略奪結婚のその後･･･

コメント（7件）

• HaL より:

  かさねさん、はじめまして。

  ご主人に話してみるのがいいと思いますよ。
  おそらくご主人も陰に日向にいろいろ言われているのではありませんか？
  ご主人が中傷を本当に気にしない人なのか、言われたことをバネにする人なのか、本当はかさねさんに心配をかけまいとなんでもない振りをしているのかはわからないけれど。
  この問題に限らず、話してみる前からご主人の反応を予想するのはいいのですけれど、その予想に基づいて話しても無駄だとか、話した方がいいと判断することは止めた方がいいように思います。

  ご主人に話をするのは、対応策を相談するためばかりではなく、かさねさんがとても傷付いていることを知らせるため、ご主人が何か言われていないか、言われていたとしたらどういう気持ちなのか確認するためもあります。
  今、かさねさんとご主人はご夫婦なのだから、一人で先回りしてしまわずに、何でもひとつひとつご主人と話をした方がいいと思います。

  それから、反発されているのは、既婚者のご主人と同棲していたこと、それを当然のように思っていたかさねさんの気持ちが態度に出ていたことがあるのかもしれませんね。
  あと、元の奥様が周囲の人達にとって良い隣人だったのかもしれません。

  どちらにしても、いちいちいきさつを説明して歩くわけにはいかないのが辛いですね。
  いきさつを説明しても、かさねさんとご主人に非があることは事実ですし。

  ただ、今かさねさんに反感を持っている人達が、全て中傷をばらまいているわけではないはずですし、ネット上でまで中傷する人はごく一握りの人達ではないかと思います。
  そして、防ぎようのない中傷をする人は、その人の人柄が問題なのであって、付き合いを断つことができなかったとしても、心の中では切り捨ててしまう方がいいように思います。
  そういう人は何も問題がなくても、無理矢理種を探して、無ければねつ造してでも中傷する人です。

  今は中傷されることが辛いのでそういうふうには思えないかもしれませんけれど、平気で人を中傷する人って実は周囲から信用がないことがほとんどです。
  だからね、見える事実からどうしても反感を持っているけれど心ある人達と、中傷する人達は全然違うものです。
  そして中傷する人達が中傷すればするほど、心ある人達の反感が薄くなってくる希望があるんですよ。
  かさねさんが毅然として、卑屈な態度や好戦的な態度をとらずに、誰にでも普通に誠実に接し続ければね。

  お子さんは今小さくて、お母さんとお父さんが笑いかけて遊んでくれればそれだけで幸せな時期ですよね。
  でも、大きくなっていくと、中傷する人達の攻撃はお子さんにも及ぶようになります。
  「可哀想にね」っていう心にもない同情の形でね。

  かさねさんは、ご主人のことが好きなのだと思いますが、5年前に二股かけられていたことや、結果的に不倫になってしまったことにわだかまりはありませんか？
  そういう気持ちも、中傷の辛さを増幅させていないかしらと思ってしまいました。

  ご主人とゆっくり話をしてみるのがいいと思いますよ。
  自分の辛さを言葉にするだけでもずいぶん気持ちが楽になります。
  そして、自分の気持ちをご主人が少しでも知ってくれることは、とても心強いことだとも思います。

  略奪婚であっても、かさねさんは今ご主人の妻で、お子さんのお母さんです。
  元奥様を傷つけたことは忘れないで欲しいけれど、それとは別に幸せな家庭を作って下さいね。
  中途半端な罪悪感は、上手くいかないことの言い訳にしか使えないものです。
  一緒に幸せになるためにどうするかを、ご主人と常に話してね。

  鬱状態が少しでも早く改善されますように。

  ちょっと横レスをお許し下さい。
  ＞かなめさん
  よくレスを拝見していて、お名前を近しく感じていました。
  それで、「間違えないようにしなくては」と気を付けてはいたのですが・・・やはりやっちまってたのですね（笑）。
  たいへん失礼しました、ごめんなさい。

