
  歳も近いですし、一度も実家を出た事がありません。
  ですので、状況は手にとる様にわかります。
  でも、『彼の為、彼とお付き合いをする為に一人暮らし』はやめたほうがよいと思います。
  過去に私も同じ事を考えました。
  一人暮らしなら、もっと彼と逢えるし時間が自由になるって。
  一人暮らしの友人にとめられました。

  『男の為に一人暮らしをするならやめなさい。』って。
  一人暮らし自体はよいと思いますよ。
  現に私の場合、一人暮らしの妹のほうがしっかりしていますから。(苦笑)
  でも、一人暮らしをして現状の問題の解決になりますか？
  根本的な問題の解決にはならないと思います。

  ご両親にお話した以上、今後彼がどうする気なのか？をきちんとしておく事が先決だと思うのです。

• Masa より:

  一人暮らしをすることで一時的に彼の気を引くことはできるかもしれませんが
  根本的に彼との関係が改善するとは思えません。
  ご自身も分かってられる様にズルズルいくだけです。

  男的には一人暮らしするのはとても都合がよいということは事実ですが
  momoさんはそういうのを望んでるんじゃないでしょ・・・？

• とおこ より:

  不倫関係でなくても親御さんが反対するのが分かるような気がします。
  家を出るなら、独り立ちすることが大前提じゃないでしょうか。
  今のMomoさんは、親御さんにガミガミ言われるのが辛くて
  家を出よう、とそんな程度の気持ちしかないように見えます。
  べつに一人暮らしが悪いわけではないけれど、
  今のMomoさんでは結局親に対しても不倫相手に対しても
  ずるずる決着をつけられずに逃げることになるだけのような。

  というかそもそも彼が離婚するまでは早まるのやめておいたら？

• MIKI* より:

  momoさん、、、

  momoさんは、今の状況ももどかしく感じ、苦しく感じ、
  ずっと思い悩んでいますね。
  たくさんたくさん、考えています・・・
  彼を本当に愛していますか？と前のスレで私は書きました。

  寂しい気持ち。
  好きな気持ち。
  一緒にいたい気持ち。

  momoさんの辛く思っている、気持ち。

  私がmomoさんのココロが分かっているとは、思いません。
  ただ感じるのは、とにかく今が辛いのだと思います。

  一人暮らしをして、何か変わりますか・・・？
  親の心配や怒りの感情。
  忙しい彼の今の状況。

  今、一緒にいられる時間を作りたい。
  親に干渉されるのが辛い。
  ただそれだけに感じます。
  それから、、一緒にいることで、momoさんは彼に、
  自分の不安な気持ちをぶつけたりしないのでしょうか。。。
  「彼の役に立ちたい」
  その気持ちは、あなたの優しい気持ち。
  彼を少しでも助けたいのでしょうね。

  でも、何か少しズレてしまっているように感じます。

  親の心配がわかるし、怒るのも無理はないと思われるのですよね。。
  そして、彼は近い未来に環境を整理してくれるのですよね。。

  では、、それを待てばよいのではないですか？

  どうしても、もっと手伝いたいのならば、
  キチンとご両親にそれを、お話しましょう。
  「私は、彼を手伝いたい。助けたい。」と。正直に。。

  momoさんの行動、彼の行動、
  これからの二人の行動をご両親は、見ているのだと思います。
  いつかは、理解し受け入れてくれるかもしれません。

  少し、落ち着きましょう。
  忙しい中でも、あなたに忘れることなく毎日メールをくれるのでしょう？
  優しい彼ですよ。

  >でも今の私は何もできません。逃げ場もありません。
  何から、逃げなくてはならないのですか？
  勇気を持って、彼の存在をご両親にも話せたでしょう。
  もう何からも逃げることはないのではないでしょうか。

  momoさんが、出来ることをすればいい。

  「私はすごく寂しいけれど、
  あなたを信じて待っているので、頑張ってください。
  辛いこと、私が出来ることがあったら、言ってください。」
  そう伝え、そう考え、傍にいればいいのではないでしょうか・・・
  私は、そう思います。

• ちびび より:

  とおこさんに同感です。

  彼の離婚への集中力を削ぐのではと思いますよ。
  いま、一人暮らしを言い出したら
  親御さんの彼への心証がもっと悪くなるのでは。とも。

• momo より:

