離婚を考えています。

コメント（20件）

• リリー より:

  そこまで気持ちが固いんであれば・・・

  旦那様に「好きな人がいる、その人と一緒になりたいから離婚して欲しい」ってちゃんと言えますよね？
  慰謝料もきちんと払って、自立できるように仕事も探して「一人でも生きていけるような経済力」を付けること。

  本気なら旦那様にきちんと話せますよね？

• 最後の弁護人 より:

  賛成！
  話しましょう。

  考えるだけならサルでも出来ます。
  貴方の話は正論です。
  実行しましょう。

  それ以外何もいえませんね。

  ただ・・・・
  旦那と出会ったときすごく幸せで
  この人となら一緒にいれると確信して一緒になりました。

  これで・・・2回だね・・・＾＾；
  彼も結婚したら・・・・？？

  この先の話は・・実行しかありませんが、それにはお金が掛かりますね。彼に貯金はあるのでしょうか？

• みゅう より:

  んー・・・
  あなたの目は確かなの？
  ご主人と結婚したのは、「この人となら」って確信したからだよね？
  でも、あなたの行動は、見る目がなかったと自ら認めていることと同じ。
  そんな目で、今度は大丈夫って言えるの？？？　と他人事ながら心配(^_^;)

  駄目だとか、間違いだとは言わないけど、少し冷静になった方がいいと思うなぁ・・・

  でも、決心が固いなら、とことん突き進みましょう！
  当然、あなたも彼も、あらゆる障害を乗り越えるだけの覚悟と、金銭的余裕があるよね？

• 信頼 より:

  こんにちは。

  リリーさん、最後の弁護人さん、みゅうさんに賛成です！

  そこまで本気なら、きちんとご主人に伝えて、彼にもきちんと一緒に頭をさげてもらいましょう。
  そして、慰謝料は彼もあなたも金銭的に大丈夫ですよね？
  彼がこういう時に面倒な場面から逃げるような人でなく、あなたの為にご主人に慰謝料と共に頭を下げてくれる人だといいのですが・・・・

• 藍 より:

  リリーさん、最後の弁護人さん、みゅうさん、信頼さん
  レスありがとうございます。

  本気が伝わってよかったです。

  でも残念ながら自分は今、旦那に彼のことを告げる気はまったくありません。
  もちろん旦那からなにか慰謝料としていただくことも考えておりません。
  もちろん別れたら彼と一緒になりたい気持ちはありますが、きっかけをくれたのが彼であり、別れる原因が彼ではないのです。

  自分が旦那に別れたいと話したときにエッチのことを言いました。
  そのほかのことも言いました。
  自分が思ってるすべてをぶつけました。
  旦那は自分の怠慢だったといいました。

  怠慢だったと言った旦那に愕然としました。
  怠慢かもしれないという思いはありましたが、否定してほしかった。
  「お前はひとつも悪くない、俺が悪い」という旦那に、どうして言い合いもできないのだろうと。
  私にだって悪いところはあるはずなのにという思いでいっぱいになりました。
  この人とやりなおせるというちょっとの望みを絶たないでほしかった。

  今回が初めてではないのです。
  ちょっとずつ小出しに何度も話してきました。
  でも、その度に軽くあしらわれ
  「本気で取っていなかった」と話す旦那に、正直嫌気が差したのも事実です。

  今すぐ家を飛び出すことができるかといったら、そうではないと思います。
  私が旦那が一人でやっていける準備をし、自分が一人でやっていける準備をする時間。
  これを自分は作ろうと考えてます。
  実家の両親に世話になるつもりはありません。
  彼はひとつ年上ですが学生なので、彼に頼るつもりもありません。

  今のぬくぬくした生活よりも、自分が自分らしく生きていく方法を見つけたいと思ってます。

• HaL より:

  藍さん、はじめまして。

  疑問なんですが、どうして慰謝料はご主人に課せられるはずのものということになるのでしょう？
  レスを書き込んだ方々の仰る慰謝料は、彼と藍さんがご主人に支払うべき慰謝料だと思うのですが。