• かなめ より:

  はじめまして

  本当はレスするつもりはなかったのですが、HaLさんが途中「かさね」さんと
  「かなめ」をタイプミスしていらっしゃったので、ついでにちょっとだけ（笑
  （私が思ったのもHaLさんと同じことだったので…）

  前妻さん、あなたとご主人がお付き合いされてるときからあなたの存在を
  知っていたのでしょうか…

  彼の突然の別れの言葉と結婚には深く、深く傷ついたことでしょうね。
  まぁ、事情はどうあれかさねさんが「取り返しただけ」と思いたかった気持ちもわかる気がします。

  ただ略奪婚とか普通の結婚とか、そういう前にもっと深い問題があるような気が
  するんですよね、私も。
  やはりあなたを裏切り他の人と結婚したご主人。
  結婚相手とうまくいかないと簡単に（？）戻ってきたご主人。
  気持ちのどこかでそれを許せずにいたかさねさん。
  これがずいぶん尾を引いてるような気がします。
  そのことに関してご主人とはよく話し合われたことはありますか？
  その結果、ご主人に対し「信頼」「信用」「安心」などの気持ちがしっかりありますか？
  結婚生活は長いです。ちっぽけな問題でもほっといたらどんどん大きくなったりします。
  （これをほっとかないようにするというのがまた難しいところなんですが…）
  お互いの人生を預けるのですもの、「愛情」（いや「情」かな（笑）のほかに
  もちろん「信頼」がなければ成り立っていかないのではないかと思います。
  自分の辛さ、苦しさを少しでもご主人に理解してもらう。とっても大切なことです。
  それを素直に話し合え、理解し合おうとすることは基本ですよね。
  いや、ほんと難しいと思いますが（実感です）
  特にあなたが鬱状態になっている今、ご主人の理解が一番必要なのですから。
  小さなお子さんがいらっしゃるようですが、体がだるく動けない状態では
  ありませんか？
  そういう時は病院も助けになりますよ。
  心療内科では気持ちを楽にするお薬も、寝るためのお薬ももらえます。
  決して恥ずかしがるような病院ではありません。
  詳しく話さなくても体の状態を話せばお薬をもらえます。（ただし自分に合う先生、合わない先生も
  いると思いますが…）
  ひどくなったらご主人の他にお薬に助けてもらうことも考えてみましょうね。

• さゆり より:

  かさねさん

  はじめまして。
  あなたの文面を見ていて、苦しくなりました。
  自分を裏切って他の人と結婚したご主人、そして前妻さんと
  うまくいかずに別れて、かさねさんに帰ってきたご主人。
  そんな自分勝手な人を、かさねさんが許せたってことが不思議です。

  かつて私もかさねさんと同じ目に合いました。
  知らない間に彼は他の人と結婚していました。
  しかも、結婚してからも私と付き合っていました。

  それを知った私は、激怒するというよりも、ゾッとしました。
  そんな彼を好きだったのかと思うと、本当に怖くなりました。

  私は、かさねさんが、また前妻さんと同じにならなければ
  いいと願っています。
  残酷な人は、本当に想像も付かない程、残酷で冷酷で自分勝手です。

  自分と重ねてしまってごめんなさい。
  私は、彼がどうしても許せなくて・・かさねさんの相談を読んで
  いたら、気持ちが悪くなりました。
  かさねさんはきっと、とても純粋な方なんでしょうね。
  そんな純粋な人を騙しているご主人、残酷で自分勝手なご主人を
  信じて愛しているかさねさん。たまらなく、悲しくなりました。

  相談に答えるというより、感想になってしまいました。
  ごめんなさい。

• 瑠璃 より:

  とりあえず、心療内科へカウンセリングに行くか、
  お仕事を休職とか退職するなりしてちょっとぼ～っとしませんか？
  ご近所付き合いがきついなら、ご主人と相談して
  引越ししたっていいじゃないですか。