  たくさんのレスありがとうございました。

  個別にレスをつけたいのですが、まだどのような答えを
  出していいかがわかりません、、。

  みなさんがおっしゃっているように、

  今の私が、、家を出る。

  それは自分でもわかっているように、自立をする。
  それが目的ではありません、

  ただ、

  自由になりたい。

  そんな程度の気持ちでしかありません。
  そんな甘い考えでしかありません。

  でも、ただ言えるのは、

  私が一人暮らしをしても、彼には言うつもりはありません、

  今、私が一人暮らしをする目的、
  それは、彼の仕事を自分の時間全てを費やしたい。
  それは、親から干渉されたくない。

  そして、ズルズルと続けたくない。

  彼と恋人としての2人の時間。それは彼の仕事が落ち着いてからでいいです。
  今は彼の仕事を手助けしたい。その気持ちでいっぱいです。

  だから、私が一人暮らしをする事で、彼の心を乱す事はしたくなくて、親から言われなくなったからたくさん手伝えるよ！と言って手伝ってあげたいんです。

  彼に、これ以上、変な重荷を負わせる事はしたくありません。

  レスで書いていただいた言葉で、、
  あぁ、そうなんだ。
  そういう考え方をすればいいんだと、思うこと、
  心の中に思ってる事が伝わってしまったなって思うこと、

  一つ一つ、お礼と、コメントを落ち着いた時に
  書きたいと思います。

  焦って行動する事ほど怖いものってないと最近思うようになりました。

• とろろ より:

  寂しいですよ。耐えられますか？

  前回少しだけレス書かせていただいたんですが、
  1人暮らしが長いので・・こっちの話題の方が。

  私はもう10年以上1人で暮らしてますが、うるさい両親でも
  誰もいない生活にmomoさんは耐えれるのでしょうか？

  夜、彼からの連絡もなく、誰とも話すこともできない時間を
  今の状況でも耐えられないmomoさんが1人過ごせるとは
  到底思えないのです。
  結構私は人から強いって言われるし、自分でも1人でいる事が
  好きなので平気なんですが、それでも別れがあったときや、
  無性に寂しい時、夜も眠れず落ち着かない時間を過ごすことがあります。
  momoさんの場合、それが毎日なのですよ？
  自分の精神状態のコントロールさえできないのにもっともっと彼を責める結果になるような気がしています。
  寂しいから頻繁にメールをして、寂しいから会って欲しい、一緒に居て欲しいと今よりも望んで彼に負担をかけてしまいそうな？

  そのへんは大丈夫ですか？
  うるさい親でも、1日に一度でも、小言を言われながらでも声を掛けられるのと掛けられないのでは本当に違います。
  たまに田舎に戻って親に対して「うるさいなあ」って思うのですがそのうるささも慣れるとないととても寂しいんですわ。

  1人暮らしとまではいかなくてもウイークリーマンションぐらいで1週間程度過ごしてみられてはどうですか？
  それでいけるとなれば・・・

  でも今の状況で親すら納得させることもできないで家を出て今後もやっていくのはかなり大変だと正直思いますが・・。
  家を出るなら出るで納得させるぐらいの話をできるぐらいでないと・・。
  家を出るのは「彼のせい」とmomoさんのご両親に決め付けられかねません。
  そして今後彼が離婚してくれてmomoさんと一緒になれることがあったとしても、その時点で彼にそれだけ負担を掛けることになります。（momoさんの親の心象は悪いですよねえ・・）
  悪いことは言いません。今の状況を乗り越えるだけのものをしっかりつくってください。
  彼に負担を掛けることになりかねないと思いますが・・。

• きゃん より:

  ＞だから、私が一人暮らしをする事で、彼の心を乱す事はしたくなくて、親から言われなくなったからたくさん手伝えるよ！と言って手伝ってあげたいんです。

  こういう事じゃないと思うんですが・・・。
  忙しい彼をお手伝いしてあげたいお気持ちはわかりますが、例え貴女が彼には知らせないと言っても、彼には関係ないと説明しても、ご両親は納得しないでしょう。
  もし、将来嬉しい結果になったとしても、ご両親の彼への信頼性にまで影響を及ぼすと思うのです。