  別れの原因かきっかけかという問題ではなく、彼と藍さんの不貞行為の責任はどうなさるつもりでしょう？
  本気というのは、不貞行為の結果もきちんと引き受けた上で、つまりご主人が慰謝料を請求する権利を尊重した上で、離婚していただいて、それから二人の今後を考えるということだと思うのです。

  ご主人は自分の怠慢を認め、全面的に自分の否を認めたのですよね。
  私の感覚だと、そこで藍さんがご自分の側の否をご主人に認めたなら、そこから二人でやり直すスタートラインに立てたということになるように思うのですが。
  人それぞれ感覚が違うものでしょうから、ご主人が否を認めたことで、藍さんが「やり直しの道を断たれた」と思ってしまったことは、そういうふうに感じる人もいるのだなというふうに思いましたが。

  でも、ご主人の怠慢は藍さんの不貞の免罪符にはなりませんよ。
  そして、ご主人が一方的に騙されたままでいることを正当化する理由にもなりません。

  私からももう一度伺います。
  彼と藍さんが二人とも本気なのなら、別れを待てずにご主人を裏切ったことを、きちんと二人でご主人に謝罪できますよね。
  そうして、ご主人にきちんと慰謝料を支払いますよね。
  彼は学生ということで、すぐにまとまった現金を用意できないかもしれませんが、何年かかっても、きちんとご主人に慰謝料を支払ってくれる人だといいですね。

• 信頼 より:

  ＞旦那に彼のことを告げる気はまったくありません。
  もちろん旦那からなにか慰謝料としていただくことも
  考えておりません。

  はい？？？？？？？？？？？？？？？？？？
  ？？？？？？？？？？？？？？？？？？
  なんでご主人があなたに慰謝料を払わなきゃならないの？？？？
  彼とあなたが払うんですよ。
  というかもう民法上、払うことになってますよ。

  ＞私が旦那が一人でやっていける準備をし
  自分が一人でやっていける準備をする時間。
  これを自分は作ろうと考えてます。

  それは誰の生活費で？
  他の異性と乳繰り合っているあなたを独り立ちさせるためになんでご主人が手助けしなくちゃいけないの？

  ＞旦那は自分の怠慢だったといいました。
  あら、いいご主人じゃないの。
  自分の悪いところはきちんと認めて謝罪できる人間って素晴らしいと思います。
  それに比べて、あなたと彼は全てご主人のせいにして、しかも不貞の事実も伝えずに嘘をつきとおしたまま、正当化して、離婚にこぎつけるつもりですか？
  人の奥様に手をつけて、彼は謝罪もしないんですか？

  ＞今のぬくぬくした生活よりも
  自分が自分らしく生きていく方法を
  見つけたいと思ってます。

  ？？？？？

  仰ってることがよくわかりません・・・・・
  HaLさんが仰ってることに同意します。

  学生でもやっていることに対する責任は発生しますよ。
  一生、学生じゃないでしょう？
  本当に何年かかっても慰謝料払ってくれる人ならいいですねー。

• 緋絽 より:

  藍さんのおっしゃっている事がよく判らないのですが＾＾；

  旦那様と話し合いをした時に「自分が悪かった」と謝罪してくれたんですよね？
  藍さんにも悪い事があると思っているんですよね？
  だったらもっとよく旦那様と話し合ってやり直す事は出来ないんですか？

  今のぬくぬくした生活をしながら彼と会っているんですよね？
  罪悪感はないんですか？

  なんで慰謝料を貰える側だと思っているんだろう？

  夫婦って良い所も悪い所も全部ひっくるめて「夫婦」なのよ。
  完璧な人間なんていないんだからね。

  彼と一緒になってもまた離婚って事になりそうな気がします。

• 最後の弁護人 より:

  彼が学生？？？
  慰謝料をもらう？？？
  ソノ時点でムリだね。

  本気で考えてないなあ････。

  残念、全て撤回だ。・・・・＝＝；

• ねじまき より:

  藍さん、はじめまして。

  あなたはそのネットで知り合った彼の何を知っているのだろう・・・？

  本当に彼のことを知っているの？
  彼自身が語っている彼と、彼とのsexを知っているだけなんじゃないの？

  彼は本当に学生？
  彼は本当に未婚？

  仮に彼が言っていることが本当として、
  ひとり立ちした彼が、選ぶ側に立って、選択肢が広がったときに、
  あなたを選ぶとは限らないですよ。

  彼があなたを選んでも、
  彼がちゃんとした家庭の息子であれば、必ず「待った！」が
  入るしね。
  彼の両親はあなたのバツイチの理由を徹底的に調べます。

  そういうことも覚悟の上で、あなたは
  きちんと離婚して、自立することが先決でしょ？

  ＞夫とは別れるつもり・・・

  なんて衣食足りてて夢想するだけでは、不倫の言い訳でしかないですよ。

• みゅう より:

  あのぉ・・・
  頭の中で、？マークが飛び交ったんだけど(^_^;)

  ご自分の怠慢を認めたご主人に対して、望みが絶たれた？？？
  慰謝料はもらわないって、、、、へ？なんでそうなるの？？？
  どうしてそう思うのか、とても不思議だけど、それは置いておこう。

  あなたは本気なんでしょ？
  だったら、望みが絶たれようと関係ないんじゃないの？
  ご主人の出方で、気持ちが変わるような決意だったの？
  そんな甘い考えでは、この先が思いやられるなぁ・・・

  実家のご両親には頼らない、彼にも頼らない。
  でもね、今のあなたは、ご主人に養ってもらってるんだよ？
  そりゃあね、経済的に自立しないまま、離婚するのに二の足を踏むのはわかるけど、
  自分が自分らしく生きたいんでしょ？
  ご主人との生活では、自分らしく生きられないと言うのなら、
  今すぐ、そこを出れば、自分らしく生きられるんじゃないの？
  なんだか、言ってることとやってることが矛盾してると思うのは、私だけ？？？

  人間誰しも自分が可愛い。
  あなたの言うことはわかるし、狡いと思うけど、百歩譲ろう（って、私が譲っても仕方ないが）
  でも、ぬくぬくした生活よりも、、、なのよね？
  んー・・・よーわからん（苦笑）

  とにかく、もっと冷静になることをお勧めします。

• ゆり より:

  藍さん、はじめまして。
  なんか藍さん・・・解釈が違うような気がするな・・・ご主人が「怠慢だった」事を認める事と貴女の「不貞行為」はフィフティーではないのですよ？？この意味、わかりますか？

  ＞本気が伝わってよかったです。

  う～～ん・・・痛い解釈ですね～～～（笑）

  ご主人の「怠慢」と貴女の「不貞行為」、どちらかが法にひっかかってるんですよ？さてどっちでしょう～(-.-)b

  ＞もちろん別れたら彼と一緒になりたい気持ちはありますが
  きっかけをくれたのが彼であり
  別れる原因が彼ではないのです。

  きっかけや原因は関係なくもうすでに貴女は十分立場弱いです。

  ＞彼と自分はエッチやいちゃいちゃという
  スキンシップで愛情を伝え合うのが第一だと
  お互い考えています。

  あ(・_・ゞ－☆そうですか。。。
  最後の弁護人さん・・・サルに一票です。

  う～～ん・・・ご主人に話してみたら？33歳の良識ある旦那様であればただじゃすまないでしょうね・・・ご自分を振り返って謝罪できるご主人なんだから、かなりまともなご主人だとお見受けしますが・・・
  報告、楽しみにしてます。

• きらら より:

  なんだかね・・・

  不倫に夢中になりすぎるとね・・・

  人間ってちゃんとした思考ができなくなるんだよね・・・

  これって、すべてを失ってからしか気がつかないんだよね・・自分がどんなにばかなことしてたかって・・・

  残念ながらね・・・

• 藍 より:

  HaLさん、信頼さん、緋絽さん、最後の弁護人さん
  ねじまきさん、みゅうさん、ゆりさん、きららさん
  ありがとうございます。

  自分の不貞行為に対してお金を払わなければいけない、
  みなさんの言ってる意味わかります。
  自分の両親を見てきてますので。
  ですが、自分の父は不貞がありましたがお金を払っておりません。
  自分もそれに納得しております。
  不貞を行わせたのは母であり、父だけが悪いのではないことを見てきました。

  旦那とこの話をしたことがあります。
  自分は旦那が浮気してもお金はいらないと告げました。
  旦那もそれに納得しておりました。
  きちんと紙に書いたわけではありませんが。
  お互いが悪かったことであり、一方を責めることはできないというお互いの考えです。

  そして彼のことですが、彼のご両親はなにもかも知っております。
  自分が離婚に至った理由から、彼とのことも知っております。
  彼とご両親と自分で話をしております。

  旦那にすべてを話すことが果たして旦那のためになるのかどうかわかりません。
  もし自分なら話して欲しくありません。
  現実から逃げてるだけといわれるかもしれませんが、そういうことをいろいろと見てきました。
  見てきた結果、知りたくないということです。

  彼がもしかしたら同じことをするかもしれませんね。
  そしたらそれは自分の見る目がなかったのです。
  自分で決断し進んだ道がうまくいかないことも、それもまた自己責任です。

• 信頼 より:

  > 旦那にすべてを話すことが
  > 果たして旦那のためになるのかどうかわかりません。
  > もし自分なら話して欲しくありません。
  > 現実から逃げてるだけといわれるかもしれませんが
  > そういうことをいろいろと見てきました。
  > 見てきた結果知りたくないということです。

  よくここでも議論になりましたが、
  ご主人にもご主人を大切に育ててきたご両親がいて、親族がいて、友人がいるわけですよ。
  私に息子がいたら、事実を息子に話して欲しいですね。ずっと気持ちを引きずるよりは、事実から何かを学んで欲しいと思うからです。（例えば、女性の選び方とか・・）
  それから欲を言えば、どんなに相手が最低なことを息子にしたか息子自身に現実を知ってもらって、気持ちを切り替えて次に進んで欲しいと思うからです。
  でないと、本当に何が起こったのかわからないままでは気持ちも残りやすいし残酷なのではとも思います。
  私はされ妻でしたが、ずっと騙されたままよりは事実が知れて本当によかったです。
  お陰様で元主人に気持ちが残らずにすみましたし、これからその当時の主人とこれからも一緒にやっていくか離婚するか決心をする良い材料となりました。
  事実が発覚するまでは自分自身をものすごく責めましたから。
  だから、ご主人の気持ちなんとなくわかるんですよ・・
  事実が発覚してから、理由がわかったので私は少しだけ楽になりました。点と点がやっとつながったという感じです。
  それから、ぼやけていたところがはっきりして、再婚相手にもどうして離婚に至ったのか説明しやすかったです。

  > 私の意見はおかしいのでしょうか？
  > 友達に言われたように
  > 「人の不幸の上にうちたてた幸せなんて長く続かない」なのでしょうか？

  ・・と聞かれた割には、

  > 彼がもしかしたら同じことをするかもしれませんね。
  > そしたらそれは自分の見る目がなかったのです。
  > 自分で決断し進んだ道がうまくいかないことも
  > それもまた自己責任です。

  自己完結されてますね・・・(^^;;;;
  相談とは一体なんだったのでしょうか？？？？

• HaL より:

  藍さん、こんにちは。

  どうしても違和感があるのですが。

  配偶者の不貞行為が夫婦双方に責任があるということに、ご主人も同意なさっていることは分かりました。

  それでも、離婚については。
  「片方が不満を申し立てて、二人で話した結果離婚を決める」というのと
  「片方が密かに離婚後の受け皿（彼のご両親と話をなさったということは、かなり確実な受け皿です）を用意して、離婚も夫婦ではなく不倫の相手と自分で勝手に決定してしまってから、見かけだけ上記の普通の離婚のようなプロセスを演出する」こととは全く別のことのように思います。