  きついこと言えば、中傷されるのが嫌だったら、気にするタイプなら、
  なんで人の道に外れるようなことを続けていたのか、ってことです。
  中傷される理由はあなたにちゃんとありますよね？
  妻の立場である人間から見たら、あなたのような人間は怖いのですよ。

  でも、反対に言い換えると、世間の常識とか順番とか周りの制止とか、
  それら全てのものを差し置いても彼を選んだってことでしょう？
  だったら今あなたはそれを貫いているのだし、可愛いお子さんもいらっしゃる。
  めちゃめちゃ幸せなはずだと思いますよ。
  あなたにとっての真実の愛が今そこにあるじゃないですか。
  お子さんに、どんなにパパとママが愛し合ってあなたが生まれたか、
  胸を張って言えるようになって欲しいと思いました。

• かさね より:

  みなさま、アドバイスありがとうございます。

  皆様の暖かいアドバイスをいただいて、少し落ち着きました。
  また、細かい事情を説明せずに投稿してしまった無責任さも感じて
  ちょっと心苦しくなったので、補足させてもらいます。

  実は、私の中傷をネットに書き込んでいるのは私の知り合いだけではなく、
  全く知らない人たちからも書かれているのです。
  旦那の職業上、旦那自身がテレビに露出しているので、
  前妻さんと結婚された時も、私との間に子供が出来たことも
  報道されました。で、その後ちょくちょく中傷されるようになったのですが、
  最近特に増えてきて落ち込んでいたのです。
  今日、旦那にちらっと話したのですが、
  「そんなの人気商売だから、いいこと言う人もいるし、
  悪いこと言う人もいる。ネットでそういうのを書く人は無視したらいい」
  「俺の周りでもそういうこと言う人がいるけど、
  いちいち気にせず、笑い飛ばすぐらいになれ」って言われました。
  旦那自身、今までネットでも、道を歩くだけでも色々悪口を言われたりしたときもあるので、ある意味そういうのに慣れているのもあると思います。
  だから、逆に私が落ち込んでるのが、理解出来ないと思います。
  そういう中傷に対して、気にするってゆう感覚がだんだん麻痺してくるみたいなので。

  彼のことを許せたのか・・・
  私には正直、わからないんです。
  許すというのとは、ちょっと違うんですが、前妻さんと一度お話をしたのですが、
  その時に、旦那がかわいそうになってしまって、
  それ以来そういう感情がないんです。
  （前妻さんの悪口になるので、これ以上はかけませんが・・・）
  それと、結婚してから、彼の態度というか、
  今まで以上に私を大事にしてくれているので、
  そういった不安は今はないと思います。
  ただ、誰かに「人の旦那を取っておいて、よく澄ました顔出来るね」
  とか言われるとダメなんですよ。。
  そういうの言われたり、書かれたりすると、5年前の旦那に腹が立つんです。
  勝手ですが、「あの時、私を選んでくれていれば・・」とか
  「いっそ前妻さんと、ずっと仲良くして、私と不倫なんてしなければ・・」
  って自虐的に考えてしまうんです。

  心療内科ですが、過去に通院していたことがあり（この件とは関係なく）
  自分の中でもう少し、辛くなったら行くのも手だなとおもいました。
  恥ずかしいことじゃないって言葉に勇気をもらいました。

  中傷されるようなことをしていたってハッキリ言ってもらえて正直ぐさりときましたが、それ以上にスッキリもしました。
  悪いことしてたって、頭で理解していたつもりですが、
  気持ちのことを考えると理解出来ていなかったです。
  甘いですよね、私。

  不倫していて、その彼と結婚したいって思うことは不思議ではないですが、その後のことをもっとキチンと考えておくべきだったと反省してます。

• ゆきこ より:

  はじめまして、かさねさん。
  私は、元旦那の不倫で離婚をし、今度は、妻子ある人を奪ってしまったものです。
  ある意味、かさねさんも奪われる側と奪う側を味わったわけですから
  私と同じように、奪われる側の辛さもわかるわけですよね。
  私は、元旦那を奪われて、みじめで悔しくて相手の女性のことを
  元旦那よりも恨みました。周りの人のほとんどが、彼女と旦那を
  誹謗、中傷しましたよ。でも、それから10年、今では、周りに認められ
  夫婦仲良く暮らしてるようです。

  > ただ、誰かに「人の旦那を取っておいて、よく澄ました顔出来るね」
  > とか言われるとダメなんですよ。。
  > そういうの言われたり、書かれたりすると、5年前の旦那に腹が立つんです。
  > 勝手ですが、「あの時、私を選んでくれていれば・・」とか
  > 「いっそ前妻さんと、ずっと仲良くして、私と不倫なんてしなければ・・」
  > って自虐的に考えてしまうんです。

  気持ちはよく分かります。でも、私達のような立場の者は誹謗中傷は
  つきものだ、と思わないと精神的に苦しいですよ。
  罪悪感も、彼が離婚してからのほうが大きくなって苦しいし・・
  でも、たとえどんな理由があったとしても、法的に守られるのは
  妻であり、一番苦しんだのも妻だとおもうんです。奪われたことの
  ある身ならわかりますよね。
  きちんと、謝罪してきちんと籍を入れ、はれて妻になったんでしょう？
  胸をはっていればいいんです。
  誹謗中傷はそのうちなくなっていきますよ。私の元旦那夫婦のように。

  あと、あの時こうしてくれてたら・・私は考えないようにしています。
  私は彼と知り合ったとき、彼は6年間奥様からセックスを拒否され
  傷ついていました。私と知り合ったことで、離婚を申し出ました。
  奥さんは慌てました。彼も、子供を捨てるの？といわれることが
  辛くて、離婚する気持ちが揺らぎ、家庭に戻った時期がありました。
  でも、結局よりをもどし、それから4年でようやく離婚することができました。弁護士さんが言っていましたが、最初に離婚を申し出た時、
  ガンとした態度でいれば、離婚も認められ、例え私がいても6年のレスは
  夫婦破綻とみられ、私にも責任追及は及ばなかったといわれました。
  でも、彼があの時家庭に戻ったことで奥さんは許されたとみなされ、
  それがら、よりをもどしたことで彼にも私にも責任が生じたんです。

  どうせ、離婚するなら、何であの時・・私も思わなくはありません。
  でも、思っても仕方がないことですよね。
  こういう結果になって、奥さんからは「あの時主人が帰った時点で
  私は許された。だから私は悪くない。悪いのはすべて貴方よ」と
  散々言われ、彼のお母さんにも恨まれ、でも、それも仕方がないことなんですよね・・・
  覚悟の上です。生活が苦しいのも、誹謗中傷も。
  それより、私は彼と自由に会えるのが、彼の愛を一身に感じられることが
  なにより嬉しいんです。
  かさねさんも、そうでしょ？

  > 不倫していて、その彼と結婚したいって思うことは不思議ではないですが、その後のことをもっとキチンと考えておくべきだったと反省してます。

  自分に自信をもって、後ろは振り向かないようにお互いがんばりましょうね。

• とおこ より:

  正直、今の旦那と結婚したということは
  そういう中傷も全てひっくるめて引き受けた、ということなんだとおもう。
  世間に露出するたぐいの人間なのだから
  何が起きても中傷する人がいる、それはほんとうじゃないかな。
  それが受け止められないのであれば、あなたには
  今のご主人との結婚生活を続けることも難しいとおもうよ。
  なんだっけ、有名税？そういう世界の人なのだから。

  それを受け止める器があるかどうかはあなたにかかってます。
  人の口に戸は立てられないからね。

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