  既婚者が娘とお付き合いしている時点で、すでにフェアーではないのですから、のちのちの事も含めて慎重に考えて下さい。

• タバスコ より:

  momoさん、こんにちわ。

  誰も賛成してくれないようですね。
  なんでかな？きっと、何故だかわかっているよね。

  私の友人が昔、旦那様とうまくいかなくて喧嘩ばかりしているのに、
  いきなり家を建てました。そして、1年もしないうちに離婚しました。
  「うまくいってないのに、何故、家なんか建てたの？」と聞いたら、
  「家をたてたら、何か変わるかと思った。」でした。
  結果的に、離婚を早めただけだし、離婚の際に、新築の家のローンが
  大きな問題になりました。
  何がいけなかったか、わかりますか？
  問題が解決していないのに、悪い状況で新しい事をすると、
  もっとぐちゃぐちゃになるということ。

  momoさんのお話読んでいたら、そのことを思い出しました。

  もうひとつ、彼のお仕事は、貴方がいないとうまくいかないのかな？
  仕事面で、彼は、貴方にそんなに無理をしてまで手伝って欲しいのかな？
  もし、彼の仕事のために一人暮らしをしたいのなら、
  彼にそのことをきちんと話さないと、そのことで彼とうまくいかなくなるんじゃないかな。
  家を出たって、親の監視から逃れられないと思う。
  部屋に突然、親が来たり、親からチェックの電話ががんがんかかったり。。
  そのことで、余計ご両親ともめたときに、ご両親は、「彼がいけない」と思うんじゃないかな。

  親に話してしまった以上、彼の為にも、
  お家にいて、ご両親を少しでも安心させてあげたほうが
  良いと思いますよ。後々の為に、ね。

• とろろ より:

  momoさんの①から⑦に私なりに反対レスつけてみました。
  どうでしょうか？

  ①帰りが遅いと親からの圧迫(離婚もいつするかわからない男性と付き合うなと）を感じて苦しいです。
  > これは家を出ても解決しません。ますますあなたのご両親の不安感を煽るだけでしょう。
  今娘が誰と会っているのか、何をしているのか・・家を出てしまえば余計にご両親は心配します。
  居ないあなたのことを思い、考え不安が募り、彼への不信感を増すことになるでしょう。

  ②親の立場を思うと娘が不倫をしてる事は断固反対という気持ちが当たり前だと理解できます。
  >理解しているならば、家を出ても何の解決にもなりませんね。
  これを解決するには、彼が離婚してから、誠実にご両親を説得するべきでしょう。
  今家を出ては、この説得すらままならない状態になり、彼を余計に遠ざける結果になるでしょう。
  結婚云々の前に親は彼と会ってもくれないということになり、寂しい思いをするのはmomoさんということになるかもです。

  ③彼は今、寝る間も惜しんで仕事をしなければいけないほど、余裕がなく安らげる時間がない。
  >momoさんが彼への精神的負担をかけている部分は、あなたが家を出ても解決にはなりません。
  余計に負担を掛けることにならないのか自問自答してみてください。

  ④③の都合により、会話がほとんど出来ないので、余計私は寂しく思ってしまう。
  >あなたが家を出て、彼の仕事を手伝うことは、あなたの自己満足のためでしかないのではないでしょうか？違いますか・・・

  ⑤それでも彼が少しでも楽になるよう仕事を手伝いたい。
  >仕事が忙しくてmomoさんに冷たく当たったとしたら、あなたの思い描いている満足いく結果が得られなかったら、momoさんはどうするのですか？
  momoさんの自己満足を得るための手伝いではないのでしょうか？

  ⑥仕事を手伝うと言う事は、帰りが遅くなる（私は、日中は普通に働いています）
  >彼に手伝って欲しいと望まれているのでしょうか？
  手伝えは一緒にいられるからということだけなのですか？
  手伝うことによってもメリットとデメリットはどういうことですか？

  ⑦すごく仕事を手伝ってあげたい気持ちが強い。
  そうする事によって私自身、彼の役に立つと少しでも安定すると思います。
  >これは完全に自分が落ち着きたい、自己満足というか、満たされたいという欲求だけですよね？後々のことも冷静に考えてください。

  ⑧手伝うと帰りが遅くなって親からの圧迫が苦しい。
  >また・・逃げです。
  逃げるのは最後の手段です。逃げることはいつでもできるんです。
  でも逃げたら終わり。（状況を悪くします）最後の手段。それまでにやれるだけのことはやり尽くしましょう。

• ちびび より:

  タバスコさんのレスを読んで気がついたことがあります。

  ＞「家をたてたら、何か変わるかと思った。」

  momoさんは同じように『賭け』をしようとしていますよね？
  不安定な自分の気持ちを元手に
  何が手に入れられるのでしょうか？
  親御さんと彼を試しても
  今よりも辛い状況になるだけだと思いますよ。