  離婚は夫婦二人で決めて、夫婦二人で取り組む問題です。
  ご主人と話をなさったとき、離婚の具体的な取り決めはなさったのでしょうか。
  お互いが一人になるための基盤を作る方法、同居を解消する期限、離婚届けの提出時期（別に離婚届を提出したから、即座に同居解消しなくてはならないということはないはずです）。
  二人で話し合って、ご主人もその取り決めに同意なさっているのでしょうか。
  そもそもご主人もやり直しが不可能だということに納得なさっているのでしょうか。

  ご主人の気持ちがどうこうというよりも、既に藍さんの彼の存在がある以上、不貞は離婚の取り決めのために伏せてはおけない要素だと思います。
  ご主人に藍さんとの関係修復の意向があるならば、なおのこと伏せておけない要素でしょう。

  離婚の原因が不貞ではなくても、離婚自体に不貞が既に絡んでいるのです。
  それを伏せたまま離婚するのは、ご主人に対してアンフェアでしょう。

  それにしても、彼のご両親も私には少し不思議です。
  離婚経験のある相手との交際ならば、理由に納得がいけば反対しないのは分かるのですが。
  まだ離婚成立以前で不貞行為中であることを認めるというのは、ずいぶんと不思議な気持ちがします。

• 緋絽 より:

  まだ判らない＾＾；

  >自分は旦那が浮気してもお金はいらないと告げました。
  >旦那もそれに納得しておりました。

  これは旦那様が浮気した場合ですよね？
  藍さんが浮気した場合は旦那様はお金はいらないと言ったのですか？？
  今現在、藍さんが浮気しているって判ってます？

  >そして彼のことですが
  >彼のご両親はなにもかも知っております。
  >自分が離婚に至った理由から
  >彼とのことも知っております。
  >彼とご両親と自分で話をしております

  藍さんはまだ離婚していないんですよね？
  なのに彼のご両親には「離婚した」と嘘をついている？？
  もし離婚できなかったらどうするつもりなんですか？

  「結婚」「離婚」を甘く見てますね。

• ねじまき より:

  藍さんの書いていることは、その場しのぎの言い訳ばかりだから全体としての整合性がちっとも無いよね。
  つまり筋が通らない。
  だから言ってることにすごい違和感があるのですよ。
  そのことに自分で気付いてないし・・・。

  思いがけず、皆につっこまれたので、言い訳にまわってるけど、
  相談なんだから、ここで嘘ついたり、適当な言い訳する必要はないんですよ。
  それ分かってる？

• さき より:

  ずーとロムしてました。
  私は、彼の両親が不思議です。

  離婚したといったのですか？
  何もかも知っているんだったら、まだ正式に離婚していないのも知っているんですよね？
  離婚前に不倫関係だったのも知っているんですよね・・・

• 藍 より:

  信頼さん、HALさん、緋絽さん
  ねじまきさん、さきさん

  貴重なご意見どうもありがとうございます。

  やっぱり自分の考えが甘いというのが正直な感想です。
  みなさんの言ってることがきっと大多数の意見であり、
  世間で言うところのいわゆる正論。
  心にしっかり受け止めたいと思います。

  彼のご両親には離婚したとは言ってません。
  離婚しますと言ってます。
  ウソをついてるわけでもなく、ありのままにきちんと話しております。
  そしてバツイチになることも受け止め、うちの家族にいらっしゃいと言ってくださってます。

  ここでみなさんにいろいろな意見を教えられ、すごくうれしく思います。
  自分はそれに対してありのままに答えを返したつもりです。
  自分が思ってることも、相手にしたらたわごとのように聞こえることもすごく理解できました。
  逆に自分がみなさんの立場にたったら同じことを言うと思います。

  どうもありがとうございました。

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