  頭の中で考えることはすぐ消えてしまいます。
  自分の気持ちと希望とメリット・デメリットを
  よく書き出してみることをお勧めしますよ。

• momo より:

  レスありがとうございます。

  先走っちゃ駄目ですね、

  何かすれば良い方向にいくかもしれない。
  そんな今だけしか見ていない今の私です。

  そして、今私が家を出ること、もし彼と将来一緒になれたとし
  て、親の印象が悪い。
  彼を手伝うと言う事は、自己満足。

  みなさんが言ってくれている言葉は自分の中で
  わかっているけど、認めたくない、それを隠して
  現状をどうにかしたい。っていう逃げてる感情かもしれません。。

  みなさんの言ってくれている言葉、
  理解したくない、現実を見たくない。心を読まれちゃっているようで、ちょっと辛いです。だって全て事実ってわかってるんです。

  でも、今まで逃げる事はしたくなくて、彼を責めてしまったりしますが、逃げちゃだめですね、

  まだ頭がぱんぱんでうまく答えられないのですが、
  落ち着いて考えてみます。

  でも、親身に聞いてもらえて、、

  それだけでも救われる気持ちで嬉しく思います。

• タバスコ より:

  momoさんは、とても進歩していると思いますよ。

  ＞みなさんの言ってくれている言葉、
  ＞理解したくない、現実を見たくない。心を読まれちゃっているようで、ちょっと辛いです。だって全て事実ってわかってるんです。

  ちゃんと前に進んでいると思います。

  物事って、そうそうトントンと行かないし、
  後ろに戻りそうになっちゃう事もある。

  でもね、必ず前に進む「時期」があって、それは、
  全てがちゃんとそろった時。
  その時には、黙っていても、す～っと良い方向へ行くの。

  今、momoさんは、なにかしなくちゃって思って、辛いと思うけど、
  何もしなくても良い時もあると思うの。
  そういう時は、せっかく与えられた貴重な「猶予の時間」だと
  思って、それはそれで、今しかできない大切な時間を、
  自分の為に使ってみたらどうかな。

  彼との将来を考えているのなら、彼の為に料理を覚えるとか、
  習い事をするとか、資格を取るとか、ご両親と色々話してみるとか。
  きっと、いつか、その時間があって良かったと思える日がくるから。

  占いで「天中殺」という言葉があって、これは、何もしないほうが
  いいとされているらしいけど、人生って、時々、そういう、
  「少し休んで、今までを見直しましょう」という時期があると思うし、
  そういう時期って、必要だと思うのです。
  そんな時は、動かずに、、、って、思います。
  大丈夫、優しい気持ちで過ごしていれば、物事は必ず、良い方向へ勝手に進んでくれますよ。

• きなこ より:

  無謀であるとかそうでないとかはおいておいて、今のmomoさんが家を出なくては心が壊れてしまうとかそういう状況であるのなら、出るのもありなのかな…と思います。
  ただし、他のみなさんも書かれているように根本的な解決にはならないということをふまえてですけど。
  今の状況で1人暮らしをしても、momoさんが1人暮らしを始めたという事実が新たに加わるだけで他はさほど変わらないわけだしね。
  どうしても1人になりたければ、他の方も書いていましたが、ウィークリーマンションとか期間限定にするのもひとつの方法だよね。
  ご両親のほうも顔をみてしまうと、お互いに冷静になれないこともあるでしょうし、お互い考える時間として離れてみるのもいいのかもしれません。
  もしそうするなら予め決めた期間やご両親との約束は必ず守ること。
  その後本当に独立したければ、改めて話しをしたほうがいいと思います。
  でもね～、どんなにうるさいこと言われようが、怒られようがね、実家暮らしは楽ですよ。

• summa より:

  momoさん
  時々、私のハンドルネームは文字化けしてしまうみたいです（苦笑）。
  一人暮らしの28歳summaです。

  一人暮らし、してみたらいいと思いますよ。親がうざいって思うのも別にフツーじゃん！大人ですもの。
  でも、彼と一緒にいられるからってのは違いますよ。独りで生きる、自立したいという気持ちでしたら応援しちゃいます！脅す訳じゃないですけど、寂しいですよ～家に帰って独りで、仕事遅くても風呂から何から全部自分でやんなきゃ行けない時、病気になっても誰も面倒見てくれない時。イチイチ泣きそうですよ（笑）。でもその時は、友達や仕事仲間、離れても心配してくれる親がとっても大事だと思えます。きっと親との関係も変わると思いますよ。

  自立という言葉に自信がないようでしたら、みなさんがおっしゃる通り、焦らず、今は見送った方がいいと思います。でもいつかは出て行くという気持ち、あった方がいいとも思いますよ。

• きらり より:

  親が親が・・と言いますが26歳にしては幼いですよね？
  親に話してしまい八方塞りになってしまったのは自分の未熟さからですね。
  それはもうしょうがないので、今はおとなしくしていましょう。
  親は子供を見捨てはしませんが、やはり悲しませない方がいいと思います。

  自立は何も一人で暮らすことばかりではありませんよね。
  ・実家にいたって自分のことは自分でする。（家事もお母さんに任せてるわけではないですよね？）
  ・生活費もきっちり入れる。

  そういう姿勢を見せなければ現状はなかなか変らないと思います。
  周りを変えようとするより、やっぱり自分からです。
  小さなことからやってみよう。

• 玄米 より:

  momoさ～ん・・・、summaさんもおっしゃってるけど、ひとりぐらしって、さみしいですよ。
  ほんとうに、さみしいよ。超つまんない！と思うような飲み会だって、もう人と話してる、ってだけで、お湯につかるようにここちいいぐらい、さみしいよ。仕事で人にあってるとき「ああ、この人たちはみんな、おうちに帰ると家族がいるんだ、おうちがあるんだ」って思うぐらいさみしいよ。
  （おどしまくり）

  でも、いいとこも、いっぱいあるし、私自身、結婚前にしとけばよかった・・・と思うことでもあります。でも、とにかく、さみしいから、人によるけど。向き不向きもあるから。最初の夜に眠れなかった、私は、向かないタイプ・・・。家族がありがたいと思うようになりましたけどね。。。もう、いてくれるだけで、って。

  それから、話しがちがっちゃいますが、momoさんのこちらのスレッドを拝読していて、正直、その彼、すごいなーと感心するような、気持ちになりました。

  前も書きましたが、私、離婚してます。そのとき、好きな人がいました。
  そして、新しい事業のほぼ社運をかけたプロジェクトをいくつも立ち上げて走り始める時期に、離婚がかさなって、、、、
  数ヵ月後には、ダウンしてました。

  3月までに形を、といってるのと、3月までのプロジェクト、がかさなるのって、覚悟のうえのことだろうし、正直いって、すごいと思います。

  参考にならないかもしれないけど、似た状況で、発狂しちゃった、私のような、よわいものも、います。

  momoさんは、いっぱいレスをつけてくださった方の、気持ちを感じられる人。そう思って、うれしい、スレッドでも、ありました。

  寺門琢己さんの本は『一行きれい塾』もオススメです。恋にきく感じです。（そうそう、「腹筋しだいで、人生のほぼすべての結果がきまってくる」というようなことがその本に書いてあって、以来、こつこつと、腹筋してます。。。きらりさんのおっしゃるように「小さなこと」からって、、、「自分にできることから」ということなんですよね、きっと）

  momoさんは、どんなことが好きな人なのかな。好きなこと、うんとやって、うんとかわいく、きれいになって、人類に貢献！しちゃいましょう。

  ものすごく、つれづれなるままの書き込みですが、読んでくださったら、ありがとうございます。どうぞ、ご自愛くださいね。

• momo より:

  みなさんたくさんのレスありがとうございました。
  気持ちはすぐ結論が出ないのですが、落ち着いてきたので
  レスします。

  レスを見て、少し落ち着いて考えてみて、

  結果【無謀でした】

  不安定で何かしなきゃっていう気持ちだけでやっぱり今の私、
  多分、安定してる私でも、一人暮らしはちょっと無理かなって
  思いました。
  これまで、大学に入った時、社会人になった時、一人暮らしをしようかなって思いました。一人立ちするために。
  でも、すごく寂しがりなので、やっぱりやめようとこれまでも実践してきませんでした。
  そんな私が、今、この現状で一人暮らしをしたら、自由は手に入れるかもしれないけれど、後から後悔してしまうと思えてきました。

  親からの干渉を逃れたい。
  寂しくなって彼をもっと責めてしまうかもしれない。
  もし彼と将来良い方向になっても親の印象は悪い。

  そして、根本的な解決にはならない。

  少し想像してみました。
  もし、一人暮らしをしてみたら、、

  やっぱり毎日寂しくて、きっと、彼のために一人暮らしをしたのに。私はここまでしたのに。っていう思いが根底にあって、彼にもっともっと望んでしまって彼をもっと苦しめてしまう自分が想像できます。
  そしてそんな自分が嫌で自己嫌悪に落ちて、、今以上に精神不安定になるように思えてきました。

  ＝タバスコさんの言われる
  >「家をたてたら、何か変わるかと思った。」でした。
  >何もしなくても良い時もあると思うの。

  今、何もできない自分に苛立ちを感じて、何かしなきゃ何かしなきゃって思っています。
  何もしなくていい。難しいですね笑
  気だけが焦ってる分、何もしず、じっとしてる事って本当に難しい。
  でも
  >今しかできない大切な時間を、自分の為に使ってみたらどうかな。
  これは今の私だけでなく、人生においても大事な事ですね。
  今、私がすることは、、彼を待つ。そして今の自分に出来ることをする。
  今、私は今しかできない事、がまだ何かわかりません。
  でも、今しかできない事ってちっちゃな事でもありますよね。
  自分の周りをもう少しみるように努力します。

• momo より:

  ＝きゃん さん
  両親に話した事は、今思うと、
  先走っちゃった行為かもしれないですね。
  今みたいに逃げ場がないって思ってしまって、もうどうにでもなれって言う感じだったかもしれません。私は、、ウソを付くことが出来ません。両親にウソをついている苦痛から逃れたかったというのも理由です。
  でも、彼との長い将来を考えたなら、ウソをつく事も必要だったのかもしれません。結局、今の私は、親に話した事で余計辛い気持ちになってしまっているので。
  して、もし彼と一緒になる事が出来たとしても、、親の印象は悪いですね、、。

  ＝MIKI* さん
  前のレスで
  >彼を本当に愛していますか？
  この言葉、今でも心に残っています。
  そして
  >キチンとご両親にそれを、お話しましょう。
  >「私は、彼を手伝いたい。助けたい。」と。正直に。。
  両親に彼との付き合いを話したときも、感情的でした。
  両親に、正直に、、彼の仕事がこうだから、手伝いたい。
  また感情的に言ってしまいそうです、でも、正直な気持ちを伝える事は大切な事ですね。今はまだ勇気が出ません。
  でも、将来の彼との事を考え、彼が仕事を真剣にしている事、
  そういったことも含めて、彼との付き合い以前に、人として
  仕事を手伝いたい。そういうった形で話をしていければと思います。

  ＝Masaさん
  >男的には一人暮らしするのはとても都合がよいということは事実ですが
  >momoさんはそういうのを望んでるんじゃないでしょ・・・？
  そうですね、やっぱり今回の私の考えは間違っていました。

  ＝とおこさんきらりさん
  私って幼いんでしょうか？確かにここのスレを見ていても、私より年下でもしっかり考えて辛くても行動に移す人、すごいなと思ってみています。

  親は、、悲しませては駄目ですね、私が中途半端なので、きっと親もガミガミ言ったりするのかもしれません。
  今の家にいても、、自立する事、ちょっと難しいけど、
  小さな事から頑張ります。
  ほとんど親任せの生活なので、、、。

  ＝ちびびさん
  たくさんのレス本当にありがとうございます。
  >頭の中で考えることはすぐ消えてしまいます。
  確かに、、不安定な時ほど、いろんな事をたくさん考えて、自分は考えてるつもりだけれど、いまいちまとまりのない、その時だけの考えになってしまうと思いました。
  言葉、文字に出す事で、ちょっと時間を置いて考える事も必要だなぁと思いました。

• momo より:

  ＝とろろさん
  いろんなコメントありがとうございます。
  私の①～⑧のスレにコメントつけていただいて、こういう事までちゃんと考えなきゃいけないんだと思いました。
  自分でわかっていても認めたくないこと、見たくないこと、
  そんな中で、気づかなかった事がありました。

  >仕事が忙しくてmomoさんに冷たく当たったとしたら、
  >あなたの思い描いている満足いく結果が得られなかったら、momoさんはどうするのですか？

  仕事を手伝えば彼が喜んでもらえると思い込んでいました。
  仕事が忙しくて今でもイライラしている時があります。
  でも、私が何かすればそんなことはないって決め付けてしました。

  仕事を手伝うと言う事は自己満足だと思います。
  彼の仕事の手伝いは私でなくてもいいです。
  彼の仕事の簡単な業務なら私にも出来るのです。だから手伝いたいです。今まで彼は一人でやってきたけれど、あまりの忙しさに、今の仕事が終わるまで、2人雇う事になりました。
  彼は、私に手伝って欲しいと望んでいます。
  でも、帰りが遅くならないように気を使ってくれたり、
  無理はしなくと言いといってくれます。
  そして、家で仕事が出来るようにと考えてくれています。

  ＝きなこさん
  レスありがとうございます。
  実家に住んでると、うるさいと思ってしまうこともありますが、
  やっぱりあるものがなくなるって事は寂しい事ですね。

  ＝summaさん
  前回もレスいただきましたよね？
  HNが違うから違う人かな？と思っていました。
  今の段階では一人暮らしをするなんてやっぱり早かったですね。
  独り立ちがしたくて一人暮らしをするのとは全然違いますもんね。
  焦っちゃだめですね。

  ＝玄米さん
  今回もレスありがとうございます。
  みなさんのレスも見つつ、本当に一人暮らしは寂しいものなんだ、とした事のない私から見ると、【自由】それだけが目についちゃいますね。
  小さい事から。ですね。
  私は、趣味で、編み物をしています。
  お店に置いて売ってもらったり、HPを作って載せたりしています。
  そういった趣味ももっと大事にしていければいいですね。

• momo より:

  みなさんレスありがとうございました。
  いろいろ考えていたら書いている事がまとまりなくなってしまいました、、。

  でも一人暮らしはやめます。
  彼の仕事は手伝いたいという気持ちは変わり在りません。
  これが自己満足なのか、それでも彼が少しでも喜んでくれればそれで嬉しいです。
  そう思うと、彼の仕事を少しでも手助けできるよう、親に話すことがまずすべき事かなと思いました。
  親に話すと、、本当に感情的になってしまうので、心を落ち着かせて、がんばらなきゃ。

  彼に対してできる事。待つことですね。
  彼を責めず、優しい気持ちで彼を見守る。

  昨日、彼に、信じて待ってればいいんだよね？と聞きました。
  メールですが、、
  彼は、うん。と言ってくれました。
  でも、調停になると、長くかかるかもしれない。とも
  入ってきました。
  3月と期限はなってるけど、調停だと長引く事もわかります、、
  3月を超えてしまう、、と思うと辛くなります。
  でも、彼のがんばるという気持ちには答えたいので、
  あまり考えずに彼を支えるようにできればと思います。

  今、このレスを書いている途中、彼からメールがきました。

  一緒になれるようがんばってます。

  と。
  帰りの電車の中で送ってきたメールですが、突然前ぶれもなく入ってきたので、びっくりしました。
  でも、すごく嬉しかったです。

  これまでも辛くても逃げずに自分なりに頑張ってきたと思います。
  今ここでも逃げずもう少し頑張ってみます。

  たくさんのレスで本当に救われました。

  自分でわかっていても、認めたくないこと、気持ちの奥にしまっておいて、いい事ばかりを考えたい。そんな私は不安定で、

  でも事実をこうして文字で書いてもらえる事で、現実を見なきゃと思う気持ちになりました。

  何かしなきゃと思っていても、しなくていい時期もある。
  自分のためだけに使う時間も必要。

  もう少し頑張ってみます。
  ありがとうございました！

  個別にレスをしたかったので、文章がかぶってるかもしれません。ご了承願います。

• MIKI* より:

  ＊＊＊一緒になれるようがんばってます。＊＊＊

  一緒になりたい。と言うのではなく、
  一緒になれるように「がんばっています」と言う彼。

  心をともに、そしてmomoさんは彼を信じていればいいのだと思います。

  私もmomoさんの彼のメールを見て、泣いちゃいそうでした。
  私の彼は、「一緒になりたい。」と言うのです。
  どうか、幸せになれるようにがんばって。ね。

• ちびび より:

  (゜-゜*)(。。*)ウンウン

  優しい彼ですね。
  私も涙が出そうになりました。
  momoさんの彼なら大丈夫でしょう。
  離婚のことは彼に任せてmomoさんは親御さんとの時間を
  大切に過ごしましょう。
  彼と一緒になるときには実家を出なくちゃいけないでしょう？

  娘として実家に居れる時間は思ったより少ないかもしれないですよ＾＾

• まる より:

  momoさん、こんにちわ。

  考えが、まとまられた様で、今さらかもしれないのですが(^_^;)

  ご両親との歩みよりも大事かなって感じます。

  彼との関係を認めてもらうための歩みよりというよりも、日々の生活の中で、例えばですが、家の事をもっともっと手伝ったり、ご両親を思いやる気持ち・・・
  今までのmomoさんと違う、彼と付き合い出して、momoさんが、いい方向に変わった、彼の存在が、momoさんを変えてるって・・・

  私の兄も、不倫から結婚しています。
  奥さんの二人の子供も一緒ということもあって、結婚するまでは色々ありましたが、兄は、奥さんの存在で、すごく変わりました。いい方向に・・・

  私も両親も、奥さんには、すごく感謝しています。

  ご両親の気持ちも、すごくわかるのですが、momoさん自身が変わることによって、歩みよれることもあるかも・・・

  不倫に限ったことではなく、感じるところです。

• とろろ より:

  良かったです。
  誠実そうに思える彼ですね。
  そしてmomoさんが待ってくれていると思うと彼にとっても
  頑張ろうという励みになるのではないでしょうか？

  調停はお互いの合意ということだそうなので時間はかかるかも
  しれません。
  でも離婚への道を一歩ずつ進んでいて、momoさんとの
  結婚への道も一歩ずつ進んでいるんだと思ってがんばってください。

  私自身・・いろいろあってめげてますが・・ははは！
  私もがんばろーっと。

• momo より:

  ＝MIKI*さんちびびさん、とろろさん
  ありがとうございます。
  私もメールを見て涙が出てしまいました。
  私が彼を待つ、楽しく過ごす、という態度が彼にとっては支えなのかもしれませんね。

  ＝まるさん
  ご兄弟の話ありがとうございます。
  今は、悪い方に私の態度が向いてしまっているのかもしれません。
  >私も両親も、奥さんには、すごく感謝しています。
  素敵な奥様なんでしょうね、私も彼と付き合ってよくなったと思ってもらえるよう頑張ります。

  今後もきっと彼は私に離婚の話をする事はないと思います。
  何かが進んだ時は話してくれるかもしれませんが、、。

  彼が行動しても、、奥様が、、と思うと不安になります。
  今現在も納得はされていなさそうだし、彼から聞く奥様の話は、悪い印象もあまりありません。家事もしっかりやられているようで、、普通の暮らしの中では全然問題がなさそうです、
  なので、調停に入ったとしても、合意されるのは難しいと思うと、不安になります。

  そう思うと、彼がどんなに頑張ったとしても、
  結局結果として目に見えるまで、私は常に不安を持ち続けるんだろうなぁと思います。

  でも、、優しい気持ちで彼を待っていられるように頑張ります。

  昨日、母に彼の仕事を手伝うので、帰りが遅くなる事を伝えました。感情的にならずに、冷静に。
  わかってもらえたとは思っていませんが、私自身が頑なにならず、彼と付き合いたい以前に、大変な仕事をしているので手伝いたい。そういった気持ちが伝わればいいなと思います。

  きっとまた不安になってしまうかもしれませんが、
  しばらくこのレスを見て頑張ります。

  たくさんのレスありがとうございました。

• みゆき より:

  皆様のアドバイスのお陰で、1人暮らしを思いとどまられた様でほっとしています。実は数日前、レスしようと思って途中まで打ったのですが、ついmomoさんと自分を重ねてしまい感情的な言葉が出てきたので、今の私はレスすべきではとないと思い消去しました。1言、やめて1人暮らしなんて・・・1人暮らしは虚しいよ。今の私がそうだから・・・。

  私もmomoさんも、今は黙って彼の行動を待つべきだと思います。
  自分からは行動しない・・・。彼を信じる。

  これ・・・私自身に言い聞かせてるんだよね。

  momoさん頑張ろう。あなたも私も一緒だよ。思いはきっと一緒だよ、彼と幸せになりたいだけなのよね・・・。

• momo より:

  ＝みゆきさんへ

  レスありがとうございます。
  同じ立場、ですね

  >私もmomoさんも、今は黙って彼の行動を待つべきだと思います。
  >自分からは行動しない・・・。彼を信じる。

  私も心に言い聞かせています。
  でも、時間が経つにつれ、不安、それに伴って苦しさが、、きますね、、。

  でも、一緒に頑張りましょう。
  待つ時間を自分のために有効に使うようにして、気分を滅入らせず彼を応援できるように、、。

  ※前回のスレを立てたときに、私信の方にみゆきさん宛てに書き込みしていますので、もしよかったらお返事下さい。
  気持ちが辛くていっぱいいっぱいでしたら無理はしなくてよいので、、。

  明るく頑張りましょう！

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